Tips bij communicatieproblemen

Steeds maar weer in dezelfde gespreksvorm vervallen? Verwijten over en weer? Zorg ervoor dat je je bewust bent van het moment waarop je boos wordt.

 

Neem dan even een pauze, doe dit op een "veilige" manier. Zeg bijvoorbeeld: ik voel dat ik boos word, ik wil graag even stoppen met dit gesprek nu. Ik beloof je dat ik erop terugkom.

 

Maak de ander niet verantwoordelijk voor het oplossen van jouw boosheid. Onderzoek bij jezelf waarom je boos wordt en wat het verlangen is in het verwijt. Kom op het gesprek terug en probeer dan je verlangen te bespreken.

Leef je al jaren langs elkaar heen en zie je op tegen de jaren die nog komen? Zonder emotionele connectie droogt alles op: plezier, vriendschap, liefde, seks.......

 

Zonder emotionele verbinding wordt het leven saai en grijs, tot in de slaapkamer aan toe. Gun jezelf en je partner een kans en ga vandaag nog aan de slag met de magische werking van Empathie. Je zult merken dat het helpt.

 

Elke dag 15 min:

 

1. Spreek af wie praat over iets wat geraakt heeft, en wie open en oprecht, zonder onderbreking en/of correctie, luistert.

 

2. Nadat alles is uitgesproken kun je wat vragen stellen om nog beter de kern te begrijpen van wat de ander probeert te vertellen. Vermijd kritische opmerkingen, verbeteringen of je eigen mening.

 

3. Herformuleer de kern, vraag of het klopt zolang als nodig, om dan empatisch te reageren met: 'Oh schat, wat vervelend/pijnlijk/verdrietig moet dat voor je zijn geweest!'

 

Pak haar hand of omhels elkaar. Het gaat dus niet om een praktische oplossing, als wel om de gevoelde erkenning van de ander. Dagelijks 15 min. experimenteren

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.

 

Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.

De bekende Amerikaanse relatietherapeut John Gottman gebruikt de metafoor van de vier ruiters van de Apocalypse om aan te geven welke vier soorten communicatie achterwege moeten blijven als een paar wil dat hun conflicten niet escaleren. Deze vier zijn:

- Kritiek geven (tijdens een conflict)
- Defensief reageren
- Minachten
- Een muur optrekken

Het tegengif voor Kritiek is: Vertellen wat je voelt (Ik-boodschappen, geen Jij-boodschappen en verwijten) over een bepaalde situatie en een positieve behoefte uitspreken waarin je je partner vraagt om iets te doen voor je. Bijv. Ik wil graag dat je me vraagt hoe mijn dag was.

Defensief reageren biedt een vorm van zelf-bescherming door te jammeren, het onschuldige slachtoffer te spelen of door het spelen van de vermoorde onschuld. Het tegengif hiervoor is verantwoording nemen voor in ieder geval een deel van het probleem.

Minachting is vaak een opmerking vanuit een superieure positie waar sarcasme, scheldwoorden, directe beledigingen of iets listigs (zoals iemands spelling verbeteren als hij/zij boos is) in zit.

Minachting is dè grote voorspeller voor scheiding. Het tegengif voor minachting is de aanwezigheid van respect. Als therapeut draag je bij aan een cultuur van waardering en bewondering voor elkaar. Je leert het paar de positieve gewoonte om op zoek te zijn naar daden van de ander die gewaardeerd en gerespecteerd kunnen worden.

Bij het Optrekken van een muur onttrek je je emotioneel aan de interactie en luister je niet meer. Ondertussen slaat het hart meer dan 100 slagen per minuut. Het tegengif bestaat eruit dat men zichzelf zachter maakt en kalmeert en de fysieke opwinding verminderd zodat men emotioneel betrokken kan blijven. Ontspanning en meditatie helpt.

Neem tijd voor elkaar om te communiceren.

1) Communiceren over de relatieproblemen.
Spreek een tijd en plek af om te praten over het jullie relatieproblemen. Veel stellen vinden tegenwoordig maar weinig tijd om echt te praten. Maak hier dus tijd voor vrij.

Als jullie een probleem niet zonder stemmen te verheffen kunnen bespreken dan helpt het misschien om op een publiekelijke plek af te spreken, omdat je je daar misschien wat beheerster kunt gedragen.

2) Communiceren over andere dingen.
Praat ook met elkaar over andere dingen die je bezig houden. Waar word je blij van, waar liggen je passies, wat voor plannen heb je.

Je kunt natuurlijk ook non-verbaal communiceren. Samen een wandeling maken in de natuur, iets leuks gaan doen, samen ontspannen, elkaar een knuffel geven, ...

Wat vind jij irritant aan je partner?
Probeer je irritatie nu positief te formuleren en maak er een wens van.

 

Irriteer je je er bijvoorbeeld aan dat hij weer de hele avond op zijn laptop kijkt? Zeg dan: ik wil vanavond graag iets leuks met je doen

Als het in je relatie niet goed voelt, kan dat allerlei oorzaken hebben. Toch is het dan - zonder uitzondering - op twee fronten mis.

Ten eerste speelt er altijd een communicatieprobleem. Start er in elk geval mee dat samen bespreekbaar te maken.

Ten tweede wordt er te weinig tijd vrij gemaakt om samen dingen te doen waarin er tijd is voor elkaar. Die tijd is er nooit. Die moet je er echt voor vrij maken. Dat kost moeite maar het is het zonder meer waard.

Ga met beide punten samen aan het werk. Stel dat niet uit. Elke dag is te veel. En zoek vooral een relatietherapeut als jullie er zelf niet uitkomen. Ook in dat geval niet uitstellen.

Lopen jullie vast in negatieve patronen? Ben jij bijvoorbeeld vaak ontevreden, aan het praten, doorvragen, verwijten, enzovoorts terwijl jouw partner zich terugtrekt, “lastige” gesprekken vermijdt, niet reageert op jouw vragen en verwijten?

Waarschijnlijk zitten jullie vast in een negatief patroon van duwen (aan de ander) versus terugtrekken (in jezelf/ je werk/ de computer).

Sta eens stil bij wat jouw onderliggende behoefte is als je een verwijt maakt: wat wil je écht? Dus niet wat de ander in jouw ogen fout doet, maar wat jij graag zou willen, wat je nodig hebt. En deel dit met je partner, zonder verwijten, open en ( ja beetje spannend) kwetsbaar.

En zie ook wat maakt dat je partner zich terugtrekt: vaak is het niet een uiting van onverschilligheid naar jou, maar een manier om de harmonie te bewaren. Besef dat dit ook liefde is.

Als jij op een rustige manier jouw wens uit, grote kans dat je partner ook anders reageert.

Hulp nodig? Blijf er niet mee rondlopen, er is nog zoveel meer mogelijk!

Probeer tijdens een ruzie te vermijden dat je zegt dat jullie maar uit elkaar moeten gaan.

Realiseer je dat het wanhoop / onmacht is van waaruit je dat zegt. Het creëert onveiligheid in jullie relatie en is alles behalve helpend.

Trek je niet terug tijdens een ruzie en ga niet slapen voordat jullie het hebben uitgepraat.

Mensen die vaak met hun telefoon bezig zijn hebben een slechtere relatie met hun partner dan mensen die dat niet doen.

Nieuw onderzoek heeft uitgewezen dat het gevoel van verbinding meteen verdwijnt als je partner tijdens jullie gesprek telkens op de telefoon kijkt.

Om dit te vermijden kun je bijvoorbeeld telefoonvrije uren instellen, bijvoorbeeld tijdens het eten of na 10 uur ’s avonds. Leg hem dan ook echt uit het zicht!

Blijf vooral oprecht nieuwsgierig.

Sowieso naar jezelf. Merk je bij jezelf op dat je boos bent op je partner, je jezelf in een hoek gedrukt voelt, wil je je partner wel achter het behang plakken? Ben dan oprecht nieuwsgierig zoals een goede vriend(in) dat zou doen en vraag jezelf af "Welk verlangen zit er nu achter mijn gevoel?"

Lukt het je nieuwsgierig naar jezelf te zijn? Met compassie en mildheid? Dan ben je klaar voor de tweede stap. Oprechte nieuwsgierigheid naar je partner. Wanneer je partner vreselijk boos is, of je probeert in te perken, of je onrechtvaardig behandeld; vraag jezelf dan af: "Welke goede redenen heeft mijn partner - die toch eigenlijk in wezen een fijn mens is - om te doen hoe hij doet? Welk verlangen zou er in mijn partner schuil gaan?"

Naast alle deugden die een mens in zich heeft, denk ik dat deze deugd van nieuwsgierigheid een zeer belangrijke is voor een goede relatie. Ik gun je dan ook veel oefen plezier hiermee!

Luister naar wat de ander zegt.
Als de ander praat, dan zijn veel mensen vooral bezig met het bedenken wat zij weer gaan zeggen. Ze luisteren dan niet echt naar wat de ander zegt.

Probeer met je aandacht echt bij het luisteren te zijn.

Word je ervan bewust hoe vaak je denkt te weten wat de ander denkt...
Want: hoe lang je elkaar ook kent, je kunt nooit weten (hooguit vermoeden) wat de ander denkt.

