Tips bij communicatieproblemen

Goede communicatie is van groot belang in relaties.
Een valkuil in relaties kan onder andere zijn dat we wel denken te weten wat onze partner bedoelt, denkt, voelt, leuk vindt …..

Luister om beurten naar elkaar en check op je de ander begrepen hebt.

De één zegt wat en de ander is al bezig met zijn antwoord of schiet zo vol in zijn emotie dat het gesprek al gauw een andere wending neemt. Tja en dan weten we uiteindelijk niet meer waar het gesprek mee begon.

Spreek samen een time-out af bij heftige emoties, en voer het gesprek op een later tijdstip.

Maak samen vervolgafspraken!

Plan een moment op de dag dat jullie samen de dag doornemen: hoe heb je die beleefd?

Verval niet in verwijten tijdens ruzies, maar ben specifiek over waar het echt over gaat en vraag wat je nodig hebt van je partner.

Durf ‘sorry’ te zeggen als je merkt dat je de ander hebt geraakt.

Soms komen er koppels in mijn praktijk die te lang gewacht hebben met hulp zoeken, omdat ze dachten dat ze er zelf wel uit zouden komen. Door de stille of verbale strijd die dagelijks gevoerd wordt, is er zoveel schade aangebracht in de relatie, dat verschillen niet meer te overbruggen zijn. Een van beide is emotioneel al vertrokken. Hoe eerder je je communicatiepatronen kunt doorbreken en de strijd kunt staken, hoe sneller je samen weer op de rit bent. Zeker als je samen een gezin hebt, is de investering in therapie het meer dan waard.

Als je lastige dingen in je relatie uit de weg gaat, kan er langzaam maar zeker wrok ontstaan. Onuitgesproken gevoelen bouwen spanning op.

Het is verleidelijk om je terug te trekken of afstand te nemen als het moeilijk wordt, maar die afstand zorgt er vaak voor dat gevoelens onuitgesproken blijven. Na een tijdje bouwen die gevoelens spanning op tussen jullie, waardoor het lastig wordt om nog echt contact te maken.

In plaats van lastige dingen onder het tapijt te vegen, is het beter om voor jezelf op te komen en elkaar tegemoet te treden met liefde en compassie.

Het gaat erom dat je betrokken blijft, ook als het makkelijker lijkt om je terug te trekken en samen een manier vindt om met lastige dingen om te gaan.

Heb je last van terugkomende spanningen of ruzie over dezelfde issue, zoals geldzaken of familiebezoek? De kans is groot dat je er dan tegenop gaat zien om erover te praten (zoals geldzaken) of bepaalde activiteiten te doen (zoals familie bezoek). Verteld in dat geval voor die tijd je zorgen aan je partner. Dat maakt het makkelijker om er samen iets mee te doen.

In een relatie proberen we vaak de ander te veranderen. Dit leidt echter vaak tot frustratie en onenigheid. Accepteer je partner zoals hij/zij is. Focus op de kwaliteiten die je juist aantrokken en probeer de dingen die je storen los te laten. Als iets echt een langduriger irritatie is, is het misschien tijd voor een serieus gesprek

Maak samen een lijst van doelen of verwachtingen voor de relatie. Dit kunnen kleine doelen zijn (zoals elke maand een date night plannen) of grotere doelen (zoals werken aan betere communicatie).
Het stellen van doelen laat zien dat jullie beide bereid zijn om te investeren in de relatie en biedt een gevoel van richting en saamhorigheid.

Denk samen aan herinneringen die goede tijden en positieve eigenschappen van de relatie benadrukken. Dit kan in de vorm van een gesprek of door samen foto’s en herinneringen te bekijken.
Bewust stilstaan bij positieve herinneringen herinnert jullie aan waarom jullie elkaar waarderen, wat bijdraagt aan een positiever beeld van de relatie.

Op Podimo en de website van OverPsychologie.nl vind je interviews en audiofragmenten van interessante blogs over uiteenlopende psychologische thema's die je helpen bij communiceren met je lief.

Luister en leer meer over emoties regulatie, persoonlijke ontwikkeling, communicatie, zelfliefde en (schoon)familieproblemen.

Accepteren van gedrag door herformuleren
Ook in de meest liefdevolle relaties ergeren partners zich aan elkaar. Vaak weet je heus wel dat je de ander niet kunt veranderen, maar tegelijkertijd kunnen die irritaties verbinding in de weg staan. Elkaar in de basis accepteren, vergt wat werk. Een methode die hierbij helpt, is: ergerlijk gedrag positief herformuleren.
1. Omschrijf het gedrag dat je irriteert Voorbeeld: er mag best wat minder gekletst worden, hij weet soms van geen ophouden. Of: waarom komt ze áltijd te laat!?
2. Kun je dit gedrag positief herformuleren? Voorbeeld: dat hij zo veel kletst, komt voort uit zijn open persoonlijkheid en enthousiasme. Of: dat ze het niet zo nauw neemt met afspraken, komt door haar relaxte levenshouding. Of: rondslingerende spullen en creativiteit gaan hand in hand, iets waar je eerder juist op bent gevallen.
3. Bekijk de positieve herformulering van je partners gedrag. Kun je wellicht op dit gebied van de ander leren? Voorbeeld: ik mag wel meer initiatief nemen in gesprekken; ik kan wat minder vaak op de klok kijken en relaxter in het leven staan; ik zou minder afwachtend mogen zijn.

Oprecht sorry zeggen, is verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedrag, maar als je bijv. zegt; ‘Het spijt me dat je er zo over denkt’ , geef je in feite de schuld aan de ander.
Dat is geen verontschuldiging. Een verontschuldiging concentreert zich op je eigen aandeel/daden niet op de reactie van de ander.
Door oprecht sorry te zeggen;
• Erken je het gevoel van de ander
• Kun je weer naar elkaars verhaal luisteren
• Kun je onderzoeken waardoor het ‘gedoe’ überhaupt ontstond
Leef je in;
• Welk effect had jouw gedrag op je partner?
• Probeer in zijn/haar schoenen te gaan staan en de situatie te beleven in zijn/haar perspectief. Inleven in de pijn of gekwetstheid van de ander.
Zeg sorry;
Maak onderscheid tussen gedrag en inhoud. Je kunt sorry zeggen over hoe je het zei terwijl je nog steeds achter wat je hebt gezegd staat. Je kunt voorstellen om het later, op een rustig moment, over de inhoud te hebben. Hoe sneller je het doet, hoe beter.

Vaak zeggen mensen bij wie de relatie stroef verloopt, dat ze het niet natuurlijk vinden als ze hun best doen voor de relatie. Of als ze iets nieuws uitproberen wat ze niet gewend zijn. Ze willen dat hun handelen natuurlijk is en dat het vanzelf gaat. Als je je relatie wilt verbeteren, zorg dan dat je eens iets anders uitprobeert. Bedank je partner als je dat eigenlijk nooit doet. Geef eens een compliment, ook al doe je dat niet van nature. Kijk eens naar je partner alsof je deze voor de eerste keer ziet. Maak elkaar het hof. Stap uit de sleur.

In relaties of gespannen situaties vermijd je vaak directheid, overdrijf je, of zelfs je liegt, simpelweg omdat je niet weet hoe je je boodschap helder moet overbrengen. Waarom? Omdat je bang bent voor gedoe, of om je eigen stem te verheffen. Vanaf nu, als je dit vervangt door onderstaande tips, zal niemand meer om je boodschap heen kunnen – en wordt het helder en doeltreffend communiceren!

Helder communiceren samengevat in zeven helder communiceren tips:

Geef aan wanneer je iets niet weet – “Ik weet het niet.” Dit toont respect door direct toe te geven als je iets niet weet.

Zeg wanneer je iets niet begrijpt – “Ik begrijp dit niet.” Dit bespaart tijd en moeite door aan te geven wanneer je iets niet begrijpt.

Vertel dat je het ergens niet mee eens bent – “Hier ben ik het niet mee eens.” Laat je stem horen en geef aan wanneer je een andere mening hebt.

Stel duidelijke grenzen – “Nee, dank je. Ik wil dit niet doen.” Geef duidelijk aan wanneer je iets niet wilt doen en bespaar kostbare tijd.

Vraag om hulp – “Zou je me hierbij kunnen helpen?” Het vragen om hulp versterkt relaties en toont kwetsbaarheid.

Uit genegenheid – “Ik vind je leuk.” Dit toont oprechtheid in emoties en relaties.

Geef je fouten toe – “Sorry, dat was mijn fout.” Het erkennen van fouten wekt respect op en bevordert duidelijke communicatie.

Nu kunnen deze duidelijke tips lastig voor je zijn en dan gaat het over balans en gelijkwaardigheid voelen/ aanbrengen. daar zitten vaak oude overtuigingen en aannames in de weg.
Wil je daaraan werken, is het verstandig om daar specifiek een stukje begeleiding op te vragen; want goede communicatie vraagt ook eigenaarschap en zelfinzicht!

In een relatie is het heel fijn en helpend om eerlijk en transparant naar elkaar te zijn; zijn er bijvoorbeeld bepaalde gedachten en gevoelens ( bijvoorbeeld over jaloezie, onzekerheid) waar je je voor schaamt, benoem dat dan ook eerlijk. Durf je kwetsbaar op te stellen, hierbij nodig jij je partner uit om zich ook eerlijk en open op te stellen.

Als je bij jezelf merkt dat je de ander maar blijft achtervolgen en maar vragen blijft stellen onder het mom van ‘we moeten erover praten’, stop jezelf dan even.

Wat is het nut hiervan? Ben je je ervan bewust waarom je dit doet?

Je achtervolgt dus iemand die op dat moment niet met jou wil praten. Er kunnen een aantal dingen aan de hand zijn.

Er is al eerder gepraat en dit had niet het gewenste effect. Dan zou het logisch moeten zijn dat de aanpak nu anders is om een ander effect te bereiken. Maar dit gebeurt vaak niet.

Misschien is het niet je intentie om een ander effect te bereiken, maar wil je gewoon je punt maken. Dit gebeurt nogal eens als je partner op een pijnlijke plek bij jou heeft gedrukt (een trigger) en kom je hier tegen in opstand. Je doet je best om ook een pijnlijke plek te vinden om op te drukken, want dan voelt hij of zij zich tenminste ook rot.

Misschien heb je alle andere keren niet kunnen zeggen wat je had willen zeggen en heb je daar de kans niet voor gekregen. Je voelt je niet gehoord. De kans is vrij groot dat dit nu ook niet gaat gebeuren als je het op dezelfde manier aanpakt.

Misschien heeft de ander de neiging om conflicten en lastige gesprekken uit de weg te gaan, omdat hij of zij het gevoel heeft dat er geen ruimte is voor zijn of haar gevoel. Er is een modus van ‘laat maar, we komen er toch niet uit’. Dit is meestal het gevolg van eerdere gesprekken, waarin hij of zij het gevoel had dat je niet écht luistert of dat je niet in staat bent het te begrijpen (no offense, dat gebeurt soms). Het eerste kun je iets aan doen en 9 van de 10 keer kun je iets ook begrijpen als je écht luistert naar de beleving van de ander. Dat wil niet zeggen dat jullie moeten/kunnen veranderen, maar dat is het volgende punt.

Misschien vind je het moeilijk om te accepteren dat de ander op een andere manier met dingen omgaat of een andere visie op dingen heeft. We zijn toch allemaal anders? Soms zitten we niet op één lijn. Dat zit je met familie of vrienden ook vast niet altijd, dus dat is niet gek. Met vrienden of familie zou je wat vaker zeggen: “laten we het er over eens zijn dat we het niet eens zijn” en daar laat je het dan bij. Maar bij je partner vind je het blijkbaar nodig om hem of haar te overtuigen van jouw gelijk. Think about this: Het kan ook zo zijn dat jullie allebei gelijk hebben vanuit jullie eigen perspectief.

