Affaires / Overspel - Lotgenotenverhalen

Jij moet gewoon opzoek gaan naar en Turk en dat arme gezin met rust laten.

Dir is dus waar ik zo bang voor ben dat hij toch niet zijn gezin kappot kan maken wat ook niet moet en hoort trouwens! Daarom beter nu pijn dan later lees verhaal 311 :) en ik ben heel blij voor je dat je een verstandige keuze hebt gemaakt.

Wat naar, maar ook zo herkenbaar. (Verhaal 305)
Praat inderdaad over haar. Maar ook over jezelf, je laat teveel over jouw grenzen heen gaan.
Het is duidelijk dat je alles geprobeerd hebt om je huwelijk te redden.
Ik wens je veel sterkte toe.
Zij is duidelijk jouw niet waard.

Dag Tommy,
Wat een heftig verhaal. Ik vind het heel sterk hoe je hiermee omgaat en hoop dat het je lukt alles wat te plaatsen. Ik werk voor productiehuis Bargoens en wij maken momenteel voor VRT een docureeks over ontrouw met Eva De Roo. We willen het taboe dat nog rond overspel hangt graag bespreekbaar maken door mensen die ermee in aanraking kwamen aan het woord te laten. Ik vind het sterk hoe eerlijk je hierover vertelt en denk dat dit een grote meerwaarde voor de reeks zou kunnen zijn. Moest je interesse hebben om jouw verhaal te delen of vragen hebben over het programma mag je ons volledig vrijblijvend iets sturen op ontrouw(at)bargoens.be.
Ik wens je alleszins heel veel succes in de toekomst en met je kinderen!

Wegwezen maat

Hebben jullie nou wel of niet iets gehad? Als je niks hebt gehad dan kan je het je vriendin toch gewoon vertellen en zeggen dat je contact met hem hebt verbroken?

Wegrennen zo hard als je kan, ze bedonderd je al 6 jaar. Ik weet niet oud je kinderen zijn, maar weet je zeker dat ze van mij zijn? Dit verdiend niemand, 6 jaar recht in je gezicht gelogen!

Zo dan zes jaar heeft ze jou bedonderd. Ik zou dit niet kunnen accepteren. Of als je het wel nog een kans wilt geven, haar een andere baan laten zoeken en volledige openheid. Sterkte toegewenst

Ja een nieuwe baan geweldig idee een nieuwe baan betekent nieuwe collega's, daar zit vast wel weer een leuke tussen.

Als hij echt met jou verder wil en dit achter zich wil laten lijkt mij het beste dat jullie in relatie-therapie gaan. Alleen zo komt de reden van zijn gedrag naar boven. Mjin man en ik hebben dit (na zijn veelvoudig vreemdgaan) ook gedaan en dit heeft ons geholpen dichter bij elkaar te komen en zo weer stappen voorwaarts te maken. Ik merk sindsdien echt verandering bij hem en heb weer hoop voor de toekomst van ons gezin. Het is niet makkelijk, want hij heeft veel schade aangericht, maar dit is beter dan meteen uit elkaar gaan. Ik ben ook 54 jaar en wil ook niet zomaar opgeven. Ik hoop dat jullie er samen aan kunnen gaan werken, want het zomaar op zijn beloop laten werkt in ieder geval niet. Sterkte!!

Dank je wel. Wat een fijne reactie. Lief dat je de moeite hebt genomen om mij dit berichtje te sturen. Goed om te horen dat het ook kan verbeteren en dat je niet in de ellende hoeft te blijven hangen. Ik ga eens kijken wat een relatie therapeut kost. Want echt veel geld hebben we daar niet voor. Maar misschien wordt zoiets wel vergoed voor een deel. Wat super fijn om te horen dat het beter gaat bij jullie. Knap dat jullie dat samen doen en er echt allebei aan werken. Het lijkt me lastig om dat vertrouwen weer te geven, maar dat is wel nodig om het te laten slagen. Als je inderdaad met iemand erbij erover leert praten waardoor het komt, dan zal je elkaar ook beter begrijpen. Ik ga het uitzoeken. Ik wens jullie heel veel geluk samen.

Ik wou dat ik je kon helpen, ik weet perfect hoe je je voelt... Ellendig!
Ik had het geluk dat die vrouw haar man erachter is gekomen en mij op de hoogte heeft gebracht. Ergens heeft haar man het recht de waarheid te weten.
Veel sterkte hiermee, probeer er niet aan ten onder te gaan.

Wat verschrikkelijk voor je. Ik herken je situatie en gevoel. Hoe kunnen mensen elkaar dit aandoen? Jouw (en mijn) wereld stort in en de veroorzaker ligt in bed met een andere vrouw. Walgelijk. Ik kan je geen advies geven alleen heel veel sterkte wensen.

Het is ongelofelijk, mensen veranderen opeens een kille koele wezens en worden boos, als jij woest op ze wordt. Heel veel sterkte, hou de eer aan jezelf, en speel het niet over de rug van de kinderen. Dat zal erg moeilijk zijn, maar je kinderen komen er vanzelf achter op hun eigen manier. Sterkte!

Wat een verschrikkelijke situatie. en wat een *&%^$# dat hij aan jou overlaat het de kinderen te vertellen. Als jouw man geen lafaard is, vertelt hij het ze zelf. Zorg dat jou niets te verwijten valt en dat ze een goede relatie behouden met hun vader. Dit is verschrikkelijk moeilijk voor je, maar hou de eer aan jezelf. Spreek nooit negatief over hem, hij blijft hun vader en kinderen zijn loyaal. Ik wens je heel veel sterkte toe in de wetenschap dat je niet alleen bent in deze situatie. Er komt weer licht aan de horizon, ookal zie je dat nu nog niet. Veel sterkte!

Dank voor alle lieve reacties. Wordt zeker gewaardeerd

Voor diegene die nu met jouw man is, hoe ze aan hem is gekomen zal ze hem ook kwijtraken. Wat een zal dat je man dit zo heeft geflikt. Heel veel sterkte en de beste wraak is dat jij heel gelukkig word samen met de kinderen. Hou je hoofd omhoog!

Lieve Verpletterd,

Laat zien dat je 10x sterker bent dan hij, die soort dingen zegt hij alleen omdat hij zelf een DOMBO is en je klein wil maken. Neem het voor zoete koek.

Je bent een KANJER.

Dat soort mannen zijn lafbekken van het laagste soort zelf jarenlang in een affaire nooit aangegeven dat er iets moest veranderen en je dan nog de put in trappen.
Die muts waar die nu zit heeft tot nu toe alleen nog de leuke kanten van hem meegemaakt een uurtje aandacht in de week misschien 2, maar nu gaat ze hem echt leren kennen zijn grollen en nukken en visa versa. Dit soort overstappen duren meestal niet heel lang.
Een ding van je begrijp ik niet … Je weet zelf dat je een goede vrouw en moeder bent en dan laat je je toch niet door zo’n stumper aan het wankelen brengen.

je wordt aan het lijntje gehouden!

Ik verbaas me er eerlijk gezegd over dat je je zo laat gebruiken. Hij heeft destijds voor jou gekozen en wist dat je kinderen hebt.
Hij heeft zelf ook kinderen, dus hij weet hoe belangrijk kinderen zijn.
Of niet? Want waarom pakt hij het traject van veilig thuis niet aan?
Dat pleit niet voor hem!!
Als ik eerlijk ben; denk ik dat alle vrouwen en zeker ALLE KINDEREN beter verdienen!
Houd de eer aan jezelf en zet hem de deur uit.

Ach Anja wat verdrietig... zoek zo veel mogelijk sterke vrouwen op en ga voor jezelf zorgen! En voor je zoon, hij heeft je ook nodig!!!
Heel veel wijsheid en sterkte

Anja... dit is zo verdrietig... ik zit helaas in exact hetzelfde schuitje. Als je nog van hem houdt wordt het een zware tijd. Hij zal voortaan altijd eerlijk moeten zijn. Dat wordt hard werken. Het verdriet wat hij jou aan heeft gedaan is zwaar. Ik weet, de pijn is er voldoende, maar (bij mij) stopte het houden van niet. Dat maakte het moeilijk, anders was ik al weg geweest. Als je zoon het weet kan hij je tot steun zijn. Houd je niet meer van hem? Dan wordt het tijd voor jezelf (en je zoon) te gaan zorgen. Dan kun je deze periode afsluiten (ookal is dat niet zo snel gedaan al gezegd). Heel veel sterkte en weet dat er genoeg mensen zijn die in hetzelfde schuitje zitten..

Als je bij hen wilt blijven, laat hem dan het contact met die ander volledig verbreken. Ga desnoods in relatietherapie. Ik heb mijn man vergeven, hij heeft ook een paar maanden met een ander geflikflooid. Maar ik was die periode depressief. Heb heb een kans gegeven, mocht t weer gebeuren in het klaar want ik trek dat niet nog een keer. Sterkte

Heel herkenbaar...en zo moeilijk om te verwerken. Na een half jaar gaat het iets beter maar ik denk nog dagelijks aan zijn bedrog (4,5 jaar) met een vrouw die meer dan 10 jaar jonger is. We hebben onze relatie toch een 2de kans gegeven maar kan zijn bedrog nog steeds niet begrijpen.

Hallo,

Ik zit zelf in een hele moeilijke familiesituatie. Het is erg om te zeggen :( maar weinig mensen zullen je geloven als je zegt dat hij een narcist is. En voor uw kindjes… als ze klein zijn zou ik het ze niet zeggen. Volwassen kinderen kunnen daar mee om… maar kleine kindjes en tieners die puberen hebben niks aan die boodschap. Helaas … :(
Geef uw ex zo weinig mogelijk aandacht en plezier in u te treiteren zou ik zeggen.
Ook super veel succes!
Ik zeg niet dat ik weet dat je moet doen… dat moet je zelf beslissen. De moeilijkheid van een mama te zijn :(
Heel veel sterkte!

Dag Niels.
Mijn.eigen verhaal heb ik net hieronder gedeeld. Vreemdgaan, of de spanning buiten de deur zoeken, is naar mijn idee alleen maar een teken van hoe slecht je relatie gaat.
Door het op te biechten, hulp te zoeken, vecht je voor de relatie, voor je vrouw, zoals je aangeeft ook te willen doen.
Dit siert je. Echt.
Ik ben een Christelijke vrouw, ik kan alleen maar voor je bidden om kracht.
Want je gezin verliezen is echt één van de ergste dingen die je kan overkomen.
Trek het boetekleed aan en vecht als een man. Voor je vrouw en je kinderen!
Dat verdienen zij!

