Tips bij seksuele problemen

Maak tijd voor seksualiteit binnen jullie relatie. Seksualiteit hoeft niet te betekenen dat het altijd moet leiden tot geslachtgemeenschap.

Je kunt het ook laagdrempeliger houden, misschien wel zoals het was in het begin van jullie relatie: vluchtig zoenen, met kleren aan vrijen, elkaar even strelen.

Probeer seks leuk en speels te houden.
Probeer het niet te veel te forceren.

Probeer zoveel mogelijk je eigen gebruiksaanwijzing te delen met je partner. Die kan natuurlijk elke keer weer anders zijn.

Drukte in je gezin kan een oorzaak zijn voor het teruglopen van de intimiteit. Maak er tijd voor. Boek eens een hotel. Laat de kinderen een nacht logeren bij je ouders of schoonouders of regel een oppas en ga er een dag en nacht op uit samen.

Intimiteit kent vele vormen. Een fijne nacht samen kan beginnen nadat je samen een goed gesprek hebt gehad, of een boswandeling hebt gemaakt, samen gekookt hebt of een klus in huis samen goed hebt aangepakt. En daarvoor je waardering hebt laten blijken aan elkaar.

Heb je problemen met sex? Ga eens na welke opvattingen er zijn in jouw familie over sex en sexualiteit? Het kan zijn dat een geschiedenis van miskramen of een verzwegen abortus jouw vrijheid van sexualiteit beleven beinvloed. Een therapeut kan je hier bij helpen.

Maak een “sexy lijst”. Dat is een uitgebreide lijst die jij en je partner apart van elkaar maken. Je zet erop dat jou opwindend lijkt. Wees eerlijk. Jullie kunnen de lijst dan aan elkaar geven en wellicht bespreken met elkaar.

Verwacht niet dat je partner je "sexy lijst" gaat afwerken. Je krijgt echter wel veel meer zicht in wat jij zelf fijn vindt, en wat je partner fijn vindt.

En als je daar zin in hebt, dan kun je je partner misschien wel eens verrassen door een puntje op de lijst uit te voeren.

Heb je last van seksuele problemen en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het seksuele-problemen-lotgenotenforum op deze website.

Boekentip: Getting the sex you want van Tammy Nelson.

What turns you on?

Wanneer je het zelf niet weet, hoe verwacht je dat je partner het dan weet? Wordt een expert van je eigen lichaam. Ga op onderzoek, lees erotica, masturbeer, kijk naar sexy films, bezoek samen een Christina le Duc.

Iedereen heeft zijn eigen erotisch verhaal. Het is jouw verantwoordelijkheid. Wees flexibel, niets is verkeerd.

Partners met een bevredigende seksuele relatie hebben aandacht voor het volgende:

• Ze laten hun partner weten dat ze van hen houden.

• Ze kussen elkaar, gewoon omdat het fijn is.

• Ze verrassen hun partner met een wel uitgezocht cadeau

• Ze weten waar ze hun partner erotisch mee kunnen prikkelen

• Ze raken elkaar graag aan, ook publiekelijk

• Ze knuffelen

• Ze maken van seks een prioriteit en niet het laatste op de things-to-do-list.

• Ze praten gemakkelijk over hun seksleven

• Ze blijven aandacht voor elkaar koesteren.

Doe eens een workshop tantra!

Dit kan weer een nieuwe kijk op seksualiteit geven en een andere input hoe je samen met seksualiteit en intimiteit om kan gaan.

Op internet zijn al veel oefeningen te vinden die je samen thuis kan doen. Maar ook het boek van Margot Arnand, een weg naar intimiteit en extase, geeft nieuwe inspiratie om samen te gaan onderzoeken.

Van stellen boven de 50 hoor ik vaak dat de seksualiteit minder is. Mensen hebben zich er soms bij neergelegd, of menen dat het door andere problemen, drukte komt, dat het niet meer/minder gebeurt.

Vaak heeft het te maken met intimiteit, en intimiteit begint al met elkaar tegenkomen, een opmerking, elkaar in de ogen kijken, een aanraking.

Begin eens overnieuw, hoe was het toen jullie net een relatie kregen, hoe keek je naar elkaar, zou je daar nog iets van terug kunnen halen? Doe eens je best om de ander te zien en laat jezelf zien.

