Tips bij ruzie / conflicten

In het sprookje “De Prinses op de Erwt” van Hans Christian Andersen, wordt een prinses op de ultieme gevoeligheidstest gezet. Onder twintig matrassen ligt een kleine erwt verstopt, en ondanks de zachte, luxe stapel waarop ze slaapt, brengt deze kleine verstoring haar een onrustige nacht. Dit verhaal leert ons een waardevolle les over relaties.
Net als de erwt onder de matrassen, kunnen de kleinste dingen in onze relaties de grootste impact hebben. Een achteloze opmerking, een kleine verandering in routine, of zelfs een onuitgesproken gevoel kan de harmonie in onze relaties verstoren.
Laten we deze week stilstaan bij de ‘erwten’ in onze relaties. Welke kleine dingen hebben invloed op jou en je partner? Hoe kunnen jullie samenwerken om deze gevoeligheden te erkennen en aan te pakken, zodat deze ‘erwt’ niet onder de matras blijft liggen en uitgroeit tot iets groters dat niet meer op te lossen is?

Soms lopen de spanningen, de pijn en het verdriet hoog op. Dan kan het gebeuren dat je zo hevig aan het strijden bent, dat je je gezin uit het oog verliest. De strijd met je partner lijkt belangrijker dan de veiligheid van je kinderen.
Mijn tip: Ga tijdelijk uit elkaar. Eerst rust en veiligheid in het systeem en vandaaruit verder praten bij een relatietherapeut. Laat je helpen, jullie hoeven het niet alleen te doen.

Vandaag wil ik het hebben over verschillen tussen partners die veel van jullie wel zullen herkennen, namelijk introversie en extraversie. Ik hoor vaak: Maar we zijn zo verschillend! Ja, dat kan. Nou en? Dat is ook wat je waarschijnlijk aantrok in die ander, dat ie zo verschillend is. Maar als je verliefd bent, dan let je er niet zo op. Waarschijnlijk is je partner niet zo heel erg veranderd, maar valt het je nu meer op.

Misschien heb je gemerkt dat een van jullie liever een avondje thuis doorbrengt met een goed boek, terwijl de ander juist erop uit wil en mensen wil ontmoeten. Waar de een het weekend helemaal volpropt met activiteiten is de ander blij dat ie juist even niets hoeft.

Ben je een introvert of een extravert?

Waar je hier mee te maken kan hebben is dat de ene partner een introvert is en de ander een extravert. Dit geeft helemaal niets, maar het is wel goed om het van elkaar te begrijpen en te respecteren. Dit gaat niet alleen over sociaal of niet sociaal zijn en wel of geen zin hebben in gezelschap. Het is echt wel diepgaander dan dat.

We leven in een wereld waarin ongeveer driekwart van de mensen extravert is. De maatschappij is ook ingericht op extraverten en stimuleert deze manier van doen. Extraverten zijn mensen die energie krijgen van de interactie met andere mensen en reuring om zich heen. Ze zijn op de buitenwereld gericht. Ze zijn sociaal, spraakzaam, houden ervan nieuwe mensen te ontmoeten, ze zijn actief en energiek. Ze zijn open, delen hun gedachten makkelijk met anderen en zijn expressief. De kantoortuinen van tegenwoordig zijn waarschijnlijk bedacht door extraverte mensen.

Een kwart van de mensen is dus introvert. Een introvert haalt zijn energie uit rustige, op zichzelf gerichte activiteiten, dus juist niet uit drukke, sociale interacties. Introverten besteden veel tijd aan nadenken en reflecteren over hun gedachten en ervaringen. Ze houden er ook van om diepgaandere gesprekken te hebben. Daar krijgen ze energie van. In tegenstelling tot de extravert. Extraverten laden op van een bruisende omgeving, terwijl introverten hierop leeg lopen. Introverten worden vaak verkeerd begrepen. Introverten geven de voorkeur aan intieme gesprekken met een of twee mensen en ze hebben behoefte aan stilte en tijd alleen. Hierdoor denken mensen vaak dat introverten asociaal, sociaal onhandig of verlegen zijn. Introverten kunnen net zo sociaal vaardig zijn als extraverten, maar ze geven de voorkeur aan andere vormen van interactie.

Het brein werkt anders

Onderzoek suggereert bovendien dat introverten en extraverten een andere hersenstructuur hebben en dat extraverten een hogere gevoeligheid hebben voor de neurotransmitter dopamine. Dopamine is betrokken bij beloning en plezier. Extraverten zouden sneller en sterker reageren op dopaminesignalen, waardoor ze vaker op zoek zijn naar prikkelende ervaringen. Het kortere lijntje naar de dopamine maakt dat ze sneller plezier en enthousiasme voelen.

Bij introverten werkt het anders. Voor hen kan een hoge dopamineproductie overweldigend zijn, waardoor ze sneller overprikkeld raken en ze dus meer behoefte hebben aan een rustige, minder stimulerende omgeving. Ook hebben zij andere vormen van stimulatie nodig om enthousiast te raken.

Mensen kunnen soms denken dat introverten niet enthousiast kunnen zijn of geen emoties ervaren, omdat dit vaak niet van hun gezicht af te lezen is. Introverten hebben wel degelijk emoties, maar dit is veel meer een innerlijk proces.

Naast dit verschil is er ook vaak een verschil in concentratie. Introverten zijn vaak beter in staat zich te concentreren op hun gedachten en gevoelens. Ze besteden meer tijd aan reflecteren en nadenken en het deel van het brein dat betrokken is bij besluitvorming en planning kan bij introverten actiever zijn.

Je merkt dus al dat er een wezenlijk verschil is in waar introverten en extraverten energie van krijgen. Extraverten krijgen energie uit hun omgeving en introverten laden op door rust. Extraverten zijn gericht op de buitenwereld en introverten op hun binnenwereld.

Aannames over introverten

Aangezien introverten zich in de minderheid bevinden, staan zij ook vaak voor uitdagingen en misverstanden, die ik net al noemde. Omdat de meeste mensen extravert zijn, snappen zij vaak niet waarom introverten zijn zoals ze zijn. Extraverten kunnen het raar vinden dat introverten tijd voor zichzelf nodig hebben, dat ze feestjes aan zich voorbij laten gaan, dat ze niet te veel op één dag kunnen plannen, dat ze vaak stil zijn, enz. Er worden dan vaak aannames gedaan die niet kloppen.

Bijvoorbeeld: Introverten hebben een hekel aan mensen en houden niet van praten.

Dit is niet waar. Introverten kunnen heel spraakzaam zijn bij mensen waarbij ze zich op hun gemak voelen en als ze over onderwerpen kunnen praten die hen interesseren. Dit zijn vaak diepgaandere onderwerpen. Als ze stil zijn komt dit vaak omdat ze dan nadenken en observeren, niet omdat ze niet kunnen of willen praten. Introverten hebben gewoon een andere voorkeur voor sociale contacten, ze houden van kleine groepjes of 1 op 1 contacten.

