Tips bij ruzie / conflicten

Wanneer je vaak ruzie krijgt om kleine dingen, zou je kunnen onderzoeken wat jij anders zou kunnen gaan denken of doen om het een volgende keer te voorkomen. Probeer vooral naar je eigen aandeel in het conflict te kijken.

Ruzie komt in de beste relaties voor. En het kan ook nog nuttig zijn ook. Als je aan een paar regels houdt komen jullie er samen sterker uit.

Wat is je doel?
Voor je je in een woordengevecht stort, is het belangrijk te bedenken wat je nou eigenlijk wilt bereiken. Wil je gelijk krijgen? Met zo'n insteek is er dus altijd een winnaar en een verliezer in het gevecht.

Géén wedstrijd
Je relatie is geen wedstrijd, maar een samenwerking. Wil je problemen uit de weg helpen en als partners zaken oplossen en je relatie verbeteren, hou je dan aan deze richtlijnen.

Hou het privé
In de supermarkt of bij een etentje bij je schoonouders kun je je spervuur beter even voor je houden. Spreek af wanneer en waar je het over een heikel punt gaat hebben. Zo voorkom je dat andere mensen, zoals je kinderen, moeten meegenieten.

Eindig op tijd
Een ruzie kan niet blijven duren. Als er geen tijd meer is, maak dan afspraken of vergeef elkaar. Als je nog niet zo ver bent, kun je afspreken om het er op een ander moment weer over te hebben.

Heb respect voor elkaar
Het is niet de bedoeling dat je elkaar te lijf gaat. Ook uitschelden is een vorm van mishandeling, dus hou die gemene namen maar voor je.

Overdrijf niet
Zeg niet: "Jij doet altijd..." of "Jij zult nooit eens..." Meestal is dit een schaamteloze leugen of verdraaiing van de feiten en het helpt helemaal niet het probleem op te lossen.

Ik, niet jij
Praat vanuit jezelf en niet voor de ander. Zeg niet: "Je neemt me (nooit) serieus", maar zeg: "Ik voel me niet serieus genomen door je."

Leef je in
Probeer het standpunt van de ander oprecht te snappen. Meestal ben je zo druk met boos worden, dat je vergeet te luisteren naar de ander. Probeer te begrijpen waar de schoen wringt.

Reageer niet altijd
Dat de ander boos wordt, wil niet zeggen dat jij meteen in de verdediging moet. Laat dus ook niet alles ontaarden in een ruzie, maar leg sommige dingen gewoon naast je neer. Niet alles is de moeite waard om uit te vechten.

Kies een doel
Bepaal wat je nou eigenlijk wilt uitpraten en wat je wilt bereiken met het gesprek. Zorg dat je bij dat onderwerp blijft en haal geen oude koeien uit de sloot.

Bekijk de oplossingen
Wanneer je weet wat het probleem is, kun je oplossingen gaan verzinnen. Soms zul je een oplossing vinden waar allebei de partijen profijt bij hebben, maar soms zul je er allebei op achteruit gaan. Kom samen tot een besluit.

Verander de ander niet
Je kunt nog zo hard proberen om iemand te veranderen, maar dat zal hij of zij toch zelf moeten doen. Laat de ander merken dat je hem accepteert en begrijpt, dan zal de ander ook geneigd zijn om zijn best voor je te doen.

Neem een time-out
Soms lopen de emoties zo hoog op, dat het moeilijk is om redelijk te blijven. Spreek dan af wanneer je het gesprek afmaakt en ren niet zomaar weg.

Boosheid kan zomaar ontstaan terwijl je beide vecht om je gelijk.

Als het te heet onder je voeten wordt en je hebt behoefte aan wat ruimte, geef dat dan duidelijk aan. Maak je behoefte aan afstand veilig door duidelijk aan te geven dat je even wat afstand wil en dat je terug komt op het onderwerp. Zeg daarbij ook wanneer, en doe dat dan ook.

