Affaires / Overspel - Lotgenotenverhalen

Ik maak hetzelfde mee. Maar erger. 11 jaar samen. Nu exact 1 jaar getrouwd. Heeft ze opgebiecht gevoelens te hebben voor een vriend van mij. Paar keer therapie gedaan maar die hielpen haar gewoon met de knoop door te hakken. Ik wil haar alles vergeven en noem maar op. Krijg ook geen kans

Maarja iedereen weet dat een vrouw niet zonder reden vreemd gaat en bij een goed huwelijk zal ze zeker niet zomaar uitstappen.

Beste,

Ik ben 19j samen geweest die serieel vreemd ging. 20 a 25 keer, waarvan het meeste virtueel was. Een keer of 5 met echte personen uit haar omgeving. Jeugdvriend. Vriend van uitgaansleven, de laatste keer 8 weken terug kwam ik erachter dat het dit keer om een getrouwde collega ging naar wie ze zelf toenadering zocht en kreeg. Weeral een harde dobber, ook voor onze kinderen.
Dit keer koos ze voor de collega.

Dit was de kleine inleiding, wat ik hieronder neerpen is uit eigen gevoel.

Je partner heeft een affaire... iets dat hem of haar gevoel geeft dat hij of zij leeft. Iets nieuws in haar leven. Onze hersenen zijn verslaafd aan een hormoon genaamd dopamine. Bij het zien van de nieuwe partner krijgen die een dopaminerush en voelen ze zich supergelukkig. Weinig dat hiertegen kan concureren.

In deze fase maak jij absoluut geen schijn van kans. Ze hebben het gevoel dat ze gelukkig zijn en willen dit kost wat kost behouden.
Afkicken hiervan kan enkel als je meteen alle banden doorknipt met je affaire... dit voelt alsof je stopt van dag op dag van een jarenlange cocaineverslaving.

Als je partner hiervoor kiest om te stoppen met de affaire moet je begrip tonen voor haar. Zij moet afscheid nemen van iemand dat haar een goed gevoel gaf. Een rouwproces als het ware.

Baken zeker voor jezelf je eigen grens af mocht ze twijfelen wat ze moet doen, twijfelen is niet moeten kiezen, dan hoeft ze zowel jou als de ander niet op te geven. Ideaal dus voor een tijdje voor de partner die er een ander op nahoud. Ga hier niet over je eigen grens heen. Tot daar en niet verder. Anders ga je er zelf totaal onderdoor.

Geef je partner de tijd en ruimte om zelf te kiezen. Weet dat jij ongetwijfeld jezelf met haar oud zag worden, haar rolstoel later zou duwen...dat is jou droombeeld dat je hebt gevormd in al die jaren. Stel jezelf en haar de vraag of zij dit ook zo ziet als ze bij jou is. Is dit haar droombeeld? Wil zij hetzelfde als jij?
Wees voorbereid dat dat op dit moment niet zo is.

Affaires zijn gedoemd om te mislukken. Zelden evolueert zoiets zich uit in een stabiele relatie. De meesten lopen meestal binnen het jaar op de klippen. In het begin is alles nieuw en spannend maar dat blijft niet zo.

Echter als zich dit zou voordoen wil het niet zeggen dat ze jou terug zal willen.

Ik zit nu zelf al 8 weken te hopen maar weet dat ze uitkijkt naar een appartement. Niets dat ik eraan kan veranderen. Onze kinderen zullen week om week bij de andere ouder verblijven. Haar collega zal na zijn scheiding bij haar intrekken. Ons huis zal verkocht worden. Allemaal zeer moeilijk te verwerken. Ik ben ze nog aan het loslaten terwijl zij al veel langer afstand heeft genomen van mij terwijl onze relatie nog niet beeindigd was. Ze leeft nu een kei gezellig leventje zonder zorgen terwijl ik rouw... raar om te zien. (Ik zette er een punt achter maar dat is een keuze vanuit het verstand en niet vanuit het hart.)

Soms kan je enkel iets terug winnen als je het loslaat. De vraag echter is.... willen we het dan nog wel terug? Daar moet ik desondanks al die jaren zelf nog achter komen. Ik hoop eigenlijk van niet maar op dit moment wil ik dat wel. Ik moet dus ook afkicken. Er ligt beters in de wereld voor me dan dit. Maar voor ieders voelt dit anders.

Ik wens je alle sterkte toe. Harde tijden breken aan, maar ook die gaan voorbij.

Gouden raad, indien het niet mocht uitdraaien zoals jij gehoopt hebt.... verbreek sowieso alle contact! Niet appen,bellen,status checken enzovoort. Gewoon nix contact voor maanden. Afkicken! Das het allerbeste!

Vele groetjes,

41 m

Anoniem, bedankt voor je reactie. Een soort van gelijk verhaal heb ik een beetje, alleen is mijn vrouw 3x naar het buitenland gegaan om vreemd te gaan. Elke keer met dezelfde, en zelfs 1x mijn kinderen meegenomen naar haar minnaar. Het verdriet en de pijn haast onbeschrijfelijk, en ook bijna niet te vergeven. Ze wil nu scheiden, en we hebben 2 jonge kinderen. De tip je geeft om alle banden te vebreken, dat lijkt mij ook het beste. Ik twijfel daar heel erg aan om dat te doen, omdat ik denk dat de kinderen daar onder gaan lijden. Ik sta nu echt op een splitsing, de ene kant van doe net of alles goed is voor de kinderen. Waar je waarschijnlijk een soort van aanhangsel wordt in haar leven. Of verbreek je alles, zonder contacten en gaan je kinderen daar waarschijnlijk last van hebben? Misschien dat er iemand is die zijn ervaring of visie over kan laten schijnen?

Ik ben 10 jaar getrouwd en heb ook zo’n vreemd schepsel thuis, al ruim 4 jaar gaat ze er vandoor soms voor 2 weken of 4 weken maar ook wel een keer voor 4 maanden. Wat ik weet is dat het meestal andere mannen zijn en soms keert ze terug waar ze eerder was. Laatst kwam ze na 3 dagen terug toen ik er na vroeg zij ze dat hij niet goed was in bed. Heb haar ook voorgesteld om te gaan scheiden maar dat wil ze absoluut niet, en ondanks dat dit alles me onzeker maakt ik eigenlijk ook niet. Gelukkig hebben wij geen kids anders was ik allang vertrokken.

Aan Anoniem2, ik ben de man van de reactie waarin ik 19j samen was met een seriële vreemdgaande vrouw. We zijn inmiddels 11 weken uit elkaar. Ik heb nog steeds op GEEN ENKELE MANIER contact met haar. Enkel als het echt niet anders kan. Ik blokkeerde haar op WhatsApp, bel niet met haar en zoek haar niet op op sociale media, stuur geen SMS, gewoon stoppen met alles. Ik pluk daar nu de vruchten van. Ja er is nog steeds gemis en gehuil, maar een pak minder. Ik kan terug lachen, denkt niet meer de hele tijd aan de ex. En voor mezelf zal ik dit zo lang mogelijk toepassen als nodig. Ze is me niet waard.

Tja, je kon ook gewoon je vrouw eens uitlenen mss zou ze dan niet weg willen

Hai Marlou,
Je zegt ex, maar je praat over ons. Je hebt hem dus nu aan de kant gezet? Trust me, verliefdheid kan iedereen overkomen. De vraag is wat je wilt. Verliefd worden de meeste mensen niet elke week. Dus als dat het is, is het ingekaderd. Als je man meerder keren vreemd is gegaan is het een gedrag. Dan zal het zeker weer gebeuren en is het aan jou om te zeggen of je daarmee door wilt of niet, maar dan is niet ook einde verhaal.
Het is ook iets wat je moet bespreken. Ik ben verliefd geweest op een ander. Ik ben met meerdere vrouwen vreemdgegaan. Maar ik ben wel gek op mijn vrouw. Ik vind zelf het concept van nooit zelfs meer naar een ander mogen kijken als je een relatie hebt onbegrijpelijk. Ken ook zo veel stellen waar in de slaapkamer echt niets meer gebeurt, terwijl ze wel veel van elkaar houden. Wat is er dan zo verkeerd aan het zoeken van dat stuk elders? Maar goed. Mijn enige tip zou zijn, als je verder wilt en ex weer relatie nu moet worden is praten. Waarom?wat verwacht je van elkaar? Wat voel je voor elkaar? Wat kan e. Wat niet? En waarom kan dat wel of niet?

Hi Marilou. Het is verschrikkelijk. Je staat aan het begin van een zware tijd waarin veel verschillende emoties langs gaan komen. Waarin gedachten en gevoelens alle kanten op gaan. Ik wens je vooral toe dat je jezelf toestaat daar echt tijd voor te nemen. Dan kun je hier sterker uit komen. Met of zonder hem. Op de website ouders.nl is een forum ‘verder na ontrouw’. Daar kun je veel verhalen lezen van anderen en/of met anderen in gesprek over jouw proces. Heb heeft mij erg geholpen. Alle sterkte! Je mag erop vertrouwen dat er veel kracht in je zit om dit aan te kunnen. Juist als je ook mag voelen dat je het niet aankunt.

Vertel het aan je vrouw! Ze heeft recht te weten wat je gedaan hebt!

Waarom moest je een affaire beginnen? Wat kwam je tekort? Je ontwikkelt niet zomaar een gevoel voor een ander. Trouwens, zoals ik het lees, je hebt gewoon misbruik gemaakt van je affaire partner. Gevoelen voor haar raak je niet zomaar kwijt ook al maak je jezelf wijs dat ze niet jouw type is, dat je het niet had moeten doen etc. Je schildert haar af als een fout terwijl jij die fout hebt gemaakt. Ik hoop echt dat jouw relatie mislukt en dat je voor altijd met dat schuldgevoel rondloopt.

Nou, er wordt hier eerlijk een verhaal verteld, daar is het forum tenslotte voor... ik vind de reacties niet op zn plaats!

Beste kerel het kan iedereen gebeuren je mist wat spanning en aandacht en ineens is daar iemand die je dat geeft. Je kunt je er schuldig over voelen maar dat heeft weinig zin er valt niets terug te draaien. Aan je vrouw vertellen zou niet echt slim zijn ook al zou ze het je vergeven, vergeten gaat ze het nooit en ze zal het nog vaak voor je voeten gooien .... begrijpelijk want je hebt haar gekwetst. Het is jammer dat het gebeurt is maar je hebt er weer van geleerd, vergeet de hele boel en ga lekker met je eigen meisje verder.

Je gevoel moet slijten, en dat lukt alleen als jullie alle contact verbreken, en dan zal t nog best een tijdje kunnen duren voor dit is weg ge ebt.
Als je contact blijft houden met de andere dame kun je rekenen op drama, en touwtrekken, dus kap het echt af, nul contact.
Misschien is dit heel moeilijk, maar als je hiermee blijft zitten vertel het toch aan je partner.
Als ze erachter komt via iemand anders dan zijn de rapen gaar, en is het vertrouwen weg.
Je zit dus best in de penarie als ik dit zo lees, maar dit kan nog best goed aflopen.

Mocht t uitkomen, wees dan ook echt eerlijk, en accepteer de consequenties, dan heb je kans dat t goed afloopt.

Met het opbiechten van de affaire die inmiddels is gestopt zou ik 2 gezinnen kapot maken. Ten eerste zijn er 3 kinderen in het spel die allen op de zelfde vereniging zitten en volwassen personen om ons heen die ook deze vereniging betrokken zijn zouden met het schaamrood op de kaken rond lopen. Als je beide weet het niet meer te doen en te stoppen wat helpt het dan??? Het heeft niets met tekort komen te maken, en nee ik praat het niet goed. Zoals bovenstaande persoon aangeeft als je dagelijks alleen maar werkt, zorgt maar minder na elkaar kijkt omdat je beide uitgeblust op de bank zit en daar is in eens een knappe mooie vrouw die jou het gevoel geeft dat je er toe doet die na je luistert is het niet altijd even makkelijk om dat te weerstaan. EN NEE IK PRAAT HET ABSOLUUT NIET GOED!!!We spreken elkaar af en toe maar daar ontkomen wij ook niet aan afspreken is volledig van de baan en en is op dit moment een maand geleden dat er fysiek contact is geweest. Begin steeds nuchterder te worden en de waves die je af en toe hebt in je hoofd worden korter en minder krachtiger. Thuis gaat het eigenlijk best goed praten veel, doen leuke dingen en hebben weer meer oog voor elkaar dus eigenlijk heeft de affaire mij in laten zien om keihard voor onze relatie te vechten hoe krom het ook klinkt :) en mij in laten zien dat er maar 1 vrouw in mijn leven is. Bedankt iig voor de reacties wel of niet positief elke mening word gewaardeerd.

Weet zijn vrouw van de affaire? In dat geval zou ik het als bedrogen partner wel waarderen. Als zou ik alsnog niet heel vriendelijk kunnen reageren. Anders niet doen.

Bedankt voor je reactie. Ja, zij weet ervan. Verwacht idd geen vriendijke reactie, maar voelt voor mij ook moeilijk om niks te laten weten. Ben benieuwd naar wat andere (ervaringsdeskundigen) ervan zouden vinden?

Mag ik vragen waarom je überhaupt aan die affaire begonnen bent wetende dat hij getrouwd is en hun gezin dus kapot zou kunnen maken en een andere vrouw veel leed aan doen?
Ik vind het knap van je dat je je uiteindelijk wil verontschuldigen, maar waarom koos je bewust om met een getrouwde man iets te beginnen? Ik vraag het omdat mijn man ook vreemd gegaan is terwijl ik zwanger was en tot ons zoontje 1 jaar was en ik me blijf me gewoon afvragen waarom die andere vrouw het maar ok vond om bewust een gezin kapot te maken.

Femke , het is niet de andere vrouw die jou wat heeft aangedaan, je kan het haar normen en waarden hoogtens moreel abject vinden, maar zij is niet verantwoordelijk voor jou huwelijk, jou man heeft je een belofte gedaan, hij maakt je huwelijk kapot door voor haar te kiezen.

Ik snap nooit het oh ik vergeef mijn man, die vrouw wilt ons kapot maken. Waarschijnlijk heeft je man haar zo naar haar oren en het gepraat dat ze dacht dat hij echt voor haar zou gaan. Allebei slachtoffers zowel jij als de
Minnares..

Femke, jouw man is het probleem. Je zoekt een zondebok om het voor jezelf goed te praten. Niemand heeft je man gedwongen zijn pik ergens anders in te steken. Die andere vrouw heeft niets met jou, je huwelijk of je kinderen te maken. Zoek de probleem bij je kan. Ik word schijt ziek van zwakzinnige vrouwen die andere de schuld geven! Bah misselijkmakend!

Hoi Roos,

Ik zou het niet doen.
Ik heb aan de andere kant gestaan, en het laatste waar ik op zat te wachten was een kaartje (ook al zijn de excuses oprecht.)

Je maakt het er niet mee ongedaan en geeft op die manier denk ik opnieuw een trigger om alles naar boven te halen.
die vrouw zal (als ze bij haar man is gebleven) haar woede op jou afreageren want anders wordt het goedmaken met haar man een stuk lastiger, dus natuurlijkerwijs zal ze jou als de kwaaie pier zien.
Hou de eer aan jezelf, en probeer voor jezelf schoon schip te maken, door te accepteren wat er is gebeurd en jezelf te vergeven (als je daar last van hebt)
We zijn allemaal mensen en we maken allemaal fouten.
laat t gaan.

Hey Roos,

Het roert mijn hart dat je excuses wil sturen naar zijn vrouw. Mijn partner is achter mijn rug om een intieme relatie begonnen met iemand die mij ook kende. Het zou mij heel veel deugd gedaan hebben om excuses te ontvangen van haar adres. Ik zou veel meer de mens in haar kunnen blijven zien. Dat is helaas niet gebeurd. Verraden worden door de persoon die het dichtst bij je zou moeten staan brengt een ongelofelijke oerpijn naar boven. Het is hartverscheurend en misselijkmakend gewoon. Ze maakt zoals alle lotgevallen één van de meest verwoestende en pijnlijke periodes van haar leven mee. Dat je dit erkent dmv jouw excuses kan meer voor haar betekenen dan ze waarschijnlijk zelf zal willen toegeven of laat staan laten blijken.

Wat zou ik het fijn vinden als de collega van mijn man dit nog eens zou doen. Ze heeft geen idee wat voor ravage er is aangericht door hun contact.
Ik snap zo goed dat je samen in een bubbel kunt belanden en heel verliefd kunt worden. Maar tegelijkertijd…. Ons gezin staat nu onder druk, ik heb moeit hem te vertrouwen onder werktijd. Het geeft zoveel spanning! Het lijkt me heel fijn te mogen lezen dat iemand oprecht berouw heeft en de verantwoordelijkheid neemt voor haar gedrag hierin. Als je overweegt overspel te spelen raad ik je aan: doe het niet….

Aan anoniem hierboven. ⬆️
Werkelijk waar triest, alsof zij je relatie op het spel heeft gezet! Dump de vreemdgaande mongool die jou relatie op het spel heeft gezet, en blijkbaar niet van je houdt! Hij heeft je bedrogen, de ander heeft niks met je van doen. “ beter laat je je vent stoppen met vreemdgaan in plaats van adviezen uitdelen, niemand pleegt overspel behalve je eigen vent! Triest dat vrouwen zichzelf zo kleineren, je zou je eigen waarde eens moeten kennen !!

Lukt praten niet, schrijf dan eens voor jezelf en de ander!
Soms zijn er momenten dat praten met elkaar jullie alleen maar verder van huis brengt: verwijten, ruzie, het maakt de afstand vooral groter.
Pak pen en papier (de telefoon of laptop kan ook maar schrijven met de hand is goed voor je hoofd-hand coordinatie) en schrijf je gedachten, emoties op.
Laat het erna even bezinken en herlees het. Je kunt het de volgende dag aan je partner laten lezen. Vraag niet meteen een reactie, je partner heeft tijd nodig om te reageren. Vraag of je partner ook iets schrijft. Zo vertraag je de communicatie en uiten jullie toch wat er is.

Spannend Hans

Hi Hans mijn vrouw wil ook een trio mvm maar wel iemand de we kennen en single is maar dat valt nog niet mee

Hoi Hans mijn vrouw heeft al 2 jaar een vriendje voor de seks en wij vinden het alle 2 geweldig.
Je vrouw heeft al seks met hem gehad dus dat zal geen probleem opleveren, de eerste keer dat ze alleen met hem is zal toch wel spannend zijn maar als je daar eenmaal doorheen bent ga je hoop leuke avonden bleven.