Niet vertellen. Dat beschadigd je vrouw enorm. Deal met je schuldgevoel.

En ga nogmaals in gesprek over wat je mist in je relatie. Wees duidelijk dat dit zo niet langer kan. Zo heeft zij de kans om je serieus te nemen.

Mijn man heeft hetzelfde gedaan om ongeveer dezelfde redenen. En geloof ik had het liever niet geweten.
Hij had veel harder bij mij moeten zijn duidelijk taal spreken.
Succes

Hier net hetzelfde gebeurt.de vrouw intiem geweest in eigen bed .kan zelfs niet meer op die kamer komen en slaap nu op een andere kamer.zelf zou ik willen dat het bed weggaat.ook ik voel me op deze moment tweede keuze.ik wil wel verder gaan voor de kinderen in de eerste plaats .maar natuurlijk later ook voor haar .maar toch heb ik het gevoel in mijn eigen huis te moeten concurreren met de minnaar van mijn vrouw .ik ga dit proberen tijd te geven .maar als ik me zo nog voel binnen een paar maanden moet dit stoppen.ook al zie ik mijn vrouw doodgraag.

Beste Mark,

Dat een relatie een break nodig heeft, kan.
Dat je erna toch besluit dat het samen fijner was, kan.
Maar dat zij dat besef past heeft gekregen in redelijke geringe tijd door met een ander intiem te zijn zou sowieso mij niet lekker liggen. Los van de intieme locaties, als zij echt zo'n spijt heeft mag zij dit voorlopig bewijzen. Sterkte maat.

Ik herken me een heel stuk in je verhaal, alleen in een net iets andere situatie.

Ik heb zelf een vriend, maar ben verliefd geworden op iemand in de vriendengroep. De gevoelens zijn zo intens, van ‘s morgens vroeg tot ‘s avonds laat appen. Stiekem afspreken. Foto’s sturen. Dromen over hoe het zou zijn samen. Als we met vrienden samen zijn continue oogcontact. een dagje samen in hotel, in zijn armen, heeft nog nooit zo goed gevoeld, ongelofelijk. alleen heeft hij erna toch besloten voor zijn gezin te kiezen. Wat een gemis, afkicken, Dat gevoel heb ik nog nooit zo intens ervaren.

Ik snap je verdriet, heb helaas geen tips, wel begrip. En inderdaad zo lastig dat er niets of weinig over te vinden is om te praten met lotgenoten

Tuurlijk ga je die vinden, het is nu een snee, erna een korst en als je ouder en gelukkig bent een leuke en misschien wel geile herinneringen. Hoe fout het ook klinkt, zo goed als ik het bedoel.
Sterkte maat.

Bedankt voor het delen van jouw verhaal Meid.

Het is inderdaad afkicken. Ik was echt al aan het verbinden en op een diepere laag aan het hechten. Ook al wist ik dat er een hele lange tijd overheen zou gaan dat zij en ik echt met elkaar om zouden kunnen gaan.

Ergens zit het me ook niet lekker. De man in kwestie is uiterst dominant en de discrepantie tussen hoe ze toen was en nu is, is te zichtbaar. Toch is het uiteindelijk haar keuze en kan ik er helemaal niet mee.

De tijd weet raad. Sterkte.

Liefs

Ik was ooit de minnares die als gestoorde gek versleten werd bij zijn vrouw.
Haar vertelde hij dat ik een gestoorde vrouw was die achter hem aan zat. Hem continu lastig viel en hem niet met rust liet. Ik wilde zijn gezin kapot maken.

De werkelijkheid : hij had al 4,5 jaar een affaire met me. Belde me elke dag. Appte me de hele dag door. Zelfs op zijn trouwdag, zelfs op vakantie met zijn vrouw. Hij kwam elke dag wel even langs omdat hij me MOEST zien. Ging dagjes met me weg en beloofde me de hemel.
Toen ik erachter kwam dat hij naast mij nog seks had met andere vrouwen heb ik hem gedumpt.
Zijn vrouw kwam erachter, en ik was de gestoorde gek ;-).

Dit heeft me voor eens en voor altijd een keiharde les geleerd. Ik bleek overigens niet de eerste. En inmiddels weet ik, ook niet de laatste. Maar zijn vrouw geloofd hem nog altijd….

Naar mening heb je niet voor niets een minnaar gekregen n is je man niet meer jouw alles. Ga voor jezelf. Je hebt nu een tof appartement in voor uitschiet. Wat je nu voelt is angst om alleen te zijn dit is iets anders dan missen omdat je van je man houdt . En als je dan bij hem blijft is het alles of niets en niet zo een idiote regeling. Het komt nooit meer goed tussen jullie!!

Hey Lieselotte,

Wat een heftig verhaal. Ik hoop dat je ondertussen wat stabiliteit vond en fijne feestdagen had. Ik werk bij een productiehuis en verdiep me momenteel in ontrouw ivm een documentairereeks die we maken voor één. We willen het thema meer bespreekbaar maken en mensen hierover aan het woord laten. Ik vind het bewonderenswaardig hoe je hierover verteld en wou dat meer mensen hier zo open en eerlijk over waren.

Herkenbaar. Ik heb helaas geen tips voor je. Ik kan je alleen maar zeggen dat je niet alleen bent.

Mijn affaire met een gebonden man duurde 4,5 jaar. Meermaals een punt achter gezet maar dit duurde nooit langer dan 6 weken omdat we elkaar niet konden missen.
Zijn vrouw is achter onze affaire gekomen en hij heeft nooit meer iets van zich laten horen.

Ik vind het een verschrikkelijke kutstreek. Al is dat misschien hypocriet. Ik mis hem nog steeds, elke dag. En op sommige dagen net iets meer.

Ga weg vooraleer je iemand leven kapot maakt

Als het echt liefde is tussen jullie dan weet je dit zelf ook wel. Is het liefde of alleen lust? Wees eerlijk na jezelf en maak een keuze

Ga in het daglicht staan en vertel je man wat er gebeurd is. Dan heb je toekomst met elkaar. En breek het contact met de vriend. Alleen dan is er toekomst voor jullie.

Sorry, maar ik zou geen tweede keus willen zijn. Heel hard afbreken en aan jezelf denken.

Ook jij moet door.

Heel moeilijk William. Mijn man heeft jarenlang een dubbelleven geleid. Ik ben hier kort geleden achter gekomen. Ik heb altijd gezegd dat ik hem eruit zou gooien als hij nog een keer vreemd zou gaan (tis nl niet de eerste keer) , maar ik herken wat jij zegt; ondanks de boosheid en verdriet hou ik toch van die man. Hij heeft voor de volle 100% voor mij gekozen (tenminste, dat zegt hij dus ik wil het een kans geven. Maar als hij - net als jouw vrouw - mij aan het lijntje zou houden, zou ik wel de relatie verbreken. Je bent nl ook enorm vernederd door je partner en dat richt schade aan. Als ze dan ook nog eens wil ''uitzoeken'' wat die ander voor haar betekent, wordt jij letterlijk aan het lijntje gehouden. Ik zou haar voor de keuze stellen; of ik voor de volle 100% (met therapie) of die ander voor de volle 100%. En haar 24 uur de tijd geven om te kiezen. De onzekerheid kan ze jou en jullie gezin niet aandoen. Als je dan zo dapper bent een buitenechtelijke relatie te beginnen moet je ook zo dapper zijn direct een keuze te maken, want je kan mij niet wijsmaken dat ze nooit aan de gevolgen van dit 'uitstapje'' heeft gedacht.
Veel sterkte William en zorg goed voor je gezin!
Nelly

Pff dit is niet niets zeg.
Als je van haar houd dan zou ik er alles aan doen om het te redden en probeer er achter te komen wat ze bij de ander wel vind wat ze bij jou niet meer krijgt. Zoek hulp bij de huisarts en praat erover zo dat je het juiste besluit neemt en geen inpulsive beslissingen.

Beste William,

Wat verdrietig. De twee soorten gevoelens zijn heel herkenbaar. Mijn partner had voor 4 maanden een affaire, we zijn 8 jaar samen en hebben 3 hele jonge kinderen. Hij koos ervoor het contact te verbreken met de ander, althans dat zegt hij, mijn vertrouwen is nog er beschadigd. We lijken in ieder geval wel beiden bereid tot vechten voor onze relatie.
Als jouw vrouw de affaire wil onderzoeken klinkt dat me in de oren dat ze erg verliefd is, verliefd zijn is geen houden van. Jullie hebben een enorme geschiedenis en een grote verantwoordelijkheid samen. Je moet op dit moment helemaal geen beslissingen nemen, de emoties zijn te groot om helder te denken.
Laat haar ergens anders gaan wonen want ze wil nu niet voor jullie vechten. Rouw om je verloren geliefde, en blijf bij jezelf. Je mag boos zijn, maar dat heeft weinig effect nu op haar. Ga aan jezelf werken, zoek een therapeut om je emoties te onderzoeken, ga veel naar buiten en ga sporten. Vecht ervoor dat jij de stabiele persoon voor je kinderen bent. Als vrouw heeft uitgezocht wat ze wel of niet wil, en ze blijkt wel verder met jou te willen, dan is dat het moment dat jij kan kiezen of je wel of niet verder wil met haar. En dan kan ze voor jou gaan vechten.
Zorg heel goed voor jezelf en accepteer niet dat je je gelijkwaardigheid in een relatie opgeeft om haar maar bij je te houden.

Ik wens je enorm veel sterkte en wijsheid toe!

