Tips bij communicatieproblemen

It takes two, maar wat als je partner niet wilt? er nog niet aan toe is?
Mijn tip is, kom dan alleen. Ik kan je leren op die manier te communiceren zodat de ander het niet alleen kan horen maar ook kan ontvangen.
Begin bij jezelf. Dat helpt ook.

Succesvolle stellen praten minimaal 20 minuten per dag met elkaar.

20 minuten van aandacht waarin beide ruimte krijgen om te vertellen hoe hun dag geweest is. Welke uitdagingen ze tegenkwamen, of er stress was, of onzekerheden. En wat er goed ging en fijn was. Etc.

20 minuten waarin je jouw dag deelt met je partner (en visa versa). Want weten waar je partner mee bezig is en waar zijn of haar energie naar toe gaat, vergroot het onderlinge begrip en verstrekt de connectie. Je houdt vinger aan de pols en je verkleint de kans dat jullie ‘uit elkaar groeien’.

En denk je misschien ’20 minuten is ook niet veel..’. Nou, uit onderzoek blijkt dat veel stellen slechts 9 minuten per dag tijd maken om met elkaar te praten. Gek hè eigenlijk? Hoe zit dat bij jullie, weet je dat?

Boekentip: lees ook eens 'Houd me vast' van Sue Johnson

Het is groot misverstand dat je in een goede relatie je elkaar zonder woorden begrijpt. Mensen die zeggen wij hoeven elkaar maar aan te kijken en dan weten we het, zullen eerder de uitzonderingen zijn als de meerderheid.
Het is een behoorlijk risico om te veronderstellen dat de ander altijd maar zou moeten weten wat je bedoelt. Snap je dat niet ??? je zou ondertussen toch moeten weten dat......
Alsof er op het voorhoofd van de ander staat geschreven wat hij of zij nu echt bedoeld of wil. Ook in relaties zonder problemen is het nog steeds heel belangrijk om uit te spreken wat je wilt , wat je wel en niet fijn vindt en wat je nodig hebt in die situatie. Zeg het, praat met die ander zodat die niet hoeft te gokken wat er verwacht wordt.

Als je beter met je partner wilt communiceren vermijdt dan extreme woorden.

Met extreme woorden bedoel ik altijd, nooit en dergelijken maar ook achterlijk, idioot en dit soort woorden.

De reden is simpel. Het is waarschijnlijk nooit altijd of nooit dat je partner iets niet doet. En je partner heeft misschien voor jou wat raar gedrag omdat jij anders in elkaar zit maar is het echt achterlijk, idioot ed.

Als je dit soort woorden gebruikt in irritatie en discussie of zelf ruzie met je partner dan weet je zeker dat de boosheid alleen maar meer oplaait. Wil je dus juist beter communiceren wees dan redelijk. Gebruik woorden als vaak of meestal. En hou het bij jezelf.

In je relatie is het belangrijk om uitgesproken te zijn over wat je wilt, wat je fijn en niet fijn vindt. Misschien denk je dat je partner aan je gezicht kan zien wat je nodig hebt, of zou-hij/zij-het-na-al-die-jaren-toch-moeten-weten. Laat de ander niet gokken, maar spreek je uit!

Vaak zijn we boos op de ander (de dader) omdat hij / zij niet doet wat we fijn vinden. We verwachten dat hij/zij de situatie wel aanvoelt. Heel vaak is dat niet zo en dan is de neiging groot om je als slachtoffer te gaan gedragen. Hetzij door aan te vallen, hetzij door terug te trekken.
Maar wil je het heft in eigen handen nemen dan moet je duidelijk maken wat je nodig hebt. Kan zijn dat de ander dat niet kan geven op dat moment, maar jij komt tenminste uit voor wat voor jou belangrijk is

Veel stellen met relatie problemen steggelen over de feiten. Nee zo is het niet gegaan, ja wel ....bla,bla,bla. Ook al komt een stel tot overeenstemming, dan blijft er vaak toch een nare nasmaak over. Het gaat niet om overeenstemming mbt de feiten, maar om nieuwsgierigheid naar elkaars beleving. Dan ontstaat verbinding en dat is het begin van hernieuwde intimiteit

De kunst van relatie therapie is om clienten te helpen hun verwijten naar elkaar om te zetten in een verlangen. Wat zou je graag willen of wat heb je nodig van je partner.