Wij hadden een jaar geleden ons eerst trio met een collega van mijn vrouw, was heel opwindend om haar te zien met hem. Nadat we nog twee een trio hadden met hem ben ik meer een toeschouwer geworden en dat vind ik eigenlijk nog leuker. Mijn vrouw is 53 en altijd als ik iets voorstelde op seksgebied zei ze altijd doe niet zo gek maar na de 2de trio is een echte Snollebolleke geworden.

Hoi Hans Ik ben niet gestresseerd in een trio maar zou wel graag willen dat mijn vrouw seks zou hebben met iemand anders, zelf staat zij er ook niet afwijzend in dus we zijn benieuwd hoe jou ervaring was

Nou gister was dan de grote dag rond een uur of 3 begon ik wel een beetje nerveus te worden maar denk dat zij dat ook wel was. Na het eten namen we nog een bakkie koffie en ze vertrok naar boven.
Half uurtje later was ze weer beneden in een kort rokje mooie nylons en een sexy blouse en een heerlijk geutje ze vroeg kan ik zo gaan? Ik liep naar haar toe opende nog 2 knoopjes van haar blouse en 2 knoopje van haar rokje gaf haar een kus en zei veel plezieren doe Ben de groeten. Ik had een film opgezet maar mijn gedachte waren steeds bij hun vroeg me telkens af of ze al bezig waren en in welk standje ze lag.
Rond 23:00 ben ik verder gaan fantaseren in bed. Om 1:15 hoorde ik de voordeur dicht gaan en 5 minuten later stond ze in een rood lingeriesetje in de slaapkamer, ik kon wel aan haar zien dat Ben haar lekker heeft laten sporten, hoe was het vroeg ik haar GEWELDIG zei ze maar ben blij dat ik weer thuis ben .. ben op … zullen wij dan morgen vrijen vroeg ik … echt niet zei ze we gaan nu vrijen.
Vanmorgen nog even met haar gepraat ze had het gedaan in 5 standjes 69 zat daar ook bij en ik denk wel dat het niet bij deze avond blijft, kreeg van Ben ook nog een berichtje “Je hebt een SUPER vrouw”. Vanavond praten we verder voor mezelf smaakt het zeker naar meer.

Goed voor jullie beiden super dat je dit je vrouw gunt
heel veel plezier voor jullie

Phoe wou dat ik zon man had, lijkt me heerlijk MMV

Mooie reactie Hans, maar zou je er de volgende keer niet bij willen zijn, als cuck zeg maar?

@Walter,

Ik geloof nooit dat ik een cuck ga worden ben sowieso niet onderdanig en ondanks dat ik veel te snel klaar kom heb ik nog graag seks met haar, en zeker als ze bij hem is geweest. Ik hoef me niet uit te sloven want dat heeft hij al gedaan. ik vind het wel fijn om als 2de te mogen heb haar ook al verteld dat op seks gebied hij nr1 is en dus altijd voorrang heeft.

Hoe kun je je partner troosten:

Neem de tijd voor het verhaal van de ander. Leef mee. Laat merken dat je het rot vindt en vat af en toe samen wat de ander zegt. Gebruik zelf niet te veel woorden.

Ja is lastig! Hoop voor jouw dat ze snel eerlijk zal zijn!

Mmm ik weet niet zo goed wat ik hierop moet zeggen maar geloof in jezelf. Meestal is onderbuikgevoel toch best goed

Weg ermee kerel.

Hoe herkenbaar dit, alsof ik mijn eigen situatie teruglees. Ik zit in zelfde situatie, heb misschien nog wel hardere bewijzen en toch blijft ze ontkennen & downplayen.
Het ene moment hartstikke lief en het andere moment "er is maar 1x iets gebeurt ".
Niek ik ben heel benieuwd of en zo ja hoe je hier uit gekomen bent?

Jacco

Nee zit er nog in. Ergste is dat ze nu doet alsof ik alles verzonnen heb.ik heb moeite nu met tot rust komen. Ene dag is het oké andere niet. De psycholoog gaf aan dat er niks mis was met mij. En dat of ik het moet laten gaan of er een punt achter moet zetten. Beide lukt niet echt. Ergste is dat ik vaak aan alle dingen terug denk en me afvraag waarom is ze niet eerlijk. Als ze het zou vertellen zou ik het los kunnen laten en zelfs verder kunnen maar wat moet ik met iemand waar ik zielsveel veel van houd mij gewoon mentaal kapot maakt en dan doet alsof het allemaal aan mij ligt? Mocht ze het nu eerlijk zijn zou ik er samen misschien nog uitkomen maar als ik dadelijk eindelijk verder kan dan misschien niet meer.

Ik krijg de schuld dat ik in haar telefoon keek toen ik erg argwanend werd enz. Ja dus ik heb me toen zelf kapot gemaakt omdat ik dingen ging nakijken. En dat ik haar niet vertrouw. Zegt zelfs al zegt iemand dat ik iets heb gedaan dan nog moet ik haar geloven dat het niet is dat is vertrouwen. Ja tuurlijk na verschillende dingen zoals opmerkingen beschuldigen en gebeurtenissen en verdraaien van dingen lijkt het steeds meer of ze een verborgen narcist is. Voldoet zowat aan alle punten. Dus nu probeer ik steeds meer mijn eigen leven te leiden. Vooral die paar uurtjes die ik nu weg van huis ben. En hoop zo eindelijk een keuze te kunnen maken. Of het gewoon laten voor wat het is en zelf mee doen. Laatste leun ik steeds vaker naar. Maar mentaal ben ik wel op en weet niet of ik nog veel kan hebben.

Beste Niek,

Je stelt je erg afhankelijk op. Je hebt zelf ook de keus om te stoppen met de relatie als het vertrouwen er niet meer is. Geen keuze maken is ook een keuze maken.

Besef je dat mogelijk je partner om die zelfde reden als jij ook geen keuze maakt. Vastzitten en het niet meer weten, of zeker willen weten dat stoppen echt de juiste keuze is.

Ik geloof niet dat iemand er ooit op uit is om de ander kapot te maken. Ik vind dat ook een nare gedachte. Zeker niet de persoon die zoveel jaren lief en leed met je heeft gedeeld. Je kan verliefd worden op iemand anders. Vreemdgaan verdient geen schoonheidsprijs. En ja, openheid was wel zo eerlijk geweest. Ik geloof alleen dat het voor alle partijen dwalen in het donker is, zeker als jij en de omgeving geen licht meer voor de ander wil zijn.

Heel veel sterkte.
Groet Rik

Best Rik

De gedachte van kapot maken is denk niet moedwillig. Maar ze had elk moment zelf kunnen in grijpen ipv ontkennen en me zelfs naar de dokter kunnen sturen. Vanaf dat punt is het moedwillig geworden. En denk zelfs dat ze haar eigen leugens geloofd. Das het ergste dat zie je vaker bij verborgen narcisten. Maar heb er wel genoeg van. Mijn kinderen zijn alles en hoop dat ik het los kan laten maar ben bang dat dat niet gaat lukken. Ik zie wel.

Bij haar op het werk werkt ook een Rik die is gescheiden en werkt snachts. Mmmm

Beste Niek,

Ik kan me voorstellen dat je niet meer helder kunt nadenken. Geen verwijt, maar zie hoe argwanend je laatste reactie is. Er werkt ook een Rik bij haar op het werk?

Probeer voor jezelf rust te creëren. Laat je niet zo gek maken!

Het is niet netjes van haar om jou naar de arts te sturen. Maar psychologische hulp om zelf overeind te blijven lijkt me niet verkeerd.

Je schrijft dat ze haar eigen leugens geloofd, dat zie je namelijk vaker bij verborgen narcisme?? Een kat in het het nauw maakt gekke sprongen. Dat maakt van iemand niet gelijk een narcist.

Mogelijk hebben jullie beiden punten om aan te werken.

Sterkte

Groet Rik

Klopt! Ben ik ook geworden zo erg heeft ze me kapot gemaakt. Ik vertrouw niks meer zelfs mijn eigen ogen en wat ik hoor niet meer. Blijf er continu over tobben en nadenken of het wel klopt. Moet overal bevestiging op hebben. Is gewoon klote! En ik weet het en probeer het los te laten maar lukt vaak niet

Psycholoog gaf aan dat er niks mis met me was. Oh oké wat moet ik daar nu van afleiden?

Niet druk maken ;)
Wie weet wilt je vrouw gewoon eens seks met een andere man.
Je kan eventueel bespreken of je er van mag weten of samen met die kerel en je vrouw het bed in duiken🤪

Ja Nic als ze dat wilt prima. Dan moet ze dat bespreken. Maar liegen en manipuleren enz moet ze dan niet doen. Want ik ben liever samen gelukkig dan kapot in mijn hoofd en hart.

Ze is gewoon bang dat als ze toegeeft dat de relatie voorbij is.
Dus aan jou de taak om haar te vertellen dat ze af en toe seks mag hebben met iemand anders maar dan wel in alle openheid.
Dit heeft bij ons ook goed uitgepakt en ik kan er zelf ook wel van genieten als ze op date gaat. Het is voor haar spanning en lust.

Dat heb ik al gedaan maar zegt voor mij geen ander. Denk dat ze dan bang is dat ik iemand anders tegen kom! Maar zo zorgt ze ervoor dat ik wel naar een ander ga. Want ik wil iemands die eerlijk is. Daar leun ik nu steeds meer naar.

Maak haar duidelijk dat het voor jou een kwestie is van eerlijkheid, en dat je het dan wellicht beter kan verwerken en samen verder wil. Als ze niet eerlijk kan zijn in je gezicht desnoods in een brief schrijven? Als dit niet helpt moet je voor jezelf en je mentale gezondheid kiezen. Als ze niet eerlijk kan zijn is ze je niet waard. Verlies je zelfrespect nooit!

Ik heb er totaal geen probleem mee als mijn vrouw een keer wil seksen met een andere man maar wel in alle openheid.

Ik zit nu flink aan de drank om mijn hoofd te sussen. Maar merk dat het niet werkt en misschien inderdaad meer naar me eigen moet gaan kijken en mijn mentale gezondheid.

Ik merk dat ze graag wil weten of ik met iemand over haar praat. Geef meestal kleine dingen maar niet de hoofd dingen en die blik spreekt dan boekdelen. Ik wens zo graag dat ze open is. Want er zijn meer die dezelfde vermoedens hebben. Alleen ze denkt dat ze het op deze manier achter kan laten maar dat werkt niet.

Goh snap je frustratie. Was bij mij precies het zelfde anoniem en N. Tot bijna scheiden toe. Pas toen ze eerlijk was merkte ik dat ik het kon verwerken en konden we open praten. Niet alleen wat er fout was maar ook wat er goed was. Besloten om elkaar nieuwe trouw te zweren en na redelijke tijd had ik mijn vertrouwen in haar terug. Goh wat een opluchting dat ik me niet dingen inbeelde! Dat weegt zo zwaar op je ziel!ik heb het haar kunnen vergeven omdat ze openheid gaf en eerlijk was en niks achterhield! Na een maand van zelf heling en praten besloten dat we samen verder gingen op de voorwaarden geen leugen meer te vertellen. Scheelt ook dat we alles op papier hebben gezet. Kan ze nooit meer zeggen heb ik niet gezegd of gedaan of iets. Daardoor was mijn vertrouwen weg! Nu al 4 jaar gelukkiger dan eerst samen.

Wat verdrietig! Het is duidelijk dat je iets hebt gedaan wat je nooit hebt gewild. Zo wrang dat iemand zich heeft voorgedaan als vriend en helper terwijl hij uit was op iets anders. Je raakt langzaam verblind. Hopelijk krijgen jullie de kans dit samen te verwerken!

Wat verdrietig Dani. Ik herken mezelf in jouw verhaal. Ik vertel mijn verhaal aan je omdat ik denk dat je er misschien (deels) steun aan kunt hebben.
Ik was ook kwetsbaar en daar heeft een klootzak misbruik van gemaakt. Hij spiegelde mij gewoon, voelde aan wat ik nodig had en gebruikte dat om te krijgen wat hij wilde. Hij had een duidelijk plan, besefte ik achteraf. Toen ik de affaire stopte, wist hij alles haarfijn om te draaien en aan te geven dat ik dit allemaal wilde…

Mij heeft therapie echt heel erg geholpen. Ik heb me zo vreselijk schuldig gevoeld en geschaamd en soms nog steeds. Het gedrag dat ik heb vertoond hoorde niet bij mij, maar ik heb het wel gedaan. Het heeft flink ingehakt op mijn zelfbeeld. Therapie heeft mij geholpen om te leren met compassie naar mezelf te kijken. Wat heb ik meegemaakt dat ik dit heb gedaan? Het is me overkomen. En ik heb het gedaan, maar ik wist het niet en ik was kwetsbaar. Ik kon ook gaan voelen hoe erg het was dat hij zo van mijn kwetsbaarheid misbruik heeft gemaakt. Ik ken mezelf nu veel beter, durf beter grenzen aan te geven, op mijn eigen gevoel te vertrouwen en kan beter voor mijn eigen emotionele welzijn zorgen. In dat laatste zat met name voor mij de sleutel. Heel veel sterkte met jouw proces!
Liefs

Dankjewel voor je reactie! Ik voel me heel alleen hierin namelijk. Ik vind steun in je bericht, omdat ik blijkbaar niet de enige ben bij wie zo iets is gebeurd. Ik hoop dat ik ook op dat punt ga komen waarin ik mij beter ga voelen en mijn grenzen goed kan aangeven. Heb je nog adviezen of boek inspiratie dit je jouw hebben geholpen in het proces?

Wat naar dat je je alleen voelt. Je mag compassie hebben voor jezelf, echt. Het boek ‘ongezien opgegroeid’ en het vervolg erop ‘emotioneel onafhankelijk’ van Gibson hebben mij erg geholpen.

Pffff geloof die vrouw waarom zal zij daarover liegen? Wat een dom bizar verhaaltje van je vriend. En jij geloof dat? en je mag niet met die vrouw praten, wees niet naïef en dom!

Hoi Mieke, wat ontzettend verdrietig dat je vriend zo'n enorm lulverhaal ophangt en niet gewoon de waarheid verteld als een echte man. Zo respectloos ook. Ik hoop dat je inmiddels bij hem weg bent en voor jezelf hebt gekozen?

Aangezien jullie nog niet zolang samen zijn en dit al begint,is de beste stap afstand nemen van hem... Uit ervaring weet ik dat dit niet eenmalig blijft en je telkens een hoop excuses zal vinden om toch te blijven bij hem...luister naar je eigen onderbuik gevoel

Wow, heftig. Dit zou ik ook voor geen haar vertrouwen. Trekt op niets zijn verhaal

Ja is terecht dat je het niet meer over begint. Je hebt er toen zelf voor gekozen om stil te houden. En om haar te vergeven. Alleen ben het met je eens dat ze zelf verkeerd bezig is door te vertellen! Iedereen reageert anders. Vind het persoonlijk ook slecht dat ze niet eens kijkt naar wat er gaande is of was met jouw!. Zelf zit ik nog met de littekens van bedrog. En denk bij jouw ook. Maar ja je moet nu roeien met de riemen die je hebt. En zoek eventueel hulp om je te kalmeren en je littekens te verwijderen. Succes

Jullie zijn nu 20 jaar verder het houden van niet meer als toen geen kinderen meer thuis dus voor haar geen reden om te blijven plakken. En nu mag jij de boeman zijn.

Ik denk idd dat je haar kwijt bent, gesproken als vrouw zoals ik erin zou staan.
Waarschijnlijk komt de waarheid toch ooit boven tafel. Ik wens je desalniettemin veel succes met wat je gaat doen.

Het is wel te begrijpen denk ik. Je had waarschijnlijk alcohol op en misschien is het lastig voor jou om je grenzen aan te geven. Probeer daar eens wat dieper naar te kijken. Als dit zo is (je grens niet goed aan kunnen geven) dan zal dit ook voorkomen in andere situaties bijv op werk.
Als je het zelf opbiecht is de kans wellicht groter dat jullie dichter bij elkaar kunnen komen. Als je het niet vertelt en ze komt er zelf achter…. Groter probleem. Veel succes!

Och wat herkenbaar... alweer bijna 1 jaar geleden heb ik ook ontdekt dat mijn man jarenlang een affaire had (zo'n 6 jaar). Wat een pijn, wat een verdriet... gek genoeg weinig boosheid. Ik denk zeker dat hechtingsproblematiek heeft meegespeeld in het kwijtraken van elkaar (tijdens ons huwelijk) en in het ontstaan van de affaire. En in bijvoorbeeld "het gemak" waarmee hij deze 2 werelden gescheiden kon houden. heeft kunnen liegen tegen mij. We hebben mondjesmaat wat therapie gehad. Ik ben er wel mee aan de slag gegaan. Ik moest wel; ik voelde me zo afschuwelijk, zo verloren, zo in de rouw... Ik heb er ook veel over gelezen. Mijn man wilde niet zelf in therapie en er ook niet echt over lezen. Het was klaar voor hem en hij wilde verder met mij, met ons gezin. Maar is het wel echt klaar? Ik word soms gek van mijn wantrouwen. En wie is hij nu eigenlijk? Dit had ik allemaal nooit achter hem gezocht. Na een jaar voel ik me nog steeds vaak beroerd. Depressief vaak. Moeten we er mee stoppen dan? Het is fijn om te lezen van anderen die zoiets meemaken. Ik ken niemand in mijn directe omgeving die zoiets akeligs heeft meegemaakt. Heel veel sterkte hoor!!!

Poeh, wat een verhalen. Wat een verdriet! Ik ben zelf door mijn vrouw bedrogen. Wij zijn op een punt gekomen dat we vertrouwen hebben in de toekomst en elkaar. Zelfs dankbaar voor wat we hebben geleerd, waar ik gelijk aan toevoeg dat ik het bedrog nooit had willen meemaken. We accepteren dat er dagen zijn waarop het verdriet voelbaar is. Om hier te komen zijn we heel diep gegaan. Mijn vrouw heeft iets verschrikkelijks gedaan. Maar daarna heeft ze volledige verantwoordelijkheid genomen en alles gedaan wat nodig is om te bouwen aan herstel. Ze is heel hard met zichzelf aan de slag gegaan en we hebben samen hulp gezocht. Voor mij is de les: als de overspelige partner bereid is te doen wat de ander nodig heeft om herstel te vinden, dan kan vertrouwen langzaam herstellen. Het klinkt alsof jou man hierin we een stap extra mag zetten.