Heel erg bedankt, dit sterkt me

Ik heb zo iets ook mee gemaakt maar ik denk dat je miet luisteren baar gevoelens
Ze doet dit blijft dit doen kom op William en kies voor dat te laat is en ga voor je kinderen zij is die vreemd gaat en jij niet

Knip het door. Onmiddellijk Mijn man heeft mij 11 jaar bedrogen, had het mij zelf verteld dat kon ik nog geloven dat het oprechte spijt was.. maar nee. Ik heb het ontdekt en hij zei, dat kan haar niet zo maar laten en heeft mijn mijn voeten nog 8 maanden gespeld. Ik heb afgezien als een beest om in de wacht rij te staan. We zijn samen, het is waar ik hield van hem, maar , hij is ouder 20 jaar !!! dan ik en ging naar zijn vroegere liefde. Geloof mij, je gaat nooit meer zeker zijn, nooit meer wat heeft ze in haar hoofd als ze met jou slaapt en kust. We zijn intussen 4 jaar later , en nu denk ik dat ik deze 4 jaar verloren had om te blijven. Het wordt in bed nooit zelfde geliefde vrouw, het wordt niet jou lichaam om te knuffelen, die je vroeger zo graag misschien zag. Elke dag ga je haar moeten vergeven, geloof mij. Nog psychologen nog therapeuten kunnen het verhelpen. Iemand die het beweerd is zelf een narcist, anders kan het niet. Moest ze het zelf aan u opbiechten, zelf zeggen dat ze balanceert tussen gevoelens, dat ze verliefd is, dan was het totaal ander verhaal. Verliefd worden is geen misdrijf, maar andere mens door een heel laten gaan en profiteren van zijn goedheid en geloof in partner is crimineel. Ik moest het ook zelf ontdekken per toeval, ik geloofde mijn man en die had gewoon andere leven. Mijn wereld stortte in, ik geloof nog niet na 4 jaar, dat hij over haar niet denkt. nr 2 zijn is de domste wat kan je doen. DOE HET NIET

Ga ik relatietherapie, ik denk dat - als jullie allebei voor jullie relatie willen gaan - dit gaat helpen door deze moeilijke tijd die ook nog eens mooi is vanwege de zwangerschap. Lukt therapie niet - vanwege kosten of andere redenen - práat veel met elkaar, zoek oppas zodat jullie een lange wandeling kunnen maken en praat!

Ik ben ook bedrogen door mijn man (25 jaar getrouwd, 3 kinderen) al 2 x helaas. de eerste keer was een slippertje ik heb toen aangegeven dat dit de laatste keer was. Nu blijkt hij al 10 jaar een relatie te hebben gehad met een collega (die overigens niet meer bij hem werkt). Omdat hij , sinds het is uitgekomen, door de grond zakt van spijt hebben we relatietherapie genomen, want ik wil niet dat mijn kinderen hier de dupe van worden. ik hou ook nog steeds van hem hoe gek ook. Maar dit is wel de laatste keer. Een volgende keer knikker ik hem eruit. Maar voor jou; het is super pijnlijk, zwanger en je man die verliefd is op een ander. Vraag wat die ander hem gebracht heeft; was het - zoals zo vaak - de aandacht, de tijd die ze aan hem kon besteden? De spanning die ontbrak - logisch, is in iedere relatie na jaren zo - of het verliefde gevoel... Als hij echt van je houdt, geeft hij jullie relatie in het belang van jullie allemaal een kans, maar dan moet hij wel alle banden verbreken met die ander. Heel veel sterkte! een lotgenote...

Lieve zwangere dame,

Wat een ellende! Verliefd zijn en een affaire is niet het einde van je relatie. Ga in therapie, ga praten, er staat zoveel op het spel. Spreek hem aan op z’n verantwoordelijkheid. Hij is vader van 3 kinderen en ook hij moet zijn kinderen een veilige jeugd bieden. Hij moet jullie een 2e kans geven.

Heel veel sterkte en liefs vanuit een begripvol hart!

Joh! Vertrek, je gaat hem nooit vertrouwen, en hij is niet te vertrouwen. Zometeen zijn er kindjes in het spel dan wordt het helemaal een drama.

Niet te vertrouwen,
Zolang hij zelf niet actief hulp zoekt voor zijn sex verslaving. En pro actief jouw ondersteund.
Komen jullie hier samen niet uit.
Niet voor hem regelen of controleren, je bent zijn moeder niet.
Hij moet zijn eigen verantwoordelijkheid dragen.
Sterkte ,
Stel dat er kinderen in het spel zijn of dat jij een soa oploopt. Stop deze relatie.

Geef het tijd en ga samen in therapie. Praten helpt echt.

Wat zou je kapot zijn in deze situatie. Helaas herkenbaar voor mij. Niet met een collega maar met een vriendin. Dat jij in een moeilijke periode zat en hij is vreemdgegaan zegt meer over hem dat over jou. Ik snap heel goed dat je dit niet zomaar los kunt laten. Spijt komt altijd achteraf. Heeft hij je laten weten waarom het is gebeurd? En wat doet hij nu om de relatie te verbreken?

Ik denk dat je zelf aangeeft dat je aanvoelt dat hij een twijfel ervaart. Wat als het je leeftijd is, dat hem wat dwars zit... Misschien durft hij daar niet heel open met je over te zijn? Wat vindt jij daarvan als dit het zou zijn? Hoe kan dit uitdraaien in de toekomst? Als hij er nu over twijfelt, kan hij er later bijvoorbeeld over 5 jaar of 10 jaar, toch nog zeggen dat hij de relatie daarom wilt afbreken. Hoe zou jij je daarover voelen dan? Misschien kan hij zich erover zetten... Maar hij heeft ergens al aangegeven dat het een issue is. Wat als het jouw kind is, dat hem dwars zit? Hij is nog jong... Een idealere situatie voor hem, is dat hij zijn eigen kinderen kan opvoeden. er zijn 2 opties. Ofwel aanvaard hij jouw kind, ofwel aanvaard hij jouw kind niet. Stel in worse case scenario... Hij aanvaardt jouw kind niet. Wat vindt jij daarvan? Wat vindt jouw kind daarvan? Vind jij dit ok? Zie je het zitten om irritaties daarover te ervaren? Wat als er in het eerste jaar irritaties zijn? En stel, de irritaties blijven het jaar nadien aanhouden... vindt jij dit ok? Het gaat wel over je kind. Misschien aanvaardt hij toch jouw kind, en merk je geen irritaties... Misschien komt de twijfel wel terug,... Misschien keurt zijn familie de relatie af, misschien ook niet. Heb jij de familie en de interacties goed geobserveerd? Heb je die ook geanalyseerd? Je spreekt wel om samen een kind te hebben... Je hebt hem niet bevraagd over hoe hij zijn opvoedkundige rol opnemen? wil hij financieel bijdragen? Een kind is een grote stap. Ik begrijp dat jullie een band hebben opgebouwd en al lange tijd vriendschappelijk , en het lijkt me dan ook moeilijker om ook weer afstand te nemen of de relatie te verbreken, maar ik zou het toch allemaal goed overdenken... Persoonlijk zou ik geen relatie starten met een partner die twijfelt. De kans dat je er alleen voor gaat staan, lijkt mij in dit geval wel groot. Nog een kind alleen, kan natuurlijk ook, maar dan zou ik ook wel afstand nemen. Ik zou verder zoeken naar een partner die beter past. Natuurlijk kan jij dit voor jezelf beter inschatten...

Ja wat denk je zelf tahnee

Ik denk dat je zelf aangeeft dat je aanvoelt dat hij een twijfel ervaart. Wat als het je leeftijd is, dat hem wat dwars zit... Misschien durft hij daar niet heel open met je over te zijn? Wat vindt jij daarvan als dit het zou zijn? Hoe kan dit uitdraaien in de toekomst? Als hij er nu over twijfelt, kan hij er later bijvoorbeeld over 5 jaar of 10 jaar, toch nog zeggen dat hij de relatie daarom wilt afbreken. Hoe zou jij je daarover voelen dan? Misschien kan hij zich erover zetten... Maar hij heeft ergens al aangegeven dat het een issue is. Wat als het jouw kind is, dat hem dwars zit? Hij is nog jong... Een idealere situatie voor hem, is dat hij zijn eigen kinderen kan opvoeden. er zijn 2 opties. Ofwel aanvaard hij jouw kind, ofwel aanvaard hij jouw kind niet. Stel in worse case scenario... Hij aanvaardt jouw kind niet. Wat vindt jij daarvan? Wat vindt jouw kind daarvan? Vind jij dit ok? Zie je het zitten om irritaties daarover te ervaren? Wat als er in het eerste jaar irritaties zijn? En stel, de irritaties blijven het jaar nadien aanhouden... vindt jij dit ok? Het gaat wel over je kind. Misschien aanvaardt hij toch jouw kind, en merk je geen irritaties... Misschien komt de twijfel wel terug,... Misschien keurt zijn familie de relatie af, misschien ook niet. Heb jij de familie en de interacties goed geobserveerd? Heb je die ook geanalyseerd? Je spreekt wel om samen een kind te hebben... Je hebt hem niet bevraagd over hoe hij zijn opvoedkundige rol opnemen? wil hij financieel bijdragen? Een kind is een grote stap. Ik begrijp dat jullie een band hebben opgebouwd en al lange tijd vriendschappelijk , en het lijkt me dan ook moeilijker om ook weer afstand te nemen of de relatie te verbreken, maar ik zou het toch allemaal goed overdenken... Persoonlijk zou ik geen relatie starten met een partner die twijfelt. De kans dat je er alleen voor gaat staan, lijkt mij in dit geval wel groot. Nog een kind alleen, kan natuurlijk ook, maar dan zou ik ook wel afstand nemen. Ik zou verder zoeken naar een partner die beter past. Natuurlijk kan jij dit voor jezelf beter inschatten...

Wat wil je ermee bereiken Bert? Dat hij gedwongen wordt te kiezen tussen zijn vrouw en jou? Risico is dat hij jou niet meer wil en toch bij zijn vrouw blijft (de meesten doen dat namelijk, ze houden gewoon van hun vrouw). Als je de geheime relatie niet meer wilt, kun je hem ook gewoon verbreken. Dan is het aan hem of hij het z'n vrouw vertelt. Niemand kan jou iets ten laste leggen, maar wees wel voorbereid op eventuele wraakacties. Onderschat nooit de kracht van een bedrogen vrouw!

Ik vind 2x in de week sex met zulke jonge kinderen helemaal niet weinig.

Hoezo niet gezien?? Denk dat vele stellen dit een geschenk vinden.

