Affaires / Overspel - Lotgenotenverhalen

Ze kan het niet uitstaan dat hij voor jou heeft gekozen. Jouw bellen was een ultieme poging om jullie relatie kapot te maken, in de hoop dat hij dan alsnog naar haar zou komen.
Een valse manier om hem van jou proberen af te pakken.

Hey,

Of ze doet dat om zelf ook wat antwoorden te krijgen, zelf duidelijkheid te krijgen. Mss omdat ze het gevoel heeft dat jij ervoor zorgt ook dat hij niet bij haar kan zijn…

Veel redenen om zoiets te doen.
Kan ook uit gevoel van het juiste te doen ect ect.

Ik kreeg ook ineens een bericht van de vrouw waar mijn man een affaire mee had gehad. (Mijn man had t zelf gelukkig al opgebiecht) Denk een poging om onze relatie kapot te maken.

Ik heb ook zijn vrouw opgebeld. Ik kon niet meer tegen de leugens en hoopte zo dat er verandering kwam in mijn leven. Ik liet haar kiezen en zij koos onvoorwaardelijk voor hem. Zo kon ik ook verder. Al dan niet met verdriet, maar het was wel duidelijk dat hij mij als minnares zag en niet als toekomstige vriendin.

@Karin, wat wou je er uithalen door zijn vrouw te bellen? Wees blij dat ze onvoorwaardelijk voor hem heeft gekozen, jij bent vrij van dat gelieg en bedrieg. Zij zal nog veel meemaken en elke dag terugdenken aan de ontrouw en twijfelen of hij wel of niet in herhaling zal vallen, want grotendeels gebeurt. Het zal vast niet de eerste en laatste keer zijn voor hem

In deze soort situaties zijn de vreemdgangers verliezers en de vrouwen die bij hen blijven. Wellicht blijft ze uit plicht bij hem en wil ze haar gezin bij elkaar houden als er sprake is van kinderen? Op de lange termijn zijn ze allemaal niet gelukkig en wordt er toneel gespeeld.

Wanneer je alles in perspectief zet, dan zul je helder nadenken en zal er geen verdriet zijn❤️

Doen waar jij je goed bij voelt.

Als je geen kinderen met hem hebt; laat hem los, kies voor jezelf! Dit zal namelijk niet de laatste keer zijn..

Sorry maar ik moet hier zo om lachen. Hoe kun je jezelf als winnaar zien in deze situatie? Er is maar een winnaar en dat is zijn minnares. Zij is vrij en kan op zoek gaan naar echte liefde. Jij mag verder met je man, die je 2x bezeikt (het zijn er vast meer maar die zijn niet uitgekomen) en dat ook nog eens 10 jaar volhoudt. Zodra jij erachter komt wilde hij er al langer mee stoppen… hahaha… meid doe je ogen open. Ben niet zo naïef.

Zodra jij je weer rustig houdt en hem weer vertrouwd, zoekt hij de volgende minnares ;). Na de eerste keer had hij het blijkbaar ook niet geleerd!

Maar noem jij jezelf de winnares! Nogmaals.. ik denk dat er maar eentje goed vanaf komt. En dat is de vrouw die niet getrouwd is met een leugenaar!

@Roos; Maar ze heeft wel hetgeen de minnares niet heeft en graag wilde toch?

@anoniem
Als dat getrouwd zijn met iemand die volledig onbetrouwbaar is wel ja :)

@anoniem
Nou, er zijn genoeg vrouwen die nog zelfwaarde hebben hoor. Je wilt geen afstand doen om de minnares een punt te bewijzen en misschien omdat je nog van hem houdt. De rest van je leven zul je denken aan die ene affaire en wie weet zullen het er nog meer worden :-)

Geen woorden wie wilt er zo een man dat gwn open staat voor de een naar de ander vrouw? Er zelf voor kiest en deze soort vrouwen hou aub op om zo slecht te praten over de minnaressen hun de schuld te geven het is toch uiteindelijk wat hij wilt... elke keer maar vergeven leert hij geen moer van je laat het gewoon toe johh en dat nog vertrouwen onmogelijk

Beste Neeltje,
Ik heb zelfde meegemaakt. Met het verschil dat ik de eerste keer (korte affaire) niet wist en ook nu pas achter gekomen ben na de 2de langdurige affaire (zie verhaal 391), Ga vooral ook op zoek naar de oorzaak. Als de affaire 10 jaar heeft geduurd en hij niet voor haar heeft gekozen dan is de echter liefde waarschijnlijk bij jou gebleven. Vaak heeft de affaire een oorzaak die niets met jou als echtgenote te maken heeft, maar een probleem of onzekerheid die de overspelige zelf heeft.
Ik probeer ook naar mezelf te kijken. Of er dingen zijn die ik zelf kan verbeteren. Ik was altijd een beetje een controle freak en dat werkte verstikkend voor mijn man. Extreem controleren werkt juist averechts denk ik. En voor jezelf ook veel prettiger om het los te laten en in het nu te zijn.
Veel sterkte, ik weet hoe je je voelt en wat een orkaan het is die over je heen komt als je dit ontdekt.
(dat het zo lang geduurd heeft kan ook te maken hebben met please gedrag en geen grenzen aan kunnen geven. Of dat het op den duur een beetje een verslaving is geworden. Door de affaire wordt het zelfbeeld slechter en heb je de affaire als troost nodig. Je komt dan terecht in een cirkeltje...)
heel veel sterkte en kracht voor jou.

Een man die ook veel ontrouw is.