Het gaat niet altijd om je gelijk, ook al wordt daar het hardst om gevochten. Beter is het te accepteren dat je beide een visie hebt op een probleem. Van daaruit lukt het vaak beter om een oplossing te vinden.

Als je regelmatig in een ruzie terecht komt en je wilt dat niet meer, dan kun je samen een afspraak maken over de 'time-out' regel. Zodra je irritatie voelt opkomen, stemmen zich gaan verheffen en er spanning in de lucht hangt.... neem een 'time-out' en stop daarmee voor een tijdje volledig het contact.

Die tijd dat je even geen contact met elkaar maakt, kun je beide gebruiken om te kalmeren en overnieuw te beginnen. Je kan een woord met elkaar afspreken en wanneer een van jullie dat woord zegt, dan is het duidelijk dat dat het moment is om even afstand te nemen.

Ruzie maken kan soms taboe zijn in een relatie, terwijl boos zijn ook iets kan uitdrukken wat moeilijk gezegd kan worden. Boos zijn kan ook contact maken zijn, omdat de ander je niet hoort of ziet.

Mensen kunnen boos/ gefrustreerd zijn, boos verontwaardigd of bijvoorbeeld boos angstig. Wat is het onderliggende gevoel dat achter de boosheid schuilgaat. Wanneer het weer rustig is en jullie voelen je weer veilig, kunnen jullie het hierover hebben. Vaak heeft het geen nut om direct in de boosheid een gesprek aan te gaan, uitstellen helpt!

• mokken, demonstratief booskijken

• kortaf reageren

• verontwaardigd zwijgen

• grienen (zonder te zeggen wat er aan de hand is)
• cynische grappen maken

• terloops negatieve opmerkingen maken, steken onder water
• kil en afstandelijk reageren

Heb je last van ruzie en conflicten in jouw relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Ruzies gaan meestal over (vaak verborgen) belangen en onvervulde behoeften in jullie relatie. Je kunt daarbij denken aan de fundamentele behoeften zoals:

- je geliefd voelen door aandacht, aanraking of seksueel contact

- je gezien voelen, je gehoord voelen of je begrepen voelen door je partner

- of je serieus genomen en gerespecteerd voelen

- of de ruimte ervaren om er binnen je relatie op je eigen manier te mogen zijn, om op jouw wijze tot expressie te mogen komen

Hoewel deze behoeften heel algemeen en voor de hand liggend zijn, vinden we het doorgaans enorm lastig om er naar onze partner duidelijk over te zijn. Dit is echter wél nodig om elkaar goed te begrijpen.

Op de een of andere manier voelen we ons kwetsbaar als we deze behoeften bloot geven aan elkaar. Dit zorgt voor veel verwarring.

Je kunt een grote stap naar verbetering van je relatie maken wanneer je zelf stilstaat bij en beeld vormt van jouw relatiebehoeften.

Je kunt een grote vervolgstap maken door jouw behoeften naar je partner toe –zo eenvoudig mogelijk én in vrijheid aan hem/haar voor te leggen.

Misschien hebben jullie regelmatig conflicten over kleine dingen. Bijvoorbeeld omdat hij nooit de dop op de tandpasta doet of om hoe zij altijd zo'n rommel maakt bij het ontbijt. Of dat ze altijd te laat is als jullie samen ergens naartoe gaan, en dat hij altijd tv wil kijken terwijl jij behoefte hebt aan een goed gesprek.

Misschien heb je hem.haar al duizend keer verteld dat je het graag anders wil hebben, maar zoals ze zeggen "old habbits die hard" (oude gewoontes slijten slecht). Of hij/zij is misschien niet eens geinteresseerd om de gewoonte af te leren. And het creeert telkens opnieuw conflicten en soms zelfs ruzies.

