Tips bij ruzie / conflicten

Wanneer je je steeds boos voelt op je partner, en je partner steeds beschuldigt, dan blijf je weg bij het kwetsbare in jou, waarin je partner je blijkbaar triggers. Boosheid kan een beschermer zijn van pijn of verdriet in jou, wat je liever niet wilt voelen en waardoor je daardoor al je aandacht richt op die ander. Maar dit lost uiteindelijk jouw pijn/verdriet niet op.

Zie de boosheid eens als signaal dat er iets in jou geraakt is en ga eens met aandacht naar jezelf kijken en stel eens wat vragen aan jezelf: wat in mij is zo geraakt? Wat heb ik nu het meest nodig en hoe kan ik dit mezelf geven? Het is immers niet zo dat je partner verantwoordelijkheid heeft om in jouw behoeften te voorzien. De enige die daarvoor verantwoordelijk is ben je zelf.

Gedoe ontstaat als er iets anders loopt dan je had bedacht
• Je voldoet niet aan je eigen normen
• De ander voldoet niet aan jouw normen
• De situatie voldoet niet aan jouw normen
• Je hebt te vaak ‘ja-gezegd
• Je bent te vaak in de huid van superman of vrouw gekropen
• Je hebt te vaak een masker opgezet
• Je bent het (onbewust) aan het vergelijken met eerdere gebeurtenissen
• Je bent het (onbewust) aan het vergelijken met de ideale situatie in je hoofd
Hoe reageer jij dan?
Word je boos, ga je mokken?
Of denk je; op een rustig moment vertel ik wat er in mijn hoofd omging en wat mijn gevoel er bij is.

Het is verstandig om dat laatste te doen. Onderzoek bij jezelf of het met de huidige situatie te maken heeft, of dat je misschien zegeltjes gespaard hebt bij vergelijkbare situaties. Heb je te vaak ‘ja’ gezegd of je echte gevoelens opgekropt? Dan wordt het hoog tijd om nu het eerlijke gesprek aan te gaan.

Wat doe jij als je te lang over je grenzen heen bent gegaan en op alles ja hebt gezegd? Word je dan kribbig, snel boos of geïrriteerd? Onderzoek eens bij jezelf wat de reden is dat je op zoveel dingen ’ja’ zegt?
• Angst om niet meer cool, leuk of aardig gevonden te worden?
• Geen zin in gedoe
• Je bent graag aardig en lief want dat is een belangrijke waarde voor je
• Aardig zijn is je met de paplepel ingegoten
• FOMO, je vindt gewoon heel veel leuk en wilt alles meemaken.
Leer je eigen grenzen kennen, beantwoord onderstaande vragen en ga je eigen grenzen bewaken
• Wie ging er over jouw grenzen heen de afgelopen periode?
• Wanneer ging jij zelf over je grenzen?
• Waarop zei je ja terwijl je eigenlijk nee had moeten zeggen?
• Wat had je achteraf anders willen doen in de afgelopen periode?

Het begint zo fijn, verliefd. In het begin ken je jezelf bijna niet terug en zie je alleen het mooiste en het leukste in de ander. Maar gaandeweg blijkt de relatie niet altijd leuk en makkelijk. Nergens kom je minder leuke aspecten van de ander zo tegen en wordt je zo geconfronteerd met jezelf als in een liefdesrelatie. Je vraagt je af wat je nog in de relatie te zoeken hebt en je zou misschien wel het liefst de handdoek in de ring gooien. Zonde, want dan begint het pas.

Een crisis in je relatie biedt je bij uitstek de gelegenheid om je bewust te worden van je patronen. Jezelf te ontwikkelen door jezelf te gaan begrijpen en te leren hoe je het anders kunt doen. Een liefdesrelatie brengt al je onrealistische en kinderlijke verlangens naar boven. Met je frustraties daarover kun je verschillende dingen doen. Uit de relatie stappen of realistisch en volwassen gaan kijken naar wat je werkelijk wilt in een relatie en in je leven. Relatieproblemen getuigen van een grote toewijding en betrokkenheid tussen jullie. De kunst is er op een goede manier mee om te gaan. Een sterke relatie krijg je niet ondanks problemen, maar dankzij problemen.

Bron: Eenvoudig beminnen van Maud Akkermans

Cijfer jezelf niet (langdurig) weg; jezelf langdurig wegcijferen in het belang van de relatie, de partner of de kinderen, eist zijn tol. Natuurlijk zijn er periodes waarin dat nodig is, bijv. in tijden van ziekte, overlijden van dierbaren, werksituaties. Maar het is belangrijk dat je ook in dit soort situaties goed voor jezelf blijft zorgen. Dat voorkomt dat je voornamelijk met dingen bezig bent die jou energie kosten. Neem de tijd voor dingen die belangrijk voor jou zijn (sporten, sociale kontakten, een avond alleen zijn), dingen waardoor jij jezelf weer op kunt laden. Als je daar te lang mee wacht kan het zijn dat je te vaak en te ver je eigen grenzen over gegaan bent. Het risico dat je overspannen of burn-out raakt, is dan niet denkbeeldig. Als het een gewoonte geworden is dat jij je wegcijfert en je komt er na verloop van tijd achter dat je het anders wilt, is de kans groot dat het op weerstand stuit. Ga erover in gesprek, leg uit waarom je het nodig hebt om dingen voor jezelf te doen.

Blijf elkaar dingen gunnen; Aan het beging van de relatie is het vaak geen probleem, maar naarmate de relatie vordert lijkt het erop dat we meer de balans op maken, lijstjes bij houden. Dit geldt zeker voor de dingen die jezelf niet nodig hebt of waarvan je het belang niet inziet. Opmerkingen als; ‘waarom moet je nu weer een avond met je vrienden op stap’ of ‘vorige maand ben je ook al met haar naar de sauna geweest’ worden dan gemaakt. Jullie zijn verschillend, daar is niets mis mee. Geef elkaar de ruimte, ga met elkaar in gesprek nadat je voor jezelf onderstaande vragen beantwoord hebt.
 Wat zou je graag willen dat je partner, jou meer gunt?
 Wat zou jij je partner meer kunnen gunnen waarvan je denkt dat hij/zij behoefte aan heeft?

In een relatie kan een verstrikkende dans ontstaan. Het ontdekken van welke passen in de dans gezet worden - de ene pas roept een andere pas op versterkt de volgende pas - biedt helderheid over de verstrikking. Neem jullie passen eens nader onder de loep. Kun je de hele vicieuze cirkel in beeld krijgen?
Beschrijf hem eens heel eenvoudig door een woord in te vullen in de volgende zin:

Naarmate ik meer…., ga jij meer…., waarop ik dan weer meer….. enzovoorts.


Uit ‘houd me vast” Sue Johnson Zeven gesprekken voor een hechte(re) en veilige relatieq

Hou gewoon op met ruzie maken!
Een goede ruzie is nooit erg maar als je merkt dat jullie er niet uitkomen en alleen maar jezelf steeds meer opwinden:
STOP ermee.
Zeg Ho! Nu komen we er niet uit. Laten we ermee ophouden.

De ruzie moet bezinken.
Dan weten jullie weer waar het om ging en kunnen beiden nadenken hoe jullie met dat onderwerp kunnen omgaan.

Hierdoor kunnen jullie er op een ander moment rustig over praten. En daardoor daadwerkelijk dingen veranderen.

Beste lezer,

Als we 'ruzie' maken vervallen we meestal snel in een vaststaand patroon.
De vier bekende patronen luiden als volgt:
- Najagen - terugtrekken
- Najagen - terugvechten
- Terugtrekken - terugtrekken
- Terugtrekken - najagen

Het is goed om je eens te verdiepen in jullie manier van ruziemaken en deze manier wat beter van elkaar te leren begrijpen. Wellicht zijn er kleine aanpassingen die eens zou kunnen afspreken met elkaar om verandering te krijgen in hoe jullie tot nu toe met elkaar de strijd aangaan.

Succes met doorgronden en oefenen.

Blijf niet bij elkaar om de kinderen.
De jaren verstrijken, je relatie wordt er niet beter op, je verliest jezelf.
De kinderen gaan hun gang als ze puber zijn en dan denk je, warom ben ik toen gebleven.

In een negatieve spiraal delen partners hun binnenwereld niet meer met elkaar en vermijden ze de kwetsbaarheid daarvan. Ze hebben dus ook geen idee meer van wat de ander denkt en voelt en waar die koud of warm van wordt. Dat maakt de vervreemding en eenzaamheid nog groter.