Misschien loop je achter de ander aan omdat je voelt dat je de verbinding kwijt raakt. Je weet gewoon dat als jullie er nu niet over praten dat dit nooit meer gebeurt, dus bind je hem of haar het liefst aan de stoel vast! Als je partner het niet leuk vindt dat je dit doet, is de kans op dit moment groter geworden dat je juist de verbinding kwijt raakt, omdat je je partner niet respecteert in zijn of haar behoeften. Je creëert hiermee dus wat je niet wilt.

Pas als je weet wat je motivatie is om te willen praten, kun je ook je toon, houding en manier van communiceren hierop aanpassen. Als je diep van binnen bang bent dat je de verbinding met je partner kwijtraakt, angst hebt om de relatie te verliezen en verdriet voelt bij het idee om alleen achter te blijven, is het een beetje raar als je achter de ander aanloopt met de tekst: “Blijf nou eens hier klootzak! Ja, loop maar weer weg, dat doe je altijd! Het interesseert je geen reet, dat is duidelijk!”

Het zou meer in lijn zijn met je echte gevoel als je zou zeggen: “Ik voel me verdrietig als je wegloopt, omdat ik bang ben je kwijt te raken. Op welke manier kunnen we met elkaar in gesprek blijven?”

De stellen die bij mij in een sessie komen weten al waar dit over gaat, want ik werk hierbij altijd met een tekening. Boven de lijn brengen we in kaart: Wat ziet de ander aan jou en wat zeg je? Onder de lijn: Wat voel je van binnen wat je niet zegt?

Het is treurig om te concluderen dat wat mensen van binnen voelen en wat ze laten zien aan hun partner vaak totaal iets anders is.

Over vage communicatie gesproken.

Wanneer het niet lukt om elkaars taal te spreken, elkaar te begrijpen is het goed om te kijken of er een soort van 'vertaler' voor jullie is. Dat kan iemand zijn in jullie omgeving, die jullie beiden vertrouwen. Of een professioneel iemand. Iemand die jullie kan helpen om dat wat er moeilijk gecommuniceerd kan worden wel met elkaar te delen. Kans is groot dat wat er tussen jullie in staat voor jullie beiden hetzelfde is. Dat het (kern)probleem voor jullie beiden hetzelfde is. Als een 'vertaler' jullie hiermee kan helpen, kan het zomaar zijn dat er veel wederzijdse (h)erkenning is. En dat is een grote stap vooruit.

Je kent het wel: jij bent je autosleutels kwijt en je partner begint met een betoog over ‘ hoe het toch komt dat jij altijd je spullen kwijt bent!’ in plaats van je te helpen met het oplossen van het probleem: nl. hoe de autosleutels zo snel mogelijk gevonden kunnen worden.
De vraag waar de autosleutels liggen was een gewone en normale Volwassene-vraag. Als de ander hier, zoals in bovengenoemd voorbeeld, geïrriteerd op reageert, zit die in de Ouderrol. Een Volwassene-reactie zou daarentegen bijvoorbeeld zijn geweest: “Weet je wanneer je ze voor het laatst hebt gebruikt?”
Mensen die in een machtsconflict zitten en regelmatig verbale ruzies hebben, zitten vrijwel altijd vanuit de Ouder- en Kind rol te communiceren. Beide gesprekspartners wisselen dan voortdurend van Ouder- en Kind rol. Zodra en vanaf het moment dat één van beiden in staat is om vanuit de Volwassenrol te communiceren, is de angel eruit en is er geen machtsconflict meer: “Ik begrijp je ergernis, het komt ook erg ongelegen. Zou je me toch willen helpen zoeken?” En dat niet op een snauwende (Ouderrol) maar op een begripvolle manier.

Feit:

Communicatie is 1 van de belangrijkste bouwstenen voor een gelukkige relatie.
Zonder goede onderlinge communicatie wordt het voor partners knap ingewikkeld.

Tip:

Niet doen: elkaar gedachten proberen te lezen.
Niet doen: voor elkaar invullen wat de ander bedoelt of nodig heeft.
Wel doen: verbaal (dus harop!) uiting (leren) geven aan je gevoel, je behoeften en je binnenwereld.
Wel doen: jezelf duidelijk, eerlijk en eenvoudig uitspreken.

Winst: goede en eerlijke communicatie brengt je in contact met jezelf en met je partner. Je hoeft niks te raden, mis-interpreteren, eigen verhalen te bedenken en je krijgt meer inzicht in de belevingswereld en behoeften van je partner.

Er zijn altijd twee lagen in onze communicatie. Die van de feitelijke inhoud, en die van het gevoel (de toon, de lading, wat het raakt).

Wanneer een boodschap van de ander je raakt, is vaak de neiging om op dat feitelijke niveau te reageren. Je gaat een discussie aan, wilt je gelijk halen, de ander overtuigen van het één of ander. Dat draait meestal vast.

Omdat het daar niet over gaat. Je probeert via de inhoud gezien te worden in je gevoel en je behoefte.

Een directe weg is om je ervaring te onthullen. Om te vertellen wat de boodschap van de ander met je doet, of wat je graag wil.

Bijvoorbeeld:
- "Als jij me vertelt dat je op vakantie wilt met je vrienden dan voel ik me bang worden. Bang dat je mij niet meer zo leuk vindt."
- "Ik vind het heel lief dat je voor mij een oplossing zoekt voor dat conflict met mijn collega, alleen dat helpt me nu niet. Ik voel me gefrustreerd en verdrietig. Wil je me gewoon even vasthouden?"

Bij ruzies met je partner worden er vaak beschuldigingen geuit die overdreven zijn, maar wel veel pijn kunnen veroorzaken. Objectiviteit is dan ver te zoeken, in de woorden die je zegt en het gedrag dat je laat zien. Kun je op zo'n gespannen moment even de ruzie laten voor wat het is en een moment stilstaan bij je eigen woorden, houding en gedrag? Welke mogelijkheid heb je op meer nuance te brengen in je emotie, ben je wel duidelijk in wat je zegt, wat zou je kunnen veranderen om tot meer uitwisseling te komen? Vaak geeft dit soort zelfreflectie wat ruimte om beter jezelf en de ander te begrijpen en zal het ook de tegenreactie van je partner verzachten. Voel je die ruimte niet in het heetst van de strijd, maar weet je dat je overdrijft, stel dan een pauze voor waarin je kunt afkoelen, zodat je op een later moment op het onderwerp terug kan komen.

De meest succesvolle methode die ik gebruik in (relatie)therapie is Emotionally Focused Therapy. Het woord dat hier in zit dat meteen opvalt is 'Emotionally'.

Het klinkt vast heel logisch als ik zeg dat je met je partner een emotionele verbinding hoort te hebben, als in: je houdt van elkaar en je bent er voor elkaar.

Dat is het hele doel van een relatie toch?

Dat je iemand hebt om lief en leed met elkaar te delen en om het samen leuk te hebben.

Maar kijk hoe we soms als partners met elkaar communiceren, dat is allesbehalve liefdevol en emotioneel verbindend:

"Waarom maak je er nu weer zo'n drama van?"

"Ik begrijp echt niet waarom je zo boos bent, daar is geen enkele reden voor."

"Dat is onzin wat je nu zegt, natuurlijk kun je alles met mij delen!"

"Ik heb nu geen zin om het er over te hebben, anders loopt het weer op ruzie uit."

Laten we deze opmerkingen, die we toch regelmatig horen tussen partners, eens nader bekijken.

"Waarom maak je er nu weer zo'n drama van?"

Dit is op zich een goede vraag, ware het niet dat dit vaak met een ondertoon van irritatie gebracht wordt en het woord 'drama' wijst ook op irritatie. Een betere vraag zou zijn: "Ik zie dat het je raakt. Wat gebeurt er nu met je?"

"Ik begrijp echt niet waarom je zo boos bent, daar is geen enkele reden voor."

Jouw aanname is dat er geen reden is om boos te zijn, maar blijkbaar heeft jouw partner wel een reden. Die reden kan een stuk dieper op gevoelsniveau zitten dan jij nu denkt. Dat je je partner niet begrijpt kan gebeuren, maar het siert je als je het wel wilt proberen te begrijpen. Een goede ingang voor een gesprek kan zijn: "Ik zie dat je boos bent en ik begrijp het niet. Wil je me vertellen wat het precies was dat je boos maakte? Was het de manier waarop ik het zei, mijn lichaamshouding, de exacte woorden of iets anders? Welk gevoel heb ik je gegeven door wat ik deed?"

"Dat is onzin wat je nu zegt, natuurlijk kun je met mij alles delen!"

Het is lief als je partner alles met je kan delen. Het is echter gebakken lucht als je in dezelfde zin zegt dat wat je partner voelt onzin is. Hiermee bagatelliseer je wat de ander voelt en maak je het onbelangrijk. Als je partner te horen krijgt dat ie alles mag zeggen, maar het toch niet veilig voelt, zal ie het niet doen. Het is aan jou om een omgeving te scheppen waarin je je partner echt het gevoel geeft dat ie alles mag en kan delen, zonder dat er een oordeel op zit.

"Ik heb nu geen zin om het er over te hebben, anders loopt het weer op ruzie uit."

Zeker als je een conflictvermijder bent, is dit je impuls. Weglopen voordat het uit de hand loopt. Als je eerlijk bent weet je wel dat conflicten uit de weg gaan geen oplossing is. De gevoelens blijven bij je partner (en misschien bij jou ook wel) onder de oppervlakte broeien, opstapelen en dan ineens: BOEM! Een fikse ruzie of uiteindelijk einde relatie. Beter is: "Ik vind het heel moeilijk om in de kamer te blijven als we een meningsverschil hebben. Ik heb het echt nodig dat we er rustig en kalm over praten, anders heb ik de neiging om te vluchten en dat wil ik niet. Kunnen we even onze emoties laten zakken en er dan straks over een uurtje op terugkomen?"

Een emotionele verbinding is essentieel voor een goede relatie en een emotionele verbinding kun je alleen maar krijgen als je 'emotionally focused' bent, dus de focus op de emoties bij jezelf en de ander legt.

Liever voor elkaar zijn kan je zo veel opleveren: meer begrip, meer empathie, meer gevoelens van vriendschap, meer gevoelens van liefde, meer genegenheid, meer verbondenheid, meer behoefte om samen te zijn, meer aanraking, meer seks, meer plezier en geluk.

Wie wil dat nou niet??

Mag het dus wat liever?

Heb jij dat ook wel eens, dat je zonder goed na te denken heel snel reageert op wat je partner zegt, met een emotie als boosheid, verontwaardiging of verdriet?

Dit is reactief communiceren en dit doen we vaak als we getriggerd raken. Het zijn emotionele reacties die niet altijd even passend en helpend zijn.

Waar komt reactieve communicatie vandaan?

Er zijn een paar verklaringen voor dit impulsieve gedrag:

Oude gewoontes: Soms triggeren de woorden van je partner oude herinneringen of gevoelens, alhoewel je je hier meestal niet eens bewust van bent. Je brein herkent het alsof het een oude film is die zich weer afspeelt in je hoofd en reageert op basis van dat oude verhaal. Reactieve reacties komen vaak voort uit ervaringen uit je kindertijd of eerdere relaties. Deze ervaringen kunnen diepe emotionele sporen achterlaten en bepalen hoe je in het hier-en-nu reageert. Ooit was je reactie zinvol en nuttig, vaak uit zelfbescherming, maar nu is het minder handig om op dezelfde manier te reageren. Je bent eigenlijk met één been in het verleden blijven staan.