Daarom de tip: NIVEA. Niet Invullen Voor Een Ander. Stel open vragen (dat is nog een kunst op zich!) en laat je verrassen door het antwoord...

Zo houd je het vuur brandend!

Probeer een paar keer per week de tijd te nemen (30 minuten) om echt met elkaar in gesprek te gaan. Leg vast wanneer je dit in die week gaat doen en hou elkaar hieraan.

Wissel af in het gesprek: iemand praat over hetgene hem /haar bezighoudt. De ander luistert en stelt verdiepende vragen. De luisteraar is oprecht geïnteresseerd en nieuwsgierig naar hetgeen de ander vertelt en wat de achterliggende gedachten van datgene is.

Oordeel niet. Geef geen adviezen of mening. Ook niet non verbaal!! De luisteraar vat samen wat hij gehoord heeft en vraagt of dit correct is. Na 15 minuten wissel je van rol .

Het spreekt vanzelf dat je een rustige omgeving nodig hebt. Geen telefoons etc.

Wanneer jullie beiden in een heftige discussie of ruzie belanden, is het vaak niet meer mogelijk als 'volwassenen' te communiceren. Je zit dan beiden in een emotie, vaak in een eigen pijn en kan vanuit daar geen goed gesprek voeren en/of echt openstaan voor de ander (zijn/haar) pijn.

Het beste is om dan een 'Time out' te nemen: Even afstand van elkaar.

Wanneer de heftigheid eraf is, kunnen jullie de communicatie weer hervatten.

De mensen die de meeste mogelijkheden krijgen om een liefdesrelatie te beginnen, zijn niet degenen die de beste partner zijn, maar degenen die het meeste contact leggen.

Heb je last van de gevolgen van communicatieproblemen in je relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

De 4 essentiële stappen voor betere communicatie.
1. Waarnemen
2. Gevoelens
3. Behoeften
4. Verzoek

Hieronder enkele voorbeelden hoe je dit kunt toepassen:

* Je hebt de afgelopen uren niets tegen me gezegd, ik voel me hierdoor gekwetst. Ik heb de behoefte om naar elkaar uit te spreken wat er speelt. Zullen we na het eten samen even gaan zitten om het erover te hebben?

* Je hebt onze afspraak vergeten, ik voel me hierdoor niet serieus genomen. Het is voor mij belangrijk dat ik gezien wordt. Als ik met jou een afspraak maak, kan ik er dan voor een volgende keer op vertrouwen dat je er bent?

* We hebben al weken geen seks gehad, het maakt me onzeker. Ik heb zo de behoefte om samen te zijn, je aan te raken . Zullen we vanavond op tijd naar bed gaan? Dan hebben we alle ruimte voor elkaar.

* Vandaag las ik een app op jouw telefoon van je collega. Ben erg verdrietig en verward. Ik heb de behoefte om te weten wat er werkelijk speelt. Wil je mij uitleggen wat er aan de hand is?

Het doel is niet om het gedrag van iemand te willen veranderen en zo je zin te willen krijgen. Het gaat erom dat je een relatie opbouwt, met wederzijds respect en in alle openheid.

Hierdoor zullen uiteindelijk behoeften worden vervuld en zal het praten makkelijker gaan.

Natuurlijk is dit even wennen en moet je er goed bij na denken hoe je iets aangeeft. Wellicht moet je er zelfs om lachen.

Oefen samen en weet dat het je meer oplevert! Blijf samen uit de frustratie en maak jullie gesprekken waardevol.

Ingrediënten voor een goede relatie zijn:

- geen grijsontwikkeling -> positieve punten voeren de boventoon
- vriendschap tussen partners

 

- realistische verwachtingen en eisen

- gezond evenwicht tussen zelfstandigheid en afhankelijkheid

- goede communicatie
- oplosbare problemen worden opgelost

- niet oplosbare problemen worden geaccepteerd
- HUMOR relativeert

Communicatie omvat de woorden die we zeggen, maar ook de toon, het tempo, het volume en hoe we er bij kijken of de houding die we aannemen.

Deze informatie gezamenlijk maakt dat we dat wat iemand anders zegt op een bepaalde manier interpreteren. En daar gaat het ook regelmatig mis.
Waar kan het zoal mis gaan?

1. De manier waarop je iets zegt komt niet overeen met dat wat je zou willen vertellen. (bijvoorbeeld je bent gestressed door drukte en reageert daardoor misschien veel meer kortaf)

2. Je interpreteert dat wat de ander zegt op basis van wat jij hoort en ziet. Dat doe je door daar met je eigen bril (visie) naar te kijken. De informatie wordt daarmee al gekleurd door jouw eigen beleving.

3. Je vult de informatie in/aan met jouw eigen beleving. Dat gebeurt heel vaak als stellen al langer bij elkaar zijn. We denken met een half oor te weten en in te vullen wat de ander precise bedoelt, zonder dat we dat ook checken.

Wat helpt om deze miscommunicatie te voorkomen?

1. Luister met open aandacht.

2. Vraag door (bv wie, wat, waar, wat maakt, hoe, welke....)

3. Probeer niet in te vullen of te oordelen

4. Geef na het gesprek terug in je eigen woorden wat jij hebt begrepen en check of dat ook klopt met wat de ander werkelijk bedoelde.

Bij communicatieproblemen wijst de wijsvinger richting de ander: je hebt het fout /mij pijn gedaan.

De andere 3 vingers wijzen terug en vertellen iets over je eigen aandeel. Hierop heb je de meeste invloed.

En de duim is het centrum en gaat vaak over jouw pijnpunt binnen de communicatie.

Welke vinger heeft jou het meeste te vertellen en welke het meeste te brengen? En hoe kun je deze meenemen in de communicatie met je partner?

Het kan helpen om allebei aan elkaar een brief te schrijven met alle irritaties. Met bij elke irritatie een concrete wens om het anders te willen.

Het is de bedoeling dat je die brief leest en pas na een week een brief terugschrijft met jouw voorstel om het anders te doen.

Soms kan je zo gevangen zitten in een patroon van ruzie maken, van door elkaar heen praten en niet meer luisteren naar elkaar, dat praten alleen maar meer irritatie en onbegrip met zich meebrengt.

Je kan er dan voor kiezen om eens op te schrijven wat je belangrijk vindt, wat je verwacht van een relatie, van dat wat je dwars zit.
Laat de brief even liggen en lees hem zelf nog eens kritisch door.
Ben je alleen kritiek aan het leveren of zit er ook positiviteit in?
Geef of stuur hem dan aan de ander.

Niet iedereen is een schrijver dus verwacht niet direct een brief terug.
Het kan ook het begin zijn van meer constructieve gesprekken.

En het geeft jou als briefschrijver vaak ook meer afstand en inzicht in wat er speelt. Je gedachten op papier zetten (ook alleen voor jezelf) kan enorm opluchten.

Luisterend aanwezig zijn
De tijd vliegt, we zijn allemaal druk, de agenda’s staan vol, en daarna zijn we moe. Neem jullie de tijd om echt contact met elkaar te maken en te houden?

Zo kun je het aanpakken: Spreek een moment af in de week, 1 keer of vaker in de week om 15 tot 30 minuten te praten met elkaar. Dat hoeft niet te gaan over grote, pijnlijke kwesties waarbij de emoties hoog oplopen.

Het gaat vooral om contact maken door te luisteren en aanwezig te zijn. Wat speelt er nu bij jou? Wat speelt er bij de ander, vandaag, deze week. Wat voel je? Neem de tijd, je hoeft niet van begin tot eind jouw minuten vol te praten. Verdeel de spreektijd, ieder krijgt bijvoorbeeld 5 minuten of 10 minuten ononderbroken spreektijd.

Zet de wekker of een timer, dan hoef je daar niet op te letten. Zet jullie telefoons stil en buiten je blikveld; ervaring leert dat telefoons en onverdeelde aandacht niet echt samen gaan.

In die 10 minuten is de vloer van jou. Geen tekst? Ook goed. Het is jouw tijd. Degene wiens beurt het is om te luisteren, zegt niets, heeft de tijd voor jou, geeft aandacht, luistert oprecht, ook naar jouw stiltes en jouw niet-weten en kijkt naar je.

Heb je wel tekst? Spreek vanuit je gevoel, niet vanuit verwijten. De meeste mensen vinden het lastig om liefdevol en aandachtig te luisteren als ze een lading verwijten over zich uitgestort krijgen. Gebruik deze tijd om te spreken vanuit jezelf, vanuit je hart, over wat er bij jou speelt, over wat je bezig houdt.

Na die tien minuten is jouw tijd om. Haal beiden goed adem, hou je energie bij jezelf. De ander hoeft niets met jouw uitingen, hoeft zich niet te verdedigen, op te lossen, uit te leggen of er op in te gaan. Onthoud dat het gaat om contact maken, de verbinding ervaren.

Als de tijd voor ieder voorbij is, kun je nabespreken als jullie dat willen. Bespreek dit vooraf.