Tip : Respect voor de ander hebben betekent respect hebben voor diens ideeën, gevoelens, verlangens en overtuigingen.
Toelichting: Niemand heeft het patent op objectieve kennis van de werkelijkheid, op kennis van de waarheid. Alle beleving is subjectief. Sinds Immanuel Kant en de Gestaltpsychologie is dit inzicht filosofisch en psychologisch onderbouwd. Maar in de praktijk gedragen we ons er niet altijd naar. Soms hebben we moeite om afwijkende ideeën, gevoelens of verlangens toe te laten en serieus te nemen, vooral als die onze eigen verlangens in de weg staan. Dit kan in langjarige intieme relaties een terugkerend thema zijn als verschillen tussen partners aanleiding worden tot strijd, soms jarenlange machtsstrijd. Misschien herken je het beeld: strijd over alles: waar we heen gaan met vakantie, hoe we moeten omgaan met de kinderen, strijd over de kleinste pietluttigheden. Als binnen de relatie maar ruimte is voor één waarheid, één verlangen moet de waarheid en het verlangen van de ander worden uitgewist, en daarmee de ander. Dat is pijnlijk. Dit verandert als partners beseffen dat ieder mens een heel eigen werkelijkheid ervaart, met andere waarheden, gevoelens en verlangens. Kunnen ze ook de werkelijkheid van de ander laten bestaan, de ander respecteren met alle verschillen, in plaats van de strijd aan te gaan? Een dergelijke kijk op elkaar maakt het mogelijk dat verschillen die zich voordoen het begin worden van verdiepende gesprekken over elkaars werkelijkheid en hoe die is ontstaan. Je ontdekt misschien hoe gevoelens en verlangens hun oorsprong vinden in eerdere ervaringen, en zo ontdek je meer over jezelf en je partner en verdiept de relatie zich. En een mooie verrassing kan zijn dat je ontdekt dat zo ook meer ruimte te ontdekken is voor een compromis dat beide partners tevreden stelt.

Onplezierige gevoelens en de gevolgen die zij hebben in het dagelijks leven, kun je beter begrijpen als je in gedachten houdt dat je verschillende gemoedstoestanden of gedragspatronen hebt.
De meeste mensen voelen zich weleens op een wat onvolwassen manier zwak, minderwaardig en verdrietig, of geërgerd, boos en koppig. Deze gemoedstoestanden worden ‘kind modi’ genoemd. De manier waarop je de mensen en de wereld waarneemt, lijkt op de manier waarop kinderen dat doen. Ook de manier waarop je op je omgeving reageert, kan op typisch kind gedrag lijken. Je kind modi zijn actief wanneer je door krachtige gevoelens wordt overspoeld die niet te verklaren zijn vanuit de situatie waarin je je bevindt. Je emotionele reactie is buiten proportioneel, met als gevolg een conflict. Als je dit bij jezelf herkent is het verstandig om contact op te nemen met een therapeut of coach die jou kan begeleiden om vanuit je volwassenheid te reageren.

als ik niet mezelf reguleer dan leg ik het bij een ander neer.

Korte lontjes staan garant voor fikse ruzies. Je reageert direct zonder na te denken, met heftige emoties. een "oude pijn" wordt aangeraakt en omdat je daar zelf niet bewust van bent of niet wilt voelen, geef je de ander de schuld of verwijt je hem/haar jouw pijnlijke gevoelens. Maar deze oude pijn heb je zelf aan te gaan, zelf te doorvoelen en betekenis te geven.

Bij ruzie tussen partners merk ik als therapeut vaak dat er gewelddadig gecommuniceerd wordt. Daarmee bedoel ik niet dat beiden fysiek agressief zijn maar dat er felle en heftige woorden naar elkaars hoofd worden geslingerd. Je hoort regelmatig "ach ruzie hoort erbij". Daar ben ik het niet mee eens, het is wel belangrijk dat je jezelf uitspreekt, zegt wat je op je hart hebt en luistert naar elkaar. Gewelddadige communicatie doet pijn, schept afstand.

Om meer begrip te krijgen, om in verbinding met elkaar te komen, raad ik geweldloze communicatie aan. Marshal Rosenberg schreef er een bekend boek over. Empathie voor jezelf en de ander is de kern ervan. Behoeften uiten, verantwoordelijkheid nemen, luisteren.....in plaats van 'winnen', gelijk krijgen of de ander de schuld geven.

De chimpansee en de schildpad.

Beide rollen wil je in een ruzie niet aannemen. De chimpansee maakt zich groot, maakt veel lawaai, slaat op de borst. De schildpad trekt zich terug, luistert niet meer en wacht tot de aanval over is.

Herken je je in een van de twee? Of je partner? Praat erover want de liefdevolle communicatie en oplossen van een meningsverschil is zo geblokkeerd!

De technieken van Eenzijdig Verbeteren van Relaties (ERV) helpen cliënten om de relaties met een ander - en met zichzelf te verbeteren. Omdat je maar een persoon nodig hebt om een relatie te verbeteren, zijn de methodes geschikt voor allerlei relationele conflicten.

Als je binnen je relatie vastzit in een bepaald patroon, bv je automatische reactie in een conflict van terugtrekken of juist de strijd aangaan, ligt de oorzaak hiervan meestal in hoe je als kind geleerd hebt om te gaan met moeilijke situaties waarin je niet gezien of niet gehoord werd. Het is dan belangrijk te ontdekken aan welke ervaring je overlevingsstrategie gekoppeld is en welke conclusie je hierin als kind getrokken hebt, welk besluit je genomen hebt en hoe je dat in gedrag hebt omgezet. Pas als dit helder is, lukt het om uit dit patroon te kunnen stappen.

Houd me vast - Sue Johnson
Boeiend en heel toegankelijk geschreven boek van wetenschapper Sue Johnson. Over de patronen waarin we verstrikt kunnen raken als we (bang zijn om) de verbinding (te) verliezen. En hoe we vervolgens reageren op elkaar. Johnson beschrijft 4 verschillende patronen hierin. Zeker een aanrader als je merkt dat jullie “altijd” in dezelfde communicatie of ruzie patronen terecht komen. Er staan interessante oefeningen in om samen te doen.

Gelijkwaardigheid
Gelijkwaardigheid in een relatie hoe belangrijk is dat nu eigenlijk? Uit meerdere onderzoeken blijkt dat een onevenwichtige machtsverdeling bij beide partners ontevredenheid over de relatie teweeg brengt. Maar wat is dat eigenlijk gelijkwaardigheid? Het wil zeggen; verschillend maar evenveel waard. Gelijkwaardigheid wil zeggen dat elk voor een gelijk deel de relatie bepaalt. Concreet; jouw tijd, jouw mening, wat jij denkt, voelt en wat jouw belang is, is even belangrijk als dat van mij. Jullie zijn verschillend, alles hoeft niet fifty-fifty te zijn, maar bij het bespreken van zaken die van invloed zijn op de relatie, is ieders mening evenveel waard.
Dit vraagt natuurlijk dat beide partners verantwoordelijkheid nemen, voor zichzelf op kunnen komen, zich bewust zijn van het feit dat een relatie een democratie is en geen hiërarchisch model.

Heeft je partner af en toe behoefte aan een vluchtheuvel?
In ons huidige, drukke bestaan is het niet gek als je af en toe behoefte hebt om je af te zonderen. Een plek om even alleen te zijn, een vluchthevel, zodat je je eigen gedachten even de vrije loop kunt geven. Of als je gewoon even helemaal niets wilt doen. Een plek waar je niet gestoord wordt door je partner of andere gezinsleden. Soms wordt het terugtrekken van de een ten onrechte door de ander als teken van boosheid, afkeer of afwijzing opgevat wat weer aanleiding voor een ruzie kan zijn. Realiseer je dat die vluchtheuvel niets met jullie relatie te maken heeft, maar puur een behoefte van de ander is. Gun elkaar die ruimte.

In ruzies en conflicten speelt vaak onbewust je brein en de reacties van je lichaam een hele grote rol. De rookmelder van gevaar in het brein kan je hele lichaam in actie zetten waar jouw partner weer op reageert. Achter ruzie en conflicten zit vaak een gevoel vangst achter (bijv. angst het niet goed te doen of niet belangrijk te zijn voor je partner).
Op you tube staat een mooi filmpje over 'angst in het brein en het lichaam'.
Tijdens relatietherapie krijgen jullie veel handvatten hoe hiermee om te gaan.

Negatief beeld van je partner
Als je langdurig last hebt van stress kan dat ook een negatieve invloed op je relatie hebben. Het vergroot namelijk spanningen in je relatie en het verhindert positieve communicatie. Daarnaast verandert het ook nog hoe je naar je partner kijkt. Een gestrest persoon merkt meer negatief dan positief gedrag op van zijn of haar partner en krijgt zo dus een negatiever beeld dan wanneer hij niet gestrest zou zijn. Als je vooral ziet wat je partner verkeerd doet, ga je ander gedrag richting diegene vertonen, dan wanneer je vooral opmerkt wat goed gaat.
Bewustwording kan helpen: als je weet welk effect stress heeft op je relatie kun je je gedrag corrigeren en er zo voor zorgen dat je gelukkig blijft met elkaar. Is een van jullie gestrest, weet dan dat de focus op het gedrag van de ander kan veranderen en negatiever kan worden, Wellicht helpt het om daar over te praten en geduld te hebben met elkaar.