Inzicht is mooi, maar helpt je niet om ander gedrag te vertonen. Wat wel helpt is voelen en uiten wat je nodig hebt

Wat ik het meest zie in de communicatie bij stellen is dat ze heel snel praten, hun punt willen maken, de ander willen overtuigen, het verleden of de toekomst er bij halen, of een heel ander punt. Eigenlijk wordt er niets 'afgemaakt of rondgemaakt', waardoor de communicatie onbevredigend voelt, want geen van beide voelt zich gezien of gehoord.

Als je dit de volgende keer opmerkt in jouw relatie, kijk eens of je nadat je partner iets heeft gezegd, even stil kan zijn, en een hand op zijn of haar been of arm legt. Ik ben benieuwd wat je dan ervaart!

Als er een derde met jullie meekijkt, kan diegene goed zien en aangeven wat er goed gaat in jullie relatie en wat er nog beter kan gaan!

Als je eerst even adem haalt en achter over leunt, en aandachtig luistert, EN dan pas reageert, ziet je relatie er meteen een stuk beter uit!

Ga bij elkaar zitten en neem de tijd (20 minuten) om met elkaar te parten over wat de sterke kanten van je relatie zijn. En als dat lastig is bedenk je wat voor een ieder de twee beste momenten waren in je relatie.

Het valt me op dat stellen vaak reageren met "het is lastig" als er iets gevoeligs besproken wordt. Maar wat betekent dat? Mijn taak als therapeut is dan samen met de client uit te zoeken wat er dan zo lastig is. Vaak zijn mensen bang om de ander te kwetsen of bang voor de reactie van de ander. Als relatie therapeut help ik hen om zich zelf serieus te nemen door te uiten wat ze werkelijk voelen en wat daar hun behoefte bij is. Zo wordt het voor de partner duidelijk en dat zorgt voor veiligheid.

Als je lang samenwoont met iemand 'voel je elkaar aan'. Is het voelen? Het is meer wederzijds je innerlijke houding die je met je lichaamstaal uitstraalt naar elkaar die je voelt. Meestal gaat dat onbewust. En dat maakt dat je in een oogwenk elkaar inschat en je houding bepaalt. Ben je gereserveerd? De ander voelt dat en stelt zich daar op in. En andersom. Voordat je het beseft is jullie verhouding al ingekleurd en bij spanning meestal niet aangenaam. Als je je dat bewust wordt, kun je leren om je opener op te stellen. Elkaar te begroeten en nieuwsgierig te zijn: hoe is het? Dat geeft ruimte.

Komen jullie niet meer aan luisteren toe maar hoor je alleen nog maar verwijten?

Wees je dan bewust hoe je luistert.

Ben je wel aanwezig met luisteren of ben je wat anders aan het doen?
Dit roept negatieve gevoelens op bij je partner.

Ben je tijdens het spreken van de ander bezig met tegenargumenten?
Dan hoor je niet wat je partner zegt.

Ben je oplossingen aan het zoeken voor je partner terwijl zij/hij daar geen behoefte aan heeft?
Dit kan leiden tot frustraties, misverstanden en zelfs wrok.

Wat iedereen wenst is dat je luistert naar je partner en je partner naar jouw luistert.
Dit is luisteren om te begrijpen wat er gaande is bij je partner.

Om de kunst van het luisteren op dit niveau onder de knie te krijgen moet je de drang om jezelf te verdedigen, uit te leggen of oplossingen te geven onderdrukken. Je luistert in dit geval om de ander écht te begrijpen. Stel bijvoorbeeld de volgende vragen: “Wat betekent dit voor jou?”, “Wat vind je van.”, “Wat is jouw perspectief op…?” of “Wat was je eerste reactie toen je … hoorde?”

Jullie spreken af, welke partner mag beginnen met een onderwerp waar zij/hij het over wil gaan hebben.

Partner A vertelt over de situatie en gevoelens.
Partner B vraagt hierop door, luistert dus actief.
Partner B vat daarna samen wat hij/zij heeft gehoord en vraagt of dit klopt.
Partner A bevestigt, of als het niet klopt, verduidelijkt nog meer.