Als je behoefte hebt aan meer uitwisseling met ervaringsdeskundigen: op de website ouders.nl is een forum dat heet ‘verder na ontrouw’. Sterkte!

Dank je wel voor jullie reacties. Wat het ook extra lastig maakt om het vertrouwen terug te krijgen is dat hij het in delen heeft opgebiecht en dat ik er heel veel moeite voor moest doen om de waarheid eruit te krijgen. Hij was zo bang dat ik heel hard weg zou rennen als ik alles wist.
Hij ziet nu zelf ook in dat het verschrikkelijk destructief was wat hij deed. Het leidde ook nergens heen. Nooit was er de intentie om mij te verlaten, het stond er volledig los van. Leek wel een soort verslaving aan alcohol of drugs. Vooral voor de aandacht, verliefd op de aandacht en ging niet echt om de persoon.
Wat je schrijft over het niet kunnen voorstellen dat hij dat deed, dat herken ik heel erg. Word nog steeds soms wakker en besef dan weer opnieuw dat het echt gebeurd is.
Aan “gat in mijn hart”; denk wel dat het noodzakelijk is dat je man er wel over gaat lezen of therapie krijgt. Mijn man zegt dat hij het na de therapie pas echt helder en duidelijk zag. Hij wordt vaak misselijk van zichzelf als hij eraan terugdenkt.

Bij mij is het zoveel en zolang dat het bijna heel ons huwelijk al speelt. Achteraf blijft dat hij bij eerdere relaties ook al vreemdging.
Oorzaak bij hem zit in opvoeding; te weinig aandacht en geen echte aandacht voor hem als persoon als kind. Hij kon zijn eigen grens niet aangeven en kwam iemand tegen die over zijn grens ging en veel aandacht gaf. Hij dacht dat hij dit nodig had, maar heeft hem uiteindelijk alleen ellende gebracht. Hij ging steeds negatiever over zichzelf denken…cirkel die hij niet meer zelf kon doorbreken

Leuk hoor al die verzachtende omstandigheden en redenen om zijn overspel te verklaren.. Feit is dat hij zelf de keus heeft gemaakt om jou ontrouw te zijn en nog erger zoveel jaren lang gelogen heeft en niemand anders. Hij had het moeten vertellen. Ik ben net achter 6 jaar lang overspel gekomen van mijn man met een goede vriendin. Ook hij vindt mbv een therapeut dat het aan zijn familie ligt. Ik heb er vaak naar gevraagd en ook de psycholoog tijdens onze relatie therapie. Er is geen moment geweest om het op te willen biechten. Het waren 2 levens blabla Hij noemde haar zijn pleziertje. En voor dat pleziertje heeft hij ons gezin verraden en gebroken na een relatie van bijna 30 jaar. Nu pas spijt! Ik heb te maken met een man die "gestoord in zijn brein" is. Ik verdien beter. Maar wat een pijn, wat een verdriet bij mij en de kinderen om wat is geweest maar ook hoe het had kunnen zijn. Hoe gaan we hier ooit overheen komen? Hij heeft zijn waarheid van het overspel (het was een vriendin met wie hij hoe fout ook een seksuele relatie had) maar dat stond los van onze relatie. Dus ze was regelmatig "gewoon" een vriendin. Hij wordt boos als ik zeg dat dit "ziek gedrag" is. Gelukkig is hij nu niet meer in huis, ik wil rust! Eigenlijk wil ik hem nooit meer zien. Maar dat kan niet vanwege onze kinderen.

Zo apart vrouwen die serieus excuses gaan verzinnen voor hun man waarom hij vreemdgaat issues trauma's uit het verleden etc. Ach hou op we hebben allemaal trauma's etc moeten we daarna leven? NEE we moeten aan ons zelf werken en geen relaties aangaan! Ieder maakt zijn keuzes zo ook een man die vreemdgaat hou op met excuses verzinnen jezelf voor de gek houden om maar te kunnen vasthouden. Werk aan jezelf Je kan een ander niet veranderen accepteer hoe een ander is en maak daar uit de keuze of je zo behandelt wilt worden ja of nee een vrouw die eigenwaarde heeft en zelf respect maakt betere keuzes voor haarzelf!

Het is een beetje of ik mijn eigen verhaal en eigen proces teruglees. Ongelooflijk pijnlijk is het en het diepe dal waar je doorheen gaat -ook na een jaar nog- herken ik. Afgewisseld met ontzettend waardevolle/liefdevolle momenten. Zoveel mensen zitten in een holle, lege relatie. Dat heb jij echt niet meer, koester dat. En de buitenwereld mag best kritisch zijn, maar jij zit aan het stuur, het is jouw leven. Je klinkt als iemand die niet snel opgeeft en bereid is naar zichzelf te kijken.
Uiteindelijk is het aan jou om te bepalen hoe en met wie je gelukkig wordt. Dat vergt tijd, veel tijd. Denk ook eens aan een EMDR-traject om de scherpte van je gevoel af te halen. Het verleden kun je nooit veranderen, al zou je nog zo graag willen.
Er spreekt veel moed uit je woorden, je komt niet over als iemand die in de slachtofferrol zit. Wens jou ontzettend veel succes en voorál geluk toe.

Je bent er al een jaar mee bezig dus je kijkt al een jaar in haar ogen, help haar uit de droom om mensen te vertrouwen.

Voor mij herkenbaar. Ik zie sex niet iets wat perse relationeel hoeft te zijn. Ik bevredigd regelmatig mij zelf. Is dat ook fout.... Waarom is dansen, zingen lachen wel oké maar vrijen met iemand niet....

Ooit is er iemand geweest die het over monogamie heeft. Trouwen voor het huwelijk maar als je heel ver zal terug gaan in de verte geschiedenis, dan bestond dat niet en neukte je met iedereen.

Ach vreselijk dit ... hoe kon jij haar dit aandoen?
Vreselijke vriendin haar grootste nachtmerrie! Wat moet ik doen?
Wat dacht je van eerlijk zijn en uit haar leven blijven. Zoveel mannen op de wereld en jij moet je eigen laten nemen door haar man ongelofelijk!!

Niet over praten en niet meer doen.

Vertel het je vriendin want aan zo'n man heeft ze ook niets trouwens ook niets aan zo'n vriendin. Die 2 kan ze beter kwijt zijn.
Na de eerste keer dacht je ook niet waar ben ik mee bezig maar ging je er vrolijk nog een jaar mee door.

Wat een tering reacties, behalve niet over praten en niet meer doen. Als ze alle 2 waardevol voor je zijn en je verder nix zoekt achter de sex met haar man zou ik gewoon n andere man zoeken.

Geloof me ik ben ervaringsdeskundige ik hen mijn ex jaren bedrogen en niet praten en een niet meer doen is het beste ook al bleef ik het zelf wel altijd doen.

Misschien heeft de dame die bedrogen is ook recht op een keuze.

Wat een fijne vriendin ben jij! Je moet je ogen uit je kop schamen!

Nou zeg, deze reacties gaan haar ook niet helpen. Beetje respect alsjeblieft. Niemand is perfect.

Respect moet je verdienen

Ik vind het erg wat je overkomt.
Ik heb namelijk ongeveer hetzelfde gedaan.
Nu..40 jaar later vond mijn man(die dat blijkbaar altijd geweten heeft,maar het verdrong) het nodig gevonden dat alsnog te gaan vertellen aan die vriendin en zijn gal te spuwen op mij. Gevolg: mijn leven is een hel geworden. Nu ben ik te oud om nog
Een nieuw leven te beginnen en ik word bekeken alsof ik een misdadiger ben. Wie zonder zonde is werpe de eerste steen.
Oorzaak was ook maar dat ik mij in mijn huwelijk vreselijk eenzaam voelde en omwille van de kinderen toch maar doorbeet.

Opbiechten.

Diep triest dat je zo jou oude dag moet doorbrengen lieverd, hij moet zich schamen.

xxx

Binnen 1 jaar al zoveel trouble? Voor buitenaf is het makkelijk te zien, maar het klinkt niet zo veelbelovend. Ik denk dat je met een paar weken afstand je beter voelt en weer kan zien dat je hem niet nodig hebt.

Kappen!

Wat verdrietig! Er is zoveel om te verwerken: de leugens, het bedrog, het ranzige seksuele. En jij was zijn enige tot nu toe, dus dat zijn jullie nu kwijt?

Vreemdgaan hakt er gigantisch in. Op jouw vertrouwen en veiligheid. Op de website ouders.nl vind je lappen tekst onder ‘verder na ontrouw’. Daar lees je verhalen van anderen en je kunt er heel helpende reacties krijgen. Sterkte!

En: veelgehoord is dat je als bedrogen partner zelden de hele waarheid hoort. Dat hoeft hier natuurlijk niet zo te zijn. Maar voor herstel is het ontzettend belangrijker dat er niet steeds meer boven tafel gaat komen. Misschien een onderwerp om te bespreken.

Ik denk eigenlijk dat hij jou probeerde te beschermen voor je eigen reactie. Het was voor hem een eenmalige gebeurtenis en niet belangrijk meer. Terwijl het in jou veel emoties en wantrouwen oproept door te weten wat er is gebeurd.

Ik had de zelfde wens als jij, tijdens de seks speelde ze wel mee maar daarna wilde ze er nooit over praten. Een week of 4 voor mijn verjaardag vroeg ze wat ik wilde hebben dus ik zei een stoute vrouw ja dag zei ze 2 weken later vroeg ze het weer mijn antwoord was de zelfde en er kwam deze keer geen ja dag. Omdat wij binnen 1 dag jarig waren vierde het tegelijk in het weekend die er tussen zat. Mijn verjaardag was op een woensdag ik kwam thuis van mijn werk ze had een heerlijke maaltijd gemaakt en daarna koffie met gebak op de bank. 15 minuten later ging ze naar boven en 15 min later kwam ze naar beneden ze had een kort rokje aan een witte blouse en beneden trok ze haar naaldhakjes aan, ze stond op liep naar me toe gaf me een kus en zei ik ga je verjaardag cadeau halen schat. Voordat het indaalde zat ze al in de auto en begon voor mij een lange avond vol emoties de adrenaline gierde door mijn lijf werd enorm geil en ook wel een beetje jaloers. Het was rond 12 uur ik lag al op bed en hoorde de deur dicht slaan haar voetstappen op de trap de slaapkamer deur ging open het licht aan en daar stond ze in sexy lingerie en zei je stoute vrouwtje is weer terug met je cadeautje. We hebben daarna nog gevreeën en ik vond haar lekkerder dan OOIT. De volgende dag hebben er nog over gesproken ze was ook wel zenuwachtig geweest het was een man bij ons in de staat die ze wel eens sprak als ze de hond uitliet hij was altijd complimenteus tegen haar en 5 jaar jonger. Nu zijn we 3 jaar verder en met regelmaat heeft ze een super avond met hem en ik krijg nog ieder jaar zo’n heerlijk cadeau van mijn heerlijke stoute vrouw.

Mijn vrouw doet het en ik kan je vertellen dat het heel spannend is. Ik weet dat veel mannen dit wel willen maar de meesten zijn er niet geschikt voor

Ook mijn vrouw heeft een FWB en ik zou nooit meer terug willen naar die saaie boel die het ervoor was

Hi Col,

Wat jij wilde was ook mijn fantasie, ze wist dit en speelde ook vaak mee, maar gaf wel aan dat dit in het echt nooit zou plaats vinden. 4 maanden geleden heb ik een sex voucher van het internet geplukt en een beetje aangepast, Er stond op dat ze eenmalig seks mocht hebben met een man naar keuze, dat ik geen verslag hoefde maar wel daarna de voucher terug wilde, die had ik in haar laatje met ondergoed gelegd. En een maand geleden gaf ze me de voucher terug, en ik ben al begonnen met een vervolg voucher.

De meest voorkomende reden dat een vrouw niet wil is omdat ze bang is dat als zij mag jij dan ook mag, het heeft me bijna een jaar geduurd om dat uit haar hoofd te praten. Een andere reden is omdat ze denken dat wat jij wil meestal als niet normaal word beschouwd, veel vrouwen hebben geen benul wat er zich allemaal afspeelt achter gesloten deuren of clubs. Dan is er nog een groep vrouwen die vast wil blijven houden aan haar belofte op de huwelijksdag ook al is sindsdien de hele wereld veranderd. De meeste vrouwen zullen doodziek zijn als jij er iemand bij had en denken dus ook dat jij er doodziek van zou zijn. Als ze eenmaal om zijn is het dikke pret voor alle drie.

Hoi Steef, ik las jouw bericht en voel de twijfel een pijn en de verantwoordelijkheid naar je kinderen toe. Ik zit in eenzelfde soort situatie. Mijn man is digitaal vreemd gegaan twintig jaar geleden tijdens het overlijden van mijn vader. Daarna is het weer begonnen tien jaar geleden. Hij heeft mij uitgescholden toen ik erachter kwam. Maar zei na een maand dat hij toch aan onze relatie wilde gaan werken. Ik wilde dat ook voor de kinderen en heb erg mijn best gedaan om er weer wat van te maken. Hij heeft al die jaren geen enkele moeite gedaan voor onze relatie. Zei dat ik veilig was en dat hij geen contact heeft met andere vrouwen. Hij moest van mij ook de relatie verbreken toen. Nu op nieuwjaarsdag zag ik dat hij een nieuwjaarsgroet appte. Ik voelde dat het fout zat. Wat blijkt hij heeft al tien jaar nog steeds contact met haar. Nooit de relatie verbroken en daarnaast ook nog een half jaar sexueel en emotioneel contact met een andere vrouw. Zelf zit hij al jaren in een depressie en kijkt niet om naar onze kinderen en mij. Zo verdrietig en zoveel angst en pijn. Ik weet ook niet meer wat ik hiermee moet. Mijn dochter zit die de eerste affaire nog steeds in therapie. Moet ik haar door nog een keer aandoen. Ik kan mijn kinderen dit niet vertellen. Ik voel zo dat ik de enige ben die ze beschermt. Ik voel precies wat jij schrijft. Wat kan je in zijn situatie, je voelt je vernedert, angstig, alsof je geen kant op kan. Mijn hele lijf is er ziek van. Weggaan is de beste optie, maar wij hebben ook al ons geld in het verbouwen van ons huis gestopt. Het is onmogelijk om in deze tijd een andere plek te krijgen om te kunnen gaan wonen. Ik hoop dat het nieuwe jaar voor jou toch iets beter is gestart en dat je wat hoop hebt gekregen. Groetjes en sterkte, An

Laat gaan zo iemand is nooit te vertrouwen,ze doen mooi in je gezicht en zijn jaloers maar vinden zichzelf superieur.iemand die een persoon beschadigd terwijl ze weten dat de persoon al beschadigd is in vorige situaties verdiend geen respect en karma zal heersen

Hallo

Ik maak op dit moment hetzelfde mee mijn partner heeft me bijna een jaar bedrogen, dit gebeurde 10 jaar geleden, maar ze kon niet meer met het geheim leven en brak en heeft alles verteld. Ik wou elke detail weten, natuurlijk doet het enorm pijn, maar ik merk dat onze band alleen maar sterker is geworden, de pijn is wel weg, alleen denk ik er nog wel aan, en dan praten we weer en voelt het beter, praten is echt de key, vraag gewoon alles, zodra je weer ergens mee zit, gelijk praten het helpt echt

Vreselijk, mij is iets soortgelijks overkomen. Ik heb die vriendin uit mijn leven verbannen
Hele vriendengroep kapot. Dat doe je gewoon niet uit fatsoen. De rest van mijn vrienden begrijpen volkomen dat ik niet meer kom.

Ik vertrouw niemand meer. Walgelijke acties.

Ik maak op dit moment hetzelfde mee. Twee jaar geleden is mijn vriend vreemd gegaan na 8 jaar samen zijn. Ik probeer verder met hem te gaan maar ik zit er nog steeds mee. Elke dag dat hij de deur uit gaat weet ik nooit zeker of hij werkelijk gaat waar hij zegt dat hij gaat. En inderdaad, ik denk ook dat het bij mij nooit meer hetzelfde kan zijn. De vraag is of het het waard is om op deze manier verder te leven, op een manier waarbij je altijd in twijfel zal leven. Of dat we toch een nieuwe start nodig hebben, het moeten uitmaken en verder moeten gaan met ons leven? Ik heb het idee dat ik het ieder geval niet achter me kan laten aangezien ik al twee jaar verder ben en nog steeds loop te piekeren. Wellicht is een nieuwe start niet slecht. Relatietherapie schijnt ook te werken voor sommige mensen. Maar ik denk dat als het na de relatietherapie nog steeds niet de oude is, dat het tijd is om verder te gaan (zonder hem).

Hij is nu met iemand anders. Straks komt hij weer bij jou. Na een tijdje gaat hij zich vervelen en dan gaat hij misschien terug naar haar of neemt een nieuwe. Dit is geen goede basis als je straks uit je depressie bent en jullie komen weer bij elkaar. Wil je dat de basis van jullie relatie gebaseerd is op leugens en bedrog? Wil je de buiten vrouw zijn? Want dat is hoe je toekomst eruit gaat zien. Je bent veel meer waard dan hij denkt dat je nu bent. Wees niet bang om alleen te zijn. Zeg nee tegen hem. Nu en voor de toekomst.

Zou het eerlijk vertellen, en hopelijk kun je hem een reden geven. Mijn man had een affaire gehad en t uiteindelijk zelf verteld en ook de reden hoe dit kon gebeuren. Heb t hem vergeven, al ben ik t nog niet vergeten. Maar nog een x zoiets kan ik niet aan.

Beste

Vertel het. Zijn er vermoedens vanuit je partners kant dan zeker vertellen. Iedereen maakt fouten.

Een interessant filmpje over vreemdgaan.

Zoek op YouTube Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel

liever niet.

Vertel het niet als je weet dat hij je op straat zal gooien, hopelijk komt het niet uit. Ik snap de angst via andere mensen, het is al 3 jaar geleden, anders was het waarschijnlijk al uit gekomen... misschien n oplossing verzinnen voor als het wel uitkomt. Vertel je het dan wel of ontken ontken ontken, die keus is aan jezelf. Ik zeg altijd wat niet weet wat niet deert.