"Wanneer je als therapeut kunt werken met een echtpaar vanuit het verlangen om gezien te worden " is mijn ervaring dat er veel eerder mildheid ontstaat. Het punt is dat zowel de één als de ander zich niet gezien voelt. Een mooi vertrek punt. Het werken vanuit de dialoog "ik wil jou begrijpen " en jij mij " . Hoe kunnen wij zo verschillend als wij zijn, elkaar geven wat nodig is zonder jezelf te verliezen. Een nieuwe verbinding maken/ passend geven en kunnen ontvangen.

Als de relatie niet meer goed loopt of er zelfs al sprake is van een scheiding dan verloopt de communicatie vaak vanuit boosheid, verwijten en gebrek aan vertrouwen in de ander. Vertrouwen in de ander en daardoor jezelf kwetsbaar op durven stellen is vaak verloren gegaan in het proces maar is onmisbaar in het opbouwen van een samenwerkingsrelatie. Die samenwerkingsrelatie is op zijn beurt onmisbaar als je contact moet hebben m.b.t. de kinderen.
Vaak is het zo dat achter die verwijten en boosheid nog betrokkenheid zit naar de ander. Die verdwijnt niet zomaar na zoveel jaren en het samen krijgen van kinderen. Maar om die betrokkenheid en soms zorg te kunnen laten zien, moet er genoeg vertrouwen zijn om het conflict te laten verzachten. Zo kan er weer verbinding ontstaan en kan er onderzocht worden hoe jullie samenwerkingsrelatie er uit kan zien. Het is enorm moeilijk om samen op dit punt te komen omdat er sprake is van verstoord vertrouwen. Een onafhankelijke relatietherapeut kan hierbij helpen.

Soms kan het voelen alsof onze partner tegen ons is. Alsof hij/zij ons wil kwetsen, overheersen of beschadigen. Vaak echter zit er iets heel anders achter het gedrag van jouw partner.

Een opmerking die rot over komt, kan je misschien ook anders opvatten. Of de hulp die hij aanbied is wellicht echt om jou te helpen en geen onrechtstreekse manier om jou te laten weten dat je het niet goed doet.

Probeer de goede intentie te ontdekken als je je ergert of verdrietig voelt over iets wat jouw partner doet of juist niet doet.

Regelmatig zeggen stellen na de eerste sessie een zin als: "nu hebben we hier al zo veel ruzie over gehad, maar ik heb nooit geweten dat ze dit bedoelde." Of: "zo heb ik het nooit bekeken."

Met een nieuwsgierige houding in jouw relatie staan kan ervoor zorgen dat jouw partner zich beter begrepen voelt en dat jullie gesprekken daardoor veel prettiger verlopen.

Soms kan een partner een situatie, bv zoenen op de buurt BBQ met een ander, niet vergeten. De ander vindt dan dat er telkens oude koeien uit de sloot gehaald worden en wil verder, wil het afsluiten.
"Ik heb toch sorry gezegd en uitgelegd hoe het gekomen is?" Maar belangrijk is dat er ook erkenning komt voor het leed dat de ander aangedaan is. Deze erkenning ontstaan wanneer de leedveroorzaker zich probeert in te leven hoe het voor de ander gevoeld moet hebben, hoe het is geweest.
Daarna kan de koe pas in de sloot blijven!

Soms interpreteren we een bepaald gedrag van onze partner vanuit ons eigen beeld van de ander. Dat blijkt regelmatig niet te kloppen. Zo vertelde een vrouw dat ze dacht dat haar partner niet echt om haar gaf, omdat haar partner haar niet wilde helpen met haar studie opdrachten. Ze hadden hier een heftige ruzie om gehad.
De partner vertelde dat ze eigenlijk wilde dat haar partner het zelf zou doen, zodat ze een succeservaring zou hebben en daarna meer in zichzelf zou gaan geloven.
De vrouw kreeg tranen in haar ogen terwijl ze het aanhoorde en stamelde: "ik wist niet dat dat erachter zat."

Vraag de ander naar zijn of haar beweegredenen als iets je een vervelend gevoel geeft. Dit kan een hoop leed besparen.

Wees niet bang voor het maken van constructieve ruzie, het geeft aan dat je betrokken bent op je partner. Iemand raakt je, is belangrijk voor je, iemand is de moeite waard om ruzie mee te maken. Bedenk wat maakt je boos, waar raakt het aan jou, wat wil je de ander vertellen? Als het je lukt dat na de ruzie te bespreken met elkaar heb je goud in handen, een betrokken relatie is soms knallen.

Als je denkt precies te weten hoe je partner denkt en voelt en gaat daar al op anticiperen, dan raak je verstrikt met je partner. Soms weet je dan zelf niet meer wat je voelt en vindt van een situatie omdat je zo met de reactie van je partner bezig bent. Communicatie is dan niet helder en open.
Belangrijk is dan om dat patroon te doorbreken en jezelf te ontwarren van deze verstrikking. Niet meer voor de ander denken/voelen maar delen wat je zelf vindt van de situatie. Vindt je het fijn of niet fijn en waarom

Samen gaan we onderzoeken wat het belemmerende patroon is in de relatie.
Hoe meer ik………….des te meer jij……………..dan ga ik nog meer…………….totdat we gevangen zitten in………………
Als je het patroon samen herkent kan het je ook stoppen en er op een andere manier mee leren omgaan.

Ruzie of een conflict is meestal een secundaire emotie die een primaire emotie zoals angst of verdriet bedekt. Door boos te worden hoeven we niet te voelen hoe we ons werkelijk voelen. Het bedekt dus je pijn. Maar het is niet altijd zichtbaar wat er precies afgedekt wordt. Als jullie vaak ruzie/conflicten hebben over dezelfde (vaak onbenullige) onderwerpen dan is het tijd om dat uit te gaan zoeken. Te gaan ontdekken wat er echt aan de hand is zodat jullie in kunnen zien wat jullie (van elkaar) nodig hebben. Wees welkom om samen met mij dit onderzoek te gaan starten!!

De sleutel voor een goede relatie ligt niet in hoe je omgaat met meningsverschillen maar hoe je met elkaar omgaat als je geen ruzie maakt!

Dat je interesse toont in elkaars leven, dan je kan luisteren als je partner vertelt of zijn of haar dag, dat je frustraties kan aanhoren en dat je elkaar helpt om stress te verminderen, om de ander welkom te heten.

Dit contact gaat niet over je partners fouten en de dingen waar jij van baalt bij de ander, dus het gaat niet over stress uit je relatie, maar over andere belangrijke aspecten van de ander zijn of haar leven.
Het heeft dus een verbindend en kalmerend effect. Zorg dat dit volop in jullie relatie aanwezig is.

Ook dit gesprek kan al mis gaan ; als de ander met oplossingen komt waar je niet op zit te wachten of je merkt dat de ander niet luistert, kunnen ook dit soort gesprekken frustrerend zijn.

Het idee is dat je naar het standpunt van je partner kan luisteren zonder oordeel. De ander laat iets van zijn/haar binnenwereld zien en dat vraagt om zorgvuldigheid, respect en acceptatie. Het gaat erom dat je aan elkaars kant staat. En weet je niet zo goed wat handig is? Dan vraag je ‘wat kan ik voor je doen?’

Zegt de ander iets wat jij onprettig vindt? Kom dan met een ik-boodschap 'ik voel me...'. Zonder verwijt naar je partner. Als je gaat verwijten zet je je partner in de verdediging, terwijl je juist wilt dat hij/zij verantwoordelijkheid neemt.

Komen met jezelf houdt de relatie gelijkwaardig en de verantwoordelijkheid ligt dan bij jullie allebei.

Best lastig om 'goede ruzie' te maken. Hulp bij nodig? Voel jij je niet gezien of gehoord in je relatie? Neem contact met me op!

Vaak bij ruzies of conflicten is er sprake van een 6 of een 9 problematiek:

Pak een vel papier en zet er groot het cijfer 6 op. Leg deze nu tussen ou en je partner in. Jij zegt: kijk, hier een vel met een zes....nee hoor, zegt je partner die tegenover je staat: Het is een vel met een negen erop! Beiden kijk je naar het zelfde en beiden heb je vanuit jouw standpunt gelijk!