Als het klopt
Dan wissel je van positie
Nu gaat partner B over een situatie of gevoelens vertellen en luistert A actief en vat samen.

Als je echt luistert naar elkaar komt er weer meer begrip voor elkaar en verbinding met elkaar.

Als je je onzeker voelt in je relatie zul je, zoals wij mensen dat nu eenmaal don, proberen om meer grip op je situatie te krijgen zodat je rust en je gevoel van veiligheid terug keren.

Het is bekend dat het ons helpt wanneer we tenminste wat orde en overzicht krijgen in situaties waar we geen of weinig grip op hebben.
Vragen die daarbij helpen zijn, om liefst in gesprek met je partner te onderzoeken.

Welke dingen in mijn situatie/in mijzelf geven mij dit gevoel van onzekerheid/onveiligheid.
Wat mis ik zelf om dit kenbaar te maken.
Wat kan ik doen om te accepteren wat ik niet kan veranderen.
Hoe kan ik aan de slag met de dingen waar ik wel iets aan kan doen.
Kan ik deze veranderpunten bespreekbaar maken en durf ik hierin hulp te vragen.

Ben je geneigd om verwijtend te zijn richting je partner of is je partner verwijtend richting jou.
Bedenk dan dat achter ieder verwijt een verlangen, behoefte en/of wens ligt.

Bewust zijn van je verlangens, wensen en/of behoeften van de ander, kan helpen om het perspectief van de verbinding te vinden met elkaar.

Wat betekenen jullie voor elkaar?
Ga een verbindend gesprek aan met je geliefde en vertel deze persoon wat hij /zij voor je betekent .
Vraag vervolgens wat jij voor hem/haar betekent.

Ontvang dat wat gezegd wordt als een cadeau en bedank haar/hem ervoor

Ga met de ruggen tegen elkaar zitten en voel heel bewust elkaars lichamelijke aanwezigheid. Vervolgens om de beurt 10 minuten vertellen over het thema, hoe je erover denkt, voelt en waar het vandaan komt. De ander mag niet onderbreken en heeft alleen de luisteropdracht. Erna wissel je. na afloop vertelt de een de ander wat hij hij/zij heeft gehoord.

Ga met de ruggen tegen elkaar zitten en voel heel bewust elkaars lichamelijke aanwezigheid. Vervolgens om de beurt 10 minuten vertellen over het thema, hoe je erover denkt, voelt en waar het vandaan komt. De ander mag niet onderbreken en heeft alleen de luisteropdracht. Erna wissel je. na afloop vertelt de een de ander wat hij hij/zij heeft gehoord.

Het vaakst gebeurt het dat partners vanuit een bepaalde rol praten.

De rollen zijn:
Ouderrol = Zoals je tegen je kind praat
Volwassenrol = Een gelijkwaardig contact
Kindsrol = Je praat vanuit je kind zijn. Bv. Onderdanig

Tip 1:
Hoe weet je dat je vanuit je ouder rol praat? Dit is vaak heel moeilijk om zelf te zien, want dit doe je automatisch en al jaren. Het is goed om daar een derde bij te hebben.

Tip 2:
Je kan hier een spelletje van maken. Maak een 6 kaarten met daarop 2x ouder, 2x volwassen, 2x kind. Dan voeren 2 personen ( het stel) een gesprek en kijken de anderen vanuit waar ze praten. Die geven de kaarten aan.
Het spel is klaar als ze allebei vanuit hu volwassen rol praten.

Relatieproblemen sluipen erin. Het wordt vaak minder over een langere periode. Doordat het druk is of de focus ergens anders ligt. Communicatie verslechterd, intimiteit wordt minder en de verbinding wordt meer een binding omdat je nu eenmaal samen een gezin en een huis hebt.

De partners raken de grip op de relatie kwijt.

Die grip kan je terugkrijgen. Door actief samen aan de slag te gaan. Dat kan door iemand in te schakelen of samen thuis aan de slag te gaan. Het boek "Grip op je Relatie, in 5 stappen naar een betere communicatie en meer verbinding" helpt hierbij. Het is een praktisch boek vol met oefeningen om ook echt aan de slag te gaan. Bij voorkeur samen maar ook alleen geeft het handvatten in inzicht in de problematiek en hoe daar weer grip op te krijgen. Grip te krijgen op je relatie.

