Tips bij affaires / overspel

Wanneer je verwikkelt bent in een affaire kan je het gevoel hebben dat deze persoon precies datgene geeft waar jij zo'n behoefte aan hebt. Je gelooft dat je eigen partner dit niet kan geven.

 

Besef dat dit altijd een gegeven is binnen vreemdgaan. Binnen een affaire is het veel makkelijker elkaar te geven wat je nodig hebt (binnen de tijd dat je elkaar ziet dan) dan binnen een langdurige relatie.

 

In elke relatie komt een punt dat de ander je bepaalde dingen niet kan geven. Dat zijn uitdagingen. Besef dat degene met wie je vreemdgaat geen langdurige relatie met jou heeft waarin deze uitdagingen naar voren komen.

Voor iedereen die is vreemd gegaan maar desondanks bij zijn of haar partner blijft (met wederzijdse instemming): realiseer je dat je in een andere positie zit dan je partner.

Jij bent degene die is vreemdgegaan en daarna hebt besloten dat je bij je man/vrouw wilt blijven. Je kunt het achter je laten. Je wilt doorgaan, je relatie misschien versterken met behulp van begeleiding of therapie. Pas op dat je niet te gemakkelijk over je misstap heengaat. Sta stil bij wat er is gebeurd.

Je partner is door het gebeuren meestal vreselijk gekwetst en is het vertrouwen verloren. Je hebt de grens van jullie 'relatietuin' immers niet bewaakt, je bent er dwars door heen gegaan.

Laat daarom merken dat je er ten alle tijde bent voor je partner. Laat hem/haar voelen dat het jou ook pijn doet hem/haar zo gekwetst te zien. Alleen (rationeel) zeggen dat je het begrijpt is meestal niet voldoende. Laat het voelen, voel met je partner mee en toon dat.

En ja, dat betekent misschien dat je ook weer geconfronteerd wordt met je eigen gevoelens over je actie. Even doorbijten, het contact en het vertrouwen herstellen met je partner heeft nu immers voorrang. Of zoals het spreekwoord zegt: "Vertrouwen komt te voet en gaat te paard."

Belangrijk om het vertrouwen terug te krijgen is breken met de derde in het spel.

En dan ook radicaal breken, het contact uit je telefoon, misschien een andere weg naar je werk fietsen, of zelfs ander werk of een ander huis zoeken.

Een affaire hoeft niet altijd te betekenen dat er sprake is van een slechte relatie. Dat neemt niet weg dat een relatie met een derde vaak grote impact heeft op een relatie.

Mijn advies is om niet te snel een beslissing te nemen. Neem verantwoording, wees nieuwsgierig naar de ander, en als je er niet uitkomt samen: zoek hulp!

Een affaire hoeft niet direct het einde van de relatie te betekenen. Een affaire kan het begin van de verdieping van de relatie worden, als er de bereidheid is om te kijken naar het hoe en waarom.

 

Leren om de plek van pijn te verlaten, de detective-rol achterwege te gaan laten en weer te leren praten over het hoe en waarom van het overschrijden van de afspraken die jullie ooit gemaakt hebben, kan een stap zijn naar een nieuwe, meer volwassen fase in de relatie.

Wel of niet aan anderen vertellen? Voordat je je verhaal aan anderen vertelt, is het zinvol om je af te vragen waarom je dat wilt. Wat hoop je ermee te bereiken, wat is je doel? Vaak wil je steun van de ander en gelukkig is die er vaak ook.

 

Maar realiseer je dat reacties van anderen soms rauw op je dak kunnen vallen, omdat mensen erg afwijzend kunnen reageren, hun oordeel snel klaar hebben. Je bent niemand iets verschuldigd, ook niet aan je beste vrienden. Alleen aan elkaar.

Overspel. Kijk eens eerlijk naar jezelf. Hoeveel tijd nam je om bezig te zijn met onderhoud van je relatie? Hoe vaak was je weg of erger, aanwezig thuis maar afwezig in je hoofd, bij je werk of andere dingen.

 

Neem tijd voor een aandachtig gesprek, luister echt als je luistert. Ben aanwezig, ben echt thuis.

Eén van de veel gehoorde redenen die ik hoor bij vreemdgaan is: die ander geeft precies datgene wat ik bij mijn eigen partner mis.

In je eigen oren klinkt dit misschien we als een hele goede reden om vreemd te gaan Misschien kom je tot de conclusie dat je meer in het leven nodig hebt en niet meer energie wil steken in een relatie waar je tekort komt.

Toch wil ik je het volgende meegeven. Heel vaak geeft jouw 'vreemdgaan-partner' jou het gevoel dat hij of zij alles voor je is. Tijdens de momenten dat jullie elkaar zien is het niet zo moeilijk de ideale partner voor elkaar te zijn. De spanning of verliefdheid geeft vleugels en helpt je jezelf helemaal te geven.

Wees je bewust van het feit dat wanneer je langdurig met deze persoon zou samenleven je op dezelfde moeilijkheden gaat tegenkomen als met je huidige partner.

Een nog belangrijk gegeven is dat vreemdgaan meestal een uitvlucht is om niet aan te gaan wat je binnen je relatie hebt aan te gaan. Misschien vind je het moeilijk je te verbinden met je eigen partner omdat je het lastig vind voor je behoeften te staan, misschien kan je lastig je kwetsbaarheid tonen en lukt dat in deze affaire wel.

Alle dingen die zo makkelijk gaan in je affaire zijn de uitdagingen binnen je relatie. En dat is uiteraard een stuk moeilijker. Maar weet dat werkelijke, diepe en blijvende verbinding met iemand altijd met een enorme worsteling en pijn gepaard gaat.

Een affaire is altijd een signaal dat er iets ontbreekt in je relatie. Hoe je ook oordeelt over dat signaal, het ook een kans. Het begint nooit bij die derde persoon. Die is de alarmbel.

Het feit ligt er dat er iemand tussen jullie heeft kunnen komen. En dat kan alleen als de afstand tussen jullie te groot is geworden.

Het is nu aan jullie om die afstand te verkleinen. Dat is een keus. Dat is een kans.

Als je hebt ontdekt dat je partner is vreemdgegaan is alsof er met een vrachtwagen 3 keer over je heengereden is.

 

Zorg in de komende tijd heel goed voor jezelf. Dat betekent naast het vele praten over de affaire ook dingen doen waar je zelf rustig van wordt. Ga naar buiten, eet gezond, probeer toch genoeg te slapen, en en blijf dingen doen waar je normaal blij van wordt.

Stop met liegen

Stop met liegen en het verzinnen van uitvluchten voor wat je hebt gedaan. Besef goed dat het ergste dat er zou kunnen gebeuren al gebeurd is. Jij was oneerlijk en hebt het vertrouwen van je partner geschaad.

Nu doorgaan met liegen, verdraaien, verstoppen of ontkennen betekent een belediging bovenop de wonden die je partner al heeft. Als je je partner in de ogen kijkt en zegt dat je de relatie wilt redden, dan kun je nu niet meer liegen.

Nu doorgaan met liegen betekent een hele grote stap terug in het herstelproces. De enige hoop die je hebt om het vertrouwen te herstellen is om je partner ALTIJD de waarheid te zeggen en te laten zien dat je vastberaden bent om eerlijk te zijn, zelfs over pijnlijke zaken.

Je houdt jezelf voor de gek als je denkt dat je je partner beschermt door bepaalde waarheden te verzwijgen.

Houd in gedachten dat het afleren van oneerlijkheid onverwacht lastig kan zijn, omdat het een soort automatisme is geworden.

De enige manier om je relatie te herbouwen en een integer mens te worden, is om ervoor te kiezen om vanaf dit moment eerlijk te zijn over alles.

Wanneer je verliefd wordt op iemand anders dan je eigen partner dan is dit vaak een sterk gevoel. De vraag is wat je hier nu mee moet. Een veel gehoorde uitspraak is dat je je gevoel moet volgen. Maar is dat nu wel zo verstandig?

In mijn ogen niet. Naar mijn idee moet je een gevoel niet volgen, maar er naar luisteren. Wat wil dit gevoel je zeggen? Wat is de betekenis die erin klinkt?

Vanuit deze betekenis kun je eerlijk zijn naar jezelf en naar je partner. Dit vormt voor mij de basis voor een open en eerlijk gesprek naar wat je mist of waarvan juist teveel is in jullie relatie.

Communicatie is het sleutelwoord. Eerlijk communiceren over wat je dwars gezeten heeft of nog dwars zit, conflicten en pijnlijke onderwerpen niet uit de weg gaan.

Vreemdgaan

Jezelf aangetrokken voelen tot een ander, daar kies je niet voor.
Wat je ermee doet, wel!

Als je zelf ontrouw geweest bent in je relatie, en je wilt je partner zeker niet kwijt dan wil je vaak dat die partner er maar snel overheen moet zijn, je hebt je berouw toch al getoond en de affaire gestopt?

Maar mijn ervaring is dat zelfs een "licht vergrijp" (denk aan "alleen maar app-contact", wat wel intensief en spannend is geweest) voor de andere helft zeer pijnlijk kan zijn, en erg diep snijdt in het vertrouwen.