Voorbeeld: Stel je voor dat je als kind vaak kritiek kreeg van je ouders wanneer je hielp met huishoudelijke taken. Nu, als je partner vriendelijk vraagt of je de tafel wilt dekken, irriteert dit je en reageer je misschien defensief of afwijzend, ook al is de situatie heel anders.

Druk en moe: Als je gestrest of moe bent, is je lontje vaak korter. Je hebt minder geduld, en dat kan zorgen voor scherpe reacties. Wanneer je moe of gestrest bent, heeft je brein minder energie om na te denken voordat je reageert. Je lichaam is in een 'vecht-of-vlucht'-modus, wat betekent dat het klaar is om snel te reageren op bedreigingen. Dit kan leiden tot snellere, meer emotionele reacties op normale situaties.

Voorbeeld: Na een lange, stressvolle dag op het werk krijg je een berichtje van je partner met de vraag wanneer je thuis komt. Je reageert geïrriteerd en scherp omdat je je overweldigd voelt, niet omdat je partner iets verkeerd doet.

Automatische piloot: Veel mensen hebben nooit echt geleerd hoe ze rustig en duidelijk kunnen communiceren. Zonder die vaardigheden val je automatisch terug op je standaard reacties, zonder erbij na te denken.

Voorbeeld: Je partner stelt voor om wat meer te sparen. Jij voelt dit als een aanval op hoe jij geld uitgeeft en je schiet in de verdediging. Het kan zijn dat je onbewust financiële gesprekken associeert met ruzie en conflict. Dit komt misschien omdat je ouders vaak ruzie maakten over geld, en je hebt geleerd dat dit de 'normale' manier is om over dit onderwerp te communiceren.

Zo ben ik nu eenmaal?

Ja, je bent wie je bent omdat je gevormd bent door alles wat je hebt meegemaakt en geleerd. Maar dit wil niet zeggen dat je maar als een kip zonder kop moet blijven reageren. Wij hebben het vermogen om ons bewust te worden van ons gedrag en om andere keuzes te maken hierin.

Dit is niet altijd makkelijk. Het beste dat je kunt doen is vertragen. Even een time-out nemen als je voelt dat je heftig wilt reageren. En graaf meteen even dieper in je emotie: Wat gebeurt er precies? Wat is de kern van de emotie die je voelt? En reageert je brein zo heftig omdat er een oude herinnering getriggerd wordt?

En om het helemaal af te maken: deel deze emotie en herinnering met je partner. Dit helpt jou om je gevoelens onder woorden te leren brengen én door kwetsbaar te zijn versterk je de emotionele verbinding met je partner.

Stellen die een relatietherapeut inschakelen geven vaak aan dat ze niet gelukkig zijn met de manier waarop ze met elkaar praten. Ik zie dat er een gesprek (lees ruzie) ontstaat waarbij de ene partner een verwijt maakt en de ander reageert door zichzelf te verdedigen. Ook kan de ander dichtslaan en helemaal niet reageren om een discussie te voorkomen. Op deze manier blijf je lang in een ruzie hangen omdat er niets opgelost wordt.

Er kunnen allerlei redenen zijn waarom mensen reageren op de manier waarop ze dat doen. Vaak gaat dit automatisch en hebben ze geen idee waar dit vandaan komt.

Ik ben blij als ik deze stellen bij mij in de praktijk heb. Ze geven eigenlijk aan dat ze het zat zijn en verandering willen. Bij mij gaan ze begrijpen waarom ze iedere keer in hetzelfde gesprek terecht komen en hoe dit anders kan.

Als er spanningen zijn in je relatie, of door zaken van buitenaf, hebben we de neiging om in een vechtstand met elkaar te communiceren. We vallen aan, we verdedigen ons, we klappen dicht. Onder de harde emoties zoals boosheid en irritatie, zitten altijd zachte emoties, zoals teleurstelling, zorg, je niet gezien of eenzaam voelen. In een gespannen situatie is het eng om deze emoties te laten zien, ze maken je kwetsbaar. Toch is het praten vanuit zachte emoties de enige manier om met elkaar in gesprek te gaan en elkaar te gaan begrijpen. Tip: voer met elkaar een gesprek van maximaal een half uur, over een spannend onderwerp en praat vanuit zachte emoties. Je hoeft het niet eens te zijn, je hoeft alleen naar elkaar te luisteren.

Wees niet bang om professionele hulp in te schakelen als je merkt dat je vastloopt. Een relatietherapeut kan ondersteuning bieden.

Duizend dingen die om aandacht vragen, en nog herrie op de achtergrond ook: het valt niet altijd mee om scherp te blijven. Maar het is wél te leren.
‘Wat vind jij ervan?’ De vraag doet je opschrikken: je hebt geen flauw idee waar de ander het over heeft. Bekend verschijnsel?

Gefocust blijven op dat waar je mee bezig bent is niet altijd gemakkelijk. De een kan het beter dan de ander – afhankelijk van de taak varieert dat van een paar minuten tot enkele uren, maar niemand kan continu scherp blijven.

Behalve een gezonde leefstijl met voldoende slaap, lichaamsbeweging en gezond eten zijn er drie factoren van invloed op het vermogen om te focussen.
Ten eerste enthousiasme. Je volledige aandacht bij een potje tennis houden is makkelijker dan scherp blijven tijdens een oersaaie vergadering.
Topsporters zijn tijdens wedstrijden in een vorm van opperste concentratie. Dat is niet alleen te danken aan hun gedrevenheid, maar ook aan het feit dat ze hun sport goed beheersen. Vaardigheid is namelijk de tweede belangrijke factor voor focussen.
Hoe beter je ergens in bent, hoe makkelijker je je kunt concentreren. Tot slot is afleiding van invloed. Probeer je aandacht maar eens bij het werk te houden terwijl je collega’s naast je bureau staan te kletsen.

Gelukkig is focussen een vaardigheid: door oefening kun je er aanzienlijk beter in worden.
Train jezelf dus met deze 7 tips om beter te focussen

1. Veel aan je hoofd?
Maak een lijstje als je druk bent, anders schiet er te pas en te onpas door je hoofd wat je nog allemaal moet doen en niet mag vergeten. Maak daarom voordat je aan je werk begint een lijstje met de dingen die je nog moet doen, zodat je hier niet meer over hoeft na te denken. Houd dat lijstje bij de hand. Als je tijdens je werk nog iets bedenkt, schrijf het dan direct op.

2. Korte spanningsboog?
Rek ’m op. Kun je je hooguit tien minuten concentreren voordat je afhaakt? Werk dan een paar dagen lang volgens een strak schema met kleine tijdseenheden, bijvoorbeeld: tien minuten geconcentreerd werken, vijf minuten pauze.
Probeer dan de tijd op te rekken tot twaalf minuten, een kwartier, enzovoorts. Het is belangrijk dat je in de pauzes écht even iets anders doet. Loop bijvoorbeeld even rond als je de hele tijd hebt gezeten, of haal een frisse neus. Houd je wel strikt aan de ‘eindtijd’.

3. Afdwalende gedachten?
Gebruik de STOP-methode. Op het moment dat je moet focussen, dwalen je gedachten makkelijk af. ‘Wat zal ik vanavond eten? Hé, zit er nu een vlek op mijn broek? Hoe zou die daar komen?’
Een effectieve manier om dit aan te pakken, is door iedere keer als je afdwaalt ‘stop’ tegen jezelf te zeggen en je gedachten rustig terug te brengen naar de taak. Misschien moet je jezelf in het begin wel een paar keer per minuut tot de orde roepen. Maar als je langer traint, zul je merken dat dit steeds minder vaak nodig is en dat je je beter kunt concentreren.
Verspil geen energie aan het onderdrukken van afleidende gedachten – dat werkt als een rode lap op een stier. Denk enkel het woordje ‘stop’ en ga weer rustig verder met je werk.

4. Afleiding?
Let op details. Laat je je snel afleiden in een gesprek? Concentreer je enkel op de persoon waarmee je aan het praten bent. Niet alleen op wat je gesprekspartner zegt, maar ook op andere kenmerken: de kleding die hij aanheeft, de kleur van zijn ogen, de vorm van zijn gezicht. Blijf dit doen – je zult merken dat het daardoor gemakkelijker wordt om je hoofd bij het gesprek te houden.
Ook achter de computer kun je deze techniek toepassen als je last hebt van achtergrondgeluiden. Focus op de vorm, de kleur van het beeldscherm, het zachte zoemen van het apparaat. Iedere keer dat je toch door je omgeving wordt afgeleid, breng je je gedachten terug en probeer je je weer op deze kenmerken te concentreren.
Dit werkt in principe bij allerlei vormen van achtergrond rumoer – maar je moet wel van goeden huize komen om door te werken terwijl je buurman met een klopboor in de muur staat te boren. Er zijn ook grenzen.

5. Zorgen?
Las een piekeruurtje in. Als je stress hebt of als het allemaal niet zo lekker loopt, is de kans groot dat je gaat piekeren. Dat gaat ten koste van je concentratie. Las daarom dagelijks op een vast tijdstip een ‘piekeruurtje’ in.
Dwalen je gedachten af tijdens je werk, spreek jezelf dan toe: piekeren mag straks weer. Maak dat dagelijkse piekermoment dan ook vol, en denk de hele tijd aan de dingen waarover je je druk maakt.
Als je de tijd niet vol krijgt, kun je deze verkorten. Bang dat je niet onthoudt waarover je piekerde? Het kan helpen om zo’n gedachte even op te schrijven. Dan kun je het opzijzetten en rustig doorgaan met je werk.

6. De draad kwijt?
Activeer je brein. Focussen is makkelijker als je actief bezig bent in plaats van passief participeert. Kun je je aandacht niet bij een vergadering houden? Maak een mindmap, een schematische weergave van de kernzaken van het gesprek, waarbij je door middel van tekst, figuren, lijnen en kleuren de boel samenvat.
Ook in een tweegesprek gaan de woorden van je gesprekspartner weleens het ene oor in, het andere oor uit. Wat dan kan helpen om gefocust te blijven, is vragen stellen en af en toe het gesprek samenvatten.

7. Niet gemotiveerd?
Beloon jezelf! Het aloude sys­teem van belonen werkt: het heeft een sterk leereffect en verlengt de concentratie spanne. Stel jezelf dus iets in het vooruitzicht. Spreek bijvoorbeeld met jezelf af dat je iets leuks mag gaan doen als je de helft van je taak af hebt. Ga niet smokkelen: beloon jezelf pas als je écht het doel bereikt hebt dat je jezelf hebt gesteld.

Het zijn meestal vrouwen die hun ongenoegen uiten met de woorden 'ik heb het wel duizend keer gezegd'. Het probleem is dat 'hij niet luistert;. Dat kan wel zo zijn, maar het ligt toch anders. Het is niet dat 'hij niet luistert'. Hij luistert meestal prima, maar om de één of andere redenen blokkeert het van binnen. Dat is meestal niet onwil, maar onmacht. En dat betekent als iets meerdere keren hebt aangekaart en er komt geen verandering dat je er beter aan doet om je af te vragen hoe dat komt. Heel vaak komt het omdat bij de meest mannen er een automatische blokkade ontstaat. Daar is niet een eenvoudige oplossing voor. Het is uitzoeken hoe dat komt, hoe je beiden het anders kunt doen. Het begint er mee onder ogen te zien dat je er niets mee opschiet om nogmaals aan te kaarten wat je wilde aankaarten.