Lastiger dan je dacht? Zijn er stekelige onderwerpen die moeizaam te bespreken zijn? Maak een afspraak, dan pakken we het samen op en help ik jullie je communicatie anders aan te pakken, zodat je weer verbinding ervaart.

Reageer niet vanuit je geraaktheid, bijvoorbeeld irritatie, maar vertaal dit in een behoefte en vraag wat je nodig hebt van de ander.

Schrijf eens op waar je partner goed in is.
Heb je zijn / haar kwaliteiten wel eens naar je partner benoemd?

Veel communicatie gaat mis omdat we denken dat we de ander wel begrijpen.

Maar als je eens wat langer stilstaat bij wat de ander zegt en daarop doorvraagt (bijv.: 'wat bedoel je precies?', 'wat vindt je daar zo lastig aan?') kan het verrassend zijn wat je te horen krijgt.

De ander goed begrijpen is voor jezelf heel helpend! Begrip tonen wordt bijv. veel makkelijker.
Bovendien geeft doorvragen een gevoel bij de ander van echt gezien worden. Dit is erg belangrijk in een relatie.

Houd regelmatig een Top-Tip-Top gesprek:

Begin met een Top: wat gaat er goed, waar ben je blij mee?
Vervolg met een Tip: wat zou je willen verbeteren tussen jullie, wat zou je anders willen?
Sluit af met een nieuwe Top: Dit gaan ook goed en daar ben ik blij mee!

Regelmatig dit gesprek voeren maakt dat je goed met elkaar in contact blijft.

Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.

Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van je partner, omdat je je partner een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.

Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van je partner.

Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of er geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.

De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.

Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen. Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.

Wanneer je andere vragen stelt, krijg je andere antwoorden.
Luister open, zonder aannames of invullen, en stel vragen op wat je hoort...
Volg het onderwerp en vraag door... wat bedoel je met dit ?
Wat is er voor jou belangrijk?
Vertel er eens meer over?

Het voelt gekunsteld, en dat is het ook, want je bent het vaak verloren in de gesprekken... Opnieuw aanleren, steeds opnieuw uitvoeren maakt dat het steeds meer vanzelf gaat..
Net als autorijden...

Soms komen mensen bij mij met een partner die het gewoon niet snapt. Die er al veel beter mee door zou kunnen als hij of zij nou gewoon maar zou veránderen. Gewoon zou doen wat zijn / haar partner zegt, dan zou het allemaal goed komen.
De reacties hierop van de onder vuur liggende partner variëren van heftige irritatie, wanhopige machteloosheid, tot ik-ben- nou-eenmaal-zo-onverschilligheid. Maar veranderen in de gewenste zin? Mwa.

Deze projectmatige houding ten aanzien van je partner werkt meestal maar beperkt. Natuurlijk kun je last hebben van specifiek gedrag van je partner. En werkt het juist heel goed in een relatie om te vragen of hij /zij rekening met jouw wensen en behoeftes wil houden. Dat gaat over jullie interactie.

Maar dat is iets anders dan bijvoorbeeld verwachten dat je teruggetrokken, introverte partner jou publiekelijk de liefde verklaart. Of “spontaan gaat doen”. Of eens gezellig meepraat op een drukke verjaardag.

De boodschap die je uitzendt met je veranderdrang is dat je partner, zoals hij/zij nu is, niet goed genoeg is. Wie raakt daar door gemotiveerd? Merk je dit gedrag bij jezelf op? Vraag je af wat er werkelijk speelt. Welke behoefte ligt er onder jouw veranderdrang? Wat kun je daar zelf aan doen?

Herken je dit patroon? Heeft jullie relatie hieronder te lijden? En komen jullie er zelf niet uit? Kom langs, je hoeft het niet alleen te doen.

Gebruik geen whatsapp om in discussie te gaan als je het niet eens bent met elkaar. Als je het oneens bent is alles sowieso wat gevoeliger.

Woorden kunnen snel verkeerd worden begrepen ook al heb je ze nog zo zorgvuldig geformuleerd. Met whatsapp zit je letterlijk en figuurlijk achter een scherm.

Juist als je verschilt is het belangrijk om elkaar te kunnen zien van dichtbij.

Spreek daarom met elkaar af (vandaag nog) dat je niet gaat whatsappen als iets je niet bevalt of hoog zit. Spreek af dat je alleen de ander vraagt om tijd te maken om elkaar te spreken.

Doe de partner dialoog. De partner dialoog bestaat uit spiegelen, erkenning en empathie.

Door deze dialoog wordt het hele verhaal zonder verwijten aan elkaar verteld en komt er meer begrip voor elkaars behoeften en pijnpunten.

 

Nieuwsgierig, neem contact op voor een sessie!

Vraag om wat je wil
Een vrouw vroeg aan haar man met wie ze al 35 jaar was getrouwd: hoe kan het nou dat ik zo emotioneel hierover ben en dat jij er onbewogen bij zit?

Zij dacht werkelijk dat ze haar man hiermee uitnodigde haar emoties te delen en met haar te zijn.
'Wat wilde je echt op dat moment?', vroeg ik haar.
'Dat hij een arm om mij heen sloeg, dat hij mij troostte'.
'Vraag dat maar', zei ik.

Als we ons irriteren aan onze partner zit daar vaak een behoefte achter. Wat vind jij irritant aan je partner?

 

Probeer je irritatie nu positief te formuleren en maak er een wens van. Irriteer je je er bijvoorbeeld aan dat hij weer de hele avond op zijn laptop kijkt? Zeg dan: ik wil vanavond graag iets leuks met je doen.

We hebben allemaal onze eigen manier van doen. Misschien hou jij meestal je gedachten binnen en spreek jij je niet uit. Misschien ben jij juist de flapuit van jullie relatie en komt alles op tafel, goed en slecht.

Doe vandaag eens gek: pak die andere rol. Zeg als binnenvetter eens luid en duidelijk wat je ergens van vindt of juist als flapuit: hou je mond, tel tot 100 en zeg eens niets. Je doorbreekt daarmee een patroon.

Eens kijken wat er dan gebeurt tussen jullie, als jij dat patroon doorbreekt! Laat je het me weten?

Achter elke frustratie of verwijt naar je partner zit een verlangen/behoefte

Welke behoefte zit er achter mijn verwijt, hoe kan ik die omzetten in een wens?
En hoe kan ik dit zeggen zonder dat mijn partner zich aangevallen voelt.
Op welke manier kan ik het zeggen zodat het binnen kan komen bij mijn partner?

Een verwijt uiten, geeft de ander het idee dat zij/hij iets fout doet.
Dit roept meestal weerstand op, discussie of terugtrekken van je partner.
Of een partner die ja zegt en nee doet. Dit bevestigt vaak bij jou het idee
“ zie je wel “ mijn gevoelens of wat ik vind of wat ik wil, doet er niet toe.
En je belandt samen in een vicieuze cirkel.

Hoe dan wel ?
Zeg wat je graag wil.
Zeg wat je nodig hebt
Vertel hoe je je voelt
Vertel welk effect het gedrag van je partner op jou heeft.
Oftewel zeg iets over jezelf! ( en niet iets over je partner )

De kans dat je dan wel binnen komt bij je partner, dat zij/hij wel bereidt
is om te luisteren, is vele malen groter.

HSP-ers hebben de neiging om te versmelten met de ander. Waar begin jij, waar begint de ander? Waar eindig jij, en waar eindigt de ander? Dit gaat over je eigen ruimte kunnen en durven voelen. In je eigen energie blijven, noem ik dat wel. Dicht bij jezelf. Zonder iets moeten, hoeven te doen voor de ander.
Dit kan betekenen, dat jij na een tijdje samenzijn, het nodig hebt om even helemaal alleen te zijn, zodat je weer in je eigen energie kan komen. Weer autonoom kan worden. Je eigen verbinding kan voelen.

Het is fijn om dit goed te communiceren en uit te leggen aan je partner, zodat je partner dat niet persoonlijk hoeft te nemen. Herken jij dit als HSP-er?

Huilen wordt door de meeste mensen opgevat als een uiting van verdriet (in de zin van rouw, de emotie bij verlies). Dit is in sommige gevallen misleidend. Huilen kan ook een uiting zijn van paniek (angst om verlaten te worden of de gewaarwording gevangen te zitten) of boosheid (als iemand vroeger nooit boos mocht zijn, kan iemand gaan huilen bij boosheid omdat dat vroeger een beter effect had). Het is handig om te achterhalen wat er achter de tranen voor emotie en overtuiging schuil gaat om zo op een meer effectieve mannier te kunnen reageren.

Oefen praten vanuit gevoel

Voer op een rustige plek gedurende een halfuur een gesprek over een probleem dat je in je relatie ervaart. Neem een probleem dat niet al te ‘groot’ is. Beschrijf om beurten je standpunt.

Doe daarbij het volgende:

- Benoem wat het probleem met je doet. Wat voel of denk je erbij? Als je merkt dat je het vooral over je partner hebt en wat die doet, ga dan terug naar je eigen ervaringen, naar wat je zelf denkt en voelt.