Of de aanname: Introverten zijn niet gelukkig. Introverten kunnen net zo gelukkig zijn als extraverten, maar hun geluk komt vaak voort uit andere bronnen. Ze hebben geen constante sociale stimulatie nodig om zich gelukkig te voelen. Ze kunnen zichzelf heel goed vermaken en zijn minder afhankelijk van anderen om het naar hun zin te hebben. Wat introverten wel ongelukkig kan maken is als ze zich gedwongen voelen extravert te gedragen. Dit voelt voor hen onnatuurlijk en is uitputtend. Het steeds moeten voldoen aan verwachtingen kan leiden tot burn-out, verlies van authenticiteit en depressie.

Hoe uit introversie en extraversie zich in een relatie?

Een relatie tussen een introvert en een extravert kan lastig zijn, maar kan ook heel verrijkend zijn, als je elkaar maar wilt begrijpen en respecteren.

Introverten hebben de neiging om dieper na te denken voordat ze iets zeggen, terwijl extraverten vaak spontaner zijn in hun reacties. Dit kan leiden tot misverstanden als een extravert denkt dat een introvert niet geïnteresseerd is, terwijl deze gewoon tijd nodig heeft om na te denken en het te verwerken. Bovendien uit een introvert zijn emoties en enthousiasme niet zoals een extravert, maar dat wil niet zeggen dat het er niet is. Een extravert kan bij wijze van spreken op de tafel dansen van enthousiasme, terwijl een introvert van binnen danst. Een extravert kan met allerlei bewoordingen en gezichtsuitdrukkingen laten merken hoe fantastisch mooi hij het uitzicht vanaf die hoge berg vindt, bij een introvert kun je, als je goed oplet, misschien een klein traantje in zijn ogen zien glinsteren van ontroering.

Wat mensen in een relatie vaak ook lastig vinden is dat hun introverte partner meer behoefte heeft aan tijd alleen, om op te kunnen laden. Dat wordt dan opgevat als desinteresse in de relatie. Het is belangrijk dat extraverten begrijpen dat dit niet persoonlijk is.

Terwijl extraverten graag uitgaan en nieuwe mensen ontmoeten, geven introverten de voorkeur aan rustigere, meer intieme activiteiten. Het is goed om hier een balans in te vinden. De introvert zou kunnen accepteren dat zijn extraverte liefje blij wordt van uitgaan met vrienden en vriendinnen, terwijl de extravert dan beter zijn of haar partner op de bank kan laten met een goed boek. Hoe vaak en hoe veel kan ik je niet vertellen, dat moeten jullie samen overeenkomen. Als jullie maar een modus vinden waarin jullie allebei gelukkig zijn.

En ook hier is weer de communicatie super belangrijk. Praat over wat je nodig hebt en hoe je elkaar kunt helpen. Jullie kunnen iets leren van elkaar, je hebt elkaar niet voor niets uitgekozen.

Introverten kunnen van extraverten leren om wat meer uit hun schulp te kruipen en nieuwe ervaringen op te doen en introverten kunnen extraverten leren om diepere gesprekken te voeren en te reflecteren op zichzelf.

Voor de duidelijkheid, ik heb het hier puur over de eigenschappen introversie en extraversie.

Wanneer iemand zich in de relatie snel terugtrekt, confrontaties vermijdt en niet over emoties wil praten, lijkt dit misschien op introversie, maar de kans is groter dat dit komt door ervaringen uit de jeugd, waardoor iemand snel dichtklapt en zich onveilig voelt. Als dit gebeurt, is het wel aan te raden om er iets mee te doen in relatietherapie, anders verlies je de emotionele verbinding.

Kan degene waarmee je een relatie hebt jou maken en breken?

Geef je veel te veel van jezelf om de ander gelukkig te maken, waarbij je jezelf steeds opzij zet?

Heb je regelmatig je emoties niet onder controle en vind je het super irritant dat de ander zo veel invloed op je heeft?

Een relatie hebben kan heel fijn zijn, maar wel als het iets toevoegt aan je leven. Als het je stress oplevert, dan moeten we gaan kijken wat er dan zo stressvol is, want dat kan niet de bedoeling zijn, toch?

Als je partner je steeds triggert en heftige emoties bij jou oproept, dan zegt dit vooral veel over jou. Niet iedereen voelt zich bij dezelfde soort opmerkingen of acties aangevallen, dus het is interessant om te leren wat jij moeilijk vindt hieraan.

Waarschijnlijk roept je partner gevoelens bij je op die diep van binnen pijn doen. Gevoelens van het niet waard zijn, niet goed genoeg zijn, niet belangrijk genoeg zijn, etc. Als je terug zou denken aan vroeger herken je deze gevoelens vast van eerdere situaties ook.

Misschien voelde je je op school ook niet goed genoeg. Of gaven je ouders je het gevoel dat jouw mening niet belangrijk was en hiermee kwam indirect de boodschap: ‘jij bent niet belangrijk’.

Veel mensen onderschatten hoeveel impact dit heeft op hoe je je ontwikkelt als volwassene en hoe je functioneert in relaties. Het bepaalt of je helder kunt communiceren, je gevoel goed kunt uitleggen, emoties kunt voelen en benoemen, je partner kunt accepteren, je veilig kunt voelen, je gewenst en geliefd kunt voelen en nog veel meer.

Het is dus heel belangrijk dat je jezelf kent en dat je snapt waarom je doet wat je doet. Dat je snapt welke overtuigingen jij, bewust of onbewust, bent gaan geloven over jezelf en de wereld om je heen.

Het is tijd om overtuigingen die jou niet meer dienen los te laten en helpende overtuigingen ervoor in de plaats te zetten.

Het is tijd om jezelf te gaan zien. Écht zien.

Wie ben je in de kern?
Wie ben je altijd al geweest?
En hoe kun je deze echte versie van jou laten stralen en laten zien aan anderen?

Ruzie maken is gezond. Natuurlijk mag je je grenzen aangeven.

Maar:
HOU OP met kritiek leveren! Wees vriendelijk voor elkaar. Hou commentaar op het gedrag van de ander voor je. Zeg aardige dingen.
Bedenk van te voren of het sop de kool waard is.

Vaak is kritiek leveren op de ander een symptoom dat er iets werkelijk niet goed zit. Ga bij jezelf na wát je dwars zit, schrijf dat zo gespecificeerd mogelijk op.
Laat dat een paar dagen bezinken. Lees nog eens wat je hebt opgeschreven. Voel je dat nog steeds zo?

Schrijf dan in de ik-vorm wat het jou doet.

Plan een praatavond met je partner en vraag of hij die avond alleen wil luisteren. Dan kan jij je verhaal kwijt in de ik-vorm, partner luistert en kan erover nadenken/voelen.

Na een paar dagen mag je partner erop reageren. Maar niet zijn/haar gevoel ertegen over zetten.
Het gaat over jou!
Hij/zij kan vertellen of hij/zij herkent wat jou dwars zit, dat hij/zij ziet of merkt wat het jou doet. Er kan gevraagd worden wat je dan anders wilt.
Samen kunnen dan een oplossing zoeken.

