Affaires / Overspel - Lotgenotenverhalen

Heftig!
De man waar ik pas een relatie mee heb gehad bedroog zijn vrouw ook vanaf het begin met allerlei verschillende vrouwen. Toen kwam hij mij tegen en we werden verliefd, ik wist niet dat hij getrouwd was.
Door onze relatie is hij gaan beseffen dat zijn gedrag niet goed was maar wilde mij wel blijven zien; hij zag het als verbeterd gedrag ten opzichte van vele vrouwen zien. Ik heb er een einde aan gemaakt want het klopt niet dat hij mij wilde blijven zien maar eigenlijk eerlijk wilde gaan leven.
Hij heeft zijn vrouw helemaal niets verteld, zij weet van niets maar negeert ook vele signalen.
Ik schrijf dit hele verhaal om duidelijk te maken hoeveel moed jouw man heeft moeten opbrengen om het jou toch te vertellen. Verder heb ik inmiddels geleerd dat mensen die vreemdgaan eigenlijk op zoek zijn naar connectie omdat ze geen connectie met zichzelf en anderen hebben.
Maar kan me voorstellen dat vertrouwen terugkrijgen of opnieuw opbouwen hele grote inzet vergt van jullie beiden en misschien ook dat jullie daarbij professionele hulp gaan zoeken.

Beste,

Ik wens je veel sterkte toe, ik maak heel het zelfde door als jouw maar dan gaat het niet over zo een lange periode, maar ik weet het nu anderhalf jaar en we zijn acht jaar samen, zij beweerd ook dat ze nog heel veel van me houd maar ik ben er wel zelf moeten achter komen, hier is het eigenlijk een film waard want er is nog veel meer als dat alleen, het feit van wat ze allemaal heeft gedaan is iets die op termijn begint te slijten , maar de leugens rondom alles zijn dingen die blijven hangen.
Het is zo moeilijk om een rechte lijn te krijgen in je gedachten, bepaalde momenten wilde ik ermee verder , andere wil je ermee stoppen, de wisseling van gedachtes blijft duren maar de pijn zal slijten. Je zal je blijven vragen stellen die het alleen jezelf moeilijk maken. Ik had er beter een punt achter gezet maar ik hou van haar en kan het niet, wij hebben die keuze zelf niet mogen maken en beslissen maar de gevolgen hebben we wel , sterkte

Het gaat nu weer, en eigenlijk beter dan ooit. Ik realiseer me dat hij degene is die me het meest gelukkig maakt. En ik hem, als ik zijn woorden mag geloven.

Het knaagt wel aan me. Nog steeds. En dat zal niet overgaan. Ik wou dat ik de tijd terug kon draaien. Ik heb zo ontzettend veel spijt van mijn vreemdgaan. Echt, dit was het zo niet waard.

Het is belangrijk dat je uitwerkt wat je ervaren hebt op het Moment dat je erachter kwam dat je man vreemd ging.
Als je echt gezond verder wil met deze relatie en het een kans wil geven is het belangrijk dat je het uitwerkt.

Dat hij het na 2,5 pas verteld heeft geeft aan dat hij bang was je te verliezen. Het is immers maar 1 x geweest, ik wil het niet goedpraten. Maar details had hij wel achterwege mogen laten zeg.

Ga terug naar het moment wanneer je hoorde dat hij vreemd ging en probeer de gevoelens en gedachten die je TOEN ervoer te herleven in je lichaam en geest. Blijf het net zolang herleven precies zoals het toen voor je was. Net zolang tot de lading uit je systeem verdwijnt, Hoe vaker je dit gevoel en deze ervaring herleeft hoe eerder je van je wrok gevoel af bent.

De 1e keer dat je het moment herleeft is de lading het zwaarst.

Succes.Kijk niet weg voor wat je dwars zit.

Kies voor jezelf, je huidige man geeft mannen een slechte naam zo zijn niet alle mannen!
Je vind wel weer iemand maar je moet daarvoor dit wel loslaten.

Heb het ook zwaar gehad en begrijp een beetje waar je in zit. Zie verhaal 132.

Dit is mij ook overkomen, jarenlang. Elke keer ontkennen en als ik het bewijs had zeggen dat het nooit meer gebeurt. 100 kansen en een baby verder, nu maar weggegaan. Als ik jou was zou ik ook weggaan, hoe hard hij ook huilen kan, veranderen zal hij nooit.

Hij heeft veel spijt. Moest hij de tijd kunnen terugdraaien. Hij had iets goed en nu is dat weg zei hij. Blijkbaar zijn er sommigen die in hun midlifecrisis hun verstand verliezen en daarna met terug hun 2 voeten op de grond komen. Maar het kwaad is geschied.
Het gewoon samenleven gaat prima maar intiem zijn vind ik moeilijk. En toekomst dromen zijn weg. We zijn nu 5 j verder. Ik weet niet hoe dat kan goed komen. Tis allemaal iets. Uit elkaar gaan en iemand anders pff kheb geen vertrouwen meer in mannen. Men hoort niks anders.

Meid hij zegt dat hij het niet meer gaat doen. Maar hij doet het nog steeds hij is alleen maar slimmer geworden in het verbergen.

Maar als je het zeker wilt weten; Hij staat nu op scherp. Doe een maand of twee chill. Als je het echt niet kan laten en heel panisch word laat je je zelf het slechts een enkele keer toe iets te uiten. Verder houd je je rustig. Op een gegeven moment wordt hij weer wat ontspannen en wordt hij slordig dan moet je gaan zoeken. Verassing!

Dat nare gevoel wat je in je buik hebt is je intuïtie die jou door alle ruis van zijn bullshit toch een boodschap probeert te geven. Die brok in je keel elke keer wanneer jij een ' mooie of in zijn ogen sexueel aantrekkelijke vrouw ziet. Dat pijnlijke ongemakkelijke gevoel in je lijf dat je krijgt wanneer hij je aanraakt omdat je zoveel hart zeer hebt maar tegelijkertijd hunkert naar zijn aanraking. Dat is je wezen die weet dat je beter verdient. Ze waarschuwt je, Je kan dit allemaal nog voelen

Elke keer die drempel over om toch met hem te slapen om je vervolgens weer leeg te voelen. Maar toch weer hoop krijgt dat het goed komt want het was zo lekker. Je voelt je toch weer even verbonden. Tot de volgende episode.

Langzaam wordt je verdoofd en schrik je om de paar dagen of weken even wakker in de nachtmerrie. En bedenk je uitwegen en zie je opties om bij hem weg te gaan. Plannen die je nooit uitvoert.
Meer stress jij steeds jaloerser waardoor hij nog meer naar jou kan wijzen en zeggen dat je hysterisch begint te worden. Steeds meer begin je te twijfelen aan je eigen waarneming. Want hij kan het zo mooi brengen allemaal en jij wilt het allemaal zo graag geloven. Jij ongelukkig hij danst vrolijk verder. Jullie worden ouder hij neemt de benen en zij zit in je menopauze met een droge... thuis alleen op de bank.
Lang leve de liefde!

Dump em lieverd dat verdien je

Herkenbaar, maar een kind wordt niet gelukkig in zo’n situatie. Hier een mannetje die schuw was , altijd ziek was. Als ik foto’s terug kijk van de periode dat wij bij elkaar waren dan vindt ik het erg om te zien hoe hij eruit zag. Toen hij 2 was bij hem weggegaan (zwanger van een 2e). Had ik veel eerder moeten doen!

Wees blij, dat ze niet gaat scheiden… ze kiest toch voor jou.

Je maakt je niet te druk, wie zegt dat wanneer ze eens samen gezellig een biertje drinken niet even gezellig op de kut gaan? Dat hoeven ze immers toch niet te vertellen blijkt uit de geschiedenis.
Hij kiest ervoor om een relatie te onderhouden waar jij je helemaal naar door voelt. Liegt er nog over en vervolgens jou de schuld geven omdat je door bleef vragen?!!!
Hij kiest voor jou wat zal jij je vereerd voelen.

Ik ben zelf nogal lastig hierin, mijn man overigens ook. Geen vriendschap met t andere geslacht.

buiten wat jij hebt meegemaakt kan je heel goed beste vrienden zijn met iemand van de andere sexe, terwijl je gebonden bent. Ik heb zelf ook een beste vriend, vind mijn man niet leuk maar ik ga echt niet mijn vrienden opgeven, omdat het blijkbaar niet mag of niet kan

Ik zie nachtmerries als teken dat je er met een therapeut over kan hebben om dit te overwinnen. Ik vind het naar te lezen wat je is overkomen. Ik denk dat je uiteindelijk luxe spullen kunt loskoppelen van haar. Ik ben zelf opgevoed met de auto die even hard op de snelweg mag rijden als luxe wagen. Als mensen je met weinig je ook waarderen ben je ook gelukkig.

Voor je nieuwe partner is het wel zo eerlijk dat je je oud zeer op gaat ruimen. Anders komt dit straks tussen jullie in te staan. Het is verschrikkelijk voor je dat je zelfvertrouwen zo aangetast is door je ex. Maar gun het haar asjeblieft niet dat je huidige relatie waarin je leert wat liefde is hier onder komt te lijden.
Wat voor lelijke dingen je ex ook heeft gedaan of gezegd heeft waarschijnlijk iet eens zoveel met jou te maken. Dat deed ze om zichzelf goed te praten en te voelen over haar eigen verraad. Laat het geen waarheid voor jezelf worden. Dat zij haar opvattingen en waarheden niet die van jou.
Jin bent het waard om geliefd te worden dat laat je nieuwe partner zien. En zij verdient het om jou helemaal te krijgen niet met losse eindjes die nog ergens verweven zijn met iemand die jullie tijd totaal niet waard is.

Werk aan jezelf! En maak een mooi leven voor jou en je nieuwe heerlijke meid

Herkenbaar ik heb ook seks gehad met de vrouw van mijn broertje. Ik ondertussen vader geworden van een zoon. En hun beide nu drie kinderen

Het was translate

Heb respect voor je man en beeindig je relatie met hem. Het jezelf zielig vinden en in de armen van een ander gedreven voelen maar niet oprecht en eerlijk zijn maakt je een gemene vrouw. Tevens benadeel je ook de vrouw van je minnaar. Hij kan wel zeggen dat zijn huwelijk slecht is, maar is hij daar eerlijk over? Hij liegt en bedriegt zijn vrouw ook, waarom jou dan niet? Schaam jezelf, krijg een paar ballen en vraag een echtscheiding aan.

Ik heb geen medelijden met je. Je moet je schamen.
Wat zullen je kinderen hiervan denken ? Vroeg of laat komt het uit . Je kinderen zullen je dit niet in dank afnemen . Voor hetzelfde geldt willen ze je niet meer zien. Denk je wel aan je kinderen? Je gaat er heel veel ellende van krijgen . Dat krijg je sowieso en als het uitkomt nog meer ellende. Wees een voorbeeld voor de kinderen en ga scheiden! Dit is zo laf en laag

Herkenbaar wat je vertelt.
Bovenstaande mensen hebben gelijk, maar ik weet dat het zo eenvoudig niet is.

Succes

Smeerlapperij en laf dat je je verschuild achter smoesjes.
Je bent gluiperig bezig en probeert hem daar de schuld van te geven. Hoe laag kun je zinken!
Bah..

Marcel

Soms gebeurt dat omdat je al eerder uit je relatie had moeten stappen. Zou dat het geval kunnen zijn bij jou?

Je klinkt als mijn ex. Egoïstisch, van twee walletjes eten. Toen ik er achter kwam, heeft onze relatie nog een aantal maanden geduurd. Zogenaamd op zoek naar herstel. Eigenlijk had ze met haar keuzes onze relatie al aan de kant gezet door haar affaire te vergoelijken en zelfs op mij af te schuiven. Nu sinds kort gescheiden, 25 jaar naar de knoppen.

Het zal. Het is een droom, neem je verantwoordelijkheid en keer terug in de realiteit. Denk aan wat je iemand anders aandoet.

Je bent ook bedrogen door hem, net zoals hij zijn vrouw heeft bedrogen. Ik denk dat jij indirect ook zijn vrouw hebt bedrogen.

Dat is de prijs die je betaalt voor je relatie met een getrouwde man. Sorry, ik kan hier geen begrip voor opbrengen. Misschien is de enige les die je hieruit leert met je handen van een getrouwde man af te houden. Dat is ook respectvol naar jezelf. En dat hij je zo ''laat vallen'' betekent dat je niet meer dan een verzetje was en hij geen emotionele band met je heeft die hij wel met zijn vrouw heeft. Hij is uiteindelijk wakker geworden...

Heeel hypocriet. Inderdaad. Hoe kun je iemand verleiden waarbij je weet dat hij zijn echtgenote nooit zal verlaten. Waarom denken bedriegers steeds enkel aan zichzelf en niet aan se bedrogenen.

En jouw man is hiervan op de hoogte ??

Ik snap niet waarom je dat zou doen als je van je man houdt. Wil niet oordelen maar voel je je niet schuldig?

Sommige vrouwen hebben gewoon behoefte aan een minnaar, mijn vrouw is er ook zo een.

Hij is verleid en verliefd, je weet zelf hoe vrij 22jarige meiden zijn. Zeker sexueel.
Een nieuwe vriendschap en die niet op willen geven terwijl jullie realtie op springen staat?
Als je hem niet los wilt laten zet hem er dan even uit. Als de dagelijkse beslommeringen met zijn nieuwe vlam om de hoek komen kijken is hij snel uitgekeken. Bovendien zal hij geen aansluiting vinden in haar leefwereld.
Zie je hem al zitten tussen haar 22 jarigen vriendjes en vriendinnetjes. Ja dat is nu even leuk en spannend ... maar dat kan hij allemaal niet bijhouden.
Zij begint net aan haar leven hij heeft alles waar zij doorheen gaat al meegemaakt en zit niet te wachten op een papa die haar voor alles wilt behoeden. Zij vind hem nu leuk en spannend totdat het echt gaat worden.

Dit houdt geen stand, maar wil jij hem wel opvangen wanneer alles in de soep loopt hij zich zielig en allen voelt. Dan mag jij hem weer oplappen totdat hij weer een nieuwe 'vriendschap' aangaat

Ik ontdek dat hij nog altijd contact zoekt met haar ik weet niet welke kant het zal op gaan ik ben kapot aan het gaan

Hallo,
Ik snap dit wel, hij weet dat hij ergens fout zit. En daarom wordt hij kwaad. Hij doet alsof het niks voorstelt. Ik ben 17 jaar getrouwd en ik ben erachter gekomen dat hij op chatsites zitten. Toen ik het ontdekte , noemde hij mij een dom wijf. Ik begreep ook niet waarom hij zo deed. Achteraf gaf hij mij een schuldgevoel dat ik te weinig aandacht aan hem gaf. Hrt vertrouwen is weg en we maken constant ruzie. Ik wil scheiden... maar de kinderen houden mij tegen.

tsjonge, wat een situatie..

dat valt allemaal niet mee, ik zou toch een manier gaan bendenken om om van hem te gaan scheiden. dit jaren volhouden heeft geen enkele zin en maakt jou als persoon diep ongelukkig.

kies voor je eigen geluk, samen met je kinder, ook dan zal je er uiteindelijk wel uitkomen, en beter.

sterkte

Waarom blijf je nog in godsnaam bij zo'n klootzak. Je wordt hier dood ongelukkig van . Ook niet goed voor je kinderen die spanning in huis .
Sterkte !

Je gezin is al kapot en niet door jou en zal ook nooit jou kapot worden gemaakt. Hij moest zn jongheer, zonder dat jullie dit hadden afgesproken, zo nodig ergens anders in hangen. Waardoor je ook nog eens een soa van een van zijn avontuurtjes opliep. Ik hoop dat de soa van het soort is dat waar je van gezenzen kan.
Met zijn mond heeft ie weet ik veel waar gezeten en zoent jou en de kindjes met die zelfde mond.
Ook leef je nu dagelijks in spanning en walg je van de huisgenoot die je levensgezel zou moeten zijn. Je steun en toeverlaat. Iemand met wie je zou moeten kunnen lachen.

Misschien wordt jullie relatie er wel beter op als jullie niet meer samen zijn. En kunnen jullie je richten op jullie twee mooie kindjes. Als het tussen jullie samen niet werkt kunnen jullie nog wel twee mooie mensen opvoeden.

Ook voor je eigen geestelijke gezondheid zou het wijs kunnen zijn je boeltje te pakken en te kiezen voor jezelf je kids.
En tzt wanneer je er weer aan toe bent kom je zeker wel weer iemand tegen. Je zal je bevrijd voelen!

Ga bij hem weg en zorg voor professionele hulp bij het scheiden voor jou en je kinderen.
Als kinderen goed begeleid worden kunnen ze er heel goed door heen komen.
Ik geloof zelf niet in een gezin bij elkaar houden waar geen liefde meer is; dat is dan het voorbeeld dat je aan je kinderen geeft.
Voor kinderen is het het beste om gelukkige ouders te hebben, ook al moeten ze daarvoor uit elkaar gaan.
Scheiden is heftig voor ze maar met goede begeleiding hoeven ze geen trauma op te lopen.
Succes en sterkte!

Helemaal mee eens christa. Ze moet uit beeld, die ,,vriendin,, En dat hoort ook de mening van jouw man te zijn. Ze is een tijdbom!

Ik ben er onlangs achter gekomen dat mijn man 1,5 jaar lang seksueel getinte appjes heeft verstuurd met een gezamelijke vriendin en dat zij gedurende deze periode twee keer seks hebben gehad. Hij heeft mij verteld dat het de spanning is geweest en dat hij mij echt niet kwijt wil.

Met die zogenaamde vriendin mag hij van mij dus ook geen contact meer hebben. Ik heb haar nog wel een bericht gestuurd, met wat ik van haar vind. Zij heeft een open relatie, en dat is haar goed recht. Maar zij had met haar poten van mijn vent af moeten blijven.

Wij proberen nu onze relatie weer op de rit te krijgen en hij heeft gezegd er alles aan te doen om mijn vertrouwen terug te winnen en mij weer gelukkig te zien.

Natuurlijk los laten jij bent een sidechick en geloof mij hij gaat niet veranderen! vreemdgangers liegen alles aan elkaar om van twee watjes te snoepen. Heb respect voor je zelf en laat hem gaan hij is BEZET!!! GETROUWD!! het is een verloren zaak voor jou geloof mij!

Hij heeft die andere vrouw zijn huwelijksbelofte gegeven. Hij hoort van jou af te blijven en jij van hem. Ik denk dat je gelukkig wordt als je iemand zoekt die vrij is voor jou en jou alles kan geven (niet meer verplichtingen heeft of ze niet nakomt ala hij met jouw omgaat). Beide je verantwoording nemen is het beste in mijn ogen om gelukkig te worden. Laat je verleiden door een vrije man.

als hij jou weer terug wil hebben moet hij zich richten op 1 persoon anders werkt het niet

Als hij die onvoorwaardelijke liefde wil dan moet hij die ook geven. En anders neemt hij maar een golden retriever.

Klopt de derde moet weg ! Anders kun je niet verder en zelfs dan is er veel tijd , gesprekken en begrip nodig om samen verder te kunnen gaan.
Ik zit er midden in. Xx

Hoi Fred,

Ik heb ongeveer hetzelfde meegemaakt, bij mijn vrouw was het met een collega van haar.
Ook bij haar de spanning en het te snel klaarkomen van mijn kant. Ik gunde haar natuurlijk ook betere seks, en na enkele gesprekken zijn we overeen gekomen dat ze door mocht gaan met deze man maar nu in alle openheid. Nu 2 jaar later is hij haar FWB en dat werkt prima voor ons dus misschien is dat ook wel iets voor jullie. In het begin was het voor mij wel even wennen maar nu heb ik er totaal geen moeite mee.