Vooral: besteed tijd aan elkaar en ga in gesprek. Het kan weer klein beginnen: een wandeling met de hond samen, een filmpje op de bank samen. Organiseer eens een verrassing voor de ander!

Wij mensen zijn complexe wezens. Gevoelens, gedachten, gedrag, tegenstrijdigheden, dubbelzinnigheden het is lastig om te begrijpen soms.

Wanneer je bedenkt dat je voor seks met 2 van die complexe wezens bent is het een wonder dat we nog aan goede seks toe zouden komen! Want tussen die twee complexe mensen zit er nog een relatie met dynamiek, communicatie, aannames, afspraken, macht, verbinding....

Een cliënt van mij vertelde dit weekend dat hij al langere tijd zocht op internet naar goede informatie over seks aangezien hij en zijn vrouw weinig vreeën met elkaar.

Jammer genoeg staat internet vol met informatie die te kort door de bocht gaat.

Gelukkig waren zij zo dapper om te investeren in hun relatie met een relatietherapeut. Want met z'n drietjes kom je veel beter tot de kern en leer je specifiek wat er voor jullie te leren is. Ga dus het gesprek aan en laat je gedegen informeren.

Als je al vele jaren bij elkaar bent en het steeds 'op dezelfde manier' doet, is het normaal dat de spanning er wat vanaf gaat.

Of sex een opwindende beleving is, wordt voor een flink deel in je beleving bepaalt.

Fantasie en verhaal is daarbij een belangrijk element om het samen spannend te maken. Een 'verhaal' spelen ofwel roleplaying kan een relatie weer nieuwe uitdagingen geven.

Leuk voorbeeld hiervan zien we regelmatig in de serie Modern Family waar Claire en Phil samen een andere rol aannemen en elkaar steeds weer opnieuw ontmoeten. Aan jullie de uitnodiging om te durven dromen en spelen.

Seksuele problemen staan vaak niet op zichzelf. Ze zijn vaker een gevolg dan een oorzaak.

Als er spanning is, er ruzie wordt gemaakt, de afstand groter is dan de nabijheid ofwel de intimiteit buiten de slaapkamer ver te zoeken is, dan is het niet meer dan logisch dat er ook weinig behoefte is aan seks.

Een relatietherapeut kan jullie begeleiden naar meer verbinding en nabijheid. Om de humor en het plezier terug te krijgen in de relatie. Grote kans dat de behoefte aan seks dan ook als vanzelf zal toenemen!

Uit onderzoek van E. Nagoski blijkt dat partners de grote 4 willen als ze seks willen: Verbinding, gedeeld genot, begeerd willen worden en vrijheid.
Verbinding: emotioneel als ook door vasthouden. De vraag is welke woorden en gedragingen vergroten mijn gevoel van verbinding met mijn partner.
Gedeeld genot: Genot van onze partner is belangrijk voor ons en we willen ook dat ons genot belangrijk is onze partner.
Begeerd willen worden: In afwachting van het genot dat we kunnen delen. Het verlangen dat de ander elk deel van je lichaam lief heeft. Er is goedkeuring en acceptatie. Wat wil ik precies als ik me sexy of begeerd wil voelen?
Vrijheid: gevoel volledig ondergedompeld te zijn in een erotische ervaring. Het gevoel te ontsnappen aan het dagelijks leven, niet langer aan iets anders hoeven denken en je verliezen in lust.

Veel mensen denken dat bij erectieproblemen de seks voorbij is. De man maakt zich grote zorgen, en daar wordt de penis niet enthousiast van. Van zorgen maken. Het interessante is dat voor veel vrouwen DE penetratie niet het meeste genot brengt. Voor veel vrouwen ligt het genot in andere handelingen. Dus... verleg de focus naar genot i.p.v. de focus op de erectie.
Doe vooral iets anders met als doel plezier. Tongzoenen, likken, vingeren, tongzoenen, strelen/massage. Veel plezier.