Je man heeft voor jou gekozen.
Je man heeft een probleem waarvoor hij hulp moet zoeken
Ga bij jezelf na wat je in die 10 jaar miste
- miste je niks. Is er dan een probleem voor jou? Zo ja, bespreekbaar maken wat dat dan is.
Miste je wel iets, dan heb je een signaal voor een eventuele volgende keer.
- probleem dat jouw man heeft kan van alles zijn. Mocht een monogame relatie niet in de lijst met oplossingen passen dan is zijn probleem opgelost door dat toe te geven. Jullie probleem is pas opgelost als er afspraken zijn over hoe jullie daarmee omgaan. Mocht het probleem bij de relatie met jou liggen, dan wordt de oplossing complexer, zoek samen hulp.

Ben het helemaal eens met Roos. Prijs jezelf maar gelukkig met deze vreemdganger. Je leeft al 10 jaar in een leugen en het was niet de laatste keer, geloof me. Maar sommige vrouwen durven niet voor zichzelf te kiezen omdat hun financiële zekerheid dan wankelt. Een fulltime job kan hierbij helpen. Ik zou liever alleen zijn dan verdergaan met een man die me meer dan 10 jaar heeft bedrogen.

10 jaar lang en jij denkt dat hij van je houdt?
Een affaire dat langer dan een jaar duurt kan je al zien als een parallelle relatie, waarschijnlijk ligt z’n hart bij haar maar hoeft zij hem niet eens

Mijn eerste reactie kwam er wat venijnig uit en dat spijt me.
Ik hoop dat je je eigenwaarde inmiddels hebt teruggevonden.

Een affaire die 10 jaar duurt, waar hij, als het uitkomt allang mee had willen stoppen.

Je bent boos op zijn minnares..
Ik was ooit die minnares , 5 jaar lang. Mij werd voorgehouden dat ik de liefde van zijn leven was, hij thuis niets aan warmte of liefde kreeg, zijn vrouw een koude heks was. Hij wilde niet bij haar weg, want dan moest hij z’n huis verkopen en op een flatje gaan zitten. Nu was hij financieel comfortabel en haalde z’n liefde en warmte bij mij. Toen ik er uiteindelijk achter kwam dat ik niet de eerste en niet de enige was (logisch) wist hij niet hoe snel hij thuis zijn hachje moest redden. Ik had nooit iets betekent en meneer had al lang willen stoppen. Maar ik liet dat volgens hem niet toe. Haha.

Lieve vrouw. Ik keur mijn eigen gedrag inmiddels af. Maar wat ik ervan geleerd heb is dat een getrouwde man alles en iedereen (inclusief zichzelf) voor de gek houdt.

Jij hoort nare verhalen over z’n minnares, maar die minnares vertelt hij op zijn beurt hele vervelende verhalen over jou. Anders kan hij dit niet in stand houden. Waarschijnlijk blijft hij bij je omdat hij ergens nog iets te winnen heeft (meestal financiële zekerheid of het aanzien richting kinderen en omgeving).

Stap uit deze cirkel, kies voor jezelf en ga jezelf meer waard vinden dan dit.

Ohja, mijn getrouwde minnaar kwam ik een jaar later tegen. 4 maanden nadat z’n vrouw achter de zoveelste affaire kwam, en hem vergaf, is hij er opnieuw een gestart, ditmaal met de achterbuurvrouw ;)

Dat hij jou bedrogen heeft staat los van het feit dat hij enorm veel van zijn kinderen houdt. Jij zal je eigen pijn moeten gaan verwerken. En het een plek geven zodat je zelf door kan en een fijne moeder voor je kids kan zijn. Het is wrang wat hij jou geflikt heeft wees blij dat je van hem af bent en troost je emt de gedachten dat hij haar ook niet trouw zal zijn. Een relatie gebouwd op ontrouw houd geen stand. Iedereen die denkt dat het zo is nee.... het fundament waarop ze hebben gebouwd is wankel dat is niet sterkt genoeg om een huis te houden.
Tot die tijd laat de kinderen genieten, hij zal blij zij door zijn nieuwe realtie en zo ook leuker zij voor de kids.

Dat is verschrikkelijk moeilijk. Bekijk het vanuit het standpunt van je kinderen; zij vinden het fijn bij hun vader te zijn die (waarschijnlijk) geluk uitstraalt. Dat is voor hen heel fijn. Voor jou moeilijk te accepteren, maar probeer een positieve moeder voor je kinderen te zijn. Zodat ze graag weer bij jou terugkomen. Laat je nooit negatief uit over hun vader, dit komt altijd bij je terug. Zorg dat jou niets te verwijten valt. En ik denk altijd; die nieuwe partner weet dat hij ontrouw kan zijn, dus dat dat haar misschien ook wel gaat overkomen. Dat blijft jou nu bespaard. Als je het kunt opbrengen een blije moeder te zijn voor je kinderen, straal je dat ook uit en wie weet komt er dan een nieuwe liefde op je pad, wat je zo verdient!

Dat hangt af van wat je wilt. Als je gevoelens diep zijn en je vindt het het risico waard dan zou ik wachten. Je neemt dan wel het risico dat je hart gebroken wordt.
Misschien heb je al een bepaalde grens bereikt en moet je dat uiten naar je vriendin, als je het tenminste meent.
Vind dat lastig met grenzen, je moet het wel echt menen anders heeft het geen zin.

Vraag haar dan als zij werkelijk geen gevoel meer voor haar partner heeft wat het is dat ze voor haar relatie wilt vechten. Want dat doet ze
Wat zij met jou doet heet future faking. Samen met jou over de toekomst dromen terwijl ze dit niet van plan is. Jij bouwt haar op zodat zij er weer even tegen aan kan met haar huidige partner. Jullie zijn elkaars uitvlucht geweest. Daar waar dit voor jou tot iets meer is gegroeid is dat voor haar niet het geval. Anders waren jullie nu samen al geëmigreerd en zaten gezellig in jullie fantasietentje aan het strand waar jullie cocktails verkopen en surfboards verhuren...