Ik denk dat veel mannen die het maar 5 min volhouden er op kunnen rekenen dat hun vrouw vroeg of laat opzoek gaat naar iemand die haar wel heerlijk kan verwennen. En als je nog bij elkaar wilt blijven is een FWB of een minnaar met toestemming van de man een prima optie.

@Anton,
Voor we elkaar leerde kennen had ze al meer dan 20 bedpartners dus ik wist al dat ze makkelijker bij iemand in bed stapt dan ikzelf. Ik ben geen jaloers persoon en begrijp best dat ze behoefte heeft aan meer dan 5 minuten. Iedere vrouw zou toch wel wensen dat het een uur zweten word in meerdere standjes, Dus echt kwalijk kan ik het haar ook niet nemen, maar had liever gehad dat ze dit in overleg had geopperd. Omdat we beide nog heel graag bij elkaar willen blijven denk ik dat een FWB voor haar ook wel een goede optie voor ons zou zijn.

@Linda
Je hebt gelijk, ik vind ook dat ze recht heeft op goede seks alleen deze situatie is voor mij compleet nieuw, welke afspraken maak je of laat het allemaal aan haar daar ben ikzelf nog niet uit.

Hi Fred
In het begin hadden wij wel afspraken gemaakt maar die gingen meer over de frequentie dat ze hem bezocht dan wat ze mocht of niet mocht want dat vond ik sowieso niet belangrijk, als ze maar een super avond had.
Na een maand of 2 merkte ik dat ze er ook vrolijker van werd zowel de dagen voor een afspraak als de dagen erna en de intimiteit en de seks thuis kreeg ook een boost. Dus ik hen toen besloten om haar de volledige vrijheid te geven en ja ket komt nu wel eens voor dat ze 2 keer in de week gaat maar het is ook vaak 1 keer in de 14 dagen.

Ik vind het super opwindend als ze zich mooi maakt, in mooie lingerie sexy gekleed en met een heerlijk geurtje naar hem toe gaat en echt als ze dan weer thuis komt heb ik de lekkerste vrouw van de wereld.

Grappig hoe hier steeds 1 iemand onder een andere naam hetzelfde verhaal vertelt 😁

Lijkt me wel eerlijker om het haar te vertellen als ze zelf ook een vreemdganger was zal er wel begrip voor hebben.

Het is maar een zoen geen paniek.

@ Iris

Ik zit met het omgekeerde dilema, ik zou heel graag willen dat mijn vrouw seks zou hebben met een andere man. Ik hoef er niet bij te zijn, alleen als ze vertelt wat ze gedaan hebben zou me al gelukkig maken. Ik lees ook de draadjes over minnaars en FWB volgens mij zijn er een hoop mannen dit het hun vrouw ook gunnen maar ik weet echt niet hoe ik het haar moet vertellen.

Hi Wilma,
Mijn partner zal het denk nooit toestaan dat ik zonder dat hij erbij sex heb met een ander.
Wat onwijs fijn dat jij dat wel kan en mag hebben. Als we xtc ophebben is mijn partner vooral in voor nasty dingen we hebben wel eens met een ander stel afgesproken onder invloed van xtc dat was opzich ook wel spannend ik ging vooral met die dame aan de gang en de mannen keken toe. Hierna is dat nog een keer gebeurd met datzelfde stel deze keer wilde de man ook met mij sexen die waa echter zo groot geschapen dat dit niet lukte. Mijn partner en ik zitten wbt verlangens niet op een lijn ik merk nu dat ik gewoon aandacht wil en complimentjes en waardering dat is voor mij al voldoende om super geil te worden. Dit zit er gewoon niet in bij mij partner met zijn autisme. Helaas. Van die minnaar krijg ik die dus wel en echt ik wordt een ander mens en laat mij helemaal gaan wist niet dat ik dit in mij had. Hopelijk mag ik nog een poosje zo genieten en wie weet ooit als we weer xtc ophebben stel ik een trio voor en als dat dan goed gaat gunt mijn partner mij dan voortaan ook mijn pleziertje.

Hi Wim
WaT bijzonder eigenlijk de man durft niet aan de vrouw te vragen en de vrouw niet aan de man.
Misschien helpt het bij jou om deze verhaaltjes aan je vrouw te laten lezen?

Iris,
Ik zat een beetje in de zelfde situatie als jij ook tegen de vijftig en behoefte om te experimenteren.
Ik ben toen tijdens de seks een rollenspel gaan spelen dat ik een stoute vrouw was die dingen deed die niet mochten het was voor mezelf heel leuk maar ook voor mijn man. Later gaf hij zelf aan waar hij opgewonden van werd en ik speelde natuurlijk mee. Paar maanden later vroeg hij me wat mijn seksuele fantasie was ik gaf aan dat ik daar nog nooit over nagedacht had en vroeg hem gelijk wat is die van jou en toen gaf hij aan dat hij het geil zou vinden als ik een keer seks had met een andere man. Dus ons rollenspel was in zijn hoofd gaan zitten en toen ik hem vroeg hoe zou je dat dan zien zei hij je gaat opzoek naar iemand waarvan je denk JA, ik hoef niet te weten met wie maar wel je verhaal horen. Later no een aan hem gevraagd of hij dit echt wilde en hij zei ja zeker weten. Week later speelde we weer een rollenspel alleen vertelde ik hem nu wat ik meegemaakt heb in het echt en het hem daarna ook vertelt dat het echt gebeurd was en hij vond het geweldig. En daar is het niet bij gebleven heb nu als 1,5jr. een fuckvriend en mijn man draagt me op handen.

Hi Ans
Wat een geweldig verhaal zeg.
Je hebt mij zeker op een idee gebracht, ik ga dat denk eens ook zo proberen wie weet is het ook een stille wens van mijn partner.
Ik lees in deze forum zoveel reacties van mannen waarbij dit een fantasie is.
Ik blijf het wel raar vinden. Ik denk dat wij vrouwen gek van jaloezie zijn als de partner zo'n fantasie zou hebben.

Ik ben 11 jaar getrouwd. Ik en mijn man hadden een goeie en leuke relatie. We hebben 3 kinderen samen.
Maar de laatste maanden gedraagde hij zich anders. Het leek alsof hij geen interesse in mij had meer. Hij was een andere persoon aan het worden. Waardoor ik altijd ging vragen Of er wat aan de hand was? En hij antwoorden heel bod! Wat ik dus ook heel raar vond. Maargoed had het daarbij gelaten. Vorige week heb ik een berichtje gekregen van een vrouw die zei dat hij een paar maanden een relatie had met mijn man. Ze hebben alles met elkaar gedaan sex, zoenen etc. Ik was in shok. Ik heb haar verhaal geluisterd en daarna heb ik het van mijn man’s kant geluisterd. Hij heeft gesprekken laten zien waar zij mijn man aan het chanteren is. Hij zegt dat hij in het begin een fout heb gemaakt omdat we ruzie hadden en uiteindelijk dat zij met chantages begon over dat ze alles zou vertellen tegen mij en iets zou doen bij de kinderen. Dus nu zit ik in een dip ik weet niet wat ik moet doen.

Hi Jaap
Wat ontzettend lief hoe jij over je vrouw praat. Een wat fijn dat jij dit zo goed uitlegt, wij vrouwen denken dat mannen zoals ons denken en die heel erg jaloers zijn. Ik weet niet of de meeste mannen er zo als jij in staan maar ik begrijp jullie nu beter. Ben jij erbjj als je vrouw verwend wordt door haar die andere man? Ik vraag me namelijk af of ik me helamaal zou kunnen laten gaan als mijn partner meekijkt. Maar ik zou het ook wel lullig vinden om hem weer juist niet bij te laten. Toch jammer dat mannen en vrouwen elkaar niet Altijd begrijpen. Je mist nu zoveel eigenlijk. Hoeveel procent van de mannen denk jij dat er zo instaat als je jij??

Hi jaap
Nog even een toevoeging, wil jjj dan niet liever dat je vrouw stout en sexy bij jou doet?
Mijn partner zegt tijdens onze sex altijd nasty dingetjes en dan wordt ik verlegen en zakt mijn lust. Bij die andere man wordt ik zelf een beest ik begrijp dat dus niet van mijzelf.
Ik wordt bij die ander dus wel stout en sexy. Dat is toch eigenlijk lullig.

Hi Iris
Ik heb een keer gelezen dat 1 op de 20 mannen zijn vrouw deelt met een ander daar valt een trio mvm natuurlijk ook onder. Wij doen dit al 20 jaar en toen waren het meestal mannen rond de 50 maar merk wel dat het nu ook gebeurt bij dertigers.
Kijk als je 20 of 30 jaar getrouwd bent is de spanning er wel vanaf voordat je gaat vrijen weet je al precies wat er gaat gebeuren, zonder spanning is het niet echt leuk dus gaan we opzoek naar iets nieuws samen of alleen. Het percentage mannen die het willen ligt wel hoog ik denk wel 50 % maar meestal ligt de vrouw dwars vooral omdat ze het niet begrijpt.

Nee ik ben er nooit bij ik beschouw het als haar feestje waarvan ik ook enorm van geniet omdat ik weet dat ze die avond of dag enorm heeft genoten. En ik weet ook dat als ik zou kijken dat ze niet compleet los kan gaan en dat zou ik zonde vinden, tevens kan haar vriend makkelijk 2 a 3 uur tekeer gaan lijkt me niet te doen om dan te kijken.

Mijn vrouw is thuis sexy en stout sowieso omdat ze dit doet, sexy omdat ze sexy lingerie en kleding draagt als ze nar hem gaat en super stout omdat ze lekker van een andere man gaat genieten stouter kan toch niet?
Mijn vrouw wil thuis graag de nette huisvrouw zijn terwijl ze bij haar vriend alles zijn bij hem geen rem op dus eigenlijk is ze daar zichzelf en thuis met remmingen. Ze vraagt me wel eens kan ik nog iets voor je doen en om haar een beetje uit de tent te lokken zeg ik ja strippen nou je raad het wel gaat niet gebeuren terwijl ze dat bij hem wel zou doen, maar ik vind het ook leuk als ze daar dingen doet die ze thuis niet doet ik begrijp het wel het een is liefde het ander is lust.
Dat je bij je minnaar wel stout en sexy kunt zijn komt omdat je daar ook gewoon jezelf kunt zijn zonder schaamte en je hoeft voor niemand te verantwoorden, wat kan jou het schelen hoe die man over je denk als jij maar krijgt wat je wilt hebben en trouwens ook hij vind een stoute vrouw heel erg leuk.

Hi Jaap,
Dank je wel voor je heldere en uitgebreide uitleg. Ik begrijp het nu wel beter hoe mannen er over denken. Jammer dat mannen het niet altijd hun fantasie durven te delen met hun vrouw en ook dat vrouwen het niet durven te zeggen. Ik denk dat in elke vrouw wel een sexy stoute vrouw schuilt. En als we er nou allemaal voor durven uit te komen dan zouden er ook niet zoveel mensen vreemd gaan. Ook al vind je de spanning dan niet bij je partner als je open en eerlijk over je behoeftes kan zijn is dat toch geweldig. Ik hoop echt dat ik het ooit met mijn partner kan bespreken, ik ga het juiste moment afwachten en dan eens een poging wagen. Nogmaals dank Jaap voor je reactie en heel veel geluk met je stoute sexy vrouw

Je bent al 3X een hele nacht bij die ,, minnaar " gebleven schrijf je.
En je man vind dat niet raar en hij merkt ( dus ) niet dat je s'nachts niet thuis bent terwijl je ook schrijft dat je zelden tot nooit uitgaat?
Vind dit nog al een vreemd verhaal vol tegenstrijdigheden.
Komt meer over als door een sexueel gefrustreerde man geschreven die zijn droom/fantasie beschrijft ipv door een gebonden vrouw?

Ik heb aangegeven dat ik bij een famielid slaap waar ik vaker heb geslapen in het verleden, alleen nu heb ik daar over gelogen

Ik zou het willen weten als mijn partner het zou zijn. Dus sturen zou ik zeggen. De partner heeft inderdaad recht om het te weten.

De brief versturen.
En om je man te straffen zou je beter zelf ook eens vreemd gaan en zorgen dat hij je betrapt met een andere man in bed zo weet hij hoe het voelt.

Wat is er mis mee om iemand die jullie maar blijft lastig vallen om op deze manier proberen hier een eind aan te maken. Gewoon opsturen die brief. Weet niet of haar man ook vermoedens heeft of nog van niets weet en hoe hij hier dan in staat. Hopelijk heeft het voor jullie het gewenste resultaat. Succes.

Dank voor jullie reacties. De brief gaat morgen op de post. Ze heeft mij het leven erg zuur gemaakt,zo respectloos en ik kan het tot nu niet verkroppen. Haar man mag dit rustig weten ,ook al zal ik me wss schuldig voelen als daar de bom barst . Groetjes Maud

Mooi dat je het doet. Nou alleen maar hopen dat zij de post niet in ontvangst neemt en achter houd zodat haar man nog niet geïnformeerd wordt. Dan ging ik het hem persoonlijk overhandigen. Blijft weer afwachten komende tijd.

@Maud

Je hoeft je totaal niet schuldig te voelen voor wat je gaat doen! Die vrouw heeft zelf die keuze gemaakt en moet zelf instaan voor de consequenties! Ik hoop dat het je een beetje voldoening geeft dat je weet dat je de juiste keuze maakt. Je help hiermee ook de partner van de vrouw. Hoe dat zal eindigen weet niemand en is ook niet aan jouw om schuldig erover te voelen. Mocht je erachter komen dat die brief niet terecht is gekomen bij de partner van die vrouw kun je hem ook proberen te bellen of langs gaan. Ik zou persoonlijk waarderen dat ik zo iets kom te weten. Ongeacht van wie het komt. Zou eerder dankbaar zijn als boos dus weet dat je in je recht staat en dat je een eerlijk persoon bent met empathie en gevoel! Gr

Goed dat je het doet! Misschien komen er dan meer dingen boven water als je in contact komt met die partner. Zelfs misschien dingen waar jouw partner over heeft gelogen tegen jouw en mischien meer keer is geweest en noem maar op. En dat is goed. Alles moet eruit om weer vertrouwen in elkaar te krijgen.

@Maud

Zou jij de alleen de voornaam willen noemen hier. Weet ik of ik de brievenbus in de gaten moet houden 😉

Das appart. Ene Maud heeft mij gebeld op thuis telefoon. En zei: ow moest apotheek hebben. Mmm ik hou de brievenbus in de gaten 🙈. Of bel me zondag middag maar ben ik thuis je weet het nummer 😂

Heerlijk deze reacties. Ik heb de brief nog steeds hier liggen. 10 x over geschreven dat ik echt niet overdrijf, alles realistisch benoem. Nu klaar en mijn idee,ook na jullie reacties. Wat let me om die te posten... hun hadden schijnbaar het recht om met elkaar in bed te kruipen, ik het recht om hem het te laten weten. En John, ja waarom niet bellen ... Ik denk zelfs dat dat nog beter is. Dank jullie, liefs van mij

@maud

Hoe is het gegaan? Of moet. Je je eigen nog ertoe zetten? Ben wel benieuwd hoe het was gegaan.

Gr John

@maud

Zoals ik hier boven heb geschreven ben ik gebeld door ene maud of Marion of iets. Ik loop al een tijdje met het gevoel dat er iets is en confrontatie met partner. Alles word ontkent en zelfs verdraaid dat ik gek wordt.
Hoop dat je contact opneemt met die partner!

Zou fijn zijn als topic starter verteld hoe het is gegaan.

Ik heb de brief verleden week op de post gedaan. Was lang aan t twijfelen. Tot nu nog geen reactie. En aan anoniem ,ik heb niemand gebeld dus het zal dan zeker om een andere Maud gaan

Wist je partner van de brief? Die kan haar gerust hebben ingelicht. Ben erg benieuwd of je iets hoort laat het ons weten. Gr

Ik heb het mijn partner achteraf laten weten

@maud

Hoe reageerden hij? Was hij boos of had hij zoiets van snap het?

John,hij deed er nonchelant over ,ik denk met zo een persoon wil hij ook niets meer mee te maken hebben. Ziekelijk gedrag .Ik wacht nog op reactie.

Ik denk niet dat je die gaat krijgen. Mogelijk brief onderschept door haar. Hier bij ons is mijn partner bv die 75% van de tijd die de post uit de brievenbus haalt. Dan zal ook wel bij meerdere zijn. Hoop toch dat je reactie krijgt of een bedankje. Of een sorry voor gedrag partner. Hou je taai succes
Gr john

Hé vraagje zou jij de voornaam effe willen zeggen. Mijn partner liep namelijk continu naar de brievenbus. En ik heb een vermoeden oeps.

Haar telefoon stond een paar foto’s van een vakantie liefde van lang geleden. En ook vermoeden contact via Skype

En al iets gehoord? Hoop van wel. Maar denk het niet.
Gr John

Dag maud

Hoe gaat het nu met je?
Zijn je gevoelens al wat tot rust gekomen?
Heb je nog iets gehoord?

Groetjes

Toch maar niet gedaan?

Hi Maartje,

Ik heb in dezelfde situatie gezeten als jij weinig seks en als het dan zover was duurde het 2 minuten en was het voor hem voorbij en hoorde ik sorry sorry. Ik hen 2 keer een relatie aangegaan met een andere man en er ging en wereld voor me open. Maar ook opgebiecht en hij begreep wel waarom dus was niet boos en er veranderde wel wat maar dat duurde niet lang of we kwamen weer in het oude patroon.

Daarna hebben er weken over situatie gesproken en zelf aangeven dat we op deze manier niet samen oud zouden worden wat ik wel echt graag zou willen. 3 weken later zei hij dat hij er goed over nagedacht had en tot de conclusie was gekomen dat prima vond dat ik een minnaar zou zoeken.
Dus ik contact gezocht met een van de eerdere heren hem uitgelegd hoe de vork in de steel zat en hij had er wel oren naar. Nu 2,5 verder gaar het eigenlijk geweldig mijn huwelijk is er een stuk beter op geworden en het komt regelmatig voor dat mijn man zegt schat word het niet tijd voor een afspraakje en wil zelf wel eens weten wat we gedaan hebben, ook thuis hebben we vaker seks ook al blijft het 2 minuten.
Dus blijven praten succes.

Helaas ben ik ook een man die veel te snel klaar komt, hebben veel geprobeerd maar geen resultaat, voor mezelf was het ook verschrikkelijk wel willen maar steeds falen. Ik werd er zelf ongelukkig en verdrietig van en natuurlijk gunde ik mijn vrouw hete seks. Ik had zelfs geen zin meer in seks en toen mijn vrouw vroeg wat er aan de hand was heb ik het haar uitgelegd. Ik had er al vaak over na gedacht hoe we dit konden oplossen en ook aan haar aangegeven dat het voor haar en voor mij beter zou zijn als ze een FWB ging zoeken.