Ik wens jullie veel liefde en geduld!

Je ervaringen uit je kindertijd spelen zich af in je volwassen relaties. Als je niet kunt omgaan met wat je hebt meegemaakt, zal de persoon met wie je aan het daten bent of je partner dit wel doen en hiermee belast worden. Dat zet je relatie onder druk. Je partner kan dit niet voor je oplossen.

Dat is wat er gebeurt in een relatie. Hoe dichter de ander bij je staat, hoe meer je jezelf ontdekt, ook onverwerkte ervaringen uit je kindertijd.

Hou je relatie gezond. Los ze zelf op, zoek hulp of ga praten met iemand en deel dat met je partner.

Stel gezamenlijke grenzen en respecteer de individuele grenzen van je partner.

Communiceer duidelijk over wat voor jou acceptabel is en wat niet.

Maak je vaak ruzie omdat je partner niet tegemoet kan komen aan jouw (emotionele) noden? Het is belangrijk dat je goed nagaat voor jezelf wat jij van je partner verwacht en of je verwachting reëel is. In een relatie mag je alles verlangen en voorleggen, maar verwachten dat het ook gebeurt is vaak niet haalbaar. De verwachting bv. dat je partner altijd de rommel ziet en deze uit zichzelf opruimt of uit zichzelf telkens naar je dag vraagt en empatisch reageert zijn meestal te hoog gegrepen vewrachtingen. Nogmaals, het voorleggen van je verlangen is altijd goed. Wanneer je partner hier niet adequaat op kan inspelen is dat idd een gemis voor jou, maar kan dat ook betekenen dat het niet past bij wie je partner is. Jouw taak is dan om je gemis en de pijn toe te laten zonder de oplossing daarvoor bij de ander te leggen. De sleutel tot goede relaties en het verminderen van conflicten is dat je de ander kan aanvaarden in wie die is, ook in de zaken waarin jij voelt dat de ander tekortschiet. Dit is geen makkelijke weg, maar wel eentje die de meest rust geeft. Heel veel succes hiermee!

• Leer gezonde manieren om conflicten op te lossen. Vermijd scheldpartijen en respectloos gedrag.

• Focus op het probleem, niet op de persoon. Werk samen aan oplossingen.

Hoe is jou relatie tot boosheid?
- wat herken je bij jezelf
- welke rol had boosheid bij jou gezin van herkomst?
- wat gebeurt er als een ander boos wordt?
- welke signalen merk je op in je lichaam?
- op welke manier uit jij boosheid naar jezelf en je omgeving
- hoe kijk je van waar je nu staat naar hoe de kleine X dat toen heeft
ervaren
- wat merk je als je dat woorden geeft?
- wat merk je nu /wordt je gewaar, als je dat zegt?

Vaak komen partners bij mij en dan is de boodschap helder: “mijn partner moet veranderen, dan komt het goed".
De grootste uitdaging is om te gaan zien en accepteren dat je de ander niet kunt veranderen. En als je verder kijkt, kun je zien dat het misschien wel erg leuk is dat jullie allebei anders zijn? Hoe zou het zijn als jullie allebei hetzelfde zouden zijn?

Te vaak is er gedoe en ruzie over drank gebruik. geen maat houden en vinden dat het de relatie vertroebelt. Ik geef vaak cliënten de tip, stop ermee en laat je geliefde zien dat je het er voor over hebt. hoe moeilijk kan het zijn.....dus heb ik heb het zelf ook gedaan!!

Geslaagd. Het is zover, 1 heel jaar zonder drank.
Waarom 1 jaar zonder? Dronk ik teveel? Nee, maar wel te vaak, vond ik zelf. Dus met mezelf afgesproken een heel jaar geen drank.
En ga ik weer drinken? Ja hoor. Maar met mate.
Heb ik de voordelen gemerkt van 0.0% een jaar lang? Zeker!! Conditie top, slapen beter, hoofd altijd fris en alert. Geen wegtrekkers meer.
Zonder alcohol is echt heel fijn, maar soms is het ook echt heel lekker.
Proost, "Op het leven" lieve mensen.

Elk conflict biedt kansen om elkaar steeds beter te leren kennen. Het samen bouwen van een gelukkig en gezonde relatie is hard werken en vraagt om groei van beide partners. Soms betekent dit dat moeilijke situaties uitgewerkt moeten worden en soms betekent het dat discomfort getolereerd moet kunnen worden. Blijf nieuwsgierig naar elkaar en vergeet niet dat het er niet het belangrijkst wáár jullie argument overgaat, maar veelmeer over hoe jullie herstellen en samen vooruit bewegen.

Accepteer je verantwoordelijkheid door te onderzoeken welke rol jij in het conflict gespeeld hebt en dit vervolgens te delen met je partner. Enkele voorbeelden:
Ik ben de laatste tijd gestressed
Ik zie in dat ik je voor lief heb genomen
Ik weet dat ik te kritisch op je bent de laatste tijd
Ik ben emotioneel niet beschikbaar voor je geweest
Ik voel me de laatste tijd down
Ik heb niet gedeeld wat ik nodig heb
Ik ben de laatste tijd te moe/leeg

In relatietherapie kun je werken aan de emotionele acceptatie van onderlinge verschillen. Toch zijn er ook verschillen, en iedereen herkent dat wel, die je niet kunt en wil accepteren. Verschillen in persoonlijkheid of opvattingen die je blijvend irritant vindt. Hierbij is acceptatie niet realistisch. In de IBCT gaan we daarom een stap verder en onderzoeken of je kunt leren tolereren. En dat vraagt om training van de verdraagspier. Nieuwsgierig hoe dat werkt?

Het is handig om tools te hebben om thuis een conflict te kunnen stoppen. Het hanteren van een time-out kan hierbij helpen. Het is hierbij belangrijk dat beide partners begrijpen dat een time-out iets anders dan weglopen. Zo'n time out bestaat uit 4 stappen:
1. Zich bewust worden van de opgelopen spanning (dit kan geoefend worden in de relatietherapie)
2. een van de partners zegt "time-out". Dan wordt er direct gestopt. Degene die time out zegt gaat onmiddellijk uit de situatie.
3. De partners investeren actief om zichzelf te kalmeren. Wandelen, tv kijken, mediteren zijn manieren van afleiding om tot rust te komen.
4. opnieuw contact maken. Degen die de time out heeft genomen en uit de situatie is gegaan neemt initiatief om een afspraak te maken wanneer ze het weer gaan bespreken. Het kan ook handig zijn om het op te schrijven en mee te nemen naar een therapiesessie.

Ruzie met je beste vriend of vriendin? Je kent elkaar door en door, maakt samen veranderingen door, maar in dat laatste volg je elkaar niet altijd. Jij houdt de ander een spiegel voor of de ander doet dat bij jou. Dat is niet altijd leuk. Bedenk waarom je je zo gekwetst voelt of vol onbegrip bent en ga na hoeveel deze band je waard is. Wees nooit te trots om de eerste stap naar een openhartig, respectvol gesprek te zetten.