Heb jij een langdurige relatie en heb jij steeds meer het gevoel gekregen dat jij als vrouw niet spoort? Je wilt niet zo vaak als je partner of je wilt juist teveel... Dit boek is voor jou bedoeld. Jij bent volkomen normaal en er mankeert niks aan jouw libido. Lees maar. Jouw lichaam en jij hebben goede redenen voor wat jij doet in jouw relatie. En het heeft wellicht meer te maken met hoe seks voor jou is en met het verschil tussen jullie. Wat zou het mooi zijn als je daar eens naar zou kunnen kijken zonder dat oordeel over jezelf!
Ben je benieuwd en zou je dit eens willen onderzoeken samen met je partner? Zoek hulp bij een seksuoloog of kom langs voor een kennismakingsgesprekje voor relatietherapie, met aandacht voor de intimiteit.

Een boek over vrouwelijke seksualiteit, wat voor vrouwen en mannen goed is om te lezen. We zijn allemaal anders en we zijn allemaal normaal. Dat is de belangrijkste boodschap die ze onderbouwt met wetenschappelijk onderzoek en aansprekende metaforen, zoals het rempedaal en het gaspedaal.
Een aanrader

“Je bent net een non”

Het frustreerde hem dat op seksueel gebied er minder activiteit was de laatste jaren. Ze waren best gelukkig maar seksueel was de relatie niet geweldig. Hij was erg begaan geweest met haar, toen zij het moeilijk had met een ziekte in haar familie. Hij was een zachtaardige man en hoewel hij wel vaker seks wilde drong hij niet aan als ze niet wilde. Hij hoorde vaker dat vrouwen minder behoeften hadden.

Echter soms, bv. als hij een biertje gedronken had, plaagde hij haar graag: “Je bent net een non”. Toen hij dat ook in de spreekkamer zei, keek ik direct naar haar en ik zag haar gezicht betrekken. Tegelijk zei ze “Och, dat zegt hij zo vaak, ik hóór dat niet eens meer”. Dit hoor en zie ik heel vaak. Vrouwen vinden dat ze moeten wennen aan een “grapje” (soms lachen ze zelfs mee!), terwijl ze het niet leuk vinden. Ze had het zo vaak gehoord, dat ze het niet eens leek te voelen. Maar het kwam wél binnen.

Het is niet leuk en niet lief. Het is een verhulde manier om frustraties (boosheid, verdriet) te uiten. Het zou voor haar zo anders klinken als hij zou zeggen: “Ik vind je zo aantrekkelijk, ik mis je zo”. Dat is eerlijk en oprecht en bovendien: complimenteuzer dan een non genoemd worden.
Veel mensen verpakken iets in een grapje als ze eigenlijk serieus iets kenbaar willen maken. Dat is dodelijk voor een relatie. Juist rondom seks moet er veiligheid zijn. Grapjes maken dan het allerlaatste restje kapot. Als je zegt wat je graag zou willen, je open en kwetsbaar benoemt hoe je je voelt dan kan de liefde weer opbloeien. In elk geval wordt hij er niet minder van.
Maar kwetsbaarheid tonen is vaak weer niet zo’n sterke kant van mannen…… Een grapje is gemakkelijker gemaakt.

Hem lukte dat gelukkig wel, en het duurde slechts korte tijd dat hun relatie aanzienlijk verbeterde. Hij kreeg ook steeds minder de behoefte om ’s avonds weg te gaan (sporten, vergaderingen, met vrienden een kaartje leggen of iets dergelijks). Hij was weer liever thuis.

Stel jij en je partner tennissen graag. Jullie spelen 1x in de week samen en hoewel het gezellig is, wil je eigenlijk je technieken verbeteren. Zo worden jullie allebei beter en jullie potje tennis spannender en leuker.

Wat zou je in zo'n geval doen?
Dan praat je met je partner over tennis. Over jouw techniek, over die van hem. Over waar de verbetering zit, hoe je beter leert tennissen. Je helpt elkaar daarbij. Plant momenten om vaker samen te gaan tennissen, kijkt misschien online tutorials over tennis of volgt een cursus die je tennis technieken helpt verbeteren. Je investeert en het wordt beter.

Vervang nu het woord tennis voor seks.

Waar leer je hoe je goed wordt in seks?
Op school? Van je ouders? Via je vrienden? Niet echt.......dus het meeste leer je simpelweg door het te doen. Maar dan valt het voor velen nog niet mee om hier heel open en eerlijk over te zijn.