Nu is de kunst om bruggetjes te gaan slaan....zodat je het stokje door kan trekken en je van het teken op papier een acht kan maken, dan zie je beiden hetzelfde!

soms lijkt het eenvoudiger om maar je mond te houden om zodoende conflicten te vermijden. Je kunt de strategie 'ik zeg maar niks..' toepassen voor uiteenlopende redenen (de meesten hebben te maken met zelfbescherming). Maar deze strategie is een korte termijn strategie want het werkt maar beperkt. Wanneer je frustraties, boosheid of verdriet niet bespreekbaar maakt en opkropt betekent het niet dat ze vanzelf verdwijnen. In plaats daarvan gaan ze in je systeem vastzitten en escaleert het in je brein. Met alle gevolgen van dien. 'onder het tapijt vegen' voor de liefde vrede heeft soms nut maar als je teveel onder het tapijt veegt, dan gaat het tapijt op een gegeven moment hobbelen en bobbelen en zal je struikelen over alles wat eronder zit. Niet doet. Probeer samen een zo veilig klimaat te scheppen waarbinnen alles bespreekbaar is.

Even een time-out

Om ruzies en conflicten op te lossen is relatietherapie echt een aanrader. Daar is het uitermate voor geschikt. Belangrijk is wel dat je beiden gemotiveerd bent om er aan te willen werken? Ben je beiden bereid om je communicatievaardigheden te verbeteren en op een goede en rustige manier jullie problemen en irritaties te bespreken? Zo ja.. dan neem gerust contact op. Die motivatie is nl. super belangrijk voor het slagen van een traject en als je beiden echt er iets aan wilt doen dan zijn er echt veel mogelijkheden om je relatie een upgrade te geven i.p.v. elkaar pijn te doen.

Er is nog nooit een strijd opgelost door de strijd te vermijden. De kunst is een balans tussen kracht en kwetsbaarheid te vinden.

Stellen die ruzie hebben lijken vaak te worstelen met het antwoord op de vraag: wie heeft er gelijk? Eigenlijk is er vaak het gevoel dat jij gelijk hebt en dat het meest belangrijk is om de ander daarvan te overtuigen. Dit is helaas een neerdalende spiraal die je nooit breng naar de resolutie van het conflict, maar wel naar de “oorlog” in het conflict.

Het alternatief is een stap terug te nemen, het los laten van wie wat heeft gezegd en de aandacht te richten op hoe jij en je partner zich voelen. Welke gevoel was er achter de uitspraak wat de ander zo heeft getriggert. Wat was het precies wat de partner zo triggerde en raakte op emotioneel niveau? Op deze manier bevorder je de emotionele connectie en werk je in de richting van emotionele veiligheid wat de kern is van een gelukkige romantische liefde.

Poeslief gedoe als papa in de buurt is….

Mevrouw belde mij op met de vraag wat te doen als de kinderen van haar vriend zich onuitstaanbaar gedragen tegenover haar, maar poeslief doen als hun papa in de buurt is.
Enige tijd geleden had ze besloten zich niet meer te ergeren aan zijn kinderen…. Maar helaas lukte dat niet zo goed. Als papa niet in de buurt was: niet luisteren naar haar, haar negeren, precies datgene doen waarvan ze wisten dat mevrouw zich eraan stoorde. Probeer dat maar eens te negeren…..

Op z’n beloop laten of er bovenop zitten
Ze had het al vaker aangekaart bij haar vriend, die er vaak een beetje om moest lachen.
Mevrouw voelde zich niet serieus genomen door hem en was enkele keren heel boos geworden, en dan luisterde hij wel even echt naar haar, maar uiteindelijk gebeurde er niks. Hij was een lieve man, die geneigd was om alles een beetje op z’n beloop te laten. Dat vond mevrouw in 1e instantie aantrekkelijk, haar ex had altijd overal bovenop gezeten.

Ze wisten echt wel beter
Maar nu bleek de goede eigenschap zich toch tegen haar te keren. Hij deed alles af met “och het zijn toch maar kinderen” en “maak je niet zo druk”, maar mevrouw wilde zich niet steeds in hoeven te houden als haar stiefjes met modderschoenen over het tapijt hadden gelopen. En ze wisten heus wel beter: dit zouden ze bij haar moeder ècht niet wagen!
In dit soort gevallen adviseer ik altijd om met z’n tweeën te komen.

Keer het eens om
Mevrouw kon zich niet voorstellen dat ik zou helpen, immers, zij had het probleem al zo vaak zelf ter sprake gebracht, maar afhankelijk van de gevoeligheden van meneer zijn er meestal voorbeelden te bedenken waar hij zich aan zou storen als háár kinderen een soortgelijk gedrag zouden vertonen. En inderdaad: na 2 gesprekken was het een heel stuk beter. Ze hadden een gesprek met de kinderen gehad onder zijn leiding, en nu wist iedereen waar men aan toe was.

Stok achter de deur
Vaak plan ik in zo’n geval nog één gesprek voor een half jaar later, om te blijven fungeren als stok achter de deur, maar ook om hen te behoeden voor kleine potentieel “gevaarlijke” voorvalletjes.

Behoeften en emoties spelen een grote rol in een relatie. Als de ander niet voldoet aan onze behoeften of wensen, uiten we dat vaak door harde of wel reactieve emoties zoals boosheid, afkeuring, wantrouwen of minachting te laten zien. Als we echter eerlijk zijn dan gaat het eigenlijk om teleurstelling, je niet geliefd voelen, gekwetst zijn of bedroefd. Vertel aan je partner wat er eigenlijk in je omgaat. Stel je kwetsbaar op, zeg wat het echt met je doet. Al is de ander het niet met je eens, de kans dat er een empatische reactie komt is vele malen groter.

Durf naar jezelf te luisteren en terug te komen op je woorden. Welke betekenis hebben je woorden? Brengen ze je dichter bij je verlangen?

De verdeling in de samenleving. Zijn waarheid en welkom elkaars vijanden geworden?
De waarheid die meerdere kanten kent en zich een weg baant over onze levens, relaties, normen en waarden. De antwoorden blijven uit, we tasten allemaal in het duister. Maar laten we het samen lichter maken. Waar er ruimte is voor verbinding, liefde, respect en wederzijds begrip. Laat verdeeldheid geen onderdeel zijn van ons korte bestaan. Daar is het veel te kostbaar voor..
Ik wens jullie alle liefde én vrijheid.

Als je een relatie hebt waar irritaties aan de orde van de dag zijn, kan je de neiging hebben om daar veel aandacht aan te besteden. Dat is begrijpelijk, zeker als jullie erg boos kunnen worden, kost dat veel negatieve energie.
Maar als je kijkt wat jullie relatie gezond houdt, dan is het niet hoe vaak jullie ruzie maken. Het gaat om de mooie tijden, waarin je van elkaar geniet en je elkaar gelukkig maakt.
Probeer dus vooral op het positieve te focussen

Dat kan bijvoorbeeld door:
* 1 dag per maand in te plannen die jullie vrij houden om samen op “date” te gaan. Maak er een speciale avond van.
* niet dag in dag uit de hele dag met elkaar door te brengen. Wees niet bang om hobby’s buiten elkaar te ontwikkelen, en met je eigen vrienden, zonder de ander, af te spreken. Op die manier hou je een leven buiten elkaar, wat ervoor zorgt dat jullie wat lucht krijgen.

Heb je ruzie of meningsverschil met je partner?

Belangrijk is om te proberen om het standpunt van je partner te respecteren en te erkennen, ook al ben je het er niet mee eens. Je kunt dan aangeven dat je begrijpt waarom de ander dit zo vindt. Door bijvoorbeeld te zeggen: "Daar heb je zeker een punt" of: "Ik respecteer je mening."
Doe dit alleen als je het oprecht meent.

Wanneer je in een conflict terecht komt, voelt het soms of de verbinding weg is. Je kunt hier weer mee in contact komen door:
1) goed te luisteren naar je zelf (Wat zeg je nu precies?, en wat wil je nu precies?)
2) goed te luisteren naar de ander (Wat wordt er nu gezegd? wat wordt daarmee bedoeld?)
3) goed te luisteren naar jullie relatie (Wat is er nodig, wat missen we nu?
Hierdoor kun je meestal de onderliggende pijn zichtbaar maken en weer samen verder. De verbinding herstellen.

Als je een relatie hebt dan is dat een fijn en voel jij de liefde, hebt plezier met elkaar maar het kan ook een bron van irritaties, frustraties en verdriet zijn. Of je loopt steeds weer vast in de ruzies en begrijpen jullie elkaar niet goed omdat de communicatie zo moeilijk verloopt. Of je partner heeft een affaire gehad en daardoor is misschien je gevoel voor diegene afgenomen. Ook kunnen jullie anders denken over de opvoeding van jullie kinderen of zelfs de opvoeding van je huisdier.
Al die verschillen kunnen een wig drijven tussen het gevoel voor elkaar. Blijf hier niet mee rondlopen maar zoek een relatietherapeut. Die kan jullie weer nader tot elkaar laten komen door de juiste vragen te stellen en samen te kijken waar de oplossing voor de problemen kan zitten. Van jullie wordt dan wel gevraagd om inzet te tonen om ook weer echt voor de relatie te gaan.
Schaam je niet om hulp te zoeken.

John Gottman heft 4 destructieve patronen in een relatie aangemerkt en het is belangrijk om hier opmerkzaam op te zijn.