Vertrouwen dat eenmaal gebroken is is lastig te herstellen. Denk maar eens aan een collega die liegt of een vriendin die een leugentje om bestwil vertelt. Je kan het misschien begrijpen maar dat diepe intense vertrouwen komt bijna nooit terug.
Het feit dat deze 2 mensen die jij vertrouwde met een diepe onzekerheid jou vertrouwen zo beschadig hebben voor hun eigen pleziertje, verteld een hoop over wat voor mensen dit zijn.
Weest er op gerust dat ook jou kan zichzelf hoger acht dan jou.
Ze zijn wel met elkaar naar bed geweest maak je geen illusie ze proberen zichzelf uit de wind voor jouwn en misschien die van de omgeving boosheid te houden.

Weest niet bang dat hij je zal verlaten want in principe heeft hij dat al gedaan op het moment dat kij er voor KOOS zich in te laten met jullie vriendin.

Je verdient zoveel beter dan twee 'vertrouwelingen' die jou belazeren

Ben je blij dat dat meisje jou heeft ingelicht?
Ik weet zelf niet wat ik moet doen, vrouw inlichten of niet.

Dat meisje heeft jou ingelicht omdat ze hem voorzichzelf wilde hebben of wraak wilde nemen. Niet omdat ze ineens een moreel besef kreeg over wat ze deed. Dat wil ik ook even mee geven aan de persoon die hierboven reageert, wat is je motivatie om wel of niet zijn vrouw te benaderen.

Ik vind het heel naar voor de dame die dit verhaal heeft geschreven. Maar ben wel opgelucht voor je dat dit is uitgekomen voordat jullie zijn gaan samenwonen en voordat je je helemaal aan zn kindje had gehecht. Dat zou naar zijn voor jou maar ook voor het kind. Die zou al die spanningen moeten mee maken en als het allemaal uit zou komen nog een scheiding van geliefde moeten meemaken.

Ik wens je liefde sterkte wijsheid toe en hele fijne vrienden om je heen

Heel moeilijk. ik ben wel blij dat je die reiatie hebt beeindigd. Ongezond om met spanningen te leven. Geef hem tijd ,,,, en jezelf genoeg tijd om te helen. Er is iets beters voor je. Hou je ogen open.

Hoi Linda, ben heel erg benieuwd hoe het nu met je gaat. Ik zit in een soortgelijke situatie (alleen ben ik niet zwanger) En ben zo onzeker over de toekomst, voor mij is deze op het moment ook gitzwart....
Hopelijk gaat het goed met jou

Mannen en vrouwen werken anders, wat ze ook zeggen. Mannen kunnen een wip maken zonder gevoel. Vrouwen meestal niet. Waarschijnlijk neemt ze het jou kwalijk dat zij haar poes verkoopt om jullie uit de schulden te helpen. De verantwoording voor het gezin wordt haar te zwaar. De gene die ze nu doet heeft een aantal componenten die in jullie relatie ondergesneeuwd is.
Bij die persoon vergeet ze even al haar stress en zorgen dat verliefde gevoel werkt als een drugs. Waarschijnlijk zijn ze al een toekomst aan het plannen zonder jou. Als ze instemt met poligamy is het alleen om jou nu rustig te houden. Ze kan nu even peilen met die ander of het echt iets gaat worden. Misschien is het nu wel handig voor jou om jullie schuld op te maken en te gaan verdelen. Want als ze groen licht heeft bij die ander laat ze jou en alle schulden als een baksteen vallen. Neemt ze geen dieren mee. Behalve het dier wat jij het meest lief hebt. Om je nog een trap na te geven.
Jullie zij elkaar kwijtgeraakt op het moment dat jij ermee instemde om haar te prostitueren. Als je dat kan terug draaien en verantwoording neemt voor jezelf en je gezin is er nog een uitweg....
Ik denk dat ze al te ver heen is.
Succes

Nee niet alle mannen zijn zo. Ik zou zeggen gauw bij hem weggaan of andersom. Hij is jouw echt niet waard. Sterkte he

Hij klinkt narcististisch in mijn oren.