Daarom vergelijk ik het graag met jeuk op een plek waar je zelf niet bij kunt, op het moment dat je dan de ander vraagt om even te krabben, ben je super specifiek; beetje hoger, nee lager, meer naar links, nog meer klein stukje hoger nog........JAAAAAA DAAAAAR!

Tip; een leuk spelletje om dit aan te geven gaat zo:
je begint met een handeling en vraagt aan je partner, meer of minder?
Als het antwoord 'meer' is ga je verder en vraag je; harder of zachter? En zo ga je door. Jij hoeft alleen maar tegenstellingen op te gooien en de ander te kiest. Heel laagdrempelig en erg leuk om te doen! Have fun!

Wil je nog meer fun beleven en zo dichter tot elkaar komen? Check dan even mijn profiel ;-)

Doe de sensate focus oefening

Iedereen heeft een ander temperament, óók wat seks betreft!

Soms merk je al aan het begin van de relatie dat jullie zin in seks verschilt, soms merk je dat pas later. In beide gevallen kan het jullie behoorlijk onzeker maken. Of boos, of teleurgesteld. Of...

Wanneer de een zin heeft in seks en de ander niet, is dat vaak lastig. Want je wilt de ander niet teleurstellen als je geen zin hebt. Maar waarschijnlijk wil je ook geen seks tegen je zin in.
En voor de ander: je wilt respect hebben voor de grenzen van de ander. Maar je hebt ook zin in seks. Je voelt je misschien ook juist tijdens de seks erg verbonden met de ander. Dus wanneer de ander dan niet wil, voel jij je misschien wel afgewezen. En hoe vaker dat gebeurt, hoe pijnlijker. Totdat je het maar niet meer probeert. Want de pijn van afwijzing wil je niet meer voelen. Maar de impact van dit alles op jullie relatie is vast groot.

De oorzaak van dit alles ligt dus in een verschil in seksueel temperament. Dat wordt gevormd door je seksuele gaspedaal en je seksuele rem. En deze zijn bij iedereen anders afgesteld. Waar de een een gevoeliger gaspedaal heeft, heeft de ander een gevoeliger rem.

Wil je hier meer over weten? Lees dan het boek Kom als jezelf van Emily Nagoski.

Maak eens gebruik van een metafoor om met elkaar over seksualiteit te praten, dit kan het makkelijker maken om met elkaar dynamieken te ontrafelen en te sparren over hoe het anders zou kunnen.

Zo sprak ik laatste een stel waarbij we gingen spreken over het gas en het rempedaal. Wat als je je nu bedenkt dat je samen een auto moet gaan besturen waarbij er één iemand is die het rempedaal mag bedienen en er één iemand is die verantwoordelijk is voor het gaspedaal. Wat valt dan op, staat het gaspedaal volledig ingetrapt of is dat juist het rempedaal. Het vraagt in ieder geval hele heldere communicatie naar elkaar om het samen in balans te krijgen.

Eén van de partners zei toen; ik zit helemaal niet meer voor in de auto maar op de achterbank. Ik neem geen verantwoordelijkheid meer voor een goede afstemming en ik zal eerst zelf weer voorin moeten gaan zitten, ik verwacht niet dat het mijn partner lukt om mij naar voren te verplaatsen.
En zo ging het stel zich weer samen verantwoordelijk voelen voor hetgeen er gebeurde binnen de relatie.
Zo mooi om daar getuige van te mogen zijn.

Doe er je voordeel mee.

Hartelijke groet,

Praten over seks

Als het op seksueel gebied niet lekker loopt is het belangrijk om met elkaar daarover in gesprek te gaan. Veel mensen vinden het lastig om over seks te praten. Praten over seks kun je leren, het vereist wel dat dit veilig gebeurt, dus op een manier dat er geen druk op wordt gezet of dat het belachelijk wordt gemaakt. Wat kan helpen is om voor jezelf na te gaan wat voor opvattingen jij hebt over seks. Denk eens na over de onderstaande stellingen en bedenk er samen ook een aantal. Ga er vervolgens samen over in gesprek.

Opvatting 1. Zin in seks moet spontaan komen.
Opvatting 2. Komt een van beide tijdens seks niet klaar dan is de seks ‘mislukt’.
Opvatting 3. Op oudere leeftijd is seks niet meer belangrijk.