Ontkennen is niet goed. Vertel het en misschien word de relatie beter. Maar ontken en komt toch uit dan is het zeker kapot vooral als hij iets vermoed!

Verliefdheid kan je niets aan doen dat overkomt je maar wat je er vervolgens mee doet is een keuze. Ik denk dat je iets vindt in de man wat er thuis niet (meer) is. Het is eigenlijk een spiegel. Leer daarvan en probeer dat eens weer met je eigen man op te pakken. Uiteindelijk wordt het alleen maar moeilijker en lastiger als het een emotionele relatie gaat worden. Je zal uiteindelijk meer kapot maken dan je lief is….

Als de seks goed is lekker blijven genieten meisje

Je behoeften mogen er zijn. Verliefdheid is des mensen. Je man heeft het recht dit te weten zodat hij zijn positie kan bepalen. Wat je nu doet is zijn vertrouwen schaden.

Ik zit in een soortgelijke situatie met een vrouwelijke collega. Vooral door de emotionele connectie en fysieke chemie tussen ons.

Juist als ik thuis ontspannen en relaxt ben verlang ik het meest naar de ander. Ik heb een mooie vrouw, gezonde blije kinderen, een baan en groot huis en de sex is goed en regelmatig.

Toch kan ik het niet loslaten ondanks alle rode vlaggen en opborrelend schuldgevoel.

Opstappen.

Ik herken alles, heb hetzelfde meegemaakt. Veel beloften en steeds weer uitvluchten. Hierdoor aantrekken en afstoten en steeds meer beseffen dit troostpop niet te willen zijn.
Schrijf al die negatieve ervaringen eens op en neem een beslissing.
Mij heeft het na 5 jaar een enorme rust gegeven, ware het niet dat het verdriet insloeg als een bom, ik heb moeten volharden en radicaal breken.
En nu, heel langzaam sijpelt de koestering van de hemelse momenten weer binnen. De herinneringen, de liefde.
De liefde die er was, maar niet kon zijn.
Heeeeel veel sterkte. Het is shit, maar je komt er doorheen.

Wegwezen! Ze wil jou en anderen. Ze heeft geen spijt en gaat ook nooit veranderen. Dit doe je niet als je van iemand houd

Ik heb ook zoziets meegemaakt tijdens een break up van twee maanden met me vriendin had een relatie van 7jaar . Week na de break up heeft ze een onenightstand gehad terwijl ze helemaal niet zo is, normaal duurt het twee maanden voor ze sex heeft zo is ze altijd geweest, dus het was een schok toen ik dat hoorde, je herkent je eigen vrouw niet meer door zo een actie,

Maar ik hou heel veel van haar en zij ook van mij dat weet ik zeker, we zijn weer bij elkaar sinds 3 weken maar merk dat ik niet intiem kan zijn met haar alles komt dan boven dat een andere man aanhad gezeten heeft en sex gehad heeft. Merkte dat ik me zelf respect aan het verliezen was, ze is me soullmate hou heel veel van haar maar ondanks dat is er iets gebroken , ik heb het geprobeerd maar ging er aan onderdoor, mijn advies is sorry dat ik het zeg hoeveel je ook van iemand houd en zoiets doet HEEFT GEEN RESPECT VOOR JE ALS MAN, helemaal als je haar medere heb vergeven , en blijft doen.

Hou je zelf respect en laat je niet zo behandelen je verdiend respect anders ga je er uiteindelijk aan onder door

Hey,

Veel relaties hebben dit probleem e … niet meer opgewonden zijn omdat uw partner te bekend is geworden. Het is geen “verwijt” naar jou.. ik zie het niet als vernederend. Ik snap dat jij het wel zo voelt natuurlijk…

Ik ben 13 jaar samen met mijn man, met kindjes… en het is idd niet evident. Wij proberen elkaar te blijven prikkelen..
het is een hele makkelijke oplossing om het te gaan zoeken op een ander ipv te werken aan uw relatie. Voornamelijk sexleven.

Wij proberen nieuwe dingen in de slaapkamer. Nieuwe standjes, nieuwe sfeer creëren, we nemen extra tijd voor elkaar zonder kinderen in de buurt. We proberen spelletjes, speeltjes, ijsblokjes ect. Warm/koud/nagels… als wa lekker is :) blinddoeken enz.
Spanning in de slaapkamer opdrijven.
Het is normaal na lange tijd samen dat het wat minder interessant is. Geef het een kans zou ik zeggen.

Soms is het na zolang samen gewoon super lekker eens iets nieuws te voelen. En mss heeft uw vrouw gewoon behoefte aan nieuwe ervaringen en niet zo zeer een nieuwe man. De spanning en het gevoel te hebben terug te leven.

Ik zou het niet persoonlijk opnemen als ik van jou was… maar ik sta open voor een open relatie. Dus ik bekijk het anders natuurlijk…

Ik hoop dat jullie eruit geraken. Eventueel een therapeut kan helpen. Maar veel praten doet al veel.

Veel succes,
Laura

Ja Mark laat je vrouw lekker genieten en nieuwe dingen ontdekken en daar kan jij dan weer van genieten

Ga praten sommige vrouwen en mannen hebben meer ondersteuning nodig in dagelijkse leven. Bedoel daarmee emotioneel en fysiek. Laten zien dat je er bent voor haar haar een beetje ontlasten in b.v. huishouden. Praat met haar hoe je haar blij maakt. Natuurlijk ook andersom. En natuurlijk ook in bed waar zij van geniet bv een speeltje erbij of iets spannender gewoon samen ontdekken. Sommige mensen zijn ook niet zo fantasierijk probeer daar ook in te experimenteren.

Ik ben het eens met bovenstaande reactie. En zou het ook voor me houden als je van plan bent bij hem te blijven. Het lucht misschien wel op om het op te biechten, maar je maakt van jouw probleem zijn probleem. En wat als hij je niet kan vergeven? Dan ben je hem kwijt en dat wil je toch niet? Het schuldgevoel gaat slijten, weet ik uit eigen ervaring. Je houdt jezelf voor dat je toen die fout hebt gemaakt maar nu niet meer zo bent. Dat je ervan geleerd hebt. Want dat heb je: je bent er immers wel achtergekomen dat je bij hem wil blijven. Dan ben ik ervan overtuigd dat het goedkomt met jullie!

Je snapt niet hoe dit kon gebeuren? Jij hebt kennis gemaakt met emotioneel vreemdgaan. Dat je het een keertje met een goede vriend bespreekt dat het niet lekker loopt oké. Maar samen met iemand van het andere geslacht gaan zitten jeremiëren over de ellende in je relatie is niet handig. Je verbaasd je hoe aantrekkelijk iemand kan worden van gedeelde smart. De band die je kan voelen om zulke vertrouwde informatie uit te wisselen. Dat kan je beter doen tegen een therapeut, een coach, een pastoraalwerken, of een vriendin met een relatie die wel lekker loopt. Dat alleen als je aan je realtie wilt werken.

Nu zit je met de gebakken peren. De overweging is aan jou. Misschien kan je je meten aan het gezegde "Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doet gij dat ook een ander niet".
Zou jij het willen dat je partner je het zou vertellen, dat hij in een dronken bui met een goede vriendin, waarmee hij intieme details over hun dus ook jou relatie heeft gedeeld, heeft liggen knallen?
Dan ben je wel eerlijk en hoef je niet steeds je geweten te sussen.
Of zou je het vervelend vinden maar liever niet willen weten. Dat het maar éénmalig is en kunnen jullie zonder vertrouwensbreuk verder op die roze wolk.
Dan zou ik wel.het contact met die vriend verminderen als het mogelijk is laten verwateren. Het is vernederend voor jullie beide partners om met één van jullie in één ruimte te zijn. Heb dan wel dat fatsoen.

Succes, je zal weten wat je moet doen

Ik begrijp het. Het doet zo'n pijn om jezelf op die manier tegen te komen. Ik hoop dat tijd wonden heelt.

Helaas heb ik in een zelfde situatie gezeten.. wel ben ik de bedrogen vriendin van de leuke vriend en vriendin die een goede vriendschap hadden en niet begrijpen hoe dit heeft kunnen gebeuren. Geloof mij het doet heel veel pijn. Dubbele messteek in je rug. Die leuke vriendin hoef ik natuurlijk nooit meer te zien.. hem heb ik een kans gegeven omdat we samen kinderen hebben. Als ik jou was zou ik het zeker vertellen en stoppen met je vriendschap. Mocht de ander zich toch verspreken en je partner komt hier zelf achter maak je zeker geen kans.. het is wat je er zelf mee doet

Al is de leugen nog zo snel... Een frisse manier om je relatie op te bouwen, heel fijn voor je partner ook als dit na jaren (en wellicht een paar koters verder) nog eens naar boven komt. Je was zo'n flinke meid om hem te naaien, door een ander te naaien. Wees dan ook zo flink om op de blaren te zitten.

Narcisten denken overal recht op te hebben. Ook vindt ik het erg dat je dochter overal zo in betrokken wordt. Dat is niet goed voor dat meisje. Ook gesprekken waarbij ze dingen verteld waar ze geen weet van zou moeten hebben🥺

Nou van mij zou hij niet meer zonder mij op vakantie mogen.

Hi,

Ik herken je situatie en je gevoelens.
Ik schreef er een boek over: De bom - Dagboek van een scheiding

Misschien dat je daar wat troost uit kunt halen?

Groetjes,
Marion

Helemaal terecht. Het vragen om partneralimentatie terwijl je gewoon zelf een keuze maakt, maar niet de gevolgen daarvan wil dragen is natuurlijk gewoon walgelijk. Kinderalimentatie is natuurlijk een compleet ander verhaal. Die moeten juist NOOIT de dupe worden. Sterkte!

Herkenbaar..

Koophuis, bezig met zwanger worden en dan een relatie die klapt. Ik voelde al langer dat het niet goed ging en werd achterdochtig en onaardig. Wat er voor heeft gezorgd dat hij nog meer haar richting op is gegaan waarschijnlijk.

Een ware hel, we zijn 9 jaar samen en hebben vorig jaar een huis gekocht.

Herkenbaar, ik heb hetzelfde
Meegemaakt. Ik wou alles voor haar opgeven tot ze besloot dat mijn gezin een probleem is en ze er niet met zou kunnen leven dat ze een gezin kapot gemaakt heeft, besloot ze alle
Banden te breken en te blokkeren.
Daar sta je dan machteloos en vol met vragen ...Hooplijk brengt tijd raad, sterkte!!!

Jou man had net zo met mijn vrouw kunnen gaan.
Dit is wat ik vaak hoor als zij een klant heeft ontvangen. Hij wou alleen praten en totaal geen sex. Voor mij is dat helemaal beter, wanneer er niemand bij mij vrouw binnen is gegaan . Als ik dit al accepteer moet jij het helemaal acceptere dat je man eigenlijks niks heegt gedaan. Vergeef je man en denk niet te veel in hoeren want vaak geven ze alleenmaar positief advies al zou je dat niet zeggen natuurlijk. Ik ben er vaak bij geweest of gezien of geluisterd, maar de meiden zonder toppers en zonder hun hadden veel verkrachters want zelfs dat maken ze mee de meiden

Geen begrip hebben asjeblieft! Je bent meer waard dan deze loser met zn leugens!
Hij gaat niet stoppen totdat de hand van God hemzelf bevrijd van deze onzin. Als hij wilde stoppen had hij er allang iets aangedaan. Hij wilt nu hulp omdat jij erachter ben gekomen wat voor ongein hij allemaal uitspookt. Als jij er niet achter was gekomen was hij vrolijk verder gegaan.
Dit is geen liefde! Hij houd niet van jou alleen van zichzelf.

Anoniem, vergeven? Je spoort niet.

Jeetje wat verschrikkelijk🤯
Ik wens je heel veel sterkte met het verwerken.
Ik ben al 2x bedrogen en mn intuitie heefd me geen 1x in de steek gelaten, ik heb nu 3 jaar een relatie en sinds 1 jaar ongeveer dat mn intuiti spreekt. Ik ben erg benieuwd wat je en hoe je je bewijzen hebt gevonden.
Ik zit met handen in t haar😳
Hij heefd zn wachtwoord veranderd van mail en google account. en zegt dat hij die vergeten is..ik heb alleen toegang tot zn mail op zn eigen pc als die aanstaat.
Zn Lebara account geeft alleen maar van 1 maand weer en zn bank alleen toegangkelijk met zn vingerafdruk op mobiel...hoe en wat heb jij precies gedaan met "recovery"?
Mvg

gewoon meer bewijs verzamelen en zelf er ook van genieten buiten de deur.oog om oog.

Ik zit in exact dezelfde situatie.. 2x gedurende een half jaar bedrogen door mn vrouw. Kan alleen maar zeggen dat ik weet waar je doorgaat, hier net hetzelfde. Zonder kinderen is de beslissing duidelijk 'buiten!' . Maar die zijn er ook natuurlijk...
Toch neig ik steeds meer naar eindigen, eens een misstapje kan gebeuren maar systematisch is iets anders. Mensen veranderen niet, evolueren hoogstens. Sterkte!

ik ben een vrouw in de zelfde situatie, ik ken geen jaartal vinden van jullie berichten? hoe is het afgelopen bij jullie?

Ook ik heb dat meegemaakt, dat je vrouw niet kan vertrouwen. Als we gingen stappen kreeg ze zoveel aandacht dat ik wist als ze met haar vriendinnen ging stappen dat ze niet thuis sliep. Sex gehad met 2 vrienden die in eens vaak langs kwamen met buurman. Je vernederd zo iemand

Ook ik heb dat meegemaakt, dat je vrouw niet kan vertrouwen. Als we gingen stappen kreeg ze zoveel aandacht dat ik wist als ze met haar vriendinnen ging stappen dat ze niet thuis sliep. Sex gehad met 2 vrienden die in eens vaak langs kwamen met buurman. Je vernederd zo iemand

Wat wil je dat je kinderen van je leren want je geeft een voorbeeld:
1 gedrag heeft consequenties en dit vind ik onacceptabel
2: maakt niet uit hoe erg je me vernedert. Ik blijf bij de persoon die me misbruikt.

Ik herken mij volledig in je verhaal.
Ik kwam ook achter dingen die mijn man achter mijn rug om deed.
Ik had het al een tijdje door dat er dingen niet klopten en ben toen op onderzoek gegaan.
Doordat hij vergeten was al z'n sporen in z'n mobiel te wissen kwam ik erachter, een vrouwelijke collega van 20 jaar jonger.
Eerst liegen en ontkennen en uiteindelijk toen ik hem met bewijzen confronteerde gaf hij iets toe.
Maar volgens hem had hij nooit iets gehad met haar, alleen maar een klusje bij haar in huis gedaan en gewoon gezellig contact.
We zijn ruim 4 jaar en heel veel ruzies verder, het leek een tijdje goed te gaan maar het gaat momenteel weer steeds slechter.
Wederom ben ik achter berichtjes gekomen die ik zeer ongepast vind, weer met een vrouwelijke collega.
Hij had het op z'n werk IPhone gewist, maar helaas bleek het nog wel op z'n Ipad te staan.
Ipv mij te overtuigen dat er echt niks is werd hij boos en kreeg ik net als vorige keer nooit antwoorden op vragen die ik had.
Het vertrouwen in degene waarvan je denkt dat die het dichtst bij je staat en waarvan je denkt dat ie altijd eerlijk tegen je is krijgt zo'n enorme klap, dat is niet voor te stellen.
Ik ben altijd een zelfverzekerde vrouw geweest maar het heeft mij zo enorm geknakt.
Het is zo moeilijk om hiervan te herstellen, het wantrouwen blijft op de achtergrond altijd aanwezig.
Ik begrijp hoe je je voelt en ook de walging als je naar je eigen handelen en gedrag kijkt.
Maar dat is het gevolg van wat de andere persoon heeft gedaan.
Ik sta op het punt om eerdaags mijn huwelijk te beëindigen, ik kan alleen de moed niet opbrengen en weet niet hoe ik het moet vertellen.
Mijn man zal niet voor me gaan knokken en zal het hierbij laten, dat weet ik zeker.
Hij wil met niemand gaan praten om te kijken hoe we onze relatie misschien kunnen redden.
Net als jij ga ik professionele hulp zoeken nu.
Maar is het niet belachelijk dat wij hulp moeten zoeken ipv degene die dit veroorzaakt heeft?
Zou die persoon zich niet eens moeten afvragen waarom hij degene die hem zo liefheeft zo enorm diep kwetst...?
Ik snap je zo...je gedachten, ik herken het allemaal, het maakt me kapot.
Ik wens je de kracht toe om hier uit te komen!

ook bij mij is erg veel gebeurd. relalatie van bijna 12 jaar , met twee prachtige kindern. naast de zorgden voor mijn kinderen droeg ik ook geregeld de zorgen van mijn ex man zijn depressies. Veel samen mee gemaakt, en altijd gehoopt dat de rustige jaren voor ons waarin hij zich gelukkig zou voelen voor ons wel zouden komen. Samen waren we sterk. Deze woorden sprak hij ook vaak genoeg naar mij uit.. Helaas het enige wat ik kreeg was stank voor dank. Hij bedroog mij , ging vreemd op een feest met veel drank probeerde hem dit te vergeven tot hij een jaar later zich zelf op tinder plaatste en bij een ander in huis stapte.... nu bijna 2 jaar verder heb ik hier nog heel veel moeite mee, heel veel boosheid en onbegrip. En vervolgens moet ik toegeven aan het feit dat mijn kinderen bij hem en zijn (een andere) nieuwe partner zullen zijn.
ik weet niet hoe ik hier mee moet dealen

Heftig

Zo man, dat is ontzettend pijnlijk. Zeg ik helaas uit ervaring. In een artikel las ik dat het een verschrikkelijke en giftige cocktail is van de beelden van die ranzige seksuele handelingen, de veiligheid die in één klap weg is, en de existentiële pijn die je voelt. Alles wat je had en waar je in geloofde lijkt ineens weg. Het is traumatisch.

En tegelijk kan ik zeggen: er komt een dag waarop het weer lichter wordt. Dat kan nog een hele tijd duren en het zal een zwaar proces zijn. Waarbij jij de keus hebt hoe diep je gaat onderzoeken wat hier is gebeurd. Ik ben godzijdank nog met mijn vrouw samen. We hebben het heel zwaar gehad. Maar we staan tegelijk sterker in het leven en de relatie. Met helaas wel ook een stuk pijn dat altijd is gebleven.