De vier zwarte ruiters

1. Kritiek: de definitie van kritiek is: je klacht uiten als een gebrek bij de ander. Je partner negatieve trekken toeschrijven.

Antigif: Langzaam en rustig beginnen. Spreek over wat je voelt en gebruik daarbij de “ik” boodschap, eindig met het uitspreken van een positieve behoefte. Een positieve behoefte is een hoop, een wens, een verlangen en het positieve recept voor hoe je partner hieraan tegemoet kan komen.

• Ik voel
• Over (wat)
• Ik heb nodig

Bijvoorbeeld: “Je praat altijd over jezelf”, je bent zo egocentrisch! Antigif: Ik voel me buitengesloten door ons gesprek van vanavond. Kan je mij ook eens vragen hoe mijn dag is geweest?

2. Verdediging: Zelfbescherming in de vorm van rechtvaardige verontwaardiging of slachtofferschap. Alsof je je beschermt tegen een aanval.

Antigif: Je eigen aandeel in het conflict erkennen, hoe klein het ook is. Wat doet je partner goed?

Bijvoorbeeld: “ Het is mijn schuld niet dat wij altijd te laat zijn! Antigif: Wel, een gedeelte is ook mijn probleem, ik moet beter op de tijd letten.

3. Minachting: Uitspraken die komen uit een positie van superioriteit. Minachting is een grote voorspeller voor scheiding omdat het je partner raakt in de basisbehoefte “ ben ik belangrijk voor je?”

Bijvoorbeeld de luisteraar geeft de spreker geen gevoel dat hij/zij gehoord wordt!

Antigif: bouwen aan een cultuur van respect en waardering.

Bijvoorbeeld: “Je bent een idioot!” Antigif: niet doen.

4. Uitsluiten of muur optrekken: Je emotioneel terugtrekken uit de relatie. Bijvoorbeeld: de luisteraar geeft de spreker geen non-verbale signalen meer dat hij luistert.

Antigif: Jezelf of je partner kalmeren, neem een time-out en start de dialoog opnieuw wanneer je wat afstand hebt kunnen nemen.

Zoals je pauze neemt van je werk en naar buiten gaat om te zorgen voor lijf en leden, zo kun je pauze nemen tijdens een conflict in je relatie, bij jezelf naar binnen gaan om te zorgen voor de boze en gekwetste innerlijke delen.

Ken je de rewind knop in je relatie? Als je door hebt dat jullie gesprek ontaard in beschuldigen en verdedigen, dan ga je als het ware terug in de tijd en 'speel' je het gesprek na. Ruimte, plezier en helderheid verzekerd!

Lukt het je om midden in een emotie eerst drie keer te ademen? Echt in door je neus, uit door je mond.

Het lijkt niks. Maar je ontkoppelt lichamelijk van de geestelijke prikkel. Daarmee sta je voor een moment neutraal in jullie relatie.

Hiermee kun je ook een wijze keuze maken in je reactie.

Worden jullie ook zo moe van telkens dezelfde discussies of conflicten? Het lijkt wel alsof er maar iets hoeft te worden gezegd of jullie stappen in de rol van verwijten of stiltes.

Zo'n patroon van negatieve interactie ontstaat geleidelijk en wordt meestal steeds heftiger. Iedere keer als jullie zo met elkaar hebben gestreden (want niets terugzeggen of je terugtrekken is ook een strijd) blijft er een gevoel van onbehagen, van niet begrepen worden hangen. De pijn, het verdriet en de frustratie of teleurstelling wordt steeds erger. En uiteindelijk ben je het helemaal zat.

Het patroon doorbreken is mogelijk, he? Jullie kunnen samen beslissen dat jullie dit niet meer willen. Hoe? Kijk ieder naar je eigen rol. Wat doe jij of zeg jij elke keer? Ga je de confrontatie aan of ga je die juist uit de weg?
Jouw rol kun je veranderen. Ieder voor zich. Doe datgene waar de ander boos om wordt of juist voor wegloopt NIET.

Het is een eerste, zeer sterke, stap om het patroon te doorbreken.
Een relatietherapeut kan jullie verder helpen.

Geweld in de relatie, het is een taboe in onze cultuur. Op begrip van je familie kun je niet rekenen als je daarna nog bij iemand blijft. Het is ook niet ok, er moet dus aan gewerkt worden.
Wat niet helpt is denken in termen van dader/slachtoffer. In de opbouw van een conflict doe je allebei iets. Wat wel helpt is zoeken naar de betekenis van de agressie die ontstaat. Is die bedoeld om af te weren? 'Het is me teveel, hou op?' Of is die bedoeld om juist contact te maken, omdat je het gevoel hebt dat je de ander niet bereikt? 'Waar ben je, ik krijg geen contact'.
Zoek hier hulp bij...

Stop met wat niet werkt! En ga in relatietherapie om de kracht van deze energie in te zetten om je partner op een constructieve manier te leren bereiken.

Respecteer en erken het standpunt van je partner, ook al ben je het er niet mee eens. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik begrijp waarom je dit vindt’, ‘Daar heb je zeker een punt’, of: ‘Ik respecteer je mening.’ Je hoeft het in een relatie (en dat kan trouwens ook niet) over alles eens te zijn. Het is prima om te zeggen;
‘ We agree to disagree’.
Accepteer dus dat het verschil er mag zijn en ga daar respectvol mee om.

Ben je geïrriteerd, boos of gefrustreerd door iets in je relatie?

Probeer je partner niet te beschuldigen, val hem of haar niet aan maar vertel over je gevoelens. Geef je partner achtergrondinformatie zodat hij/zij je gevoelens kan begrijpen, zich in jou kan verplaatsen. Zeg niet alleen dat je boos bent, maar vertel over het gevoel dat eronder zit. Dat kan bijvoorbeeld zijn dat je gekwetst bent, of je niet gehoord voelt.
Zo vergroot je de kans op meer begrip.

Als het niet goed gaat in de relatie, zijn we vaak geneigd ons in ons verdriet te wentelen. De ander begrijpt je niet, ziet je niet voor wie je bent, luistert niet enzovoort. Het is begrijpelijk dat je dat verdriet doet. Maar het helpt je niet veel verder om daar in te blijven hangen, toch?

Misschien lukt het je om je focus eens te verleggen naar de gevoelens van je partner. Kijk naar hem/haar. Wat zal er omgaan in je partner. Heeft hij/zij ook verdriet en voelt zich niet gehoord, gezien en erkend?

Vanuit dit andere perspectief kun je wellicht een stap in de richting van je partner zetten. En geeft jouw toenadering ruimte aan een gesprek of meer wederzijds begrip.

Ga je voor samen doen, ontdekken en ondernemen, genieten.

Zijn jullie wensen en verlangens hetzelfde, begrijp je ook wat de ander bedoelt en wat zijn of haar behoefte is. Toets dit bij elkaar en luister naar elkaar.
Wat is het ultieme doel: ‘samen’ en/of ‘ik’.
Hoe is het bij jullie ‘ik’ en ‘ik’ of ‘samen’.

Het mooie is met wie je ook een relatie hebt, beiden heb je door je gezin van herkomst waarin je mooie dingen en minder fraaie dingen beleefd heb je eigen kwaliteiten leren vormen. Verliefdheid en houden van volgt is w.s. de volgende fase. En dan, wat doe je om deze verliefdheid te laten zijn elke keer. Of kies je voor het gemak, de automatische piloot, 'ik heb geen zin in verandering' hoor, ik vaak. Wat is je diepste verlangen!

Luister naar de podcast: ZIJNenzo waarin Karin Wagenaar over de EFT methode vertelt.
Een echte aanrader!

Ruzie’s en conflicten over kleine dingen, het huishouden of de tuin. Gaan vaak niet over de taken zelf. Het is een uiting van andere onderliggende onuitgesproken gevoelens.

De kunst is om tijd te nemen voor elkaar. Werkelijk willen luisteren de ander echt willen begrijpen.
Elkaar blijven uitnodigingen, zuinig en respectvol met elkaar omgaan. Werkelijk contact maken, is iets wat je kunt leren. Hoe zou het voor jou zijn? Als jij het gevoel hebt als je gezien en gehoord word? En hoe zou dat voor de ander zijn?

Wanneer je je irriteert aan je partner zegt dat iets over jou in plaats van je partner (of wie dan ook). Iets wordt er bij jou geraakt waardoor je je wel moet irriteren. Dit kan zijn dat de anders iets kan wat jij niet kan maar graag zou willen. Dat er pijn wordt geraakt die je niet wil of kunt voelen. Dat hij of zei je confronteert met een kant van jezelf die je niet wilt erkennen.
Vaak is het een puzzel om het te achterhalen maar als er niets geraakt zou worden, wat dat dan ook is, dan zou jij je niet irriteren. De kunst is om hier achter te komen zodat je dat stuk in jezelf kunt helen, accepteren of erkennen.
Graag neem ik je mee op deze verkenningstocht zodat je dichter bij jezelf komt te staan en hier op een andere manier mee om leert gaan.