Duidelijkheid over seks

Het is goed om voor jezelf duidelijk te krijgen hoe je tegen intimiteit en seks aankijkt. Als je het zelf niet weet, is het lastig om er met je partner over te praten. Onderstaande vragen kunnen je helpen om voor jezelf wat meer duidelijkheid te krijgen. Hierna kunnen jullie samen het gesprek aangaan.

- Werd er vroeger thuis over seks gesproken?
- Hoe werd er omgegaan wanneer er iets seksueel getint aan de orde kwam (een film of een gebeurtenis)?
- Wat heb je gevoelsmatig van huis uit mee gekregen over hoe je om moet gaan met seks?
- Welke positieve en negatieve ervaringen heb je met seks?
- Welke plek neemt seks voor jou in, in je leven? (ontspanning, verbinding maken etc.)

Wanneer je seksleven niet lekker loopt, kost dit vaak een hoop energie. Het kan grote invloed hebben op je relatie, zelfbeeld en uiteindelijk ook op je levensgeluk. Maar hoe vind je de weg terug naar een seksleven vol zin?

In haar zinderende debuut schrijft seksuoloog Jolien Spoelstra daarom open en zonder oordeel over de seksuele klachten die zij in haar praktijk behandelt, zoals pijn bij het vrijen en verminderd seksueel verlangen. Met humor en empathie schetst ze de mensen die op haar spreekuur komen en laat ze zien welke universele thema's vaak aan hun problemen ten grondslag liggen.Ook jij kunt zinderend leven!

Mijn man en ik zijn allebei relatie therapeut, en horen vaak: 'ik heb weinig zin in sex'. Vooral bij de vrouw.

Om je als vrouw te openen voor sex, moeten we eerst ontspannen zijn, het contact met onze partner moet goed zijn. Als we ons emotioneel verbonden voelen, kunnen we ons ook openen daar 'beneden'. Mannen vergeten soms dat het best wel wat van ons vraagt om ons als vrouw te openen: 1000-en to do's, al onze 'tentakels' zijn bij anderen: werk, gezin, ouders, enzovoort. Waar zij penetreren, mogen/moeten wij ons openen, en dat vraagt vertraging, aandacht, ontspanning.

Om meer zin in sex te krijgen is het als vrouw belangrijk om uit je hoofd te gaan, en meer in de ontspanning. Wist je dat Chi/energie kost als je veel in je hoofd zit, er gaan dan letterlijk geen energie/aandacht naar je sexsuele organen.

Als je als vrouw zin hebt om meer te vrijen, kijk dan eens of je wat meer zinlijke dingen kan doen: jezelf insmeren met olie, heerlijk genieten van je koffie of thee buiten in de zon, de vogels horen kwetteren, of het haardvuur. Alles wat je zintuigen in beweging zet, maakt dat jij je ook zinnelijker voelt, en wie weet krijg je dan ook meer ZIN! Ik wel in ieder geval.

Als partner/man kan je je vrouw ondersteunen door haar te helpen ontspannen, of wat taakjes van haar lange to-do list af te halen: bied aan het cadeautje voor dat verjaardagspartijtje te kopen, help haar door het lijstje op te sommen & samen prioriteiten te stellen, stofzuig eerst het huis voor haar. Moet je kijken hoeveel meer zin ze in jou krijgt!