Schrijf je gedachten op. In je hoofd kan het zo chaotisch worden, maar als je je gedachten gaat opschrijven, dan dwing je jezelf om je gedachten te ordenen en te analyseren. Je kan soms direct al tot de conclusie komen dat sommige dingen toch helemaal niet zo problematisch zijn!

Accepteer dat je partner je gedachten niet kan lezen (en andersom) en blijf open met elkaar communiceren. Vraag je partner dit ook met jou te doen. Vraag anders wat eerder na of je dit ook goed hebt begrepen of dat dit de bedoeling is wat de ander bedoelt.

Opdracht: samen een besluit nemen (bv. Hoe vieren wij Kerst?)

-Hoe zou je dat willen?


-Goed luisteren naar elkaars behoeften zonder interrumperen of commentaar


-Nodig: acceptatie


-Hoe kunnen we dit bereiken?


Deze oefening helpt bij het leren luisteren naar je eigen behoeftes en naar die van de ander d.m.v. goede luistertechnieken: Echt luisteren geeft verbinding!
-onverdeeld de ander aandacht geven en betrokken zijn
-echt geïnteresseerd zijn in wat de ander te zeggen heeft
-empathisch/begaan zijn met de ander
-je inleven in de ander, wat bedoelt de ander, hoe beleeft de ander het
-respect

Herken je dit? Dat je bij een betoog van je partner geestelijk emigreert? Of dat je ziet dat je partner tegenover je niet naar je luistert? Het zou zomaar kunnen dat jullie meer aan het ventileren zijn naar elkaar, dan dat je communiceert. In relatietherapie leer je constructief communiceren.

Vaak denken we dat alle problemen in de relatie opgelost kunnen worden door goede communicatie. Dit is slechts ten dele waar. Communicatie is het middel waarmee we de ander kunnen laten zien dat we liefhebben, waardering voelen, maar ook waarmee we onze pijn en verlangens kunnen delen. In communicatie kan dit vaak mis gaan omdat de één spraakzamer is dan de ander of verbaal beter dan de ander. Ook gaat het vaak mis omdat stellen elkaar gaan verwijten i.p.v. zich vanuit kwetsbaarheid te durven opstellen naar elkaar. In die zin is er op communicatievlak veel te halen.

Toch is er nog een betere manier om je verbonden te voelen met je partner. Je kan uiting geven aan je liefde en waardering door elkaar aan te raken, te knuffelen, te glimlachen, maar nog dieper, door elkaar van harte te waarderen en aanvaarden. Wanneer er een diepe aanvaarding is naar elkaar, voelt de relatie vaak wel goed aan. Wanneer deze aanvaarding niet goed zit, kan je de beste communicatie ter wereld hebben en je je toch niet geliefd voelen. Probeer de ander eens te zien in al zijn of haar mooie aspecten en ga vooral hierop focussen. Laat de strijd wat meer los.. Door gebaren, aanraking en daarnaast ook met positieve woorden kan jullie liefde gaan opbloeien en kunnen juist ook de minder fijne aspecten van je partner naar de achtergrond verdwijnen.

• Leer effectief te communiceren. Dit omvat zowel luisteren als spreken.

• Wees eerlijk over je gevoelens en behoeften. Vermijd beschuldigingen en focus op je eigen ervaringen.

Veel van de wensen van mijn relatie klanten gaan over de onderlinge communicatie. Daarom toch nog eens deze 3 cruciale tips om communicatieproblemen in je relatie te omzeilen:

1. Spreek je behoeften uit

Dat houdt in: zeggen wat je wilt, wat je wenst, zonder je geliefde een opdracht te geven. ‘Ik wil dat je ophoudt met zeuren’ is een wens, ja – maar ook een bevel. Welke behoefte steekt er achter dat bevel?

Wil je rust? Zeg dan dat je behoefte hebt aan rust. Wil je ook weleens wat zeggen in plaats van steeds maar weer te moeten luisteren? Zeg dan dat je er behoefte aan hebt om gehoord te worden.

Veel geliefden spreken hun behoeften niet meer uit als ze hebben ervaren dat hun behoeften zelden of nooit worden ingewilligd door hun partner. In plaats daarvan gaan ze eisen stellen. Maar eisen stellen wekt weerstand op. Als je zegt waaraan je behoefte hebt, bied je de ander de kans om deze te vervullen.

Natuurlijk is het zuur als dat niet gebeurt, maar het zoet is des te groter als je geliefde wel ingaat op wat je zegt. Daar moet je hem of haar dan wel de kans toe bieden – door te zeggen wat je graag zou willen.

2. Spreek vanuit jezelf

Als je zegt wat je voelt, deel je een observatie van iets wat binnen in jezelf gebeurt. Dat is ook het enge aan je gevoel uitspreken. Misschien vindt je partner je wel een aansteller, of een watje. Maar wie zo denkt, mist de mogelijkheid om direct contact te hebben. Want contact is meestal het effect van het delen van je gevoel.

Net als bij het uitspreken van behoeften is het zaak om bij het uitspreken van gevoel geen verwijten of commando’s te laten doorklinken. ‘Ik heb het koud’ klinkt natuurlijk anders dan ‘Je hebt de verwarming zeker weer uitgedaan.’ ‘Ik voel me alleen’ is helderder dan ‘Je bent ’s avonds ook nooit eens thuis.’

3. Wees concreet en specifiek

Zeg je dat de ander gierig is, dan plak je een sticker. Je kunt ook zeggen dat je vindt dat je geliefde te weinig fooi geeft, als je ziet dat ze vergeet om wat extra geld neer te leggen. Een specifieke observatie heeft minder snel het karakter van een conclusie over iemands karakter dan een algemene opmerking.

Probeer ook concreet te zijn bij het uitspreken van je gevoelens of behoeften als je beter wilt communiceren met je partner. ‘Ik wil meer vrijheid’ is een nogal vage en daardoor moeilijk te vervullen behoefte. ‘Ik wil op donderdagavond gaan stappen met de jongens’ is al een stuk duidelijker.

Beter communiceren met je partner is uitnodigend en niet dwingend. Het laat zich verrassen en wil niet controleren. Het gaat over liefde, niet over gelijk krijgen.

Hebben jullie hier nu toch even hulp bij nodig, dan kunnen een paar creatieve (speelse doch duidelijke) sessies veel inzicht en handvat bieden.
Je bent uiteraard welkom! M@rion

Communication enhancer
There are also 3 ways you can enormously boost the quality of the communication:
1- Listening actively, with attention, with the focus on what it is said as opposite to what you are going to say next.
2- Slow down, take the time to let the information find a place in your mind, being really heard and understood, connect with the other.
3- Ask question about what you have heard to understand even better, to avoid assumption, to go deeper.

You may have notice the simplicity of these 3 enhancers of the communication, hopefully this will be of encouragement to start using them in your own way and enjoy the benefits of better communication in all areas of your life.

The theme of communication is so crucial for everybody these days. It doesn't matter if you are a professional leading people, a stay at home mother, a job seeker, a single in search of a partner, happy or unhappy in a relationship or something else in your life at the moment, you are communicating every day, all day. You communicate with your words, with your silence, with the speed of reaction with your tone and with your image.
Communication mistake to avoid
There are 3 ways you can compromise the communication without you even realizing:
1- When someone talks about themselves and their situation and you start talking about yourself in similar situation. It can feel like you are bringing the attention back to you and it can indirectly communicate that you don't care about the other and their situation or problem.
2- Unwanted help. When someone tells you about something they are going through you may feel compelled to help somehow. The key of this one is in the word 'unwanted'. Unwanted help can be as subtle as finishing the sentences of the other or giving your interpretation of what the other is going through. Beware that you are not really helping unless helped is asked.
3- Advice reflex. Some of us are much more susceptible than other. This consists in taking it on ourself to give plenty of suggestions on how to solve or improve the situation of the other, even if not asked and even if improvement itself may not being wished.

If you realize you do one or more of those mistakes, there is probably a good reason you are doing that, something from your experience that you are trying to compensate and heal. Focus on that and heal yourself first.

De verbinding herstel je samen
Help elkaar emotioneel in balans te blijven, je naar de ander te wenden en op elkaar af te stemmen
Een relatie herstellen heeft niet alleen te maken met het herkennen en stoppen van destructief gedrag.
De 2e stap is actief samenwerken om een sterke en duurzame emotionele verbintenis te creëren.
Afstand doen van oude ideeën , proactief worden en alert zijn op kleine scheurtjes in de emotionele verbinding, hierdoor worden partners emotioneel ontvankelijk en betrokken en dit leidt tot een innige band en tot meer stabiliteit.

Een goed huwelijk vraagt goed samen-werken. Het heeft net als professioneel samenwerken, betrokkenheid, goede communicatie en op zijn tijd een constructief verschil van mening nodig om stand te houden. Want of je nu samenwerkt met collega’s in de zorg, bij een hip reclamebureau werkt of op een grijs kantoor zit – succesvol samenwerken begint altijd met één ding: communicatie. Ik maak het graag concreet met een paar gouden regels voor succesvolle communicatie en samenwerken/ leven.

Allereerst: Succesvol samenwerken is niet ieder je eigen taken oppakken en dan maar hopen dat het gezamenlijke resultaat er goed uitziet. Het is ook niet dingen inslikken omdat je geen zin hebt in discussies. En ook niet om elk kleine dingetje zeuren en erover moeten praten.

Echt succesvol samenwerken in een huwelijk is eigenlijk net zoals op je werk met collega's omgaat. Streef niet naar los van elkaar prima functioneren. Maar ga voor: samen sta je extra sterk.
Samen krijg je nog meer gedaan, wordt het werk (of het leven) leuker, leer je meer van fouten, krijg je inzicht in wat je goed kunt en wat beter kan, en kom je zo tot betere en leukere resultaten.

Het is ook net zoals een pizza. Courgette, paprika en tomatensaus zijn los van elkaar best oké. Maar pas als je al die unieke elementen combineert op een goed knapperige bodem krijg je een resultaat waar iedereen blij van wordt. Dat is de smaak, het gewenste resultaat, dat je wenst in een relatie of huwelijk.

Als je de samenwerking in een relatie goed aanpakt, dan brengt dat veel goede sfeer en werpt dat zijn vruchten af.
Dit levert het je bijvoorbeeld op:

1. Je bespaart tijd. Ieder doet waar hij goed en efficiënt in is. Daardoor ben je niet uren kwijt aan ontdekken hoe iets werkt waar je weinig van snapt.
2. Je hoeft niet alles alleen te doen. Daardoor passen alle zaken en verplichtingen die je moet / en wilt veel beter in de agenda. Het kost veel minder tijd als je maar een gedeelte hoeft op te pakken.
3. Je hoeft niet overal goed in te zijn. Ieder focust op waar die goed in is en jullie maken gebruik van elkaar voorkeuren en talenten.
4. Je kunt samenwerkend leren. Want je steekt nog eens wat op van mensen die een andere achtergrond en visie. En het is fijn bij oplossingen zoeken, als niet iedereen er hetzelfde in staat. Juist discussies leiden tot de beste ideeën.
5. Je hebt een “vangnet”. Handig als je er een keer zelf niet uitkomt en wilt overleggen. Maar ook prettig als je snotterend thuis op de bank ligt en je partner iets van je kan overnemen.
6. Samen zien jullie meer. Laten we eerlijk zijn: we vinden vaak onze eigen ideeën de beste. In werkelijkheid zijn ze dat niet altijd. Hoe fijn is het om te kunnen overleggen? Zo voorkom je dat je je ergens blind op staart...

Voor succesvol samenwerken heb je mensen nodig die verschillend zijn. Want die hebben verschillende talenten en expertises. Oh ja, en natuurlijk ook een iets ander karakter en eigenaardigheden.