Probeer het volgende... in plaats van te proberen hem te overtuigen, gooi je frustratie eruit, compleet overdreven alsof je een acteur bent in een opera. (En geniet ervan! ;-) )

Laat jezelf volledig wanhopig op de grond vallen "waarom! oh waarom! Waar heb ik dit aan verdient?! Waarom doet ze dit me aan! Ik voel me zo gefrustreerd en ik sta machteloos!" Of "Neeeee niet weer de koffie over de tafel!!" Of "Mijn god, nou zijn we alweer laat!

Wat zullen onze vrienden wel niet van ons denken? Mijn vader heeft me altijd op het hart gedrukt dat het onbeschoft is om te laat te komen en nu zijn we door jou te laat en dat mag niet gebeuren!"

De sleutel is om de serieusheid ervan af te halen. Zie het als een leuke manier om je frustratie te uiten, terwijl je nog steeds je partner respecteerd voor zijn of haar gebreken.

Ruzie, ook dat hoort erbij. Zonder ruzie is er ook geen vertrouwen. Ruzie kunnen maken is ook nodig om te weten dat je onvoorwaardelijk op elkaar kunt bouwen.

Je hebt samen een relatie, dat betekent niet dat je een en dezelfde bent. Het leert je omgaan met grenzen en afwijzing.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het ruzie-conflicten-lotgenotenforum op deze website.

Spreek met elkaar af dat je het niet met elkaar eens hoeft te zijn. Deze afspraak kan ervoor zorgen dat je niet of minder de neiging voelt om de ander te moeten overtuigen.

Je kunt ook op een rustigere manier elkaars mening leren kennen. Accepteer dat de ander verschillend is van jou en dat het ook oké is als jullie een andere mening over iets hebben.

Ik merk het vaak genoeg in de praktijk: stellen die niet kunnen stoppen met ruziën en verwijten maken. Op zich is er niet direct iets mis met ruzie: je maakt iets duidelijk, je laat wat druk aan de ketel ontsnappen.

Maar vaak genoeg leidt ruzie alleen maar tot escalatie. De tip: weet wat je doel is! Als je ergens aandacht voor wilt, ergens mee geholpen wilt worden, of er eigenlijk naar verlangt dat je partner zijn/haar armen om je heen slaat, dan is boos worden en ruzie maken niet de handigste stap.

Kans is groot dat je partner ook boos wordt, of zich terugtrekt in een houding van 'oh mijn god, daar gaan weer ...'

Logischer is dan om duidelijk te maken dat je graag gehoord wilt worden, of een knuffel nodig hebt. En daarmee is de kans echt groter dat je gaat ervaren wat je zoekt.

Als je veel ruzie en conflicten hebt met je partner, dan kan het vaak lijken dat de ander een machtsstrijd voert.

Besef dat relatieproblemen meestal niet om macht gaan, maar de strijd wordt gevoerd, omdat jullie beide bang zijn om elkaars liefde te verliezen. Dit besef verandert jullie perspectief op de relatie.

Hierdoor kunnen jullie begrip op brengen voor je zelf en elkaar, om te gaan werken aan de ontwikkeling van jullie relatie.

Werken aan een gezonde communicatie is zuurstof voor de relatie.

Er is echter weinig tot geen bewegingsruimte als er in een relatie over en weer tegen elkaar gezegd wordt hoe je bent, hoe je denkt. De een wordt door de ander, in contact, gevoelsmatig in een hoek gezet.

Een benauwende plek waar geen ruimte is voor de persoon zelf, met zijn eigen overtuigingen, verlangens, wensen: HET EIGEN VERHAAL. Er wordt niet ontmoet.

Voel jij je in de relatie, in contact in een hoek gezet?

Dan is het belangrijk dat je gaat ontdekken en bewust wordt van de manier waarop je graag benaderd wilt worden.

Gebruikt de ander woorden die verbindend zijn of werken de woorden splittend? Geef aan bij de ander wat je opvalt en wat dit met je doet. Jij hebt recht op je eigen mening en ruimte.