Zo snel mogelijk proberen weg te komen uit deze situatie. Mijn inmiddels ex man had exact hetzelfde gedrag als wat jij hierboven beschrijft. Ze zijn lief en vriendelijk totdat ze dit niet meer zijn en dan is dit volgens hen altijd jouw schuld. Het begint met schelden, zich groot maken en dreigen gevolgd door excuses en zielige praatjes soms zelfs met tranen erbij. Hierna laten ze je schuldig voelen en de schuld bij jezelf neerleggen, maar de waarheid is dat jij helemaal niets verkeerd hebt gedaan. Dit gedrag komt niet door jou of door iets wat jij gedaan zou kunnen hebben, dit gedrag komt wordt veroorzaakt door een psychische ziekte genoemd Narcistische persoonlijkheidsstoornis en zal nooit verbeteren. Het aggresieve gedrag wordt alleen maar erger en de klappen en blauwe plekken worden heftiger. Je veilige plaatsen worden minder en minder totdat er niets meer overblijft. De enige oplossing is zo snel mogelijk weg gaan! Zoek een veilige plek om te verblijven en herinner jezelf eraan dat je het waard bent en dat je meer verdient dan dit. Het zal even een tijdje nodig hebben nadat je weg bent om ook emotioneel los te komen en trots te zijn op wie je bent, maar het is het allemaal waard!! Ik ben nu 2 jaar weg en het is het beste wat ik ooit had kunnen doen. Hoe erg de situatie ook is, hoe moeilijk het ook is om een uit weg te zoeken, het is het waard! Bij mij escaleerde het ineens na jaren van langzaamaan verergeren in een paar maanden van een redelijk gevaarlijke situatie naar een zeer gevaarlijke situatie. Het was iedere dag hopen dat ik de volgende dag zou overleven, niet wetende hoe ik ooit weg kon komen aangezien ik niet eens de deur meer uit mocht op het einde. Maar toch de uitweg is er ergens en als de kans zich ook maar half voordoet moet je die kans nemen. Denk aan jezelf en weet dat alles wat er gebeurt niet jouw schuld is, hij is de boosdoener en zal altijd iets vinden wat niet deugd. En onthoud, op de dagen dat hij lief tegen je is, doet hij dit zodat je niet weg gaat op de dagen dat hij aggresief is of je allerlei namen noemt. Zelfs al zou je gaan sporten en super dun worden, dan nog zal hij commentaar gaan geven over hoe je eruit ziet. Alleen dit keer over hoe lelijk je ribben zijn of over hoe lelijk j́e gezicht is kortom hij zal altijd een reden blijven zoeken om je zo onder controle te houden. Want laten we eerlijk zijn, hoe hard je ook probeert, hoe knap en slim je ook bent. Uiteindelijk komt er een moment waarin we ons zelf daadwerkelijk in twijfel trekken en denken dat wij de oorzaak zijn van zijn gedrag,ze worden immers met zoveel geloof uitgesproken door onze partners. Ik spreek uit jaren lange ervaring (relatie van 13 jaar waarvan bijna 5 jaar getrouwd en samen een jong kind) en het loopt nooit goed af. Mijn kind en Ik zijn eindelijk veilig en een heel stuk gelukkiger dan dat we ooit waren! Ik wens je heel veel sterkte en weet dat je dit kan. Kom op voor jezelf en vraag hulp aan iemand die je vertrouwt of aan een hulpverlener en weet je bent niet alleen!!!

Ik zou zeggen, opstappen. Zij respecteert jou niet (meer).

Herkenbaar. Soortgelijke situatie is mij ook overkomen. Voelt toch anders als vrouw zijnde. Denk ik. Ook ik vind de spanning rondom zulke situaties gewoon heerlijk. Flirten, bevestiging krijgen dat ik er nog mag zijn haha
Mis niks in mijn eigen relatie, maar net even buiten de lijntjes kleuren is wat bij mij past en de spanning die hierbij hoort wind enorm op. Anderzijds voel ik me hier enorm schuldig tegenover mijn partner. Hij heeft dit nog nooit gedaan en is enorm trouw. Het is mij ook overkomen en ik vind het super knap dat je het met je vriendin deelt. Heb ook zeker de intentie om het te delen met hem, maar wil hem ook niet kwetsen.

Tnx in ieder geval voor je verhaal.

Heel herkenbaar.
Ik raad je aan een punt achter de relatie te zetten.
Zorg ervoor dat je financieel je zaakjes op orde hebt voordat je je ring aan hem teruggeeft.
Een loopse hond blijft lopen.

herkenbaar, ik zat in het begin ook in de ontkenning, geloofde het gewoon niet en het wou niet binnen komen. Uiteindelijk moet je er toch doorheen en een keuze maken of je dit accepteert en verder wilt of niet. Het vertrouwen is weg dat is het moeilijkste.
Sterkte !
(verhaal 132)

Hier ook net te horen gekrege van mijn man dat hij bi is en behoefte heeft om seks te hebbe met een man. Stelt voor om evt samen trio te doen... ik weet niet goed wat te doen zijn ook getrouwd en hebben 2kindjes samen... wat heb jij uiteindelijk gedaan? Een oogje dichtknijpe?

Inderdaad herkenbaar, goed dat je de stap gezet hebt om voor jezelf te kiezen!
Lotgenoot uit verhaal 131

Inderdaad herkenbaar, goed dat je de stap gezet hebt om voor jezelf te kiezen!
Lotgenoot uit verhaal 131

Ik ben 10 jaar met me vriendin, we hebben twee kinderen een eigen zaak, mooi huis. Het droomplaatje. Zij was eerst een minnares van mij nadien is ze mijn partner geworden. Ik had haar 7 jaar geleden bedrogen en vorig jaar nadat ze in een depressie zat is mijn gevoel voor haar verdwenen, ze zat in een depressie maar was wel aan het chatten met andere mannen. Dit jaar had ik haar weer bedrogen en heeft ze uit wraak ook het bed gebeld met iemand die ze sinds vorig jaar weer terug in haar leven had genomen. Ik weet eerlijk niet meer of het zinvol is om de relatie voort te zetten gezien er geen respect en vertrouwen aan beide kanten is.

@dilemma klinkt alsof er geen respect of waardigheid meer is en al helemaal geen vertrouwen. Volgens mij weet je zelf al dat je er beter een eind aan kan maken en je lessen kunt trekken.

Vertel de waarheid als je enig respect hebt voor je huidige partner. Je ontneemt iemand echt iemand zijn waardigheid door zo te handelen!

Totaal geen respect. Besef je wel wat je je partner aandoet. Lekker zo stiekem doorgaan. En die gast heeft je net zo goed gebruikt. Je denkt alleen maar dat je zo genoten hebt. Je denkt helemaal niet verder na over de gevolgen. En als je niet meer gelukkig bent in je relatie dan moet je ermee kapoen maar dat liegen en bedriegen. Bah! Hoe zou jij het omgekeerd vinden ?