En wat verder belangrijk is bij samenwerken? Communicatie, feedback en inzet sowieso! En voor goede relatieprestaties en een vlekkeloze communicatie in samenwerken is verder nodig:

1. vertrouwen in en op elkaar. Op elkaars inzet, op elkaars betrouwbaarheid, en op elkaars openheid als er iets speelt. Achterdocht en controle zijn een no go.
2. Jullie gaan conflicten aan. Conflicten vermijden is niet aardig; het is vooral onhandig. Frustraties zijn ook voelbaar als je ze niet uitspreekt. Bovendien kun je de samenwerking in je relatie juist verbeteren door dingen aan te kaarten. Ga erover in gesprek en kom tot een oplossing.
3. jullie zijn allebei betrokken. Elke partner / gezinslid (zonder uitzonderingen!) voelt zich betrokken bij de samenwerking en bij het doel. Iedereen is geïnteresseerd in wat anderen doen, blijft graag up-to-date over hoe het gaat en is gedreven om het doel te behalen.
4. Ieder neemt persoonlijke verantwoordelijkheid. Oftewel: je neemt jouw taken serieus, zet je ervoor in, houdt je aan de afspraak en stelt vragen als je iets niet snapt. Alles om maar tot een goed resultaat te komen. Trouwens, persoonlijke verantwoordelijkheid nemen betekent ook fouten toegeven en zelf aan de bel trekken als je bijvoorbeeld in de knoop komt met je afspraak.
5. iedereen heeft dus aandacht voor het gezamenlijke resultaat. Dat gaat voor op pronken met individuele prestaties. Je vraagt dan ook proactief hoe het er voor je partner voor staat en laat het weten als iets niet lekker loopt bij jou. Alles om tot een goed resultaat te komen.

Aan die 5 tips voor een goede samenwerking voeg ik nog 2 extra must do’s toe:

6. Geef je feedback altijd constructief en deel zowel negatieve als positieve feedback uit. Maar doe dat vanuit jouw eigen gevoel.
7. Stel je assertief op. Wees dus duidelijk (op een respectvolle manier) over wat jij vindt en wat je nodig hebt en draai daar niet omheen.

Veel succes en plezier met deze succesvolle samenwerkingsprincipes!
Heb je toch wat hulp nodig om dit passend te vertalen in jouw relatie
dan ben ik graag beschikbaar...
M@rion

• Probeer de standpunten en gevoelens van je partner te begrijpen. Toon empathie.
• Erken elkaars perspectieven, zelfs als je het er niet mee eens bent.

Grofweg kun je de communicatie met je partner indelen in functionele en gevoelsmatige uitwisseling. Soms ben een goed functionerend team met effectieve communicatie, maar zodra je even niet lekker in je vel zit, of je raakt bij elkaar gevoelens, wordt er gezwegen, verhuld, komt er een toon van afstand of verwijt. Misschien blijf je rond praktische zaken nog steeds goed functioneren, en toch is er ergens een gevoel van gemis of onvrede.
Soms is juist het gebrek aan functionele communicatie, zoals rond afspraken en verantwoordelijkheden, wat kan leiden tot negatieve gevoelens en uitingen.
Het leren inbrengen van zowel je gevoelens, als je wensen en plannen zal in veel gevallen tot meer openheid, beter functioneren en meer verbinding leiden.

Als je een intiem gesprek met je partner wilt voeren is luisteren het belangrijkste element. Als jij kunt luisteren, zonder oordeel, écht luisteren, ben je er voor je partner, voelt hij/zij zich gekend en is er daarna ook ruimte om naar jou te luisteren.

Wanneer relatie een dans is, dansen jullie misschien de polka. Dit is de dans om het gelijk; het aandringen van de een en het terugdeinzen van de ander, waarna de rollen worden omgedraaid.

Volgens de bestseller van Sue Johnson: Houd me vast, weten we dat de polka je alleen maar verder de put in brengt.
Herken je dit bijvoorbeeld: ‘Je bent altijd maar aan het werk, ik moet thuis alles doen!’ ‘O ja? Waarom bel je dan de hele dag met je vriendinnen?’

Voor je het weet, heb je ruzie ... over de vraag of iets nou op woensdag of op donderdag is gebeurd. Of er nou wel of niet geld is voor boodschappen. Appels en peren, ja tegen nee. De spanning loopt op. Op het eind wil je alleen nog maar dat de ander niet wéér over je heen loopt. Je wilt winnen.

Het doorbreken van deze slechte gewoonte (van gelijk willen hebben) begint met de afspraak om meteen te stoppen met strijden als het weer gebeurt. Gewoon: mond dichthouden. En zeg dan later niet wat de ander verkeerd doet, maar breng in waar je zelf behoefte aan hebt: ‘Ik voel me eenzaam, ik heb je nodig.’ Wie weet wat er gebeurt als jullie zulke dingen gaan zeggen. Misschien gun je het elkaar uiteindelijk zelfs weleens om gelijk te hebben.

Dit vraagt inzicht in de cirkel van 'geweldloos communiceren':

1. blijf bij waarnemen en checken bij een confrontatie i.p.v. interpreteren, aannames hebben, eerdere ervaring leidend maken.
2. Breng je eigen échte gevoel in, begin niet over het gevoel dat de ander jou geeft (dat is een quasi (gevolg) gevoel
3. Spreek een verlangen (behoefte) uit, en maak het geen verwijt want dan ben je alweer terug in het oude strijdende ruzie patroon.
4. Heb een verzoek .. en niet een eis in je vraag aan de ander.. blijf keuze bieden; er is altijd een ja of een nee voor de partner. Dit bevordert gelijkwaardigheid en uitnodiging tot dansen...

Succes met de nieuwe dans
of neem een keer een 'les' van een professioneel begeleider
M@rion

Ik was in gesprek met een koppel en zij hadden samen een nare ervaring gehad met vrienden. Het lukte hen niet goed daarin hun grenzen aan te geven. Achteraf balend dat zoveel van hún tijd verloren was gegaan aan dingen die ze helemaal niet zelf gekozen hadden! Ze begrepen zelf ook niet waarom grenzen aangeven zo moeilijk voor hen was?

Totdat we bij beiden hun geschiedenis verkenden. De één was grenzeloos aan het lot overgelaten en bij de ander was er grensoverschrijdend inbreuk gedaan op lichaam en geest. Maar beiden hadden nog nooit de link gelegd met toen en nu.

Als je als kind niet leert dat je ertoe doet, dat je behoeften en grenzen belangrijk zijn, dan kan je daar als volwassene ook niks mee. Sterker nog, situaties in het heden, "triggeren" oude responses.

Verken je eigen geschiedenis, je eigen triggers en deel die met elkaar. Het verdiept je relatie enorm, en wanneer je elkaar triggers kent, kun je elkaar erin helpen.

We kennen het allemaal....drukke tijden, meegaan in de waan van de dag. Daardoor verliezen we een partner nogal eens uit het oog.

Ga elke dag eens bij elkaar zitten, 30 minuten, zonder afleiding van bv kinderen of beeldscherm. Vraag eens, hoe gaat het met je, hoe voel je je. Vermijdt vragen op inhoudsniveau, zoals hoe was je dag ( vaak geeft dat enkel een opsomming van activiteiten, zonder dat je uiteindelijk weet hoe het gaat met je partner)

We zijn het een beetje verleerd....een zin met het woord "ik " beginnen. Toch probeer ik binnen relatietherapie het belang hiervan te benadrukken. Benoem wat je voelt, ervaart, denkt in plaats van de zin te beginnen met "jij ". Hierdoor wordt de manier van communiceren vaak als minder aanvallend ervaren

Veel mensen hebben er moeite mee om zich kwetsbaar op te stellen. Daarom hebben we allerlei verdedigingslinies opgeworpen om die kwetsbaarheid te beschermen.

We vertellen elkaar dan niet meer de waarheid. We verhullen de waarhied in argumenten die er niet echt toe doen.

Maar wat is nou eigenlijk je echte boodschap?
Meestal komt het in essentie neer op 'je doet me pijn'.
En precies dat is wat we NIET zeggen.
Want het voelt kwetsbaar.

Dus, heel praktisch:
- stop met alle verhalen en argumenten
- benoem het feit, wat er gebeurt is
- EN wat het met je doet.

Meer dan dat is niet nodig. Meningen zijn niet interessant. Dan zit je allebei wat te vinden, lekker interessant.

Waar het werkelijk om gaat is je gevoel, je gekwetstheid. Benoem die. Emoties hoef je niet te verklaren. Iets is oké voor je of niet, het kwetst je of niet.

Om uit het argumenteren en uit her aanval-verdedigingsspel te stappen en naar het gevoel te gaan maakt het contact totaa landers. Het maakt het contact echt, waar de rest je juist weghoudt bij de echtheid.

Op een constructieve manier met conflicten omgaan is iets wat de meeste van ons niet van huis uit meegekregen hebben. We belanden meestal in een aanval-verdedigingsspel of aanvan-tegenaanval. Dat zijn zinloze gesprekken, die nooit tot een oplossing leiden.

Aanval-verdedigingsspelletjes zijn eigenlijk ouder-kindpatronen. De een kruipt in de rol van de ouder, de ander in de rol van het kind. Bij een tegenaanval draai je de rollen alleen maar om.

Noch in de ouder-rol noch in de kind-rol kun je echt jezelf zijn, en dus gaat het vroeg of laat wringen.

Conflicten oplossen doe je vanuit gelijkwaardigheid, elkaar als je gelijke zien i.p.v. erboven (ouder) of eronder (kind).

Dit vergt enige oefening. Als je merkt dat je in elkaar krimpt, dichtklapt, gaat pleasen, e.d., dan is het nodig dat je op gaat staan, uit de kind-rol stapt. Als je de neiging hebt om jezelf groot te maken, denkt anderen niet te mogen kwetsen, verwijtend bent, e.d. dan is het nodig dat je van je troon afstapt en een stap omlaag doet.

Alleen vanuit gelijkwaardigheid kun je er samen uit komen, niet zolang je je eigen gelijk probeert te halen.

Veel van onze communicatie doen we via appjes. Helaas kunnen er dan ook misverstanden in de communicatie ontstaan.
Een belangrijk onderdeel van onze communicatie zijn namelijk de intonatie en onze lichaamstaal.
Volgens Professor Albert Mehrabianis 7% van de communicatie woorden, 38% intonatie en 55% lichaamstaal.
Dus als je iets gevoeligs of lastigs wil bespreken, doe dit dan face to face in plaats van via appjes om misverstanden en wrijving te voorkomen.

Er is iets wat je graag wil bespreken met je partner maar het is een gevoelig onderwerp. Kies dan een goed moment uit.
Als de ander gestrest thuiskomt van zijn werk? Slechte timing.
Wacht liever tot je partner echt is aangekomen, wat rust en tijd heeft. Dan zal je partner meer bereid zijn tot een open gesprek.
Ook je eigen stemming is van belang. Als je zelf gestrest bent, verdrietig, boos of angstig, dan staan die emoties een goed gesprek in de weg. Als dat zo is, wacht dan totdat zelf rustig bent voordat je het gesprek begint.

Spreek eens af om opnieuw te beginnen!
Stop met alle verwijten, wrok en trots.
Kijk naar de ander, word weer verliefd. Ga leuke uitjes verzinnen. Praat vriendelijk/wees vriendelijk. Geef elkaar complimenten.
Stap over je ego heen.
Maak jezelf mooi.
Neem samen het huis onder handen zodat het weer fris en opgeruimd is. Kook samen en eet het bij kaarslicht op.
Vraag naar de ander.
Maak plezier.
OF
ga met respect uit elkaar!
want de ander steeds verwijten maken, ruzie maken, elkaar doodzwijgen, gelijk willen hebben en jezelf doodongelukkig voelen is geen gezonde situatie.