Beste

Als ik jou een goede raad mag geven DOE DAT NIET naar het buitenland gaan.
Wat zou jij daar doen van werk? Afhankelijk zijn van hem? Dan kan hij alles doen en word jij gek van te piekeren. Hier heb je nog uw werk.. Hij wil mss dat je in het buitenland huisvrouw wordt omdat jullie een kindje hebben. 🤨 Volgens ik uw verhaal lees zou je moeten beginnen in je achterhoofd houden wat als het niet lukt. Stel jezelf beetje veilig. Beetje financieel ook. Bijvoorbeeld Probeer mss elke maand beetje geld opzij te zetten. Of jezelf de vraag te stellen hoe jij je leven zou kunnen inrichten moest het fout lopen.
Ok je kan he mss wel eens iets ingebeeld hebben of waren het eens de hormonen maar mss toch niet alles. Probeer helder te kijken en je buikgevoel is spijtig genoeg niet altijd mis.
. Je hebt uw kind als afleiding maar aan piekeren ga je ten onder.
Ik kan je zo goed begrijpen. Stel jezelf veilig en heel veel sterkte.

Hoi, ik heb hetzelfde, een verward vol hoofd vooral als je alleen bent, veel piekeren.
Mijn man is ook vreemd gegaan. Ik zit nog midden in mijn twijfels of ik bij hem blijf of niet. Moeilijk is dit hè, sterkte
Mijn verhaal is 239
Liefs Mk

Zo herkenbaar, vooral dat analyseren en over denken, “hij raakt mij niet aan, hij ziet mij niet, ik ben niet genoeg voor hem” en de theorieën die je je zelf wijs maakt, om gek van te worden

Kinderen vinden niet zo snel iets gek als je er zelf maar normaal med om gaat. Echter laat niet te veel zien, gun je kids een leven met normale normen en waarden.
En je vader in luier en plasticbroek aan het voeteneind van moeder en vriend hoord daar niet bij.

Ongelofelijk gestoord dit! Kinderen die dit mee moeten maken vreselijk! En dan zo gek vinden dat de generatie van nu zo gek doorgedraaid is komt door deze soort mensen "ouders" geen schaamte alles kan is maar normaal. De kinderen van nu hebben totaal geen voorbeeld zijn erg in de war omdat ze de gekste dingen zien en meemaken! Triest gewoon! Zo egoïstisch omdat wij dit lekker en fijn vinden moeten de kinderen het maar zien als normaal onmenselijk!

Jij denkt blijkbaar dat wij de kids met alles confronteren, geloof mij dat is absoluut niet zo. Ja zij weten dat mama veel van papa houd maar ook van Errol. Ja ze weten dat papa in de andere kamer slaapt en problemen heeft met plassen en dus luiers en plasticbroek draagt.
Dat daar een kuisheids kooitje en een anaalplug onder zit zullen ze nooit merken.

Wij leven 100% voor onze kids en geven ze alle liefde en warmte mee die wij hebben.
Doen wij het goed, ik weet het niet maar ze groeien in liefde op.

Corry

Ik deel mijn vrouw ook met een andere man, ik kwam altijd heel snel klaar en gunde haar hete stomende seks. Het duurde even voordat ze om was maar nu wil ze nooit anders meer.
Haar vriend kan het makkelijk 1 a 1,5 uur volhouden en is ook groter geschapen 8 jaar jonger en single. Tegenover haar heb ik geen nare gevoelens meer als ik te snel klaar kom omdat ik weet dat ze bij hem krijgt wat ze nodig heeft. Ook hebben we nu meer seks dan vroeger dus we zijn er alle drie op vooruit gegaan.

Bijna 2 jaar nadat mijn vrouw het 1e berichtje hier schreef ga ik toch wat van me laten horen. Mijn vrouw vertelde mij pas een paar weken na het plaatsen dat ze het had geplaatst.
In die tijd was mijn zorg misschien nog wel groter als die van haar. Ja het klikte goed tussen ons 3en, de seks tussen mijn vrouw en Errol was met geen pen te beschrijven en het zette mij op de plaats die bij mij hoord. Ook met de kids leek het meer dan prima te passen Bij mij was er echter ook nog de angst de het heel tijdelijk zou zij. Dat ze op elkaar uitgekeken zouden raken en alles weer overhoop zou gaan.
Die angst was ongegrond,het gaat nog steeds prima, hun seks is nog altijd stomend en waanzinnig veel en vaak. Mijn rol als cuckold is alleen maar duidelijker en meer verdergaand geworden.
In het begin was er net als in 1 van de berichtjes hier heel veel weerstand, boosheid en twijfel bij de mensen om ons heen. Dat is inmiddels vrijwel verdwenen. Het functioneerd ook ver boven verwachting in deze samenstelling. Er wordt vanalles samen gedaan en daarbij hoord Errol er echt bij. Hij is verre van een buitenstaander.
De kids beschouwen het als heel gewoon. Mama houd van papa (die niet hun echte vaders is maar dat weten ze niet) en mama houd ook heel veel van Errol en die slapen samen. Papa heeft een eigen slaapkamer waar ze ook terecht kunnen.
Verder zien ze van het "afwijkende" niet veel. Ja papa kan naar hun idee zijn plas niet ophouden en draagt dus luier en plasticbroek die ook gewoon aan de waslijn hangen de butplug en het kuisheidkooitje krijgen zij nooit te zien en de afwijkende kleding ook niet.
Zij krijgen alle liefde en aandacht waar kinderen recht op hebben en dan ook nog eens van 3 volwassenen.
Als zij 100% afwezig zijn gaat onze manier van leven een flink aantal stappen verder. Dan is er vernedering, aangepaste kleding en ook zo nu en dan nog 1 of meer extra mannen. Als zij er een keer een weekeind niet zijn maak ik in mijn nachtkleding (heel wisselend maar altijd vernederend) koffie, jus en broodjes. Die dien ik mijn vrouw en Errol op bed te serveren. Terwijl ik daat sta in minimaal mijn nachtluier en plasticbroek en vaak nog wat meer met het dienblad tonen zij mij hun liefde voor elkaar.

Geloof mij onze kids groeien op in een wat andere maar wel sollide en stabiele en bovenal liefdevolle omgeving.

Sorry ff nieuwsgierig: hoeoud zijn de kids ongeveer.
En om goede ideeën op te doen hoe lukt het om ze een weekend niet thuis te laten zijn?

De werkelijke leeftijd van de kids houd ik even voor me, de jongste zit nog net in dr kleuter leeftijd.
De kids gaan regelmatig een weekeind bij opa en oma logeren, dat vinden ze geweldig.
Opa en oma weten wel min of meer welk doel hier achter zit.

aardig van oma

Natuurlijk weten opa en oma niet precies wat er gebeurd. Maar dat wij seksueel en relationeel een paar stappen verder gaan dat is ze wel duidelijk. Hoeveel besef ze hier van hebben, geen idee.
Ook zij hebben zich in het begin zorgen gemaakt over de kids. Inmiddels is hun meer dan duidelijk geworden dat de kids boven alles staan.
Het zijn heerlijke weekeinden als we de vrije hand hebben. Weekeinden vol van seks voor mijn vrouw en haar vriend. En voor mij weekeinden van ver gaande vernedering en kleinering. Ik dien ze in mijn vernederende rol.

En als de kids er (gelukkig vaak) wel zijn dan zijn we "bijna" een normaal gezin.

Jullie hebben een psychisch gestoord leven. Ik zou mij kapot schamen als mijn ouders zo zouden leven. Het is een leven in duisternis. Vol geheimen omdat de kinderen ook niet weten dat je hun biologische vader niet bent. Als hoe jullie leven in het licht zou staan is de spanning weg en kan je geest weer tot rust komen. Dat wens ik jullie toe!

Onze kinderen hoeven zich niet te schamen. Waarom zouden ze. Zij groeien op in een evenwichtige omgeving waarin zij de liefde en aandacht krijgen de ze verdienen.
Dat het wat afwijkt van de oude norm en moraal is tegenwoordig bijne normaal.
De kits staan boven alles en 100% centraal.

Ze zeggen wel eens, “affaires” zijn een pijnstiller. 99% van de affaires komt voort uit pijn. Een pijn die men wil stillen met de hormonen die vrij komen bij een affaire. Het stiekeme zorgt ervoor dat er langdurig dopamine vrijkomt.

Die dopamine afgifte zorgt ervoor dat je niet kunt stoppen. Je raakt er verslaafd aan omdat het je pijn stilt. Zodra de affaire wegvalt moeten we afkicken van die dopamine en afkicken van welke verslaving dan ook is vervelend. Om dit vervelende gevoel (van het afkicken) en de pijn waardoor de affaire in eerste instantie is ontstaan te verdoven gaan we terug naar de situatie die ervoor zorgt dat we weer ons shotje dopamine krijgen en we weer even “pijnvrij” zijn. Hetzij van zeer korte duur.

Misschien kun je het zo zien. Het ligt niet aan de persoon waarmee je de affaire hebt, al denk je van wel. Het ligt aan de dopamine afgifte. Misschien maakt dit het iets makkelijker te plaatsen voor je.

Heel veel sterkte x

Wat ontzettend knap om met deze situatie om te gaan. Dit lijkt me niet makkelijk. Je beste vriendin met je vriend. Hebben ze dit zelf aan je verteld of ben je er achter gekomen? En eerder al vermoedens gehad?

Wat knap..
Ik bevind mij in dezelfde situatie.
Ik kots op het feit hoe we samen als gezinnen op vakantie zijn geweest.. lol.. lief en leed hebben gedeeld... alles in het geheim en dat gelieg buiten onze partners om..
Ik heb moeten vechten om de waarheid boven tafel te krijgen... mijn beste vriendin heeft gesmeekt niks tegen haar man te zeggen om haar gezin te besparen... ons gezin moest dus kapot gaan of leven met leugens..
Ik heb welgeteld 5 dagen dit volgehouden.. ik moest en zou haar partner de waarheid vertellen . En haar dumpen..22 jaar vriendschap
Ik heb het gedaan.. haar man vergeeft haar.. zij gaan verder.. omdat ze het verhaal goed heeft weten te verbloemen..
Mijn man heeft de voordeel van de twijfel gekregen en ik weet niet wat ik moet. Mijn vertrouwen is kapot. Karma komt...ooit..

Hallo,

Je man straft jou op een gemene wijze.
Beloon je man door de sex elders te zoeken.
Dan geniet jij toch nog...komt het uit dan weet je snel genoeg of hij inziet dat zijn gedrag verkeerd was of dat het een narcist is en je nog zwaarder gaat straffen of weggaat. Of jij laat hem los

Zo doorgaan is voor jou geen optie.

Gr.Richard

Mijn man deed dat ook, na een paar manden ben ik vreemd gegaan en dat was eigenlijk zijn bedoeling maar durfde er niet over te praten. Nu heb ik al 3 jaar een FWB en dat bevalt prima.