Daarna volgde nog een paar gespreken eigenlijk meer vragen van haar kant zoals maakt het uit met wie en of ik nog voorwaarden had zoals wel of niet zoenen en wel of niet pijpen, ik heb haar verteld dat ik geen voorwaarde had en dat zij zelf mocht uitmaken wat wel en wat niet, ik vond wel dat ze in het begin wat vaker met hem moest afspreken omdat ikzelf er dan sneller aan gewent zou raken dat dit in ons leven kwam. Nooit geen minuut spijt gehad dat ik deze beslissing heb genomen geen verdriet meer als ik te snel klaar kwam omdat ik wist dat hij haar heerlijk verwende. Ik denk zelfs dat we zonder hem nu niet meer bij elkaar waren.

Niet van aantrekken gewoon met andere mannen naar bed gaan. Ik en mijn vriendin hebben regelmatig seks maar zelf dan heeft ze meerdere mannen waar ze mee afspreekt en mee naar bed gaat. Dat is prima

Als je man na 2 keer vreemd gaan nog niet bij je weg is betekent het eigenlijk dat hij het niet heel erg vindt. Hij weet echt wel dat hij jou niet de seks kan geven waar je recht op hebt, alleen hij is nog niet zo ver dat hij denkt nou als ik het niet kan laten we daar dan maar een ander voor zoeken.

Hij ontwijkt seks omdat hij weet dat het jou niet tot een hoogte punt zal brengen. Dat hij nee zegt tegen een seks partner voor jou zit hem meer in zijn angst om je kwijt te raken dan dat je seks hebt met een ander. Ik weet niet hoe oud jullie zijn maar mannen rond de 50 denken er iets makelaar over en zijn best wel veel mannen die er opgewonden van raken als hun vrouw seks heeft met een andere man, en het geweldig vinden om hun vrouw te delen ook al is het voor een paar uur.

Het is van belang om er over te blijven praten in de juiste bewoording aan te geven dat je niet te vrede zonder hem te kwetsen. Als er in deze gespreken het vreemdgaan weer naar voren komt zeg je dat je het zelf ook liever niet wil maar toch wel de behoefte heb op iets langere seks dan een paar minuten.

Is het geen idee om gewoon met een andere man thuis te komen en er gewoon seks mee te hebben terwijl je man ook thuis is en kijkt? Mss ziet hij dan wat hij mist🤪

In het begin is het best moeilijk maar na een paar keer ga je er zelf ook van genieten waarom? omdat de vrouw waar je van houd er van geniet. Mijn vrouw doet dit ook al een tijdje en ik stimuleer haar ook om dit te doen want ik weet dat ze het nodig heeft. Ik denk maar zo als ze van me houd blijft ze bij me zoniet dan gaat ze weg maar dat zou ze ook gedaan hebben zonder deze hobby van haar.

Hi! Wat een lastige herkenbare situatie. Mijn advies is dat je niet alles moet willen weten. Lees de berichtjes niet! Praat met elkaar over hoe je je voelt bij deze situatie, laat haar ook vertellen over wat ze in de ander ziet, maar vraag en geef geen details. Dat kan echt giftig zijn.

Thanks Cecile👍

Als jij hier geen plezier in vind zal het lastig blijven voor je. Mogelijk zal het wat wennen maar leuk zal het niet worden voor jou.
Kijk of je er zelf iets in kan vinden, of het je lukt om je vrouw dit te gunnen.
Kan je zelf niet mee die kant op den zal het mogelijk een struikelblok worden voor jullie relatie.

Succes en sterkte.

Joris, mijn mening: een open relatie betekent dat je juist nog meer bezig moet zijn met je partner om een veilige situatie te creëren. Er moet 100% vertrouwen zijn. Een open relatie starten waarbij 1 van de 2 het eigenlijk niet wil, is per definitie onveilig en gedoemd om te mislukken. Sorry, dat ik dit zeg: ik ken veel vrienden met een open relatie en het is enorm uitdagend en werkt alleen als de basis goed zit. Het idee is dat je thuis komt en vertelt aan de ander hoe je hebt genoten, en dat die ander daar ook van geniet. En dat je op die manier samen ook groeit. Is dat hoe jij er ook in staat? Want het klinkt alsof het inderdaad een struikelblok gaat worden. Doe het dan samen, een trio of swingen of iets wat veiliger is voor jullie beiden.

Dit verhaal is al 4 maanden oud en als een vrouw haar seksuele vrijheid heeft gekregen zal ze niet meer terug keren naar het geijkte.

En hoe gaat het met daten?

@Louise, hij is eerlijk over 1 ding “ liefde voor jou is op”. Hij is aan het rekken want als de liefde terug zou kunnen komen dan had hij verandering aan jullie relatie gebracht ipv met andere vrouw aan te pappen! Als zij het niet wordt voor hem, dan weet je dat hij hiermee doorgaat. De volgende en dan weer de volgende en dan weer de volgende. Heb wat eer aan jezelf en hak de knoop door. Wordt jij gelukkig van een relatie waarin je weet dat geen liefde voor jou is? Je hebt naar mijn inziens voldoende ruimte gegeven want je betrapt het voor de 3de keer. Hij is geen echt man!

Zórg dat je autonoom bent, wèrk aan jezelf, dóe dingen voor jezelf. Zorg dat je bezigheden hebt die van jou alleen zijn. Ga sporten, zoek een hobby. 'Deel' niet alles wat van jou is met je partner maar zorg dat je, buiten bezigheden, ook mensen en vrienden hebt waar jij alleen dingen mee onderneemt.

Dit allemaal is in 7 weken tijd gebeurd? Bedrog ontdekt, contact met haar gehad, relatietherapie en 3 keer hem in na die 7 weken betrapt dat hij contact heeft. Hoe lang heeft die affaire dan wel niet geduurd?

Een affaire van 7 weken dat ik van niets wist en nadat ik het ontdekt heb is hij nog 7 weken verder gegaan terwijl hij mij gezworen had dat er geen contact meer was.

Dan is hij gewoon een pathologische leugenaar. Terecht van haar dat ze de correspondentie van 3 maanden met jou heeft gedeeld. Dat is de keiharde waarheid. Als hij enige respect had voor jou, dan had hij niet slecht gepraat en zeker niet over jou als ouder. Dumpen die handel!

Hi Louise. Zo moeilijk om dit mee te maken! Op ouders.nl is een forum ‘verder na vreemdgaan’. Ik heb veel gehad aan contact met lotgenoten daar. Sterkte!

Dank u voor de tip.

Belangrijkste lijkt mij erachter zien te komen waarom diegene vreemd is gegaan. Je weet een deel al, hij houdt niet meer van jou. Nu is het jezelf afvragen of dat voor jou voldoende is om bij elkaar te blijven. Niemand wordt gelukkiger van een ongelukkige relatie. Zoals bovenstaande schrijver al heeft aangegeven, kijk op ouder.nl draad verder na ontrouwe, menigte verhalen vanuit verschillende perspectieven. Helaas zul je daar ook niet alle antwoorden vinden, jouw situatie is dat er geen liefde meer is van zijn kant. Je kunt verder maar het is trekken aan een dood paard.

Hij zegt dat hij mij nog van mij houdt en mij altijd graag zal zien, maar dat de liefde op is.

Houden van heeft verschillende vormen maar in een relatie is vriendschappelijk houden van niet voldoendes je hebt liefde nodig want dat zorgt voor passie en echt goed samen hebben. En anders blijf je diep ongelukkig bij elkaar tot dat de 18 jaar zijn bv. Jouw mooie jaren zijn vervlogen en de kinderen krijgen een beeld van een relatie wat niet okay is.

Wat een verdrietig verhaal! Ik leef met je mee. Mijn advies is: get out! Pak de controle over je leven en kies voor jezelf. Weg met deze fantast.

Weet hij dat jij dat weet? Waarom praten jullie er niet over? Iemand zoekt omdat hij iets wil vinden. Misschien kunnen jullie elkaar dat geven. Heb zelf lang tegen het idee gevochten dat ik graag een keer met een ander naar bed wilde. Na veel twijfel heb ik die wens besproken en uitgelegd waarom. Dan is geheimzinnig eraf. Leugens zijn nooit goed, maar ik snap wel dat hij tegen haar een verhaal ophing. Dat is het verschil tussen mannen en vrouwen. Ik ken maar weinig mannen die als ze een kamer binnenlopen met een niet onknappe naakte dame erin, sorry zeggen en weer weggaan. De macht in het daten ligt bij de vrouw…

En hoe is het dan nu. Want het gaat niet over het drinken toch? Wat geeft dat jou voor gevoel dat hij daar op ingaat terwijl er genoeg ligt naar mijn idee om over te praten!

En hoe is het dan nu. Want het gaat niet over het drinken toch? Wat geeft dat jou voor gevoel dat hij daar op ingaat terwijl er genoeg ligt naar mijn idee om over te praten!

Hallo,

Uit je reactie lezen, heb je al veel spijt. Ik kan er niet over mee praten, gezien ik achter dingen ben gekomen en dit niet zelf gedaan heb. Wel kan ik je mee nemen in wat tips en hoe het met mijn man is verlopen. Mijn man heeft nog altijd erge schuld gevoelens. Maar is in die zin wel er alles aan het doen om alles terug te winnen. Ga even bij jezelf te raden hoe het heeft kunnen gebeuren en wat je mist in je huidige relatie. En ga bij jezelf te raden hoe je dit voortaan kunt voorkomen. Is ander werk bijv een optie?
Hopelijk gaat alles oké!

Ik vrees dat een gelukkig huwelijk echt wel heel zeldzaam is. Als je ongelukkig bent moet je ermee stoppen. Anders moet je er aan werken. Ik zou me eo geen zorgen maken om zijn liefde voor wat dikkere billen, maar wel om zijn woede uitbarstingen. Die mogen nooit tot agressie uitbreiden, nog fysiek nog verbaal. Ze vertalen wel dat hij ook ongelukkig is in dit huwelijk. Mij lijkt dit alles een bom die kan ontploffen, dus aanpakken is de boodschap. Of eraan werken iof ermee stoppen!

Bedankt voor je reactie en adviesTom!

Bedankt voor je reactie en adviesTom!

Een andere mogelijke optie is natuurlijk om ermee in te stemmen dat hij af en toe op date gaat met zo een vrouw. (Dikkere billen) als dat een optie is natuurlijk.

Bedankt voor het meedenken, maar dat is geen optie. Hij meet nl ook nog eens met twee maten: Ik hoef het niet in mijn hoofd te halen om naar andere mannen te kijken of (onschuldig) te praten…

Ga svp nadenken wat je zelf echt echt wil. Niet voor je kids cq omgeving.

Zo herkenbaar jou hele verhaal. Na 25 jaar ex-vrouw (43) er vandoor gegaan met een 5 jaar jongere mannelijke collega (38) die zelf ook nog gewoon een jong gezin had met kids van 1 en 4. Hier ook een enorm toneelspel, met leugens en gekronkel blijkt achteraf. Mij werd gewoon een worst voorgehouden.
Hier ook nooit durven praten, maar overal stiekem met haar collega sex hebben was ze niet bang voor.
Zelfs na het zelf erachter moeten komen van het bedrog, de walgelijke foto's en de berichten die ik heb gezien krijg ik nooit meer van mijn netvlies af. 25 jaar zo de prullenbak in..
Mijn kinderen van 10 en 14 hebben we gezegd dat het uit elkaar gaan een gezamenlijke keuze was, maar wat dus helemaal niet waar was. Het hele register heeft mijn ex open getrokken, dat "dit"en "dat" niet goed was in onze relatie, alles om maar hun vreemdgaan enigszins goed te kunnen praten.
Ze leeft compleet op een roze wolk.

Dus jij liegt ook tegen je kinderen

Mijn kinderen van 10 en 14 hebben we gezegd dat het uit elkaar gaan een gezamenlijke keuze was

@Joep: dat ze maar hard van hun roze wolk afdonderen

Gewoon stoppen hiermee 3 maanden en nu al zo laat staan over een jaar.

Beste anoniem.3maanden en dan is die zo.
Bedenk je zelf is in.hoe zou deze relatie zijn.hoe denk jij daar zelf aan.je geeft aan dat je er last van heb.je krijgt er geen fijn gevoel bij.zeg je het en krijg je vreemde reactie.zou een goed moment uitzoeken om een gesprek aan te gaan.geef aan dat jij er mee zit en het echt vervelend vind.mijn mening je gaat op reis samen.dat is een goed moment om er voor elkaar te zijn.wat vind hij belangrijker telefoon of jou.voelt nu al niet goed.bespreek het.we gaan straks een reis maken.zou je de gsm niet mee willen nemen.als je iets bespreekt en hij doet er dan wat mee.of doet die dat niet je kan duidelijk zijn

Zal per direct stoppen met deze man met de tijd zal je achter steeds meer achterkomen. Deze man moet je absoluut niet vertrouwen! Jou gevoel naar hem zegt niets wie hij werkelijk is. En woorden zeggen niks.

Hij is verlief geworden op een andere. Soms is het gewoon eenmaal zo. Hij vindt het natuurlijk ook verschrikkelijk voor jou waardoor hij blijft. Vraag jezelf eens af, zou je hem los kunnen laten en accepteren dat hij geen gevoel meer heeft voor jou?! Nee, want je doet er alles aan om hem te behouden, hou de kinderen er buiten. Kinderen hebben geen baat bij een ongelukkige huwelijk. Jij hebt er baat bij omdat je van hem houdt en hem niet wil loslaten maar het gaat vooral om dat hij verliefd is op een andere en niet op jou. Als je de situatie echt niet accepteert dan had je hem al lang het huis uitgezet. Accepteer daarom dat hij liefdesverdriet ervaart en pijn heeft. Misschien heeft hij zijn kans op ware geluk verloren omwille van jou. Door haar uiterlijk af te kraken voel je misschien beter maar het gaat jou om het feit dat hij aangetrokken was tot haar. Liefde gaat soms niet om uiterlijk alleen, wellicht heeft hij een diepere connectie met haar weten te krijgen. Je hebt woede, verdriet, jaloezie en vertrouwen wat gebroken is en nooit hersteld zal worden. Dit is jouw huwelijk en vergeten zul je nooit doen. Vraag jezelf echt even af waarom je bij hem blijft? Hij is niet gelukkig! Jij zult ook niet gelukkig zijn. Dus dan maar samen ongelukkig blijven? Het haaruitval, stress, alles wat je ervaart, dat doe jij jezelf aan, hij niet hoor. Jij kiest voor de situatie.

Ja maar als hij van mij niet houd, waarom hebben we nu meer sex met hem? Hij geeft me nu meer aandacht die ik eerst niet kreeg. Hij heeft een dure auto gekocht voor mij nu enorm dure cadeautjes, dit zal toch niet zomaar zijn? Als hij mij echt niet wilt, waarom doet hij dan zo best voor mij? Dit snap ik dus niet. Ik kom er maar niet uit of het zal aan mij liggen. Hij wou zelfs zelfmoord plegen, toen ik zei dat ik wou scheiden. Ik heb twee keer afspraak gemaakt bij advocaat en hij kwam niet opdagen? Ik heb zelf gezegd ga scheiden met mij en ga leven met andere vrouwen, hij wilt dit toch? Hij deed alles voor om niet te scheiden. Maar hij had toen ook nog liefdesverdriet, ik snap er niks meer van.

Deze man heeft niet zomaar liefdesverdriet, z’n hart ligt daar zo te horen. materiële cadeaus zijn, in dat geval van weinig waarde. . sommige mannen kiezen liever voor gemak en gewenning, jij accepteert.. over weken, maanden/jaar is het rustig en gaat hij gewoon weer lekker verder.

Ik ben 67 jaar heb veel mannelijke vrienden kennisen en collega's gehad en ik ben nog nooit iemand tegen gekomen met liefdesverdriet, denk eerder dat hij verdriet heeft van wat hij zijn gezin heeft aangedaan.

Nou, 3 jaar een affaire is wel lang genoeg om gevoelens te ontwikkelen en liefdesverdriet te ervaren. Affaires die langer dan 1 jaar duren duiden op een diepere connectie en echte liefde. Het feit dat je meer sex hebt met hem en hij jou overlaad met cadeaus, hij koopt je om. Dat je daar zo vol trots over spreekt geeft mij het indruk dat je niet de slimste bent en ook echt naïf. Hoe oud ben je? Als je van hem wil scheiden, dan heb je hem daar niet voor nodig. Ik heb het gevoel dat je allerlei excuses bedenkt om het goed te praten voor jezelf. Hij wou zelfmoord plegen toen je over de scheiding begon, echt waar? Hij kan dus niet zonder jou maar hij heeft 3 jaar een affaire gehad. Ik denk dat jij hem niet loslaat en al het andere gebruik je om het voor jezelf goed te praten. Als je echt weg wil, dan was je weg. Hij gaat niet weg maar over een tijdje gaat hij weer in contact komen met haar of met een andere vrouw! Als hij van haar houdt, dan is het geen afkicken zoals jij het beschrijft, jij houdt hem bij haar weg.

Nee ik heb hem echt niet tegen gehouden van haar. Hij wou zelf met mij doorgaan terwijl ik de advocaat wel had ingeschakeld, maar hoe dan ook kwam hij niet opdagen en heeft zelfs mijn ouders bij getrokken en veel gehuild naar hun dat hij mij terug wou. Mijn ouders dwingde mij ook dat ik hem nog een laatste kans moest geven. Het is echt een lang verhaal Met hoop ellende. Ik kan niemand dwingen om bij mij te blijven, daar schiet je niks mee op dus je reactie slaat een beetje nergens op.

Maar misschien moet ik toch wel scheiden en verder gaan met mijn leven, ik weet het even niet!!

Nee ik heb hem echt niet tegen gehouden van haar. Hij wou zelf met mij doorgaan terwijl ik de advocaat wel had ingeschakeld, maar hoe dan ook kwam hij niet opdagen en heeft zelfs mijn ouders bij getrokken en veel gehuild naar hun dat hij mij terug wou. Mijn ouders dwingde mij ook dat ik hem nog een laatste kans moest geven. Het is echt een lang verhaal Met hoop ellende. Ik kan niemand dwingen om bij mij te blijven, daar schiet je niks mee op dus je reactie slaat een beetje nergens op.

Maar misschien moet ik toch wel scheiden en verder gaan met mijn leven, ik weet het even niet!!

Nee ik heb hem echt niet tegen gehouden van haar. Hij wou zelf met mij doorgaan terwijl ik de advocaat wel had ingeschakeld, maar hoe dan ook kwam hij niet opdagen en heeft zelfs mijn ouders bij getrokken en veel gehuild naar hun dat hij mij terug wou. Mijn ouders dwingde mij ook dat ik hem nog een laatste kans moest geven. Het is echt een lang verhaal Met hoop ellende. Ik kan niemand dwingen om bij mij te blijven, daar schiet je niks mee op dus je reactie slaat een beetje nergens op.

Maar misschien moet ik toch wel scheiden en verder gaan met mijn leven, ik weet het even niet!!

Kijk naar de feiten. 3 jaar is niet niks. Ook al betrekt hij jouw ouders erbij, jij hebt het voor het zeggen niet hij en zij ook niet. Als jij er tevreden mee bent en de situatie accepteert, dan beslis je voor jezelf. Het vertrouwen zal altijd geschaad zijn en je moet goed oppassen. Als je doorgaat verspil je zelf ook kans op een gelukkige leven. Als hij over een tijdje weer de fout ingaat of beslist dat het klaar is, dan ben jij de tijd verloren. Ik heb in jouw schoenen gestaan, bij mij was 2 jaar een affaire achter mijn rug om! Besef ook dat als de affaire niet aan het licht was gekomen, jij er nu nog steeds niet achtergekomen was!