 

Want: je hebt iets gedaan wat stiekem was, achter de rug van je partner om. Dit schaadt het vertrouwen erg diep. Je partner denkt er nog maanden, misschien wel een jaar lang elke dag aan, en heeft voortdurend een film in h/z hoofd met vragen.

 

Misschien wil je partner telkens opnieuw dezelfde vragen stellen, misschien vind je dit heel moeilijk, want weet je de antwoorden ook niet precies, en bovenal wil je er misschien helemaal niet meer mee geconfronteerd worden. Want je schaamt je ervoor, snapt ook niet precies hoe je van het één in het ander bent gekomen.

Toch is het zo belangrijk dat je keer op keer z/h vragen beantwoordt, voor je gevoel wéér door het stof gaat. Dit is nodig als je h/z vertrouwen wilt terugwinnen. Laat zien hoe hopeloos je je voelt, hoeveel je je schaamt, hoe stom je was om er op in te gaan.

Hoe persoonlijker je hier kunt bij blijven, en het verdriet, woede, machteloosheid van je partner kunt laten zijn/ er naar luisteren, hoe beter.

Een affaire geeft je vaak zicht op wat je mist in je eigen relatie of je eigen leven. Ga bij jezelf na of je deze behoefte kunt vervullen in je relatie of leven.

Heb je last van de gevolgen van een affaire / overspel en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Wat je niet wilt dat u geschiedt doe dat ook een ander niet.

Heel ouderwets maar ik geloof erin. Second love en andere blijkbaar tegenwoordig "normale" reclames. Ik denk dat er veel mensen gekwetst door raken.

‘Het spijt me’.

Betuig spijt bij je partner. Hij of zij heeft het nodig om te horen dat je spijt hebt. Alleen dan kan er gesproken worden over een nieuwe toekomst.

 

Wanneer er geen berouw word getoond kan je partner niet verder kijken dan zijn boosheid. Betuig liever te veel spijt dan te weinig. Spijt Kun je op vele manieren zeggen of je partner laten voelen, een relatietherapeut kan je daarbij helpen.

Kijk vooral eens naar het werk van Esther Perel. Zij heeft hier een zeer interessante kijk op.

Het boek: "Verliefd op een ander" van Mira Kirschenbaum is een aanrader. Het geeft inzicht in de soorten verhoudingen. Als je dat weet is het antwoord op de vraag 'wat te doen' minder moeilijk.

In een relatie verlies je jezelf als je niet uitkijkt. Je bent verliefd, bouwt samen een leven op en stemt volledig af op je man of vrouw.

Maar:
Doe je nog wat je altijd deed? Wat is er nog echt alleen voor jou? Blijf luisteren naar je hart en handel hier naar.

Mijn tip is: Heb lief met heel je hart en hou minstens evenveel van jezelf!

Wanneer iemand vreemd gaat betekent het vaak dat hij/zij zichzelf is kwijtgeraakt of zich teveel heeft aangepast. Ga op zoek naar datgene binnen jezelf waarvan je het gevoel hebt dat je het bent kwijtgeraakt en ga daar mee aan de slag.

Boekentip: Lees het boek "Affaires en andere dingen die voorbij gaan". Geschreven vanuit verzamelde verhalen van vrouwen die een affaire is overkomen.

Er zijn heel veel redenen WAAROM mensen vreemdgaan. Meestal is dat helemaal niet omdat ze hun huidige partner zat zijn, maar juist omdat ze zichzelf, hun rol en eigen leven even willen ontvluchten.

Herken je dit? Wij kunnen je een handout mailen met een uitgebreide beschrijving van de meest voorkomende redenen waarom men vreemdgaat. Dat kan echt helpen om hierover het gesprek aan te gaan.

Om in je relatie beiden te herstellen van de gevolgen van overspel kun je het programma S.A.M.E.N. van de Relatie Herstel Academie volgen.

Een compleet programma van 20 lessen die jullie beiden helpt alle pijnlijke aspecten van het vreemdgaan door te werken op een zorgzame en doortastende manier en zo samen te groeien van wantrouwen naar onderling vertrouwen.

Je kunt dit pakket bij mij bestellen en je kunt dit traject samen thuis volgen. en voor de begeleiding hierbij, kun je uiteraard bij mijn praktijk terecht.

Wanneer je bent vreemd gegaan en je hebt het verteld aan je partner en jullie beslissen samen dat je de relatie wilt voortzetten, onthoud dan dit:

Je partner is gekwetst door jouw gedrag. Maar dat wist je al.
Nu heeft een gekwetste partner het meestal nodig (om te kunnen vergeven en het vertrouwen weer te kunnen opbouwen) dat degene die overspel heeft gepleegd, meevoelt met haar/zijn pijn.

En dat blijkt in de praktijk niet altijd zo eenvoudig.
Het betekent dat je moedwillig de pijn gaat voelen die je partner ervaart als gevolg van jouw gedrag.

Als mens zijn we veelal geneigd ons juist af te wenden van pijn. Er wordt hier dus gevraagd niet impulsief te reageren ('ik heb toch gezegd dat het me spijt') en ook niet slechts cognitief te reageren maar mee te voelen of zelfs in te voelen met je partner.

Pas wanneer we meevoelen met elkaar, kunnen we verbondenheid, nabijheid ervaren. Veel succes!

Petra Deij heeft een prachtig boek geschreven speciaal voor stellen, waarbij overspel aan de orde is geweest. De titel is 'Blijf toch bij me, Verder na een affaire'.

Het boek bevat verhalen van ervaringsdeskundigen en persoonlijke oefeningen die je zowel alleen als met je partner kunt doen en die bedoeld zijn om je gedachten te ordenen en je verder te helpen in het moeizame proces van het verwerken van een affaire binnen een relatie.

Verliefd worden, een heerlijk gevoel. Alleen oog voor elkaar en vol genieten. Maar na een tijdje verandert de relatie vaak en komen ook kanten van je partner naar voren, en van jezelf, die minder helpend zijn.

3 tips om goed voor uit te kijken als je geen 'foute' man wil:

1: Horeca test: ga lekker uit eten en let bewust op hoe jouw vriend de bediening behandelt. Dit is vaak een goede graadmeter hoe hij jou over een tijd ook zal gaan behandelen

2: Vriendinnen test: Ga een avondje met vriendinnen iets leuks doen en wees er bewust van hoe jouw vriend hierop reageert. Gunt hij jou lekker jouw avondje, super!

Maar als hij liever niet wil dat je gaat of zelfs gaat aandringen dat je niet mag gaan, pas dan op. Hij zal dan in de relatie jouw proberen minder vrij te laten gaan voelen en jouw sociale netwerk laten verkleinen.

3: Ik wil naar huis test: ga eens op een feestje, waar het heel gezellig is, aangeven aan je vriend dat je naar huis wilt. Luistert hij naar je en kunnen jullie hier een gelijkwaardig gesprek over voeren? Dan behandelt hij jou als een gelijke.

Dwingt hij jou om zich aan te passen aan zijn behoeftes? Pas dan op, de kans is groot dat hij dat vaker zal doen.

Deze testen leveren je veel inzicht in hoe hij met jou en jullie relatie omgaat. En wanneer hij niet slaagt? Gun jezelf een andere man!!

Hallo, ik wil eventjes mijn ervaring hierover kwijt dat ik nu rijker ben geworden...
Ik ben als vrouw van 43j meer dan een jaar lang verliefd geweest op een leidinggevende op mijn werk (niet mijn leidinggevende maar wel van een andere afdeling), hij is ook 43j, beide zijn we getrouwd, ik weet het dat het niet moreel en netjes overkomt, 4 maanden geleden had hij bekend dat de verliefdheid wederzijds was, het klikte heel die tijd zo goed tussen ons, ik had me voorgenomen om nooit met zijn huwelijk te moeien, wat hij daarmee ging doen liet ik aan hem over. Via alle websites over dit onderwerp hadden ze ten zeerste aangeraden om niet met een getrouwde/bezette man naar bed te gaan zolang hij getrouwd of een relatie heeft. Ik was bereid om mijn ongelukkig huwelijk op te geven voor hem. Hij gaf gedurende deze 4 maanden niets anders dan romantische/seksuele signalen aan mij. Ik weet dat ik ook niet netjes gedaan heb, het is me gelukt om zijn ware intenties boven te halen. Afgelopen maandag gaf ik hem te verstaan dat ik geen affaire wil maar dat ik echt verliefd op hem ben, dat hij dus niet zomaar voor seks bij mij moet zijn terwijl hij getrouwd is. Hij als leidinggevende heeft me gisteren onder 4 ogen gesproken daarover, ik kreeg commentaar over wat ik verkeerd doe. Een goede raad dat ik iedereen wil geven die verliefd wordt op een getrouwde man: Ga niet naar bed met hem zolang hij getrouwd of bezet is, vriendschap en liefde is mooi met zo iemand, ik gun het iedereen oprecht, maar zodra je duidelijk te verstaan geeft dat je geen gebruiksobject bent voor seks en een affaire, dan komt heel gauw hun ware aard zichtbaar, je zal jezelf op dat moment zo dankbaar zijn dat je jezelf beschermt hebt. (Gelukkig vertrekt deze leidinggevende binnen 2 weken, hij had 3 wkn geleden zelf zijn ontslag ingediend op het werk).