Ik heb veel gehad aan het forum ‘verder na ontrouw’ op ouders.nl. Daar ontmoet je lotgenoten. Je kunt er veel verhalen lezen, maar ook jouw verhaal delen. Sterkte!

Maak je niet druk kerel, gun je vrouw een leuk avond maak lol het leven is zo voorbij.

Waarom zou je je hier druk in maken? Er is niks gebeurd zegt ze...
En uiteindelijk je vrouw blijft dezelfde vrouw hoor ook al heeft die kerel haar eens in haar bed gehad ;)

Voor mij een difecte red flag. Je laat je niet zo wegcijferen als een minderheid. Ik zou bij herhaalde gelijk scheide.

Willem zo jaloezie komt je relatie ook niet ten goede..

Beste Vrouw47,
Als kind van een alcoholist kan ik u vertellen dat dit zeker niet in de koude kleren zitten, het heeft mij mijn zus en mijn broertje voor het leven beschadigd. Geen van ons gaat meer naar een verjaardag of feestje waarvan we weten dat er flink gezopen word. Mijn vader begon ook met bier maar omdat hij er niet meer dronken van werd stapte hij over op sterker. Ook hij begon met gooien van dingen maar uiteindelijk ging hij over op fysiek geweld. Toen ik 16 was moest ik het gevecht aan met mij vader om mijn moeder te beschermen en ook 40 jr later als er een dronken vent in mijn buurt staat te lallen maak ik me gereed voor een gevecht, het zit in mijn hersens en ik krijg het er niet meer uit. Uw man wilt van u af er is geen respect meer, hij is alleen te laf om het zelf te doen en hoopt dat u het touwtje doorknipt. Het heeft mij 1 wijze les opgeleverd, nooit van mijn leven 1 druppel alcohol want dit ga ik mijn kinderen niet aandoen.

Ik wens u heel veel sterkte en wijsheid.

Lieve Kaatje,

Mij is duidelijk dat hij nu overal eerlijk over is geweest, geen uitvluchten of excuses verzonnen heeft maar met de billen bloot is gegaan. In de wereld waar hij verkeerd moet je schoenen van beton hebben, want vreemdgaan is meer regel dan uitzondering er lopen teveel vrouwen rond de een artiest wel erg leuk vinden.

40 jaar getrouwd je moet dus wel de 60 voorbij zij, ik weet het je zult nog vele malen verdrietig zijn begrijpelijk en dat zal hij ook begrijpen. Als ik je een advies mag geven geef hem nog 1 kans (1) omdat jullie nog steeds van elkaar houden en (2) omdat een scheiding ook echt geen pretje voor je zal zijn.

Ik wens je heel veel sterkte & nog vele gelukkige jaren samen.

Dank je wel voor antwoord. Helaas is hij niet eerlijk geweest. Het gaat om veel meer vrouwen over een langere periode. Ook prostituees. Ik weet niet hoe ik hem ooit nog kan vertrouwen en neig sterk naar scheiden.

Helaas uw man heeft zijn verstand op een meter hoog hangen.
Het vertrouwen terug krijgen kan jaren duren en zelfs na 5 jaar kan het ineens weer opduiken. Ik snap werkelijk niet dat mannen
'en ik ben er een" hun partner kwetsen voor een uurtje eigen plezier, en je ook nog kans loopt om je partner een vervelende SOA cadeau te doen. U zult hier nog heel lang verdriet en twijfels van hebben terwijl hij het over een maand zo al vergeten is.

Ik had ook zo’n exemplaar vele keren vreemdgegaan soms eenmalig en vaak een affaire en ook prostituees. Geprobeerd om door te gaan maar het sloopte me tot mijn enkels dus ik heb voor mezelf gekozen. Nu bijna 2 jaar later ben ik heel blij dat ik deze beslissing heb genomen.

Wel of niet doen?

Ik ben benieuwd of iemand tips heeft om toch meer info boven water te krijgen, de waarheid wel te verstaan.
Ik kan haar nu keihard voor het blok zetten (als je me nu niets laat zien pak je de koffers maar), maar dat is niet echt mijn ding en ook niet wat ik eigenlijk zou willen.

Beste Karel. Wat een nare situatie. Het is een grote mindfuck. Je kunt gewoon niet weten wat waar is. Misschien is ze eerlijk, maar het kan ook heel goed dat ze niet (helemaal) eerlijk is. Deze hele situatie plaatst jullie voor de keuze: gaan wij keihard werken aan onszelf en onze relatie of gaan we elkaar loslaten? Kies je niet dan is er een kans dat je in een ongezonde relatie doorettert. Het is superpijnlijk om dit mee te maken, zeg ik uit ervaring. Op ouders.nl is een forum ‘verder naar ontrouw’ , daar heb ik veel aan gehad.

Sterkte!

Beste Erik, het is niet slim om dit te vermelden aan jou vriendin.
We doen allemaal wel eens gekke dingen en als jij weet dat hier absoluut geen opzet in was en dit niet meer weer zou gebeuren had ik het persoonlijk niet vermeld. Over een aantal weken had je er om gelachten, je krijgt nu onnodig gezeik en gezeur lach erom en door..

Goed dat je het verteld hebt. Door deze ervaring ben je een grens over gegaan. Ken het zelf ook. De eerste keer vreemdgaan voelt slecht. De tweede keer is makkelijker, daarna is er geen stemmetje of geweten meer. Dus als je wilt dat het niet weer gebeurt is vertellen het beste. Dan kun je er samen voor zorgen dat alles goed blijft. Je zult alleen wel opmerkingen krijgen als je in gezelschap een derde wijntje pakt. Met de vorige reactie eens dat als je van plan bent dat het vaker mag gebeuren, met haar of met anderen is vertellen niet echt handig

Had die vrouw waar je mee vreemd ging ook een vriend? En zo ja weet hij daarvan? Of zijn je minares en je vriendin ook vrienden van ellkaar?
Suc6

Ja verhaal 469 spreekt mij ook wel aan

Natuurlijk wil ze bij jou blijven ze heeft alleen af en toe behoefte aan iets anders

Beste Jacco. Er speelt veel en het is sterk dat je deze vragen stelt. Je hebt nu de keuze om verder te onderzoeken wat er bij jou zit. Voor mij klinkt het alsof je in de seksuele invulling iets zoekt/vindt wat misschien wel over iets anders gaat. Er zijn heel professionele mensen die je kunnen helpen bij die zoektocht. Echt een goede investering in jezelf (zeg ik uit eigen ervaring).

Denk dat je vrouw het geweldig zou vinden als je haar in zoiets als verhaal 469 betrekt. Geloof me heel vee mannen hebben deze fantasie en heel veel zijn er ook mee bezig.

Ja als een vrouw doorkrijgt dat ze jou er gelukkig mee maakt zal ze alles doen om jou nog gelukkiger te maken en je zult nooit weten of ze het voor jou doet of voor haar eigen genot maar ook dat maakt het spel zoooo leuk

Beste Jacco,

Jou doel is echt niet zo vreemd als je denkt het kan voor beide een toevoeging zijn in jullie huwelijk. Koop voor je liefje een setje sexy lingerie en een leuke jurk, als ze weer met hem gaat eten leg je het op bed en zeg tegen haar er ligt een cadeautje in de slaapkamer voor je. Als ze terug komt zeg je dat je trots op haar bent en dat je het spannend vind als een andere man haar ook mooi en lekker vindt.

Speel een rollplay dat ze seks heeft met een andere man bemin haar en laat merken dat het je opwind, als ze werkelijk al vreemdgaat heb je haar zo overtuigd om in te stappen.

Hi Jos

Mijn man zegt ook dat hij me graag wil delen met een andere man of mannen. Nu snap ik wel de voordelen voor je vrouw en ook van haar baas in dit spel maar ik kan nog niet begrijpen wat dit mijn man gaat opleveren. Van zijn kant hoor ik alleen het lijkt me heerlijk, kun jij me vertellen wat er voor jou zo heerlijk aan is?

Hoi Annelies

Ja wat brengt het mij
Ten eerste vind ik dat mijn vrouw recht heeft op goede seks iets wat ik haar niet echt kan geven ook al zegt ze dat seks met iemand waar van je houd sowieso anders is maar ik gun het haar ook.
Het geeft mij een enorme kick als ze mooi opgemaakt en sexy gekleed naar toe gaat ik vind mijn vrouw altijd lekker maar nog 3x lekkerder als ze op pad gaat voor een leuke avond.
Ik denk eigenlijk de hele avond aan haar als ze bij hem is wetende dat ze daar heerlijk verwent wordt.
En ik vind het geweldig als ze na een leuke avond thuis komt en er een geur van seks om haar heen hangt en dan als 2de met haar kan vrijen terwijl ze vertelt hoe stout ze is geweest.

Nu begrijp ik wat mijn man er aan heeft, en lijkt het me leuk om het een keer te proberen.

Ik zou haar dit verhaal laten lezen, hoewel ik best snap dat ze het vertrouwen kwijt is, lees ik vooral iemand die op een vrij onschuldige manier probeert verbinding te zoeken.
Alleen, tinder is vooral om afspraken te maken, dus dit werkt niet echt in je voordeel, dus ik snap wel dat t vertrouwen weg is.

Probeer haar uit te leggen waarom je dit hebt gedaan, maar dat je haar echt niet kwijt wil.(als dit zo is)
Je zult nu moeten praten voor je "leven"

Als jij graag verbinding wil met je partner, zul je dit moeten aangeven bij je partner, en dat doe je dus niet dus verbinding te zoeken met andere mensen.
Kijk naar wat je mist bij je partner, en probeer dat ook bij haar te vinden, en praat daar over.
Gooi gewoon alles op tafel, je hebt nogal veel te verliezen als ik t zo lees.

ik hoop dat jullie er uit kunnen komen, want 40 jaar is niet niks.
Sterkte.

Beste Peter

Bij de meeste huwelijke is na zo’n lange tijd de spanning er wel af, je weet alles wel zo’n beetje van elkaar dus veel gesprekstof is er niet meer. Ook de lieve woordjes en complimenten worden nog zelden gedeeld. De kinderen zijn het huis uit dus het gezamenlijke doel ze goed in de wereld te zetten is ook achter de rug, ook de intimiteit zit in een diep dal het is hetzelfde als een maand geleden en een jaar geleden het is een ritueel geworden.

Natuurlijk kan ze het niet vergeten geloof me dat vergeet niemand dus ook zij niet de vraag is alleen kan ze het je vergeven. De ruzies ontstaan alleen omdat je haar gekwetst hebt en helaas heb je dit voor een 2de keer gedaan en dit brengt voor haar eerdere kwetsingen naar boven ook die van haar vader.

Dat het helemaal scheef kwam te zitten is het gevolg van te weinig communicatie, ik ben 46 jaar getrouw en nog steeds zitten we 1x per week aan de tafel om de afgelopen week door te nemen “waar zit je mee waar ben je blij om en waar niet blij om” Ze is mijn alles dus ik wil weten wat er in haar omgaat en ook anders om. Ik vraag regelmatig of ze een leuke dag heeft gehad vertel haar 3x per week dat ik van haar hou en 2x dat ik haar nog steeds de mooiste van de wereld vind en sla zeker 2x per dag mijn armen om haar heen voor een knuffel, dit soort dingen zeggen haar wij horen bij elkaar.

Je kunt alleen maar weten wat er in haar speelt door met elkaar te praten begin niet gelijk over tinder maar vraag wat er in haar omgaat dat je begrijpt dat je haar gekwetst hebt en dat je daar heel veel spijt van hebt. Misschien doe je het al maar ontneem haar taken doe samen de afwas en ga stofzuigen verras haar met een dagje uit of een concert enz enz het samen gevoel moet weer terug komen, kortom verdiep je in haar alsof ze je hobby is.

Jullie zijn al zover gekomen maak het af

Hallo Jos. Moeilijk hoor! Ik hoorde onlangs een uitleg waarbij werd verteld dat er verschil is tussen het kind en de volwassene in ons. Het kan zijn dat deze vrouw iets losmaakt dat het kind in jou aanspreekt. We dragen allemaal iets mee uitmond kindzijn. Het kan zijn dat daar behoeften zitten die nu duidelijk worden door de vrouw die jij ontmoet.

Misschien goed dat te onderzoeken. Dan is het belangrijk te kijken wat er geraakt wordt, welke behoefte daar zitten. En zo te ontdekken wat je hiermee moet doen.

Het laatste wat je moet doen is het zonder onderzoek doorzetten. Je komt snel op een punt dat nadenken niet goed meer lukt en de gevolgen groot zijn. Als het echt iets moois en goed is verdient het juist onderzoek en een gezonde basis.

Zit niet zo moelijk te doen en vinger haar eens om te beginnen. Ervaar de liefde ipv zo moeilijk te doen. Heb je enkel jezelf mee. Enjoy!

Je baan opzeggen is wellicht wat extreem. Wat win je er mee als je het haar verteld over je gevoelens?

Hoi Jos,

Hoe is het inmiddels?

Ojee, je laat t wel heel erg uit de hand lopen he?

Het lijkt zo groot, maar het is eigenlijk niets anders dan op hol geslagen hormonen en een tijdelijk mankement aan je ego.
verliefdheid is niets anders dan dat een ander persoon de leuke kanten in jou naar boven laat halen door JEZELF die je bent vergeten, en daardoor lijkt die persoon ideaal, want je voelt dat alleen bij die persoon.

Maar dit komt puur uit jezelf, dus alleen jij kan dit weer stoppen.
Die vrouw weet hier niets van, dat zegt al genoeg.

Dat jij zo verliefd bent zegt ook helemaal niet dat die vrouw bijv de ware zou kunnen zijn, of dat ze een leuk persoon is, want jullie kennen elkaar niet goed.

Je hebt een goed leven, een leuke vrouw, een goede baan.
Dan laat je alles door een mooie dame in de war schoppen?
Waarvoor? wat win je ermee?
Je kent die vrouw niet eens zo goed, dus waarom ben je "verliefd"?
Hou je fantasie een beetje in toom en ga weer terug naar je normale leven.
Mocht ze jou ook leuk vinden op die manier? wat dan? gooi je dan alles weg?

Wordt wakker joh, en vergooi je leven niet voor een ego-streling die vanzelf weer overgaat als je t loslaat.
Ga tijd investeren in je relatie die je met je vrouw hebt, dan kun je ook weer verliefd worden op haar.
dat lijkt me een stuk wenselijker dan alles weggooien voor een onzekere toekomst.

Oja, dat was ik vergeten te zeggen:
Niet opbiechten dus!
Dan zet je een ding in werking dat je niet kunt terugdraaien.
Het is wel je werk, mocht ze niet hetzelfde voelen dan kan het vervelend en/of ongemakkelijk worden op je werk.
En dat wil je niet, dat is nog vervelender dan wat het nu is.
iig sterkte.

Is een gesprek met een vertrouwenspersoon binnen het bedrijf misschien een idee?
Eerst tussen jou en vertr. Persoon. Later eventueel met z'n drieën.
Wat je wel duidelijk moet krijgen voor jezelf wat nu als zij jou ook leuk blijkt te vinden. Wil je dan een affaire beginnen??

Ontslag zou ik zelf niet zo snel doen(is makkelijk gezegd) , maar een andere baan in huidige arbeidsmarkt moet toch lukken? Misschien zelf nog wel beter dan nu.

Hoe is de relatie met je vrouw? Zit daar nog toekomst in?

Het is een dilemma. Ik zou zeggen, kijk het aan. Als je er minder aandacht aan besteed en meer afstand neemt, wellicht dat het gevoel ook minder wordt… Als het echt niet weg gaat over een paar maanden, neem ontslag, biecht het op aan je collega en aan je vrouw. Wees daar eerlijk in. Wie weet heeft die collega ook gevoelens voor je of niet. Als je ontslag neemt, dan is toch een beetje ene win-win situatie, mocht je collega totaal geen gevoelens voor je hebben dan kun je je vrouw overtuigen dat je voor haar hebt gekozen en weg bent gegaan. Mocht die collega gevoelens voor je hebben, dan is niet ongemakkelijk op werk, je bent daar niet meer werkzaam en je kan dan beslissen of je het een kans wil geven of niet. Als het ware liefde is dan slijt het niet. Je bent eerlijk naar je vrouw en naar je collega en jij kiest hoe jouw toekomst eruit ziet. Onthoud 1 ding, nothing lasts forever, Je huwelijk ook niet. Misschien gaan jullie over een paar jaar uit elkaar wie weet, als je nu als sterke gevoelens voor een ander kan ontwikkelen. Sterkte!

Dit is complete onzin; Het lijkt zo groot, maar het is eigenlijk niets anders dan op hol geslagen hormonen en een tijdelijk mankement aan je ego.
verliefdheid is niets anders dan dat een ander persoon de leuke kanten in jou naar boven laat halen door JEZELF die je bent vergeten, en daardoor lijkt die persoon ideaal, want je voelt dat alleen bij die persoon.

Begint elke relatie niet met verliefdheid, dus ook de relatie met zijn vrouw? Zoals jij het beschrijft kan het gevoel voor zijn vrouw toch ook weg zijn. Als zijn vrouw hem dat gevoel niet meer geeft, moet hij daar als een gevangene blijven?

Ben je inmiddels weer een beetje stabiel, of heb je het nog zo te pakken als daarvoor.
Het is echt lastig als je er fysiek last van ondervindt. Met vlagen heb ik hier ook last van. Ik hoop voor je dat het allemaal wat tot rust gekomen is. Is dit niet zo dan kun je altijd nog overwegen om het haar te vertellen in vertrouwen. Ik zou het niet begrijpen als zij met een delicate kwestie als dit niet voor zich zou kunnen houden.

Hey Jan, wat is er eigenlijk zo pijnlijk en erg aan? Ze houd toch nog van jou? Misschien wou ze gewoon een avontuur beleven.

Dus ik begrijp uit jouw opmerking dat los van houden van, avontuurtjes altijd kunnen?

Ik ben zelf 8 jaar gelukkig getrouwd en we hebben ook een kindje. Mijn vrouw heeft naast ons huwelijk ook een vriend waar ze regelmatig bij is en blijft overnachten. Daarnaast date ze ook soms via tinder en zo met andere mannen. Tussen ons is het nog nooit zo goed geweest. Ook ons sex leven heeft een enorme boost gekregen.
Eerst en vooral zijn er 2 grote verschillen.
A) Is het puur voor de fun, het instinct, de sexuele lust?
B) Heeft ze gevoelens voor haar collega. Houd ze ergens ook al van hem.