- Onder boosheid gaan vaak kwetsbare gevoelens schuil, bijvoorbeeld verdriet, emotionele pijn of teleurstelling. Beschrijf naar je partner toe de kwetsbare gevoelens die het probleem jou bezorgt.

Schrijf daarna, ieder voor zich, in een notitieboekje op wat je van het gesprek vond. Lukte het om je ervaringen te verwoorden? Maakte deze manier van met elkaar praten het gemakkelijker om elkaar te begrijpen?

Wissel dit vervolgens samen uit.

Bij relatietherapie kijken we naar de communicatie tussen beide partners , is die openend of aanvallend? Zeg je iets over jezelf en wat het gedrag van de ander met jou doet of zeg je iets ( meestal iets veroordelend )over het gedrag van je partner. Door jezelf te openen en kwetsbaar op te stellen, is de kans dat je de ander bereikt veel groter.

Daarnaast kijken we in welke vaste reactiepatronen de partners vast zitten.
Inzicht is de eerste stap, de reactiepatronen doorbreken is de volgende stap.
Thuis wordt hier ook mee geoefend. Boekentip 1

We hebben allemaal onze geschiedenis en we hebben allemaal pijnplekken opgelopen. Als zo n pijnplek getriggerd wordt ( bv zie je wel mijn mening doet er niet) dan reageren we buiten proportie op onze partner.
Als dit een rol speelt in jullie conflicten, is het van belang om deze pijnplekken op te sporen en je ervan bewust te worden. Te beseffen dat je reactie niet klopt met de situatie van nu maar afkomstig is uit het verleden. Boekentip 2
Relatietherapie draagt zo niet alleen bij tot een betere relatie maar ook tot je eigen persoonlijke ontwikkeling.

Boeken tips:
1. Houd me vast van Dr. Sue Johnson
2. Een droom van een relatie van Hans Mennes en Cornélie Spijkerboer

Zijn jullie op een positieve manier emotioneel bij elkaar betrokken?

Bij EFT relatietherapie gebruiken we een aantal vragen om de emotionele betrokkenheid te toetsen.

Met onderstaande vragen kun je dit zelf toetsen.

1. Ik voel me heel sterk op mijn gemak dicht bij mijn partner en ik vertrouw hem/haar. Waar/Onwaar

2. Ik kan mijn partner zo goed als alles toevertrouwen. Waar/Onwaar

3. Ik vertrouw erop, ook als we niet samen zijn, dat we met elkaar in verbinding staan. Waar/Onwaar

4. Ik weet dat mijn partner geeft om mijn vreugden, pijn en angsten. Waar/Onwaar

5. Ik voel me veilig genoeg om emotionele risico’s te nemen bij mijn partner. Waar/Onwaar

Deze vragen komen uit de praktijk van de EFT relatietherapeut en zijn opgesteld door dr. Sue Johnson, de grondleggen van EFT.

Emotionele betrokkenheid is de basis van een goede relatie. Wanneer de uitslag van bovenstaande vragen niet positief is, kijk dan of je dit met je partner kan bespreken. Komen jullie er samen niet uit, misschien kan een EFT relatietherapeut jullie helpen om aan de emotionele betrokkenheid te werken.

Copingstijl

Coping en copinggedrag zijn woorden die vaak gebruikt worden, maar wat betekent het precies?

Coping geeft aan hoe je omgaat met stress en problemen. Verschillen in copingstijl kunnen een bron zijn voor communicatie- en relatieproblemen.

Weten wat jouw manier is, en de manier van de ander, kan helpen begrip voor elkaar op te brengen.

Stop de verwijten

Bepaal samen een tijdstip waarop het koppel thuis over hun kwaadheid kan spreken.

Bepaal samen ook de duur en de frequentie van de gesprekken. op andere tijdstippen mag over deze frustraties niet gepraat worden.

Tijdens dat vastgestelde tijdstip krijgt de ene de kans om voluit te praten over wat hij voelt, zonder dat de ander zich verdedigt of in de rede valt. de ander mag alleen luisteren of herhalen wat er net gezegd is.

Na, bijvoorbeeld 15 minuten, worden de rollen omgedraaid. Tijdens de volgende therapiesessie kun je dit evalueren.

Leer om jouw gevoelens goed te beschrijven!

Het helpt enorm om succesvol te communiceren! Als je goed om kan schrijven wat je precies voelt en denkt, ben je meer “transparant” en duidelijk voor een ander.

Met wederzijds begrip en het vertrouwen kun je sterke banden met elkaar bouwen.

Reageer niet vanuit emotie.

Wanneer je boos bent op je partner is de kans groot dat je vanuit deze emotie reageert. Dat is niet verstandig. Onderzoek bij jezelf wat in jou ervoor zorgt dat je zo boos bent. Ben je gekwetst? Heb je verdriet....welke waarde is er geraakt?

Eerlijkheid misschien? Kijk er eens naar en accepteer de situatie waarin je je nu bevindt. Sta jezelf toe om de pijn te voelen en ga dan vervolgens over tot actie.

Bespreek de situatie die jou zo heeft geraakt volgens de gedragsgebonden feedback methode. ( zie mijn vorige tip)

Ik geef toe, dit is soms heel erg moeilijk zeker als de waarde eerlijkheid (een gebrek hieraan) in het geding is.

Wat mij opvalt bij de meeste (langdurige) relaties is dat er niet meer met elkaar gesproken wordt. Kleine irritaties worden niet benoemd. Nu hoef je natuurlijk niet op elke slak zout te leggen maar als iets je echt dwarszit is het wel van belang om dat te bespreken.

Gedragsgebonden feedback is hierbij belangrijk. Geef rustig aan wat het gedrag van de ander met jou doet, zonder de ander naar beneden te halen. ( dus niet op de persoon spelen) Je opent hiermee de deur voor een gesprek ipv een strijd. Blijf rustig en luister goed naar wat jouw partner je te vertellen heeft, zonder direct in de verdediging te schieten.

Wanneer bepaalde issues erg gevoelig liggen kun je besluiten om er een relatietherapeut bij te halen en op deze manier gesprekken met elkaar aan te gaan.

Liefde tonen:
Liefde naar elkaar tonen doen we allemaal op een eigen manier. Het komt vaak voor dat je niet dezelfde liefdes-taal spreekt als je partner. Hieruit kunnen teleurstelling voortkomen.

Vraag aan elkaar welke dingen je gedaan hebt waardoor de ander zich geliefd voelde, of wat de ander fijn zou vinden om van jou te ontvangen.

Wanneer je samen de tijd neemt om (een probleem uit) te praten, kijk dan eens of je met de ruggen tegen elkaar kunt zitten.

Om en om neem je dan 10 minuten om te praten (kookwekker is handig).
De ander luistert alleen, die mag niet doorvragen en niet reageren.
Wissel dan om.

Eventueel herhaal je deze cyclus.

Sluit het af met een dikke buik-aan buikknuffel.

Geef duidelijk aan als je iets echt onacceptabel voor jou is. JIJ bent de beschermer van jouw grenzen.

Schaf H.e.a.r.t. cards aan. Dit is een set kaartjes met mooie uitspraken die heel helpend kunnen zijn als je de woorden mist om te zeggen wat je voelt.

Je kunt ze bv gebruiken als de spanning hoog oploopt en de escalatie moeilijk te doorbreken is, als je een nare woordenwisseling hebt of wat slechtere dagen met elkaar hebt.

De kaarten geven een andere sfeer, partners kunnen even in zichzelf keren en verhelderen wat ze zo graag duidelijk willen maken aan angsten of behoeften. Maar ook juist op fijne momenten zijn deze kaartjes heel goed te gebruiken, juist om die momenten te versterken en/of bekrachtigen.

Onder elk verwijt schuilt een wens

Tip: Stop met elkaar verwijten maken. Onder elk verwijt schuilt een wens!

1. Wanneer je je partner een verwijt wil maken, zeg dan eerst Ho Stop tegen jezelf.

2. Vraag je vervolgens af welke wens er onder jouw verwijt ligt en hoe je die wens positief wilt formuleren.

3. Vertel je wens aan je partner en kijk samen wat je hierin kunt doen en afspreken.

Ga wandelen in het bos voor een goed gesprek.

Een gesprek beginnen met je partner over een moeilijk onderwerp in je relatie is een lastige opgave. Een wandeling in het bos heeft vele voordelen om het gesprek makkelijker te laten verlopen.

1. wandelen heeft verschillende voordelen voor de hersenfunctie zoals meer veerkracht, focus en zelfvertrouwen. Maar het leidt ook tot een beter geheugen en het probleemoplossend vermogen neemt toe.

2. het groen van de natuur heeft een positieve invloed op je stemming

3. je bent samen met je partner, en jullie hebben de onverdeelde aandacht voor elkaar.

4. doordat je niet statisch tegenover elkaar zit, maar naast elkaar loopt, wordt het gesprek als minder 'bedreigend' ervaren.

Trek op tijd aan de bel

Ergernissen naar elkaar sluipen er langzaam in. Ieder brengt vanuit zijn eigen jeugd en opvoeding, bewust en onbewust “eigen”-aardigheden in de relatie.