Een van de hardnekkigste mythes over vreemdgaan is dat het een symptoom is van een slechte relatie. In werkelijkheid ervaren bedriegers meestal geen enkel relatieprobleem als ze beginnen met hun overspel, maar als het vreemdgaan uitkomt, wijten ze hun gedrag aan de smetjes die op elke relatie zitten. En willen ze helemaal niet weg uit de huwelijksrelatie.

Wel voelen ze zich schuldig en ongemakkelijk tegenover de partner die ze bedriegen en dit vertalen ze achteraf in 'serieuze relatieproblemen'. Ondertussen zien ze de verboden doch comfortabele relatie met hun lover, voor wie ze geen geheimen koesteren, aan voor echte liefde.

Twee van de vijf stellen krijgen in deze huidige tijd met ontrouw te maken, maar zoeken vaak geen hulp om daarmee om te gaan. Samen verdergaan na vreemdgaan kost tijd en is hard werken, maar er is een goede kans van slagen – mits je weet hoe je dat aanpakt.

Vaak missen mensen iets essentieels in hun relatie. Ze voelen zich bijvoorbeeld niet voldoende gezien, gewaardeerd of erkend. In het begin van de relatie ben je nog volop gericht op elkaars positieve kanten en geef je elkaar complimenten. Maar er zijn maar weinig mensen die daarmee doorgaan als ze langer bij elkaar zijn.

Daarnaast kan ook een gebrek aan intimiteit, genegenheid of seks een aanleiding zijn. Soms wordt gedacht dat vrouwen vaker intimiteit missen en mannen seks, maar de behoeften liggen dichter bij elkaar dan we vaak denken.’
Mensen missen soms ook een kant van zichzelf. Als iemand zichzelf wegcijfert in een relatie, kan het bijvoorbeeld zijn dat iemands leuke kanten steeds meer naar de achtergrond verdwijnen. Als diegene dan iemand ontmoet die deze leuke kanten weer naar boven haalt, kan dat ook een aanleiding zijn om vreemd te gaan.

Als dit soort zaken zich opstapelen en daar niet over gecommuniceerd wordt, ligt verwijdering in je relatie op de loer. En als er dan toevallig iemand in de buurt is die je vaak ziet, waar je het gezellig mee hebt en waar je misschien zelfs belangrijke dingen mee deelt, kan dat een hele aantrekkelijke persoon worden in je leven en aanleiding vormen voor ontrouw.

Wanneer partners dat eerder zouden signaleren - 'er is thuis iets niet in balans en hoe breng ik deze gevoelens terug in mijn relatie/' , zou veel pijn rond ontrouw misschien voorkomen kunnen worden.

Het is uiteraard niet zo dat ik vind dat je bij elkaar móét blijven, maar ik denk wel dat het goed is om de partner relatie (zeker met kinderen) een kans te geven als er een goede basis is. Als er geen goede basis is en de relatie nooit echt fijn of goed is geweest, dan wordt herstel een stuk lastiger en kan de scheiding een juiste stap zijn.

Je gunt het natuurlijk niemand, maar door ontrouw kan er ook een hoop verbeteren aan je relatie, het is een kans om de al aanwezige relatieproblemen aan te pakken.’

Maak dan iig voor de ander duidelijk dat je echt kiest voor de relatie. Daarbij is het belangrijk dat de partner die is vreemdgegaan, voorop loopt in het proces. En dat het herstellen van een relatie tijd kost en het dus belangrijk is om daar ook de tijd voor te nemen. Het gaat uiteindelijk zo snel als de langzaamste partner gaat, gun elkaar dus ook die tijd.

Denk aan de metafoor van bergbeklimmen.
Binnen het herstel wil je samen de berg beklimmen en proberen erbovenop te komen, maar de partner die is vreemdgegaan moet voorop lopen en het pad vrijmaken van stenen en takken en net dat stapje extra zetten. Dat is nodig om de balans in de relatie te herstellen.

Daarnaast is het fijn om één of twee mensen in vertrouwen te nemen. In die eerste periode kun je je namelijk erg kwetsbaar voelen en dan heb je mensen nodig die je steunen, niet oordelen en niet teveel negatief praten.

Ook is het belangrijk om te beseffen dat er hulp is in diverse vormen: van een online training als Verder na vreemdgaan tot aan boeken en gesprekken met een relatiecoach. Het is gemakkelijker om het herstelproces te doorlopen wanneer je steun en houvast hebt.

Het laatste punt dat ik mee wil geven is, als je dan toch energie steekt in het herstel van je relatie, om het meteen goed aan te pakken. Pak dan ook negatieve relatiepatronen aan, zo versterk je je band en kom je er samen sterker uit.

Goodluck M@rion

citaat Esther Perel ; "Vreemdgaan is een einde aan de relatie hoe die was"

Ben je verliefd op een ander? Of ben je verslaafd aan het gevoel wat de ander in jou omhoog weet te brengen? Iets wat blijkbaar niet lukt binnen de eigene relatie.

Onderzoek of dat een gemiste kans van je partner is of ook een eigen onvermogen.. Kan jij je bij je eigen partner je net zo geven als bij degene waarmee je vreemdgaat?

Durf jij vrijmoedig je behoeften aan te geven aan je eigen partner, zoals je dat kan bij degene waarmee je vreemdgaat?

Ik hoor je al tegensputteren: ja maar dat ligt aan mijn partner die dit niet kan en dat niet doet... Durf dit even los te laten en durf even eerlijk naar jezelf te kijken.

Het is namelijk zo bij vreemdgaan dat jij een oplossing buiten je relatie moet zoeken omdat die erbinnen niet lukt.

Misschien moet je gaan staan voor wat je nodig hebt. Misschien mag je je grenzen meer gaan aangeven. Misschien mag je meer uitkomen voor je behoefte aan aandacht of troost. Dat is iets waar jij 50% ook wat aan kan doen.

Kijk naar de mogelijkheden, eventueel samen met een ervaren therapeut. Succes hiermee!

Bij overspel heeft één van de partners iets zichtbaar 'fout' gedaan.

De vraag is nu blijft de andere partner dit zijn/haar hele leven verwijten of gaan jullie samen onderzoeken (mogelijk met een therapeut) hoe dit heeft kunnen gebeuren?

Mijn ervaring als relatietherapeut is nl dat de bedrogen partner ook steken heeft laten vallen. Alleen zijn die gevallen steken niet zo zichtbaar als de ontrouw.

Als het jullie niet lukt om zonder conflict met elkaar over een moeilijk onderwerp te praten, kies dan voor de deel/luister-wijze.

 

Je deelt aan de ander wat je dwarszit en vertelt daarbij je pijn en verdriet. Je partner mag je niet onderbreken terwijl jij spreekt, alleen maar heel bewust naar je luisteren en proberen aan te sluiten bij jouw pijn en verdriet.

 

Vervolgens ruilen jullie rollen van delen en luisteren om.

 

Het vraagt enige zelfdiscipline en oefening, maar na verloop van tijd wordt een constructieve manier van spreken over moeilijke dingen.

Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.

We hebben de volgende boekentips:

 

• Hou me vast
• Thee en Tranen
• Verliefd op een ander
• Meesterschap in liefde
• Lijden, Creëren, Mindful leven

Misschien kan het lezen van het boek "Thee en Tranen", een waargebeurd verhaal, tot steun zijn en een antwoord geven op de vraag: "Hoe doen anderen dat, blijven bij een partner die hen heeft bedrogen?"

Als jouw schaamte en schuldgevoel het winnen van je diepte verlangen, dan verliezen er heel veel mensen. Sta een moment stil, mail een therapeut en ga voor je leven.

In veel gevallen waar sprake is van overspel is er niet één slachtoffer, maar twee. Ook de dader is vaak helemaal niet meer zichzelf. Afhankelijk natuurlijk van de wijze waarop gebeurt het maar al te vaak dat de vreemdganger zelf ook niet weet 'hoe het gekomen is'. Alsof het je overkomt. Natuurlijk is dat niet zo, maar mensen zijn zichzelf soms zo kwijt dat ze zich verliezen in wat ze doen. Dat is niet om iets goed te praten. Waar het om gaat is dat er ook ruimte moet zijn voor de vreemdganger om tot zijn of haar recht te komen. En dat is met een open instelling vragen: hoe komt het dat je je zelf zo verloren bent, of zo hebt laten gaan. Het gaat immers niet alleen om schuld, maar ook om weer verantwoordelijkheid te nemen in de relatie. Pas dan kan er weer sprake zijn van heling.

Voor de vreemdganger is het belangrijk te onderzoeken wat de oorzaak van het vreemdgaan was. Kan hij /zij dit alsnog in de huidige relatie halen?