Zou je ook wel vaker zin in seks willen hebben? Dat kan!
Geen zin om te vrijen heeft niet alleen te maken met je partner of de omstandigheden waarin je leeft, maar vooral met je eigen mindset: als je spanning ervaart, niet open kun staan voor erotiek, terwijl je dit wel zou willen, ben je uit balans. Je staat niet in contact met je gevoelsleven. Deze disbalans merk je vaak het eerst op in je seksualiteit, maar werkt ook door in andere facetten van je leven.
In het boek Zin in Seks wordt er een mooi verband gelegd tussen je persoonlijkheid en seks. Aan de hand van het bloemmodel kun je je eigen persoonlijke balans onderzoeken en herstellen.
Het gaat er om dat jij je 4 sterkste eigenschappen benoemt en daarnaast ook de 4 tegenovergestelde kwaliteiten die daarbij horen. Bijvoorbeeld gedreven en daar tegenover staat ongemotiveerd.
Het blijkt dat wij geneigd zijn om wat in extremen in te leven, of te wel of op de ene pool of op de andere pool. De kunst is om meer in de normaalwaarde te leven, meer in balans in het midden van de bloem. Als we namelijk meer in balans zijn, dan is onze mind ook meer in balans en zijn we dichter bij onze pure ik.
Het is heel leuk om aan de hand van verschillende oefeningen die in het boek beschreven staan te ontdekken wat jou sterke eigenschappen zijn en wat de bijpassende normaalwaarde is om meer in te leven. Bijvoorbeeld bij de eigenschap gedrevenheid, hoort voor mij de normaalwaarde Enthousiast. Het tegenovergestelde van gedrevenheid is ongemotiveerd.. dat is een eigenschap waar ik vaak van weg wil blijven, maar dit af en toe ook de kop op kan steken. Ook deze eigenschap heeft een normaalwaarde, namelijk rustig. Als ik naar manieren op zoek ga via mijn gedachten en gedrag om meer enthousiast en rustig te zijn, dan kan ik mij meer openstellen voor seks.
Je sexy state of mind zit hem er dus in om meer in balans te komen met jezelf, waardoor je meer in het hier en nu kunt zijn, je over kunt geven en genieten van seks.

boekentip: Zin in Seks, Ingeborg Timmerman en Carlie van Tongeren

Als relatietherapeut zie ik veel stellen, vaak merk ik op dat er geen tot weinig intimiteit is. De stap om seksueel intiem te zijn, wordt dan groter.
Stel jezelf de volgende vragen:
• Wanneer heb ik oprecht gevraagd aan mijn partner hoe hij/zij zich voelt?
• Wat merk ik op wanneer mijn partner praat over zijn/haar gevoelens. Wat doet dat met mij? Waar richt ik dan mijn aandacht op?
• Hoe voel ik mij emotioneel in de ochtend, middag, avond? Wanneer deel ik mijn emoties met mijn partner?

Intimiteit ontstaat wanneer we ten eerste met onszelf verbinden. Hoe verbind jij jezelf?

Wanneer je vragen hebt of meer informatie wil, neem dan contact op met een relatietherapeut in jouw buurt of neem contact met mij op.

Ieder mens heeft zijn/haar eigen seksuele voorkeuren. Wil je meer weten over jouw 'type' en hoe je dat ontdekt en matcht met dat van je partner? Kijk dan de (6 afleveringen van de) serie "Sex, Love, Goop" op Netflix. Hierin worden echte koppels geholpen met hun seksuele problemen en gaandeweg krijg je veel tips over hoe je kunt omgaan met elkaars seksualiteit.

Zit je ermee dat jullie seksuele energie niet lekker stroomt omdat er een blokkade zit bij een van beide? Overweeg je wel eens om hiermee naar een therapeut te gaan?

Wil je eens kijken hoe lichaamsgerichte therapie in zijn werk gaat? Dan heb ik een kijktip voor je: Sex, Love and Goop op Netflix.

Mooi voorbeeld van diverse stellen met uiteenlopende problemen die hulp krijgen van allerlei richtingen binnen de lichaamsgeichte therapie.

Boekentip: van weerzin naar weer zin.
Opnieuw genieten van seks na een negatieve ervaring.

Van weerzin naar weer zin combineert het persoonlijke ervaringsverhaal van auteur Carlie van Tongeren met de verbreding en verdieping van seksuoloog Ingeborg Timmerman. De diverse voorbeelden zorgen voor herkenning en met de praktische oefeningen kun je zelf aan de slag. Leer opnieuw in contact te komen met je weggedrukte gevoelens. Ga alleen en/of met je partner op ontdekkingstocht naar jouw seksualiteit en ervaar hoe je seks weer een fijne plek in je leven geeft, zoals jij dat wilt.

Wist jij dat wij allemaal een zogenaamde sexual blue-print hebben? Er zijn verschillende manieren waarop je seksuele energie bij een ander kan laten stromen. Hoe je iemand aan-zet zodat hij of zij zin krijgt in intimiteit.

Er zijn 5 diverse prints en het is van groot belang dat je die van jezelf kent en beter nog...die van je partner. Zodat je de ander op de juiste manier benaderd op het moment dat jij zi hebt in seks.