In het begin zijn dat vaak juist de aspecten waarom je op elkaar gevallen bent, tegelijkertijd kunnen dit ook de aspecten worden waar het mis kan gaan tussen jullie.

Zorg dat je aan je relatie blijft werken door regelmatig tijd voor elkaar te nemen en goed naar elkaar te luisteren. Hierdoor ontstaat er meer begrip voor elkaar en kun je op tijd bij sturen.

Kom je er samen niet uit? Zoek dan een relatietherapeut. Vaak kunnen enkele sessies al voldoende zijn om inzicht te krijgen in jullie relatie en hoe je de relatie kunt verbeteren.

Mogelijk zijn jullie elkaar als (te) vanzelfsprekend gaan beschouwen waardoor ongemerkt jullie nieuwsgierigheid is verdwenen.

Een relatie is als een vuurtje: je moet er regelmatig wat hout bij doen om het brandend te houden. Met te veel hout verstik je het vuur.

Dit gebeurt als partners alles samen doen en ze vooral denken in termen van ‘we’. Dan is er is te weinig afstand en te weinig ‘ik’ in de relatie.

Met te weinig hout dooft het vuur ook. Dit zie je als er te weinig ‘kwaliteitstijd’ samen wordt doorgebracht en de partners langs elkaar heen leven.

Spreek een vaste avond per week af die je samen doorbrengt. Vertel elkaar hoe het met je is en wat je bezighoudt. Vermijd ongevraagde adviezen.

Het ezelsbruggetje NIVEA kan dan heel behulpzaam zijn (Niet Invullen Voor Een Ander). Probeer met een nieuwsgierige houden te kijken en luisteren alsof je elkaar voor het eerst ontmoet!

Geef elkaar complimenten
Minstens zo belangrijk, maar vaak over het hoofd gezien: het belang van positieve feedback.

Elkaar regelmatig vertellen wat je leuk of lief aan elkaar vindt, geeft de broodnodige voeding aan elke relatie.

Ook hierbij geldt: formuleer je complimenten zo concreet mogelijk. Dus niet (alleen): “Ik vind je lief”, maar ook: “Ik vind het lief van je dat je gisteren nog naar mijn verhaal hebt geluisterd, ook al had je het zelf heel druk.”

Een veel voorkomend communicatieprobleem heeft te maken met de 'attributietheorie': we hebben de neiging tekortkomingen, onaangenaam gedrag bij anderen te verklaren door hun karakter en bij onszelf door omstandigheden.

 

Voorbeeld: iemand voegt bij het ritsen op de snelweg op het laatste moment in. Die vinden we asociaal, maar als we het zelf zouden doen, komt omdat we haast hadden, of iets niets helemaal goed ingeschat.

 

Ander voorbeeld, je merkt dat iemand niet de waarheid spreekt, dan is het een leugenaar. Maar bij onszelf kwam het omdat we ons niet op ons gemak voelden, of iemand niet wilden kwetsen of verontrusten. Geloof me, we doen het allemaal! :-)

Een voorbeeld tussen relatiepartners, afspraak ergens voor een leuke avond, en eentje komt 20 minuten te laat. De laatkomer wijt het aan werk of verkeer, degeen die stond te wachten begint te denken: shit, alweer, het kan hem/haar ook echt geen f*ck schelen dat ik hier sta te wachten!

 

Het scheelt echt om de stress van zo'n situatie te overbruggen als de een beseft dat het het aandragen van 'werk, verkeer' de ander echt niet ontspant, en de ander inziet dat het niet vanzelfsprekend een teken van onverschilligheid of gebrek aan respect, liefde is.

 

Alle communicatie die meer stress oplevert, helpt niet om alsnog een leuke avond te hebben. Succes!

Vaak komen we terecht in verwijderende communicatie als er problemen in onze relatie ontstaan. We voelen ons eenzaam, in de steek gelaten, boos, angstig of we ervaren andere ( voor ons ) negatieve gevoelens. Vaak gaan we elkaar dan verwijten maken. En er ontstaat een steeds negatievere spiraal.

Als je dit herkent en je merkt dat dit in jullie relatie het geval is, dan helpt het soms te bedenken dat onder een verwijt vaak een behoefte of verlangen schuilgaat. Je hebt bv het gevoel dat de ander je niet serieus neemt en niet naar je luistert. Vaak ontstaat dan het verwijt naar de ander toe: Je luistert ook nooit naar me.

Vraag jezelf dan eens af: Wat wil ik graag? Waar heb ik behoefte aan? en van daaruit kun je je verlangen of behoefte positief gaan formuleren. Bv ik heb het nodig dat je naar me luistert......

bedenk dat verwijten negatief geformuleerde verlangens zijn. Door je verlangen of behoefte positief te formuleren, doorbreek je al een deel van de negatieve spiraal die is ontstaan in de communicatie tussen jullie.

Communicatie:
Dit is een heikel punt in de relatie, dat we niet werkelijk met elkaar in gesprek gaan maar al heel snel in aannames vervallen waardoor er onbegrip ontstaat en we elkaar dingen gaan verwijten.

Het verwijten is eigenlijk een roep/schreeuw naar verbinding die er op dat moment niet is. Neem tijd om met elkaar in gesprek te gaan, alles aan de kant en 10 min. per dag luisteren en vragen wat de ander precies bedoelt.

Eerst de één dan de ander 10 min.

Een relatie is een complex gebeuren, het raakt je op allerlei vlakken en uiteindelijk heeft alles met jezelf te maken. Ben je bv bereid om verantwoordelijkheid te nemen voor jouw aandeel in de situatie?

Wees zelf de goede partner die je in een ander zoekt :-)

Wil je meerdere zaken met je partner bespreken zorg er dan voor dat je eerst één onderwerp afhandelt voordat je overgaat op een ander onderwerp.

 

Discussies met je partner verlopen veel efficiënter wanneer men telkens één onderwerp per keer behandelt en zodra men van dat onderwerp afwijkt terugkeert naar de rode draad van het gesprek.

Herken je dit:
Soms hebben jullie ruzie. Er is onbegrip, Er wordt niet meer geluisterd. Beiden zijn jullie bezig je gelijk te halen.
Bedenk dan wat je wilt.
Wil je gelijk of geluk?

Als partner willen we elkaar niet alleen begrijpen, we willen ons ook begrepen voelen. Wanneer we ons begrepen voelen, voelen we ons meer verbonden met onze partner. We ervaren minder afstand en meer nabijheid.

Willen we dat onze partner zich door ons begrepen voelt dan is het belangrijk dat we naar hem/haar luisteren en met hem/haar meevoelen.

We zullen met andere woorden eerst moeten zorgen dat we ons verbonden voelen met onszelf, met ons lichaam. Ik noem dat 'binnen' zijn.

Wanneer we 'buiten' zijn, kunnen we samen goede gesprekken voeren, een mooie vakantie uitzoeken, discussiëren over een boek of artikel, een situatie analyseren, onderzoeken welke route we het beste kunnen nemen. het zijn cognitieve acties waarbij we niet verbonden zijn met ons lijf.

Als we binnen zijn, kunnen we voelen, ons lijf voelen, de sensaties waarnemen in ons lichaam. En ook de lichamelijke reacties waarnemen wanneer we in gesprek zijn met anderen, lijfelijk ervaren wat 'het met ons doet'. Dat is de positie waarin we kunnen meevoelen met elkaar en ons verbonden voelen met elkaar. Alleen als we mindful zijn, aanwezig, hier en nu, kunnen we voelen en dus ook meevoelen.

Maak verbinding met elkaar.

Koetjes en kalfjes gesprekken zijn belangrijk in een relatie, zij zijn de specie tussen de stenen. De lijm die het bij elkaar houdt. Maar de stenen worden gevormd door de diepere gesprekken. De gesprekken waarbij je echt verbinding maakt met elkaar.

 

Waarin emoties en gevoelens er mogen zijn en bespreekbaar worden gemaakt. Waarbij angsten en verdriet een plaatsje mogen hebben en kunnen rekenen op troost en begrip. Verbinding hebben met elkaar gaat over veiligheid en geborgenheid, misschien nog wel meer dan over communicatie.

Bespreek problemen niet 's avonds in bed

Hoe vaak gebeurt het niet dat je overdag van alles opkropt en als je dan in bed stapt komt het er alsnog uit en vaak met een extreme lading. Gevolg is dat een goede nachtrust lang op zich laat wachten.

Spreek overdag samen een moment af dat je dingen kunt bespreken en laat de nacht voor waar het voor bedoeld is; rust en ontspanning.

Erken de geraaktheid (pijn) van je partner: je hoeft het er niet mee eens te zijn. De pijn erkennen haalt de lading eraf.

Communiceren betekent niet praten om te praten.

Wanneer je elkaar niet begrijpt, is het beter om de communicatie (even) stop te zetten. Hierbij kan het handig zijn om een soort van 'stop'-signaal af te spreken, zodat jullie wat meer ruimte krijgen om het even te laten bezinken en van op een afstand te bekijken.

Respecteer elkaars 'stop'-signaal.