Esther Perel stelt dat ontrouw ook kansen biedt. Immers er ontbreekt iets in de relatie waardoor partners zich overgeven aan de verleiding buiten de relatie. Belangrijk is echter dat er eerst nieuwe grond tussen de partners dient te ontstaan. Partners dienen naar hun eigen stuk te kijken en daar verantwoordelijkheid voor te nemen. Als dat proces oprecht gebeurt, kan er ruimte ontstaan om het vertrouwen weer op te bouwen

Blijf uit de verwijtende sfeer, ook naar jezelf.
Ga voor jezelf na wat de reden is dat je de neiging hebt tot vreemd gaan of wat de reden is dat je al vreemd gegaan bent. Soms hou je gewoon nog heel veel van je huidige partner en is het je "'ineens"' overkomen om toch met iemand anders (naar bed) te gaan. Je laat je huidige partner van streek achter en weet totaal niet wat je hebt aangericht. Belangrijk is om je beide grenzen te gaan ontdekken en vooral te bedenken wat voor jullie ""vreemdgaan"" betekent. Wanneer ga je eigenlijk vreemd? Is dat bij erotische getinte berichtjes op social media, is dat bij net te intieme gesprekjes op de werkvloer, is dat zoenen, of is dat bij gemeenschap hebben met een andere persoon dan je eigen partner. Praat hierover met elkaar en ga vooral na wat de reden is dat dit zo spannend en aantrekkelijk voor je is. Ga vooral ook na waar de grens ligt voor je partner en bespreek wanneer je gedrag zo wordt overschreden dat uit elkaar gaan de enige oplossing lijkt. Doe er je voordeel mee door dit vooral eerder te vroeg dan te laat te bespreken. Je kunt er zoveel ellende mee voorkomen.

Citaat Esther Perel: "Slachtoffers van vreemdgaan zijn niet altijd slachtoffer in de relatie"

Plan regelmatig "quality time" samen.

Zo bouw je aan veiligheid en vertrouwen en versterk je jullie relatie.

Vreemdgaan, een niet helpende oplossing voor iets dat je mist of anders wil, in je relatie of bij jezelf.

Wat zou het resultaat zijn wanneer je de aandacht en waardering die je mist in jullie relatie deelt met je partner? Wat zou het je kunnen opleveren om te delen waar je je aan irriteert of dat je het gevoel hebt nooit iets goed te kunnen doen?

En tegelijkertijd hoe kwetsbaar ben je dan wel niet?

Echt delen gaat gepaard met kwetsbaarheid en dat maakt het best wel spannend. Want niemand loopt graag het risico om afwijzing of onbegrip te ervaren.

Toch is dit wat je te doen hebt wanneer je wilt dat jullie relatie verbeterd.

Dus wat kies je? Een niet helpende oplossing zoals bijvoorbeeld vreemdgaan. Of raap je de moed bij elkaar en zeg je eerlijk tegen je partner wat jouw behoeftes zijn, wat je mist en wat dat met jou doet.

Succes met kiezen.

Het boek 'De duivelsdriehoek, De psychologische achtergronden van overspel' van Carolien Roodvoets is een aanrader.

Wat drijft de vreemdganger?
Wat zijn de motieven van de minnaar m/v?
En wat is de reden dat de bedrogen partner zijn/haar partner toch niet kwijt wil?

Carolien Roodvoets (gezins- en relatietherapeute) beschrijft op heldere wijze de psychologische achtergronden, aangevuld met verhalen uit de praktijk en de Griekse mythologie.

Recent gelezen: 'Liefde in verhouding' van Esther Perel, over vreemdgaan.

Het lukt haar om een breder perspectief neer te zetten op een derde in de relatie; vreemdgaan als uitdrukking van je zelf. Maar wel met alle complicaties die deze acties met zich meebrengen.

Wel Amerikaans - maar voor veel Europeanen herkenbaar.

Als je een andere partner naast je oorspronkelijke partner wilt blijven houden, al dan niet met toestemming van de oorspronkelijk partner, besteed dan eens net zo veel aandacht, tijd, zorg en liefde aan de één als aan de ander.

Dus ga je met je minnaar/minnares wandelen/vrijen/uit .o.i.d. dan ook met je oorspronkelijke partner. Praat met beiden partner over dezelfde onderwerpen.

Hierdoor krijg je een beter beeld waar je je het meest thuis voelt en kan je wellicht beter kiezen voor welke partner je wilt gaan.

In het herstel na ontrouw/vreemdgaan doorloop je verschillende fases.

Fase 1: Stilstaan.
Voor jullie ook maar iets willen gaan doen aan herstel moet jullie eerst stilstaan en overwegen waar jullie staan. En vooral bij wat jullie willen. Relatieherstel is zeker mogelijk jullie er bewust voor kiezen voor jullie relatie te gaan.


Fase 2: Amputeren.
Werken aan herstel terwijl de derde nog in beeld is, is onmogelijk. Als pleger dien je deze invloed uit je leven te amputeren. Maar het amputeren geldt ook voor degene die bedrogen is. Van welke niet-werkende reacties moet jij afscheid nemen? Denk aan extreme controle, verwijten, wantrouwen, etc.


Fase 3: Meeleven.
Het herstel van een vertrouwensbreuk is een zwaar proces. Als degene die bedrogen is, ervaar je veel pijn en wil je daar vaak over praten. Maar, hoe praat je over je angst, woede en boosheid met degene die je heeft bedrogen?

Als de pleger, voel je vaak juist opluchting en wil je vooruit kijken. Maar, hoe kun je samen vooruit als de degene die is bedrogen daar nog klaar voor is? Twee wisselende belangen. Hoe kunnen jullie recht doen aan beiden?


Fase 4: Evalueren en Evolueren.
Vreemdgaan is ook een signaal aan de relatie. Vaak miste er iets in de relatie en in veel gevallen waren jullie beiden misschien al een tijdje ontevreden over de kwaliteit van jullie samenzijn. In deze fase kijken jullie kritisch naar je relatie en trekken jullie lessen met het oog op de toekomst.


Fase 5: Nieuwe kansen en Naweeën.
Jullie zijn samen door de pijn heen geworsteld. Hoe gaan jullie nu bouwen aan een nieuwe relatie waarin je gepassioneerd bent over elkaar en dat ook blijft? En hoe zit het met de Naweeën van de verschrikkelijke gebeurtenis?

Besef dat dat oude gevoel van angst kan zomaar weer kan komen opdagen. Dan worden jullie opnieuw geconfronteerd en zitten jullie voor je gevoel weer in een vorige fase. Hoe gaan jullie daarmee om?

Door middel van het online programma S.A.M.E.N. doorlopen jullie samen het gehele proces van herstel. Door dit online programma te combineren met het bezoeken van een relatietherapeut maken jullie serieus werk van het herstel en zelfs verbeteren van jullie relatie.

Als partners gekozen hebben om met elkaar verder te gaan en de relatie met de derde is verbroken, hebben ze meestal tijd nodig voor ze in staat zijn en bereid zijn vanuit hun kwetsbaarheid met elkaar over het gebeurde te spreken en elkaar ook werkelijk te horen en te erkennen. Dat laatste is echter wel nodig om het los te laten en het gebeurde een plek te geven. Zo niet blijft het dikwijls als een wapen in de relatie werken, dat steeds tevoorschijn gehaald kan worden in moeilijke situaties

Overweeg het bespreken van de optie van een open relatie in plaats van vreemdgaan

Ontrouw is een daad van verraad en één van verlangen en gemis.

Het is de kunst dat partners bij beide aspecten stil staan.
Stil staan bij de pijn van het verraad, wat jou is aangedaan is belangrijk om ook te kunnen kijken naar het gemis en het onvervulde verlangen wat ervaren wordt in jullie relatie.

Hoe ga je verder als je partner een verhouding heeft gehad? Kun je er samen sterker uitkomen, na de woede, de pijn en de verwijten? Of blijft ontrouw een levenslang litteken?

De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen

• Weet dat je, als je vermoedt dat je partner je ontrouw is, meestal gelijk hebt. Confronteer je partner zo snel mogelijk met je vermoeden van vermeende ontrouw. Blijf te allen tijde alert en waakzaam, maar overdrijf daar niet te veel in. Laat je alsjeblieft niet verleiden tot eindeloze controlerondes. Ga niet als een ware Sherlock Holmes te werk maar speel open kaart over je vermoedens, angsten en onzekerheden. Je hebt echt geen keiharde bewijzen nodig voor je boterzachte gevoelens…

• ‘What doesn't kill you, makes you stronger.’ Uiteraard ben je pislink als je erachter komt dat je partner je ontrouw is geweest. Wil je je partner echter nog een kans geven, probeer dan je wraakneigingen te onderdrukken. En zorg er alsjeblieft voor dat je de ontrouw niet eindeloos gaat gebruiken als wapen. Geloof me, dat lost niets op, maar dat maakt alles alleen nog maar erger. De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen. Woede maakt je kleiner, terwijl vergeving je ertoe dwingt groter te groeien dan je al was. Want: dwalen is menselijk, vergeven goddelijk.