Als je meningsverschil dreigt te ontaarden in een stevig emotioneel conflict, spreek dan samen af dat je stopt met ruziemaken en dat ieder in een eigen schriftje alles opschrijft wat hem / haar maar te binnen schiet. laat het vloeien en neem als je beetje afgekoeld bent, opnieuw je pen en schrijf waar het je eigenlijk ten diepste over gaat. Wat is er zo belangrijk voor je? en deel dat op een later tijdstip met elkaar.

Vaak zijn er in een relatie conflicten rond grenzen en behoeftes. Je wilt dat de ander je begrijpt in wat je nodig hebt of vindt dat de ander jouw grens moet respecteren. Makkelijk kan er spanning en conflict ontstaan in het benoemen van je behoefte of het aangeven van een grens, vooral als je deze niet goed in jezelf herkent en respecteert.
Een mooi gebied om je grenzen en behoeftes bewust te worden is in jezelf. Heb je wel eens gekeken hoe je met je eigen grenzen omgaat? Geef je aan jezelf dat wat je van je partner verlangt?
Geef je jezelf de rust die je nodig hebt, of is er altijd zo’n ‘to do’ lijstje in je achterhoofd die je laat doorgaan? Geef je jezelf voldoende uitwisseling en contact of neem je daar te weinig ruimte voor? Eet je als je al vol zit, of drink je als je al aangeschoten bent? Sloof je voor de ander als je zelf aandacht wilt, of blijf je op de bank zitten terwijl je lijf wil bewegen? Ga je naar bed als je moe bent, rijdt je te snel om maar thuis te zijn?

Hoe ga je zelf om met je grenzen en de bijbehorende behoeftes?
Hoe meer je ze in jezelf leert herkennen en erkennen, hoe makkelijker het wordt wordt om ze met een ander te delen. De spanning gaat er wat vanaf, want jij hebt al respect voor jezelf, je grens en je behoeftes. Een ander voelt dat.

We ervaren allemaal stress icons dagelijkse leven. Misschien heb je wel een stressvolle baan of spelen er andere stressvolle zaken in je leven. Als er ook veel ruzie is in de relatie is dat extra stressvol.
Het kan dan behulpzaam zijn om een 'staakt-het-vuren-' af te spreken om de stress te laten zakken.
Bewust kiezen voor een periode waarin je geen ruzie gaat maken. Dat betekent dat je samen manieren moet vinden om uit het patroon van ruzie maken te stappen. Je kan bijvoorbeeld afspreken dat zodra je merkt dat je geïrriteerd of boos wordt, je even wegloopt. Iets voor jezelf gaat doen, naar buiten, douchen, even een boek lezen, mediteren...wat je maar nodig hebt om weer te kalmeren. Zo uit de cirkel van ruzie stappen en weer rust brengen in huis om zo de stress wat te laten neerdalen. Stress zorgt ervoor dat je niet meer helder denkt. Je komt terecht in de vecht-vlucht of bevries reactie. Deze stressreacties zijn er om te overleven maar maken je niet gelukkiger, slimmer of creatiever.

Het praktische boek van Sue Johnson 'Houd me vast' laat zien in wat voor duivelse dialogen jullie terecht kunnen komen en hoe dat komt. Ontdek je eigen (zelfbeschermings)mechanismen en die van je partner. Leer wat er werkelijk gebeurt tussen jullie als er ruzie ontstaat. Ben je geen lezer en maar wil je wel begeleiding? Plan dan een afspraak bij mij en we gaan samen aan de slag!

Mensen met ADHD hebben vaak ruzie met hun partner over plannen en organiseren in het huishouden, afleiding (niet lijken te luisteren naar de ander) tijdens onderlinge gesprekken, ongeduld, niet kunnen ontspannen.
Leren begrijpen hoe de ADHD van je partner in elkaar zit helpt om verschillen niet te bestempelen als "niet willen", en om samen te kunnen werken aan strategieën die voor jullie beiden goed werken.

Mensen ervaren vaak een drempel om in therapie te gaan, vanuit de angst om te horen wat ze fout doen, of zelfs beschuldigd te worden.
Maar dat is helemaal niet wat een relatietherapeut doet. Een relatietherapeut spoort niet werkende patronen op die jullie samen hebben ontwikkeld en in stand houden. Voor veel mensen is dat een enorme opluchting om te ervaren, nadat ze toch over de drempel zijn gestapt.

Het bekende water bij de wijn doen... Niet iedereen is bereid om een stuk van de behoefte op te geven door water bij de wijn te doen. Een compromis sluit voelt dan als het opgeven van iets essentieels. Maar compromissen sluiten betekent niet dat je een basis behoefte moet opgeven. De sleutel to een goede compromis is dat je eerst onderzoekt en besluit wat jouw basis behoeften zijn en op welke vlakken je meer flexibel kunt zijn. Een basisbehoefte is een 'must' terwijl een flexibel gebied iets kan zijn 'wat fijn zou zijn om te hebben'. Bewustwording op je flexibele stukken (binnen het issue) zorgt ervoor dat je vanuit vrijheid je partner halverwege kunt ontmoeten en het compromis dat je sluit niet jouw basis behoeften, je kernbehoefte raakt. Je geeft elkaar beiden iets zodat je beide het gevoel krijgt dat je allebei 'kunt winnen'. Een compromis voelt zelden perfect, maar dat is oké.

Als je merkt dat je steeds loopt te mopperen op je partner, start dan vanaf nu met weer wat aardiger te doen. Verbind jezelf met een liefdevolle houding voordat je s ’ochtends of aan het einde van de dag de kamer instapt en je partner begroet.
Vraag jezelf af: hoe kan ik mij verbinden met de leukste versie van mijzelf?

Anouk maakte er een prachtig nummer over: “Don’t change’

In mijn praktijk komen vaak stellen binnen die elkaar het liefste zouden willen veranderen.
Mijn tip is: Start met accepteren dat je partner is wie hij/zij is en sterker nog, dat je partner de leukste versie van zichzelf is als hij/zij kan zijn wie hij/zij is. Focus op de leuke kanten, i.p.v. te focussen op alles wat jij liever anders zou willen zien. De criticus maakt van jou geen leuker mens.

Als jullie allebei of een van jullie ADHD hebt, dan kunnen verschillende manieren van plannen en organisieren (of een gebrek hiervan) vaker tot ruzie leiden.

Praat met elkaar meer over wat/wanneer jullie van elkaar verwachten, en probeer flexibeler te zijn met de manier waarop jullie tot het resultaat komen.