Natuurlijk wil je luisteren naar de ander maar wel vanuit een dialoog waarin zorg is voor elkaar.

Zet jij in contact in een hoek?
Voor degene die geneigd is om de ander in een hoek te zetten het volgende:

Wees oprecht benieuwd naar jezelf, waarom je het nodig hebt om de ander te beoordelen? Ligt dit wel bij de ander of heb je zelf iets te doen? Bijvoorbeeld bewust tijd vrijmaken om het verhaal van de ander te horen.

Goed ruziemaken is een kunst; verwijten maken is makkelijker, dan hoef je niet naar je eigen aandeel te kijken. beperk de schade, want voor je het weet, gaat het over en weer.

Als je merkt dat jullie verwijten aan het maken zijn, kun je door herstelpogingen te doen, daar weer uit stappen.

Bijvoorbeeld door te kijken of je in het verwijt van de ander iets van waarheid ziet, ( bv: " ja het klopt dat ik het wel eens vergeet") of door je verantwoordelijkheid te nemen. Echt het helpt!!

Als je in een relatie zit dan is het bijna niet te voorkomen dat je af en toe in conflict raakt. In sommige periodes misschien zelfs regelmatig.

Waar het conflict dan ook om gaat, blijf je realiseren dat het jullie meningen zijn waar je ruzie mee hebt en dat er daarachter altijd liefde kan blijven voor de persoon. Als je boos wordt, dan ben je misschien boos op het gedrag van iemand, maar verwar dat niet met boos zijn op de persoon.

Je kan elkaar daaraan helpen herinneren door elkaar te knuffelen zodra de ruzie voorbij is. Uit iets positiefs wanneer je ook maar kunt. Zelfs als het enige is waar je op kunt komen dat je het waardeert dat de ander de moeite neemt om zijn boosheid te uiten ;-)

Tussen partners zijn het vaak altijd dezelfde dingen waarmee je elkaar triggert. Bijvoorbeeld als hij een bepaald gedrag vertoont, voelt zij zich automtisch altijd afgewezen, en wanneer zij een bepaald gedrag vertoont wordt hij automatisch altijd boos.

Ontdek samen wat jullie triggers zijn. Waarschijnlijk is dat niet moeilijk om achter te komen :-). Praat erover op een moment dat je in een ontspannen sfeer bent samen. Je kan er zelfs lol om hebben! Met een beetje afstand kan een situatie die in het heetst van de strijd heel serieus lijkt, in een liefdevolle sfeer er heel anders uitzien.

Als je er samen om kan lachen, dan zal het het makkelijker maken om er ook om te kunnen lachen als het weer gebeurd!

Een veel voorkomende valkuil in ruzie:
Wanneer je samen in een ruzie verzeild bent geraakt is het een grote valkuil om in een ‘ping-pong gesprek’ terecht te komen.

In een ‘ping-pong gesprek’ wil je iets aan je partner kenbaar maken of voorleggen wat wringt of zeer doet. De respons van je partner is vervolgens om op verwijtende of beschuldigende toon ook eigen zeer bij jou voor de voeten te werpen.

In reactie zoek jij weer een ander pijnpunt in jullie relatie erbij, waarvan je uiteraard meent dat jouw partner tekort schiet. Je partner reageert op nog eens dezelfde wijze.

Dit loopt uit in een tegen elkaar opbieden van verwijten, kritiek en tekortkomingen van elkaar met een ondertoon van vergelijken en ‘de maat nemen’ (ofwel: wie heeft de grootste schuld aan de ander?)

Het hoeft geen uitleg dat dit alleen maar verwarring en schade aan jullie wederzijds vertrouwen brengt.
Als je partner jou daarom een wrijving of pijnpunt wil voorleggen, laat de ander dan uitpraten én blijf bij dit ene onderwerp!