• Neem je partner serieus als die zegt niet gelukkig te zijn. Doe er iets aan voordat het te laat is. En als het al te laat is, leer dan de lessen die in ontrouw verscholen liggen. Hoe vreemd ook, vreemdgang kan jullie relatie een nieuw impuls geven. De kunst is om de derde persoon te zien voor wie hij of zij is, een poppetje in jullie liefdesverhaal dat alles even op scherp zet. Wellicht hadden jullie die storm nodig om tot een nieuwe norm te komen…

• ‘Vertrouwen komt te voet, maar gaat te paard’ zo luidt de oude Hollandse tegelwijsheid. Bedrogen worden doet pijn en het doet je zelfvertrouwen doorgaans geen goed. Hysterische huilbuien, oncontroleerbare woedeaanvallen, maar ook heftige vrijpartijen kunnen het gevolg zijn. Gun jezelf de nodige tijd en ruimte om het onfortuinlijke voorval te verwerken. Op jouw manier! Ben niet bang je partner te verliezen als je te (lang) boos of verdrietig bent. Het vertrouwen moet groeien en dat kost nu eenmaal tijd.

• Dus: je hebt recht op je verdriet en boosheid. Maar eens moet je het kunnen laten rusten. Als je je maar niet over het jouw aangedane leed heen kunt zetten, kun je altijd nog de relatie verbreken. Die mogelijkheid heb je… altijd!

Als je erachter komt dat je partner vreemd is gegaan gebeurt er dit met je:

Als je erachter komt dat je partner is vreemd gegaan staat je wereld op zijn kop. Het is een heftige scheur in het fundament van vertrouwen. Je gaat door allerlei emoties heen, boos, verdriet, angst en walging komen allemaal voorbij.

1) Jezelf de schuld geven.
Hoe had je dit niet kunnen zien? Je verwijt jezelf van alles. Ik had meer aandacht moeten geven. Ik had vaker seks moeten geven ed.

2) Verlies in vertrouwen.
Iemand die je je leven zou toevertrouwen is niet meer te vertrouwen. Dit doet wat met je. Ook kan dit het vertrouwen in toekomstige relaties en in andere mensen verstoren.
Soms worden mensen fel en verbitterd, maar zijn eigenlijk angstig, gewond en ongenezen.

3) Schade aan eigenwaarde
Vragen als:
‘Was ik niet goed genoeg?’
‘Waar heb ik dit aan verdiend? ‘
Terwijl het eigenlijk een tekort is van de partner.
Als de negatieve gedachten te lang blijven bestaan, kan dit leiden tot schade aan het zelfvertrouwen en eigenwaarde.

4) Emotionele instabiliteit
Eerst was de relatie een veilige haven. De veilige haven is overspoeld door een tsunami van emoties. Nu is daar woede angst verdriet en verbazing voor in de plaats gekomen.
Je kan ook schaamte en walging voelen.
Ook: snel geïrriteerd, conflicten met anderen zoeken, onzekerheid en woede uitbarstingen.

5) Depressie
Fase 1: Boosheid > schuldig voelen
Fase 2: Opstapeling van alle emoties
Fase 3: Tijd voor reflectie, Beseffen wat er is gebeurd. In deze fase bestaat de kans dat je depressief raakt.

Signalen kunnen zijn:
• Grootste deel van de dag somber
• Nergens zin in
• Alles wat je doet doe je met moeite
• Lekker eten smaakt niet lekker meer.
Als dit alles te lang aanhoudt kan het een depressie worden.

Praat er dus over!

Stel belangrijke dingen niet uit

Veel stellen lijken hun relatie als vanzelfsprekend te ervaren. Tijd en energie investeren in hun relatie willen ze misschien wel, maar komt er niet van. Andere dingen slokken de aandacht op. Samen leuke dingen doen of het hebben van een goed gesprek stellen ze steeds uit. Tot de vakantie, tot de kinderen het huis uit zijn of tot ze met pensioen zijn. Maar dan kan het te laat zijn. Je lief kan een ernstige ziekte krijgen of verliefd worden op een ander. Of jou overkomt iets. Dat is niet een prettig besef, maar het is wel de realiteit. Nu kan je daar onzeker of onrustig van worden, maar pak het vooral positief op. Het betekent simpelweg dat je dingen die belangrijk zijn voor jouw relatie niet moet uitstellen. Je kan vandaag nog dingen doen en zeggen die voor jou en je relatie belangrijk zijn of dingen doen waarvan je weet dat het je partner gelukkig maakt. (Bron Pieternel Dijkstra)

Esther Perel: Liefde in verhouding. Een heel goed leesbaar boek over vreemdgaan. Door de vele voorbeelden die zij geeft uit haar praktijk is het levensecht en vindt je er veel begrip en compassie in, zowel wanneer je bedrogen bent als wanneer je zelf de bedrieger was. Esther Perel denkt niet in termen van slachtoffer/dader (de dader van de affaire is soms het slachtoffer in de relatie, zegt ze), maar ze wil je verder laten kijken dan het vreemdgaan: waar staat het voor, wat was de betekenis ervan?

Tijdens mijn opleiding als systeemtherapeut is mij een belangrijke opmerking mij altijd bijgebleven en die gebruik ook nog regelmatig in mijn therapie gesprekken.
Rick Pluut, mijn opleider destijds leerde ons dat het van belang is om op een moment in de therapie "de realiteit te introduceren". Het betekend, dat er op een moment benoemd moet worden, die dingen waar niet over gesproken wordt maar die wel voelbaar zijn en de gesprekken domineren.

Vast in een relatie en toch aangetrokken tot een ander?
Dat kan allemaal gebeuren. Het is de vraag of je er iets mee doet. En zo ja wat.
Soms ben je seksueel wat ""uitgeprobeerd"" en vind je het interessant om andere dingen te ontdekken. Dat kan allemaal gebeuren. Mijn belangrijkste tip is: bespreek dit eerst met je partner alvorens daar naar te handelen. Er kan namelijk veel te winnen zijn als je beide weer op herontdekkingstocht gaat voordat je zoveel kapot maakt door vreemd te gaan. Vertrouwen is hierbij een heel belangrijk iets.

Na vele sessies met stellen waarin ontrouw in de relatie is of is geweest, heb ik een min of meer vaste werkwijze ontwikkeld waarvan ik merk dat die, mits afgestemd op de personen, goed werkt.
Ik luister uiteraard eerst altijd heel goed naar wat er is gebeurd. Dit probeer ik te plaatsen binnen het patroon wat er tussen de partners in de relatie is ontstaan (patronen zijn er altijd, ook in gezonde relaties). Ik check of de affaire echt over is en of degene die het overspel heeft gepleegd, echt ten volste bereid is om de ander los te laten. En onder ogen te zien welke pijn dit heeft veroorzaakt bij de partner. Dan begint het bewustwordingsproces. Welke betekenis had deze affaire? Wat mist er in de relatie? Welk patroon tussen de partners houdt dit gemis in stand? En hoe kunnen we dit doorbreken? Langzaam maar zeker komen we dan tot een betekenis. Betekenis is nodig om uiteindelijk tot vergeving te komen. In tegenstelling tot wat sommige partners denken, is vergeving niet iets waar je mee begint of wat gelijk maar moet. Het is ook geen eenmalige actie , maar vaak een jarenlang proces van elkaar zien, erkennen, stapje voor stapje weer vertrouwen en weer nader tot elkaar komen.

Als een van jullie 'iets met een ander heeft' is dat moeilijk. "Iets' kan het echte vreemdgaan zijn maar ook een verliefdheid, een andere man of vrouw in je leven hebben (praten, on-line contact enz.) bij wie je jezelf kunt zijn of meer aantrekkingskracht voelt.
Na de schok en boosheid bij de bedrogen partner en het schuldgevoel bij de 'dader' is het goed om samen en apart te onderzoeken wat er gebeurd is en wat de reden is. Het geeft een kans om weer echt te communiceren en te kijken hoe het met jullie gevoel naar elkaar zit. Boosheid mag er zijn alleen niet destructief, dan breek je de ander en de relatie af. Praat ook niet 'altijd' want dan geven jullie elkaar en jezelf niet de ruimte, die ook nodig is........gewoon samen iets doen, voor de kinderen zorgen, je hobby, contact met vrienden; het leven van alledag gaat ook door.

De grootste schade door een affaire of overspel komt vaak niet eens doordat je gezoend of gevreeën hebt met iemand buiten de relatie. De grootste schade is de breuk van vertrouwen. Die is het moeilijkst te helen. Als ik koppels krijg dan gaat het altijd daarover uiteindelijk. Hoe kon je mij zo voorliegen? Bedriegen? Hoe kan ik je ooit nog vertrouwen en weet ik dat je het nu niet doet? Hoe weet ik nog of je te vertrouwen bent.

Dit is iets wat in relatietherapie vaak hoog op de agenda staat en verwerkt moet worden.

De belangrijkste stap is of je het vreemdgaan wil vergeven, vergeten zul je het nooit. Het vergeven is één van de moeilijkste en emotioneel zwaarste dingen die je ooit zult doen.

Maar als je echt wilt dat het weer goed komt dan zijn dit misschien een tweetal redenen:
Doet de ander er alles aan om je te laten zien dat hij/zij er kapot van is en dat het ook nooit meer zal gebeuren ?

Als je weet dat jullie iets bijzonders hebben en dat ermee stoppen voelt als opgeven van een in de kern misschien toch wel goede relatie.