De meeste stellen waarbij het niet goed gaat, stappen telkens weer in dezelfde manier van ruziemaken. Ofwel beiden zijn aanvallend, of een is aanvallend en de ander trekt zich terug en reageert niet meer of beiden reageren niet meer.

Om uit te vinden in welk negatief interactiepatroon jullie telkens stappen, kun je jezelf wat vragen stellen.
Als we het samen moeilijk hebben:
dan reageer ik vaak door (beschrijf uw gedrag)
dan reageert mijn partner vaak op mij door (beschrijf zijn of haar gedrag)
als mijn partner op die wijze naar mij reageert dan voel ik me vaak
als ik me dan zo voel dan ervaar ik mezelf als
als ik met zo voel dan verlang ik naar en/of heb behoefte aan
als ik dan zo reageer zoals beschreven dan denk ik dat mijn partner zich.... voelt. (Sue Johnson, Houd me Vast).

Als je door deze vragen te beantwoorden ontdekt wel patroon jullie telkens weer ingaan, dan kun je samen kijken wat dit met jullie doet en hoe jullie dit kunnen doorbreken.

Gaat dat niet samen, vraag dan een relatietherapeut met jullie mee te kijken.

Geheimen zijn van alle tijden, alle culturen en relaties. Geheimen ontstaan en blijven soms geheim. Geheimen zijn complex en de dilemma’s bij ontdekking, ontrafeling en onthulling zijn dat ook. Soms is er een geheim in een partner relatie.

Moet een geheim altijd onthuld worden? Hoe bereid je de onthulling voor? Wie is de eigenaar van het geheim? Wie heeft het recht om het geheim te weten? Wie heeft er baat bij om het geheim te weten? Welke relaties worden besmet? Waarom moet het geheim (niet) bekend worden? Welke gevaren zijn er aan verbonden? Wat beoog je met de onthulling? Wat zijn de gevolgen? Ga deze vragen eens na.

Kun je aangeven aan de ander wat de aanleiding was voor jou om zo boos te worden? Welke woorden of welke gezichtsuitdrukking maakten dat je heftig reageerde?
Probeer allebei de tijd te nemen om je eigen reactie te beschrijven en houd het bij jezelf. Beschuldig de ander niet!
Het helpt als je kunt benoemen hoe je je onder je boosheid eigenlijk voelt. Welke pijn voel je als je samen ruzie hebt? Wat wordt er geraakt van binnen?

Het lijkt alsof ruzies en conflicten gaan over het onderwerp van de ruzie en over wie er gelijk heeft of niet.
Vaak gaat het echter over onvervulde behoeftes en gekwetste gevoelens.

Mijn tip: kijk eens verder en zoek naar het gevoel wat er onder ligt.

Wees je bewust van je lichaam (je autonome zenuwstelsel).
Bij ruzie reageert je lichaam / zenuwstelsel al eerder dan je brein.

Er zijn 3 soorten van reacties:

- reacties vanuit betrokkenheid en verbinding ( je lichaam is dan ontspannen)
- reacties vanuit vechten of vluchten ( je lichaam staat dan volop aan)
- reacties vanuit bevriezen of uitvallen (je bent dan weg uit je lichaam).

Als je jouw reacties leert herkennen in ruzies en weet wat daarin triggers voor je zijn; en vervolgens weet welke hulpbronnen je kunt gebruiken om weer in veilige verbinding met elkaar te komen, dan kun je veel leren van ruzies. Anders kom je vaak in herhaalde negatieve patronen met elkaar.

Een hele klus, waarin het soms fijn is gebruik te maken van een relatietherapeut met deze kennis.

Ruzie en conflict patronen in relaties noemen we bij EFT ook wel zoek-de-boef. Wie is er schuldig, wie heeft er gelijk dynamiek is de motor achter dit patroon. Met behulp van EFT therapie kunnen jullie samen dit patroon veranderen en verbinding herstellen.

Op een dieper niveau naar elkaar luisteren: op lichaams niveau - creert rust, veiligheid en helderheid.

1) MAAK JE KLAAR OM TE LUISTEREN
Commiteer je om echt te luisteren
Geef dan je onverdeelde aandacht door:
- je helemaal op de ander te richten
- je postuur te openen
- makkelijk te ademen

2) LUISTER
Richt je aandacht op hoe je partner communiceert:
- welke gezichtsuitdrukkingen zie je?
- Welke toon hoor je in de stem?
- Wat hoor je in de woorden?
Kan je voorbij de woorden luisteren naar wat het lichaam van je partner communiceert?

3) BEVESTIG EN VERHELDER
Check om te kijken of je het goed hebt begrepen door 'terug te geven' wat je hebt gehoord/gezien:
- Ik hoor dat.....
- Het klinkt alsof.....

Vanuit nieuwsgierigheid en neutraliteit, geef je weer welke gevoelens er waren bij je partner:
- Ik hoor dat het je geraakt heeft, of stress bezorgt.
- Ik ben benieuwd hoe dit voor jou nu is
- Het klinkt alsof je het gevoel hebt dat het aan jou ligt.

Het succes van een huwelijk/relatie is het verdragen van elkaars huishoudelijkheden.
Deze uitspraak is heel herkenbaar voor stellen, die ruzie maken over huishoudelijke taken!

Stoppen met ruzie

Als jullie iedere keer vastlopen in een emotioneel patroon en het gesprek in een ruzie beëindigt, beschrijf ik hieronder enkele punten vanuit de EFT relatietherapie, wat te doen op dat moment.

• Beschouw de negatieve interactiespiraal waarin jullie in verstrikt zijn geraakt als “de Vijand”, en niet je partner.
• Herken die negatieve spiraal, benoem het en STOP! Doe een stap terug
• Neem je verantwoordelijkheid voor jouw gedrag op dat moment.
• Ga bij jezelf naar binnen, voel, erken en benoem jouw zachtere emoties en zere plekken die eronder liggen.
• Neem ook de verantwoordelijkheid voor het effect dat jij hebt op je partner door jouw gedrag.
• Probeer dan de zachtere gevoelens die naar boven komen met elkaar te delen en elkaar te ondersteunen hierin.
• Als je elkaar dan gerust kunt stellen door elkaars gevoelens te delen maak je weer een zekere en veilige basis om verder te gaan.

Ruzie komt in veel relaties voor en kun je soms niet voorkomen. Hoe je er mee omgaat, is een keuze.
De eerste stap is de realisatie dat ruzie betekent: we verstaan elkaar niet goed (een mis-verstaan). Harder gaan schreeuwen om je zelf verstaan-baar te maken is vaak een impulsieve reactie. Weglopen ook. Maar het levert meestal niet het gewenste resultaat.

Las samen een Positieve Time-Out in met als doel: weer bij je 'positieven' te komen. Ga bij jezelf (beide partners, apart van elkaar) na wat je heeft geraakt en wat dit MET JOU te maken heeft. Meestal gaat onze aandacht direct uit naar de ander, wat hij of zij wel niet verkeerd heeft gedaan (hij ook altijd, of daar heb je haar weer).

Neem een pas op de plaats en onderzoek wat jou heeft geraakt: wat ging er door jou heen toen je hoorde of zag wat de ander deed (verbaal of non-verbaal). Wat voelde je en wat dacht je? Of wat dacht je en wat voelde je? Ga er niet mee aan de haal. Blijf even stil staan bij het eerste wat er in je opkomt: de eerste gedachte ('ik voel me aangevallen' is een conclusie, een gedachte) en het daarbij behorende gevoel in je lijf ( wat je denkt, concludeert, ervaart voel je in je lijf als lichamelijke sensatie).

Ga dan met je aandacht naar de ander. Probeer je te verplaatsen in zijn of haar perspectief. Lukt dat niet? Zoek contact en vraag er naar. Ga even bij elkaar zitten (neem de tijd, zoek een moment waarop dit voor jullie beiden geschikt is) en luister om beurten naar elkaar om elkaar echt te begrijpen. Je reageert dus niet op elkaar. Je luistert met oprechte interesse en laat het bij je binnen komen.

Wil je partner dit niet? Dan doe jij het toch zelf. Je kunt altijd wat doen. Je kunt altijd de eerste zijn die een stap zet om de relatie te verbeteren. Wanneer jij op deze manier naar je partner luistert en h/zij zich begrepen voelt, is je partner vaak ook geneigd naar jouw kant van het verhaal te luisteren.

Ja, dat vergt oefening en therapie kan je daarbij helpen. Maar oh, wat is het helend in relaties wanneer we dit leren. We leren over onszelf en de ander en kunnen de relatie daarna weer oppakken.

Verzin een denkbeeldig persoon die je de' schuld' kan geven van dingen die mis gaan'. Zo kun je indirect en met humor dingen benoemen.

bv heeft Toos nou nog geen koffie gezet? Toos vergeet steeds de sokken op te ruimen.