Disneyfilms, we zijn ermee opgegroeid. Wie kent Sneeuwwitje, Assepoester en Doornroosje nou niet? Als kinderen leren we via het sprookje dat liefde de norm is. Daarbij komen op latere leeftijd ook de romantische films als zoete broodjes voorbij.

We kunnen erbij wegdromen, maar wat als het huidige ideaalbeeld nu tegenvalt? Geen feeënstof of toverspreuk die het even voor je gaat fixen.
Geen; 'Ze leven nog lang en gelukkig'.

Hardop uitspreken dat je niet gelukkig bent en hier niet voor hebt gekozen. De keiharde werkelijkheid. Geen Assepoester die zingt in de keuken, maar Cruella die op oorlogspad is.

Ik zou een liefdesrelatie eerder met een actiefilm willen vergelijken. Het kan er soms hard aan toe gaan. De kunst is om deze boef in je relatie onder ogen te komen en aan te pakken. En net als in de film, het gaat niet vanzelf. Je zult er wat voor moeten doen om het grotere doel te bereiken. Jullie liefde

Dus...mag ik eens meekijken in jullie verhaal? Strooi ik er wat feeënstof over.

Je kan als stel zo geneigd te verzanden in discussies of gesprekken over wat niet goed gaat. Toch geloof ik dat je normaal gesproken als stel een hoop liefde naar elkaar hebt. Soms raakt deze wat meer op de achtergrond. Met deze oefening haal je hem weer helemaal omhoog en vergroot je de vreugde in jullie relatie!

Oefening: houd elkaars rechterhand vast en kijk elkaar in de ogen. Dit kan er al voor zorgen dat de lachspieren gaan werken. Daarna start één van de partners met het uitspreken van waardering. Hierin vertel je de ander welke eigenschap of gebaar je waardeert in de ander. Je blijft elkaar in de ogen kijken en de ontvanger vertelt wat de waardering met hem/haar doet. Vervolgens worden de rollen omgedraaid. Veel plezier hiermee!!

Veilig gehechte mensen kunnen mentaliseren. Mentaliseren is het vermogen om het eigen gedrag en andermans gedrag in termen van interne mentale toestanden te zien. Oftewel jezelf zien van de buitenkant en de ander vanuit de binnenkant. Voor een goede relatie is mentaliseren een gangbare term.

Vaak klagen partners over elkaar. Ga van klacht, naar wens. Zegt wat je wilt. En vooral vraag om concreet gedrag ipv klagen.

Stuur of geef je partner een kaart met een voorkant die voor jou symboliseert wat je nog niet kon zeggen tot nu toe en ga hierover in gesprek, kan van alles zijn als het maar oprecht is

Luister eens echt naar je partner. Haal diep adem en laat verwijten langs je afglijden en luister naar waar het in de kern over gaat. Wat wil je partner nu eigenlijk tegen je zeggen?
Doorbreek hiermee het patroon van aanval en verdediging en reflecteer wat je echt denkt te horen. je zult zien dat je een ander gesprek krijgt.

Vat samen wat de ander bedoelt te zeggen. Dat wil niet zeggen dat je het ermee eens bent, maar hiermee laat je merken dat je begrijpt wat de ander bedoelt.

Edo Mathijssen "Ik hoor slecht daarom luister ik zo goed!"

Edo Mathijssen
Handboek van de Psychosociale Kwantumtherapie

Iemand heeft me ooit eens gevraagd wat mijn belangrijkste tip is in een relatie. Daar heb ik even over nagedacht en kwam tot de conclusie dat de meeste irritaties/ruzies ontstaan doordat we bijna alles persoonlijk maken. Bijvoorbeeld: je bent vrij en hebt bedacht dat je als verrassing een heerlijke maaltijd gaat bereiden voor je partner waar je veel tijd en energie aan besteed. Dan komt je partner thuis en is chagrijnig. Vaak is je eerste reactie er dan een van, gezellig hoor, doe ik zo mijn best en kom jij chagrijnig thuis. Een irritatie of ruzie kan het gevolg zijn. Maar heb je eraan gedacht dat zijn of haar humeur niets met jou of jouw inspanning te maken heeft maar gewoon omdat hij of zij een rotdag op het werk heeft gehad. In plaats van je te irriteren kun je begrip tonen voor het gedrag van je partner en zeggen, schat, ga lekker zitten, kom even bij en wil je wat drinken. Ik heb een heerlijk maaltijd voorbereid zodat we zo fijn samen kunnen eten en kletsen. Als je dat kunt dan hebben jullie vast een leuke avond omdat het humeur van je partner hierdoor kan herstellen. In plaats van zijn of haar humeur op jezelf te betrekken.
Zo zijn er natuurlijk nog veel meer voorbeelden. Denk er maar ns over na...wat raakt jou wanneer je reageert zoals in het voorbeeld hierboven..