Hoe komt het eigenlijk?
Het probleem bij relaties is vaak een gebrek aan communicatie vaardigheden. Deze zijn relatief gemakkelijk te leren: echt luisteren naar elkaar, waardering uiten en verwijten omzetten in wensen.

Wat mensen vooral parten speelt, is de manier waarop ze denken over hun partner. Bewust of onbewust hebben ze allemaal voorstellingen in hun hoofd, die veroorzaken dat ze hun partner niet leuk meer vinden.

Veronderstellingen die vaak niet kloppen, en die als sneeuw voor de zon verdwijnen als u ze kritisch gaat onderzoeken.

In mijn praktijk hoor ik stellen vaak verzuchten hoe belángrijk communicatie toch is in een relatie.

Openheid, timing, de juiste woorden, een warme blik, geduld, zorgvuldigheid. Er komt nog heel wat kijken bij communiceren. Daarom is het zo belangrijk om je rust te bewaren in lastige gesprekken. Haal dus adem als je spreekt en luistert. Dat versoepeld.

Als je denkt dat je een vraag hebt gesteld en je partner reageert geïrriteerd, aanvallend of verdedigend. Onderzoek eerlijk bij jezelf was het een oprechte vraag of was het eigenlijk een verwijt?
Had je de intentie om echt informatie te krijgen of wil je de ander verantwoordelijk stellen voor iets negatiefs. Het gebeurt ook sneller als er al enige spanning of conflict is tussen jullie. Bijvoorbeeld ook bij een terugkerende irritatie. Kijk naar je toon of non-verbale communicatie.
Bijvoorbeeld:
Je partner komt later dan afgesproken thuis.
Jij vraagt: Kon je niet op tijd stoppen met je werk?
Je kan beter zeggen: ik vind het vervelend dat ik heb moeten zitten wachten met eten.
Jij vraagt: Waarom is het hier zo’n rommel?
Je kan beter zeggen: Ik had het fijn gevonden als je had opgeruimd.

We zeggen het vaak in een automatisme; 'het is belangrijk dat je jezelf bent' of 'iedereen mag zichzelf zijn'. Als je nou een kritisch nadenkt, is dat dan daadwerkelijk zo? Stel, iemand eet zijn eten in de auto op en gooit het afval uit het raam, maar dat doet altijd en is dus lekker zichzelf; is dat dan prima? Of iemand heeft over een onderwerp een totaal andere mening en daar begrijp jij werkelijk helemaal niks van.

Mag iemand altijd zichzelf zijn? Of mag de ander zich vooral zo gedragen als hoe jij denkt en vindt dat in jouw plaatje past.

Daadwerkelijk iemand zichzelf laten zijn, ook in relaties, betekent dat iemand gedrag kan vertonen dat wij niet kunnen waarderen, maar waarin de ander wel echt zichzelf is. In hoeverre kun jij dat accepteren of tolereren?

- Teken een grote 6 op een papier.
- Ga tegenover elkaar zitten met een beetje afstand en leg het papier tussen jullie in, zodat één van de 2 een 6 leest.
- Ga nu eens vreselijk in discussie met elkaar of het een 6 of een 9 is.
- ...
- Probeer je nu te realiseren dat conflicten over andere onderwerpen ook zo kunnen gaan.

De manier waarop je tegen zaken aankijkt maakt echt dat je dingen anders ziet dan de ander.

Wat je zegt en hoe je het zegt, kan een enorme impact hebben op hoe je boodschap overkomt en hoe de ander zich voelt. Heb je ooit gemerkt dat wanneer je jezelf in negatieve termen uitdrukt, je je ook echt slechter gaat voelen? Woorden zoals "moeten", "moeilijk", "stressvol", of "onmogelijk" kunnen ervoor zorgen dat een situatie veel zwaarder aanvoelt dan misschien nodig is. Als je tegen jezelf zegt: "Dit gaat me nooit lukken," dan zet je jezelf eigenlijk al op achterstand. Je brein hoort dat en denkt: "Oh, oké, dan proberen we het ook maar niet echt."
Op deze manier geef je relatietherapie weinig kans. Maar stel je voor dat je in plaats daarvan zegt: "Dit is een uitdaging, maar ik ga mijn best doen." De situatie blijft hetzelfde, maar de manier waarop je ernaar kijkt verandert compleet. Het woord "uitdaging" roept een gevoel van actie en positiviteit op, terwijl "onmogelijk" juist verlamt.
Probeer eens met deze insteek aan jullie relatie te werken. Succes gewenst!

Aanwezig zijn' in je relatie is een term die je misschien wel vaker hoort, maar wat betekent het nu precies? Het gaat niet alleen om fysiek samen zijn, maar om echt betrokken zijn bij je partner. Dit betekent luisteren, aandacht hebben en emotioneel beschikbaar zijn.
Aanwezig zijn begint met emotionele beschikbaarheid. Dit betekent dat je je gevoelens kunt delen en dat je openstaat voor de emoties van je partner. Het gaat om het creëren van ruimte waar beide partners zich kunnen uiten zonder angst voor een oordeel. Wanneer je emotioneel beschikbaar bent, toon je empathie en begrip, wat de band tussen jullie versterkt.
Luister actief naar elkaar, plan echte tijd samen in, heb ook aandacht voor de kleine dingen. Geef elkaar complimenten en spreek je waardering uit!

Leg je mobiele telefoon (of je tablet/laptop) weg, en zet de tv uit. Veel mensen raken hun mobieltje vaker aan dan hun partner.
Maak een wandeling of kus elkaar.

Liefde is: Eerst begrijpen, dan begrepen worden.
(Zie 7 habits van Stephen Covey)

Het Bezoek geschreven door Hans 't Hart
Het Bezoek is een bewuste manier om samen eens echt te praten. Om elkaar te vertellen wat je bezighoudt, hoe je in elkaar steekt en hoe graag je de ander bij je hebt om samen te leven, in plaats van naast elkaar.
Een dun praktisch boek waarmee je meteen thuis aan de slag kunt.

Wanneer we problemen hebben is onze brein te veel bezig met overleven.
Om helderheid en rust te creëren kan het jullie helpen om ieder voor zichzelf op te schrijven waar je tegen aan loopt.
1. Plan een moment elke dag om ervoor te zitten
2. Maak een lijst van dingen die moeilijk of lastig verlopen
3. Kijk neutraal naar de problemen die je hebt opgeschreven
4. Wat is jouw bijdrage aan het ontstaan of in standhouden van deze problemen?
5. Wat ga jij vanaf nu anders doen om vanuit jouw kant dingen soepeler te laten verlopen?
6. Je hoeft niet per se tegen te partner te zeggen wat je gaat verbeteren. Observeer welke positieve veranderingen je merkt doordat jij je gedrag hebt verbeterd.
Succes!

1. Open communicatie: Het is belangrijk om open en eerlijk te zijn tijdens de therapiesessies. Dit betekent dat je je gevoelens en gedachten moet delen, zelfs als ze ongemakkelijk zijn. Het doel van therapie is om problemen aan te pakken, en dat kan alleen als beide partners bereid zijn om openlijk te communiceren.

Vraag aan je geliefde welk verlangen deze heeft over de relatie. Wat wil jouw partner graag in jullie relatie? Je hoeft geen antwoord te geven en ook geen oplossing te verzinnen. Alleen heel goed te luisteren. Het is geen onderhandeling waarop jij met een tegenbod hoeft te komen. Misschien kun je wel voorzichtig doorvragen als je het niet begrijpt. Natuurlijk is het moeilijk om het antwoord niet persoonlijk te nemen, maar probeer het. Iedereen heeft het recht op de eigen verlangens.

Lopen jullie vast in negatieve patronen?

Ben jij bijvoorbeeld vaak ontevreden, aan het praten, doorvragen, verwijten, enzovoorts terwijl jouw partner zich terugtrekt, “lastige” gesprekken vermijdt, niet reageert op jouw vragen en verwijten?

Waarschijnlijk zitten jullie vast in een negatief patroon van duwen of trekken (aan de ander) versus terugtrekken (in jezelf/ je werk/ de computer).

Sta eens stil bij wat jouw onderliggende behoefte is als je een verwijt maakt: wat wil je écht? Dus niet wat de ander in jouw ogen fout doet, maar wat jij graag zou willen, wat je nodig hebt. En deel dit met je partner, zonder verwijten, open en ( ja beetje spannend) kwetsbaar.

En zie ook wat maakt dat je partner zich terugtrekt: vaak is het niet een uiting van onverschilligheid naar jou, maar een manier om de harmonie te bewaren. Besef dat dit ook liefde is. Of het is onzekerheid “ik doe het weer fout”, dat voelt kwetsbaar. Misschien zie jij alleen die stille, harde buitenkant, maar van binnen gebeurt er wellicht veel meer dan je ziet.
Kijk eens welke verandering je kunt inzetten en welk effect dat heeft.

Lastig? Hulp nodig?
Blijf er niet mee rondlopen, er is nog zoveel meer mogelijk, neem gerust contact met me op!