Thja Waarom,

Er zijn natuurlijk heel veel oorzaken waarom iemand vreemd gaat maar het komt meestal door gebrek aan communicatie.
Je geeft aan dat je seksleven standaard was maar heb je er met hem over gesproken het je zelf iets gedaan om het te veranderen?
Veel mensen denken het gaat wel goed in mijn huwelijk dus ik kan mijn aandacht wel ergens ander op vestigen.
Je man voelde zich waarschijnlijk het 5de wiel aan de wagen en 1x in de 2 maanden geeft je ook niet echt het gevoel dat iemand van je houd en plots kom je iemand tegen die je wel alle aandacht geeft en dan kan het snel gaan. Dit alles had voorkomen kunnen worden als je 1 x in de 2 a 3 weken samen aan de eettafel was gaan zitten om te kijken of alles nog naar wens liep.
Ik ga je geen advies geven want ik ken jou niet je man niet en ook je huwelijksleven niet, mensen roepen te makkelijk je moet weg of geef hem nog een kans.
Je ouders dwingen je, ja die hebben makkelijk praten die zitten niet in jou situatie leven misschien zelf al in een broer zus relatie. Het is aan jou om een beslissing te nemen en laat zelfmoord en dure cadeaus daar geen invloed op hebben want die dingen doet of roept hij alleen uit schuldgevoel.
Doorgaan zal een heel gevecht voor je worden maar scheiden is ook geen pretje ook al zal er een last van schouders vallen.

Ik wens je alle wijsheid

Nou ik ben net achtergekomen dat hij toen met haar geheime relatie had, ook nog eens sexuele contact probeerde naar zijn andere oude medewerker (zij heeft mijn man wel geweigerd (met bewijs).

Ik weet al voldoende!

Einde onzekere periode van leugens en bedrog en door naar de volgende fase.

Sterkte Dame

Hey george, dat lijkt me een intense situatie. Jij verdient respect, liefde, intimiteit en ondersteuning. Maar alleen jij kan voor je eigen behoeften opkomen natuurlijk. Heb je al eens gedacht aan de hulp van een therapeut?

Hi! Ja, helaas zijn er heel veel mensen die bedrog hebben meegemaakt. Ik ook, bedrogen door mijn vrouw (nog steeds). Het is ontzettend zwaar en in jouw geval dan ook nog eens tijdens een zwangerschap. Ik heb veel gehad aan het forum ‘verder na ontrouw’ op ouders.nl. Daar is meer interactie en je kunt heel veel teruglezen van verhalen van anderen. Sterkte! Hoop dat je dit goed kunt verwerken.

En trouwens: wij zijn 1,5 jaar later nog bij elkaar. We houden ontzettend veel van elkaar en hebben veel geleerd en ontdekt. Tegelijk blijft het zwaar om het bedrog te dragen. Voor ons allebei. Dus ja, het kan. Maar het heeft heel veel van ons gevraagd (therapie, eindeloos praten, naar onszelf kijken, eerlijk zijn, janken, etc). Sterkte!

Verder gaan na ontrouw kost veel tijd en energie en soms levert het niet de gewenste resultaat. Wij hebben na 1 jaar proberen opgegeven. Ondanks dat hij voor ons had gekozen, hij had geen gevoelens meer voor mij. Je zou je echt moeten afvragen waar de ontrouw vandaan is gekomen. Een man die 100% committed is en echt gelooft in zijn relatie, zou liever direct weggaan dan bedriegen. Ik ben blij dat ze allebei bekend hebben dat er geen sprake was van sex, verder dan zoenen is mijn ex nooit gegaan. Hij had er ontzettend veel spijt maar hij kon niet meer doen alsof hij niet van een andere hield en hij schaamde voor het verdriet wat hij mij deed. Mijn ex was verliefd geworden op zijn minnares en ze zijn nog steeds samen. Soms is loslaten ook goed.

Mijn vrouw is al met 3 verschillende mannen vreemd gegaan en we zijn nog steeds bij elkaar.

Als je een spannende relatie wil moet je die zelf maken !!!! iedere man wil een spannende vrouw.

Hi! Ik ben ook nog steeds samen met mijn “vriendje” van vroeger. Sinds de middelbare school, ik ben wel wat ouder dan jij.

Onze relatie kent dit jaar wat dalen, vandaar mijn bekendheid op dit forum. Ik wijt het aan het feit dat we juist niet open genoeg waren naar elkaar over het gemis van ervaring met anderen. Over het niet hebben gehad van een “sloerie” periode.

Wij zijn nu voorzichtig aan het proberen elkaar wat meer ruimte te geven. We appen allebei intiem met iemand anders. Ik heb mijn appcontact ook ontmoet en gezoend (we hebben elkaar even op straat ontmoet) . In principe staat mijn partner er nu voor open dat ik meer ga doen. Ik vind het zelf alleen heel spannend.
Ik denk dat het voor ons uiteindelijk betekend had dat we de relatie beëindigd hadden, als sr dit niet hadden gedaan. En misschien gebeurt het uiteindelijk alsnog, dat kan.
Maar we praten veel. Hebben afspraken over wat niet mag en dit helpt heel erg goed.

Dingen die niet mogen ben je met de juiste minnaar zo vergeten :))

Wat een verdrietige situatie! En wat naar dat deze ‘vriend’ zo gebruik heeft gemaakt van de situatie. Veel sterkte !

Lieverd laat het los het is gebeurd en hij was er zelf een beetje de oorzaak van vergeten die misstap en door met je liefde.

Wel heftig allemaal. Ik begrijp je wel; je wilt eerlijk zijn, open, 'het juiste ding' doen, geen geheimen. Dat schept betrouwbaarheid, een band en geeft meer kansen op een duurzame relatie.

Even een andere kant van eerlijk willen zijn: waarom denken mensen dat ze ALLES maar moeten vertellen? Niet alleen jij, Anoniem, ik bedoel - de hele wereld.

Als je iets hebt gedaan wat destructief was, door het te vertellen, kan je de zaken alleen maar erger maken. Soms is het kiezen tussen twee kwaden, en soms is vertellen wat er gebeurd is niet de beste optie (naar mijn mening).

Soms moet je dat wat je gedaan hebt zelf voor de rest van je leven dragen en de ander niet met de last opzadelen.

Eerlijk zijn is een deugd; het siert je en mensen vertrouwen je meer wanneer je eerlijk bent. Maar je kunt ook overdrijven en doorslaan in het verlangen om altijd 'eerlijk' te willen zijn.

Niemand zit te wachten op pijn en gekwetst worden, hoe eerlijk je ook bent. Daarmee bouw je soms niets op en maak je alleen maar kapot. Naar mijn mening moet het afgelopen zijn met van ALLES aan je partner of wie dan ook het willen vertellen.

Misschien moet je het haar vragen ;-)

Dat telefonisch gaat een keer fysiek worden, ook dat hoeft geen probleem te zijn er zijn wel meer mannen die hum vrouw die vrijheid geven maar dat zal dan wel met eerlijkheid moeten gaan want anders hou je dat niet vol.

Mijn vrouw heeft al 2 jaar een vriendje voor de seks en eerlijk gezegd is mijn huwelijk nog nooit zo goed geweest. Geen stiekem gedoe meer en we praten nu over alles, ze gaat 1x in de 2 a 3 weken naar hem en kom als herboren terug.

Hier helaas een zelfde soort verhaal...ik ken mijn man al jaren (dacht ik) ik kwam erachter dat toen mijn dochter een half jaar oud was dat mijn man op Trans sites zat, Grinder en Bullchat ook op verschillende datingssites..ik voelde mij zo verloren en niks waard en het vertrouwen was in 1 klap weg...toen kwamen natuurlijk de tranen en had die spijt. Uiteindelijk is hij in therapie gegaan..en heb hem duidelijk op het hart gedrukt als hij ooit nog 1 misstap maakt ik weg ben...ik ben toendertijd gebleven voor mijn dochtertje...soms komen er nog binnen boven en mijn vertrouwen heeft een diepe knauw gekregen. Wij zijn nu bijna 5 jaar verder en nog vind ik het moeilijk...soms denk ik wel dat ik een andere keuze had gemaakt als mijn dochtertje er niet was.

Hallo …

Dit is het triestigste verhaal hier :((

Ik heb geen idee hoe oud je bent.. maar nooit te oud om zo een relatie te verlaten!
Om te beginnen … slechte sex, die onbevredigend is, met iemand die egoïstisch is en snel snel klaarkomt … je bent beter dan dat! Iedereen verdient beter ..
mijn man is 33 en heeft zware hartproblemen, moet hele zware bètablokkers nemen en sex is heel erg gezond voor hem. Hij heeft er ook geen erectiestoornissen van. Ik denk dat uw (hopelijk ex) partner het als een excuus neemt.

Ik wens jou ongelooflijk goed sex toe.. mensen die zeggen dat sex niet belangrijk is denken niet op lange termijn. Je moet 30/40 jaar mee met uw partner, als het al vanaf dag 1 slechte sex is … dat blijf je niet volhouden. Mijn eerst lief was er eentje zoals je omschrijft … pure verspilling van mijn energie en liefde. Mijn man en ik hebben geweldige sex en dat heeft al veel problemen opgelost, je hebt een manier om te binden met elkaar wanneer het minder gaat. Het gaat om de connectie, niet om de daad. Het gaat om je geliefd voelen, warmte, genegenheid, affectie.

Maar … los van de sex. Je moet die man verlaten … iemand die u slaat is een grote rode vlag!!!!!!! Op een dag wil je mss kinderen en dat is geen voorbeeld voor hun. En zelfliefde is zooooooo belangrijk. Je mag nooit iemand u zoiets laten aandoen. Vandaag is het voor deze ruzie met een kussen ertussen, binnen een jaar voor iets anders met jou in een hoekje slaag opvangen. Zo een zaken worden nooit beter, alleen erger.

Ik hoop uit de grond van mijn hart dat jij uw excuses niet aanbiedt maar dat je voor uzelf kiest en deze nietsnut verlaat! Echt!!!

Leven is veel te kort voor zo een drama in je leven. Liever alleen dan zo een relatie!

Per direct verlaten die gestoorde mafkees.

Er kunnen van allerlei problemen zijn. Van groot tot klein.
Maa daar kun jenormaal over praten.

Iemand die je gericht 3x een vuist slag geeft is levens gevaarlijk!

Heb iets soortgelijks meegemaakt. Stap er uit! Het is destructief voor je zelfbeeld. En hij gaat niet veranderen! Al klopt zijn hele verhaal dan kan hij jou nog de intimiteit geven die je nodig hebt , op een andere manier. Daar heeft hij geen zin in en dat zal op allerlei vlakken van de relatie zo zijn.
Succes!

Stel dat hij zijn vrouw verlaat en voor jou kiest. Wat maakt dat je denkt dat hij jou trouw zal blijven? Jij denkt dat hij de afgelopen 7,5 maand heeft laten zien dat hij echt om je geeft. Obv jouw bericht denk ik dat hij vooral heeft laten zien dat hij zin heeft in leuk en lekker zonder gezeik, dat hij uitstekend kan liegen en kan leven met het bedriegen van zijn partner. Niet helemaal de basis waar ik op zou bouwen. En kijk eens naar de statistieken: er zijn heel weinig relaties die vanuit een affaire toekomst hebben.

Lieve Anoniem,

Als er een slechte man bestaat, dan weet jij hem goed te beschrijven. Ik kan dat soort type niet eens een man noemen. Het is voor hem leuk zo lang het kan, wanneer hij een keuze moet maken, zul je een andere gezicht zien. Trap niet in zijn leugens, de waarheid is hem onbekend! Zou jij een relatie willen of getrouwd willen zijn met zo’n man? Doe jezelf dat niet aan!

Dank voor jullie reacties. En inderdaad drukt dit mij ook wel met m'n neus op de feiten. De laatste tijd begon ik inderdaad te twijfelen of ik wel met zo'n man wil zijn. Dat je verliefd kan worden op een ander in het leven, dat kan nou eenmaal gebeuren. Maar hoe hij ernaar heeft gehandeld terwijl hij een gezin heeft met twee kinderen en het 7.5e maand met mij is gaan uitzoeken, daar vind ik wel wat van te zeggen/dat kan niet door de beugel.

Laat hem gaan, verbreek alle contact en focus op jezelf. Genoeg leuke mannen. Wat moet je met een man die zijn eigen vrouw zo behandeld.

Tuurlijk kun je verliefd worden op iemand anders, maar kom er vooruit en maak een keuze. Zijn arme vrouw is nu ook de dupe van dit allemaal. Voor jou ook goed om te weten, zelfs als hij zou willen scheiden, hele veel vrouwen accepteren niet dat een man verder wil omdat hij verliefd is geworden op een andere. Ze zullen het niet accepteren. Als ze bij elkaar blijven dan is dit niet uit liefde. Het is omdat de vrouw niet accepteert dat haar man een andere boven haar verkiest. Geen gelukkige huwelijk en dit zal lijden naar nog meer overspel!

Been there, done that!
“Ik hou echt van jou, maar de kinderen”.
Oh we waren zo verliefd, allebei. Totdat ik erachter kwam dat ik niet de enige was met wie hij vreemdging. Ook wij belden elke dag, zagen elkaar bijna elke dag en appten 24/7. Maar dit deed hij ook met 2 andere vrouwen.

Toen ik hem daarmee confronteerde ben ik geblokkeerd en heb ik nooit meer iets van hem gehoord. Zo verliefd wassie haha…

Meid, red je eigenwaarde nu het nog kan. Je bent gewoon een makkelijke streling voor z’n ego. Wat moet je met een man die zonder problemen in jouw bed stapt, wetende dat z’n vrouw thuis zit met de kinderen.

En waarom denk je dat je zo speciaal bent dat hij tegen jou wel eerlijk is?

Geef hem een ultimatum. Zie en spreek hem niet tot dat hij een keuze heeft gemaakt. Als hij echt om je geeft en serieus probeer weg te gaan bij zijn vrouw en het gewoon niet lukt om wat voor reden dan ook, weet dat hij niet gelukkig is en dat de huwelijk geen stand houdt. Maar wacht vooral niet op hem. Zo’n man wil je echt niet!

Blijft van mannen in een relatie af

Wij mannen bedenken zelf wel wat we doen.:

Karma

Trek je niets aan van de laatste reacties. Mensen zijn heel veroordelend omdat ze bang zijn dat het hen overkomt! Je kunt er niets aan doen dat je verliefd bent geworden en ook daarin maak je soms fouten maar 7,5 maand is echt lang genoeg om je te bedenken wat je wil! Ultimatum lijkt me goed en hoe je daar ook aan!

Als een man vreemdgaat, zelfs als hij van zijn minnares houdt, zal hij bijna altijd alles zeggen en doen wat nodig is om in het huwelijk te blijven. Hij zal liegen, de waarheid verdraaien en gaslighten, omdat de redenen waarom hij het huwelijk niet verliet en een affaire had, niet zijn veranderd. Hij is betrapt, zal nog steeds van zijn minnares houden en nog steeds bang zijn om het huwelijk te verlaten. Als hij plotseling van zijn vrouw houdt of bereid is eerlijk te zijn, en zijn gevoelens plotseling verdwijnen voor de minnares wanneer hij betrapt wordt, verandert alleen het plan om ermee om te gaan en worden de leugens erger.
Een bedrieger is een lafaard die bang is om zijn eigen persoonlijke problemen onder ogen te zien of om aan te pakken wat er ontbreekt in het huwelijk. De meesten blijven uit angst voor financieel verlies of de relatie met de kinderen; die angsten zullen er nog steeds zijn, dus ze zullen proberen het huwelijk te redden nadat ze betrapt zijn. Als hij liefde heeft voor de minnares, is het huwelijk voorbij het punt van geen terugkeer, maar dat betekent niet dat hij het niet kan faken. Hij heeft genoeg geoefend tijdens de affaire en weet precies waar zijn vrouw voor zal vallen en wat hij moet zeggen of doen om zijn verhaal van spijt te verkopen. Als de vrouw slim genoeg is en eigenwaarde heeft, zal ze hem eruit gooien, maar slechts ongeveer 30% van hen doet dat. De meesten hebben hun eigen redenen om getrouwd te willen blijven, en als ze denken dat ze nog steeds van de bedrieger houden, zullen ze gemakkelijk gemanipuleerd worden om vergeving. Een sterke vrouw wijst een bedrieger de deur!

2% van de vreemdgangers kiest voor de minnares, succes... of sterkte, meid!

Zo af en toe je benen te speiden is echt iets anders dan 24/7 met iemand te leven.

En 98% heeft een prostituee waar die gratis terecht kan

Klopt, de meeste kiezen niet voor de minnares maar blijven uit verplichting bij de vrouw. Nagaan dat je in een liefdeloze huwelijk zit voor de rest van je leven. Je bent een verplichting, dus niet een vrijwillige keuze. Vergeet niet dat de meeste mannen blijven vanwege kinderen. Kinderen groeien op en worden volwassen. De verrassing komt wanneer je tegen 50 of 60 bent en hij verlaat je alsnog. Geen verplichting meer. Een kans op een nieuwe start in het leven is kleiner. Een man op de leeftijd maakt veel meer kans. Succes en sterkte!

De NR 1 smoes van een man is dat hij in een liefdeloos huwelijk zit en thuis geen seks meer heeft ... en het schijnt nog steeds te werken

Hoi Stefanie,
Waarom hij vreemdgaat zou je hem kunnen vragen, het kan zijn dat hij weinig of geen seks meer heeft met zijn partner of hij houdt van avontuur, maar ondertussen ben jij aan hem gewend geraakt en wellicht zelfs verliefd geworden. De beste manier is om ‘cold turkey’ ermee stoppen, want wat moet je met zo’n oneerlijke man? Een goede basis voor een relatie is het sowieso niet, want je weet waartoe hij in staat is. Geef jezelf de kans om een leuke vrijgezelle man te vinden. Sterkte ermee!

Vreselijk!!! Hier ook bedrogen door man met een vriendin! Het is niet te bevatten.
Hoe is jouw situatie nu?

Ja Marco er zijn ook vrouwen die van geile seks gesprekken houden.
Dit doen ze natuurlijk niet met hun eigen man want ze willen natuurlijk dat hun eigen man denkt dat hij een fatsoenlijke vrouw heeft. Dit soort gesprekken lopen altijd uit op real seks maar dat gaan ze jou niet vertellen.

Maak je niet druk het is gewoon een vrienden dienst.

Veel mannen vinden een sexy stoute vrouw geweldig zolang het maar niet hum eigen vrouw is.

Klote man. Al laat je niet al teveel emotie zien in dit bericht. Mijn ervaring (en weet dat inmiddels van meer) is dat overspel en bedrog er enorm inhakt. Als dat voor jou niet geldt, prima natuurlijk. Maar zoek vooral (professionele) hulp als dat goed is.

Mbt jouw vraag: ik vind dat deze man en jouw vrouw niet in de positie zijn om te bepalen wat er nu gebeurt. Jij bent bedrogen, zij hebben jou bedrogen. Als deze kerel mans genoeg is om zijn vrouw te bedriegen, jou dit te flikken, dan heeft hij de consequenties te aanvaarden. Wat steekt is dat jouw vrouw hiermee laat zien dat haar loyaliteit bij hem ligt, terwijl jij juist nu het tegenovergestelde wilt ervaren. En natuurlijk is het de eerste vraag: wie? Het is heel moeilijk om iets te verwerken als je geen idee hebt wat je moet verwerken. Waarbij het overigens ook weer geen kwaad kan dit gesprek met behulp van een therapeut met elkaar te voeren. Sterkte!