Mijn man vind het zalig om me te delen mat een andere man mischien wil jou man dat ook graag.

Je hebt een gevoel waardoor jij gestresst wordt. Vertrouw nou maar op dat gevoel, ook al heb je geen bewijs en zal hij nooit bekennen. Nu niet en over 10 jaar niet

Lola, deze man gaat nooit voor jou kiezen. Hij maakt gebruik van je. Bekijk het van zijn kant; thuis heeft hij iemand met wie hij een gezin heeft met alles wat daar bij hoort. De leuke dingen, maar ook de minder leuke dingen (''zet de vuilnisbak buiten'' ''waarom ruim je je troep niet op'' ''het is jouw beurt om de kinderen naar de voetbaltraining te rijden''). En dan komt hij jou tegen. Iemand die verder geen verplichtingen heeft, hem geweldig vindt en altijd de beste versie van zichzelf is. Hij kan met jou praten... maar dat kan hij ook met zijn vrouw. Maar hij doet dat met jou omdat het spannender is. Wees sterk en kies voor jezelf. Hij eet namelijk van 2 walletjes. En jouw jaren vliegen zo voorbij terwijl je die ook kunt gebruiken om een andere man te vinden. En denk je, stél dat hij toch voor jou kiest, dat hij jou dan wél trouw zou blijven? Natuurlijk niet.. Maak het uit, zoek een andere baan en probeer hem te vergeten. Je zult best verdrietig zijn, maar je verdient veel meer dan dit. Naderhand ben je trots op je zelf dat je zo sterk hebt kunnen zijn om echt voor jezelf te kiezen!

Lieve Nelly,
Ik heb in dezelfde situatie gezeten als jij. 3 jaar lang. We waren 24/7 in contact. Appen,bellen, FaceTimen. Hij kwam bij mij thuis. We gingen dagelijks met de hond wandelen of met z’n tweeën. Of een dagje weg. Ik was zijn alles, zijn wereld, zijn soulmate. Nooit had hij gevoeld wat hij voor mij voelde. Nooit had hij met iemand zo goed kunnen praten.

Voor zijn vrouw voelde hij alleen nog maar respect. Hij hield niet meer van haar, bleef bij dr omdat de kinderen het hem anders kwalijk zouden nemen. Hij vond zijn vrouw niet meer aantrekkelijk.
Nee, ik… ik was pas echt alles! (Zei die)

Lang verhaal kort. Na 3 jaar elke dag contact, bleek ik niet zijn enige minnares. Hij had contact met meerdere vrouwen. (Ik weet oprecht niet waar hij de tijd vandaan haalde)
Ook was ik niet zijn eerste minnares. Maar bleek hij al 15 jaar vreemd te gaan.

Onze affaire is gestopt nadat zijn vrouw een appje van me onderschept heeft. Ik ben meteen overal geblokkeerd en heb nooit meer iets van hem vernomen. ( en dat na 3 jaar met de “liefde van je leven”.

Hij bleek ineens, als een wonder, toch weer van zijn vrouw te houden. Aantrekkelijk vond hij haar ook nog want ze hadden gewoon seks. ( ook al zei hij van niet)

Het is nu een geruime tijd over. En ik ben door een enorm diep dal gegaan. Waarom kon iemand die “echt van me hield” me zo keihard laten vallen na 3 jaar intens contact.

Hij is nog altijd bij zijn vrouw. Op Facebook zijn ze gelukkiger dan ooit. Maar ik weet van zijn collega dat hij nog altijd vrouwen erbij heeft.

Spaar jezelf aub! Dit komt echt niet goed! Jouw “vriend” gaat niet scheiden. Zodra zijn vrouw erachter komt ben je weg. En dan kun je in je eentje de stukjes van je hart bij elkaar gaan zoeken. Bescherm jezelf aub, hoe verleidelijk het ook is om ermee door te gaan.

Hey :)

Degene die vreemd gaat zal het zelden of nooit rondvertellen hoor. Uw angst dat het uitkomt zal de reden zijn dat je het gaat laten uitkomen denk ik. Omdat je er zoveel mee bezig bent ga je erover piekeren en praten. Het gaat je gek maken en dan wil je er met iemand over praten… die verteld dat Da verder en poef iedereen weet het :).

Maar waarom zou je je een slet voelen? Of bang zijn dat ze je zo gaan noemen?
Je moet u Da ni aantrekken dat mensen dat denken of zeggen. Je moet genieten van het leven en de ervaring opdoen die je wilt! Je leeft maar 1 keer en jij moet happy zijn op het einde van de rit.

Als je spijt hebt van die kus … dat hoort er ook bij. Volwassen zijn is keuzes maken en leven met die keuze… ook vaak met de consequenties.

Het is verder niet aan jou vind ik om dat meisjes in te lichten… je mag dat als je wilt. Maar het is zijn taak… hij heeft een relatie en hij heeft dus de verantwoordelijkheden en niet jij.

Maar dat ik mijn mening… er zijn er nog 101 andere meningen :).
Vorm je eigen mening en leef daar naar.

Veel succes!
Groetjes

Hij moet nadenken wat hij wil?

Waarschijnlijk ben je niet zijn enige minnares! En heeft hij ook nog seks met zijn vrouw. Ben toch niet zo naïef…

Smerig... nooit gedacht aan voorbehoedmiddelen aangezien het niet je eigen vent is..

Je bent zeker niet de enige zo zo naïef
Mannen die vreemdgaan bij hun vrouw en haar voorliegen wie ben jij? Hoezo zal hij tegen jou wel eerlijk zijn..?

Jij hebt toch een relatie met je man ofniet? Niet met haar! Dat je man iets met haar heeft is toch tussen jou en je man? Doe niet zo naïef, je man wil van 2 walletjes eten. Hij wil jou niet loslaten en haar niet, aan jou de keuze. Wordt je hier gelukkig van?

Alsof ik een stuk van mijn eigen verhaal lees. Ook ik kwam achter het overspel van mijn man. Alleen bleek hij er gewoon 10 jaar lang (tien jaar.....) een dubbelleven op nagehouden te hebben. Hij is in 2005 al eens vreemd gegaan, een kortstondige affaire, dit heb ik hem vergeven. En nu toch weer dit. Ik voel me hetzelfde als jij, ik houd van hem, hij is een goede vader voor onze kinderen, maar allemachtig, wat ben ik gekwetst. Ik heb van hem geeist dat hij het contact met haar zou verbreken, en gelukkig houdt hij zich daaraan. Ik volg hem via apps, hij kan nergens meer heen zonder dat ik het weet. Geen ideale situatie, maar het lijkt wel of hij die controle nodig heeft en prettig vindt. Net als jij zie ik bij elke aanraking, mijn man en haar voor mij. Zo moeilijk te negeren... Het enige is; hij heeft voor de volle 100% voor mij gekozen, en ziet nu in dat zij niet meer dan een soort uitstapje uit zijn drukke leven was. En heel aantrekkelijk zo'n spannend seksleven... dat snijdt door mij heen. Ik sleep me er doorheen met de gedachte; het is gebeurd, maar het gebeurt nu niet meer. Hij hoort nu volledig bij ons en er zijn geen geheimen meer. Tip; probeer veel met je man te praten, zonder steeds boos en verdrietig te zijn. Accepteer ook dat hij jou soms ook een spiegel voor houdt. Maak hem duidelijk dat hij het moet accepteren als jij steeds vragen hebt, ook al zijn dat soms dezelfde vragen (in mijn hoofd is het vaak ook een wasmachine). Bedenk dat niemand perfect is in een relatie, als zouden we dat nu wel graag willen. Ik heb mijn man wel aangegeven dat ik het een volgende keer niet accepteer. Dat ik dan aan mijzelf denk. Er zijn namelijk grenzen. Ik kan in ieder geval iedere avond glimlachen als ik naast hem in bed stap met de gedachte; zo, wij zijn samen en zij moet het zonder hem doen, terwijl ze hem zo graag zou willen. Ik hoop dat je wat aan mijn verhaal hebt. Veel sterkte en het troost mij dat er vrouwen zijn die hetzelfde als ik meemaken...

Bedankt voor je reactie, ik vind het super knap van je!
Ik vraag niet meer, krijg toch geen antwoorden, en steeds horen hoe leuk hun klik was knap ik ook niet van op.
Heel veel geluk en ik wens je sterkte toe op moeilijke momenten!

Zo herkenbaar,

Vooral die vragen die door je heen gaan, zou die dit ook tegen zijn scharrels zeggen of misschien nog wel mooiere woorden...
Mij laat hij links liggen en alleen door te kijken naar andere vrouwen, wat in zijn hoofd al een hele film word van hoe ze het allemaal kunnen doen, dat is zo pijnlijk!
Sterkte!
MinniMouse

Hoi Nojra, wat een idiote reactie van deze vrouw. Waarom zou zij de politie bellen. Zij is vreemd gegaan en is van het pad afgeweken. Goed dat je haar de waarheid hebt verteld. En ik zeg je dat je altijd tegen iemand de waarheid mag vertellen. Zeker als diegene de waarheid wil ontlopen of lijkt te willen ontlopen. Je bent een waardig mens. Jij loopt in het licht, jij kaart iets aan wat niet klopt. Jij komt op voor je eigen waardigheid.

Hoi Pierre.Ik ken jou niet en weet niet waar je woont, maar het lijkt wel dezelfde vrouw als die ik begin 2021 heb ontmoet.daar begon het ook op date 1 met veel aandacht en daarna steeds minder en minder totdat ze opeens geld nodig had voor een huur achterstand.Ik ook haar geholpen.Ook toen weer minder en minder contact.En precies zoals bij jou met een fles wijn, meteen daarna sex en jawel ook een paar dagen daarna precies dezelfde woorden Precies.Ik hoop niet dat we het over dezelfde vrouw hebben.
Woon jij toevallig in zuid _oost Brabant?

1,5 jaar voot je haar kende, ben je wel goed bij je hoofd wat hen je zelf niet allemaal gedaan voor je haar kende. doe niet zo zielig man

Blijk je toch een jaloerse man te zijn....

Je moet haar echt dumpen. Ze heeft geen spijt. Hoogstwaarschijnlijk is ze de hele tijd aan t janken omdat hij ook weet dat t naar buiten is gekomen, tevens wilt ze die andere man te graag anders sms je niet zoiets. Kop op meid, je verdient beter.. je moet haar echt dumpen. Ze jankt niet van spijt, ze jankt v verdriet want die man moet haar ook niet. Snapje..