Ruzies zijn slopend. Doe er wat aan en zorg ervoor dat wat je doet ook succes heeft.

Hoe?
Succes begint bij motivatie. In je werk, in je sport, in alles wat je echt wilt. Als jij er al geen moeite voor wilt doen hoe zal het dan ooit slagen?

Als dat voor iets opgaat is het wel voor verandering in je relatie.

Zet eens in gedachten vijf dingen op een rijtje die jijzelf zou kunnen veranderen zodat je relatie meer wordt zoals jij die hebben wilt. Denk allereerst voor jezelf en niet meteen voor je partner. Je zult verbaasd zijn dat het geen enkele moeite kost er vijf te noemen.

Dat is bij je partner niet anders. En dat betekent dat als jullie de dingen anders willen dat altijd kan.

Als jullie allebei naar kansen willen kijken is er met een gemotiveerde relatietherapeut in korte tijd heel veel te bereiken.

VOORKOM DAT JULLIE ALS KEMPHANEN TEGENOVER ELKAAR STAAN. RELATIE THERAPIE WERKT.

Laat het niet zo ver komen. Geef jullie relatie een tweede kans. In vijf sessies kunnen jullie ontdekken of er een gezamenlijke toekomst is en hoe die er uit kan zien. Ik heb het zien gebeuren in mijn therapiekamer!

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.

Kijk naar jezelf!

In ruzies kijken we vaak voornamelijk naar de ander, die doet van alles verkeerd. En de ander kijkt naar jou en vindt waarschijnlijk dat jij het allemaal verkeerd doet.

Zodra je uit deze over en weer beschuldiging stapt en naar jezelf gaat kijken, kun je het patroon doorbreken. Dus: wat gebeurt er met mij (als de ander zich als een hufter gedraagt)?

Dat kan namelijk best, dat die ander zich hufterig gedraagt. Maar dan hoef je nog niet perse ruzie te krijgen.

Dus: wat wordt er in jou geraakt als die ander zich zo hufterig gedraagt? En wat doe je ermee? Durf je het daar over te hebben?

Omschrijf voor je gevoel. Wat betekent het gedrag van de ander voor jou? Aan welke behoefte word hier bij jou aan voorbij gegaan?

Wat is jullie valkuil?

Merk je dat jullie telkens weer in hetzelfde cirkeltje van verwijten belanden? Vaak is er maar weinig nodig om je partner te irriteren of zelf geïrriteerd te raken. Het gevoel van: ‘Daar gaan we weer!’

Het herkennen van de cirkel is een eerste stap naar verandering. Kijk gedurende een week of jullie, als jullie in de cirkel belanden, in staat zijn deze te herkennen en er gewoon een naam aan te geven op het moment dat het gebeurt. Dit stelt jullie in staat om even stil te staan bij jullie gedrag en houding naar elkaar toe. En daarmee uit de cirkel te stappen.

Focus op positieve aspecten van de relatie

Wanneer het niet goed gaat in de relatie zijn we geneigd om ons op het negatieve te focussen. Vanuit dit perspectief versterk je de minder goede aspecten van de relatie. Terwijl het perspectief verleggen naar de positieve kanten van de relatie juist een opening kan bieden om uit de negatieve focus te stappen.

Ga 20 minuten bij elkaar zitten en probeer op te noemen wat de sterke punten van jullie relatie zijn.
Als dit moeilijk is, vertel dan allebei wat jullie zien als de beste momenten in jullie relatie.

Hoe gaat het met je? En met de relatie? met je telefoon bedoel ik eigenlijk? Ook alles goed? Waar ligt je telefoon op dit moment? Heb je al eens gekeken wat je gemiddelde schermtijd was de afgelopen dagen?

Ga eens even zitten. Bedenk eens even wat je met die tijd ook gedaan zou kunnen hebben.

Hoe gaat het met je? En de relatie? Met je whatsapp? Hoeveel gesprekken heb je daarin staan? Hoeveel groepsgesprekken?

En ook: hoeveel "gesprekken" met je partner? Of erger nog: hoeveel discussies? Of nog erger: hoeveel ruzie's? Wist je dat ruzie's op whatsapp alleen maar erger worden. Omdat je belangrijke functies mist.

Behalve zien en horen mis je de allerbelangrijkste. Het: even nadenken voor je iets "zegt".... Daar al eens over nagedacht? ... Voer het in, vandaag nog?

Boeken tip:

De 5 talen van de liefde van Gary Chapman

Hoe wil jij je gewaardeerd worden door je partner?

Doordat deze je een cadeautje geeft, iets voor je doet, door een goed gesprek, door iets samen te doen of door lichamelijk contact?

Weet jij ook hoe jouw partner gewaardeerd wilt worden? Of geef je wat je zelf zou willen ontvangen?

Door dit samen te onderzoeken ontdek je nieuwe kanten van elkaar en verdiept het de relatie.

Als je tegelijkertijd empathie nodig hebt.

Conflict ontstaat als je iets anders wilt of iets anders belangrijk vindt op hetzelfde moment als je partner. En er is een diep verlangen dat je partner begrijpt wat je bedoelt, wat je voelt en wat je nodig hebt.
Als dat niet gebeurt lopen de emoties op. Je doet je uiterste best om duidelijk te maken hoe het voor jou is. Ondertussen probeert je partner ook begrip te krijgen van jou en zo wordt het steeds lastiger om elkaar echt te horen. Vaak is er het idee dat je onrecht is aangedaan of dat er iets grondig verkeerd is.

En helaas kunnen we niet twee dingen tegelijkertijd: begrip hebben, luisteren naar wat de ander nou eigenlijk echt bedoelt vraagt om stil zijn van binnen. Invoelen in de ander. Dat kan niet als je vol bent van je eigen verhaal.

Als een van de twee het kan opbrengen het eigen verhaal tijdelijk te parkeren en eerst empatisch te luisteren en zich te verplaatsen in het perspectief van de ander komen diens gevoelens tot rust en ontstaat er ruimte om daarna naar het verhaal van de ander te luisteren. Het geeft diepe voldoening om zelf gehoord te worden en ook om de essentie te begrijpen wat je partner bedoelt.

Helemaal geen gemakkelijke opgave. Als ik mensen als derde en onpartijdige bondgenoot ondersteun om diep naar elkaar te luisteren zie ik vaak dat het hart weer opent naar elkaar en het gevoel van veiligheid en verbondenheid herstelt.

CONFLICT
Het begint met het erkennen van jullie probleem en dat jullie het anders willen. Het is natuurlijk niet binnen een week opgelost. Jullie zullen hier samen aan moeten gaan werken voor een blijvende en positieve verandering. Beiden 100% commitment en de wil om de ander te bereiken vanuit liefde. Denk daarbij aan de volgende stappen:

STAP 1
Stel je jezelf de volgende vragen:
Wat zit mij nu eigenlijk echt dwars?
Welke gevoelens krijg ik daarbij?
Waarom wil ik het niet meer op deze manier?
Hoe zou ik het anders kunnen doen?

STAP 2
Wees bewust van je eigen conflictstijl. Vaak hanteren we één conflictstijl, terwijl afhankelijk van de situatie de ene stijl gunstiger kan uitpakken dan de andere. De éne conflictstijl is niet per definitie dus beter of slechter dan de ander. Het gaat er om dat we een compromis zoeken. Jullie krijgen beiden wellicht niet helemaal wat jullie willen, echter is er zo wel ruimte voor een gesprek en vooruitgang.

STAP 3
Hou het altijd bij jezelf, vanuit de 'ik boodschap' en probeer op een juiste wijze met elkaar te communiceren.
Voorbeeld: "Je had beloofd om afgelopen weekend wat leuks met mij te doen, echter heb je geen initiatief genomen. Ik voel me hierdoor niet door jou gezien. Ik heb de behoefte om dit uit te praten en hier afspraken over te maken. Zullen we het hier vanavond samen over hebben? ".

STAP 4
Probeer niet de ander te veroordelen, met verwijten te gooien of het invullen met aannames. Stel open vragen en heb het lef om het vanuit rust aan te gaan. Probeer het ook vanuit de ander te bekijken en je in te leven. Niet alles hoeft gelijk perfect, want geen enkele relatie is perfect.

Ruzie of conflict?
Ik help je met "goed ruzie maken". Hoe doe je dat? Wat heb je nodig?

Soms lijken jullie gedachtes / wensen ver van elkaar en wordt er maar wat geroepen naar elkaar.

Maar als je echt naar elkaar luistert en diep doorvraagt, zit er soms wel een gemeenschappelijk iets onder. En daar zit de kracht: dit te achterhalen. Want dan ben je vaak minder van elkaar verwijderd dan je denkt.