Belangrijk onderscheid maar geen van beide zijn dramatisch. Je kan er mee leren leven en op termijn ook voordeel uit halen.

Tjaa.. ik snap dat hier door iedereen anders over gedacht wordt. Voor mij is monochamie heel belangrijk en ben nooit de relatie aangegaan om haar vervolgens te delen. Fijn dat het voor jou werkt!

Dat is het net, je bent gekwets omdat je jaloers bent. Das helemaal normaal hoor. Ik had dit in het begin ook, maar ben me dan de vraag ruimer gaan stellen. Waarom ben ik gekwets? Omdat enkel ik van haar hou of mag houden? Of mag ze enkel van mij houden en van niemand anders?
Met de jaren heen heb ik afstand genomen van het idee dar iemand maar van één enkele persoon kan houden heel zijn leven lang. Dat is me nu te zot om nog te begrijpen, terwijl ik vroeger net als jij dacht.
Zeg nu zelf, ga je heel je leven lang nooit meer van iemand anders houden?

Jullie zijn een mooi koppel, maar geloof me, geniet van je leven. Je kan dit combineren met het perfect gezinnetje te zijn. Laat haar experimenteren, maar vergeet zeker zelf ook niet te proberen als je kan. Elkaar terug vinden nadien bouwt de sterks mogelijke band op. Dan zijn jullie sterker dan de liefde zelf :-)

Dag Jari

Ik begrijp je volledig. Ik ben 13 jaar samen met mijn vrouw, hebben 2 kinderen en waren tot vorige zomer supergelukkig. Eind oktober kregen we wat problemen met onze zoon die autistisch is en wat agressie begon te vertonen. We hadden hierover soms een andere mening en dat was voldoende om na 1 maand al voordurend een ander op te zoeken en me vorige maand daar dan ook mee te gaan bedriegen. Ze biechte het gelukkig vlug op omdat ik het gewoon 'rook' en haar leugens niet strookten. Ze smeekte het om ons nog een kans te geven maar ik blijf met het beeld zitten dat ze met een ander is geweest. Ik ben ook voor monogamie en daarom is dit moeilijk te verteren. Ik probeer bij haar bijzijn zo positief mogelijk te zijn maar inwendig huil ik voortdurend. Ik weet ook niet hoe dit verder moet. Ik zie haar graag maar dagelijks heb ik ook een afkeer van haar wanneer ik eraan denk. Bovendien vertrouw ik haar niet meer en ben ik bang dat langer blijven gewoon uitstel van executie is en dat ze opnieuw zal hervallen. Ergens denk ik dat ik enkel nog rust zal krijgen door uit elkaar te gaan maar in het belang van ons gezin wil ik hier nu nog niet aan toegeven.

Prima oplossing Lisa geniet er van.

Hey Lisa, door te durven staan voor je eigen behoeften en hier open en eerlijk over te communiceren naar je partner toe, geef je hem de kans om zelf zijn positie te bepalen, wat zijn recht is. Dan komt er zowieso een 'reality check', wie weet vindt hij zichzelf opnieuw uit in bed of beslist hij de relatie te verbreken of besuit hij wel in te stemmen met je avontuurtjes. Wat je nu doet is zijn vertrouwen schaden.

Beste Karen. Het is vast fantastisch. Verslavend leuk en lekker. Maar de kans is groot dat er een dag komt dat je zou willen dat je het niet had gedaan. Als je het verdriet ziet bij je vriend en je jezelf realiseert wat jullie doen (liegen en bedriegen). Hoe eerder je open kaart speelt, eerlijk bent naar jezelf en met afstand hier naar kunt kijken, hoe groter de kans dat je de goede keuzes gaat maken.

Goh vervelende situatie. Maar het is niet eerlijk naar je vriend. Vooral niet dat het zijn vriend en jouw vriendin betreft! Speel open kaart! Misschien komt er nog iets positief van. Maar zo doorgaan brengt alleen meer ellende. Is mijn ervaring.

Ik zit in ongeveer hetzelfde. Het leven is veel te kort. Bij mij is het een collega. We zijn nog niet zo heel ver. Enkel berichten maar we gaan afspreken. Ook pure lust. Ik kan enkel nog maar aan dat denken.

Hoe kun je je partner troosten:

Neem de tijd voor het verhaal van de ander. Leef mee. Laat merken dat je het rot vindt en vat af en toe samen wat de ander zegt. Gebruik zelf niet te veel woorden.

Wat een raar verhaal weer. Je hebt al 9 jaar een relatie en ja op een gegeven moment dan is de seks ook niet meer zo spannend als in het begin en je hebt een laag libido. Nu je een andere man hebt ontmoet blaak je weer van seksuele verlangens. Weer net zo spannend als in het begin als met je huidige vriend. Je kan ook eerlijk tegen je vriend zijn en zeggen dat het seksueel anders moet tussen ons en dat het je niet bevredigd. . Dat stiekeme gedoe weer wees open en eerlijk. Je neemt niet alleen je vriend maar ook de vriendin van die andere man mee in de ellende die vroeg of laat toch een keer uitkomt

Beste Karen,
heb je kinderen? Dat kan de keuze gemakkelijk maken.

Ervoor gaan!

Beste Hoi,

De boost waar je het over heb herken ik wel bij stellen die 20 jaar of langer samen zijn en waarbij de vrouw met toestemming van haar man een minnaar of fwb ernaast mag hebben.
Voor de vrouw kan dit als ze een goede minnaar vind een feestje zijn en krijgt daardoor ook meer zin in seks “nieuwe dingen ontdekken en nieuwe spanning” waar haar man dan ook weer van profiteert tevens vinden mannen een stoute vrouw geweldig. Nu gebeurt het ook wel andersom dat een vrouw haar man loslaat op seksgebied maar dat komt echt veel minder vaak voor.

Dat van die zwarte vlekken zou ik maar met een korrel zout nemen hij wil je de details besparen.
Ik vermoed dat jullie boost een gevolg is van zijn “misstap” en er nu achter komen dat jullie seksleven en misschien wel je huwelijk aan het afglijden was en er dus nu nieuw leven in blazen.
Het meer is natuurlijk leuk voor beide alleen als het dezelfde handelingen blijven als daarvoor zal de boost geen lang leven hebben, het is dus tijd om openlijk met elkaar in gesprek te gaan over elkaars fantasieën en te onderzoeken hoe jullie het de volgende 15 jaar weer spannend kunnen houden.

Wat wil jou zoon? Ergens zijn waar je je niet gewild voelt lijkt mij destructief voor je zoon!
En wat wil jij? Heb jij die dag echt nodig om bij te komen? Of kun je er met je zoon een leuke dag van maken?

Dag Elena,

Deze man bedriegt zijn vrouw en dan denk je dat hij trouw zal zijn aan jou?
Eerlijk… die man is niet eerlijk met jou. Als jij een goede man wilt, moet je een eerlijke man kiezen.
Je kent de echte situatie niet met zijn vrouw en geloofd wat hij u zegt …
Ik denk dat zijn vrouw geloofd in hun huwelijk. En je kan geen nieuwe relatie, met een schone lei, starten met iemand die gehuwd is. Nooit … dus je moet kiezen wat je wilt. Ofwel hem ofwel een goede relatie. Beiden is onmogelijk gezien de omstandigheden. Hij gaat u blijven pijn doen … en als het dat is wat je wilt, ben je voor niks vertrokken bij uw man.

Beste Elena,

Als eerst bedankt voor het delen van jouw verhaal.

Over de man waar het mee klikt: je zegt het goed, ‘zoiets pril en dan al dit’. In feite moet je hem bedanken dat hij zo snel zijn ware gezicht laat zien. Op basis van jouw beschrijving lijkt het alsof hij in een speelfase zit.

De kans is groot dat als je dit accepteert, je de boodschap afgeeft dat je iemand bent met wie hij dit kan doen. Immers, je hebt hem het al eerder vergeven.

Je bent in het begin van de relatie en ik kan me voorstellen dat je dit niet wil horen. Echter, je bent meer waard dan dit. Onderwaardeer jezelf niet. Vertel hem dat je teveel hebt meegemaakt voor deze spelletjes en dat je op zoek bent naar iemand die serieus is.

Kijk hoe hij hierop reageert en beslis dan hoe je verder wil.

Succes!

Stop ermee het is al kapot...
Je houd nog van hem etc het is eerder dat je gewend bent aan hem deze dingen horen niet in een relatie. Je geeft zelf aan dat je hier niet mee kan leven. Hij heeft jullie relatie kapot gemaakt je vertrouwen kinderen of niet deze man gaat niet veranderen, hoe graag je ook wilt wij kunnen een man niet veranderen alleen hij zelf kan dat. Schuldig voelen aan jezelf nee hoor hij heeft die keuzes gemaakt. Maak voor jou en jou kids de juiste keuze.

Sarina dit is niet normaal vindt geen een vrouw leuk en goed als haar man dat doet stop er mee en zoek naar een andere man die je vrouw laat voelen

Ik heb helaas slecht nieuws voor je.
Zijn uitleg waarom is gewoon een drogreden het is gewoon een vent die zijn pik achterna loopt
Het vreemdgaan zal nooit stoppen en zijn bedrog ook niet
Hij heeft weinig seks met jou maar is wel in staat op zijn snikkel 5 maanden in een ander te steken, hij vind je gewoon niet interessant genoeg
Ik kan je maar een advies geven en dat is stoppen met die sukkel ook al is voor de rest alles oke, je investeert nu in iets wat binnen 5 jaar ontploft

Uhmm hij is onzeker maar gaat al 5 maanden vreemd.. apart excuus ook voor het vreemdgaan. En jullie zijn zo een leuk, goed stel , alles klopt
zeg jezelf maar hij kan dus geen seks met je hebben maar wel met een ander?

Meid kap hiermee jullie relatie is niet oké hij is niet eerlijk tegen je en hij heeft blijkbaar issues.

Kerel. In gedachten houd ik je even vast omdat het zo zwaar is wat je meemaakt. Blijven ademen. Hopelijk helpt de therapie om meer lucht te krijgen.

De man heeft een open relatie en ging met jou als eerste verder dan zoenen ....... hoe lang geloof je al in sprookjes

Ik zit persoonlijk aan de andere kant van het verhaal. Ik kan alleen maar zeggen, goed dat je dat hebt gedaan, het is de juiste keuze geweest. Ik ga je niet vertellen hoe zijn gevoelens tegenover jou zijn of waren , daar heb kk in mij´ situatie wel mijn gedacht over maar kan ik niet veralgemenen. Maar het opzet was vanaf het begin duidelijk in mijn opinie, hoe hard dat ook misschienkan overkomen, open relatie wil zeggen dat zij een relatie hebben,en daar mag je niet aan trekken, zeker niet als er kinderen in het spel zijn. Dus goed gedaan, hoe moeilijk en pijnlijk ook , je hebt de juiste keuze gemaakt in mijn ogen.

Wacht even, lees ik de reacties goed? Kinderen of geen kinderen, de vrouw die bij zo’n man blijft is triest en heeft/ kent geen zelf waarde. Gebruik kinderen niet als smoes, wat heel veel vrouwen doen trouwens. Schijnbaar durven ze er gewoon niet vooruit te komen dat het een droom is die kapot gaat. Het gaat hen niet om de belang van de kinderen maar de eigen belang. Het feit dat de man bij ze weg is voor hen niet te bevatten en ze doen er alles aan om maar te roepen, denk ik het belang van het kind… In mijn opinie, de minnares is beter af. Het gelieg en bedrieg mag hij lekker voortzetten bij zijn vrouw.

Helemaal juist Tirza!

Ik vind het heel knap van je, ik was zo dom jaren door te gaan en te geloven in al zijn beloftes. Luchtkastelen waren het, al geloof ik oprecht dat er sprake was van liefde.
Je hebt jezelf veel pijn bespaard. Koester de mooie momenten en weet dat je beter af bent zo.
Het liegen en bedriegen deed hij hoogstwaarschijnlijk ook naar jou, al zal de kern angst zijn. Angst om stappen te nemen, voor jou te kiezen. Statusverlies etc. Angst om in de spiegel te kijken, oprecht, naar zichzelf.
Hou je haaks: je bent beter af zo..

Ik als de andere vrouw in zo'n verhaal kan je vertellen dat merendeel maar lukraak zegt dat ze een open relatie hebben of de relatie slecht is. Vaak is dat al een leugen. Ik kan je alleen maar zeggen dat ik het stoer van je vindt dat je de affaire gestopt hebt. Een man (in dit geval dan) die de keuze maakt om vreemd te gaan liegt en bedriegt meestal iedereen, ook zijn minnares. Als bedrogen partner kan ik je alleen maar vragen als je weet dat iemand bezet is, gun ze geen aandacht. De bezette persoon is de hoofdschuldige in dit verhaal, maar ook de minnares heeft hierin een keuze. Je kunt je niet voorstellen hoe pijnlijk het is om erachter te komen dat jouw partner waar je lief en leed mee deelde, de grond verdwijnt onder je voeten echt waar!

Jeetje heel goed het stoppen ondanks heftige gevoelens.
Wou dat ik het kon, hij laat mij niet met rust zijn vriendin denkt dat onze affaire over is .. hij zoekt me telkens weer op hij kan mij gewoon niet laten! Overal geblokkeerd maar iedere keer zoekt hij contact op een andere manier.. en ja hij weet mijn huis te vinden.

Ja, ik heb soort gelijk verhaal...Ik was zijn leugens, (of hoe hij het noemde, "ik deed het uit angst je te verliezen" smoesjes zat.
Ik heb de stekker er ook abrupt uitgetrokken, en geblokkeerd op sociale media, een dag erna heeft hij mij ook geblokkeerd,... er is ook nooit afsluiting geweest, en eigenlijk interesseert het mij ook niet meer. Leven met een leugenaar zal nooit gelukkig zijn.

Goed dat je hem hebt geblokkeerd en dat je inziet dat het niets anders zijn dan leugens. Deze types proberen het zolang ze het kunnen en vergis je niet, ze stoppen niet. Wanneer je ze de deur wijst, gaan ze al op zoek naar de volgende slachtoffer. En het maakt niet uit of de partner er een keer achter is gekomen of niet, bij de partner doen ze ook valse beloftes, gewoon van 2 wallen eten. De meeste vrouwen denken dat het de schuld is van de minnares maar beseffen niet dat de vreemdgaande partner geen enkele spijt heeft van zijn daden, niet naar zijn vrouw en ook niet naar zijn minnares. Vroeg of laat verlaten ze ook hun vrouw.

En de bedrogen partner bij wie de grond onder de voeten verdween, wat heb je uiteindelijke gedaan? Je kunt heel wijs zeggen blijf van een getrouwde man, niemand heeft wat aan die boodschap. De keuze van de minnares staat los van jou. De vraag is, ben je wijzer geworden en heb je hem de deur gewezen? Of geloof je in zijn spijtbetuiging??

Knap van je dat je het contact verbroken hebt.
Ik heb een zelfde verhaal. Hij hield van me… maar zag zichzelf niet zonder kinderen op een flatje zitten. (De leugen)
De waarheid was dat ik z’n zoveelste minnares was… z’n vrouw had hem al eerder een misstap vergeven maar dit hield hem niet tegen dezelfde maand nog contact op te nemen met mij.
Ik bleek tijdens onze affaire die 5 jaar duurde ( ik weet het, ik weet het) ook niet de enige. Deze mannen stoppen niet…

Een erg moedig besluit; ik heb in een zelfde situatie gezeten en er ook een einde aan gemaakt. Ik had al gauw de leugens door en de zogenaamde wederzijdse “liefdesverklaringen”. Ik zal heus niet beweren dat er geen liefde of connectie voor je vanuit zo’n man komt, maar (jammer genoeg) uit eigen ervaring is er bij mij alleen gehaald wat ze thuis niet krijgen: aandacht, bewondering en seks. Let er goed op of zijn woorden parallel lopen met zijn acties. Zodra hij met smoesjes en excuses komt waarom hij niet voor jou kan kiezen, kies alsjeblieft voor jezelf en je eigenwaarde. Je bent meer waard dan een schaduw in iemands leven of iemands ‘dirty secret’. Op dit moment ervaar ik de nasleep van onze affaire en ik moet zeggen: de pijn en hartzeer was het totaal niet waard. Zoals de meeste minnaressen had ik totaal niet verwacht om in deze situatie te belanden; ik verafschuwde vrouwen ‘net als ik’, maar goed ik was verliefd en dan doe je helaas stomme dingen. Ook de ontkenning van mijn bestaan doet pijn en dat hij gewoon doodleuk doorgaat met zijn schone schijnhuwelijk. Ik hoop dat ik andere vrouwen die in een soortgelijke situatie zitten kan waarschuwen en een hart onder hun riem kan steken. Kies ten alle tijden alsjeblieft voor jezelf.

@Joanne, klinkt heel herkenbaar. Eigenlijk veel van wat ik hier lees. Ik merk nu steeds meer ook de frustratie in plaats van de verliefdheid wat het me eerder bracht. Sta nu op het punt van contact verbreken met affaire partner. Laatste zetje moed nog nodig. Denk inderdaad dat het me uiteindelijk veel gelukkiger maakt zonder en het al 4 jaar lang voorliegen van hem naar zijn vrouw toe, daar kan ik ook niet meer achter staan, ook al ben ik zelf niet in een relatie. Dat is gewoon niet goed. Thnx voor het delen van jullie ervaringen.

Ik kan compassie opbrengen voor je gevoel, voor je ervaring van gemis in de relatie, voor de drang dat er iets verandert in jouw leven, relatie en ik jouzelf. Ik kan geen compassie opbrengen voor het bedrog, de sex met iemand anders dan waar je mee bent getrouwd (zonder afspraak), de oneerlijkheid.

Met hulp kun je ontdekken wat je mist en wat je nodig hebt. En ontdekken of je dat bij elkaar kunt vinden. Dit helpt niet. Het gaat steeds meer pijn brengen. En met hulp kun je iets wat nu zo goed voelt zien zoals het is: onecht, ongezond en oneerlijk.

Ik zou alle energie die je in de affaire stopt, in je huwelijk stoppen. Mijn man heeft jarenlang een affaire gehad, bleef maar door sudderen. Hij zegt nu: het leidde nergens naar. De affaire heeft uiteindelijk alleen ellende gebracht. Steeds meer angst dat het uit zou komen.
Het is een oneerlijke concurrentie voor je vrouw. Zij verdient beter. Als je echt tijd en energie in haar zou stoppen, en eerlijk zou zijn over het gevoel van sleur. Dan geef je je huwelijk een eerlijke kans.