Graag ga ik samen met jullie ontdekken wat er nu precies geraakt wordt.

Geef aandacht aan de goede dingen in je relatie. Zie ook het positieve van je partner, juist ook wanneer jullie relatie in zwaar weer verkeert. Elkaar af en toe eens een compliment geven, in feite een klein gebaar wat groots verschil kan maken.

Let erop dat je niet invult wat de ander denkt of hoe de ander zal reageren. Wellicht denk je de ander zo goed te kennen dat je dit goed in kunt schatten, maar het effect is dat je met oogkleppen naar de ander kijkt en geen open houding meer hebt. Dit kan erg beklemmend en beperkend werken voor de interactie tussen jullie en een bron van irritatie vormen. Probeer een open houding naar de ander te houden. Dan geef je de ander veel meer ruimte en dat is veel prettiger voor je partner. Wie weet word je nog eens verrast!

Er worden wat ruzies verspild aan het gebruik van smartphones of tablets. Natuurlijk is het fijn om ze te gebruiken als jullie niet bij elkaar zijn en op deze manier in contact blijven. Ik heb het over de vrije momenten samen met je liefdespartner. Dan vormen ze namelijk een behoorlijke afleiding van jullie liefde. Als relatietherapeut zie ik zelfs het gevaar dat we het vermogen kwijt raken om 1 op 1 te praten. Laat staan de generaties die ons gaan volgen. Wat helpend is om jullie verwachtingen over het gebruik met elkaar te bespreken. Zo om onnodige frustraties te voorkomen. Zeg nou zelf, met elkaar is het toch leuker? En lukt het je/jullie niet om zonder smartphone of tablet de avond door te brengen, dan is het probleem wellicht groter en is het tijd om samen in actie te komen!

Al doe je nog zo je best om je partner nooit te kwetsen, soms gaat er toch iets mis en is er sprake van boosheid of verdriet. Als je dan samen hierover wil praten, en zeker als er langere tijd relatieproblemen zijn, gaat zo'n gesprek nogal eens gepaard met (stevige) verwijten. Hieronder wat tips:

1. Realiseer je dat wat er gezegd wordt gekleurd wordt door emotie en pijn en focus op wat je feitelijk ziet of hoort aan emotie, niet op de inhoud! Vaak zie je dat mensen ingaan op de inhoud van wat er gezegd wordt of de verwijten. Als je dat doet, kom je makkelijk in een welles-nietes-gesprek terecht. Je partner voelt zich niet gehoord en het gesprek wordt daardoor steeds pittiger totdat beiden het gefrustreerd opgeven. De keer daarna wordt het gesprek al beladen gestart en zo wordt het probleem steeds groter.

2. Het helpt om jezelf goed te grounden in zo'n gesprek. Daarmee bedoel ik dat je jouw aandacht brengt bij je fysieke ervaring. Als je zit, voel je voeten op de grond, voel de stoel onder je en de rugleuning in je rug. Blijf zoveel mogelijk met je ervaring bij de sensaties in je lichaam als je luistert naar je partner. Het helpt om de stroom aan emoties en verwijten te dragen en open te staan voor wat er daadwerkelijk nodig is: elkaar steunen in dit moeilijke moment.

3. Let op je ademhaling, adem laag vanuit de buik en blijf dat actief doen.

In een pittig gesprek is de kans groot dat je getriggerd wordt, jezelf aangesproken voelt, op je tenen getrapt voelt enz. en van daaruit reageert op elkaar. Door de hand op de buik te leggen en je adem laag te houden, is het makkelijker om kalm te blijven en steunend te zijn door de gevoelens die er spelen te bevestigen en elkaar te blijven steunen.