Ik herken het mijn verhaal is gelijk aan dat van jou , ik weet nu alles n maand maar kan t geduld niet opbrengen en wil t nu pccs allemaal zo snel mogelijk achter de rug hebben , helaas is alles n trigger en heb k bang dat dat voor ons hele leven zal blijven

Heel erg herkanbaar. Mijn vriend is na 8 jaar samen zijn vreemdgegaan. We zijn nu bijna 2 jaar verder, en ik heb echt mijn best gedaan om dit achter me te laten, maar elke keer is er weer wat waardoor ik eraan word herinnerd. Soms liijkt het gewoon alsof ik terug bij aan ben, en helemaal niet verder ben gekomen in de relatie. Ik zit nu met dezelfde vraag, is het inderdaad mogelijk om hier echt 100% overheen te komen?

Ik stel me net dezelfde vraag, al 20j.samen en 8 j.in cirkeltjes aan t draaien. 2j geleden ontdekte ik dat mijn partner gedurende 6j.een affaire had met hopen bedrog, leugens, verraad,...als gevolg. Hij wil vooruit en het verleden achter ons laten maar dat blijkt niet zo simpel. Op dit moment heel erg aan t twijfelen of ik de relatie wel verder wil/kan zetten. Al die jaren zoveel geïnvesteerd in onze relatie maar nu lijkt de energie om dit nog te doen op te zijn. Tegelijk durf ik de knoop niet doorhakken, ben bijna 50, 2 kinderen die al heel wat moeilijkheden hebben moeten doorstaan met ons, bang dat ik spijt ga krijgen...moeilijk

Ik denk dat ik je als een 18-jarige weinig advies hierover kan geven. Maar ik zou het er eens goed over hebben met je vriend. Vreemdgaan is niet zomaar iets, hoeveel spijt hij er ook van heeft. Vertel hem eerlijk dat het aan je knaagt en dat je er last van hebt. Als hij een goede vriend is zal hij je geruststellen en ervoor zorgen dat het ook echt niet meer gebeurt! Het is natuurlijk anders als je ook samen kinderen hebt, mocht hij het niet begrijpen en het fout zou lopen, moet je bedenken wat een goede keus is 'm.b.t. je kinderen. Ik hoop dat je hier een beetje wat aan hebt? Liefs x

wees eerlijk naar je man toe en vertel hem wat er aan de hand is. Doe dit zo snel mogelijk zodat jullie beide weten waar het op staat,Succes.

Ik ben met iemand gegaan die soortgelijk verhaal heeft als jij. Ik wist niet dat hij getrouwd was anders was ik er niet aan begonnen.
Ook zij waren seksueel helemaal geen match vanaf het begin en hij had ook geen diepe connectie met zijn vrouw. Ze zijn wel al heel lang samen dus veel zekerheid en veiligheid vermoed ik.
Wij werden verliefd en hij ontdekte toen pas wat hij miste maar ook omdat hij toen pas ophield met vreemdgaan; hij was jarenlang al aan het vreemdgaan met verschillende vrouwen.
Ik denk dat als je negeert wat er mis is in je relatie dat je behoefte blijft houden aan vreemdgaan. Het schijnt dat vreemdgaan vaak een verlangen is naar connectie en die mis je in je eigen relatie.
Het is jullie beider verantwoordelijkheid vind ik maar de vraag is natuurlijk altijd of je er wel uit kunt komen.
Als je van je vriend houdt zou ik er voor gaan, desnoods opbiechten want ik geloof niet dat je een diepe connectie kan bouwen op leugens.
En als je er niet uitkomt is er altijd nog een toekomst.
Wens je sterkte!

Nee, het is niet fraai. Maar inmiddels kan ik vatten dat je hierin kunt vervallen. Ik lees je worsteling: iets zo graag willen en tegelijk datzelfde zo graag niet willen. Het verlangen voelen en tegelijk weten dat het destructief is. Het is een verslaving.

Volgens de cijfers is de kans klein dat wat jullie hebben echte en duurzame liefde is. Maar natuurlijk is het niet uitgesloten. In ieder geval zijn er dingen die jij leuk en fijn aan hem vindt. Maar: het is een man die ook aan jou laat ziet dat hij in staat is om te liegen - en even maar heel lang, hij lost zijn problemen niet op een constructieve maar op een destructieve manier op, hij is bereid een ander te beschadigen voor zijn eigen genot. De kans is groter dat je te maken hebt met een narcist dan met de liefde van je leven.

Heb je al eens onderzocht wat maakt dat je hierin verzeild bent geraakt? Hoe kan het dat je genoegen neemt met een man die je zo behandelt? Met een situatie die omgeven is door stiekem, leugens, vluchtigheid? Als je dat gaat aankijken kan het zijn dat je jezelf iets veel mooiers gaat gunnen. Misschien niet met een vakantiehuis op Ibiza, maar wel iets vervullends.

Ik heb in dezelfde situatie gezeten; geen reisjes naar Ibiza maar wel veel beloftes, valse beloftes. Scheidingspapieren op tafel, optie op een koophuis…
Ik zeg AMEN op de reactie hierboven: een vermogend narcist weet niet wat werkelijke liefde is.
Het heeft mij zes jaar gekost hiervan los te komen en heb daarbij mezelf weer terug gevonden ( en ook mijn huwelijk/gezin gered).
Ik wens je heel veel kracht en wijsheid de juiste keuzes te maken in jouw moeilijke situatie…

Ja ik heb in hetzelfde schuitje als in bovenstaande reacties gezetten. Ibiza, Hamburg Monaco, de Lamborghini/ de kastelen noem het maar op.’ ‘ je gezondheid en mentale gesteldheid is met geen geld te koop, ren weg nu het nog kan’.

Misschien moet je dit boek lezen:

De Duivelsdriehoek - Carolien Roodvoets

Het zal je helpen ‘het hemelse’ wat je ervaren hebt in deze relatie in oerspectief te zien en verder te gaan!

Doen!

Dank voor de reacties! Boek net aangeschaft.