Houd me vast
Dr Sue Johnson
Zeven gesprekken voor een hechte(re) relatie

Heel toegankelijk geschreven met veel voorbeelden uit de praktijk. Sue ontwikkelde Emotionally Focused Couple Therapy

Als het niet zo goed loopt in je relatie, is het goed om samen te praten over hoe jullie elkaar hebben ontmoet. Hoe zijn jullie eigenlijk verliefd geworden? Haal deze goede herinneringen samen weer naar boven. Soms gaat de aandacht te veel naar problemen. Door je te herinneren hoe leuk je elkaar vroeger vond, voel je je ook weer meer verbonden in het nu.

Een van de meest voorkomende klachten bij relatieproblemen is “Ik voel me niet gewaardeerd”. Soms is de aanmeldingsklacht “seksuele problemen” maar zit er een gebrek aan waardering onder.

Vaak zegt de vrouw zich niet gewaardeerd te voelen. En waardering is eigenlijk iets wat we allemaal nodig hebben. Gewoon… om wie je bent… om wat je betekent voor de ander…. En voor je gezin. En het mooie is dan ook, dat we vaak in het eerste gesprek al zien dat er wél waardering is voor elkaar, maar dat we deze verpakken met heel negatief materiaal: kritiek en gemopper. Ook mannen hebben vaak het gevoel niet gewaardeerd te worden, echter zij benoemen dat vaak minder snel.

Ook als men verder in elkaar niets kan waarderen dan is het ouderschap meestal nog wel positief. Vaak hoor ik: “hij is de beste vader die er is” of “ik kan me geen betere moeder voor de kinderen wensen”. Als dat geen waardering is!
Maar waardering als partner is lastiger. Men voelt zich vaak slechts de kok, de huishoudster of degene die het geld binnen brengt. Mensen willen gewoon gezien en gehoord worden, serieus genomen worden.

Sommige partners luisteren met een half oor omdat hun aandacht bij de TV of hun mobieltje zit. Anderen maken tegen hun vrienden vrouw-onvriendelijke/man-onvriendelijke grapjes. Dit soort acties krijg je meestal dubbel en dwars terug in de vorm van andere problemen. De relatie loopt enorme schade op door dit gedrag.

Regelmatig uitspreken wat men in elkaar waardeert en als er iets is wat niet bevalt: vragen om een aanpassing.

Hier zijn 10 tips om de passie in je huwelijk terug te brengen:

1. Verander je patroon van het toenaderen met seks

Misschien wijs je je partner af of kom je te sterk over. Vermijd elkaar te bekritiseren en stop het "wie is de schuldige". Gooi de rolverdeling om. Afstandhouders willen bijvoorbeeld vaker oefenen met het initiëren van seks en achtervolgers proberen manieren te vinden om hun partner op subtiele manieren te vertellen dat je sexy bent, terwijl ze kritiek en eisen om intimiteit vermijden.

2. Houd elkaar vaker vast

Volgens auteur Dr. Kory Floyd kunnen handen vasthouden, knuffelen en aanraken oxytocine vrijmaken, wat een kalmerend gevoel veroorzaakt. Studies tonen aan dat het ook vrijkomt tijdens een seksueel orgasme. Bovendien vermindert fysieke genegenheid stresshormonen - waardoor de dagelijkse niveaus van het stresshormoon cortisol worden verlaagd.

3. Laat spanning opbouwen

Onze hersenen ervaren meer plezier als het anticiperen op de beloning enige tijd duurt voordat we deze ontvangen. Dus neem de tijd tijdens het voorspel, deel fantasieën, verander van locatie en maak seks romantischer.

4. Scheid seksuele intimiteit van routine

Plan tijd voor intimiteit en praat niet over relatieproblemen en huishoudelijke taken in de slaapkamer. Seksuele opwinding keldert als we afgeleid en gestrest zijn.

5. Maak tijd vrij om met je partner door te brengen

Probeer een verscheidenheid aan activiteiten die jullie allebei plezier bezorgen. Veel plezier met het hof maken en oefenen met flirten als een manier om seksueel verlangen en intimiteit aan te wakkeren. Dr. Gottman zegt dat "al het positieve dat je in je relatie doet, voorspel is."

6. Concentreer u op liefdevolle aanraking

Bied aan om je partner een rug- of schoudermassage te geven. Mensen associëren voorspel met geslachtsgemeenschap, maar liefdevolle aanraking is een krachtige manier om passie te tonen en opnieuw aan te wakkeren, zelfs als je geen gevoelig persoon bent.

7. Oefen om emotioneel kwetsbaarder te zijn tijdens seks

Deel uw diepste wensen, fantasieën en verlangens met uw partner. Als je bang bent voor emotionele intimiteit, overweeg dan om deel te nemen aan individuele of partnerrelatie therapie.

8. Blijf nieuwsgierig naar seksuele intimiteit

Experimenteer met nieuwe manieren om elkaar plezier te bezorgen. Zie seks als een kans om je partner na verloop van tijd beter te leren kennen.

9. Varieer het soort seks dat je hebt

Wissel zachte, liefdevol tedere, intieme seks af met zeer erotische seks. Doorbreek de routine en probeer nieuwe dingen terwijl de seksuele behoeften veranderen.

10. Maak van seks een prioriteit

Creëer de sfeer voor intimiteit voordat tv of werk je passie afstompt. Een lichte maaltijd samen met je favoriete muziek en wijn kan het toneel vormen voor geweldige seks.

Zelfs als je geen gevoelig persoon bent, kan het vergroten van fysieke genegenheid en emotionele afstemming je helpen een diepe, betekenisvolle band te behouden.

Het goede nieuws is dat als je je partner toestaat je te beïnvloeden, de vonk die je ooit leuk vond weer kan oplaaien. Dr. Gottman herinnert ons er zelfs aan dat vriendschap de lijm is die een huwelijk bij elkaar kan houden:

"Koppels die elkaar intiem kennen [en] goed thuis zijn in elkaars voorkeuren, antipathieën, persoonlijkheidskenmerken, hoop en dromen, zijn stellen die het redden."

Als er zich een situatie voordoet wat voor jou niet goed voelt dan is het de kunst om dit kenbaar te maken aan de ander, zonder dat je de ander aanvalt of verwijten maakt.

Ga eens bij jezelf na wat raakt je hier nu zo in? Waar gaat jou pijn, verdriet, angst nu echt over. En als je dit voor jezelf onderzoekt, heeft het dan te maken met een oude pijn? En plak je die oude pijn misschien op de ander?
Door bij jezelf op een dieper niveau te onderzoeken waar het ECHT over gaat en dat kenbaar maakt. Krijg je verbinding.
Je neemt de ander mee in jouw wereld. Juist door je kwetsbaarheid te delen krijg je verbinding. Bij praten vanuit verwijt/aanval/oordeel verlies je de verbinding.
Wat zijn jouw behoeftes en verlangens? spreek ze uit en ook al zijn de behoeften en verlangens van je partner anders , door het te delen te maken kun je er samen beter uit komen.

Veel communicatie problemen ontstaan doordat we ons niet gezien voelen. In ons leeft een diepe behoefte van ontmoet willen worden in wie we zijn.
We proberen op allerlei manieren voor elkaar te krijgen dat we ons gezien voelen, maar vaak leidt dit tot teleurstellingen en kwetsuren.

Ga eens bij jezelf na of dit voor je klopt.
Herken en erken je behoefte.
En spreek dat uit.
Wees nieuwsgierig hoe de ander hierop reageert. Waarbij vertragen helpt!

Als je een goed gesprek met elkaar wilt voeren, is het essentieel dat je goed naar elkaar luistert.
Wat je dan niet moet doen is;
1. Autobiografisch luisteren; alles wat je hoort op jezelf betrekken. Opbieden met iets wat jij hebt meegemaakt.
2. Oplossen en adviseren; weet je wat jij moet doen……
3. Ondervragen; vragen stellen over feitjes die de ander wegleiden van zijn/haar gevoel. (met wie dan, wanneer was het precies?)
4. Suggestieve vragen stellen; Het antwoord ligt al besloten in de vraag (‘waarom zou je geen ‘nee’ zeggen?’)
5. ‘Waarom’ - vragen stellen; het voelt voor de ander dat hij/zij ter verantwoording wordt geroepen en hij/zij gaat zich dan verdedigen. Je kunt eventueel wel waarom vragen stellen als ze gericht zijn op de toekomst.
Succes met echt luisteren!

Een defensieve houding laten varen is heel moeilijk als we kritisch of boos benaderd worden. We luisteren dan automatisch naar datgene waar we het niet mee eens zijn.
1. Probeer toch echte te luisteren. Dat doe je door uitsluitend te luisteren om te begrijpen wat de ander bedoelt. Niet onderbreken, niet in discussie gaan, niet corrigeren, niet je eigen kritiek uiten. Dat komt later wel.
2. Stel vragen over wat je niet begrijpt, vraag om concrete voorbeelden. Maar maak er geen kruisverhoor van.
3. Zoek iets waar je het mee eens bent. Als je niets vindt, zeg dan dat je het fijn vindt dat de ander zo openhartig is en dat je erover na zult denken.
4. Neem zelf het initiatief om terug te komen op het gesprek.