Dit sterkt je incasseringsvermogen en tolerantie. Het geeft je bovendien ruimte wanneer je zélf een lastige kwestie in je partnerrelatie wilt brengen.

Het komt veel voor dat we dingen die weinig tot niets met ons te maken hebben tóch naar ons toe trekken. Je kunt je geraakt voelen door een opmerking of houding van je partner en daar heel gekwetst of emotioneel op reageren.

Er komt echter enorm veel rust in je relatie wanneer je er de gewoonte van maakt om ‘tot tien te tellen’, om jezelf bij elkaar te houden en eerst (zo rustig mogelijk) aan je partner te vragen hoe hij/zij het bedoelt.

Als het je lukt om steeds beter bij jezelf te blijven en je partner rustig te bevragen, ga je op den duur merken dat het gros van de uitingen van anderen gaan over spanningen en eigen (meestal verborgen) conflicten in hún ziel.

We zijn in onze menselijkheid vaak geneigd om deze spanningen uit onze eigen ziel op een ander over te dragen. We zetten de ander er dan mee aan het werk. Het conflict wat in jou smeult wordt dan een ruzie met je partner/met een ander.

Wanneer je je daar niet in mee laat trekken, gun je de ander ook de kans om zélf verantwoording te nemen voor de eigen levensvragen. Dat is meestal heel verhelderend en bevrijdend in je relatie.

In een relatie ontkom je er niet aan dat je iets gaat verwachten van de ander, alleen verwachtingen maken het niet makkelijk om te ontvangen van wat er wel is.

Onderzoek voor jezelf wat jouw verlangens zijn, zodat je steeds beter leert aan te geven wat je nodig hebt i.p.v. In de teleurstelling te vallen of boos te worden.

Laat het de ander weten als hij/zij over jouw grenzen gaat.

Bij veel ruzies en conflicten in je relatie hebben we vaak de neiging om te denken, dat je partner je moedwillig (emotioneel!) pijn wil doen.

Neem in je eentje een moment van ontspanning en sta stil bij jouw gedachten / gevoelens dat je partner je pijn wilt doen. Besef het (objectieve) feit, dat je niet in het hoofd van de ander kan kijken.

Breng vervolgens het gevoel omhoog dat je partner alleen maar goede bedoelingen met je heeft. Voel de ruimte die je krijgt. Als check kan je navragen bij je partner wat de bedoeling was van de geplaatste opmerking.

Lees het boek: Krijg de liefde die je hebben wilt van Harville Hendrix.

Dit boek geeft je inzicht over hoe ruzies en conflicten ontstaan en wat je kunt doen om tot nieuwe verbinding in de relatie te komen. Een echte aanrader!

Als je vaak in een zelfde ruziepatroon terecht komt, ga dan eens na hoe je ouders met elkaar omgingen. Thuis leer je de taal van emoties, van affectie, van ruzie maken.

Als je dat leert zien, kun je jezelf voornemen om dit te bespreken met je partner. En je voornemen te willen leren dit anders te gaan doen. Vraag hem je daarbij te helpen.

Veel ruzies beginnen in de hoop dat er iets uitgepraat wordt en opgelost. Maar heel vaak werkt dat niet.

Je kunt ruzie maken om even je gevoelens te laten merken, maar als er twee mensen echt boos zijn, is de kans dat er een oplossing bedacht wordt klein. De energie van een conflict is een heel andere energie dan die van de oplossing.

De tip: een zeer praktische :-) ... ben je flink aan het ruziën en zoek je ergens een oplossing voor, neem dan allebei even je eigen polsslag op. Is die boven de 100, vergeet dan maar dat je een oplossing gaat bereiken, niemand met een polsslag boven de 100 kan nog rustig denken.

Besluit samen: de oplossing gaan we vinden als we allebei weer wat rustiger zijn. Succes!

Als je jezelf regelmatig uitgedaagd voelt door je partner, je aan elkaar ergert en ruzie maakt, probeer dan eens een keer niet direct te reageren.