Sometimes all it takes to overcome communication problems inside a relationship is understanding which relationship language you and your partner prefers.
There are people that connect more easily when they give or receive words of affirmation. This could be compliments, appreciation, encouragement or even just a listening ear.
Others register the presence of love when physical touch is involved. Then holding hands, a hug or just a arm around your shoulder can go a long way in connecting with this person.
Giving and receiving gift is another language of love. It is not about spending a lot of money, is more about gesture that show attention and making the other feel special.
Then there are those that express love with act of service, fixing what is broken, doing chores and stepping up in general on a more practical way. They take care of things.
Last but not least is the language of love that requires to spend quality time together. Doing something special, making time, organize the detail as a way to show your partner your love.
What is your favourite language of love? What is your partner's? Check with each other is you both know each other love language.

Als je iets aardigs doet voor de ander maar je verwacht iets terug te krijgen en als de ander iets aardigs voor jou doet maar hij of zij verwacht iets terug van jou, dan spreken we van geheime contracten. Iets aardigs doen is in dit geval voorwaardelijk en dat vormt een voelbare druk. Geheime contracten zijn als het ware onuitgesproken/vaak niet bewuste verwachtingen naar elkaar.
1. Maak een lijst van de dingen die je verwacht van je partner wanneer je iets aardigs voor hem doet.
2. Maak een lijst van de dingen die je denkt dat je partner van jou verwacht als zij of hij iets liefs voor je doet.
.
Leer om je eigen verwachtingen onder woorden te brengen en uit te spreken zodat de ander zelf kan bepalen of hij of zij daaraan wil voldoen of niet. Je bevrijd als ware jezelf en de ander van deze verplichtingen als ze concreet worden. leer ook hoe je de verwachtingen van de ander helder kan krijgen en voel je vrij om daar wel of niet aan te voldoen. Wees authentiek.
Wanneer jij en je partner deze verwachtingen leren uitspreken dan komen jullie veel dichter bij jezelf en bij elkaar. Deze verwachtingen zijn geen verplichtingen maar constructen die verdwijnen wanneer ze geen geheimen meer zijn. Hierdoor wordt iets aardigs doen voor de ander puur en zuiver en bevrijdend.

Veel stellen komen bij ons met de vraag 'hoe kan ik beter communiceren'. Ze proberen elkaar wel beter te begrijpen, maar in de communicatie ontstaat er eerder afstand, dan begrip en nabijheid.

Dit komt vaak omdat er een 'onderlaag' in onze communicatie meespeelt. Dit kan zitten in lichaamstaal, maar ook in eerdere verwijten, teleurstellingen. Ook speelt er vaak oude pijn/oude teleurstellingen mee. Als jij je b.v. vroeger afgewezen hebt gevoeld, op school en/of je ouders, dan is de kans zeer groot dat je hier heel gevoelig voor bent. En dan kan het zomaar zijn dat in de communicatie met je partner, deze pijn vaak getriggerd wordt, terwijl je partner eigenlijk iets anders bedoelt.

Daarom is het zeer zinvol om steeds naar ook (en vooral) naar jezelf te kijken en te vragen 'wat wordt er nu in mij getriggerd?'.

Succes!

In de beginfase van een relatie lig je nachtenlang verstrengeld in elkaars armen te praten over de grote thema’s van het leven. Je wilt elke minuut van de dag samen zijn; alles aan de ander is interessant en je begrijpt elkaar bijna zonder woorden.
Tot je ineens steeds vaker boos wordt over futiliteiten zoals het vervangen van de vuilniszak. Waarom liggen bij partners in langdurige relaties, soms zulke negatieve patronen op de loer?

Verliefde mensen produceren allerlei stofjes die het makkelijker maken om een verbinding met elkaar aan te gaan,’ vertelt psycholoog en relatietherapeut Nynke Nijman. ‘Oxytocine heeft bijvoorbeeld een remmende werking op het angstsysteem, waardoor beide partners zich kwetsbaar op durven te stellen. Het is daardoor alsof een verliefd stel dezelfde taal spreekt.’ Door de aanmaak van onder andere serotonine en dopamine zien we elkaar ook nog eens door een zacht filter. En dat zorgt ervoor dat we eigenschappen waaraan we ons later misschien kapot ergeren, in het begin juist charmant vinden.

IK zie in mijn praktijk soms stellen die opvallend onaardig en vijandig met elkaar in gesprek zijn. Botter dan ze ooit met collega's of kennissen zouden doen. Het is niet meer mogelijk om kwetsbaar te zijn naar elkaar en er zijn flinke 'beschermingslagen en ontwijkmechanismen' ontwikkeld..

Het blijft de kunst om in een (langdurige -en soms gekwetste) relatie tóch Volwassen met elkaar te blijven communiceren.. helder, duidelijk en vanuit respect. Vanuit het hier en nu, gebaseerd op feiten en gericht op bereiken.

Dus i.p.v. de verwoestende manier van communiceren- fel kritisch, constant verdedigend, minachtend, cynisch of hautain (en daarmee innerlijk al vertrokken),- blijf je je uiterste best doen om lief en duidelijk te communiceren. Je geeft grenzen en behoeften (tijdig) aan - zonder je partner aan te vallen of verantwoordelijk te maken voor jouw negatieve gevoel. Je spaart geen ergernissen op, maar communiceert regelmatig en op tijd, zodat zaken klein en oplosbaar blijven. En er geen rijstebrij van oude koeien en eeuwige verwijten ontstaat.

Ga regelmatig terug naar fijne, zoete verliefde momenten- haal ze nog eens op - voordat je gaat geloven dat het er niet meer is of erger nog kan zijn .. met je partner.

Wees eens (wat vaker) lief en aardig in het gesprek met je partner. En weet dat hoe meer je geeft, hoe meer er terug kan komen ♡♡

Vaak gaat het in een ruzie of discussie over gelijk hebben en gelijk willen krijgen. Maar is dat echt belangrijk?
Ik zeg wel eens, wil je gelukkig zijn of wil je gelijk hebben.
Deze twee gaan niet altijd samen!
En je herinnert je vast wel een moment dat je zeker wist dat je gelijk had en dat het achteraf toch anders was.....

Wanneer stellen bij mij komen voor relatietherapie, zeggen ze vaak: 'Onze communicatie is niet goed'. Er volgen dan vele voorbeelden waarin de communicatie scheef ging. Wat ik als relatietherapeut dan doe, is kijken naar het patroon. En dan ineens wordt helder dat in alle die voorbeelden eigenlijk precies hetzelfde gebeurt, alleen met een ander onderwerp of script. Maar hetzelfde patroon ontvouwt zich steeds weer, in het klein en in het groot. Dat maakt het voor stellen ineens een overzichtelijk probleem om te tackelen, in plaats van een wanhopige puinhoop waarin men verstrikt is geraakt. Het patroon helder krijgen lukt bijna altijd al in de eerste sessie en biedt veel houvast en perspectief voor de rest van het traject.

Enkele tips om beter te luisteren:

• Haal diep adem, ontspan je buik en leun een beetje achterover, zodat je in een open, ontvankelijke stemming komt waarin je niet direct hoeft te reageren. Blijf gericht op ademhalen en ontspannen.
• Luister met de intentie om de wereld van je partner te betreden en te leren kennen. Wees niet belerend, ga niet analyseren, draag geen oplossingen aan en verdedig jezelf niet.
• Laat merken dat je luistert. Soms is het al genoeg om stilletjes te luisteren, maar bevestiging en een knikje werken ook goed.


(Bron: Civas)

Wanneer je merkt dat jullie discussies vaak (te) hoog oplopen, dan is er meestal sprake van een destructief ruziepatroon.

En dat kan zo ontstaan: jullie ‘schieten’ allebei in bepaald gedrag wat effect heeft op het gedrag van de ander. Partner A wordt door iets getriggerd, dat leidt tot een bepaalde emotie, wat leidt tot bepaald gedrag, met een bepaalde uitkomst. Partner B wordt getriggerd door het gedrag van Partner A en begint zijn of haar eigen patroon. En weer visa versa; de bekende vicieuze cirkel.

Wat ook niet helpt is om de ander als ‘fout’ te zien (de dader) want daardoor ben je niet meer goed in staat om naar je eigen aandeel te kijken. Je bent dan meer bezig met aanvallen, beschuldigen en veroordelen. Dit gebeurt vanuit zelfbescherming omdat je bijv. gekwetst bent of je je te kwetsbaar voelt. Je partner tot ‘de boef’ veroordelen is eigenlijk een reactie op een trigger jij tegenkomt.

Leren herkennen welk gedrag je vertoont en welke triggers je tegenkomt helpt bij het
inzien dat het destructieve ruziepatroon een gezámenlijk patroon is en niet de schuld van de ander.

Deze 1e stap is een belangrijke stap in de richting van het doorbreken van jullie ruziepatronen. Een relatietherapeut kan jullie helpen bij het zetten van de volgende stappen (bijvoorbeeld vanuit de Geweldloze communicatie, EFT of de visie van Dr. John Gottman).

Waardevol boek om te lezen het geeft nieuwe inzichten omtrent onze huidige samenleving waar de social media, een bron lijkt te zijn van het perfectionisme en altijd vraagt om meer en om beter en bovenal moet je altijd maar gelukkig zijn.

Volgens Dirk de Wachter wordt het steeds meer een kunst om ook te leren om ongelukkig te mogen zijn. Hij geeft hiervoor de waardevolle tips.

Wanneer partners hun boosheid naar elkaar uiten of deze uiten over elkaar
zet ik dit stil, bijvoorbeeld doordat ik even op de tafel ga tikken.
Ik vraag dan aan de boze partner ; wat is jou diepste verlangen/wens op dit moment, want onder boosheid zit altijd een verlangen.
Denk na en probeer onder woorden te brengen wat je graag wil op dit moment van je partner. Maak dit op een rustige manier kenbaar naar hem/haar.

We kunnen in een cirkel van kritiek en verwijten terecht komen. Kritiek is een grote valkuil in de communicatie in een relatie. Onder kritiek ligt altijd een verlangen. Bijvoorbeeld als je zegt: je zit al de hele avond op je telefoon....dan vraag je eigenlijk om aandacht en verbinding. Kijk eens naar de momenten dat je kritiek uit. Weet je welk verlangen er onder zit? Zo kan je in je communicatie van negatief naar positief gaan en dat maakt een wereld van verschil.

Mocht je in een discussie geraken met je partner, wat is dan de aanleiding van dit gesprek. Wat was de intentie van je om dit onderwerp in te brengen.
Het is belangrijk dat je voor jezelf waarden die je belangrijk vindt in het leven, t.a.v. de discussie op een rijtje hebt.
Zijn er emoties bij betrokken, zo ja, bij wie en hoe hoog zit je in de emotie.
Dit zijn o.a. voorwaarden waarbij een gesprek in een discussie kan eindigen op een onjuiste manier of een goede manier.

Merk je in de relatie dat je niet meer kan thuiskomen bij elkaar. Of dat je niet meer volledig aanwezig bent. Kan je een afstand voelen tussen jou en je partner? En merk je op dat er weinig intimiteit is. Dat de afstand niet kleiner wordt en door ruzies stilzwijgend of vechtend groter wordt?

Spreek dan met elkaar een stop moment af.
Dit is een moment waarin jullie beide ruimte nemen voor jezelf. In dit moment zorg je goed voor jezelf. Kom je tot rust en kan je reflecteren.
Stel jezelf de volgende vragen:
Wat ervaar ik?
Wat wil ik voor mezelf?