Lieve dame,

U bent inderdaad plan B maar is grote kans dat hij terug komt.
Natuurlijk is een nieuwe vrouw leuk en spannend en is er ineen veel gesprek stof.
Iets nieuws is totaal iets anders dan het oude waar je al 10, 15 jr mee samen bent maar zij kent zijn nukken niet en hij die van haar ook niet.
Met iemand 24/7 leven kun je niet vergelijk met wat hij nu heeft af en toe een gesprek en seks dus het lijkt voor hem hallelujah maar dat zal snel veranderen.
Van de ene relatie in de ander stappen werkt zelden en dat zij kinderen heeft maakt het nog moeilijker. Eerlijk gezegd zou ik hem zo snel als mogelijk naar haar sturen niet omdat u van hem af moet maar ik denk dat hij zijn problemen met zich meeneemt en dat zij daar helemaal niet op zit te wachten.

Wens u heel veel sterkte.

Wat heftig, hij gaat vreemd iedereen weet ervan en je accepteert het gewoon openlijk en bloot, Of doe je alsof het niet bestaat..
als zijn hart bij haar ligt, dan kiest hij uiteindelijk voor haar. Maar zolang er niks gebeurt kiest hij voor zichzelf, hoe makkelijk en veilig deze positie.., misschien wilt zij wel niet met hem verder, maar twijfelt hij wel gewoon aan jou. Ik zou je relatie herzien, heroverwegen je verdient iemand die echt van je houdt, het is geen wedstrijd liefde.

Je kan weg, en je kunt daar makkelijk de financiële middelen voor vinden. Hij betaalt maar en gooi hem eruit! Stop met het verzinnen van smoesjes, je kan gewoon niet zonder hem. Je gaat er aan onderdoor en het is je eigen schuld! Wees een sterke vrouw en beslis dat het niet langer zo door kan gaan! Kap ermee en gooi die vuile vreemdganger eruit. Zelf als hij blijft, vertrouwen is gebroken en sla nooit hersteld worden. Wen er maar alvast aan om met 1 oog open te slapen!

Je bent plan B. Huwelijk zal stranden op een gegeven moment als de liefde er niet meer is. Grote kans dat het erge wordt voor jou en dat je van de ene affaire in het andere beland. Mannen neigen altijd naar waar hun hart ligt. Je trekt aan een dooie paard. Kies voor jezelf.

Wat verwacht je precies van hem? Hij is al verder. Het feit dat hij nog thuis zit, in jullie bed slaapt, dit is omdat jij het gewoon toe laat. Ergens hoop je dat hij van gedachten veranderd maar wat je aan het doen bent is je eigen lijdensweg verlengen!

Jij houdt de situatie in stand. Zijn besluit staat vast en het wordt tijd dat je het accepteert. Focus op je kinderen!

Wrm wil je überhaupt bij zo iemand blijven. Zo te horen ben je inderdaad zijn tweede keus, je bent deze man kwijt hij is al uit gechecked emotioneel, als hij niet met haar ervandoor gaat dan met de volgende. Of hij blijft doen wat hij doet vreemdgaan.
Geef je kinderen een ander voorbeeld! Ga leven en genieten in plaatst van hunkeren naar de goedkeuring en liefde van iemand die je blijkbaar niet eens respecteert.

Als geld je ervan weerhoudt, de juiste stap te nemen. Als je hierdoor ongelukkig blijft, moet je toch eens overdenken wat nu echt belangrijk is in het leven.

Pak je koffers.

Neem een kind, Wordt zwanger dan zit die klem, heb je hem nog even voor jezelf. Voordat hij ervandoor gaat met z’n ware liefde 🤷🏻‍♀️. Wat doe je je zelf aan joh

Wat je hier boven schrijft anoniem is iets wat veel vrouwen doen. Echter beseffen ze niet dat ze later alleen komen te staan met het kind. Je kunt een man die weg wil niet dwingen om te blijven, als is het voor even vanwege een vrouw die bewust zwanger is geraakt om hem te behouden. Hierdoor raak je verder van elkaar en is dit een breuk in vertrouwen. Ken genoeg vrouwen die dit hebben gedaan, die relatie is daarna niet goed gekomen. Het zieligste is wat je het kind aan doen, voor de rest van zijn / haar leven ongewild voelen. Walgelijk en egoïstisch daad van een vrouw!

Ik zit in een rare 'relatie' waarbij mijn ex er voor koos met mij vreemd te gaan om zo zijn vaste partner met wie hij 10 jaar samenwas, af te komen.
Koos voor mij, toekomst plannen te over.
Zette mij na 7 maanden aan de kant, net als 10 jaar daarvoor.
Nu heeft hij een vrouw leren kennen en gaan ze na 1½ maand samenwonen maar begin volgend jaar.
Maar weer komt hij bij mij terug, appt 24x7 waar mogelijk en wil weer opnieuw afspreken. Zijn relatie begint opnieuw vals doordat hij tegelijk met mij wil blijven maar met haar opnieuw een leven begint.

Slotsom: ik moet hieruit, want wat ik doe is mezelf continue leugens vertellen. Hij kiest nooit voor mij, ik word de nummer 1 niet. NIet te dom om te hopen geweest maar te blind, te naïef en te veel niet voor mezelf kiezen en mijn eigen waarde laten afnemen.
Ik moet los en de vrouw die hij eigenlijk van mij gemaakt heeft, leren te accepteren en daarvan te houden. Ben ik fout geweest? Ja zeker. Maar het is nooit te laat opnieuw te beginnen en zeker niet als dat begin voor jezelf is.

Hij verbreekt die affaire dus niet bij jou, je bent wel in staat tot financiele redzaamheid want je bent sws plan B nu.

Laat het los, net als ik. We verdienen beter.