En vooral bedenken of je in een conflict voor je gelijk of voor je geluk wilt gaan. Dan is het handig om water bij de wijn te doen, of iets te doen wat je partner wel wil en jij niet. Het is soms geven en nemen.

Ik geef je graag tools om hier mee verder te gaan. Hopelijk nemen jullie die tips ter harte. Succes.

Worden jullie zo moe van al die ruzies, misverstanden en dergelijke?
Spreek eens een heel weekend van vrijdag tot zondag af om GEEN ruzie te maken, discussie te starten, negatieve gevoelens te delen.
Gewoon rust en beleefd tegen elkaar doen. Ga naar de markt, samen inkopen, samen koken, ga naar de film. Gewoon dóen!

Het geeft lucht en wie weet na een paar dagen rust kom je tot een echt gesprek. Want waar gaan die ruzies, discussies ed eigenlijk over?

Gouden communicatie tip bij ruzie!

Bij ruzies ontstaat er vaak een strijd en ga je met veel emotie communiceren met elkaar. Vaak roep je dan vooral tegen de ander wat je niet goed vindt en waarin de ander in jouw ogen tekort schiet!

Gouden tip is dat je het moet omdraaien en gaan vragen om wat je juist wel wilt van de ander. Dus "Jij luistert nooit, wordt "ik zou graag willen dat je vaker naar me luistert".

Onderzoek wat de trigger was waardoor jij boos bent geworden. Dit zegt namelijk iets over jouw pijn/kwetsbaarheid/valkuil.

Iets wat je partner heeft gezegd raakt jou waardoor je wel boos "moet" worden want anders voel je de oude "pijn"weer.

Samen met een therapeut kun je achterhalen wat er precies geraakt wordt en hoe je dit kunt helen. Zodat je anders kunt gaan reageren en niet meer boos hoeft te zijn op je partner. En jullie samen hier andere mee om kunnen leren gaan. Met meer harmonie en balans....

Als je ruzie hebt, reageer je vaak op dezelfde manier als toen je een kind was.

Maar nu ben je volwassen en heb je die verdedigingstechnieken niet meer nodig. Blijf is staan, luister naar de ander. Herhaal wat de ander zegt.

Vraag om een time-out en denk een poos na over wat de ander zegt.

Zo voorkom je dat jullie in een kringetje vol verwijten gaan praten en nergens komen.

DAT EGO VAN JOU!

Gelijk hebben is nog al een "dingetje" tussen stellen. Complete ruzies hebben we er voor over, soms zelfs met toeschouwers (alsof kinderen,familie of vrienden hier getuige van willen zijn). En het gaat vaak over niks.

GELIJK willen hebben is een egokwestie
GELUKKIG willen zijn is een zielskwestie

Als je dit beseft, wat maakt dan dat je zo graag de strijd aan wilt gaan met elkaar? Blijf je doorvechten of kom je tot besef dat jullie de tijd gelukkiger kunnen besteden?

Probeer jullie ego eens opzij te zetten en maak zo jullie relatie wat luchtiger voor elkaar. Je hoeft niet te strijden voor je gelijk, je mag samen gelukkig zijn. Elkaar respecteren en waarderen, vanuit liefde.

Alleen in 'het moment' kun je iets veranderen.

Je hebt geen controle over het verleden en niet in de toekomst dus vermoei je ook niet met gedachtes over het verleden en de toekomst.

Je hebt alleen grip op het hier en nu, nu kan je een verandering inzetten, voor dit moment.

Lukt praten niet, schrijf dan eens voor jezelf en de ander!
Soms zijn er momenten dat praten met elkaar jullie alleen maar verder van huis brengt: verwijten, ruzie, het maakt de afstand vooral groter.

Pak pen en papier (de telefoon of laptop kan ook maar schrijven met de hand is goed voor je hoofd-hand coordinatie) en schrijf je gedachten, emoties op.

Laat het erna even bezinken en herlees het. Je kunt het de volgende dag aan je partner laten lezen. Vraag niet meteen een reactie, je partner heeft tijd nodig om te reageren. Vraag of je partner ook iets schrijft. Zo vertraag je de communicatie en uiten jullie toch wat er is.

Nog een boekentip die wel degelijk OOK in relatie staat met relaties; Verbinding verbroken van Johann Hari. Gaat ook over depressie EN meer!

Als er een ontspannen moment is bijvoorbeeld tijdens de koffie of het eten zeg dan tegen elkaar ; ik wil even terug komen op mijn boze reaktie, maar ik wilde eigenlijk iets anders zeggen, want ik had een drukke dag achter de rug en ik was gewoon moe en kon daardoor niet eerlijk reageren op je vraag.

Boekentip - How Not to Hate Your Husband After Kids

In het boek 'How Not to Hate Your Husband After Kids' geeft de Amerikaanse journalist Jancee Dunn een tip die ze ‘niet op het cadeau plassen’, noemt: wanneer je partner een leuk avondje uit heeft, verpest het dan niet door chagrijnig te reageren als hij/zij thuiskomt.

Met andere woorden gun je partner een leuk avondje uit en zorg er vooral ook voor dat je het jezelf ook gunt!

Grenzen stellen en bewaken.

Soms is het nodig om je grens heel duidelijk aan te geven, vooral wanneer de ander je grens blijft opzoeken, verbaal en non-verbaal. Sommigen stoppen pas wanneer ze merken dat je niet te vermurwen bent.

Het vraagt van jou dus, dat je zeker van je zaak bent en dat kan best lastig zijn: nee is nee/ ja is ja.


Toch kan het nuttig zijn je eigen gedrag onder de loep te nemen. Wat is jouw bijdrage aan het feit dat de ander doorgaat met 'zeuren'?

Iedereen vindt het fijn om serieus genomen te worden in datgene wat voor hem of haar belangrijk is. Met een simpel 'nee, daar heb ik nu geen zin in' zal de ander zich niet gehoord kunnen voelen.

Luister daarom goed naar het verlangen van de ander en probeer je in te leven. Geef dat ook aan. Dat is niet hetzelfde als het ook eens te zijn met de ander.

Wat overblijft is dan slechts een verschil van mening en misschien teleurstelling. Probeer ook daar begrip voor op te brengen. Een wereld van verschil.

Ruzies, spanningen en conflicten hangen altijd samen met de oordelen die we hebben over elkaars gedrag. En ieder oordeel komt voort uit frustratie.

Om te voorkomen dat de spanning die jij voelt ontaardt in een ruzie kun je deze dingen doen:

1. vraag je af welk oordeel je hebt, nog vóór dat je iets uitspreekt.

2. erken je eigen gevoel: ergernis, boosheid, verdriet, ongemak, teleurstelling, enz.

3. benoem zo neutraal mogelijk wat het gedrag is waarover je een oordeel hebt.

4. vraag je af wat er voor jou zo belangrijk is, wat door het gedrag van de ander niet erkend wordt.

5. als het na deze stappen nog belangrijk genoeg is, bespreek dat dan zonder verwijten.

Een voorbeeld.
Een vrouw ergert zich aan haar man tijdens een gesprek over opvoeding met vrienden. Ze maakt hem achteraf dit verwijt: "je bent onuitstaanbaar arrogant". Er ontstaat een ruzie waarbij ook "oude koeien" langskomen.

Erop terugkijkend werd dit duidelijk:

1. Oordeel van de vrouw over haar man: hij is arrogant

2. Gedrag van de man: hij valt een ander in de rede, gaat niet in op wat er gezegd is, maakt geen oogcontact, houdt lange monologen.

3. Belangrijk voor de vrouw: respectvol gedrag.
In dit geval betekent dat voor haar: elkaar laten uitspreken, erkennen wat een ander inbrengt, oogcontact houden met gesprekspartners, anderen de ruimte geven om te reageren.

Toen haar duidelijk was hoe het precies kwam dat zij zich zo ergerde, kon de vrouw op een rustige manier vertellen hoe ongemakkelijk zij zich voelde tijdens het gesprek met hun vrienden en wat zij van haar man wilde vragen.

In plaats van je partner verwijten te maken, of te proberen hem of haar te veranderen, is het raadzaam om vanuit een open houding jouw eigen pijn en behoeften met je partner te delen.

Vaak ruzie om kleine dingen.....meestal ligt daar een gevoeligheid onder. Meestal is het iets uit je verleden waarin je niet erkent of gezien werd en die strijd voer je dan opnieuw.

Neem even wat afstand en onderzoek bij jezelf wat er zo geraakt wordt. Maak tijd vrij, plan een avond voor intimiteit. En vraag je partner dan of hij/zij wil luisteren naar je verhaal.

Vraag ook of hij/zij echt dicht bij jouw verhaal wil blijven en de moeite wil nemen om zonder verdediging, zonder eigen gedachten wil luisteren.

Maak het de ander eenvoudiger je te volgen door in korte zinnen te vertellen en vraag ook of hij/zij wil aangeven of hij begrepen heeft wat je verteld. En dan ga je verder met je verhaal.