Spreek een nieuw moment af waarin jullie samen ontspannen zijn en deel met elkaar wat je hebt ervaren en wat je graag wenst. Probeer eens zonder oordeel te luisteren.

Voor meer informatie over hoe relatie therapie jullie kan helpen, neem dan contact met mij op.

Pas als je je echt uitspreekt kan de ander naar je luisteren. Jezelf uitspreken is een competentie die je kunt leren. Neem de eerste stap, zeg wat je voelt, benoem je fysieke sensaties.

Samen genieten van drank of andere middelen is vaak een manier om samen het leven te vieren.
Maar soms verandert het na verloop van tijd in toekijken hoe je partner alleen drinkt of gebruikt. Deze momenten doen jullie allebei pijn. Relatietherapie kan jullie helpen jullie huidige behoeften te herkennen en aan elkaar te vertellen. En een nieuwe manier te vinden om jullie weer met elkaar te verbinden.

Ook in intieme relaties kun je het nodig hebben om assertief, weerbaar te zijn, zoals in het spreekwoordelijke ‘de kaas niet van je boterham laten eten'. Het spreekwoord lijkt te verwijzen naar de ander die het lekkerste van de boterham, namelijk de kaas wel eens zouden willen afpakken. Al snel roepen deze woorden en beschrijvingen een spanning op. Je moet je, net als een leeuw leren verdedigen door een grom te geven of je klauw uit te slaan. En dat kun je of wil je misschien niet.
Gelukkig gaat de kern van assertiviteit over zelfliefde, over voelen en toelaten wat voor jou belangrijk is en dat in contact brengen met een ander. Over bewustzijn van je eigen ruimte en hoe deze te vullen met jou ipv met de aanwijzigingen, afwijzingen, onderwijzingen van een ander. Zoveel vertrouwen hebben in jezelf dat je jezelf kan blijven voelen, ook als je partner je feedback geeft, of tips, of complimenten.
 Mis je deze liefdevolle basis in jezelf dan kan begeleiding/therapie je helpen om die te vinden.

Als je het niet zeggen kan, schrijf het dan....
het niet voor iedereen even makkelijk om te praten. En soms helpt het om elkaar een brief te schrijven die je dan bij mij aan elkaar kan voorlezen. De kracht van zorgvuldig gekozen woorden kan zo ontzettend helpen.
Ik help dan door beiden van vragen te voorzien als bijvoorbeeld:
* Met deze brief wil ik je laten weten dat.....
* Wat ik anders had kunnen of willen doen is....
* Hoe ik de toekomst met jouw voor me zie is...
* Waar ik me best voor ga doe is....
* Ik ben trots op jou omdat....
Wil je ook meer verbinding?

MAG TOCH GEWOON MIJN MEING GEVEN?
- De kracht is juist om de ander volledig in zijn/haar waarde te laten. Daar zit namelijk vrijheid voor jezelf en innerlijke rust in de relatie.
- En voel je wel de behoefte om je mening te uiten? Sta dan eerst stil wat je daarmee wilt bereiken in de relatie en wat het jullie samen oplevert. Hoe gaan jouw woorden wellicht overkomen op de ander? Welk deel in jou voelt zo sterk om hier uiting aan te geven en wat zegt dit over jou?
- We hoeven elkaar niet altijd te begrijpen. We zijn prachtige Individuen met een eigen verhaal op reis met de beste intenties. Heb lief en koester de mensen die oprecht van je houden.
- En bereik je de ander niet met jouw puurheid? Soms is geen reactie dan de weg naar verlichting..
- Friendly reminder; Het uiten van je mening is iets anders dan het delen van je gevoel. Je gevoel delen is juist wel belangrijk in een gezonde relatie!

Heb jij het gevoel dat jouw relatie gelijkwaardig, in balans is?
Sluit eens allebei je ogen, en hou je handen voor je, met de palm van je hand naar boven. Weeg dan intuitief af, hoeveel jij het gevoel hebt dat jij geeft in de relatie en hoeveel je partner geeft in de relatie.
De ene hand stelt dus voor hoeveel jij geeft in de relatie, de andere hand hoeveel je partner geeft in de relatie.
Open dan allebei je ogen en wissel uit.

Ik doe deze oefening vaak in de praktijk met stellen, en het is bijzonder wat er gebeurd met stellen als ze deze oefening doen. Probeer jij het ook uit?

Herken je dat, je probeert je partner iets te vertellen dat je dwarszit en telkens komen jullie in een negatieve conflictspiraal terecht. Wil je zicht krijgen op wat er nu misgaat in jullie communicatie? Welkom in mijn praktijk waarbij we samen stilstaan bij de Masters en Disasters in Communicatie.

Heb je de neiging om uit contact te gaan of af te haken, dan is je overlevingssysteem getriggerd. Breng eerst je overlevingssysteem tot rust via zelfzorg. Pas dan kun je weer helder denken en het gesprek aangaan met je partner. Wil je leren hoe je je overlevingssysteem via zelfzorg tot rust kunt brengen? Welkom in mijn praktijk.

Ben duidelijk over wat jij nodig hebt want jouw partner kan geen gedachten lezen. Echt niet.
Dus als je wat wilt of iets nodig hebt dan is de meest effectieve manier om die behoefte te laten vervullen: duidelijk en hardop uitspreken.

Als je het lastig vindt om aan te geven wat je nodig hebt (omdat je bijv denkt dat je daar geen ruimte voor mag innemen. Of omdat je 'zwak' of 'slecht' is om iets te willen. Dan mag je die overtuiging gaan onderzoeken (waar komt het vandaan? waar heb je dat geleerd en van wie?) en ombuigen naar een meer realistischer beeld. Nl dat van dat jij als mens recht hebt op jouw behoeften en dat deze behoeften essentieel zijn en dus ruimte mogen krijgen.

Je partner op de hoogte brengen van jouw behoefte , zodat hij/zij ook wéét wat er in jouw koppie omgaat en waar jouw behoeften liggen, scheelt voor beide veel frustratie en ongenoegen (wat kan leiden tot verwijt en verwijdering).

Ga eens met je rug naar elkaar toe zitten. Heb beide stiften en een leeg vel papier voor je. 1 begint met tekenen en omschrijft wat hij/zij tekent. De ander tekent dit ook. Als je klaar bent leg je ze naast elkaar, zijn ze hetzelfde? Hoe is het om de verschillen te zien? Had je anders kunnen communiceren waardoor de ander je beter had begrepen?
Nu andersom!

Het uiten van frustraties is altijd nog beter dan het inslikken van frustraties

Benader de ander (je kind) vanuit de Pace houding:
Playful, Accepting, Curious en Empathy (spelend, accepterend, nieuwsgierig en empathisch).
Dit maakt het contact en connectie sterker tussen jou en je naasten.

How does love really touches you? Because someone does something for you? Or through an attentive hug? It's different for everyone. Take a test of what your preferred language is. Or read a book by Gary Chapman about love languages. And, if you know what your sweetheart’s language is, think about how you can do something that by your partner really is perceived as love.

How often do you get a reproach from your partner? And that touches you. If we ask questions about it in therapy, often something else appears to lie underneath it. It turns out that it is driven by a deep desire. With that need you can connect much better than with the reproach. So, if you get a reproach, put your instinctive defensive reaction in the fridge and ask thoroughly about what lies underneath. You may then have a good conversation instead of a fight. And vice versa, if you feel the inclination of blaming your partner coming up, check with yourself which desire is actually touched. And consider saying that.

De moeilijkheid van aandachtig luisteren is dat ons verstand zich ermee gaat bemoeien. We gaan woorden interpreteren en verbinden met associaties die wij in onze eigen persoonlijke database hebben opgeslagen. Daarom kunnen veel mensen niet echt goed luisteren. Hun brein is bezig met het verwerken van andere informatie,, met denken.
Wanneer je denkt en dus in gedachten met jezelf in gesprek bent, kun je niet goed luisteren naar een ander. Het verstand drukt het gevoel weg. Daarmee is de verbinding verbroken en is er geen zuivere communicatie meer.
Hier komen veel conflicten tussen mensen uit voort. Wanneer je alleen vanuit verstand communiceert, zonder empatisch te luisteren (echt horen wat de ander zegt) zijn misverstanden en problemen onvermijdelijk. Door je open te stellen en ontvankelijk te luisteren vanuit een liefdevolle staat van zijn, kun je zuiver contact met iemand maken.

Wat kun je doen om je communicatieve vaardigheden te verbeteren?
Bedenk eerst wat je wilt vertellen; wat is je eigenlijke boodschap?
Blijf bij de kern van wat je wilt vertellen, voorkom onnodige woorden en wolligheid, spreek kort en bondig.
Gebruik bijvoorbeeld je dictafoon op je telefoon, om gesprekken van jezelf op te nemen en luister die terug om te horen hoe je praat en welke woorden je gebruikt; of je geloofwaardig en overtuigend bent, of misschien langdradig en saai.
Spreek eens voor de spiegel en observeer je eigen mimiek en nonverbale signalen.. ook die hebben lading.
Bereid je bericht en boodschap voor, zeker als het lastig of gevoelig is en vraag je eerlijk en kritisch af of dit duidelijk is en gericht op een oplossing of een wens. Houd er rekening mee dat hoe langer het bericht, hoe eerder er afgehaakt wordt in onze drukke snelle tijd. Kom terzake en wees vooral concreet en duidelijk.. vermijd aannames en oude koeien!

Veel cliënten maken verwijten naar elkaar. Wat er dan gebeurt is dat er verwijdering ontstaat, precies datgene wat ze niet willen. Belangrijk is om te kijken naar het verlangen wat verscholen ligt onder het verwijt. Als het lukt om het verlangen uit te spreken zul je merken dat er meer verbinding komt.

Wanneer een stel bij mij komt, gaat het vaak over wat kan ik doen en wat moet de ander doen. Bij mij hoef je eerst niks. Alleen te kijken/ervaren hoe deed je het tot nu toe. Hoe luister je, hoe communiceer jij?
Daarna komt de volgende stap en die is vaak verrassend makkelijk..

Het is de moeite waard als je elkaar niet verstaat of bereikt ook eens wat te lezen over man vrouw verschillen in de communicatie. Dit kan begrip opleveren naar elkaar toe.
Bekendste voorbeeld boek hierin is 'mannen komen van mars en vrouwen komen van venus'

We worden meestal het meest teleurgesteld, boos of pijnlijk geraakt door de mensen die het dichtst bij ons staan. Wat je bij een kennis hooguit irritant vindt, tolereer je absoluut niet bij je partner. Daarom werkt juist een intieme relatie als een spiegel waardoor je precies kunt voelen en zien waar je zelf kwetsbaar bent.
In die spiegel van de relatie kijken, te voelen naar je kwetsbaarheid is moeilijk, vaak moeilijker dan dezelfde ruzie nog een keer te herhalen. Toch is in de spiegel kijken, een belangrijke weg om uit de kwetsende cirkel van aanvallen en verdedigen te raken. Relatietherapie helpt je daarbij.

Ruzies of argumenten ontstaan wanneer jij en je partner ergens in getriggerd worden. Zo’n trigger kan je zien als een signaal dat gaat over bepaalde behoeften, kwetsbaarheden en vooroordelen. En wanneer we ergens hard in geraakt worden dan komt dat omdat het resoneert met iets wat we in ons verleden al een keer ervaren hebben.

Ruzies leggen iets bloot dat bekeken en onderzocht mag worden. En wanneer jullie samen leren begrijpen waar jullie en je eigen patronen vandaan komen, dan kan je elkaar helpen om eruit komen. Om op deze manier naar het nut van ruzies te kijken, komt je relatie op een next level.