Anoniem zeker doen !

Hoe hard het ook klinkt, maak er een eind e aan.Als er liefde is, is het over.Hij wil blijven, de geborgenheid van het eigen gezin, en ondertussen houden van een ander? dat kan niet.
mijn ex deed hetzelfde.Vreemdgaan.Ik kon dat wel aan, maar toen ze zei dat ze van hem hield, tja dan is het begin van het einde.
Laat hem kiezen.of 100% voor jou of 100% voor die ander

Hier ook zo'n soort verhaal. M'n man heeft t moeilijk, veel dingen waar hij over nadenkt en mee in de knoop zit. Dit pas veel te laat met mij gedeeld. Veel ruzies tussendoor gehad. Paar maanden geleden erachter gekomen dat hij videobelt,appt en gewoon belt met een andere vrouw. Ik kwam toevallig eerder thuis van werk. Dacht dat ik gek werd.
Hij wil niet zeggen wie het is, nu nog steeds niet. Ook wil hij verder niks vertellen want dat zou teveel pijn doen. Hij kan goed met haar praten en dat helpt hem zegt hij. Maar wil me niet vertellen waarmee. Zegt dat ze elkaar niet fysiek zien maar daar twijfel ik aan. Misschien nu niet meer maar er zijn wel momenten geweest. Weet het vrijwel zeker.
Hij probeert met mij nu ook wel meer te praten en te laten voelen dat hij van mij houdt. Hij wil niet scheiden en is sowieso bang om z'n gezin kwijt te raken. Maar heb hem gevraagd of hij ook wil stoppen met dat contact en toen schudde hij nee. Had hij wel aardig wat drankjes gedronken toen ik dit vroeg en weet dus niet of hij dit antwoord nog weet.
Ik weet niet wat ik hiermee moet. Voelt alsof ik hem moet delen en dat wil ik niet. Hij zou toch met mij moeten kunnen praten vooral als hij niet uit elkaar wil. Een derde wiel aan de wagen zal altijd tussen ons in staan om aan de relatie te kunnen werken. Heb alleen het idee dat hij dit niet door heeft
Wat moet ik.....

wat herkenbaar jouw verhaal.mijn man is helaas ook vreemdgegaan .het is nu bijna 5 jaar geleden maar ik blijf ook boos op hem.waarom heeft hij me zoveel verdriet gedaan en me zo vernederd

Ik was eerst ook boos, maar zie in dat ik m’n eigen aandeel heb gehad door te lang in zo’n relatie te blijven. Ik laat mensen die geen moeite voor me doen nu ook los. Het is verstandig contact te hebben via mail. Alleen het nodige te bespreken en als hij iets vraagt, zeg wat je wil, je hoeft daarbij geen uitleg te geven. Onthoud: kort bondig en niks uitleggen: nee is ook een antwoord. Waarschijnlijk praat hij je zwart, omdat jij je grenzen aangeeft. Daar ook niks van aantrekken. Zo min mogelijk bezig houden met hem en mensen die met hem omgaan! Is hij slecht voor je kind? Schrijf alles wat er gebeurd op ;logboek. Mocht er wat gebeuren, kun jij alles aantonen. Niet nagekomen afspraken, vreemd gedrag kind bij terugkomst etc, woede-uitbarstingen van hem. Je moet gewoon accepteren dat je geen eerlijk antwoord dan hem krijgt e. Dat je hem er meer mee hebt door rustig te blijven. Toon geen emotie tegenover hem, niet in je mail (denk over mailtjes na voordat je wat terug stuurt) , niet aan de deur, laat hem niet in je huis. Houd hem op afstand. De afsluiting die je wil zul je nooit krijgen! Focus je op de juiste mensen en houd in je achterhoofd dat mannen liefde moeten laten zien . Je hoeft niet om waardering , antwoord, liefde etc te smeken. Woorden zijn maar woorden. Je bent zoveel meer waard en je verdiend die stress etc niet, hij is dat helemaal niet waard! Laat hem los en accepteer het zoals het is! Ook al zou hij iets zeggen, zou hij dan eerlijk zijn? Het gaat erom dat je vertrouwd op jezelf, je onderbuikgevoel. Je weet dat het zo is, daar heb je zijn bevestiging niet voor nodig! Blijf vertrouwen op dat gevoel! Heel belangrijk voor de toekomst. Zodra dat gevoel komt, dan laat je die persoon los😊 is heel moeilijk, maar voelt toch iedere keer als een overwinning. Dan kun je zelf ook verder, zonder stress en al dat denken, dat is vergeven. Dat doe je niet voor zo’n lul, maar voor jezelf, omdat jij een goed persoon bent 👏

Ze kan het niet uitstaan dat hij voor jou heeft gekozen. Jouw bellen was een ultieme poging om jullie relatie kapot te maken, in de hoop dat hij dan alsnog naar haar zou komen.
Een valse manier om hem van jou proberen af te pakken.

Hey,

Of ze doet dat om zelf ook wat antwoorden te krijgen, zelf duidelijkheid te krijgen. Mss omdat ze het gevoel heeft dat jij ervoor zorgt ook dat hij niet bij haar kan zijn…

Veel redenen om zoiets te doen.
Kan ook uit gevoel van het juiste te doen ect ect.

Ik kreeg ook ineens een bericht van de vrouw waar mijn man een affaire mee had gehad. (Mijn man had t zelf gelukkig al opgebiecht) Denk een poging om onze relatie kapot te maken.

Ik heb ook zijn vrouw opgebeld. Ik kon niet meer tegen de leugens en hoopte zo dat er verandering kwam in mijn leven. Ik liet haar kiezen en zij koos onvoorwaardelijk voor hem. Zo kon ik ook verder. Al dan niet met verdriet, maar het was wel duidelijk dat hij mij als minnares zag en niet als toekomstige vriendin.

@Karin, wat wou je er uithalen door zijn vrouw te bellen? Wees blij dat ze onvoorwaardelijk voor hem heeft gekozen, jij bent vrij van dat gelieg en bedrieg. Zij zal nog veel meemaken en elke dag terugdenken aan de ontrouw en twijfelen of hij wel of niet in herhaling zal vallen, want grotendeels gebeurt. Het zal vast niet de eerste en laatste keer zijn voor hem

In deze soort situaties zijn de vreemdgangers verliezers en de vrouwen die bij hen blijven. Wellicht blijft ze uit plicht bij hem en wil ze haar gezin bij elkaar houden als er sprake is van kinderen? Op de lange termijn zijn ze allemaal niet gelukkig en wordt er toneel gespeeld.

Wanneer je alles in perspectief zet, dan zul je helder nadenken en zal er geen verdriet zijn❤️

Doen waar jij je goed bij voelt.

Als je geen kinderen met hem hebt; laat hem los, kies voor jezelf! Dit zal namelijk niet de laatste keer zijn..

Sorry maar ik moet hier zo om lachen. Hoe kun je jezelf als winnaar zien in deze situatie? Er is maar een winnaar en dat is zijn minnares. Zij is vrij en kan op zoek gaan naar echte liefde. Jij mag verder met je man, die je 2x bezeikt (het zijn er vast meer maar die zijn niet uitgekomen) en dat ook nog eens 10 jaar volhoudt. Zodra jij erachter komt wilde hij er al langer mee stoppen… hahaha… meid doe je ogen open. Ben niet zo naïef.

Zodra jij je weer rustig houdt en hem weer vertrouwd, zoekt hij de volgende minnares ;). Na de eerste keer had hij het blijkbaar ook niet geleerd!

Maar noem jij jezelf de winnares! Nogmaals.. ik denk dat er maar eentje goed vanaf komt. En dat is de vrouw die niet getrouwd is met een leugenaar!

@Roos; Maar ze heeft wel hetgeen de minnares niet heeft en graag wilde toch?

@anoniem
Als dat getrouwd zijn met iemand die volledig onbetrouwbaar is wel ja :)

@anoniem
Nou, er zijn genoeg vrouwen die nog zelfwaarde hebben hoor. Je wilt geen afstand doen om de minnares een punt te bewijzen en misschien omdat je nog van hem houdt. De rest van je leven zul je denken aan die ene affaire en wie weet zullen het er nog meer worden :-)

Geen woorden wie wilt er zo een man dat gwn open staat voor de een naar de ander vrouw? Er zelf voor kiest en deze soort vrouwen hou aub op om zo slecht te praten over de minnaressen hun de schuld te geven het is toch uiteindelijk wat hij wilt... elke keer maar vergeven leert hij geen moer van je laat het gewoon toe johh en dat nog vertrouwen onmogelijk

Beste Neeltje,
Ik heb zelfde meegemaakt. Met het verschil dat ik de eerste keer (korte affaire) niet wist en ook nu pas achter gekomen ben na de 2de langdurige affaire (zie verhaal 391), Ga vooral ook op zoek naar de oorzaak. Als de affaire 10 jaar heeft geduurd en hij niet voor haar heeft gekozen dan is de echter liefde waarschijnlijk bij jou gebleven. Vaak heeft de affaire een oorzaak die niets met jou als echtgenote te maken heeft, maar een probleem of onzekerheid die de overspelige zelf heeft.
Ik probeer ook naar mezelf te kijken. Of er dingen zijn die ik zelf kan verbeteren. Ik was altijd een beetje een controle freak en dat werkte verstikkend voor mijn man. Extreem controleren werkt juist averechts denk ik. En voor jezelf ook veel prettiger om het los te laten en in het nu te zijn.
Veel sterkte, ik weet hoe je je voelt en wat een orkaan het is die over je heen komt als je dit ontdekt.
(dat het zo lang geduurd heeft kan ook te maken hebben met please gedrag en geen grenzen aan kunnen geven. Of dat het op den duur een beetje een verslaving is geworden. Door de affaire wordt het zelfbeeld slechter en heb je de affaire als troost nodig. Je komt dan terecht in een cirkeltje...)
heel veel sterkte en kracht voor jou.

Een man die ook veel ontrouw is.