Er is natuurlijk nog veel meer te schrijven over dit onderwerp, maar weet dat jullie met de hulp van een relatietherapeut meer kans van slagen hebben om jullie relatie te herstellen.

Citaat Esther Perel: "Soms heb je iemand anders nodig om anders te zijn"

Wanneer een van de partners vreemdgaat hebben we meestal de neiging om in dader/slachtoffer verhoudingen te gaan denken.

Een belangrijke ontdekking die ik hierin gedaan heb is dat het slachtoffer van de ontrouw niet perse het slachtoffer in de relatie hoeft te zijn. d.w.z. dat er in de relatie dingen kunnen zijn gebeurd waarin diegene die ontrouw was, slachtoffer van was.

Samen met een therapeut kun je deze eerdere grieven aanpakken en wellicht aan een nieuwe, herziene versie van je relatie gaan werken.

Ester Perel (bekende schrijfster en relatietherapeute) vertelde tijdens een lezing dat iemand in een relatie vreemd gaat omdat hij of zij zichzelf is kwijtgeraakt. Door vreemd te gaan 'hoopt' diegene dat hij/zij zichzelf weer terugvindt.

Vraag jezelf waar jullie elkaar zijn 'kwijtgeraakt', waar ben jij jezelf kwijtgeraakt en hoe zit het met je partner?

Praat hierover samen en werk hier samen aan. Eventueel met professionele begeleiding. Werk aan de oorzaak en niet (alleen) aan het gevolg (het vreemdgaan).

Scheiden of blijven? Als je daar nog niet uit bent, neem dan alvast een gedachte mee: Je kunt als partners uit elkaar gaan, als ouders blijf je verbonden voor de rest van je leven.

Het is zeer zinvol om met hulp te bespreken wat er nodig is om tot deze verandering in de relatie te komen. Als je kunt leren om de pijn te verdragen, als je kunt leren om de ander te begrijpen en van daaruit naar goed ouderschap te groeien, dan varen niet alleen jullie daar wel bij.

Je kinderen voelen zich dan minder belast en kunnen gaan meegroeien met jullie in deze, voor iedereen, ingrijpende verandering.

Een affaire zorgt voor heftige emoties, vooral in de beginperiode.

Laat deze gevoelens toe, zoek steun bij anderen en zorg voor ontspanning. Als er meer rust is gekomen kunnen jullie kijken naar hoe de verhouding kon gebeuren.

Wat maakt dat de een is vreemd gegaan en soms heeft de ander de relatie ook op een bepaalde manier verlaten (bijv. door zaken uit de weg te gaan of zich op andere dingen te richten).

Als je beiden zicht hebt op ieders aandeel en de onuitgesproken verwachtingen, dan kun je onderzoeken of er nog mogelijkheden zijn van nieuwe verbinding met elkaar.

De crisis die vaak met een affaire gepaard gaat, kan uiteindelijk mogelijkheden en kansen bieden tot nieuwe verbinding met elkaar.

Als je in relatietherapie gaat en één van beide partners gaat (nog) vreemd zonder medeweten van de andere partner heeft de therapie weinig zin. De vreemdganger heeft immers twee ijzers in het vuur. De vraag is of je dan wel volop voor de therapie kunt gaan. En dat is echt nodig.

Therapie vraagt inzet en vertrouwen van beiden terwijl vaak de grond nog wankel is. Voor de andere partner is het verborgen vreemdgaan een tijdbom.

Stel je voor dat je met elkaar in therapie bezig bent om het vertrouwen te herstellen. Op een gegeven moment komt het vreemdgaan naar buiten. Dan ligt zeer waarschijnlijk alles weer stuk. En zijn de wonden dieper dan voorheen.

Ga je in relatietherapie dan is het echt nodig dat je kiest: of vreemd blijven gaan of relatietherapie!

In relaties speelt je hechtingsstijl een belangrijke rol. Je hechtingsstijl speelt ook een rol in overspel. Iemand die angstig gehecht is (verlatingssangst) gaat vreemd als hij of zij thuis echt te weinig het gevoel heeft dat de ander er voor hem of haar is en dit niet goed aankaart of dit wel doet maar zonder effect. Iemand die een vermijdende hechtingsstijl (bindingsangst) heeft gaat vreemd als hij of zij zich beklemd voelt in de relatie en dit niet goed aankaart of wel, maar zonder gewenst effect. Hij of zij gaat vreemd om zich autonoom (vrij) te voelen. Vreemdgaan is gecompliceerd, er spelen vaak verschillende aanleidingen tegelijk, maar in het algemeen speelt hechting een grote rol.

wil je je relatie beeindigen omdat je persoonlijke groei sneller is gegaan als die van je partner?

of wil je je relatie beeindigen omdat je een ander hebt ontmoet in je zoektocht die jouw nieuwe taal wel al spreekt? omdat je partner je niet meer begrijpt in je nieuwe behoefte?

Vaak kom je dan in je veranderingen vanalles tegen. Dit zijn trage processen.

We leven in een maatschappij waarin er geen plaats meer lijkt voor de zogenaamde langzame vragen, of voor trage processen. We willen van de ene hapiness naar de andere. En dit zijn typische trage processen. Zeker als er sprake is van kinderen.

Neem de tijd om te ontdekken wat nu de essentie is. Waar begon de transformatie en op welk punt sta je nu.

Tijdens een tweedaagse (een tweedaagse met z'n tweeen onder mijn begeleiding) stap je in zo'n proces.

Ga ontdekken wat de essentie is van de transformatie van jezelf, de effecten daarvan op jezelf en op de ander en op je hele gezin. Neem de tijd en neem dan samen een belangrijk besluit.

Je persoonlijke ontwikkeling. voor een vrouw kan het voelen als "vreemdgaan", ik verwaarloos mijn man, ik ben er niet zo goed voor mijn kinderen als ik zou willen zijn...mijn baan eist me op en ik heb deze ontwikkeling zo nodig om staande te blijven...schuldgevoelens...ik praat maar niet over mijn groei

of: hij snapt het toch niet..ik praat er maar niet over...hij heeft altijd zijn mening klaar...zegt zij.
hij: ze is altijd weg...waar is ze heen...en als ze thuis is is ze afwezig...ik zeg er maar niks van, dan komt er ruzie...of: ik laat haar maar, het zal haar wel goed doen

of: ik zeg er maar niks van...maar ik mis haar wel...of zou er wat zijn...ik zeg er maar niks van...want stel je voor... En zo kan het een hele tijd doorgaan. Dat: ik zeg er maar niks van...

Als je met dit soort gedachten rondloopt, verander dan je eigen gedrag? Praat er juist wel over, want vaak is dit nu juist hetgeen er moet veranderen tussen jullie. Kwetsbaar durven zijn en elkaar in die kwetsbaarheid leren kennen en leren verdragen.

Luister de podcast van Esther Perel "where should we begin" of bekijk haar filmpjes op you tube. Dit kan je blik verruimen op de betekenis van een affaire en je handvatten geven hoe hiermee om te gaan.

Verliefd worden op iemand. Een heerlijk gevoel, je zweeft en er komen sensaties en emoties in jezelf en je lijf naar boven waarvan je soms het bestaan niet weet. Het wordt lastig als je al een partner , kinderen hebt. Hoe ga je hiermee om. Vertel je het je partner.

De meesten vragen zich af; wat is er met mij gebeurd dat ik dit laat gebeuren. Het komt vaak onverwacht maar het is wel iets wat heel fijn aanvoelt en eigenlijk wil je dit gevoel nog even vasthouden.

Heftige gevoelens zoals je gekwetst voelen, jaloersheid, boosheid en angst, maar ook avontuur, spanning kunnen mee spelen maar soms kan het ook een vlucht zijn in bijvoorbeeld een gemis in je relatie van toen je alleen elkaar had en geen kinderen.

 

Routine, stress en gemakzucht maken het allemaal niet gemakkelijker. Kijk eens in de spiegel, wat wil je, wat wil je samen, ‘weer’ voelen en bereiken. Een brug naar meer…een andere route…iets anders beleven.

Een affaire is vaak een graadmeter voor de eigen relatie. Hoe sterk is deze? Ga je gelijk uit elkaar als een van de partners een affaire heeft (gehad)? Of ga je kijken hoe het kon gebeuren? Welke onvervulde behoeften liggen er ten grondslag aan de affaire?

 

Een affaire is een gebeurtenis waarover vooral goed gepraat moet worden omdat anders de diepere redenen van de affaire niet boven water komt en de wond die deze gemaakt heeft, niet goed kan helen.

Vaak lukt samen over de affaire praten niet zo goed. Heftige emoties spelen dan parten en de gesprekken zitten sterk in de verwijtende sfeer. Je gaat elkaar al snel veroordelen of je krijgt te maken met een slachtofferrol of een aanklager in de relatie en een beschuldigde.

Vraag dan hulp van een relatietherapeut die jullie kan begeleiden bij deze moeilijke materie. Een therapeut kan je een veilige setting en manier bieden om hier op een goede manier over te praten.