Natuurlijk wil je dat weten. Anders vraag je je bij iedere man af of hij het is geweest. Je vrouw kan zeggen dat het geen bekende was, maar vind je dat je haar moet geloven na 5 jaar liegen?

Sorry maar ik vind het jouw recht om te weten! Als ze niet eerlijk kan zijn wie zegt dat ze het niet nog een keer flikt! Zoals hier boven vindt ik persoonlijk dat ze moet bewijzen dat ze te vertrouwen is en om jouw geeft! Ze heeft veel te weeg gebracht met haar bedrog!

Het zal wel een bekende van je zijn en vindt zij het beter dat je niet weet wie

Familie of een van je vrienden als het een paar keer gebeurd was zou ik er geen probleem van maken maar 5 JAAAAAARRRR

Stop ermee zo snel mogelijk

Stoppen gelijk

Ze heeft op seks gebied in die 5 jaar wel allemaal nieuwe dingen geleerd waar ja ook weer van profiteert

Zolang jij niet weet wie het is geweest kun jij niet verder met je verwerking. Je kunt dan dit stukje pijn/verdriet niet afsluiten. M.a.w. als ze jou niet nog meer pijn wilt doen dan verteld ze het aan jou. Het is dan aan jou wat je reactie hierop zal zijn. Uit ervaring zeg ik je doe geen gekke dingen maar denk er eens goed over na of praat er met iemand over die je helpt met "helder" denken. Ook al denk je dat je dat op dat moment wel doet, neem van mij aan dat dit niet zo is...
Sterkte..

De meerderheid van dat soort affaires begint met nabijheid. Lang verhaal kort: het is ofwel een collega van haar, of een vriend van jou.

Beste Tjibbe,

Om verder te gaan is de waarheid belangrijk. Een affaire van 5 jaar zonder ‘emotionele gevoelens’ is alleen mogelijk voor een psychopaat of een steen. De kans is groot dat ze je dit zegt om jouw pijn te minimaliseren.

Het is ook belangrijk dat de oorzaak van haar affaire wordt aangepakt. Als deze onaangeroerd blijft, is de kans, dat ze weer in een andere affaire duikt, groter.

Hoe de man, waar ze een affaire mee heeft gehad, met zijn situatie omgaat is niet relevant voor jou. Dat is zijn verantwoordelijkheid. Concentreer je op jouw relatie.

Maar een gesprek met jouw partner is belangrijk. Mensen gaan vreemd vanwege een gemis of een tekort. Dit zoeken ze ergens anders. Wat heeft ze bij die man gevonden wat jij haar niet kon geven?

Succes!

Dumpen!

Hebben jullie kinderen? Zo nee direct gedaan. Zijn er wel kinderen dan eerst naar je kinderen kijken en nadien kijken of het nog lukt. De eerste periode kunt ge toch niet meer normaal denken.
Spreek uit ervaring. Meer dan 3 j bedrogen. Waren er geen kinderen wast simpel.
Hoe dom kun je zijn als je alles hebt waarvan je droomde en eens met een andere vrouw sex wilt hebben en dan nog ermee verder doen. Natuurlijk dreigde ze om het mij te vertellen als hij stopte.
Ik spreek nu van jaaaren geleden. De eerste jaren kwaad daarna ging die kwaadheid weg. Er blijft altijd schade nadien. Maar goede momenten komen ook wel terug. Maar zoals voorheen zal het nooit meer zijn.

Alles goed wikken en wegen. Een goede raad van tante Kaat
😊

Als je de persoon toch niet kent maakt het dan eigenlijk uit? Je wil niet weten wie het is, maar wat die persoon meer te bieden heeft dan jij. Het antwoord is simpel hoor; helemaal niks. Ik heb zelf ook een minaar die niks meer heeft dan mijn man. Maar net daarom brengt het me nieuw energie als ik met mijn man vrij.

Wauw, als je dronken naast een man geslapen hebt die zich tot je aangetrokken voelt zonder iets te doen... dat is voldoende bewijs dat je te vertrouwen bent!

Je vriend moet zo snel mogelijk afscheid van je nemen

Heb je die collega echt niet geneukt? Dat kan toch bijna niet anders? Dronken, naakt en geil in een bed?

Ja ntuurlijk wel en het hele bedrijf weet het ondertussen 🤦‍♀️🤦‍♂️🤷‍♂️👀😋

Sorry hoor, allemaal leuk een aardig, maar de vraag moet je eens omdraaien? Wat zou jij denken.
Als jij het normaal vindt om met een andere man alleen in een bed te slapen.

Je bent niet toe aan een relatie, je probeert er dus voor iedereen te zijn en te helpen zonder na te denken aan de ander, sterker nog als dit mij als man was overkomen had ik per direct een punt achter de relatie gezet, ongeacht wat er echt gebeurd is.

Nou het was een leuke avond iig.

Nou nou ze heeft een keer seks gehad met haar collega zo'n ramp is dat ook niet

Mijn man is geen ster in bed dus ik ben ook wel eens met collega tussen de lakens beland.

Een collega die een poging doet om jou een kus te geven laat je vervolgens naast jouw slapen? Waarom niet op de bank? Misschien is er niets gebeurd of je was er niet helemaal bij, maar ik kan me voorstellen dat jouw vriend even moet nadenken. Geef hem die tijd.

Ik vind dat je dit moet vertellen aan je partner. Ik vind het best normaal dat dit je overkomt. Dit moet te bespreken zijn met je partner. Natuurlijk zal er woede en frustraties naar boven komen. En vooral jaloezie. Maar bespreek dit en geloof mij. Dit zal gewaardeerd worden op den duur.

Hallo Venray, dankjewel.

Ik heb in een periode van een jaar het meermaals aangekaart, maar uit elkaar gaan was de enige oplossing. Ik vind het moeilijk om 25 jaar relatie opzij te zetten omdat ik behoefte heb aan seks met iemand anders. Gewoon om het te ervaren. Wilde graag weten of dit een raar gevoel is..

Ja ik herken de kriebels. Mijn relatie is er door kapot gegaan en ik heb enorm veel spijt. Wees dankbaar voor wat je hebt en besef je dit ook. Het gras is niet groener aan de overkant. Vraag jezelf af of het het echt waard is om gewoon maar seks te hebben met een ander. Is het het waard om je partner waar je al 25 jaar geinvesteerd hebt op te geven voor (betekenloze) seks. Het wantrouwen van je vriend is wel terecht. Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doet gij dat ook een ander niet… succes

Wat kan ik doen om dit heftige gevoel kwijt te raken? De drang naar vrijheid? Het vliegt me aan als ik bedenk nog 40 jaar alleen met mijn partner seks te moeten hebben.

Je weet pas wat je mist als je het niet meer hebt. Denk goed na en praat! Praten met elkaar is key. Geef aan dat het voor jou belangrijker is dat jouw partner denkt. Ga in relatie therapie. Er zijn genoeg manier om jullie relatie spannender te maken waardoor jouw andere gevoelens vervult kunnen worden. Eventueel een 3e persoon erbij zoeken of wellicht een open relatie. Stop met vreemdgaan in ieder geval en praat. Je kan ook alleen in relatietherapie gaan om alvast te praten en je hart te luchten :)

Dankjewel Dani.

Heb zelf niet het idee dat ik iets tekort kom. Het is gewoon het onbekende. Er mist dus geen spanning in mijn seksleven, maar ik weet niet wat ik mis omdat ik het niet ken. Snap je?

Partner stelde ook een trio voor. Ik ben er niet op tegen maar weet eigenlijk nu al wel dat dit niet hetzelfde is.
Open relatie zou ik wel willen maar is dus onbespreekbaar, in welke vorm dan ook.

Je weet pas wat je mist als je het niet meer hebt. Denk goed na en praat! Praten met elkaar is key. Geef aan dat het voor jou belangrijker is dat jouw partner denkt. Ga in relatie therapie. Er zijn genoeg manier om jullie relatie spannender te maken waardoor jouw andere gevoelens vervult kunnen worden. Eventueel een 3e persoon erbij zoeken of wellicht een open relatie. Stop met vreemdgaan in ieder geval en praat. Je kan ook alleen in relatietherapie gaan om alvast te praten en je hart te luchten :)

Het heel normaal dat je na 25 jaar spinasie eten ook wil weten hoe witlof smaakt.

Hi ik had 2 jaar terug ook die kriebels en wist dat mijn man het ook niet goed zou vinden.
Toen ben ik begonnen met een rollenspel waar ik een stoute vrouw was, en merkte dat hij daar toch opgewonden van werd. Na een paar weken vroeg hij denk je aan iemand, toen ik nee zei vroeg ik het ook aan hem en hij zei ja ik vroeg aan wie en hij noemde zijn vriend Paul. Een paar keer daarna gaf ik aan dat ik ook aan Paul ging denken en het resultaat was dat hij nog sneller klaar kwam ik ook trouwens.

Het duurde nog 3 maanden tot hij me vroeg of ik echt wilde en ik zei als jij het echt wil regel het dan maar. Ik dacht eigenlijk aan een trio maar 2 weken later zei hij tegen me dat ik die vrijdag welkom was bij Paul thuis en dat hij niet mee ging. Die vrijdag ging ik met knikkende knieën naar Paul het was super gezellig en de seks meer dan geweldig. Toen ik thuis kwam lag mijn man te wachten op bed en vroeg hoe was het.. geweldig en hoe was het hier … spannend en geil zei hij, daarna hebben we nog heerlijk gevreeën. En nu heb ik al 1,5 jaar een FWB en mijn man laat me op seksueel gebied helemaal vrij. Hij geniet er net zo veel van als ik.

Dank voor jullie reacties Yvonne en Rita, dit helpt. Ik word weggezet thuis alsof het heel raar is dat ik hier last van hem (want mijn partner heeft het niet zo dus dan bestaat het niet).

Hoi Rj
Eigenlijk willen veel mannen een stoute vrouw maar het liefst niet hun eigen vrouw omdat ze denken dat als die ander man beter is in bed is dat we overstapen, onterecht wat het is vaker een toevoeging aan het bestaande.
Ik heb ook een minnaar met toestemming van mijn man en het heeft mijn huwelijk alleen maar beter en spannender gemaakt
Vooral 50 + mannen vinden het tegenwoordig spannend als hun vrouw seks heeft met een andere man, bij ons kwam het bij mijn man vandaan het geeft hem een enorme kick als hij weet dat een andere man mij verwent en het enige waar hij spijt van heeft is dat we er niet eerder aan begonnen zijn, en ja ook bij ons begon het met een rollenspel in bed.

Ik heb het idee dat mijn partner het vooral eng vind/angst heeft dat ik verliefd word op iemand. Of diegene op mij..

Terwijl ik gewoon even heel plat, eens een andere piemel wil ervaren zonder dat het stiekem en vlug moet en daardoor al klaar is voor het begon.

Het een is liefde het andere is lust.
Ik hou er van om mijn vrouw te beminnen maar zij wil ook wel eens goed door elkaar gerammeld worden en dat is niet mijn ding en daarom zijn we opzoek gegaan naar een leuke man die daar goed in is. Dus nu heeft ze al 3 jaar een vriendje waar ze terecht kan en dat werkt voor ons beide prima, hij is single en wil dat ook blijven. Verliefd worden kan ze ook als ze de man van haar leven tegen komt bij de AH en daar komt ze vaker dan bij haar vriend.

Herkenbaar ze blijven vreemdgaan! Ga voor jezelf.. Waarom blijven hopelijk heb je zelf respect! Dit kom nooit meer goed helaas zoveel leugens hij moet maar aan zichzelf werken als hij dat wilt. Wees niet naïef zoals al die andere 10000 vrouwen die blijven, geen eigenwaarde en niet wetend dat je het vreemdgaat accepteert door te blijven! Het blijft doorgaan alleen gaan ze andere manieren vinden om het te doen. Tja aan jou de keus accepteren of afsluiten. Onthou dat een man die van je houd deze keuze nooit zal maken de vrouwen die denken van wel werk aan jezelf!! Naïef onzeker, geen eigenwaarde.. Gun jezelf beter aub

Hoi, ik beleef en voel exact hetgeen jij doormaakt. Dit is niet meteen het juiste forum om dit hier te behandelen. Lotgenoten weten beter dan welk ander hier hoe het is en welke rolllercoaster aan gevoelens je in gedwongen bent. Je leven, verleden en toekomst wordt in vraag gesteld, het beeld van jezelf en je partner. Overleven en automatische piloot is het inderdaad. Er is een ander forum waar dit topic enorm leeft en serieus wordt genomen:

Beetje kryptisch maar hier worden helaas geen links toegelaten:
3 keer w . ouders . nl

Vervolgens rubriek relaties
topic verder na ontrouw deel 8

Heel veel sterkte en veel liefs x

Ik herken jouw gevoelens als geen ander helaas. Zelfs tijdens onze sex vraag ik me soms af of zij beter was en of hij ons vergelijkt bijvoorbeeld. Het is niet meer zoals voorheen. Ik vraag me ook echt af of de boosheid en teleurstelling nog weggaan ooit

Heel erg lastig. Het wantrouwen gaat eigenlijk nooit over en dan die boosheid en zoveel vragen. Maar ook merk ik dat hij die andere vrouw ook niet kan vergeten hij doet zijn best maar ik zie het, hij is inmiddels ook intiem geweest met haar en ze hebben ook veel gedeeld met elkaar niet alleen seks maar gewoon een hele relatie

Vreselijk maar kies aub voor jezelf en kindje. Want hij gaat niet veranderen! Dat hoop je en tuurlijk hou je van hem maar dan zou je zijn vreemdgaan moeten accepteren. Je gaat eraan kapot, vele denken na relatie therapie verder te kunnen gaan. Maar ik heb ervaren van niet want ze lopen daar gewoon een heel spel te spelen.. nadat de vertrouwen wat terug is geloof me dat gebeurt ook niet. Maar nadat het thuis wat rustiger word gaan ze gewoon weer door je verliest jezelf haast. Het is een keuze die hij maakt waarom weet je niet twijfel niet aan jezelf je bent zoveel meer waard! Nogmaals kies voor jezelf en je kindje
Sterkte!

Ik heb ook een vriend waarmee ik 12 jaar een relatie heb/had en die vreemd ging in zijn vorige relaties.
Ik ben ook zo dom geweest om te denken dat hij dat bij mij niet zou doen.
Zit nu ook midden in een crisis, voor de zoveelste keer achter leugens en datingsites gekomen.
Ik ga nu voor mij zelf kiezen hoe moeilijk dit ook is.
Ook financieel word het ellendig maar ik ga nu wel de knoop doorhakken hoe moeilijk ook.
Ik kan niet voor jou beslissen maar hoe langer je ermee doorgaat hoe meer je zelfbeeld en vertrouwen kapot gaat.
Het zal een heel moeilijke tijd worden maar uiteindelijk komen we er sterker uit hoor!

Ik hou echt van hem en hij van mij maar dit trek ik niet meer..
Het vertrouwen is helemaal weg , juist omdat ik elke keer hem zo graag wilde geloven dat hij het niet meer ging doen.

Dit soort vrouwen ja maar ik hou nog van hem ik twijfel zo want hij heeft ook een andere kant accepteer dan ook dat hij blijft vreemdgaan.

Blijkbaar is jou liefde etc niet genoeg wat valt er te halen bij een ander als hij alles heeft gevonden bij een vrouw (dus jij)
Blijkbaar ben je niet genoeg of wilt hij gewoon wat anders.

Heb precies hetzelfde heel lang gaat het goed plotseling slaat de wanhoop toe maar ik vertel het wel nu

Lees verhaal 393, veel overeenkomsten. Heb mijn verhaal helaas geen titel kunnen geven. Sterkte !!

Ik heb ongeveer hetzelfde verhaal (8jaar samen, 5jaar getrouwd, 2kindjes, bedrog van enkele weken), alleen zijn wij nog niet zover als jullie ,7maand maar.. We hebben ook samen gekozen om verder te gaan. Maar ik begrijp je volledig, ik blijf ook zo bang en onzeker. Hij zegt wel vaak dat dat helemaal niet nodig is en dat hij wel heel goed beseft wat hij gedaan heeft. Maar toch... Het dagelijkse leven gaat gewoon verder zoals het voordien was maar soms heb ik precies zo dat beetje meer nodig...

Liefste Gwen,

Je schrijft mijn verhaal.
Ben ook een jaar verder
Enig verschil is 10,5 j dat zijn affaire heeft geduurd
Konden we maar samen ergens een pint / koffie drinken, wat zouden we er goed over kunnen praten en elkaar begrijpen.

Mijn man en ik gaan samen verder maar ik weet me moeilijk bij elkaar te houden…

Liefs x

Het vertrouwen is kapot, zo de relatie. En maar blijven vasthouden die angst, wantrouwen blijft. Dat kan je niet meer helen.

Once a mirror is broken, you can't fix it.
The question is can you live with a broken mirror for the rest of your life? You can still use it but the cracks will be there everyday. It up to you what you want..

Succes!

Wat erg..
Hoe gaat het nu?
Wauw niet met 1 maar met meerdere vrouwen. Ik zal hem niet meer vertrouwen je verdient zoveel beter! Aan wat wil je nog vasthouden? Je zegt zelf dat hij er niks aan doet.. na vreemdgaan hebben ze allemaal spijt houden je even rustig en ze doen het weer. Ze kiezen er gewoon voor en ja zoveel vrouwtjes die gewoon in een bubbel leven of het gewoon niet in willen zien

Ik voel me je mee. Hoe gaat het nu met je? Mijn man gaat vreemd met meerdere vrouwen, hij weet niet dat ik het weet. En eentje heeft die al jaren een band opgebouwd. Ik kwam er toevallig achter toen ik foto en video's van oude tablet aan het overzetten was op harde schijf. Heb zelf sex foto's en video's van hun gezien. Ik krijg dat beeld er niet meer uit mijn hoofd. Ik ben echt heel boos en verdrietig. Ene kant haat ik hem enorm andere kant denk ik moet ik blij zijn dat hij uiteindelijk elke dag weer thuis komt? Toch als hij er is voel ik me eenzaam en vooral boos. Ik denk als we gaan scheiden hoe moet ik verder? Ik ben bang voor de toekomst. Maar soms is loslaten, een kans aan jezelf geven. Ik weet het allemaal niet meer.

Wat erg, ik begrijp hoe je je voelt! Ik heb ook in de telefoon van mijn vriend gekeken en ben achter zijn geheim gekomen. Ik maak nu ook mee dat ik er met niemand over kan praten, omdat ik niet wil dat anderen het weten. Ik kan alleen mijn hart bij hem luchten, maar dan ben ik bang dat hij me irritant vindt dat ik het er weer over heb. En het idee dat ik niet meer met hem samen ben maakt mij ook verdrietig. Het vertrouwen terug krijgen is heel moeilijk.. en de gedachtes komen altijd terug.

Het is ontzettend belangrijk dat je er over kunt praten als je bent bedrogen. Ik heb het ook meegemaakt. Als anderen het beste met je voorhebben kunnen ze helpen het in te zien en te verwerken. Kan deels ook met online lotgenoten. Bv op ouders.nl en dan forum ‘verder na vreemdgaan’.