Je man heeft voor jou gekozen.
Je man heeft een probleem waarvoor hij hulp moet zoeken
Ga bij jezelf na wat je in die 10 jaar miste
- miste je niks. Is er dan een probleem voor jou? Zo ja, bespreekbaar maken wat dat dan is.
Miste je wel iets, dan heb je een signaal voor een eventuele volgende keer.
- probleem dat jouw man heeft kan van alles zijn. Mocht een monogame relatie niet in de lijst met oplossingen passen dan is zijn probleem opgelost door dat toe te geven. Jullie probleem is pas opgelost als er afspraken zijn over hoe jullie daarmee omgaan. Mocht het probleem bij de relatie met jou liggen, dan wordt de oplossing complexer, zoek samen hulp.

Ben het helemaal eens met Roos. Prijs jezelf maar gelukkig met deze vreemdganger. Je leeft al 10 jaar in een leugen en het was niet de laatste keer, geloof me. Maar sommige vrouwen durven niet voor zichzelf te kiezen omdat hun financiële zekerheid dan wankelt. Een fulltime job kan hierbij helpen. Ik zou liever alleen zijn dan verdergaan met een man die me meer dan 10 jaar heeft bedrogen.

10 jaar lang en jij denkt dat hij van je houdt?
Een affaire dat langer dan een jaar duurt kan je al zien als een parallelle relatie, waarschijnlijk ligt z’n hart bij haar maar hoeft zij hem niet eens

Mijn eerste reactie kwam er wat venijnig uit en dat spijt me.
Ik hoop dat je je eigenwaarde inmiddels hebt teruggevonden.

Een affaire die 10 jaar duurt, waar hij, als het uitkomt allang mee had willen stoppen.

Je bent boos op zijn minnares..
Ik was ooit die minnares , 5 jaar lang. Mij werd voorgehouden dat ik de liefde van zijn leven was, hij thuis niets aan warmte of liefde kreeg, zijn vrouw een koude heks was. Hij wilde niet bij haar weg, want dan moest hij z’n huis verkopen en op een flatje gaan zitten. Nu was hij financieel comfortabel en haalde z’n liefde en warmte bij mij. Toen ik er uiteindelijk achter kwam dat ik niet de eerste en niet de enige was (logisch) wist hij niet hoe snel hij thuis zijn hachje moest redden. Ik had nooit iets betekent en meneer had al lang willen stoppen. Maar ik liet dat volgens hem niet toe. Haha.

Lieve vrouw. Ik keur mijn eigen gedrag inmiddels af. Maar wat ik ervan geleerd heb is dat een getrouwde man alles en iedereen (inclusief zichzelf) voor de gek houdt.

Jij hoort nare verhalen over z’n minnares, maar die minnares vertelt hij op zijn beurt hele vervelende verhalen over jou. Anders kan hij dit niet in stand houden. Waarschijnlijk blijft hij bij je omdat hij ergens nog iets te winnen heeft (meestal financiële zekerheid of het aanzien richting kinderen en omgeving).

Stap uit deze cirkel, kies voor jezelf en ga jezelf meer waard vinden dan dit.

Ohja, mijn getrouwde minnaar kwam ik een jaar later tegen. 4 maanden nadat z’n vrouw achter de zoveelste affaire kwam, en hem vergaf, is hij er opnieuw een gestart, ditmaal met de achterbuurvrouw ;)

Dat hij jou bedrogen heeft staat los van het feit dat hij enorm veel van zijn kinderen houdt. Jij zal je eigen pijn moeten gaan verwerken. En het een plek geven zodat je zelf door kan en een fijne moeder voor je kids kan zijn. Het is wrang wat hij jou geflikt heeft wees blij dat je van hem af bent en troost je emt de gedachten dat hij haar ook niet trouw zal zijn. Een relatie gebouwd op ontrouw houd geen stand. Iedereen die denkt dat het zo is nee.... het fundament waarop ze hebben gebouwd is wankel dat is niet sterkt genoeg om een huis te houden.
Tot die tijd laat de kinderen genieten, hij zal blij zij door zijn nieuwe realtie en zo ook leuker zij voor de kids.

Dat is verschrikkelijk moeilijk. Bekijk het vanuit het standpunt van je kinderen; zij vinden het fijn bij hun vader te zijn die (waarschijnlijk) geluk uitstraalt. Dat is voor hen heel fijn. Voor jou moeilijk te accepteren, maar probeer een positieve moeder voor je kinderen te zijn. Zodat ze graag weer bij jou terugkomen. Laat je nooit negatief uit over hun vader, dit komt altijd bij je terug. Zorg dat jou niets te verwijten valt. En ik denk altijd; die nieuwe partner weet dat hij ontrouw kan zijn, dus dat dat haar misschien ook wel gaat overkomen. Dat blijft jou nu bespaard. Als je het kunt opbrengen een blije moeder te zijn voor je kinderen, straal je dat ook uit en wie weet komt er dan een nieuwe liefde op je pad, wat je zo verdient!

Dat hangt af van wat je wilt. Als je gevoelens diep zijn en je vindt het het risico waard dan zou ik wachten. Je neemt dan wel het risico dat je hart gebroken wordt.
Misschien heb je al een bepaalde grens bereikt en moet je dat uiten naar je vriendin, als je het tenminste meent.
Vind dat lastig met grenzen, je moet het wel echt menen anders heeft het geen zin.

Vraag haar dan als zij werkelijk geen gevoel meer voor haar partner heeft wat het is dat ze voor haar relatie wilt vechten. Want dat doet ze
Wat zij met jou doet heet future faking. Samen met jou over de toekomst dromen terwijl ze dit niet van plan is. Jij bouwt haar op zodat zij er weer even tegen aan kan met haar huidige partner. Jullie zijn elkaars uitvlucht geweest. Daar waar dit voor jou tot iets meer is gegroeid is dat voor haar niet het geval. Anders waren jullie nu samen al geëmigreerd en zaten gezellig in jullie fantasietentje aan het strand waar jullie cocktails verkopen en surfboards verhuren...

Vertrouwen dat eenmaal gebroken is is lastig te herstellen. Denk maar eens aan een collega die liegt of een vriendin die een leugentje om bestwil vertelt. Je kan het misschien begrijpen maar dat diepe intense vertrouwen komt bijna nooit terug.
Het feit dat deze 2 mensen die jij vertrouwde met een diepe onzekerheid jou vertrouwen zo beschadig hebben voor hun eigen pleziertje, verteld een hoop over wat voor mensen dit zijn.
Weest er op gerust dat ook jou kan zichzelf hoger acht dan jou.
Ze zijn wel met elkaar naar bed geweest maak je geen illusie ze proberen zichzelf uit de wind voor jouwn en misschien die van de omgeving boosheid te houden.

Weest niet bang dat hij je zal verlaten want in principe heeft hij dat al gedaan op het moment dat kij er voor KOOS zich in te laten met jullie vriendin.

Je verdient zoveel beter dan twee 'vertrouwelingen' die jou belazeren

Ben je blij dat dat meisje jou heeft ingelicht?
Ik weet zelf niet wat ik moet doen, vrouw inlichten of niet.

Dat meisje heeft jou ingelicht omdat ze hem voorzichzelf wilde hebben of wraak wilde nemen. Niet omdat ze ineens een moreel besef kreeg over wat ze deed. Dat wil ik ook even mee geven aan de persoon die hierboven reageert, wat is je motivatie om wel of niet zijn vrouw te benaderen.

Ik vind het heel naar voor de dame die dit verhaal heeft geschreven. Maar ben wel opgelucht voor je dat dit is uitgekomen voordat jullie zijn gaan samenwonen en voordat je je helemaal aan zn kindje had gehecht. Dat zou naar zijn voor jou maar ook voor het kind. Die zou al die spanningen moeten mee maken en als het allemaal uit zou komen nog een scheiding van geliefde moeten meemaken.

Ik wens je liefde sterkte wijsheid toe en hele fijne vrienden om je heen

Heel moeilijk. ik ben wel blij dat je die reiatie hebt beeindigd. Ongezond om met spanningen te leven. Geef hem tijd ,,,, en jezelf genoeg tijd om te helen. Er is iets beters voor je. Hou je ogen open.

Hoi Linda, ben heel erg benieuwd hoe het nu met je gaat. Ik zit in een soortgelijke situatie (alleen ben ik niet zwanger) En ben zo onzeker over de toekomst, voor mij is deze op het moment ook gitzwart....
Hopelijk gaat het goed met jou

Mannen en vrouwen werken anders, wat ze ook zeggen. Mannen kunnen een wip maken zonder gevoel. Vrouwen meestal niet. Waarschijnlijk neemt ze het jou kwalijk dat zij haar poes verkoopt om jullie uit de schulden te helpen. De verantwoording voor het gezin wordt haar te zwaar. De gene die ze nu doet heeft een aantal componenten die in jullie relatie ondergesneeuwd is.
Bij die persoon vergeet ze even al haar stress en zorgen dat verliefde gevoel werkt als een drugs. Waarschijnlijk zijn ze al een toekomst aan het plannen zonder jou. Als ze instemt met poligamy is het alleen om jou nu rustig te houden. Ze kan nu even peilen met die ander of het echt iets gaat worden. Misschien is het nu wel handig voor jou om jullie schuld op te maken en te gaan verdelen. Want als ze groen licht heeft bij die ander laat ze jou en alle schulden als een baksteen vallen. Neemt ze geen dieren mee. Behalve het dier wat jij het meest lief hebt. Om je nog een trap na te geven.
Jullie zij elkaar kwijtgeraakt op het moment dat jij ermee instemde om haar te prostitueren. Als je dat kan terug draaien en verantwoording neemt voor jezelf en je gezin is er nog een uitweg....
Ik denk dat ze al te ver heen is.
Succes

Nee niet alle mannen zijn zo. Ik zou zeggen gauw bij hem weggaan of andersom. Hij is jouw echt niet waard. Sterkte he

Hij klinkt narcististisch in mijn oren.