Lieve Elisa,

Wat verdrietig dat u in deze situatie beland bent, en helaas kan ik u ook geen goed nieuws brengen.
Mannen gaan niet naar een andere vrouw om te praten tenzij ze de tweeling zus van de Klokkenluider van de Notre Dame is, hij had maar 1 doel erop.
De meeste mannen zullen blijven liegen tot ze er dood bij neervallen dit komt omdat hij nog niet weet of zij een betere partner is dan U en bang is dat hij straks echt alleen is, U wijst hem de deur en zij wil wel seks maar geen relatie.

Het fijt dat hij nu zegt dat u de vrouw in zijn leven is is gewoon onzin zij heeft hem vertelt dat ze hier geen zin meer in heeft dus blijft er nog maar 1 keuze over.
Het kan natuurlijk altijd dat iemand een fout begaat maar die maak je dan ook maar 1 keer en niet 10x. hij bleef doorgaan met seks en leugens ook nadat het een en ander was uitgekomen.
Vergeven is iets anders dan vergeten Dit gaat U nooit meer vergeten u bent in uw ziel getrapt en er komen straks nog wel meer dingen boven water U zult er niet van los komen totdat u hem loslaat.

Ik wens U heel veel sterkte en kies voor uzelf

Dit worden een hoop leuke jaren voor je zoiets als.

Hoe vaak zal hij tegen haar gezegd hebben ik hou van je.
Zou hij het ook in dit standje met haar gedan hebben.
Denkt hij aan haar als we seks hebben.
Is zij de enige of waren er meer.
Heeft hij haar ook vertelt dat zij de vrouw van zijn leven is en niemand anders.
Gaat hij straks voor de zoveelste keer naar haar terug.
De beelden dat hij zijn tong in haar mond steekt intiem met haar is en zijn dna in haar achter laat en je twijfels of hij weer liegt of niet verdwijnen niet meer.
Het is niet vol te houden Elisa dat kan ik je uit eigen ervaring vertellen het sloopt je.

Het enige waar hij spijt van heeft is dat het uitgekomen is anders had hij nog steeds op haar gelegen.

Lieve Elisa,

Wat verdrietig om te lezen hoe dit allemaal verlopen is. Ik heb zelf in een soort gelijke situatie gezeten, dat is ronduit afschuwelijk. Wat mij geholpen heeft om in gesprek te blijven met je partner. Zelf ben ik naar een psycholoog gegaan om dit allemaal te verwerken, mijn lijf heeft hier extreem traumatische op gereageerd waar door ik hulp gezocht heb en zijn we daarnaast samen een aantal keren naar een relatie therapeut geweest. Samen blijven wat kan ik er over zeggen, het is zwaar, heel zwaar en pijnlijk maar wanneer je beide de stap wilt maken dan komt dat goed. Het wordt uiteindelijk een verbeterde relatie. De tijd doorkomen is alleen heel heftig qua gevoel en ik begrijp je vragen heel goed. Het is alleen zo ik heb al die vragen gesteld en daar eerlijk antwoord opgekregen wat mijn persoonlijk proces eigenlijk alleen maar belemmerd/ verergerd heeft. (Waar, hoe, wanneer, beter zijn etc) Het liegen moet alleen stoppen nu zodat er beetje bij beetje het vertrouwen weer terug opgebouwd kan worden. Wij hebben gesprekken gevoerd waarbij er gezegd werd, je hoeft me niet meer te beschermen met leugens, je hebt in die zin recht op de waarheid en de pijn is al geweest hij heeft al 10/10 punten behaald op alles wat gewoon weg niet door de beugel kan. Het is tijd voor de waarheid. Het is iedere keer een keuze die je krijgt en je kunt hoe moeilijk het ook is kiezen voor de waarheid. Er zullen nog wel meer momenten volgen waarbij het moeilijk word in de relatie of je je aangetrokken voelt tot een ander maar daar over het gesprek aan gaan en een soort plan van aanpak maken hielp mij heel erg, wat verwacht jij van hem en wat verwacht hij van zich zelf op het moment dat hij merkt dat iemand contact met hem zoekt wat niet acceptabel is binnen een relatie. Heel veel sterkte de komende tijd, het zal heel moeilijk worden, houd het bespreekbaar en weet dat waar je door heen gaat de moeite waard is wanneer jullie dit beiden willen.
Veel liefs!

Kan je het bespreken met je huidige vriend? Zou hij het begrijpen? Als je het met hem zou kunnen bespreken zou je er wellicht al heel veel deugd van hebben. Misschien kunnen jullie er samen aan uit geraken op die manier.

Mijn huidige partner zou dit helaas niet begrijpen. Ik heb ook dingen besproken waar ik tegen aan loop in de relatie en wat ik mis. Maar helaas veranderd er niks.