Zoek een rustige plek of nog beter, ga een stukje wandelen. Als je wat ontspannen bent drop dan de volgende vraag eens in jezelf: 'wat maakt dat IK zo door wat mijn partner zegt of doet, geraakt wordt?'.

Probeer je na de vraag te ontspannen en kijk wat er aan gedachten en/of gevoelens naar boven komt drijven. Vaak moet je dit proces en het stellen van deze vraag aan jezelf een aantal keren herhalen en het vraagt wat oefening om Mindful te kunnen zijn bij je gedachten en gevoelens.

Als je meer zicht krijgt op de 'snaar' die bij jou van binnen wordt geraakt in zo'n situatie met je partner, ga dan eens open in gesprek met je partner en deel wat je voelt en ervaart. Het kweekt wederzijds begrip.

Probeer de boosheid/irritatie die je kunt ervaren in een relatie, niet te uiten in verwijten maar in wensen naar de ander. "ik zou het fijn vinden dat....."

Oefen om jezelf en je partner te observeren zonder te oordelen. Een deel van jou zou misschien kunnen oordelen, maar hier hoef je niet perse in mee te gaan. Oordelen sluit een deur.

Het tegenovergestelde van oordelen is meeleven. Naarmate je steeds meer compassie opbouwt voor je partner zul je gaan merken dat je meer open gaat staan en je meer verbonden voelt met je partner en daardoor beter in staat bent om respectvol te discussiëren.

Verwachtingen, respect, rolverdeling.

Waardoor werken gearrangeerde huwelijken vaak goed?

Dat heeft te maken met deze aspecten:

• De verwachtingen naar de ander zijn minder hoog. De partners zoeken niet direct een heel romantische, alle behoeften vervullende man/vrouw. Als ze maar met elkaar overweg kunnen en samen kunnen leven.

• Er is wederzijds respect.

• De rolverdeling is duidelijk. De wederzijdse familie is betrokken en geeft het voorbeeld.

Er zijn natuurlijk ook wel van dit soort relaties die niet functioneren, het is niet zwart-wit, maar ik vind dit opvallend en iets om naar te kijken en van te leren.

Vaak ruzie om kleine dingen.....meestal ligt daar een gevoeligheid onder. Meestal is het iets uit je verleden waarin je niet erkent of gezien werd en die strijd voer je dan opnieuw.

Neem even wat afstand en onderzoek bij jezelf wat er zo geraakt wordt. Maak tijd vrij, plan een avond voor intimiteit. En vraag je partner dan of hij/zij wil luisteren naar je verhaal.

Vraag ook of hij/zij echt dicht bij jouw verhaal wil blijven en de moeite wil nemen om zonder verdediging, zonder eigen gedachten wil luisteren.

Maak het de ander eenvoudiger je te volgen door in korte zinnen te vertellen en vraag ook of hij/zij wil aangeven of hij begrepen heeft wat je verteld. En dan ga je verder met je verhaal.

In plaats van je partner verwijten te maken, of te proberen hem of haar te veranderen, is het raadzaam om vanuit een open houding jouw eigen pijn en behoeften met je partner te delen.

Lukt praten niet, schrijf dan eens voor jezelf en de ander!
Soms zijn er momenten dat praten met elkaar jullie alleen maar verder van huis brengt: verwijten, ruzie, het maakt de afstand vooral groter.

Pak pen en papier (de telefoon of laptop kan ook maar schrijven met de hand is goed voor je hoofd-hand coordinatie) en schrijf je gedachten, emoties op.

Laat het erna even bezinken en herlees het. Je kunt het de volgende dag aan je partner laten lezen. Vraag niet meteen een reactie, je partner heeft tijd nodig om te reageren. Vraag of je partner ook iets schrijft. Zo vertraag je de communicatie en uiten jullie toch wat er is.