Zo snel mogelijk proberen weg te komen uit deze situatie. Mijn inmiddels ex man had exact hetzelfde gedrag als wat jij hierboven beschrijft. Ze zijn lief en vriendelijk totdat ze dit niet meer zijn en dan is dit volgens hen altijd jouw schuld. Het begint met schelden, zich groot maken en dreigen gevolgd door excuses en zielige praatjes soms zelfs met tranen erbij. Hierna laten ze je schuldig voelen en de schuld bij jezelf neerleggen, maar de waarheid is dat jij helemaal niets verkeerd hebt gedaan. Dit gedrag komt niet door jou of door iets wat jij gedaan zou kunnen hebben, dit gedrag komt wordt veroorzaakt door een psychische ziekte genoemd Narcistische persoonlijkheidsstoornis en zal nooit verbeteren. Het aggresieve gedrag wordt alleen maar erger en de klappen en blauwe plekken worden heftiger. Je veilige plaatsen worden minder en minder totdat er niets meer overblijft. De enige oplossing is zo snel mogelijk weg gaan! Zoek een veilige plek om te verblijven en herinner jezelf eraan dat je het waard bent en dat je meer verdient dan dit. Het zal even een tijdje nodig hebben nadat je weg bent om ook emotioneel los te komen en trots te zijn op wie je bent, maar het is het allemaal waard!! Ik ben nu 2 jaar weg en het is het beste wat ik ooit had kunnen doen. Hoe erg de situatie ook is, hoe moeilijk het ook is om een uit weg te zoeken, het is het waard! Bij mij escaleerde het ineens na jaren van langzaamaan verergeren in een paar maanden van een redelijk gevaarlijke situatie naar een zeer gevaarlijke situatie. Het was iedere dag hopen dat ik de volgende dag zou overleven, niet wetende hoe ik ooit weg kon komen aangezien ik niet eens de deur meer uit mocht op het einde. Maar toch de uitweg is er ergens en als de kans zich ook maar half voordoet moet je die kans nemen. Denk aan jezelf en weet dat alles wat er gebeurt niet jouw schuld is, hij is de boosdoener en zal altijd iets vinden wat niet deugd. En onthoud, op de dagen dat hij lief tegen je is, doet hij dit zodat je niet weg gaat op de dagen dat hij aggresief is of je allerlei namen noemt. Zelfs al zou je gaan sporten en super dun worden, dan nog zal hij commentaar gaan geven over hoe je eruit ziet. Alleen dit keer over hoe lelijk je ribben zijn of over hoe lelijk j́e gezicht is kortom hij zal altijd een reden blijven zoeken om je zo onder controle te houden. Want laten we eerlijk zijn, hoe hard je ook probeert, hoe knap en slim je ook bent. Uiteindelijk komt er een moment waarin we ons zelf daadwerkelijk in twijfel trekken en denken dat wij de oorzaak zijn van zijn gedrag,ze worden immers met zoveel geloof uitgesproken door onze partners. Ik spreek uit jaren lange ervaring (relatie van 13 jaar waarvan bijna 5 jaar getrouwd en samen een jong kind) en het loopt nooit goed af. Mijn kind en Ik zijn eindelijk veilig en een heel stuk gelukkiger dan dat we ooit waren! Ik wens je heel veel sterkte en weet dat je dit kan. Kom op voor jezelf en vraag hulp aan iemand die je vertrouwt of aan een hulpverlener en weet je bent niet alleen!!!

Ik zou zeggen, opstappen. Zij respecteert jou niet (meer).

Herkenbaar. Soortgelijke situatie is mij ook overkomen. Voelt toch anders als vrouw zijnde. Denk ik. Ook ik vind de spanning rondom zulke situaties gewoon heerlijk. Flirten, bevestiging krijgen dat ik er nog mag zijn haha
Mis niks in mijn eigen relatie, maar net even buiten de lijntjes kleuren is wat bij mij past en de spanning die hierbij hoort wind enorm op. Anderzijds voel ik me hier enorm schuldig tegenover mijn partner. Hij heeft dit nog nooit gedaan en is enorm trouw. Het is mij ook overkomen en ik vind het super knap dat je het met je vriendin deelt. Heb ook zeker de intentie om het te delen met hem, maar wil hem ook niet kwetsen.

Tnx in ieder geval voor je verhaal.

Heel herkenbaar.
Ik raad je aan een punt achter de relatie te zetten.
Zorg ervoor dat je financieel je zaakjes op orde hebt voordat je je ring aan hem teruggeeft.
Een loopse hond blijft lopen.

herkenbaar, ik zat in het begin ook in de ontkenning, geloofde het gewoon niet en het wou niet binnen komen. Uiteindelijk moet je er toch doorheen en een keuze maken of je dit accepteert en verder wilt of niet. Het vertrouwen is weg dat is het moeilijkste.
Sterkte !
(verhaal 132)

Hier ook net te horen gekrege van mijn man dat hij bi is en behoefte heeft om seks te hebbe met een man. Stelt voor om evt samen trio te doen... ik weet niet goed wat te doen zijn ook getrouwd en hebben 2kindjes samen... wat heb jij uiteindelijk gedaan? Een oogje dichtknijpe?

Inderdaad herkenbaar, goed dat je de stap gezet hebt om voor jezelf te kiezen!
Lotgenoot uit verhaal 131

Inderdaad herkenbaar, goed dat je de stap gezet hebt om voor jezelf te kiezen!
Lotgenoot uit verhaal 131

Ik ben 10 jaar met me vriendin, we hebben twee kinderen een eigen zaak, mooi huis. Het droomplaatje. Zij was eerst een minnares van mij nadien is ze mijn partner geworden. Ik had haar 7 jaar geleden bedrogen en vorig jaar nadat ze in een depressie zat is mijn gevoel voor haar verdwenen, ze zat in een depressie maar was wel aan het chatten met andere mannen. Dit jaar had ik haar weer bedrogen en heeft ze uit wraak ook het bed gebeld met iemand die ze sinds vorig jaar weer terug in haar leven had genomen. Ik weet eerlijk niet meer of het zinvol is om de relatie voort te zetten gezien er geen respect en vertrouwen aan beide kanten is.

@dilemma klinkt alsof er geen respect of waardigheid meer is en al helemaal geen vertrouwen. Volgens mij weet je zelf al dat je er beter een eind aan kan maken en je lessen kunt trekken.

Vertel de waarheid als je enig respect hebt voor je huidige partner. Je ontneemt iemand echt iemand zijn waardigheid door zo te handelen!

Totaal geen respect. Besef je wel wat je je partner aandoet. Lekker zo stiekem doorgaan. En die gast heeft je net zo goed gebruikt. Je denkt alleen maar dat je zo genoten hebt. Je denkt helemaal niet verder na over de gevolgen. En als je niet meer gelukkig bent in je relatie dan moet je ermee kapoen maar dat liegen en bedriegen. Bah! Hoe zou jij het omgekeerd vinden ?

Erg. Erg. Om zolang samen te zijn. Sorry dat ik het zeg maar mss heeft dit altyd wat in haar gezeten. Ik ben ook na 27 j bedrogen. Nooit gedacht van hem . Nu vecht ik al 5 j voor ons huwelijk. Ik ben op. Zo betrouwbaar. 2 handen op 1 buik. 33 j alles samen gedaan. Ik kan het nu niet meer. Hij is totaal veranderd. Probeer jij nog ten volle te genieten van je kinderen en kleinkinderen . En wie weet leer je iemand anders kennen om verder te gaan. Het lijkt onwaarschijnlijk Veel geluk.

Tof zeg !!

Ik herken het mijn verhaal is gelijk aan dat van jou , ik weet nu alles n maand maar kan t geduld niet opbrengen en wil t nu pccs allemaal zo snel mogelijk achter de rug hebben , helaas is alles n trigger en heb k bang dat dat voor ons hele leven zal blijven

Heel erg herkanbaar. Mijn vriend is na 8 jaar samen zijn vreemdgegaan. We zijn nu bijna 2 jaar verder, en ik heb echt mijn best gedaan om dit achter me te laten, maar elke keer is er weer wat waardoor ik eraan word herinnerd. Soms liijkt het gewoon alsof ik terug bij aan ben, en helemaal niet verder ben gekomen in de relatie. Ik zit nu met dezelfde vraag, is het inderdaad mogelijk om hier echt 100% overheen te komen?

Ik stel me net dezelfde vraag, al 20j.samen en 8 j.in cirkeltjes aan t draaien. 2j geleden ontdekte ik dat mijn partner gedurende 6j.een affaire had met hopen bedrog, leugens, verraad,...als gevolg. Hij wil vooruit en het verleden achter ons laten maar dat blijkt niet zo simpel. Op dit moment heel erg aan t twijfelen of ik de relatie wel verder wil/kan zetten. Al die jaren zoveel geïnvesteerd in onze relatie maar nu lijkt de energie om dit nog te doen op te zijn. Tegelijk durf ik de knoop niet doorhakken, ben bijna 50, 2 kinderen die al heel wat moeilijkheden hebben moeten doorstaan met ons, bang dat ik spijt ga krijgen...moeilijk

Ookal denk je zelf van niet, de kinderen zullen toch voelen dat er iets speelt, het klinkt misschien raar, maar als dochter van een vader die vreemdging had ik liever gehad dat mijn moeder eerder bij hem weg is gegaan. Nu dat ze een sterkere vrouw uitstraalt is ze ook emotioneel beter beschikbaar voor ons en is ze een voorbeeld.

Als dit eenmalig is en je vriend de liefde van je leven is, zullen jullie samen moeten praten. Verzachtende omstandigheden zijn dat je vriend het zelf heeft opgebiecht en dat er geen langdurige affaire heeft gespeeld. Betuigt hij een enorme spijt? Probeer rustig alles in zijn context te plaatsen voor je een beslissing neemt. Succes!

Ik ben echt ten einde raad, wat moet ik doen? Ik weet het niet meer. Ik voel me dieper en dieper zakken ... .

Sorry, maar lijkt mij niet dat zij hetzelfde voelt voor jou. En als dit nu al is, zo in het begin. Laat los voor het te ingewikkeld wordt en er een kind in het spel is. Succes

ze neemt je niet serieus en jij bent de speelbal.als je samen een kind wilt ga je samen er voor zo niet. Stel ze is zwanger van een ander dumpt ze jouw.dumpen die meid.Nu kan het nog als ze niet zwanger is van je. anders de prikpil er in.succes er mee.

Als je pas 4 maanden samenwoont en ze is al 2 x vreemdgegaan gaat dit em niet worden. Ook het feit dat ze onbeschermd sex heeft gehad met een ander laat blijken dat ze al helemaal niet aan jou denkt en alleen aan zichzelf.
Het gaat je nu veel pijn doen om de relatie te beëindigen maar als je er jaren werk van maakt en een gezin sticht met deze loeder kom je nog beroerder uit.

Spullen pakken en contact volledig verbreken.
Voor haar ben je handig als portemonnee maar liefde is het niet meer.

Ik sluit me aan bij guidedog. Kies voor jezelf investeer in dingen die jij fijn vind. Deze vrouw heeft alleen maar liefde voorzichzelf