Wanneer je deze gevoelens hebt en je toch contact houd en drang krijgt om een affaire te starten, lijkt het me dat het contact toch niet geheel goed is voor je relatie. Je kunt hierin 3 dingen doen. 1 het toch bespreken met je huidige partner met alle gevolgen van dien, misschien blijven jullie bij elkaar misschien gaan jullie uit elkaar en is dat wat je nodig hebt.
2 je verbreekt het contact en gaat inzetten op je huidige relatie om deze te herstellen naar iets wat je wel prettig vind. Praten met elkaar desnoods met een therapeut er bij. Misschien voelt het zo dat je al alles hebt gedaan, maar dit klopt naar mijn inziens niet volledig wanneer je met je hoofd ook bij een ander bent (no hard feelings)
3. Je gaat vreemd en start dus een affaire, met alle gevolgen van dien. En dat zijn er heel veel wanneer je partner er achter komt. Je zet alles wat je nu hebt op het spel voor die keuze. Waarbij ik me afvraag of je op lange termijn hiermee geholpen bent, gezien ik denk dat je je partner niet kwijt wilt anders had je al lang een keuze gemaakt. Ik vind het zelf een beetje gek dat het bijna alleen nog gaat om de keuze de keuze van het vreemdgaan. Dat terwijl de keuze om te vechten voor je huidige partner ook tot de mogelijkheden behoort. Je gevoel richting die ander zal niet afnemen wanneer je zo veel contact hebt. Door het contact te verbreken en voor je huidige relatie in te zetten zal je op de lange termijn veel meer bereiken. En zoals je op deze site kunt lezen doet het echt extreem veel bij de persoon die je dit aandoet. Je hebt nu de keuze om het te voorkomen. Of uit elkaar gaan of gaan werken aan je huidige relatie. Je kunt je ook eerlijk zijn over dit stukje en zo ruimte te creëren voor je verhaal, dat je niet wilt gaan liegen, dat je hem niet kwijt wilt maar dat je wel wilt dat er wat veranderd gezien het door je hoofd speelt. Het is heel moeilijk, en waarschijnlijk ook een moeilijk gesprek. Maar als jullie beide vinden dat jullie de moeite waard zijn komt dat goed. Maar wanneer je bang bent om je relatie te verliezen wanneer je eerlijk bent over je gevoelens, dat zal alleen nog maar meer zijn wanneer je wel een affaire bent begonnen. De kans is dan nog groter dat je iemand gaat verliezen, waarvan ik lees dat je dit eigenlijk niet wilt. Zet dan vooral niet in op een affaire wat er voor kan zorgen dat dit wel gebeurd. En heel eerlijk z’n contact valt naar mijn mening onder een affaire of is je partner op de hoogte van jullie contact? Een affaire starten kan ook op 2 manieren het is niet altijd alleen maar seks dat is alleen een fysieke affaire.
Hopelijk gaat het inmiddels wat beter tussen jullie!

En kan je niet vragen aan je man of hij het wel erg zou vinden als je met de andere afspreekt?

Hoe staat de andere daarin? Is hij bekend met jou situatie en is hij serieus? Je moet het zeker weten voordat je die stap zet. Plus als het niet goed gaat in je relatie waarom blijf je dan? Je hebt de andere daar niet voor nodig. Wees eerlijk naar je partner, als het niet werk, ga goed uit elkaar.

Als iets uit comfort is ontstaan en het andere juist liefde bezit, dan zou je toch voor liefde kiezen denk ik?

Hierboven rept iemand over affaire, therapeut etcetc, maar dat is allemaal onnodig als je beseft, van wie je eigenlijk echt houdt. Je hoeft geen affaire te starten als je besluit niet meer samen te wonen met "Comfortabel" en de ware liefde juist een kans te geven.

Geen kinderen samen? Dan zou ik stoppen en je energie in een nieuwe relatie stoppen
Die gelijkwaardig is.

Ondanks dat ik ben gebleven hier zijn kinderen in het spel en wederzijdse liefde en respect

Beste Shin,

Zoals je zegt, je werkt aan jezelf.
Op het moment dat jij op je diepst zat, ging zij wat doen met een ander. Lief dat je dit begrijpt, ik begrijp het ook, maar het is belachelijk.
Ze had er voor jou moeten zijn. Je werkt al goed aan jezelf, besef dat jij meer waard bent dan dit.
Kin omhoog Shin, veel sterkte.

Shin, blijf aan je zelf werken en laat haar los. Als er geen kinderen zijn heeft het geen zin hier nog energie in te steken. Als zij liefdesverdriet heeft over een affaire en niet voor de volle 100% voor jou wil gaan, heeft het geen toekomst. Inderdaad, kin omhoog, diep ademhalen en goed voor jezelf zorgen! Sterkte.

Geen kinderen in het spel weg wezen.

Zij is degene die jouw belazerd. Zij moet er voor jouw zijn. En niet andersom.
Haar verdriet moet zij in stilte verwerken, zij maakt hier een fout. En dat kan ze kennelijk niet.

Dit geeft aan dat ze er niet voor jouw kan zijn en/of niet alleen kan zijn. Geen goede basis voor een relatie

Als mensen er niet voor je zijn als je op je diepst zit en je vertrouwen beschamen kan je beter weg gaan! Lief dat je begrip voor haar hebt, ik zou het niet kunnen. Kies voor jezelf, want zij kiest blijkbaar alleen voor jou, omdat haar andere relatie is beëindigd. Je verdient beter!!!

Beste Shin,

Ik begrijp je helemaal.
Ik zit momenteel in eenzelfde situatie.
Mijn verloofde mist ook iemand, verlangd naar hem en weent omdat ze hem mist. Ze wil met hem bellen/zien, en ze belt soms met hem.
Maar ze moet hem horen om dit gevoel (geen verliefdheid volgens haar) te kunnen plaatsen.
Maar ik weet, dit doet vreselijk pijn. Je partner zien huilen omdat ze een andere man mist, een andere man verlangen of willen contacteren.
Dit knaagt aan je maar enige wat je kan doen is haar ruimte geven en hopen dat haar gevoel vlug overgaat en terug voor 100% in de relatie zit. Maar hoe lang zo'n verliefdheid kan duren? Ik heb gelezen dat dit weken tot zelfs maanden kan duren, of zelfs een jaar.
Mag er zelf niet aan denken dat het zo lang zou duren :-(

Als je partner verliefd is op iemand anders, waarom zou je zelf dan nog bij diegene willen blijven, wachten tot t overgaat? Aan jezelf denken ongeacht er kinderen in t spel zijn of niet! Bij elkaar blijven omwille van de kinderen gaat op langer termijn ook niet werken....