Bijna iedereen is wel eens boos op zijn/haar partner. Sommige mensen drukken dit gevoel weg, anderen gaan ermee in de aanval. Maar pas als je echt de boosheid gaat voelen kan deze je wat brengen. Je kunt gaan zien hoe je met je boosheid opkomt voor iets wat belangrijk voor je is in relatie met de ander, of je kunt gaan voelen dat je je eigenlijk onveilig, of niet gehoord en gekwetst voelt. 
De energie van kracht in boosheid is enorm belangrijk en kan je helpen om bijvoorbeeld je grenzen te stellen of om voor je behoeftes en kwetsbaarheden op te komen. Maar vaker gooien we de boosheid eruit, kwetsen we onszelf en een ander. Tijdens sessies kun je gaan leren hoe je boosheid op een respectvolle en veilige manier kan benaderen, zodat het begrip, autonomie en verbind brengt in jezelf en de relatie.

Heb je wel eens gemerkt dat jullie ruzies altijd ongeveer hetzelfde verlopen? je hoort jezelf zeggen "jij doet altijd...'. of je denkt 'Waarom doe je toch steeds weer ...?'
Dat komt omdat ieder mens bepaalde triggers heeft. Die heb je meestal ergens in je jonge jaren opgelopen, zonder dat je je daar heel bewust van bent. Wanneer een ander die gevoeligheid triggert, raakt dit je diep en raak je vervolgens met jouw reactie vaak juist weer de trigger van de ander. Zo raken mensen in patronen terecht die zich steeds weer herhalen.
In relatietherapie is het belangrijkste dat we doen, deze patronen opsporen en ontrafelen. Zo kun je loslaten wat niet helpt en een nieuwe manier vinden om elkaar wel weer te kunnen horen en verbinden.

Je kent deze uitspraak misschien wel en hoeveel waarheid zit daarin! Een crisis is natuurlijk niet perse waar je op zit te wachten, maar als je er toch mee te maken krijgt, dan kan je de crisis benutten voor groei? Hoe? Door te gaan onderzoeken wat er voorafgaand van de crisis al speelde. Een crisis is eigenlijk het staartje van een probleem dat al langer speelde. En dat probleem mag je onderzoeken en vervangen door bijvoorbeeld ander gedrag of andere gedachten. Het is bij een crisis belangrijk dat duidelijk wordt wat er voorafgaand binnen jullie relatie speelde. Daarna kan je gaan opruimen wat niet meer functioneert of past.

Vanuit daar ontstaat groei en daarom past de uitspraak Never waste a good crisis zo mooi.

Boos naar elkaar toe reageren is een teken dat jullie nog vechten om het contact. Het geeft aan hoe belangrijk de ander nog voor je is. Met boosheid reageren we vanuit ons overlevingssysteem, helaas bereiken we de ander daar meestal niet mee. De kunst is, om te leren communiceren over de pijn die onder de boosheid ligt en elkaar daarin te ontmoeten. Welkom in mijn praktijk om je die kunst samen eigen te maken.

Je energie verhogen met waardering

Een van de snelste manieren om je energie en daarmee je emotionele en mentale toestand en je fysieke gezondheid te verhogen, is door dingen die je leuk vindt op te merken en te erkennen, door op te merken en te erkennen wat je leuk vindt aan deze dingen door lof en waardering. ga je je beter voelen. Zo laten we beginnen.

Merk nu iets op in je omgeving, in de kamer of ruimte waarin je je bevindt, en bedenk manieren om het te prijzen, om er goede dingen over te zeggen, om op te noemen wat je leuk vindt aan dat ding in je omgeving, het zou kunnen ook gaan over je hele omgeving in het algemeen of over één object. Stop met lezen terwijl je dit doet en vind zoveel mogelijk dingen om in dat ding te prijzen.

Welkom terug... dus hoe voel je je? Voel je je niet net een beetje helderder en sterker? Laten we het nog eens doen. Kies een ander object, plaats, ding of persoon in je omgeving en bedenk manieren om het te prijzen, te waarderen en dingen op te noemen die je leuk vindt. Stop met lezen terwijl je dit doet.

Welkom terug... hoe voelt het nu? Voelt het niet nog beter? Nog zachter? Sterker? en meer plezier? Voel je hoe alleen het prijzen en waarderen van dingen je stabiliseert en je emotionele toestand en je algehele fysieke toestand verhoogt? En wil je niet dat deze gevoelens aanhouden? zou het geen mooie gewoonte zijn om een ​​waarderend en prijzend mens te zijn?

Kies nu iets dat niet in je omgeving is maar al in je leven, een persoon, plaats, ding, decor, gebeurtenis. Iets buiten je onmiddellijke bewustzijn, en bedenk opnieuw manieren om het te prijzen, te waarderen, dingen op te sommen die je leuk vindt. Stop met lezen terwijl u dit doet.

Welkom terug, je bent nu diep in waardering en als je er diep in zit wil je door. Het voelt niet langer als moeite om door te gaan. Dus laten we er nog een doen. Denk aan iets dat niet in je omgeving is, maar dat al in je leven is en vind leuke dingen om erover te zeggen, dingen om te prijzen, dingen om te waarderen. Stop met lezen terwijl u dit doet.

En welkom terug ... laten we nu eens kijken naar iets dat je graag in je leven zou willen hebben, het is schijnbaar nog niet in je leven, maar je zou het niet erg vinden om het te hebben. Ik zou graag willen dat je het prijst, waardeert, dingen opsomt die je leuk vindt alsof het al in je leven is... omdat we meestal alleen dingen prijzen die al dicht bij ons staan, iets nemen dat je nog niet hebt gemanifesteerd en het prijzen brengt het dichter bij je en maakt het waarschijnlijker dat het zich in je leven manifesteert. Dus neem wat je verlangt en in plaats van ernaar te verlangen, kun je het gewoon waarderen alsof het er al is. Lof en waardering zijn geen gebrek, ze zijn overvloed. Stop met lezen terwijl je dit doet.

Welkom terug... en hoe is het? Voelt het gewenste resultaat nu niet zoveel dichterbij? Is dat niet geweldig? Het is niet langer een verre droom, het voelt vertrouwd, dichtbij. In plaats van het te willen, waardeer je het…. Stel je voor dat je je partner waardeert in plaats van naar je partner te verlangen. Wat voelt dichterbij? Wat voelt meer vertrouwd? Ik denk dat het antwoord duidelijk is.
Dus omdat het zo goed voelt, laten we dit nog een keer proberen. Kies iets anders dat je in je leven wilt ervaren dat je schijnbaar nog niet hebt en vind manieren om het te prijzen, te waarderen en er dingen over op te noemen. Stop met lezen terwijl je dit doet.

En welkom terug…. wat een reis? Voel je je zoveel beter dan voorheen? Ben je op een betere plek dan voorheen toen je begon met lezen? Je mag dit zo vaak herhalen als je wilt. Je kunt nooit teveel waardering of lof hebben... en dat betekent natuurlijk niet dat je negatieve dingen ontkent, het betekent niet dat je geen kritische denker bent, het betekent niet dat je het niet kunt de andere kant van het leven zien. Het betekent gewoon dat je weet hoe je je energie kunt verhogen. Het betekent dat je kunt kiezen wanneer je je energie wilt verhogen en niet het effect hebt dat de wereld voor jou kiest. Dus ga erop uit en ontdek wat je leuk vindt, wat je voorkeur heeft, wat je waardeert. Zoek dingen die prijzenswaardig zijn. Vind het goede, het ware en het mooie.