Les 1 help nooit alleenstaande vrouwen met problemen want daar komen problemen van tenzij je een waakhond meeneemt (je vrouw).
Het begint met een helpend handje daarna een wandeling en een lunch en eindigt in 90% van de gevallen tussen de lakens.
Hoe ben je donor geworden met in potje of heb je hem er ff ingehangen?
Vraag aan je vrouw of ze interesse heeft in relatietherapie.

Heftig dit.
Erg naïef je had dit absoluut met je vriendin moeten bespreken. Is die vrouw nu zwanger? Ja dit is nogal al wat hoor. Maar hoop dat jullie hieruit kunnen komen blijf praten met je vriendin en leg haar uit hoe dit zover heeft kunnen komen en werk aan jezelf dat je nooit meer in zo een situatie terechtkomt!

Dank voor jullie reacties. Het is via potjes en zelfinseminatie gegaan. Ook fout en niet goed te praten. Voel mij verschrikkelijk hieronder.

Hallo Simone, hoewel de situatie absoluut niet hetzelfde is, herken ik heel veel van wat je schrijft. De overweldigende emoties en het gevoel van machteloosheid. Ik heb onlangs ontdekt dat mijn vrouw een buitenechtelijke relatie had en voelde ook de behoefte om dat hier te delen (Verhaal 384). Ik zie jouw post nu net pas.

Ik heb heel veel steun gevonden in de reacties van "Anoniem" op mijn verhaal. Misschien heb jij er ook iets aan, wanneer je ze leest. Weten dat het goed kan komen en dat deze nare situatie zelfs goede dingen kan opleveren geeft hoop.

Ik wens je heel veel sterkte in deze moelijke tijd.

Beste nick name
Dank je wel voor je reactie.
Blijft een lastige klote situatie die omhoog komt op de gekste momenten. Ik wil onze relatie redden maar het is soms zo moeilijk 😞.
Jij ook veel sterkte met het verwerken van alles en ik hoop dat jullie er samen sterker uitkomen

Wat verschrikkelijk en herkenbaar. Ik zit ook met m'n handen in t haar. Ik wens je veel sterkte

Lieve Anna,
Wat een vreselijke situatie waar je in zit! Je keuze om het niet te willen zien is begrijpelijk, maar mogelijk niet de beste optie. Natuurlijk wil je geen drama’s, gevoelsmatig is er het risico om je partner kwijt te raken, maar je maakt een denkfout: hij raakt jou wel met zijn gedrag. In je gevoel van trouw in een relatie en onvoorwaardelijk heus. Je strategie zal je op termijn alles gaan kosten: je persoonlijke geluk, gezondheid en je relatie. Kies voor jezelf, neem iemand in vertrouwen en ga plannen maken voor hoe je het bespreekbaar kan gaan maken. Je bent het waard! Geen mens heeft een ander nodig om gelukkig te zijn, maar een onder kan je wel ongelukkig maken. Heel veel sterkte!

Marielle, dank voor jouw reactie.
Vorig weekend heb ik hem geconfronteerd. We waren 2 dagen weg met zn 2en en hij was afwezig, nergens zin in, niet gezellig. Toen ik hem vroeg of ik wel degene was met wie hij deze dagen door wilde brengen, was mijn hek van de dam. Uiteindelijk compleet overstuur, huilend heb ik hem gevraagd hoe het zat. Hij werd stil, verdrietig, en gaf aan dat er niets speelde. Zij bekende niets meer voor hem dan bijvoorbeeld een van onze goede vrienden voor mij.
Toen had ik moeten zeggen, maar ik stuur hem geen appjes, al helemaal niet met hartjes, etc etc. Niet gedaan. Ik heb het daarbij gelaten. Ben in mijn afhankelijke rol gekropen en gezegd dat het me speet dat ik onze 2 dagen weg verpeste. Dat ik hem niet kwijt wil. Ervan uitgaande dat dit genoeg was om hem te doen inzien dat hij zijn gedrag moet aanpassen.

Echter, afgelopen weekend is de bom gebarsten.
We hadden een feestje. En lang verhaal kort, hij werd zo dronken dat al die verliefde tienerfratsen de kop op staken. Ik werd er niet goed van. En toen ik savonds thuis vroeg of hij alsjeblieft kon ophouden met appen, of zij soms nog antwoord verwachtte, en dat ik er doodsonzeker van werd, zei hij alleen dat hij dat niet deed.
Ik heb geen oog dicht gedaan.
Toen ik sochtends als eerste wakker was liep ik langs zijn telefoon en kon ik me niet bedwingen. Met mijn hart op 200 in mijn keel opende ik haar app. Daar had zij gereageerd op een vraag van hem van vorige avond. De rest was gewist, incl zijn eigen vraag, het was alleen haar reactie.
De vraag "ehm, wanneer zien we elkaar weer" was voor mij desastreus.
Ik wist niet waar ik het moest zoeken. En toen hij niet veel later beneden kwam en vroeg wat er was kon ik alleen woedend uitbrengen "wat ga je met ... doen??"
Niks! zei hij geirriteerd, daar hebben we het toch al over gehad?
Toen ik vervolgens vuur spuwend reageerde met "en waarom app je dan wanneer jullie elkaar weer zien?!" ,toen kromp hij in elkaar.
Ja, sorry, dat had hij nooit mogen doen zei hij. Hij zal het nooit weer doen zei hij.
Maar daar kon ik op dat moment even helemaal niets mee.
Ik wist niet dat ik zó boos kon worden. Ik stond op barsten.
Lang verhaal kort. We hebben er een paar uur over gesproken. Hij geeft aan dat er niets gebeurd is tussen hen, dat hij voor mij wil gaan, ik ben zijn alles, dit kwam voor zijn voeten en hij is er stom genoeg ingedoken, had hij nooit mogen doen.
De dag erop hebben we weer om tafel gezeten. Dit keer was ik rustiger. Ik blijf me afvragen wat er anders is tussen vorige week en afgelopen weekend.
Vorige week was ik overstuur, huilend heb ik hem gevraagd hoe het zit. En hij heeft glashard gelogen.
Dit weekend was ik, voor het eerst denk ik, furieus op hem, en nu zegt hij te stoppen.
Wat is de waarheid? Of liegt hij nu gewoon weer?
Is dat zo? Stopt het? Waarom nu dan ineens wel?
Hij weet het antwoord niet.
Is diep door het stof gegaan en het doet hem zeer, dat zie ik ook wel. Alsof hij ineens beseft wat er op het spel staat.

Gister zijn we met zn 2 uit eten geweest. En dat was fijn. Prettig. Ik heb hem gemist en dat heb ik ook gezegd. Dat ontroert hem zichtbaar.
Vandaag loopt hij te fluiten en functuoneert alsof er niets aan de hand is op het bedrijf.
Dat is ene kant fijn, maar andere kant lastig. Want zo voel ik mij nog niet.

Mijn vraag aan jullie: hoe lang blijf ik hierin hangen?
Idzv ik ben nog niet klaar, dat voel ik wel. Ik ben niet meer woedend en ook niet meer aldoor verdrietig. Maar wel mat en rustiger en met vlagen verdrietig. Ik wil niet elke dag dingen zeggen als dat mag je nooit meer doen, je moet me respecteren. Dat hebben we nl besproken.
Maar het voelt nu alsof het voor hem klaar is en uitgesproken is, en ik kabbel nog een beetje in dat poeltje. Niet wetende hoe mij gevoelend mogen of moeten zijn...

Hoe werkt dat?
Moet ik nog wat doen?
Mag ik blij zijn en kan ik erop vertrouwen dat het klaar is? Hoe controleer ik dat? Controleer ik dat überhaupt?
De apps worden toch gewist, bij toeval kreeg ik deze onder ogen.
Ik mag vanaf nu zijn telefoon zien. Maar daar gaan we weer: alles wordt toch gewist.

Ik ben benieuwd naar ervaringen/hulp.

Hey Anna,
Ik wil je laten weten dat die onzekerheid normaal is, en helaas niet zomaar weg gaat. Op zekere hoogte ben je bedrogen. Heb je hem al geconfronteerd met de condooms? Dat je je ervan bewust bent dat hij in het verleden vreemd is gegaan maar dat je het door de vingers kon zien omdat het in het buitenland was, maar dat je daardoor nu sterk het gevoel hebt dat dit weer het geval is?

Misschien kun je met je man afspreken om een dag per week wat tijd opzij te zetten om over je gevoelens te praten, want dit is helaas een traumatische ervaring. Je vertrouwen is geschaad en er is aan zijn kant grote inzet nodig om jou vertrouwen terug te winnen en dat moet hij in kunnen zien, vind ik. Geef in ieder geval aan dat je wilt zien dat hij er voor jou wilt zijn en voor jullie relatie/huwlijk wilt vechten. Kies anders voor jezelf, hoe moeilijk het ook is. Want helaas is de kans groot dat hij weer vreemd gaat, als hij nu niet de drang voelt zich aan jou te bewijzen, ten minste.

Succes.

Hi Anna, wat een ontwikkelingen zeg en wat knap dat je de confrontatie bent aangegaan! Een hele belangrijke stap in jouw situatie en ook goed dat je partner kon toegeven dat hij wel over jouw grens is gegaan. Sta ook even stil bij dit moment: je hebt echts iets boven tafel gekregen!!

Helemaal eens met de reactie van Sanne: vraag hem om ook in jou te investeren qua tijd, aandacht, samen iets ondernemen. Zoals je na de confrontatie ook aangaf aan je partner: ik heb je gemist. Mogelijk mist hij jou ook en kom je beter on speaking terms als je daar tijd voor vrijmaakt. Iets ondernemen werkt vaak beter dan een zwaar gesprek is mijn ervaring. Mannen gaan vaak heel anders met hun emoties om dan vrouwen en een setting waarin je gaat voor enkel een gesprek kan erg confronterend zijn. De vorm is vaak net zo belangrijk als de inhoud.
En wat betreft de onzekerheid en de emoties die je ervaart: eens met het advies van Sanne. Blijf luisteren naar je hart en je gevoel. Het geeft niet dat jouw tempo anders is dan het zijne. Misschien doet hij wel opgewekt omdat hij opgelucht is en denkt dat de lucht is geklaard. Probeer bij jezelf na te gaan wat jij nodig hebt om ook jezelf op de belangrijkste plek in je leven te zetten. Als jij goed voor jezelf zorgt geef je je partner ook het goede voorbeeld en verlies je je minder snel in achterdocht, wantrouwen en onzekerheid. Je bent veel sterker dan je denkt en veel minder afhankelijk van de liefde en aandacht die een ander je geeft dan je voor mogelijk houdt. Je hebt een ander niet nodig om jou te dragen, of van je onzekerheid te verlossen, dat kan en mag je zelf doen.
Zet hem op en zorg goed en liefdevol voor jezelf ♥️

Oh meiden, ik kan dit niet.....
Het hek is van de dam en ik kan bij vlagen niet stoppen met huilen.
Mijn vertrouwen is stuk maar er is nog iets stuk. Ik weet niet wat en ik kan het niet benoemen, maar het maakt dat ik niet meer onbevangen, vrijuit, mn ding kan of wil doen. Op alles zit een rem.
Hij doet zijn best. Zegt vaak dat het hem spijt en doet echt zijn best. Maar het is niet genoeg. Ik blijf enorm verdrietig en met name om de negeer-momenten en het niet fysiek troosten. Ik mis de bevestiging dat IK het ben, dat ik degene ben, dat IK ertoe doe voor hem.
Vanavond hebben we een gesprek gehad, voortkomend uit een woedeuiting van mij, waarin ik aangaf meer fysieke erkenning nodig te hebben. Even een hand op mn schouder, een aai over mijn rug als hij voorbij loopt bv. Maar na de vlakke omhelzing na het gesprek.bleef het daarbij. Terwijl mijn verdriet helaas nog niet op was... helaas is dat sinds de doorbraak zo; als ikeen golf van verdriet heb, dan kan ik bijna niet meer stoppen. Het is alsof er 20 jaar tranen uit moet in 3 weken....
Maar een arm om me heen? Een hand op mn wang? Een knuffel?
Vergeet het maar.
En dat terwijl we het er nèt over gehad hebben... hij zou zijn best doen. Maar het lukt dus niet. Ziet hij het niet? (jawel) Snapt hij het niet? Kan hij het niet?
En daar wordt ik weer nóg verdrietiger van...
Ik heb 20 jaar gedaan alsof alles altijd ok was. Dat het niet erg was, dat het niet gaf. Ik zette mijn gevoelens wel ad kant. En daar pluk ik nu de (rotte) vruchten van :'(

Jeetje wat knap dat je het zo goed aangeeft en omschrijft. Ik zit in het zelfde schuitje en ik vind het knap lastig. Ik ben steeds heel gestresst en het lukt me niet om daar vanaf te komen. Ik weet ook niet hoe je dit aanpakt. Er is niet echt een handleiding voor. Ik vind het fijn om te lezen dat ik niet de enige ben en jij omschrijft precies mijn gedachten!

Goed dat je aangeeft dat het hem raakte toen je aangaf dat je hem gemist hebt. Ik vermoed dat daar de sleutel ligt voor jullie probleem.

Praat er samen over.

Beste Leo,
Wat spijt het me om te lezen dat jij in eenzelfde schuitje zit.
Ik wens het niemand toe.
Ik moet eerlijk zeggen: ik heb professionele hulp gezocht. Ik kon en kan het niet alleen en ben er nog lang niet. Hoorde een paar weken geleden dat er ongeveer een jaar voor staat om weer op het nulpunt te komen. Let wel, dat is dan met medewerken van de partner.....

Ik moet gaan beslissen op welke vragen ik antwoord wil. Want ik heb er zoveel.... maar niet op alles hoeft een antwoord (meer). De vrouwen uit het verleden...wil ik dat echt gedetailleerd weten? Ik denk het niet. Ik denk dat er belangrijkere vragen zijn die een antwoord behoeven.
1. Waarom ben ik niet genoeg?
Is voor nu de belangrijkste voor mij.
Want ondanks alles dat nu gebeurt en gebeurd is, is dat nog steeds niet zo, dat ik de belangrijkste ben.
We waren op een feestje en dan komt hij naar me toe met de vraag of hij met een andere, onbekende maar uiteraard voor hem zeer aantrekkelijke vrouw mag dansen. Waarom? Hij kent haar niet....
We zijn nu op vakantie en dan gebeurt hetzelfde. Kennis gemaakt met een groep mensen in het zwembad, biertje erbij, en dan vraagt hij aan mij of hij met 1 vd dames mag dansen. Er is geen muziek, er wordt niet gedanst, en daarbij denk ik dat haar man dat niet ok gaat vinden..... Dus nee. Om hem even later aan te treffen dat hij haar benen streelt onder water. Waarom??
Ik ben hier, WIJ zijn op vakantie, niet hij-en-zij......
Maar ik denk ook dat mijn ogen eindelijk open zijn. Dat dit altijd al wel speelde maar ik het niet zag of niet wilde zien. En nu zie ik het. Dus hebben we een probleem.
Als ik eerlijk ben zou dit gedrag al aan het veranderen moeten zijn, we zitten immers middenin het verbeterproces....maar het doet verdomde pijn (en ik word er spuugmisselijk van) om dat hardop te zeggen. Om toe te geven dat het geen donder opschiet en geen moer verandert.
Aldus is de belangrijkste vraag: waarom ben ik niet genoeg?
Met daarop volgend: "hoe zou jij het vinden als ik aan alle mannen die ik tegenkom zou zitten? Omhelzen, vasthouden, hun benen strelen, knuffelen? Hoe zou dat voor jou zijn?"
Misschien dat dat een lichtje doet branden?

Zo niet....en komen we mbv de psycholoog niet veel verder (ik ben tot nu toe nog alleen geweest, waarschijnlijk moeten we met z'n 2en) zo niet....dan weet ik niet of ik zo door kan....

Ga voor jezelf. Ik heb het ook moeten doen. Heb mijn relatie moeten beeindigen omdat hij continue vreemdging en online continue andere vrouwen opzocht. Heb ik daar verdriet van dat ik voor mezelf moest kiezen: volmondig JA maar je wint zelf want je geest krijgt rust. Laat je niet meer vernederen als vrouw omdat hij zonodig buiten de deur moet kijken.
GA VOOR JEZELF. JIJ BENT IEMAND WAARD EN NIET DAT JE ZO BEHANDELD WORDT DOOR EEN VENT DIE TROUW ZIJN NIET SERIEUS NEEMT. sterkte.

Liefste Anna,
Ik geef jou hetzelfde antwoord als verhaal 400
.. ik beleef en voel exact hetgeen jij doormaakt. Dit is niet meteen het juiste forum om dit hier te behandelen. Lotgenoten weten beter dan welk ander hier hoe het is en welke rolllercoaster aan gevoelens je in gedwongen bent. Je leven, verleden en toekomst wordt in vraag gesteld, het beeld van jezelf en je partner. Overleven en automatische piloot is het inderdaad. Er is een ander forum waar dit topic enorm leeft en serieus wordt genomen:

Beetje kryptisch maar hier worden helaas geen links toegelaten:
3 keer w
.
ouders
.
nl

Vervolgens rubriek relaties
topic verder na ontrouw deel 8

Heel veel sterkte en veel liefs en tracht goed voor jezelf te zorgen xx

Je hebt een relatie met een alcoholist, drugsverslaafde en leugenaar en je gaat hier vragen hoe nu verder. WAT DENK JE ZELF?

Snel wegrennen van deze relatie. Hij is nog te stellig aan het ontkennen dat hij verslaafd is. Ultimatum stellen: rehab of ik ben weg.

Je eigen pad maak je zelf.... Wil je liever anders doe dat dan. Leven is zo voorbij.

Jammer joh

Ellie nmgn

Beiden Toxic

Hij heeft duidelijk een probleem
Jij accepteert het probleem niet. Je copingstrategie zou kunnen zijn dat je afstand van hem neemt. Jij zegt echter dat je in de armen van een andere man valt onder invloed van alcohol. Kortom, ook jij hebt een duidelijk probleem.

Zoek hulp van therapeut

Hoe oud is die vriend van je dan ? Was het een heftige operatie dat je niks meer kon.