Oh lieverd, dat klinkt echt heftig. Je verdient het om gehoord en gezien te worden in je pijn. Dit is niet niets, je hoeft dit niet stilzwijgend te verdragen. Als hij geen blijk geeft van spijt, stel hem dan voor een ultimatum. Als hij in jouw huis woont heb je op dat vlak wel de touwtjes in handen. Ga op zoek naar professionele hulp als je met niemand anders kan praten. Het is het geld echt waard. Jij bent dat geld waard. We zijn krachtiger dan we denken en we hebben een groter netwerk dan we denken als we durven uitreiken om hulp.

Oh bahbah! Een vreemdganger die stiekem doet zal nooit spijtbetuiging doen. En als hij het doet dan houdt hij je voor gek! Je stelt geen ultimatum , je gooit hem met al z’n spullen eruit. Opdonderen zeg bah bah!

Beste Nick 😁. Je lijkt het aardig rustig op te pakken. Op de website ouders.nl vind je een forum over verdergaan na ontrouw. Daar lees je veel ervaringsverhalen, overwegend van vrouwen. Veel deelnemers daar hebben langere tijd last van wat er is gebeurd. Je kunt hier met anderen over praten op dit forum. Sterkte! Mijn ervaring is dat de eerste periode na het uitkomen een rollercoaster is aan gevoelens. En dat gevoelens heen en weer gaan van boosheid, verdriet en houden van. Kan zijn dat er nog meer op je af gaat komen aan emoties.

Bedankt voor je reactie, Anoniem. 😉

Ik zal die website er eens op naslaan. Ik herken helemaal de gevoelens die je beschrijft. Ik houd me vast aan het idee dat ik haar niet kwijt ben en we samen verder willen.

Voor wat betreft het rustig oppakken: dat is vooral de ratio. Ik kan het verleden niet veranderen en wil alles graag begrijpen. Mijn gevoel is een ander verhaal.

Aha. Ik heb ook gemerkt dat er een groot gat kan zijn tussen hoofd en hart. In mijn hoofd kon ik het enigszins begrijpen, was er begrip voor de moeilijke tijd waar mijn vrouw doorheen ging. In mijn hart voelde ik me bedrogen, onveilig, onbelangrijk en last van ranzige beelden. En boosheid naar de derde, t*ring zeg… Voor mij is het heel belangrijk geweest (en nog steeds) dat ik deze gevoelens serieus nam. Je kunt het verwerken door te voelen wat je voelt. Dan kan het minder en/of draaglijk worden. Sterkte!

Als ik je woorden lees, dan ervaren we hetzelfde. Ik vind het fijn dat je dit met me deelt. Bij mij overheerst het gevoel van onveiligheid. De zekerheid en het vertrouwen dat er al die (25) jaren is geweest, staat ineens op losse schroeven.

Ik ben wel benieuwd naar hoe jij omging/-gaat met die gevoelens.

En heel eerlijk gezegd ook naar hoe lang je er al mee worstelt. Ik krijg het idee dat dit al een langere tijd is.

Als je gaat naar stroomlandcoaching punt nl slash relatietrauma dan lees je een artikel dat mij erg hielp mijn gevoelens woorden te geven.

Ik ben nu ongeveer een jaar verder na het opbiechten. Het gaat goed en wij gaan samen goed. Heel veel geleerd en ontdekt en daar ben ik dankbaar voor. Tegelijk blijft de pijn en op momenten overvalt het me. Paar dingen die ik heb gedaan om het te verwerken:

- janken
- schreeuwen (in de auto)
- veel vragen aan mijn vrouw gesteld om beeld te vormen bij dat wat ik te verwerken had
- roken (af en toe)
- alleen zijn
- wakker liggen
- fietsen en hardlopen
- veel lezen (boeken en internet), luisteren (podcasts) en kijken (bv Esther Perel)
- wij zijn samen en afzonderlijk in therapie gegaan
- eindeloos praten met elkaar
- enkele mensen in vertrouwen genomen
- muziek luisteren
- bidden
- contact gezocht met de derde
- mezelf beheerst (geen hekel dingen gedaan)
- afleiding gezocht bv in werk

Het is een proces van vallen en opstaan. Vallen wordt steeds minder en opstaan makkelijker. Ondanks alles lukte het aardig goed mijzelf te blijven zorgen. Door het zo aan te gaan hebben hebben wij veel ontdekt over onszelf en elkaar. Ik denk dat wij hier niet hap hadden gestaan zonder hulp van geweldige therapeuten. Waren wel paar dingen helpend: mijn vrouw heeft al mijn vragen eerlijk beantwoord, zij heeft alle contact met de derde verbroken en wij hebben ons echt wat teruggetrokken uit sociaal leven. Wat ik (naast het artikel) lastig vond: dat mijn vrouw de derde in bescherming nam en dat ik niemand kon spreken die hetzelfde had meegemaakt. Inmiddels kijkt mijn vrouw met meer afstand naar alles wat gebeurd is. En kan nu zien hoe manipulatief de derde was. Het was niet mooi en het was niet echt. Het was fout en ongezond. Ik vermoed dat de komende maanden boog heel veel gaat gebeuren in je hoofd, in je hart en hoe je naar de situatie kijkt. Hoop dat het je lukt om goed te voelen wat je wilt en nodig hebt.

En nog: wij gaven toe aan hoe het was. Wanneer de pijn heftig was hadden we het moeilijk en gingen we soms een paar dagen apart. Als er verbondenheid was gingen we leuke dingen doen. Gewoon zoveel mogelijk in het moment.

Hallo Anoniem, enorm bedankt voor je uitgebreide reactie. Dit waardeer ik echt. Vooral de extra toevoeging is een hele goede. Ook ga ik het artikel zeker lezen.

Ik herken in jouw lijstje een aantal dingen die ik ook doe. Vanwege de vakantie is afstand nemen van elkaar en afleiding zoeken in werk op dit moment lastig, maar dat zie ik binnenkort goed komen.

Ik heb haar deze conversatie ook laten lezen.

Je schrijft dat je contact hebt opgenomen met de derde. Ik sta daarover ook in dubio. We hebben (via berichten) wel contact met elkaar gehad en dat ging heel respectvol. Ik overweeg om hem persoonlijk te ontmoeten. Ik ben erg benieuwd naar hoe jij dat hebt gedaan en vooral naar wat het je opgeleverd heeft.

Het contact tussen mijn vrouw en de derde is inmiddels verbroken en ik merk dat ze het daar erg moeilijk mee heeft en mijn beurt heb ik het daar weer moeilijk mee.

Ik lees ook dat de situatie wel anders is. Zij hadden een gelijkwaardige relatie en hoewel ik de mogelijkheid van een open huwelijk echt heb overwogen, is dat vanwege zijn partner (die het zijn partner niet kan vertellen en bij wie hij niet weg wil) geen optie. Ik wil op die manier geen onderdeel van dit verhaal worden.

Ik verwacht dat de gevoelens van jouw vrouw in het begin echter ook heftig zijn geweest. Hoe is zij daar doorheen gekomen? En wat heeft dat van jou gevraagd?

Nogmaals dank voor je woorden. Het is fijn om er op deze manier met iemand over te kunnen "praten".

Hier ging het op een relatief korte affaire. De derde (zelf ook getrouwd) bleek achteraf al jarenlang verliefd op mijn vrouw. Hij heeft op allerlei manier geprobeerd zich in haar leven op te dringen (zonder dat ik dat wist). Het leek allemaal zo onschuldig… Op een punt dat mijn vrouw het heel moeilijk had stond hij klaar om haar aandacht te geven. Ze heeft de affaire beëindigd en het mij later verteld. Er was toen nog wel sprake van verwarring: geen verlangen, maar wel de gedachte dat hij haar iets had gebracht. Het gevoel dat hij echt een bijzondere man was. Inmiddels is het haar helemaal duidelijk dat deze man heel ongezond was. Dat hij manipuleerde, loog en gewoon uit was op het realiseren van zijn fantasie. En hij liet zich wel kennen toen de affaire gestopt was. Ik vond het verschrikkelijk te zien hoe verblind ze was. Dat ze het voor hem opnam als ik probeerde uit te leggen hoe ziek, immoreel en ongeloofwaardig zijn gedrag was. Tegelijk: niemand heeft haar gedwongen dit te doen, dat is haar eigen verantwoordelijkheid. Maar het is wel zo dat wij mensen onder omstandigheden beïnvloedbaar zijn.

Ik heb een paar keer contact met hem gehad. Behoefte te confronteren. Willem begrijpen hoe iemand hiertoe in staat is: iets doen waarvan je weet dat jouw succes het verlies is van een gezin met kinderen. Ben er niet trots op, maar gelukkig geen gekke dingen gedaan. En zou het daarom zeker niet aanbevelen. Het contact heeft alleen wel blootgelegd (ook voor mijn vrouw) wat een slapjanus het was.

Voor mezelf ontdekt dat een open relatie niets voor mij is. Ben ook wel benieuwd of je daar serieus voor openstaat of dat dat vanuit verwarring is en angst om je vrouw te verliezen. Wij zijn er samen juist in bevestigd dat monogamie (voor ons) de mooiste vorm is van samenleven. Dat mag iets van ons vragen en dat brengt ons veel veiligheid en verbondenheid.

Hier ging het op een relatief korte affaire. De derde (zelf ook getrouwd) bleek achteraf al jarenlang verliefd op mijn vrouw. Hij heeft op allerlei manier geprobeerd zich in haar leven op te dringen (zonder dat ik dat wist). Het leek allemaal zo onschuldig… Op een punt dat mijn vrouw het heel moeilijk had stond hij klaar om haar aandacht te geven. Ze heeft de affaire beëindigd en het mij later verteld. Er was toen nog wel sprake van verwarring: geen verlangen, maar wel de gedachte dat hij haar iets had gebracht. Het gevoel dat hij echt een bijzondere man was. Inmiddels is het haar helemaal duidelijk dat deze man heel ongezond was. Dat hij manipuleerde, loog en gewoon uit was op het realiseren van zijn fantasie. En hij liet zich wel kennen toen de affaire gestopt was. Ik vond het verschrikkelijk te zien hoe verblind ze was. Dat ze het voor hem opnam als ik probeerde uit te leggen hoe ziek, immoreel en ongeloofwaardig zijn gedrag was. Tegelijk: niemand heeft haar gedwongen dit te doen, dat is haar eigen verantwoordelijkheid. Maar het is wel zo dat wij mensen onder omstandigheden beïnvloedbaar zijn.

Ik heb een paar keer contact met hem gehad. Behoefte te confronteren. Willem begrijpen hoe iemand hiertoe in staat is: iets doen waarvan je weet dat jouw succes het verlies is van een gezin met kinderen. Ben er niet trots op, maar gelukkig geen gekke dingen gedaan. En zou het daarom zeker niet aanbevelen. Het contact heeft alleen wel blootgelegd (ook voor mijn vrouw) wat een slapjanus het was.

Voor mezelf ontdekt dat een open relatie niets voor mij is. Ben ook wel benieuwd of je daar serieus voor openstaat of dat dat vanuit verwarring is en angst om je vrouw te verliezen. Wij zijn er samen juist in bevestigd dat monogamie (voor ons) de mooiste vorm is van samenleven. Dat mag iets van ons vragen en dat brengt ons veel veiligheid en verbondenheid.

En opnieuw een nabrander: voor mij was helder dat ik geen basis zag als zij gevoelens voor hem zou hebben of houden. Nu begrijp ik dat gevoelens niet zomaar weg zijn. En er is nu eenmaal emotionele en fysieke hechting geweest, dus moet er ook sprake zijn van onthechting. Dat is verschrikkelijk om als bedrogen partner mee te maken. Je zit met je eigen pijn en moet dan heeft degene die je in de steek gelaten heeft jouw compassie nodig.

Gevoel is niet direct te veranderen. Maar een aantal keuzes kun je wel maken (en voor mij was dat cruciaal):

- vanaf nu volledige eerlijkheid
- geen enkel contact en alles verwijderen. Geen foto’s bekijken, geen social media checken, helemaal niets.
- in gesprek met iemand (therapeut) om jezelf een spiegel voor te laten houden

Weet je, de derde is geen slecht mens. Maar heeft wel iets gedaan dat slecht is. Alles wat voor jouw vrouw zo mooi en uniek lijkt aan deze man is alleen maar mooi en uniek omdat het in een affaire plaatsvond. En in een affaire is het altijd weekend. Het geheime, het bedrog, de fata morgana maken het ongezond. De kans is groot dat jouw vrouw in de affaire vooral verliefd is geweest op een stukje van haarzelf dat ze kon zijn (Esther perel).

Hoe dan ook: voor mij was er basis omdat mijn vrouw heeft laten zien dat ze er alles aan wilde doen om het vertrouwen te herstellen. En juist daardoor zijn mijn bewondering en respect vandaag de dag heel groot.

In alles wat ze erover vertelt, was haar relatie met de derde gelijkwaardig. Geen affaire, maar een buitenechtelijke relatie. Ze geeft aan niets bij ons te missen, maar volkomen bij toeval een zielsverwant te hebben getroffen. Het is duidelijk dat ze evengoed van hem houdt, als van mij, zoals je van je kinderen evenveel houdt. Dat heeft een naam: polyamorie. Wat anders is, is dat daarbij de vaste partner (ik dus) op de hoogte is. Dat was hier niet het geval en dat is waar ik het heel moeilijk mee heb.

Ook ik begrijp dat die gevoelens niet zomaar weg zijn en waarschijnlijk zelfs nooit weg zullen gaan. Dat is iets waarmee ik zal moeten leren leven. Je omschrijft heel goed wat ik voel: ik heb mijn eigen pijn en zij heeft mijn steun nodig om die van haar een plek te geven. tegelijkertijd mag ik mezelf ook niet wegcijferen. Dat is momenteel heel lastig.

Wat je schrijft over “in een affaire is het altijd weekend” raakt een gevoelige snaar. Je hebt daar een goed punt en die gedachte is al vaak door me heen gegaan. Aan de andere kant denk ik niet dat dit in hun geval de waarheid recht doet. Misschien moet ik het daar later maar eens met haar over hebben. Op dit moment zijn de gevoelens te sterk om daar een objectief gesprek over te hebben.

Ik herken helemaal wat je schrijft over het contact met de derde: de behoefte om te confronteren. Ik geloof wel dat zijn gevoelens voor haar ook echt zijn. Dat praat niets goed en hij heeft niet goed gehandeld, maar het voelt beter dan wanneer hij haar gebruikt zou hebben. Als ik alsnog besluit hem te ontmoeten, dan denk ik dat we een eerlijk en open gesprek zouden hebben. Je woorden doen me echter twijfelen of het een goed idee is.

De optie van een open relatie is er niet. Die komt er dus ook niet. Je schrijft dat ik dat wellicht heb overwogen uit angst om mijn vrouw te verliezen. Die vraag heb ik mezelf ook diverse keren gesteld. Ik denk dat dit wel heeft meegespeeld.

Heel mooi om te lezen hoe jullie elkaar weer hebben gevonden en ook dat deze nare toestand voor jullie ook mooie dingen heeft gebracht. Dat laatste geldt voor ons ook. We hebben een aantal gesprekken gehad die anders nooit gevoerd zouden zijn. Ook heeft het me heel duidelijk gemaakt dat een mooie relatie, zoals wij die hebben, niet vanzelfsprekend is. Daar ben ik heel dankbaar voor.

Ik ben heel blij met alles dat je schrijft over hoe ermee om te gaan. De noodzaak om eerlijk te zijn en het verbreken van het contact (hoe moeilijk dat ook is). Die afspraken hebben we gemaakt.

Ik weet (nog) niet of ik er zelf met een therapeut over wil gaan praten. Ik kijk eerst even hoe ver we komen met de relatietherapeut. Ik zal dat echter in gedachten houden.

Op dit moment ben ik al heel blij met de spiegel die jij me voorhoudt. Dank daarvoor.

Moeilijk hoor! Mijn vrouw heeft ook een tijdje gedacht dat ze een zielsverwant had gevonden. Een uniek persoon die haar iets te bieden had in deze fase van haar leven. Inmiddels kijkt ze er gelukkig anders naar.

Ik kan zelf niets met het idee van zielsverwanten of polyamorie. Er zijn talloze aantrekkelijke mensen, fysiek en niet fysiek. Sterker: ik geloof dat ieder mens iets moois heeft. De mate van intensiteit (hoe vaak) en intimiteit (waar praat je over en wat is de fysieke afstand) maakt dat wij ons binden aan mensen. Daarmee heb ik ook invloed op mijn gevoelens voor anderen. Ik denk dus dat we allemaal op heel veel mensen verliefd kunnen worden - maar dat wil ik niet en dus denk ik na over gepaste afstand. Kortom: gevoelens zeggen misschien wel meer over de intensiteit en intimiteit dan de ander.
Het volgende is dat de gevoelens veel zeggen over de omstandigheden. Omdat het altijd weekend was, stiekem en dus spannend was, altijd voorbereid en iets om naar uit te kijken - ja natuurlijk lijkt het dan heel bijzonder. Maar de ander stinkt ook op het toilet en blijkt ook mindere dagen en eigenschappen te hebben als je langer samenleeft. En omstandigheden gaan over je eigen leven. Hoe angstig, onzeker, kwetsbaar, ongelukkig, afgestompt leef je? Kortom, gevoelens zijn misschien wel gebaseerd op een droombeeld.
Dan heb je de traumabond. We zijn allemaal op een manier gehecht (inclusief pijn die daarbij hoort) en hebben het voorbeeld van onze ouders. Dat maakt dat we ons bij sommige anderen heel vertrouwd kunnen voelen: ze doen ons (onbewust) thuis voelen in iets dat we kennen. Kortom, misschien zeggen gevoelens wel meer over hechting en trauma dan over de ander.
Tot slot: het eerlijke verhaal is dat onze partners iets in de affaire vonden dat zij niet in onze relatie en/of zichzelf vonden. De vraag is wat dat is. Esther Perel legt uit dat in een affaire mensen vaak verliefd zijn op een ander zelf. Die leuke, energieke en levenslustige kant van ons. De vraag is wat dat activeert, waar het was en hoe je dat behoudt. Kortom, gevoelens gaan misschien wel meer over gemis dan de ander.

Wat ik maar wil zeggen: wij mensen zijn zo speciaal niet. De derde ook niet. Wat je voelt is wel speciaal, maar daar zit waarschijnlijk een wereld onder waarvan het de vraag is of jouw vrouw (en jij, en ik) zich van bewust is. De vraag is of ze dat wil onderzoeken. Dat is zwaar. Maar het kan helpen om los te komen van de ander, te zien wat het echt (niet) was en exclusief te worden voor elkaar.

Dan bemoei ik me met iets waar ik me eigenlijk niet mee moet bemoeien: ik denk dat dit niet kan zonder hulp. En dan ben ik verbaasd dat jullie een therapeut hebben die het na 1 gesprek en 1,5 week al heeft over vergeving. Dat lijkt mij veel te vroeg in het proces en het kan zijn dat je gaat ontdekken dat je het nog niet echt vergeven hebt. Is niet erg als dat gebeurt. Er zijn therapeuten die gespecialiseerd zijn in ontrouw en ik kan aanraden iemand die werkt met EFT (omdat er dan wordt gekeken naar hechting en veiligheid). Als die drempel te hoog is: podcast ‘waar het op neerkomt’ en dan vreemdgaan en wat daarna komt. Verder podcast ‘op zoek naar de liefde’ en dan 4 gesprekken met Barbara Creemers. Vond ik heel helpend. Maar er is nog zoveel meer. Wijsheid!