Wordt je makkelijk en snel boos of zelfs woedend dan is het goed om te realiseren dat boosheid een reactie kan zijn op een gevoel van gekwetst zijn.
Omdat woede vaak zo gerechtvaardigd voelt, zijn we niet meer in staat om het moment van gekwetstheid op te merken dat aan de golf van energie voorafgaat.
Om deze gekwetstheid op te kunnen merken is het nodig om te stoppen met het naar buiten brengen van je boosheid, een pauze te nemen en jezelf de vraag te stellen wat er gebeurde op het moment voordat je boos werd. Voelde je je bijvoorbeeld aangevallen, gekwetst of onmachtig? En kun je in deze pauze eerst zorg geven aan dit gevoel in jezelf? Dit kan best moeilijk zijn, juist door de kracht van woede. Maar iedere poging is er één. Stap voor stap kan dit leiden tot meer ruimte en begrip voor jezelf.

Website relatietherapie
Niet oordelen
Tip: als je een oordeel hebt over je partner kun je je afvragen welke behoefte van jou niet is vervuld.
Toelichting:
Een centraal idee in vele wijsheid tradities (Christendom, Boeddhisme, Sufisme e.a.) is dat je niet moet oordelen over een ander. Dat is een hele opgave, weten we uit ervaring. We oordelen over anderen en vaak nog strenger over ons zelf. We zijn geneigd te denken dat de ander de reden is voor ons oordeel, maar de diepere reden ligt in onszelf. Je kunt dit gaan ontdekken door je af te vragen welke onvervulde behoefte van jou aan de basis ligt van je oordeel. En dan wordt het mogelijk om die onvervulde behoefte te bespreken met je partner.

Tip: vraag je af wat jouw oordeel over je partner (of een ander mens) jou oplevert.
Oordelen hebben gevolgen, voor de ander, voor jezelf en voor de relatie.
Je begrenst met je oordeel de vrijheid van de ander/je partner en indirect ook van jezelf. Op het moment dat je oordeelt is je vermogen en/of bereidheid weg om je te verplaatsen in de ander. Je oordeel komt in de plaats van empathie en verbinding, je oordeel schept afstand. Wat maakt het dan toch zo aantrekkelijk om te oordelen? Geeft het, bijvoorbeeld, een gevoel van superioriteit? Zijn jouw normen en waarden beter dan die van de ander? Enzovoort.

Wist je dat wanneer je hartslag boven de 100 slagen per minuut uitkomt (tijdens een ruzie) je brein niet meer in staat is te hóren wat je partner (probeert) te zeggen? Fysiologisch is dit niet meer mogelijk. Belangrijk is om dan tenminste 20 minuten pauze te nemen en weg te stappen uit het conflict. Je gaat die 20 minuten gebruiken om te kalmeren. Bijvoorbeeld door muziek te luisteren, iets te lezen of te kijken, te bewegen of een mediatie oefening te doen om je lichaam (en ademhaling) te kalmeren. De 20 minuten BREAK gebruik je niet om het conflict in je hoofd te blijven herhalen of zinnen te repeteren die je straks kunt afvuren op je partner. Je gebruik de tijd om de KALMEREN en vooral niet aan de ruzie te denken. Wanneer je gekalmeerd bent, dan kan je het gesprek weer oppakken (maar dan dit keer rustiger en minder emotioneel dan daarvoor). Succes.

Merk je dat je last hebt van frustraties over dingen die in het verleden gebeurd zijn? Schrijf eens op welke gedachten en gevoelens jou in de weg staan om NU gelukkig te zijn in je relatie. Kun je er iets aan veranderen? Neem actie! Kun je er niets meer aan veranderen? Probeer dan om te accepteren wat niet te veranderen is en verzorg je pijn en je wonden in liefde en mildheid, in plaats van ze steeds weer open te krabben.

Of je nu kleine irritaties of echte relatieproblemen hebt, of gewoon samen iets leuks wilt doen met je partner, met een spel bereik je soms meer dan met eindeloos praten over....
Bijvoorbeeld een spel als het relatiespel van Pieternel Dijkstra & Aerjen Tamming, is namelijk gebaseerd op een nieuwe en effectieve vorm van relatietherapie, de Integrative Behavioral Couple Therapy. De kern van deze relatietherapie is: accepteer wat je niet kunt veranderen en richt je energie op die kanten van jezelf, je partner en je relatie, die zich wél laten beïnvloeden!

Ik merk dat relaties waar het niet goed gaat, soms niet samen (kunnen) kiezen voor een therapie of coaching. het is erg jammer als er dan niets meer gebeurd.
Bijvoorbeeld met een Relatiespel breng je dan spelenderwijs toch al meer positiviteit in de relatie met je partner. Maar ook meer pit, meer humor, meer openheid, minder gekibbel en meer respect voor elkaar. Het spel opent de weg naar een (nog) openhartiger relatie, waarin je jezelf kunt zijn en waarin met respect voor elkaar dingen gezegd mogen en kunnen worden. Stop er wat tijd in, dan kom je samen al snel een stuk verder.
Voorkom dus een totale patstelling en ga alvast luchtig spelenderwijs aan de slag met de meest waardevolle relatie je partner (ouder) relatie.

Succes en veel plezier M@rion

Soms ben je met elkaar in een negatieve spiraal geraakt. Dan weet je niks goeds meer te zeggen op de ander en verval je in gevit en gekibbel.
Het kan dan goed zijn om dat bewust te doorbreken. Door elkaar bijvoorbeeld iedere dag een gemeend compliment te geven. Dat kan heel geforceerd voelen in het begin, maar misschien voelt het na een tijdje wel leuk. Door dit af te spreken en te doen, ga je weer anders kijken naar je partner en zie je ook weer wat positieve kanten.
Dan is er nog steeds werk aan de winkel om de relatie weer uit het slop te trekken, maar dan is er een begin gemaakt. Als je allebei je best doet om er wat van te maken, ben je al een heel eind.

95% van ons gedrag en de keuzes die we maken komt voort uit ons onderbewuste. We herhalen gedrag omdat we het kennen
en vertrouwd is.

We herhalen disfunctionele patronen omdat wij het liefst vast houden aan wat we kennen. Van nature zijn we niet geneigd tot verandering. Onze blinde vlekken en angsten weerhouden ons van de verandering
die we nodig hebben.

Een van de meest belangrijke stappen bij verandering is bewustwording

Word je bewust van de patronen waar je in vast zit en de negatieve impact die dat heeft. Wat kosten deze relatie en deze patronen jou? Welke negatieve invloed het heeft op jou en in je leven?