 

De emoties zullen er immers toch uit moeten om echt te kunnen helen en de relatie nog een eerlijke kans te geven.

Jullie zijn goed op weg na jouw overspel. Het vertrouwen wordt weer wat opgebouwd, soms lachen jullie weer samen- bijna zoals vroeger, de moeilijke gesprekken lijken wat te verminderen en wat minder intens te zijn. Je durft weer te hopen dat jullie samen een toekomst hebben.

En dan gebeurt er iets: je komt “die ander” tegen op straat, hij/zij spreekt je aan, zoekt contact of stuurt je een berichtje via whatsapp of social media. Wat nu? Paniek.

Je weet dat transparantie belangrijk is, maar…. Dit stelt niets voor! Het is niet jouw schuld! Jij nam niet het initiatief! Je hebt dat contact op dat moment direct afgekapt…

En voor je het weet, vertel je hier niks over aan je partner. Je vertelt jezelf dat het alleen maar onrust zal brengen of oude zaken weer zal oprakelen. Dat het weer een stap terug zal zijn. Beter om niets te zeggen, toch?!

Mis.

Het is zomaar mogelijk dat je partner hoort of leest dat er contact is geweest tussen jullie. Hoe onschuldig ook, juist het feit dat je er niets over hebt verteld, zal vermoedens aanwakkeren dat er misschien wel meer aan de hand is. Anders had je het wel gezegd toch?! Tenslotte is dit al eerder gebeurd dat je iets verzwegen hebt.

Ook hier geldt: vertel het, wees zelf degene die ongemakkelijke gesprekken aankaart, wees transparant als je jullie relatie een goede kans wilt geven.

Lastiger dan je dacht? Kunnen jullie wel wat hulp gebruiken?
Neem contact met me op voor een gesprek.

Nadat je ontrouw bent geweest, loop je op eieren. Er staat veel op het spel, jullie relatie staat wellicht op losse schroeven. Het laatste wat je wil, is nog meer onrust. Je hebt dan waarschijnlijk de neiging om niet te veel te delen, niet te open te zijn, uit angst dat er scherpe vragen komen of beschuldigingen of meer wantrouwen.

Beter maar je mond houden, toch?

Nee dus. Het minst helpend wat je kunt doen nadat je zelf ontrouw bent geweest, is het vermijden van lastige vragen of moeilijke gesprekken. Jij wil het ongemak vermijden wat daarbij naar boven komt. Dit vermijden voelt voor je partner alsof je iets achter houdt. Alweer. Dit vergroot de angst en kan het wantrouwen (weer) doen oplaaien.

Wil je jullie relatie echt een kans geven? Wees dan in deze tijd niet te bang voor lastige vragen, je mening over iets delen, etc. Ja, het kan stress en ongemak geven (boze reacties, huilbuien, meer vragen), maar besef dat als je niet transparant bent, dit meer “gedoe” geeft, namelijk meer wantrouwen, meer onzekerheid, minder verbinding. De weg naar verbinding is meer openheid.

Lopen jullie vast in deze fase? Kunnen jullie wel wat hulp gebruiken? Neem dan contact met me op, ik help jullie samen weer stappen te zetten.

Als je partner vreemd gaat, zakt de grond letterlijk onder je voeten vandaan. Wat te doen? Er is geen standaard reactie hierop. Elk mens reageert anders als je dit overkomt. Zoek professionele hulp om er met elkaar uit te komen. Tip:
Onderzoek beide waarom dit is gebeurd en neem dan pas de juiste beslissing.

Steeds meer ex-partners weten mij ook te vinden om samen in relatie therapie te komen om alsnog alle pijn punten uit te praten zodat er een goede onderlinge ouder- relatie kan ontstaan voor de kinderen.

Als metaal gepolijst kan worden
tot het glad is als een spiegel .
Hoe zou de spiegel van het hart
dan gepolijst kunnen worden?

Tussen de spiegel en het hart
bestaat een groot verschil:
Het hart verbergt geheimen
maar de spiegel niet.

Jeláluddin Rumi

Bij overspel oordelen we vaak vrij snel over de overspelige en hebben we medelijden met de 'trouwe' partner. Het helpt ons ook om partij te kiezen.
Maar vaak genoeg merk ik tijdens mijn therapiesessies, dat eenzaamheid in de relatie vaak een onderdeel is bij overspel. De overspelige voelt zich eenzaam, niet gezien en niet gehoord, de partner heeft dit niet in de gaten en denkt dat alles heel of gewoon goed gaat. Er wordt weinig gecommuniceerd over waar het echt over zou moeten gaan.
Ook zie ik wel dat de overspelige helemaal niet altijd de sterkere is in de relatie, terwijl we dat vaak wel denken.
Zelfs kan het zo zijn dat de partner eigenlijk helemaal niet de oorzaak is van het overspel, maar het een proces is dat binnen de overspelige zelf aangepakt moet worden. Bijvoorbeeld door aandacht te hebben voor hoe iemand als kind gezien is en er mocht zijn.
Dit is een voorbeeld, uiteraard kan het dat dit totaal afwijkt van andere relaties en situaties.

Wanneer je ontdekt dat je partner vreemd is gegaan, of opbiecht dat je zelf vreemd bent gegaan, gebeurt er vaak van alles tegelijk in de relatie. Allerlei gevoelens lopen door elkaar en je weet vaak even niet waar te beginnen.
Een goede relatietherapeut weet structuur aan te brengen in dit verwerkingsproces en houdt daarbij rekening met alles fases van verwerking. Het is altijd belangrijk om eerst de volledige waarheid op tafel te hebben, anders kan er niet opnieuw gewerkt worden aan vertrouwen. Daarna is het tijd voor verwerken, opnieuw leren vertrouwen en dan voor betekenis geven: waarom is het gebeurd en wat is er nodig om dit niet opnieuw te laten gebeuren? Dit is een proces waar veel mensen zelf in vastlopen en relatietherapie is dan ook zeker een goede investering in je relatie.

Wie vreemd gaat voelt zich vaak bezwaard. Je weet dat je de ander veel verdriet en pijn aandoet. Eigenlijk wil je dat niet. En veelal gaat het ook gepaard met schaamte: hoe heeft het zo ver kunnen komen dat je bent vreemd gegaan, het verborgen hebt gehouden, heb gezwegen en (soms) ook gelogen en je zelf hebt achter gehouden. Die combi - je wilt de ander geen pijn doen en je schaamt je - kan er toe leiden dat je niet alles vertelt. Maar omdat de ander blijft vragen kom dan toch stukje bij beetje het verhaal op tafel. Steeds weer een stukje 'verraad'. Het probleem is dat je daarmee de pijn alleen maar verergert: komt er nog meer? is dit nu de hele waarheid? of houdt hij/zij nog meer verborgen. Zolang dat speelt is herstel nauwelijks mogelijk omdat er steeds weer schade wordt aangericht. Als het toch op tafel komt kun je daarom beter het hele verhaal vertellen zodat niet later nog meer moet worden verteld onder druk van je partner. Ja, het is beschamend en het is pijnlijk, meer dan dat. Maar het herhaald ontdekken van weer nieuwe feiten werkt voor het vertrouwen destructief. Als je wel verder wilt met je partner kun je beter in één keer met de billen bloot. Angst is dan een slechte raadgever.

Neem geen grote beslissingen als je net hebt ontdekt dat je partner vreemd is gegaan. Je hart is verscheurd, je vertrouwen gebroken en je leven was niet wat je dacht.

Ik ben nu meer dan een jaar verder en heb veel over mezelf en mijn relatie geleerd na die diepe crisis. Triggers zijn er nog steeds maar worden minder en ik probeer in het nu te leven. Niet makkelijk maar de enige manier uit deze poel van pijn te komen

Ester Perel is the go-to author and speaker on relationships at this point in time. I can highly recommend her book "The State of Affairs". In this book Ester Perel writes about rethinking infidelity. For everyone who has (had) a relationship a very interesting read!

Could you use help getting back after an incident of infidelity? Do get in touch and let's talk.

Ester Perel is the go-to author and speaker on relationships at this point in time. I can highly recommend her book "The State of Affairs". In this book Ester Perel writes about rethinking infidelity. For everyone who has (had) a relationship a very interesting read!

Could you use help getting back after an incident of infidelity? Do get in touch and let's talk.

Als een affaire uitkomt, vertel dan alles in één keer. De eerste neiging is vaak om niet alles te vertellen. Om de ander niet nog meer te kwetsen of om het niet erger te maken. Toch werkt dit vaak averechts. Als er later meer details naar buiten komen, zal het vertrouwen van de ander nog meer gekwetst worden. Dus wees moedig en vertel alles in één keer!

Vreemdgaan...... Dat overkomt je niet dat doe je bewust. Al ben je onder invloed.

Maar waarom doe je wat je doet? Werk aan de problemen die er ontstaan zijn in de jaren en niet enkel aan het deel vreemdgaan.