Dat is een heleboel om over na te denken en dat zal ik ook zeker gaan doen. We zijn zelf ook tot de conclusie gekomen dat het voor vergeven te vroeg is. Verstandelijk kan ik dat wel, maar emotioneel ben ik er echt nog niet aan toe. Dat gaat tijd kosten.

Ik sluit voor mezelf deze thread af. Ik wil wat meer afstand nemen om dingen goed op een rijtje te zetten.

Enorm bedankt dat je naar me hebt "geluisterd" en je ervaring en mening met me hebt gedeeld. En voor de spiegel die je me hebt voorgehouden. Dankbaar.

Heel goed, we laten het hierbij. Voor mijn verwerking was het eerlijk gezegd ook fijn om wat gedachten te ordenen. Hoop dat je er iets aan hebt, maar ben me ervan bewust dat dit ook maar mijn verhaal en ervaring is. En ik van daaruit projecteer. Jij hebt je eigen proces te lopen. Wens je alle kracht.

Ik denk dat je in dit geval het beste gewoon met je man in gesprek moet blijven. Het zijn niet alleen zijn wensen die er toe doen, jouw wensen mogen er net zo goed zijn, en die mag je niet uit het oog verliezen. Als ik het zo lees, heb je er al heel veel moeite mee dat er uberhaupt spraken is geweest van seksueel contact tussen je man en een ander. Spreek uit wat dit met je doet!

Een open relatie kan heel verhelderend werken, en kan er inderdaad voor zorgen dat zowel de seksuele aantrekkingskracht tussen jullie beide, als het houden van verhoogd. Maar dat geldt alleen op het moment dat jullie hier alle twee achter staan, anders gaat één van de twee (en ik gok op jou) hier gegarandeerd aan onderdoor, met een veel vervelender eind tot gevolg.

Heel veel sterkte!

Maar wat zijnjouw grenzen ?Zelf meegemaakt,het duurde 2 jaar en heeft veel.kapot gemaakt in onze relatie.Ik liet het toe om hem niet te verliezen maar belandde zelf in therapie. We zijn nu ruim 30 jaar samen maar als het weer zou gebeuren past zijn sleutel niet meer.

Zo te horen heb je het zelf nog niet geprobeerd om de liefde te bedrijven met een andere man/vrouw. Zou dat eerst eens proberen.

Is erg lastig.

Hoe eerder je stopt en eerlijk bent naar je man, hoe meer je de schade beperkt. Zet de affaire (tijdelijk) stop, praat met een therapeut en ontdek ik jezelf wat hier gaande is. De kans dat je nu nuchter naar het leven kijkt is klein. De kans dat je over een tijd grote spijt hebt groot. Wees verstandig en vind gezonde manieren om het leven leuk te vinden.

Ik heb zelf ook een zo een situatie gezeten. Ik ging vreemd omdat ik me heel erg begon te irriteren aan me toenmalige partner hij deed niet echt meer zijn best en vond zijn vrienden vaak belangrijker. Ik was daar eerlijk over naar hem, hij had me vergeven we probeerde het weer hij deed zijn best en ik ook maar het klopte gewoon niet meer het ging weer fout. Dus uiteindelijk uit elkaar gegaan. Ik denk dat je goed met elkaar moet praten of jullie beide tevreden zijn met jullie relatie. Eerlijk zijn naar elkaar toe. Een affaire is spannend daarom dat je eraan blijft denken. Ik zou het eerst goed uitzoeken met je vriendin en dan pas een keuze maken..

Ik denk dat je daar niet zoveel mee opschiet ten eerste denken vrouwen vaak dat zij een man wel kan veranderen en ten tweede zal hij wel tegen haar zeggen dat dit komt omdat jij nooit wou. Richt je op je eigen geluk en verspil geen energie aan die sukkel

Laten gaan. Blij dat jij ervan af bent! Vrouwen nemen elkaar betreft mannen niet serieus. Denken dat zij hem uiteindelijk wel kunnen veranderen doe geen moeite...
Sterkte en geluk

Geloof me als je voelt dat het mis is dan is het ook zo.
Wat er gebeurt is zal je hem moet vragen maar ik vind zelf zo een foto al veels te ver gaan.
En dan samen uit, appjes verwijderen..
Klopt niet!
Eerlijk gezegd zal ik niet verder kunnen gaan met zo een man. Je kan hem niet meer vertrouwen. Doen ze het eenmaal ze blijven het doen.. ik weet er alles van.
Als je uiteindelijk bij zo een man blijft zal je ermee moeten leven dat hij vreemd blijft gaan! Is aan jou de keuze

Ja de vreemdganger is fout....
En de reden waarom mensen vreemdgaan doet er niet toe?
Wees een iets minder opgefokt aub, vraag waarom hij of zij is vreemdgegaan en kijk dan of je samen verder kunt of niet?

Lieve Rani,
Duizenden vrouwen zijn je voor gegaan, ga op zoek naar een scheidingsadvocaat en neem absoluut je man niet mee. Mocht je verder nog hulp nodig hebben maak dan eens een afspraak bij een buurtcentrum en/of een juridisch loket er zijn altijd mensen die je zullen helpen.
Je bent sterker dan je denkt ,het is even een vervelende periode maar daarna gaat de zon weer schijnen.
Dikke ondersteunende knuffel.

Als hij echt voor jou wil gaan is er maar een weg: haar volledig amputeren (zoek op Google naar amputeren en overspel). Als hij daartoe niet bereid is, inhaakt hij niet echt een keuze. En dat moet je nooit accepteren. Hij is degene die grenzen heeft overschreden, het is daarom ontzettend belangrijk dat hij bereidheid laat zien volledig voor jou te gaan. Je mag en moet dat voor jezelf vragen.

Het kan wel zo zijn dat hij iets van rouw nodig heeft om de ander los te laten. Belangrijk dat daar dan ook ruimte voor is. Hoe ongelooflijk moeilijk dat ook voor jou zal zijn.

Verhuisd betekend dit verhuisd naar haar?

Neen, niet naar haar, hij heeft een appartement gehuurd

Als hij voor jou kiest moet hij haar loslaten anders komt het vertrouwen niet terug

Zo naïef allemaal denkend dat relatie therapie kan helpen? Een man veranderd als hij dat wilt!
En ja dat hij haar nog volgt en vrienden op Fb zegt al genoeg toch? Zolang je bij hem blijft zal je dit houden altijd vermoedens, wantrouwen ook al doet hij zijn best! Waarom omdat het vertrouwen kapot is! Succes!

Niet mee doorgaan, één keer overspelig is altijd. En dat zeg ik als overspelige man. Zoek een betrouwbare en eerlijke vent in je leven. Dit is zonde van je tijd.

De anoniem hier boven praat lariekoek, ook ik heb mijn vrouw 1x bedrogen maar nadat ik gezien had wat ik haar aangedaan had zal ik geen enkele ander vrouw aandacht geven NOOIT MEER.

Anton meneer praat voor zichzelf... bij vele is het idd zo die blijven vreemdgaan. vind het juist eerlijk van meneer. Maar ik geloof idd dat een overspelige man kan veranderen als hij dat ook echt wilt!
Goed om te horen ook Anton dat jij het nooit meer zou doen en voortaan trouw bent naar je vrouw.

Ik zat in zo'n zelfde situatie en mijn oma wist de oplossing en dat werkte perfect.

En welke oplossing wist jou oma?

Heb je spijt omdat hij het zijn vriendin vertelt heeft of dat je het gedaan hebt?
Misschien had je er gewoon behoefte aan of wilde je weten hoe hij in bed is.

Wat een stomme reactie!

Het overkomt de beste onder ons. Als er iemand fout zit, dan is hij dat! Hij is degene die een relatie heeft. Laat het gevoel los en neem afstand van hem. Vrouwen handelen uit emotie, misschien voelde het goed op dat moment en was je niet helder aan het nadenken. Vergis je niet, de meeste mannen biechten niks op tenzij ze betrapt worden.

De kans dat jij de eerste bent waar hij mee vreemdging lijkt me HEEL klein Don't Worry, Be Happy

Ze hoeft thuis niets uit te leggen maar als ze weet dat hij gebonden is ze net zo fout als hij.

Wat moet gevonden zijn voor haar betekenen/uitmaken? Hij is toch gebonden, dan had hij zijn kuisgordel moeten dragen! Lekker makkelijk om de vrouw hier ook te verwijten. Besef aub dat een andere vrouw geen onderdeel uitmaakt van jullie binding en als hij vreemd wil gaan dat het een keuze is die hij vrijwillig maakt. De binding waar jij het over hebt, daar hecht hij geen waarde aan, dus ook niet aan jou. Verwijt een andere daarom niet!

Ze weet dat hij een relatie heeft als je er dan toch mee het bed in duikt ben je fout fout fout

Klopt Joop als zij haar knieën bij elkaar had gehouden was het niet gebeurd

Lieve dame

Mijn vrouw was ook vreemd gegaan en uiteindelijk heb ik het haar ook vergeven.
Ik ben zelf monogaam maar begrijp ook dat niet iedereen dat is, onze relatie is prima en dat vind ik belangrijker dan dat ze een misstap heeft gemaakt. Later ging ik opzoek naar hoe het zover had kunnen komen en nu blijkt dat er in een relatie 76 procent kans bestaat dat een van de partners ooit vreemdgaat. Dus als je vertrekt wil dat niet zeggen dat je gevrijwaard ben van zo’n zelfde situatie.

Man maak je liet zo druk je vrouw heeft gewoon een leuk avond met haar vriendinnen.

Als je het niks vind en niet vertrouwd dan kap je er gewoon mee. Je kan een ander niet veranderen..

Married women want to have fun too

Hi Benny

Ik weet niet wat de oorzaak was van hun scheiding maar ik vermoed dat hij haar aan de kant heeft gezet en dat doet iets anders met een vrouw dan als het haar beslissing was.
Het zou wel heel veel toeval zijn dat het maar een avond was en dat jij er ook die avond achter kwam fijt is wel dat ze het niet afkapte. Ik lees redelijk vaak dat vrouwen na de scheiding nog steeds seks hebben met hun ex, waarschijnlijk voelt het vertrouwd. Niks heeft betekend maar toch opgewonden geworden staan haaks op elkaar. Dat een vrouw opgewonden raakt van een lichtelijke gay film ik weet het niet maar ja je hebt ook maar een klein stukje gezien. Ik zou als ik jou was maar eens gaan onderzoeken waar je vrouw opgewonden van wordt.
Haar telefoon bekijken kan moeilijk worden de een vind het geen probleem een ander wil het absoluut niet, het zal je ook niet veel helpen want ze gaan alles wissen

Sterkte

Mijn vrouw had ook nog seks met haar ex toen ik er achter kwam zei ze ook Joh het stelde niets voor 1 x seks gehad en 1 keer een vluggertje. Later vertelde ze dat ze al 1,5 jr iedere week bij hen tussen de lakens lag. En nu heeft ze twee exen.

Lieve dame,
Hij kan zijn gezin niet kapot maken nou waar dacht hij waar die mee bezig was.
Bij zijn gezin blijven en geen goodbye zeggen tegen haar is een NO GO, dit gaat altijd fout aflopen.
Hij wil in deze alleen ontdekken of die vrouw wel de ware voor hem is omdat hij vreest dat het kan uitlopen op een grote misstap. Veel mannen maar ook vrouwen vergeten dat een relatie van zeg maar 2 uur in de week iets anders is dan 24/7 op elkaars lip. En ik vraag me werkelijk af of dan mens die hem eigenlijk nog niet echt kent wel zit te wachten op een vent in huis. Het zal voor u een hele klus worden om hem weer te gaan vertrouwen en het zal over vele jaren gewoon weer op kunnen duiken. Mocht hij toch op zijn strepen blijven staan betreft die andere vrouw dan zou ik zeggen OKE dan zoek ik er ook een minnaar bij.

Lieve ondersteunden knuffel

“Oké dan zoek ik er ook een minnaar bij.”

Hij is vreemdgegaan en hij heeft gevoelens voor een andere vrouw. Wil je dan nog wel bij een man blijven die voor een andere vrouw is gevallen? Een minnaar zoeken is jouw oplossing in deze? Heb je dan geen zelfwaarde?

Jij hoeft je best niet te doen hij heeft een fout gemaakt niet jij toch.
Hier gaan jullie niet meer uitkomen hij heeft gevoelens voor een ander hij wilt haar niet loslaten! Zegt toch al genoeg wat wilt therapie oplossen? Blijkbaar is jullie relatie al kapot hoe kan je hem nog vertrouwen ? Bang om alleen verder te gaan met de kids? Hij heeft jullie gezin dit aangedaan. Bewust ik snap gewoon niet waarom zoveel vrouwen nog willen vechten voor zo een man? Waar is zelfrespect en zelfliefde gebleven johh..

Natuurlijk is hij ook nog verliefd op jou alleen mannen uiten dat niet zo snel.
Ik kreeg na 27 jaar huwelijk een relatie met een collega van me en zat thuis ook altijd met een brok in mijn keel. Ben er toen ook mee gestopt maar kon ook dat niet volhouden. Gesprek gehad met mijn collega en afgesproken dat het me verder alleen om een leuke avond en heerlijke seks ging en hij vond dat ook prima. Het blijft natuurlijk nog steeds niet netje tegenover mijn man maar dat kan ik nu wel handelen.

Wat fijn dat je nu kunt handelen dat je iets doet wat jouw man zoveel pijn zou doen als hij het weet! Probleem opgelost.

Er zijn tegenwoordig genoeg vrouwen die een minnaar mogen van hun man.

Bedankt voor jullie reacties. Echter heb ik dus momenteel geen contact met desbetreffende persoon , en dat is nou juist zo moeilijk .
Ben zo benieuwd hoe lang dit liefdesverdriet zal gaan duren aangezien ik hem dus regelmatig tegen t lijf zal lopen. Hoop dat iemand me kan vertellen dat dit over gaat en dat t makkelijker word hem te zien

Bij de een een paar weken bij een ander kan het jaren duren, mijn jeugd liefde heeft jaren opgesloten gezeten in mijn hart.

Met mijn ervaring van bedrogen worden voel ik verdriet bij het lezen van jouw bericht. Het kan natuurlijk zijn dat jouw man geen moeite heeft met jouw bedrog, maar het heeft mij destijds gesloopt. Hoe naar het is om beelden te hebben van sex met een ander, te weten dat degene die je het meest vertrouwt je zo kan voorliegen. En waarom? De kans is groot dat je jezelf verliest in een droomwereld vol leugens. Die vast heel fijn kan voelen, maar vooral omdat het zo spannend en geheim is. In het echte leven is ook met diegene de lol die je nu voelt er snel vanaf. Wees eerlijk tegen je man en geef hem de keus of hij zo wil leven. En wees vooral eerlijk naar jezelf. Dat is al moeilijk genoeg, want ik kan tegelijk begrijpen dat dit, hoewel jij volgens mij niet het slachtoffer bent, ook voor jou een heel ingewikkelde situatie is. Sterkte.

En Moniek, echt…

Ik ben het volledig eens met de bedrogen man. Vertel het je man en geef hem de kans om een beslissing te hebben over zn eigen leven! Hij kan t je vergeven of hij kan voor zichzelf kiezen en hopelijk gelukkig worden met een vrouw die hem wel trouw is. Laat die keus aan hem!

Bedankt voor alle reacties echter gaat t hier niet over mijn man. Als ik nu iets op biecht maakt dat meer stuk dan voor iedereen goed zou zijn , nu moet ik er mee leven en blijft de rest dit bespaard.
Graag zou ik reacties lezen van minnaressen die in n soortgelijke situatie hebben gezeten, die ook zelf de affaire hebben stop gezet maar zelf kapot gingen van liefdesverdriet . Is dit uiteindelijk over gegaan , hoe lang heeft t geduurd ?

Hallo Milly

Ik heb in een vergelijkbare situatie gezeten als jij, aanvankelijk lukte het me om afstand van mijn minnaar te nemen. Twee en halve maand later kwam ik hem tegen in ons dorp en ik sprak hem aan.
Drie minuten later stonden we te tongen op het dorpsplein en twintig minuten later lag ik met hem tussen de lakens. Ik weet dat het gevaarlijk is maar de man is te geweldig en te super in bed om hem te laten lopen.

Mijn vrouw heeft gestaan voor hetzelfde dilemma. Ik denk dat de volgende vragen aan de orde zijn: is het mogelijk om met zo’n geheim te leven en tegelijk een goede en open relatie met je man aan te gaan? Of is het iets wat een goede relatie in de weg zal staan. Als het een goede relatie in de weg staat, dan is vertellen de enige optie. Als het een goede relatie niet in de weg staat (wat ik mij niet kan voorstellen), dan is de eerste vraag of jij er zelf mee kunt leven - zoals je ook zegt. En in de tweede plaats of het je dan lukt het contact met de minnaar te verbreken. Dat zal niet eenvoudig zijn.

Natuurlijk is het leuk, spannend en lekker. Maar lees de talloze verhalen, de kans is groot dat het een bubbel is. Dat het niet zozeer om die ander gaat. Maar dat er iets onder zit. Dat het je problemen niet oplost (integendeel). Dat het je leegte niet vult, maar dat je het hooguit even vergeet. Je bent verslaafd aan het gevoel dat het je geeft, dat je leeft en begeerd wordt. Best makkelijk met iemand met wie het altijd weekend is. Geen zorgen, geen ellende. Kortom, niet het echte leven. Omdat het gevoel jou zo trekt en vasthoudt heb je anderen nodig om te zien en voelen dat het misschien wel ongezond en fout is. Dat de ander misschien wel ongezond en fout is.

Je zegt dat het niet over jouw man gaat. Ik snap dat jij hier een andere vraag stelt. Maar die mag je mij niet los zien van jouw man. Het is gebeurd, maar ik vind dat jouw man het recht heeft de keus te krijgen of hij hiermee wil leven of niet. Ik heb die keuze gekregen en wij komen er samen en sterker uit. Maar wat was (en soms is) het zwaar.

En ja, je kunt ook anders leven. Gewoon doen waar je zin in hebt, voor jezelf, het lekkere belangrijker vinden dan een stuk waardigheid. Niet mij manier, maar het is niet verboden. Maar o zo schadelijk. Wens je alle goeds, serieus.

Lieve allemaal bedankt voor jullie reacties,
Hier even n update. Mijn man ga ik niets vertellen, hij zou bii mij weg gaan en hij en de kids zouden kapot gaan van verdriet en wat zou ik zeggen ,ik heb 2 x beroerde sex gehad met iemand waar ik hopeloos verliefd op ben maar heb geen contact meer ?
Inmiddels nog steeds geen contact , zie hem nog regelmatig en t is zoooi moeilijk , hartverscheurend . Kapot van liefdesverdriet ga ik , gelukkig heb ik 2 vriendinnen in vertrouwen kunnen nemen die me erdoor heen slepen Hoop zo dat ik dit snel achter me kan laten en verder kan ,nooit geweten dat t zo lang duurt voordat je iemand uit je hoofd kan zetten. Wellicht ook omdat ik hem nog zo nu en dan zie .
Hopenlijk is mijn volgende update positiever,

Dag milly

Ongeacht wat jouw gevoelens zijn enz. maak jij nu de keuze van je partner en met die keuze kan het zowat 100procent zeker zijn dat als het uitkomt de huwelijk kapot gaat. Want je hebt zijn vertrouwen niet 1 keer geschonden meer 2 keer en doordat je vriendinnen het weten zijn respect afgepakt. Uit ervaring weet ik dat veel mannen vreemdgaan kunnen vergeven mits het wordt opgebiecht.en veel mannen willen het in huis zonder dat anderen ervan weten oplossen. Komt het naar buiten dan komt zelf respect naar boven en is de kans nog groter dat ze een punt erachter zetten. Elke situatie is anders. Maar als er een vermoede is en je bent dan niet eerlijk eindigt vaak in tranen en kans veel groter op einde. Op deze manier om niet te vertelllen maak je de kans zo groot dat de huwelijk kapot gaat. Stel 1 van je vriendinnen in een bui het vertelt of per ongeluk. Uit ervaring komt het zowat altijd uit! Spaar jezelf en hem en vertel het. Hoeft niet te vertellen over je verliefdheid. Maar dat je een fout hebt gemaakt en ja is even klote en mischien kom je er niet uit of wel. Lief niet als er een vermoede bestaat dat maakt het allemaal erger!