Als je merkt dat je regelmatig in strijd terecht komt met je partner, stel jezelf dan eens de vraag:
“Wat wil ik nou echt op dit moment? wil ik verbinding of wil ik gelijk?”
En kijk dan wat je antwoord is.

We vallen bij ruzie en conflicten zo vaak in oude overlevingspatronen en zeggen wellicht dingen vanuit een negatieve mindset. Of voelen onszelf aangevallen en onbegrepen vanuit oude negatieve patronen. Hierbij kunnen affirmaties helpen om de regie over onze mind te krijgen. Affirmaties zijn zinnen die je helpen datgene wat je als doelt wilt of waarvan je overtuigd wilt zijn kracht bij te zetten. Zo'n doel wordt altijd positief gesteld. Je zou iedere ochtend een intentie voor die dag kunnen zetten zoals jij je tov je partner zou willen voelen. BV ik mag zijn die ik wil, ik ben een liefdevol persoon, ik ben krachtig van binnen en van buiten. Ik nodig je uit deze zinnen door de dag te herhalen en zeker op momenten dat het uitdagend wordt. Sterkte.

Wanneer je graag verandering wilt, is het goed om zoveel mogelijk te praten vanuit je eigen wensen of behoeftes. Probeer hetgeen je de ander verwijt om te buigen naar een wens vanuit jezelf en praat vanuit jezelf met "ik' termen.
Het is geen garantie tot succes, maar met verwijten krijg je zowiezo een geladen gesprek die veelal uitmondt in ruzie.

Geïnspireerd door de Vlaams-Amerikaanse relatietherapeut Esther Perel wil ik je graag 5 werkwoorden meegeven die zorgen voor een harmonieuze relatie. De werkwoorden die nodig zijn om goed in contact met elkaar te staan en onnodige conflicten te vermijden. Wil jij goed in relatie met je partner kunnen staan, dan betekent dat dat je beiden goed mag gaan worden in:

- ontvangen
- geven
- nee zeggen
- ruimte innemen
- hulp vragen

Wanneer je deze 5 zaken beiden goed kunt, zijn tal van onnodige ruzies al uitgesloten. Veel ruzies hebben bijvoorbeeld te maken met slechte zelfzorg. Het niet goed kunnen aangeven van je behoeften. Doordat dit niet tijdig of juist gebeurt, komt het er later vaak in een ruzie uit. Er is dan sprake van het slecht hulp kunnen vragen en ontvangen. Zo kan het ook zijn dat je juist wat solistisch bent en niet voldoende kan geven. Ook daar komt ruzie van. Ga eens met elkaar na welke werkwoorden ontbreken in jullie relatie en wat ieder te leren heeft.

Ruziemaken overkomt elk koppel. Maar als jullie vaak ruzie maken, en ook waar de kinderen bij zijn, dan is dat GIFTIG voor iedereen.
Spreek met elkaar af dat jullie in relatietherapie gaan en spreek ook af dat jullie elkaar STOP zeggen als je bewust bent dat jullie weer de richting van een ruzie opgaan. Je herkent de patronen, zorg ervoor dat je op tijd STOPT.
Zoek hulp dat is goed voor jou, goed voor je relatie en zeker beter voor jullie kinderen.

Naarmate relaties langer duren komen er steeds meer zaken boven tafel die je in het begin niet wist/zag. Als je af en toe je hierover ergert of verbaasd bent dan is dat niet vreemd. In het begin zit je op die roze wolk en zie je de verschillen nog niet zo, maar ze waren er wel al.
Je partner is dan misschien niet perfect en doet diegene niet alles op de manier zoals jij zou willen. Je kunt dit bespreekbaar maken op momenten dat jullie het samen leuk en fijn hebben dan gaat de communicatie veel beter als dat je dit op een moment van ergernis kenbaar maakt.
Maar je zult merken dat je die ander niet kunt vormen zoals jij denkt dat die ander moet zijn. Dus accepteer dat iedereen anders is en dus ook dingen anders doet of ziet. Als je dit kunt accepteren zal de relatie veel meer in harmonie verlopen en hebben jullie samen een mooie toekomst in het verschiet.

Verdiep je eens in de kernkwadranten van Ofman, google maar eens (kracht, valkuil, uitdaging, allergie). Ook leuk om samen te doen als je even geen ruzie hebt ;). Als je dit voor jezelf invult, of voor je partner, ontdek je dat jouw kracht vaak de uitdaging van de ander is, en omgekeerd. En ook: dat jouw valkuil vaak de allergie van de ander is, en omgekeerd. En zo ontstaan de irritaties en de conflicten ...

Er zijn een paar regels die belangrijk zijn voor het voeren van een gesprek met je partner en waarmee je ontsporen van een conflict kunt tegengaan:
1. wees persoonlijk, dwz: in plaats van verwijten te maken (jij dit, jij dat), vertel wat het gedrag/de opmerking van de ander met jou doet (ik word daar ... van, of: ik voel dat als...)
2. blijf terzake en haal er niet allerlei andere dingen bij (en zeker geen oude koeien)
3. wees nieuwsgierig naar de ander; wat bedoel je precies, wat maakt dat je dat zegt/doet?

Als je ruzie hebt met je partner is het vaak zo dat de verwijten over en weer gaan, heel snel en hard en er weinig ruimte tussen jullie is.
Als je het kunt opbrengen, probeer dan eens 'tussenruimte' te creëren. Zeg dat je er even uit wilt stappen en dat je er later op terugkomt. Stap in de tussentijd in de 'tussenruimte'. Dat wil zeggen: neem even afstand (doe zonodig letterlijk een stap opzij of pak een andere stoel) en kijk eens naar jezelf en naar de ander en naar wat er gebeurt tussen jullie. Wat doe jij zelf in dit conflict en wat doet de ander? Waar wordt je precies zo boos van en ook: welk verlangen hoor je in de boodschap van de ander als je er even over nadenkt? Neem je nieuwe inzicht mee als je weer met elkaar in gesprek gaat.

Wanneer je ruzie hebt en je wilt er wel graag uitkomen, spreek dan even een time-out af en denk na. probeer of je tussen de regels van wat je partner gezegd heeft door te horen wat je partner mist en wat zijn/haar verlangen daaronder is. Of wanneer je weer bij elkaar komt, vraag daarnaar. En spreek daarnaast uit wat jij gemist hebt en wat je nodig hebt van de ander.

Regelmatig ontvang ik een mail met een uitleg dat de schrijvende persoon zijn/haar relatie graag relatietherapie zou gunnen maar niet zeker weet of de partner dat ook zou willen. Zo’n mail eindigt dan vaak met vragen als: Wat kan ik doen? Of: Kan ik ook alleen aan mijn relatie werken? Mooi vind ik het als mensen op zoek gaan zonder dat ze precies weten hoe dat vorm gaat krijgen. Het is voor veel partners een uitdaging en een hele weg om een therapeut te vinden die voor hen allebei goed voelt.