Als overspel uitkomt heeft dat een groot impact op je relatie. Emoties zoals boosheid, jaloezie, verdriet en wanhoop lopen hoog op. Je weet vaak niet of je wel verder wilt met elkaar. En als je verder wilt hoe je dat dan moet doen. Het overspel kan nog lang een schaduw werpen over je relatie. Het is belangrijk om overspel samen te verwerken. Het helpt je in de verwerking om bewust te zijn van globaal drie fasen, die je na overspel doorloopt. Zodat je weet waar je je bevindt en wat de rode draden zijn die door de fasen heenlopen.

Fase 1: Crisismanagement
De vraag is: Hoe blijven we staande?
De doelen van deze fase zijn; emoties uiten en kanaliseren en komen tot een constructief gesprek over je gevoelens.

Fase 2: Betekenisgeving
De vraag is: hoe kunnen we begrijpen wat er is gebeurd, hoe heeft het zover kunnen komen?
De doelen van deze fase zijn dat je inzicht krijgt in de voedingsbodem voor het overspel en dat je tot een betekenisvolle verklaring kunt komen van het overspel.

Fase 3: Samen weer verder
De vraag is: Hoe gaan we dit doen?
De doelen van deze fase zijn vergeven en vertrouwen. Lessen trekken en investeren in een betere relatie.

De rode draden die door elke fasen heenlopen zijn; herstel van vertrouwen, kunnen vergeven en het terugvinden van gelijkwaardigheid tussen elkaar.

Er is een belangrijk verschil tussen schuld en schuldgevoel. Als je vreemd bent gegaan ben je schuldig aan het beschadigen van het vertrouwen van de ander. Dat is duidelijk. En dat je je daar schuldig om voelt is te hopen. Tegelijkertijd is het zaak om niet lange tijd in het schuldgevoel te blijven zitten . Je helpt de ander daar niet meer, je zelf ook niet en je relatie ook niet. Het is zaak om je schuldgevoel om te zetten in verantwoordelijkheid nemen. Vertrouwen kan pas langzaam herstellen als je de ander voelt dat je verantwoordelijkheid neemt voor wat is gebeurd en dat je het nu anders wilt en anders doet. En dat laatste moet meer zijn dan een goede intentie!

Ontrouw verwerken kost tijd. Reken op minimaal een half jaar

Heb je een affaire gehad en reageert de ander nauwelijks? Je zou graag willen dat hij/zij boos zou worden, maar dat gebeurt niet. Ga dan wel het gesprek aan, er is wel iets gebeurd wat de ander pijn doet. Leg uit hoe jij het ervaart en hoe je samen verder wil. Vraag ook door wat het gevoel van de ander is. Als de ander door wil en jij ook, vraag je dan af hoe, wat kan er anders, wat zou je beiden willen?

Graag raad ik het boek aan Verder na een affaire van Petra Deij. Hierin vind je beschreven wat er allemaal gebeurt als "vreemdgaan" uit komt. Zowel voor de bedrogene, als ook voor degene die vreemd is gegaan. Daarnaast ok wat het kan betekenen voor gezin en omgeving.
Daarnaast is het ook een praktische handleiding hoe met elkaar in gesprek te gaan en te blijven. Ik adviseer het boek altijd aan de stellen die zich aanmelden met deze vraag. Ik ervaar dit als een versterking van de gesprekken bij mij.

Bij een crisis gaan de emoties eerst alle kanten op. Emoties zijn betrouwbaar voor lijfsbehoud, maar voor het redden van je relatie of voor mooi scheiden zijn emoties geen bruikbaar kompas. Dus een paar tips : houd je hoofd erbij . Wees bedacht op de risico's . Blijf samen in gesprek.
Pas wat later is er ruimte om uit te zoeken wat er gebeurd is en waarom. En welke scenario's er nog zijn

Bij ontrouw zie ik vaak een neiging bij de partner die bedrogen is, om steeds maar vragen te blijven stellen over wat er gebeurd is en waarom dit zo kon gebeuren. Dit is een automatische neiging van het brein om door middel van analyse te voorkomen dat er ooit nog eens zo iets pijnlijks gebeurt. Deze natuurlijke neiging werkt vaak averechts. Er ontstaat ruzie omdat de partner die ontrouw is geweest juist een heleboel feiten verdrongen heeft en geen goede antwoorden kan geven.
Tip voor de bedrogen partner: stop met vragen, hoe moeilijk dit ook is en geef ruimte aan de pijn. Hoe kwetsbaar ook, geef aan dat er pijn is, dat er herinneringen zijn.
Voor de partner die ontrouw is geweest is het makkelijker om liefde geven en berouw te tonen, dan wanneer deze onderworpen wordt aan een vragenvuur waar hij/zij/hen geen antwoord op heeft.

1. Herken je emoties. Begin met het erkennen van de emoties die je ervaart. Verraad kan een breed scala aan gevoelens oproepen, zoals woede, verdriet, shock, pijn, verwarring en zelfs schaamte of schuldgevoel.
2. Vermijd het beoordelen van je emoties. Begrijp dat al je emoties, zelfs de negatieve, geldige en natuurlijke reacties op verraad zijn. U kunt boosheid voelen jegens de persoon die u heeft verraden, verdrietig zijn over het verlies van vertrouwen, of geschokt zijn door de openbaring. Veroordeel jezelf niet omdat je deze emoties voelt; ze maken deel uit van het genezingsproces.
3. Vermijd het onderdrukken of ontkennen van emoties: Het onderdrukken of ontkennen van uw emoties kan schadelijk zijn voor uw mentale en emotionele welzijn. Wanneer je emoties naar beneden duwt, hebben ze de neiging om later met grotere intensiteit weer naar boven te komen
4. Vermijd destructieve coping-mechanismen: Hoewel het belangrijk is om je emoties te voelen en te uiten, vermijd het gebruik van destructieve coping-mechanismen zoals middelenmisbruik, zelfbeschadiging of wraak
5. Druk je emoties uit: Vind gezonde manieren om je emoties te uiten. Dit kan inhouden dat u met een vertrouwde vriend of therapeut praat, in een dagboek schrijft of zich bezighoudt met creatieve uitingen zoals kunst of muziek.
6. Oefen mindfulness: Mindfulness-technieken, zoals meditatie en diepe ademhalingsoefeningen, kunnen je helpen in het huidige moment te blijven en je emoties zonder oordeel te observeren. Dit kan het gemakkelijker maken om je gevoelens te accepteren en te verwerken.
7. Oefen zelfcompassie: wees vriendelijk en medelevend tegenover jezelf in deze moeilijke tijd. Begrijp dat genezing een reis is, en dat je onderweg misschien tegenslagen zult tegenkomen. Behandel uzelf met dezelfde zorg en begrip die u zou bieden aan een vriend in een soortgelijke situatie.

Een vroegere kwetsende gebeurtenis (zoals overspel) kan steeds weer opkomen, bijvoorbeeld bij ruzies. Zulke trauma's vergiftigen de relatie - ze móeten aandacht krijgen. En ze kunnen helen. Maar het proces van vergeven heeft tijd nodig en eerlijke aandacht.

Er is nu voldoende onderzoek gedaan over de stappen die nodig zijn om trauma's in de relatie te helen :
1. De gekwetste partner vat moed en vertelt de geliefde openhartig over het verdriet en de gevoelens van verlies. Partners spreken ieder over zichzelf en hun zachte gevoelens - - en dus niet over de tekortkomingen in het gedrag of het karakter van de ander!
2. De partner die de wond heeft toegebracht doet haar/zijn best om te luisteren en volledig af te stemmen op de pijn van de gekwetste partner.
3. De gekwetste partner die zich gehoord en erkend voelt, kan zich nu concentreren en duidelijke boodschappen over de verwonding onder woorden brengen
4. De ander benoemt dat h/z de pijn voelt die de gekwetste partner lijdt en drukt z/h oprechte spijt en verdriet hierover uit. De gekwetste partner stemt af op deze excuses.
5. Nu partners hun kwetsbaarheid hebben gedeeld, is de weg vrij voor het delen van elkaars behoeften.

Kwetsuren binnen de relatie, zoals verwaarlozing, ontrouw of drankgebruik, blijven een bron van stress als ze niet geheeld raken en dat levert dan permanente brandstof voor escalatie van het negatieve patroon. Die permanente, destructieve escalaties worden dan op zichzelf een bron van stress. Het is dan belangrijk om aandacht te besteden aan de overlevingsstrategieën van de partners om meer rust te brengen en relatiekwetsuren te helen.

Wanneer stellen bij mij aankloppen voor relatietherapie, gaat het vaak over ontrouw. Ook wanneer het daar in eerste instantie niet over gaat, komt regelmatig naar boven dat er in een (ver) verleden ontrouw is geweest. De pijnrestjes daarvan blijken dan vaak al heel lang na te sudderen en meer invloed te hebben op de relatie dan men beseft had.
Het is mooi als je elkaar kan vergeven en samen verder gaan na ontrouw, maar veel stellen gaan er ook juist te snel aan voorbij. Om de relatie blijvend goed te houden na zoiets, is het belangrijk om de ontrouw betekenis te geven, om te kijken naar waarom en hoe het heeft kunnen gebeuren, wat er mistte aan beide kanten. En deze pijnpunten met wederzijds begrip en ruimte voor elkaar, een plek te kunnen geven. Vergeving is geen beslissing, maar een proces.