Ik heb het vermoede dat mijn partner mij heeft bedrogen. Zo erg zelfs dat ik een berg indirecte bewijs heb en zelfs betrapt op leugens. En die leugens blijft ontkennen. Zelfs lichaamstaal wijst dat uit. Maar toch blijft ze ontkennen. Zo erg dat ik zo erg aan mijn eigen twijfel en in tranen ben als ze er niet is. Ik krijg dadelijk hulp. Maar blijkt het ooit toch zo te zijn dat ze heeft gelogen over mijn vermoeden dan is het echt het einde daar kom ik niet meer overheen. Heb haar kansen zat gegeven en zelfs aangegeven dat ik haar wel kan vergeven. Zodra ik hulp heb gekregen en er komt wat uit is het klaar dan ben ik echt kapot. Dus milly vertel het hem voordat je partner in mij. Bootje terecht komt en dan heb je pas echt spijt dat je alleen aan je eigen denkt en niet aan je partner of kinderen.

Succes

Hoi Milly.
Ik kom uit een soortgelijke situatie, nu 5 jaar verder , knipperlicht contact, af en toe beiden volledig de weg kwijt geweest.
Het enige wat ik je kan vertellen is dat het een keuze is die je maakt en de de gevolgen hiervan voor jezelf zijn.
Ik koos steeds voor stoppen maar kon het gemis niet aan, hij ook niet. Met als gevolg dat we een soort verslavend contact bleven houden, wat lange termijn alleen maar pijn deed door elkaar teleur te stellen.
Beter dus om òf te kiezen voor een geheime relatie met afspraken of ermee te stoppen.
De pijn blijft doorgaan, zolang je contact blijft houden.
Geloof me, definitief breken biedt ruimte voor herstel, genezing.
De pijn zal minder worden: het gemis blijft, misschien wel levenslang.
Heel veel sterkte met je keuze!

Lieve dame u bevindt zich in een complexe situatie.
Je vriend is een behoorlijke egoïst en labiel als hij niet snapt dat een vrouw meer is dan alleen borsten jij beoordeeld hem toch ook niet alleen aan zijn piemel. Het verhaal dat hij zich eenzaam en depressief voelde is een drogreden omdat het al vaker was voorgekomen. Tuurlijk er kan in een relatie van alles veranderen, maar voordat je een zijpad inslaat zal je toch eerst even met je partner moeten gaan praten. Het is een schande dat hij 1000 euro uitgeeft aan een bos hout voor de deur en dat zijn gezin daar de dupe van is, hij moet zich diep DIEP en nog dieper schamen.
Vraag me af of hij er voor jou was toen je die paar maanden in de shit zat (vrees van niet).

Tevens wil ik je meegeven dat je problemen weg drinken maar tijdelijk is als je lever de alcohol verwerkt heeft zijn je problemen gewoon weer terug en heb je er waarschijnlijk een paar bijgekregen. Lieve dame stop AUB met alcohol het brengt u en uw kinderen niets dan ellende.

Helaas heb ik ook nog verdrietig nieuws voor u, Uw vriend gaat niet van zijn fobie afkomen hij is geobsedeerd van grote borsten, dat kan een tijdje verdrongen worden maar komt altijd weer bovendrijven.

Alcohol maak meer kapot dan u lief is, is niet zomaar een leus.
Ik ga je mijn verhaal vertellen.
Mijn vader was alcoholist en iedere alcoholist zal je vertellen dat hij er geen is. Mijn vader is 30 jaar geleden overleden door een maagbloeding veroorzaakt door de alcohol. “later meer”.
Zijn vader was alcoholist heeft zich een delirium gezopen en overleed in een gekkenhuis “gelukkig heb ik hem nooit gekend”. De oudste zus van mijn vader alcoholist overleden aan nierfalen oorzaak alcohol al haar kinderen alcoholist. Zijn jongste zus alcoholist overleden aan keelkanker oorzaak alcohol ook haar kinderen alcoholist. Terug naar mijn vader de man had 3 kinderen GEEN van drie heeft ooit alcohol genuttigd, ik heb zelfs nog nooit alcohol in huis gehad en het komt er niet in ook.
Ik heb zelf 2 kinderen beide drinken geen alcohol. Alle families zijn waar alcohol in voorkwam zijn TOTAAL uiteen gerukt, alleen die de cirkel verbroken hebben zijn nog in stand, maar zelfs ik draag 30 jaar na zijn dood nog steeds de littekens van zijn gezuip.

Hi Dave

Ik denk niet dat het zin heeft om hem er mee te confronteren, hij heeft geen afspraken met je gemaakt en weet heus wel dat ze getrouwd is.
Je vrouw heeft een andere man ontdekt en die zijn in het begin altijd leuker en spannender dan een man waar je al ruim tien jaar mee samen bent, hij geeft haar alle aandacht en complimentjes die ze nodig heeft en dat zijn de meeste mannen na 10 jaar wel verleerd.
Vraag haar of ze interesse heeft in een open huwelijk voor beide of alleen aan haar kant dit kan het voor jullie nog spannend maken, of maak op een fatsoenlijke manier een einde aan jullie huwelijk.

Snap sowieso niet dat je een relatie wil met iemand die de hele boel bij elkaar liegt. Deze man ziet jou als een gratis prostitué niets meer en niets minder en zal nooit en te nimmer zijn vrouw verlaten. Dat hij alleen bij zijn vrouw blijft voor zijn kind is grove lariekoek. Als jij gelukkig wilt worden staat je maar een ding te doen ALLE CONTACTEN MET HEM VERBREKEN.

Ja het contact verbreken is idd de beste oplossing. Maar is ook heel moeilijk. Hoe raar dit ook lijkt.

Een andere manier is vertel het zijn vrouw en hij zal het contact met jou compleet verbreken..

Rennen voor je leven

Spijtig wat je doormaakt. En wat is je besluit?

Laat iedereen met rust en ga eerst aan jezelf werken voordat je straks iedereen over de klink jaagt

Ik zou hulp nemen en ook je oprechte spijt laten zien aan beide vrouwen,dat jij zo hebt gedaan en geleefd,is voor zowel je 1ste als 2de niet fijn,zeker als er kinderen zijn,maakt alles verschrikkelijk verdrietig,drugs problemen klinkt niet goed,hopelijk zoek je hulp

Wat een verdrietige situatie met alleen maar verliezers. Kan me voorstellen dat je verscheurd word door verdriet echter heeft jou minnaar zijn keuze gemaakt en die zal je moeten accepteren . Het liefdesverdriet en je scheiding zullen veel van je vragen maar daarna kan je met n frisse start opnieuw beginnen en vind je hopenlijk de juiste man. Tot die tijd zou ik voor jezelf kiezen en rust nemen. Ik zit momenteel in iets soort gelijks , gebroken hart om minnaar. Mijn gezin weet van niks , soms denk ik eraan onder door ga maar toch , er zijn ook n hoop lichtpuntjes. Sterkte !

Beste mevrouw anoniem
Uw man is een grote sukkel, en uw spannende man is een gewiekste vreemdganger en leugenaar.
Ja als hij zijn eigen je vrouw tevreden moet houden en daarbij nog 3 andere vrouwen dan kom je tijd tekort. Vreemdgaan is zijn hobby en hij weet precies welk verhaaltje hij moet vertellen aan een vrouw die eigenlijk diep in de ellende zit. U ziet hem 3 x een kwartiertje en u denk dat het uw soulmate is, u denkt als hij voor mij kiest stopt hij wel met andere vrouwen? Mevrouw zet uw voeten aub weer op de aarde, deze knakker blijft vreemdgaan zijn leven lang. Neem afstand van deze man, het zal even pijn doen maar een oud Pandanees spreek woord luid “Het is nog nooit zo donker geweest of het is weer licht geworden.

Bedankt voor het delen van dit gedetailleerde verhaal. Het laat treffend zien hoeveel invloed een mens op een anders mens kan hebben. Waar je je aan de ene kant van bewust bent en aan de andere kant niet van doordrongen lijkt. Zo is het mogelijk dat je iets gaat doen dat je eigenlijk niet hebt gewild. Mensen die zo doelbewust anderen manipuleren (wetende van het bestaan van partner en kinderen): het is egoïstisch en misdadig. Een vorm van misbruik. Daarmee ben je ergens slachtoffer geworden van iemand met verkeerde intenties. Hopelijk kom je uit de verwarring en vind je volledig herstel met jouw man.

Mijn vrouw heeft een affaire met een collega en wil mij niet verlaten maar ook doorgaan met hem, we weten nog steeds niet hoe nu verder.

Ja als het haar alleen om de sex gaat en er geen liefde in het spel is dan is het makkelijker te accepteren.

Mijn vrouw is 53jr en heeft ook een minnaar een beetje uit nood geboren.
Na een medische ingreep kon ik geen erectie meer krijgen en een paar maanden later gaf ik haar aan dat ze voor de seks iemand anders moest zoeken.
Toen ze iemand gevonden had en ze een paar keer met hem gedatet had hebben we hem bij ons thuis uitgenodigd, de man zag er goed uit en was ook nog ontzettend aardig. Nadat hij weer vertrokken was vroeg mijn vrouw of ik het erg had gevonden als ze naar boven waren gegaan, ik antwoorde nee natuurlijk niet.

En dat gebeurde later dan ook regelmatig, gemengde gevoelens blij dat ze verwent werd en jammer dat ik het zelf niet meer kon. Na een paar maanden merkte ik dat het met mijn erectie probleem steeds beter ging en dat ik zelf ook weer seks met mijn vrouw kon hebben. We waren ondertussen al zo gewend geraakt dat hij in ons leven was dat we besloten hadden dat mijn vrouw een vrouw zou worden met 2 mannen en tot nu toe verloopt dat prima

Toen mijn man jarenlang prostaatkanker had en aan de hormonenremmers zat, was seks niet meer mogelijk. Dus dat was jarenlang afzien voor mij, want mijn man was een lekker ding, maar hij wilde niks meer. Ook geen intimiteit meer. Er kon nog net een schouderkopje bij hem van af. Heb hem wel eens gevraagd of hij het erg zou vinden als ik iemand zou zoeken voor de seks maar dat vond hij een vreselijk idee, ook omdat hij was verlaten door zijn eerste vrouw. Dus heb ik dat niet gedaan, je wil zo'n man niet kwetsen. Dus nu al elf jaar geen intimiteit en seks meer gehad. Nu hij dood is kan ik daar wel tegen maar toen hij (mijn stuk) nog naast me zat was het vreselijk om van hem af te moeten blijven. Niks meer te hoeven verwachten, nog geen hand vasthouden. Het is dat ik zoveel van hem hield anders had ik het niet volgehouden.

De prostaatkanker heeft hem zijn mannelijkheid ontnomen, en waarschijnlijk ook een stukje van zijn hersens want hij had moeten weten dat de daad niet het aller belangrijkste is voor een vrouw, er zijn nog zoveel andere dingen waarmee je een vrouw kan plezieren. Dat hij aangaf dat zijn eerste vrouw hem verlaten heeft vind ik ook onzin want u bent niet zijn eerste vrouw en dat zal ook een reden gehad hebben.
Ik ben een man maar als het mij zou gebeuren dan zou ik mijn vrouw echt niet opschepen om 11 jaar geen intimiteit en seks te hebben.

Blijf niet in onzekerheid vraag hem er gewoon naar, ik weet niet hoe een escorte bedrijf werkt maar het lijkt mij raar dat ze overloos gaan sms'en

Zou wel het gesprek aangaan. Er kunnen hele diepe redenen zijn voor dit gedrag. Bijv. grenzen niet goed aan kunnen geven.
Het hoeft niets met jou te maken te hebben, dat is vaak echt zo.

Ik heb hetzelfde meegemaakt met mijn man, helaas pas na 27 jaar achtergekomen. Was een heel oorlogsverleden wat naar boven kwam. Geen hele boterham, maar een heel brood.

Is vaak zo dat ze diep vanbinnen ergens mee worstelen. Mijn man had het zelf niet in de gaten en pas na therapie werd dit pijnlijk duidelijk. Hij heeft het toen pas kunnen veranderen en staat nu veel sterker in het leven en kan alle verleidingen makkelijk weerstaan.

Hij kreeg na jaren van bedrog ook steeds meer lichamelijke klachten (als gevolg van stress). Gelukkig nu eindelijk openheid en wereld van verschil.

Ik voelde altijd wel instinctief dat er iets was en dat gaf mij een raar onderbuik gevoel. Ik deed dit steeds af met "misschien ben ik te onzeker of zelf jaloers", maar dat ben ik niet.

Sterkte!

Ja als hij eenmaal gelogen heeft zal hij daar niet zo makkelijk op terugkomen want dan heeft hij 2 problemen vreemgaan en liegen

Het is moeilijk van me af te zetten, ik wil hem geloven maar is moeilijk,daar er gebeurtenissen van toen zijn die ik met eigen ogen en gevoel heb ervaren, en waar hij op reageert dat dat nooit is gebeurt. Bij ons eerste gesprek was zijn eerste gedachte angst dat ik hem zou gaan verlaten,ik geef toe dat dat wel in mijn hoofd zit. Ik heb nog paar keer geprobeerd gesprek aan te gaan maar krijg al snel het antwoord dat hij er nooit iets mee gehad heeft. Ik probeer me over heel de situatie over te zetten maar is heel moeilijk.

Natuurlijk is het moeilijk iemand niet meer te kunnen vertrouwen is waarschijnlijk nog moeilijker dan het vergeven van een misstap.

Ik vond dit:
Liegen heeft veel te maken met hoe we willen zijn. Liegen gaat over het overbruggen van de kloof van hoe je wilt zijn en hoe je werkelijk bent. Bij overspel speelt dit, niemand wil een bedrieger zijn, onbetrouwbaar zijn.

Je man of vriend naar een vrouw laten gaan die troost nodig heeft is zeer gevaarlijk voor je relatie tenzij het zijn zus of moeder betreft, een vrouw in zo’n situatie vind het al snel leuk als een man haar “begrijpt” en steunt en mannen worden week van een zielige vrouw en lichamelijk contact is snel gemaakt.

Het fijt dat ze je bericht heeft komt enkel uit haar frustratie je man zal haar waarschijnlijk dingen beloofd hebben die hij niet is nagekomen zij is weer boos omdat hij voor jou gekozen heeft.

Als ik jou was ging zo … je vertelt dat dit het laatste gesprek word en dat je hoopt nu echte antwoorden te krijgen en als hij jou vermoedens niet kan wegnemen dat je dan een bezoekje aan haar brengt om te kijken of zijn verhaalt klopt. Ik denk dat hij eieren voor zijn geld kiest.

Ik heb dat ook zo tegen hem gezegd, dat ik met haar een gesprek wou, en als hij mee wil gaan naar haar dat voor mij geen probleem is...
Daar is hij boos op geworden omdat ik haar meer geloof als hem. Hij heeft dan ook die nacht een poging gedaan zen leven te ontnemen, waarop ik dan weer denk dit is niet zen leven waard en het het beste is dat ik het loslaat en gewoon met hem verder ga, we zijn tenslotte al lang samen en het is al zolang geleden... Maar het blijft toch knagen puur doordat ik in men hoofd de puzzel compleet wil krijgen. 😔

Het fijt dat hij daar boos om wordt zegt eigenlijk al genoeg, en ja het is al lang geleden. Ik denk dat je puzzel al compleet is maar je zoekt alleen nog bevestiging. Ik zelf zit iets anders in elkaar al ik iemand niet vertrouw hak ik de knoop door, wil met niemand een relatie als er geen vertrouwen is.
Ik hoop dat het goed komt met jullie en dat jij er iedere dag een stukje van kan loslaten.

Met liefs

Wat verdrietig! Kijk eens op de website van ouders.nl. Daar vind je onder forum-relaties veel lotgenoten. Heeft mij erg geholpen.

Ben je dan in al die tijd nooit bij hem thuis geweest?

Verschrikkelijk, een beetje hetzelfde wat ik nu heb, (verhaal nr 344).

Ja het is heel simpel als je er zelf niet inzit. Maar als je zelf 1 van de partijen bent...
En je zou het nooit doen als je het wist. Maar ze sleuren je erin mee.
En jij blijft achter met dat gevoel, niet weten wat te doen,...
Ik begrijp heel goed dat er vanalles door je heen gaat. Het is heel moeilijk en je krijgt veel onbegrip van mensen die nooit in zo'n situatie zaten. J
Heeft hij je geen uitleg gegeven?

Poeh, wat een verdrietig verhaal.

Ik hoop hier over een tijd op terug te kunnen kijken met mildheid en er beter/gelukkiger uit te komen. Dat zal een lange, pijnlijke weg zijn.

Annabelle, niet doen. Licht zijn vrouw niet in. Verwijder jezelf uit de situatie. Neem geen contact meer met hem op. Wat hij haar aandoet zal hij ieder andere vrouw die op zijn pad komt aandoen. Hij is nu bij zijn vrouw, groot kans dat ze het ontdekt heeft en bij hem blijft, doen vrouw over het algemeen uit verschillende redenen. Kans op herhaling bij hem is groot. Dus leef en laat lekker leven. Zoek en leuke man, maak doelen, wordt weer gelukkig. Je hebt hem niet nodig voor je eigen geluk.
Je onderbuik gevoel is je redding, zie het als een zegen en kap er direct mee. Geef jezelf wat tijd met 0% contact en je zult inzien dat je beter af bent. Gevoel wordt minder en gaat zelfs weg wanneer contact verbroken wordt.

Blijven praten met beide! Zorg dat de spanning uit de lucht is en vertrouw op het gevoel dat je hen beiden niet kwijt wilt.

Misschien mist hij iets ? Probeer daar achter te komen. Waar zitten jullie verschillen maar ook jullie gezamenlijke behoefte ? Mist hij aandacht of intimiteit ( in al zijn vormen) ? Doorbreek de sleur en de vaste patronen en doe ook samen dingen. Dingen die jullie deden toen jullie net samen waren. Geef niet snel op … volg je gevoel.

3x bedrogen…. Volg je gevoel?? Bizar!

Ik vind dit allemaal heel erg. Ik kwam hier o m mezelf te.zoeken in verhalen en een antwoord of juiste keuzen te vinden. Maar word hier jammer genoeg enkel vdrdriediger uit.

Hoi Evelien,

Misschien een brutale vraag
Weet jij hoe oud de kinderen zijn?
En wanneer ze afspreken?