Wil je dit samen onder begeleiding oefenen? Neem dan contact op met een relatietherapeut in je omgeving. Het is een waardevolle investering in je toekomst en geluk.

In het beginstadium van de relatietherapie gaat de aandacht uit naar de-escalatie van de strijd die gaande is. Deze uit zich vaak in de vorm van een discussie waarin beide partners allerlei voorbeelden noemen waarin ze de ander verwijten maken. Aanval en verdediging staan centraal. Het zijn de kenmerken van een klassieke discussie waarin het lijkt te gaan over de inhoud van wat er gezegd wordt, maar het doel eerder ligt in gelijk krijgen ofwel de discussie winnen. Centrale houding hierin is 'ik heb gelijk en dat moet je toegeven'. Je ziet je partner in deze discussie meestal eerder als vijand die overwonnen moet worden, dan als vriend(in).

Als we aannemen dat je jouw partner niet als vijand wil zien en ervaren, is een dialoog een betere vorm om persoonlijke visies, gevoelens of problemen te bespreken. Kenmerk van een dialoog is een oprechte interesse in de mening, gevoelens en visie van de ander. Je ziet en ervaart elkaar als gelijkwaardig en hoeft niet van elkaar te winnen. Nieuwsgierigheid is een belangrijke mentale houding in een dialoog.

Hoe voer je een dialoog in plaats van een discussie?
Een belangrijke vaardigheid is luisteren, samenvatten, doorvragen.
- Luister met een open mind. Open mind wil zeggen dat je open staat voor wat er gezegd en gevoeld wordt. Je hoeft het er niet mee eens te zijn!
- Van tijd tot tijd even samenvatten wat je partner zegt, helpt om onderling afgestemd te blijven. Tevens krijg je zo samen de bevestiging dat er oprecht naar je geluisterd wordt.
- Trek niet direct bij alles wat er gezegd wordt direct je conclusie. Laat je oordeel, mening en aannames (OMA) even thuis. Vraag door naar achtergronden, ervaringen en gevoelens. Daardoor kom je sneller op de beleving van een situatie en op wat er daadwerkelijk tussen jullie speelt.

Probeer het eens samen uit. Je zult merken dat luisteren, samenvatten, doorvragen als basis voor een dialoog meer verbinding geeft dan de eeuwige discussie.

Ik begin met het laten kennismaken met de dialoog als

Ben je bewust van elkaars pijnplekken en / of kwetsuren en probeer die niet te raken. Gebeurt het ondanks je goede intenties toch, zeg dan sorry!
Dat stelt gerust, steunt, troost

Probeer goed naar elkaar te luisteren: wat is de boodschap van de ander en hoe voelt hij / zij zich hierbij? Laat ook met je lichaamstaal zien dat je luistert. Laat de ander uitpraten, stel evt. vragen en check of je hem / haar goed hebt begrepen? Erken gevoelens, dat steunt.

Wanneer je gezellig samen bent en de sfeer is goed, dan loopt de communicatie vaak gesmeerd. Anders wordt het, wanneer irritaties of teleurstelling worden gewekt. Partners onderbreken elkaar dan meer en zijn tijdens het verhaal van de ander in hun hoofd al bezig met hun eigen verdediging te formuleren. Het gevolg is, dat je niet meer goed hoort wat de ander zegt.
Probeer daarom elkaar uit te laten spreken, zelfs wanneer je partner iets zegt wat je raakt, wat je pijn doet. Probeer je in plaats van te onderbreken je in te leven in de ander: hoe zou het voor jou zijn als je op zijn/ haar plek stond?

Wanneer je ergens niet blij mee bent of je aan irriteert dan ben je snel geneigd om dit als een verwijt te brengen naar je partner. Daardoor zal die snel in de verdediging schieten en niet echt naar je luisteren en je ook niet voldoende begrijpen. Zo bereik je dus niet wat je wil. Door het te communiceren vanuit een behoefte en daarbij aan te geven wat de huidige situatie met je doet, zal je partner beter luisteren en sneller geneigd zijn je hierin tegenmoet te komen.