Wensen in plaats van verwijten
Maak van je verwijt een wens. Dat is voor de ander veel prettiger om te horen en het vergroot de kans dat je partner zijn of haar gedrag aanpast.
B.v. Verwijt: Waarom heb je nu weer de vaatwasser niet uitgeruimd?
Wens: Je zou me gelukkig maken als je wat vaker de vaatwasser uitruimt. Dat geeft mij rust!

Goed luisteren met de de LSI-formule
L luisteren
S samenvatten
I invoelen
Niet alleen horen wat je partner zegt, maar het ook begrijpen. Door samen te vatten, weet je zeker of je het goed begrepen hebt.
Het gaat niet alleen om de inhoud, maar ook om de gevoelens die je partner ervaart.

Weet jij wat jij van je partner verwacht? Als je verwachtingen onbewust zijn dan kunnen ze jou ook onbewust leiden naar ruzie maken met je partner. Het is echt van belang om je verwachtingen te kennen en dan kun je ook gaan zien of ze onrealistisch zijn. Onbewust en onrealistische verwachtingen doen je relatie geen goed. Onderzoek het en ga met je partner in gesprek want je partner heeft ook zijn/haar verwachtingen die je relatie beïnvloeden.

NIVEA
Niet invullen voor een ander. Iedereen reageert vanuit zijn eigen referentiekader. Wat voor jou vanzelfsprekend is, hoeft dat voor een ander helemaal niet te zijn, en hoef je ook niet klakkeloos van een ander te verwachten. Je bent zelf verantwoordelijk voor je eigen emoties en gevoelens, net als je partner. Je hoeft niet in te vullen hoe een ander zich voelt en daar voor te gaan zorgen. Vraag wat iemand denkt/voelt, wanneer je hier nieuwsgierig naar bent, en wanneer een ander hier niet over wil praten, laat het dan ook bij de ander, Je hoeft er zelf geen zorg voor te gaan dragen.

Je ziet dat bij een conflict de emoties hoog kunnen oplopen. Soms zo hoog dat een gesprek niet meer mogelijk is. Het heeft echt geen zin om in gesprek te gaan wanneer je niet meer respectvol met elkaar om kunt gaan. Geef elkaar dan de ruimte om af te koelen voordat je verder gaat met het gesprek. En mochten jullie er echt niet uitkomen neem dan contact op met een professional.

Bij communicatie problemen maak ik gebruik van verbindende =communicatie. Ik leg vloerplaten neer (waarneming , gevoel, behoefte en verzoek) Dit staatje laat ik ze dan lopen. Zo worden ze bewust van hun eigen en elkaars onderliggende behoeftes.

Wanneer je moe bent of hongerig schreeuwt je lijf om rust of voeding. Dat zijn vaak momenten waarop we snel ruzie kunnen krijgen. Je kunt dan zomaar boos uitvallen, niet omdat het nu zo erg is wat je partner zegt of doet maar omdat je bijv. moe bent en niet meer zoveel kunt hebben op dat moment. Ga bij jezelf eens na wanneer je ruzie hebt gehad. Was ik wellicht hongerig of vermoeid waardoor ik niet zoveel meer kon hebben. Wat als ik uitgerust was en geen honger had, hoe zou ik dan hebben gereageerd? Vaak helpt het al om dit te beseffen en ook te beseffen dat het geen goed moment is om een diep gesprek aan te gaan als jij of je partner hongerig of moe is. En dat het bijv. aan het eind van de dag rond etenstijd, soms handiger is om allebei even je eigen gang te gaan.

ENGLISH TIP - Dig deeper
The most obvious emotion I encounter in Couple sessions is anger. And all sorts of emotions and feelings clustered around anger, such as irritation, feeling annoyed, feeling cranky, displeased, etc.

What I ask my clients always is: Dig Deeper. What is underneath the angry feeling?

To be clear: Nothing wrong with anger! It is an emotion that can be empowering and that is indicative of your boundaries. Excellent.

However, within relationships it's my experience that people often use it so they do not have to deal with emotions less associated with “strength”, such as pain, loss, insecurity, loneliness, not good enough, not important enough, longing. The more vulnerable emotions.

While those emotions may feel more scary and vulnerable, they will increase the connection between you and your partner.

The most effective way to deal with your angry emotions in a relationship is to dig deeper: what is lurking beneath? How do I feel underneath this layer of angry thoughts? And communicate THAT.

Difficult? Contact me and we can work together towards more connection between you and your partner.

Jolanda

Wanneer je worstelt met je relatie zijn verwijten snel gemaakt:

“Wat moet ik nou doen om tot je door te dringen? Je praat nooit!”

(terwijl jij niet kunt wachten om je antwoord direct in te koppen als ie dan een keer wat zegt)

“Waarom doe je altijd zo dramatisch? Als je maar een beetje relaxt was zoals ik, zouden we niet zo vaak ruzie hebben.”

(terwijl jij weet dat je het bloed onder haar nagels vandaan haalt als je haar gevoelens negeert)

“Waarom moet ik altijd alles alleen doen hier en waarom doe je pas iets als ik het vraag? Ik ben je moeder niet!”

(terwijl jij zelf niet duidelijk bent in wat je precies verwacht en je achter zijn rug om de vaatwasser opnieuw inruimt)

Hoe vermoeiend is dit?

Op een of andere manier heb je na 5 jaar, 15 jaar, 30 jaar, nog steeds de hoop dat die ander een keer gaat snappen wat je bedoelt.

‘Misschien gaat ze een keer luisteren als ik het maar vaak genoeg zeg.’

‘Misschien pakt ie uit zichzelf een keer die stofzuiger, ooit.’

‘Misschien snapt ie dat hij meer quality time in me moet investeren als ik hem seks ontzeg.’

‘Misschien als ik maar hard genoeg schreeuw gaat ie een keer luisteren.’

‘Misschien gaat ze stoppen met dat dramatische gedoe als ik het conflict maar uit de weg blijf gaan.’

Ken je dr. Phil nog? Die psycholoog die vroeger bij Oprah zat en daarna zijn eigen show kreeg?

Die zei in dit soort gevallen, waarbij mensen steeds op dezelfde manier doorgingen: “And how is that working for ya?”

Dan keken zijn gasten hem een beetje glazig aan en zeiden: “Eh… it’s not working...”

‘De definitie van waanzin is hetzelfde blijven doen en een ander resultaat verwachten.’

Bij de meeste stellen kun je de ene ruzie zo kopiëren en plakken op de ruzie die daarop volgt. Elke ruzie verloopt pretty much hetzelfde: Aanvallen, terugtrekken, nog meer aanvallen, nog meer terugtrekken, frustratie, wanhoop, boosheid, met als eindresultaat twee mokkende mensen, elk aan een uiteinde van de bank. Zwijgend, met het gevoel: ‘Met jou valt toch niet te praten.’

Moet je echt per se je punt maken op deze manier?

Hoe zou het zijn als je het net even anders ging doen?

Ik neem even het voorbeeld over een partner die niet praat, die gesprekken over de relatie en emoties vermijdt.

Als jouw partner niet praat, is daar misschien een andere reden voor dan jij denkt. Niet omdat ie er ‘gewoon’ geen zin in heeft. Veel mensen hebben nooit geleerd hoe ze over emoties moeten praten, omdat bij hen thuis het motto was: ‘Niet zeuren, gewoon doorgaan. We hebben allemaal wel eens wat.’

Er ontstaat hierdoor al vroeg een angst om emoties te uiten. Angst om niet uit woorden te komen. Angst om beoordeeld te worden. Angst om belangrijke dingen niet te zeggen. Angst om het verkeerde te zeggen, wat weer leidt tot ruzie. En daar hebben ze ook angst voor, dat proberen ze juist te vermijden. Als dit jouw partner is, heeft hij geen vragenvuur nodig, maar een rustige, veilige omgeving waar zijn emoties de ruimte krijgen.

Hoe zou het zijn als je je partner eens 10 minuten de tijd geeft om alles te zeggen wat hij of zij voelt? Zonder onderbreking. Zonder oordeel. Ja, ook als je het er niet mee eens bent. Houd 10 minuten je mond en zeg daarna: Dank je wel dat je me vertelt hebt hoe je je voelt.

Punt.

Als je verbinding wilt met je partner wil je een veilige omgeving creëren en daarin is geen plaats voor verwijten en oordelen.
Nee, ook niet rollen met je ogen of een Ttssggg… geluid.

Jij vindt het ook niet leuk als je partner jouw gevoelens wegwuift of zegt dat het niet waar is. Gevoelens zijn niet ‘waar’ of ‘niet waar’. Gevoelens zijn. Hoe redelijk of onredelijk jij ze ook vindt. En het is jouw taak, als partner, om op zijn minst te proberen die gevoelens te begrijpen, vanuit het perspectief van de ander.

Je hoeft niet te zeggen dat je hetzelfde zou doen. Je hoeft niet te zeggen dat hij of zij gelijk heeft. Maar als je de tijd hebt genomen om te luisteren kun je waarschijnlijk wel zeggen: “Tja, als je het zo uitlegt snap ik wel dat jij het zo voelt.”

Wanneer er begrip en empathie is, dan ben je al een behoorlijke stap in de goede richting.