Een belangrijke eerste vraag is: ben je bereid om echt iets te veranderen? Het patroon waar jullie je in bevinden geeft namelijk ook op een bepaalde manier veel veiligheid. Dit is zoals jullie het kennen. Zoals jullie het doen. De vraag is dus: ben je bereid en geloof je, dat de therapeut waar je mee aan de slag gaat een waardevolle bijdrage aan deze veranderingen kan leveren?

Een klik met de therapeut waar jullie mee aan de slag gaan, is daarom heel belangrijk. Een website geeft je een indruk. Via een telefonische of digitale afspraak krijg je nog wat meer indruk. En een nog volledigere indruk krijg je met een kennismakingsgesprek in de praktijkruimte van de therapeut. Een andere overweging kan zijn, kiezen we voor een mannelijke of een vrouwelijke therapeut? Belangrijk is in elk geval dat jullie het bespreken, zodat jullie je beiden veilig en vertrouwd kunnen voelen bij een therapeut. Zo maak je van de start van relatietherapie, een gedeelde start voor een gemeenschappelijke nieuwe fase.

Ook kan je – los van je partner– aan de slag gaan met ‘hoe en wat’ jij in de relatie brengt. Jouw eigen aandeel in de relatie. Het gaat dan om jouw eigen persoonlijke leerdoelen. Het werken daaraan komt dan ook ten goede van je relaties. Het gaat dan bijvoorbeeld over de manier waarop je contact maakt, ervaart en/of hoe je om gaat met: jaloezie, kritiek, boosheid, irritaties, sleur, spanning, grenzen, intimiteit, seksualiteit, afscheid nemen en rouw. Overigens komt het werken aan deze persoonlijke leerdoelen niet alleen ten goede van de partnerrelatie maar eigenlijk ten goede aan alle familie, vrienden, partner en werkrelaties die je in je leven hebt.

Wanneer ruzies en conflicten een wekelijks ingrediënt van je relatie zijn is het raadzaam er, buiten jullie twee, eens over te praten.
Dat kunnen goede vrienden zijn of iemand die je vertrouwt.
Een relatietherapeut kijkt meer objectief en geeft inzicht in het probleem.

Mijn ervaring is dat de ontwikkeling van een relatie nauw samenhangt met je persoonlijke ontwikkeling.
Naast gezamenlijke sessies krijg je in een individuele sessie begrip en inzicht in je eigen gedrag, emotie en ontstane patronen.
Dit geeft grote meerwaarde in het weer samen de ruimte ervaren om verder te ontwikkelen.

Wanneer je in je relatie in een bekende ruzie komt, waar je van weet dat je alle twee een kater gevoel eraan zal overhouden. Neem een rustpauze.
Hoe lastig het ook is om op dat moment uit de ruzie te stappen. Doe dit voor jezelf!
Je denkt misschien dat het niet eerlijk is omdat de ander niet naar jou luistert.
Of je wilt juist dat het stopt maar durft niet uit de ruzie te stappen.

Spreek af dat jullie een rustpauze nemen en spreek met elkaar af na hoeveel tijd jullie het gesprek opnieuw aangaan. Het is dan wel de bedoeling dat je in de rustpauze tot rust komt, bedenkt wat je in de ik-boodschap wilt zeggen (jij-boodschappen zal alleen maar weerstand geven). Als jullie beide de intentie hebben om echt naar elkaar te luisteren en wanneer jullie in ik-boodschappen praten, dan heeft zo’n gesprek de meeste kans om elkaar te horen en te zien.

Een van de belangrijkste lessen die ik bij Phoenix opleidingen leerde via een gedicht Wibe Veenbaas de oprichter van Phoenix opleidingen was en is de boodschap: Keer terug, keer terug, al is het duizendmaal..... keer terug. Het is één van de meest confronterende en ook helende beweging in een mensenleven: terugkeren. Terug keren in de kleine beweging is na een ruzie, na een gekwetst voelen, na een niet gezien voelen of na een niet gehoord voelen, weer een opening zoeken in je lijf om de ander weer toe te laten. Voel daarbij wat voor jou daarin belangrijk is. Wat jij nodig hebt en geef ruimte aan wat je partner, zus, broer, vader, moeder, tante etc. nodig heeft.

In elke relatie gebeuren dingen die je liever niet had gedaan. Waar je spijt van hebt. Waar je vergeving voor wil vragen aan je partner. Dit kan een moeizaam proces zijn voor beiden.

Zitten jullie in zo'n proces? Dan kan dit boek wellicht inzicht en handvatten bieden: The Forgiveness Tour (Susan Shapiro). Wel Engelstalig. Te verkrijgen bij Amazon en Bol.

Wanneer je samen gewend bent om ruzie te maken kun je deze gewoonte doorbreken door een stopteken af te spreken. Stop! betekent dat je het gesprek afbreekt. Accepteer dit van elkaar. Je laat het onderwerp even rusten omdat de ruziebarometer te hoog oploopt.

Herken je je wel eens in dat je graag wilt dat je man weet wat jij verlangt?
Je denkt zelfs dat je daar duidelijk in bent en vindt het pijnlijk of soms onbegrijpelijk dat hij dan zo onattent is.

Een man heeft vaak andere behoeftes dan een vrouw.
Hij kan daarom niet automatisch inleven in wat jij belangrijk vindt.

Jij als partner moet uitspreken wat je verlangen is.
Bijvoorbeeld: ik zou het heel leuk vinden als jij een keer een verrassingsweekend regelt voor ons samen.
“Ja zeg”, denk je als vrouw, “dan is het toch geen verrassing meer! En hij weet toch dat ik dat belangrijk vind, ik heb wel eens door laten doorschemeren dat ik dat wil. Als ik erom vraag dan heeft het geen waarde meer”.

Nu heb je 2 keuzes:
Keuze 1:
Je spreekt je behoefte neutraal uit, grote kans dat je kan ontvangen waar jij behoefte aan hebt.
Mannen willen hun vrouw gelukkig maken en zijn blij dat zij duidelijk laten weten hoe hij dat kan doen.
Hij kan nu eenmaal geen gedachtes raden of aanvoelen.

Keuze 2
Of je spreekt je niet uit en dat geeft jou een gevoel van onbegrepen worden en een grote kans dat je niet krijgt waar jij behoefte aan hebt.

Als vrouw denk je: ah gezellig samen uiteten, eindelijk de tijd om met elkaar problemen die spelen te bespreken.
Als man denk je: ah gezellig samen uiteten even lekker niets aan mij hoofd, even niets bespreken.

Voordat je het weet zit je bij het voorgerecht al in een negatieve spiraal met elkaar.
Beiden voelen zich niet begrepen.

Bespreek met elkaar van tevoren wat je wensen en verwachtingen zijn.
Maak dan met elkaar een afspraak:
Of jullie gaan tijdens het etentje niets bespreken en plannen een afspraak wanneer je een issue op een ander tijdstip met elkaar gaan bespreken.
Of jullie baken het af. Bijvoorbeeld alleen tijdens het voorgerecht bespreken jullie een lastig onderwerp. Daarna stop je en genieten jullie van het etentje en elkaar.