Een ontwikkeld bewustzijnsniveau van je eigen triggers en die van je partner helpt bij het begrijpen wat er ónder jullie ruzie verscholen ligt. Waar het wérkelijk overgaat.
Op het moment dat je elkaars (en je eigen!) triggers begrijpt en erkent (zonder oordeel), dan is de stap naar compassie en zachtheid niet zo groot meer en is Herstel mogelijk. Herstel is noodzakelijk om van DisHarmonie naar weer een staat van Harmonie te kunnen komen.

Stel je bent samen in een vervelende terugkerende discussie beland. Hoe zou het zijn om dan beide even letterlijk een stap naar achteren te zetten. Alsof je als het ware uit het plaatje van de discussie stapt. En dan allebei kijkt naar daar waar de discussie plaatsvond. Waar zijn de beide betrokkene zich tegen aan het beschermen? En wat willen ze eigenlijk, diep in hun hart? Misschien is dat wel precies hetzelfde ...

Binnen relaties zie ik veel stellen zich vooral met de ander bezig zijn. Wat hij/zij zou moeten doen, hoe het voor hem/haar zit, etc.
Dat is fijn vanuit zorgzaamheid, maar dat is vaak geen helpend patroon en lijdt tot verstrikking in elkaars wereld.
Om daar uit te komen is het belangrijk dat partners zich meer op zich zelf gaan richten. Wat zij voor zich zelf nodig hebben van de ander.

1. Als je harmonieuze relaties wil is het belangrijk dat je leert om je eigen (waarde-) oordelen te relativeren. Een vraag om te overdenken en je op weg te helpen:
De Engelse taal kent de uitdrukking: “beauty is in the eye of the beholder”, vrij te vertalen als schoonheid is in het oog van de waarnemer. Bijvoorbeeld, jij vindt een schilderij mooi, je vriend vindt het niks. Ga je nu ruzie maken wie er gelijk heeft? Nee natuurlijk, maar toch is dat wat we vaak doen bij verschillen van mening. We vergeten dat wij het zelf zijn die de wereld om ons heen beoordelen, en dat we bij ons zelf te rade moeten gaan als we willen begrijpen wat er speelt.
2. Er is in relaties een keuze te maken tussen gelijk willen hebben of geluk willen hebben.

Heb je de neiging om in je relatie soms zo boos te worden dat je alleen nog maar een kokende stroom van woorden en geluid naar buiten kan brengen dan is het goed om een pauze voor te stellen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen dat je even tijd nodig hebt. Dat je te boos bent om een gesprek te voeren en dat je er later op terug wilt komen. Zo’n pauze inlassen is niet eenvoudig. De kracht waarmee je reactie opkomt wanneer je je gekwetst, onrechtvaardig bejegend of aangevallen voelt, lijkt soms op een dier in nood. Instinctief geef je een haal of zet je het op een lopen. Je hebt er nauwelijks zeggenschap over. Juist daarom is het zo belangrijk om een stap terug te doen en je reacties te ontkoppelen van de ander.
In de pauze kun je voelen wat er te voelen is, zo volledig mogelijk. Is de spanning in je lijf te groot of loop je over van emoties, dan kun je beter eerst iets doen wat je spanning vermindert, zoals opruimen, hard lopen of wat jou maar helpt. De ruimte die zo ontstaat is een eerste, belangrijke stap om dichter bij jezelf te komen en om te begrijpen wat er nu eigenlijk speelt.

Wat er ook aan de hand is in een relatie, er hebben altijd twee mensen een aandeel in het in stand houden van een probleem.
In relatietherapie krijg je je aandeel aangereikt en dat kan soms confronterend zijn. Mensen schieten vaak in één van de twee uitersten:
1. Zich onterecht beschuldigd voelen ('maar het is de schuld van de ander')
2. Zich schuldig voelen ('ik doe alles fout')
Beide reacties zijn niet helpend. Met beide reacties vermijd je het nemen van je aandeel. De tweede lijkt misschien nobel, maar wanneer mensen dit soort conclusies trekken, zeggen of denken ze eigenlijk 'Ik ben dus fout, ik kan toch niets goed doen, het is zinloos.'
Maar de schuldvraag is helemaal niet van belang. Het is van belang dat je kunt kijken naar het patroon dat is ontstaan in jullie relatie, wat jullie samen in stand houden en dat ieder kijkt wat daar zijn/haar aandeel in is. Een beetje draagkracht zorgt voor een opening naar elkaar, waarna jullie samen het patroon gaan ontmantelen, in plaats van elkaar te beschuldigen.

Verwijten is o zo gemakkelijk. Ik denk dat we dit allemaal wel eens doen! Mijn ervaring is dat de ander dan niet zo goed hoort wat ik eigenlijk ermee wil zeggen. Het roept vaak vooral irritaties, verdediging en afstand op.
Onder elk verwijt ligt een verlangen, een wens!! Als je die uit krijg je een ander gesprek. Probeer maar eens.

• In mijn praktijk is de meest gehoorde klacht dat partners niet meer goed met elkaar communiceren. Dat misschien wel nooit hebben gedaan. En nu raken ze steeds meer van elkaar verwijderd. Luisteren en begrijpen elkaar steeds minder.

Ik heb voor jullie een oefening: pak een vel papier en schrijf hierop een grote 6. Leg deze vervolgens tussen jullie in. De 1 aan de ene kant de ander aan de andere kant van de 6. Wat zien jullie?

De 1 ziet de 6 de ander een 9.

Besef dat jullie het vaak echt wel over hetzelfde hebben maar het net vanuit andere perspectieven zien. En beide kunnen waar zijn.

Praat erover.

"Ik kan het gedrag van de ander niet veranderen, wel hoe ik erop reageer".

Ik vind dit een mooie spreuk, je hebt bijna altijd keus. Neem even de tijd voor je reageert of reageer niet.

Ik maak regelmatig mee dat mensen een probleem in hun relatie ervaren en hier over willen komen praten bij mij in therapie. Soms voelen ze schroom, om hun partner mee te nemen, soms wil de partner (nog) niet en soms hebben ze er ook helemaal niet aan gedacht!
Problemen oplossen en elkaar weer vinden, begint natuurlijk wel bij samenkomen en samen de kaarten op tafel leggen. Natuurlijk heb ik ook veel begrip voor de mensen die bijvoorbeeld even 'vooroverleg' willen, of het nog te spannend vinden om hun partner direct mee te nemen. Maar uiteindelijk merk ik steeds weer dat we eigenlijk pas goed kunnen beginnen zodra beide partners er zijn. En vaak is dat voor beiden een enorme opluchting.

Kibbelen/verwijten is een veel voorkomend fenomeen binnen partnerrelaties. Als je partner aangeeft waar hij of zij zich aan stoort, voel je direct de neiging op te noemen waar je aan stoort bij de ander. Vaak komt dit voort uit een gevoel van onrechtvaardigheid: er wordt jou iets aangerekend en om weg te gaan bij dit nare gevoel uit jij ook kritiek naar de ander. Je reageert direct op de ander, zonder echt te luisteren. Het is negatieve frictie ipv positief luisteren naar elkaar.
Maar dit is funest voor je relatie en zorgt voor verwijdering en niet voor verbinding. De pijn of last die de een ervaart is niet weg te strepen tegen de pijn of de last van de ander. Jullie hebben beiden recht om gezien te worden in je pijn of last.
Belangrijk dus om te stoppen met kibbelen en verwijten en niet je gelijk proberen te halen. Want je bent alleen maar aan het reageren in plaats van aan het reflecteren. Voor reflectie is tijd nodig en die ontbreekt als je alleen maar reageert op de ander. Je kan je niet eens bedenken wat de ander bedoelt, je bent al weer bezig met een tegenaanval. Onder elk verwijt zit een wens en zegt wat een bepaald gedrag van een ander met je doet. Als je naar de bioscoop wilt. Zeg dan niet: 'jij wil nooit naar de bioscoop', maar geef aan : 'ik wil naar de bioscoop, ga je mee'. Het gaat er daarbij niet om dat je gelijk krijgt dat de ander niet naar de bioscoop wil, of nooit het initiatief neemt om naar de bioscoop te gaan. Als het jouw behoefte is, heb je die serieus te nemen.
Zoals Esther Perel het verwoord:
'It may be better to be wise than to be right'.

Het uiten van ongenoegen of een gemis uiten we vaak in kritiek en verwijt naar de ander. Maar daarbij hoort de ander alleen je boosheid en het verwijt en niet je onvervulde verlangen of je behoefte. Om werkelijk verbinding te maken met je partner is het belangrijk dat je stil staat bij je eigen onvervulde verlangen, je wens en dat je dit onder woorden brengt naar je partner. Dit vraagt kwetsbaar zijn en daar is moed voor nodig.
Maak je partner kenbaar wat je nodig hebt van hem of haar. Wat je graag wil. Dat geeft een opening, een handreiking naar je partner om iets anders te kunnen gaan doen.

We zijn het zo gewend geworden dat we er niet meer over nadenken hoe we communiceren. Meestal gaat het ook wel goed. Maar als het fout gaat is de eerst vraag die je moet stellen: hoe maak je contact. In de gewone dingen appen we veel, dat werkt prima. En je kunt er ook wel wat emoties mee weergeven met emoticons en uitroeptekens. Maar als dingen stroef lopen, als je boos bent, verdrietig, elkaar niet kunt bereiken, dan is appen eerder dodelijk dan behulpzaam. Als je op gespannen voet staat met elkaar, is het daarom van belang om niet te appen. Zeker niet over emotionele dingen, maar ook niet om afspraken te maken. Voordat je het weet gaat het dan mis. Beter is dan tijden met elkaar af te spreken om elkaar even te bellen. Dan val je niet bij elkaar in huis en kun je je er beiden op voorbereiden. En via de telefoon komen de nuances altijd beter door dan via een app.

When a relationship is in a crisis, we more commonly direct the focus on how to improve communication, what we can start doing to have better relationship.
We focus on the new, on what we still don't do or don't say.
Research has shown that it is really important to start with what need to stop happening in the communication to have better relationship.
There are 4 specific way of communicating that are particularly damaging for relationships:
The first is CRITICISM, to express negative comment about the character and personality of the other partner.
The healthy alternative to criticism is communicating about your feeling, using 'I' statements and sticking to expressing your position and perspective.
The second is CONTEMPT, a more subtle attack on the other person that result in insulting and abusing the other partner.
The healthy alternative to contempt is focusing on what you appreciate in the other, expressing that to your partner.
The third is DEFENSIVENESS, that occurs when one of the partners starts to identify as the victim in the relationship and doing so avoiding all responsibilities.
The antidote to defensiveness requires that both partners acknowledge their 50% responsibility in the relationship.
The fourth is STONEWALLING, this happens when one of the partner is withdrawing from the communication with the partner, leaving the other alone in the communication.
The alternative to this is acknowledging the need for a break and sharing this need with your partner, so that you can take a step back without loosing contact.
These 4 behaviours are known as the 4 horsemen of the apocalypse and is a model developt by The Gottman Institute.

Maak alles bespreekbaar wat er in je omgaat. Behoeften en verlangens, maar ook wat je niet als prettig ervaart of ongemakkelijk voor je is. Op deze manier blijf je eerlijk naar jezelf en de ander. Open en transparant. Gaat het even niet? Kom er op een rustig moment op terug. Blijf in gesprek! Probeer je partner niet te veranderen, hoe graag je het soms zou willen...

It takes two, maar wat als je partner niet wilt? er nog niet aan toe is?
Mijn tip is, kom dan alleen. Ik kan je leren op die manier te communiceren zodat de ander het niet alleen kan horen maar ook kan ontvangen.
Begin bij jezelf. Dat helpt ook.