Ga iedere dag 15 min aan de eettafel zitten vraag hoe zijn dag was vertel hoe de jouwe was. Vraag of er dingen zijn waar hij mee zit en vertel waar jij mee zit, vraag waarmee je hem kunt bijstaan en vertel waar hij jou kunt bijstaan, gewoon weer wat meer interesse in elkaar. Merk je dat het de verkeerde kant uit gaat ”in het algeheel” zeg dan zullen we ff knuffelen, ruzie maken is zonde van je tijd.

Sterkte

Een man die vreemdgaat en gevoelens heeft voor een andere vrouw zal alleen besluiten om bij zijn vrouw te blijven uit gemak. Mannen kunnen niet op hun eigen benen staan, het verlies van kinderen, huis en slechte financiële situatie zorgt dat ze in het huwelijk blijven. Zij blijven niet omdat ze nog geïnvesteerd zijn in de huwelijk en relatie met hun vrouw.

Vergis je niet: een vos verliest wel zijn haren maar niet zijn streken. Als een man eenmaal vreemd is gegaan en betrapt is, dan zal hij de volgende keer voorzichtiger zijn maar hij zal niet stoppen, persoonlijke ervaring.

Ik hoop van harte dat je besloten hebt om door te gaan zonder hem!

Veel liefde en sterkte!

Petra

Natuurlijk heeft hij beseft waar hij mee bezig was, ik weet niet of haar man er vanaf weet dus het kan zijn dat de felicitaties van zijn kant komen als hij het niet weet.
Affaires komen het meest voor in de familie, bij collega’s of vriendenkring en dat geeft dan ook meer problemen dan dat het iemand is die je totaal niet kent.
Er komen ineens complexe dingen om de hoek kijken b.v. als het je schoonzus was geweest kun je dan afstand nemen van je familie, de een wel een ander niet. Bij jou is het in je vriendenkring, ging het alleen om hun dan was het makkelijk maar er hangen er nog meer bij, het zal al moeilijk zijn om normaal met haar te kunnen praten, en loodzwaar om naar een verjaardag te gaan waar zij ook is. Vreemd dat je man dat wel kan en doet. Er zit niet veel anders op dan waar je nu mee bezig bent en te kijken of het draagbaar voor je is zo niet andere vrienden zoeken.
Ik wens je heel veel wijsheid toe en hoop dat je nog vele jaren gelukkig bent met je vent.

Dank voor je reactie. Ik denk er hetzelfde over, maar blijft lastig inderdaad omdat alles zo verweven is. We doen ons best dit een plek te geven. Soms gaat het goed en soms komt alles van toen weer even boven, vooral de diepe pijn die het veroorzaakt heeft. Mijn man kan er moeilijker over praten, ik moet het kwijt. Doet goed om hier je hart te kunnen luchten.

De meeste mannen zijn sowieso niet echt praters ( ben er ook een ) , maar in dit geval zal hij zich aangevallen voelen misschien ook wel bang dat er nog meer naar buiten komt, vind wel dat als het jou helpt dat hij het wel een beetje verplicht is.

Sterkte & lieve groet

Ik heb nog even nagedacht over het onbegrijpelijke voor jou , ik vermoed dat die muts en haar man een open relatie hebben en er daarom zo laconiek mee om gaan, voor hun is er niets anders gebeurt dan wat daarvoor ook al gebeurde. Het enige verschil was dat het nu in de vriendenkring plaats vond.

Ha ha, hier moet ik wel om lachen, want nee, zij hadden echt geen open relatie. Net zoals wij dat ook niet hadden (en hebben)😊. Dat was zeker ook van beide kanten bekend. Alleen dachten ze het geheim kunnen houden, zodat ik en hij er nooit achter zouden komen. Dat is mislukt, zoals de waarheid meestal uitkomt.

Je gevoel laat je meestal nooit in de steek david!

maar waarom zou je niet eens op een goed en juist moment met je partner praten, je mag je zorgen toch wel uiten. Hopelijk zie je aan haar reactie of er meer is dan alleen vriendschap.

Ones you go black you always go back ahahahha

Lieve Joke,

Uit je verhaal kan ik niet precies halen hoe hij reageert op de uiting van jouw emoties en verdere vragen. Wel ga ik mijn best doen om met je mee te denken.

Mijn eerste advies zou zijn: Als je er een slecht gevoel bij hebt dan zou ik dat gevoel vertrouwen en volgen. Ze noemen je darmen niet voor niets je tweede brein, waar ook het term "onderbuikgevoel" vandaan komt. Probeer vooral met hem te blijven praten. Leg uit hoe je je er bij voelt en dat dit voor jou zo niet handelbaar is.

Ik heb lang gedacht dat het kinderachtig zou zijn om aan te geven aan mijn partner wanneer ik jaloers was of toch een stukje vertrouwen miste. Het tegendeel is waar. Communicatie is alles. Speel open kaart en schaam je niet. Verbieden werkt daarnaast niet, want dan vindt iemand toch altijd een manier om er omheen te werken. En dat moet je ook niet willen, maar je kan wel veel halen uit hoe hij reageert op de zorgen die jij uit.

Als je zeker weet of voelt dat hij het contact met haar zo lang mogelijk heeft proberen verbergen zou ik er anders naar kijken. Als hij niet het contact met haar kan verbreken na alles wat is gebeurd, ook als jij aangeeft dat je het echt niet prettig vindt, dan zou ik zeggen dat je genoeg weet. Vaak blijven we hangen omdat we gezien willen worden en begrip willen van onze partner. Maar geloof me, die ga je niet krijgen vanuit hem als hij dus al langer vaag gedrag vertoont. Dan kan je beter weglopen voordat je eindeloos blijft discussiëren en je onbegrepen blijft voelen.

Uiteindelijk zal je zelf een weg in moeten slaan. Maar hopelijk heeft dit iets wat geholpen.

Hij heeft overral enorm spijt van en wilt ook heel graag in therapie en hieroverheen komen, hij zit nu ook thuis tot hij weer hoe hij hier het beste mee om kan gaan. En hij zet zich ook echt wel in dat zie ik. Alleen kan ik het gevoel niet loslaten. Waarom etc en het beeld van HUN krijg ik niet uit mijn hoofd

Wat bereik je met wraak nemen? Waarom neem je geen wraak op je man, hij is immers degene die vreemd is gegaan? Hij is getrouwd en zou beter moeten weten!

Ik snap wel dat je wraak wilt nemen. Al is de beste wraak om je erboven te zetten en gelukkig in jouw eigen kracht te blijven/gaan staan. Jouw man zal wel spijt hebben( dus die moet met zichzelf leren leven qua schuldgevoel tegenover jullie gezin. En die vrouw als ze moedwillig in een relatie heeft lopen wroeten zal haar karma wel krijgen. Hetzij schuldgevoel hetzij het zal haar overkomen.

Er spelen allerlei verschillende factoren bij overspel. Belangrijk; wie zette de eerste stap?

Vaak worden vrouwen verweten dat ze iemands man hebben gestolen of dat ze een relatie kapot hebben gemaakt, maar dat is een oneerlijke visie. In een 100 procent gelukkig huwelijk gaan mannen en vrouwen niet op zoek naar iets anders. Affaires gebeuren om allerlei redenen, maar jammer genoeg is het vaak zo dat vrouwen erg hard zijn voor hun soortgenoten als het op overspel aankomt.

Jouw man werd niet gedwongen om overspel te plegen, dat was zijn eigen keuze. Als hij het oké vindt om zijn vrouw te bedriegen, waarom zou de minnares daar om geven? Natuurlijk had ze uit de buurt van de getrouwde man kunnen blijven, maar niemand kan een man stelen of zijn relatie kapot maken. Hij is een persoon en maakt dus zijn eigen keuzes. Hoe moeilijk het ook voor jou is, hij koos op dat moment voor haar. Wraak nemen, daar bereik je niets mee en het zal haar waarschijnlijk weinig boeien. Jij lijkt de enige te zijn die moeite heeft met de situatie. Ga na wat de reden is waarom jouw man is vreemd gegaan. Nogmaals; In een 100 procent gelukkig huwelijk gaan mannen en vrouwen niet op zoek naar iets anders.

Ik heb lang gedacht om ook wraak te nemen. De minnares is nog steeds bezig met mij lastig vallen, na 15 jaar.
En ik negeer haar compleet.

Probeer samen gelukkig te worden, verdient je aandacht.

En karma komt bij haar en hem wel langs.

Het feit dat hij kennelijk tóch voor jou kiest en bij je blijft is eigenlijk al de “wraak” naar haar…

Zijn vrouwen tegenwoordig zo weinig waard? Hij is vreemdgegaan, blijft uiteindelijk bij jou en dat is iets waar je trots op moet zijn? Je zit dat als wraak naar een andere vrouw? Ik zie het eerder als een verlossing voor de vrouw waarmee hij vreemd is gegaan. Zij wordt niet langer geconfronteerd met een bedrieger. Jij zit eraan vast, once a cheater always a cheater.

Welk verhaal heeft jou man tegen die minnares verteld? Misschien geloofde en vertrouwde ze hem wel, net zoals jij je man opnieuw vertrouwd

Wanneer een vrouw vreemdgaat, dan verwijt een man niet de man met wie zij is vreemdgegaan maar hij verwijt zijn vrouw. Zij heeft de vertrouwen tussen hen verbroken, los van de reden voor het vreemdgaan.

Vrouwen van wie de man is vreemdgegaan, leggen gauw de schuld bij de vrouw met wie hij is vreemdgegaan. Dit komt vaak uit onzekerheid en jaloezie. De vrouw heeft niks met jou te maken. Zij is niet met jou getrouwd en voor hetzelfde geldt heeft hij haar ook voorgelogen. Als er iemand in affaire fout zit, dan is het jouw man. Hoe kun je geloven dat zij niks voor hem betekent? Dit is vast wat hij ook tegen haar heeft gezegd over jou. Jouw wraak doet haar niks. Zij gaat verder met haar leven en jij zult zolang je huwelijk nog stand houdt onzeker voelen en bij elke kleine verandering in je relatie denken dat hij vreemdgaat. Je zult het nooit loslaten en ermee leven want je denkt dat je niet zonder hem kan of dat je niet beter kunt krijgen.

Hoe weet je zeker of hij niet nog een keer vreemdgaat? Wanneer een man vreemdgaat is de relatie al gebroken, ga je de volgende keer weer een andere vrouw verwijten? Denk even goed na en wees niet zo small minded!

Precies een man die vreemdgaat kiest daar zelf voor! Hoezo de vinger wijzen naar de minnares? Soms weet de minnares niet eens dat hij in een relatie zit! Heb ik meegemaakt 2 jaar lang de relatie was al kapot waarom een man bij zijn vrouw of vriendin blijft is gewoon omdat het makkelijk is.. Zij vergeeft hem weer en hij doet het weer.. en dan nog roepen dat een ander jullie relatie heeft kapot gemaakt. Nee hoe blijf je bij zo een man? Je kan hem niet meer vertrouwen het heeft seks etc met een ander gehad en daar bewust voor gekozen. Een man die in een goede relatie zit maakt die keuze niet. In plaats van wraak nemen etc naar de ander vrouw waar je man zelf voor gekozen heeft is gewoon domheid kies voor jezelf en laat zo een man gewoon gaan ... na haar komt er weer een ander en zo blijf je bezig
Pfffffff

Nog zoiets "zij betekende niets voor hem"
Dat wil je toch horen maar wie zegt dat zo is? Zoveel mannen die hun minnares niet uit hun hoofd krijgen en werkelijk een gebroken hart kunnen hebben na het stoppen van een affaire. Er word wel meer gedeeld dan alleen seks hoor diepe gespreken, samen zijn etc.. intiem zijn kan hechten. Lieve naïeve vrouwen denk maar niet dat als hij voor jou kiest dat hij zo 123 zijn minnares vergeet of het meteen kan loslaten en weer verder met jou gaat net alsof er niets is gebeurt. Lijkt me ook niet zomaar dat men zomaar een affaire aangaat als de huwelijk of relatie zo "goed" is zal echt wel diepe gesprekken voeren of jullie relatie wel zo goed is en echt is wat hij wilt?!

Ik begrijp je helemaal!
Ongeacht of je man mede schuldig is, had zij gewoon weg moeten blijven uit jullie huwelijk. Ik loop momenteel ook met deze gedachte en ga het gewoon doen denk ik. Wat heb je te verliezen?
Als Karma zijn werk zou doen, dan vraag je je soms af waarom dat zolang moet duren, soms moet je Karma een handje helpen 😉
Doen wat je hart zegt!!
Succes

Waarom betrek je de vrouw in deze? jouw man gaat vreemd wat daar ook de reden voor is. Is deze man zoveel waard? Zij is vast net zo voorgelogen als jij. Je liegt tegen jezelf als je de andere vrouw de schuld geeft. Als je iemand de schuld moet geven, dan is het je man lieve schat!

Jeetje hij is rap met scheiden etc. Zou hij al langer een affaire hebben?
Pas goed op jezelf. Waardeloos iig van jouw man maar ook van die vrouw als ze op de hoogte was van jou en je kinderen. Zoals zij er aan is gekomen, zal ze hem ook kwijtraken. Althans zo verloopt t vaak. Sterkte

Als ze met jou verder wil is het een logische stap te stoppen met haar minnaar. Als ze echt verliefd is, dan zal ze in een rouw proces terecht komen. Waarschijnlijk is dit wat ze voelt en waar ze tijd voor nodig heeft.

Ik begrijp jouw gevoel ontzettend goed. Ze heeft je bedrogen wat al vreselijk is en dan moet je ook nog om zien te gaan met haar verdriet om een andere man. Dat is moeilijk.

Lukt het om te praten over haar verdriet? Mijn ervaring leerde me dat het verdriet delen met een partner ruimte gaf. Het verwijt dat ze geen afscheid heeft kunnen nemen mag je naast je neerleggen. Je vraagt namelijk iets wat reeel is. Ze mag naar mijn mening wel eerlijk en open tegen je zijn over haar verdriet. Ipv je nog meer een rot gevoel te geven.

Ze zal moeten afkicken van de oppeppende hormonen die de verliefdheid met zich meebracht. Het is aan jou of je daar met haar doorheen wil, of dat je liever afscheid neemt van haar. Je hebt een keuze!

Ik wil met haar wel verder gaan .en met haar dit proces doorgaan .zeker in de eerste fase voor mijn twee kinderen.maar momenteel zitten we in een tweestrijd.aan de ene kant wil zij tijd en dat ik terug opgewekt en normaal doe thuis .wat ik een moeilijke vind aangezien het bedrog ook nog is in mijn eigen huis was .maar anderzijds wil ik nu de volle aandacht en affectie waar ze toont dat ze mij echt graag ziet ..en ik hoop dat ze enkel bij mij wil zijn in de toekomst voor mij .en niet voor de kinderen een warm thuis te geven .

Beste Lieke,

Je bent verliefd, dat is chemie. En het doet pijn, veel pijn. Maar jij bent niet de persoon om zijn vriendin te informeren, dat is hij zelf.
Je zit ook echt fout lieve meid, want door je verliefdheid overzie je de consequenties niet. Dit verhaal kent slechts verliezers. Laat ze het met z’n tweeen uitzoeken en jij moet voor jezelf kiezen.
Ga met een vriendin een weekje weg. Ga sporten, veel naar buiten. Ontdek wie jezelf bent, huil bij slechte films en goede muziek. Omarm je verdriet, maar deze man kiest nooit voor jou. En als je dat zou afdwingen dan ga je de volgende zijn die wordt bedrogen.

Lieve Lieke,

Ik heb in dezelfde situatie gezeten. 4,5 jaar. Ik heb het ook allemaal gehoord. Ik voel niets meer voor m’n vrouw. Wij horen bij elkaar, je bent m’n soulmate, met jou kan ik over alles praten, bij jou kan ik mezelf zijn. Het hele lijstje.

En ook ik was nog nooit zo verliefd geweest. Na 4,5 jaar is een boos appje van mij, over het in stand houden van zijn huwelijk, bij zijn vrouw terecht gekomen. (Zij had zijn telefoon vast toen ik dit stuurde)

Hij heeft direct een ander nummer genomen en nooit meer iets van zich laten horen. Als wij elkaar tegenkomen kijkt hij me niet meer aan. 4,5 jaar was ik zogenaamd z’n grote liefde. En nu besta ik niet meer.

Ik bleek ook nog eens niet de eerste én niet de enige te zijn. Hij had al 4 affaires voor me gehad, waarvan zijn vrouw gedeeltelijk op de hoogte was, en eentje tegelijkertijd met mij. Wij zagen en spraken elkaar elke dag.

Doe jezelf een lol en bescherm jezelf een beetje door hiermee te stoppen. Jij vindt het raar dat hij 9 maanden tegen je kan liegen. Maar ben eens eerlijk, verwacht je anders van een man die maandenlang z’n gezin kan voorliegen? ;-) de mensen waar hij het meest van houdt?

Ik weet dat je graag wil horen dat jij voor je kiest, maar geloof me, dat gaat hij niet doen. Anders had hij netjes z’n relatie afgesloten alvorens hij iets met jou begonnen was.

Raap je bij elkaar, ga onderzoeken waarom jij jezelf zo wegcijfert voor een man die niet beschikbaar is, en ga aan jezelf werken :).

Deze man gaat niet kiezen. Als je al de eerste bent, ben je niet zijn laatste.

Liefs x en sterkte. Ik weet hoe pijnlijk het is.

Dit verhaal geeft me hoop.

Oeph, zo herkenbaar!!!
7,5 jaar in een relatie met een seksverslaafde, dit probleem ligt echt bij hem.
Ongelooflijk moeilijk!

Hoop dat je toch je waarde in mag gaan zien en je op een punt komt dat die plagende gedachten je met rust laten...
Veel sterke!
MinniMouse

Waarom hou je hem zo de handen boven het hoofd? Hij had een relatie toch? Je trapt in zijn mooie praatjes, de slachtofferrol die hij aanneemt omdat hij wil dat jij hem zielig vind en medelijden krijgt. Wees niet zo naïef en laat je niet gebruiken. Hij gebruikt jou en haar. Hij is diegene die 2 vrouwen deed/doet. Open je ogen

Waarom moeten we monogaam zijn ? Ik hoef het niet te weten van gaar en andersom. Prima toch ? Je leeft maar 1x so have fun and stop wining ! Probeer het is en zoek een gelijkwaardig denkend persoon uit. Monogaam is zo ouderwets.