Het boek dat stilstaat bij het gas en de rem binnen seksuele beleving. Door dit inzicht krijg je meer begrip voor jezelf en elkaar.
Naast een seksueel gaspedaal hebben we óók een seksuele rem. Een deel van je je brein is dus gericht op: ‘is er nog iets om opgewonden van te worden?’(gas) , maar een ander deel richt zich op ‘is dat wel een goed idee op dit moment in deze context’? (rem).

Voorheen werd er bij ‘seksuele problemen’ vooral aandacht geschonken aan het gaspedaal: hoe krijgen we die ingedrukt? Dat is natuurlijk een belangrijk onderdeel van seksuele arousal. Maar het heeft niet veel zin als je géén aandacht geeft aan de seksuele rem. Want al gas je heel hard, als je óók heel hard remt ga je nog steeds niet vooruit.

Zowel mannen en vrouwen hebben een gaspedaal én een rem en kunnen gemiddeld even hard gassen en remmen. Maar mannen hebben over het algemeen een iets gevoeliger gaspedaal en worden dus iets makkelijker opgewonden. Terwijl bij vrouwen juist de rem gemiddeld wat gevoeliger is ingesteld.

Emily Nagoski legt op een duidelijke en leuke manier uit wat er dus allemaal meespeelt bij het wel of niet opgewonden worden, voelen en open staan voor seks. Het gaspedaal en de rem zijn daarbij van grote invloed. Maar dus ook de context waarin je je bevindt.

Merk je dat je je (seksueel) aangetrokken voelt tot mensen van hetzelfde geslacht? En heb je een relatie met iemand van het andere geslacht? Je bent zeker niet de enige. Het komt vaak voor dat mensen met bigevoelens of homoseksuele gevoelens in een heterorelatie zijn. Belangrijk is dat je eerlijk naar jezelf bent en naar je partner. Samen kunnen jullie veel problemen overwinnen. Sommigen mensen denken dat eerlijk zijn over zulke gevoelens 'automatisch' betekent dat de relatie eindigt. Maar dat hoeft zeker niet. Het is een moment om eerlijk te evalueren wat deze relatie voor jou, voor jullie betekent. En wat seksualiteit voor je betekent.

Boekentip: Come as you are van Emily Nagoski.
Nederlandse vertaling: Kom als jezelf
Het is een boek over vrouwelijke seksualiteit, geschreven met humor en veel herkenbare voorbeelden. Het is leerzaam, luchtig en openhartig. De boodschap van Nagoski is: Iedereen is normaal, we zitten alleen allemaal wat anders in elkaar. Het is zeker ook een interessant boek om samen te lezen. Ook ik heb het best nog wat van geleerd.

'Hoe beleef je plezier aan seks?' is een vraag die in de bestaande seksuele voorlichting maar zelden gesteld wordt. Seksuologen Rik van Lunsen en Ellen Laan gaan hier in Seks! juist op in. De praktijk leert dat Nederlanders van alle leeftijden seksualiteit zien als een essentieel onderdeel van hun leven, maar vaak over onvoldoende 'tools' beschikken om er ook echt plezier aan te beleven. De essentie van seks is samen te vatten in drie woorden: stimulus, context en communicatie. Om van seks te kunnen genieten moet je weten wat jij en je partner nodig hebben om opgewonden te worden en zin te krijgen, én moet je kunnen en durven aangeven wat je wel en niet wilt. Gebrek aan kennis over het eigen lijf en over hoe seks werkt, en mythes en ideeën over wat normaal is staan seksueel plezier vaak in de weg.
Een boek met veel belangrijke informatie!

Prachtig boek over seksualiteit. Aanrader!

Contact, hechting, intimiteit, seksualiteit. En seksualiteit beleef je met je partner. Alleen bij hem of haar wil je je grenzen opgeven. Een moment van eenwording beleven. Zo dicht mogelijk bij elkaar zijn.
Als je dat niet meer wil of kan dan mis je levenslust in je relatie. Iets zit je dwars waarom je een muurtje opwerpt. Dan is het belangrijk om met jezelf te komen. Waar zit je mee, wat speelt er. Zonder je partner te beschuldigen of verwijten te maken. Daarmee word je weer aanraakbaar.

Vaak hebben mensen de aanname dat seks iets is wat spontaan moet gebeuren…
Net als in het begin van jullie relatie, toen je niet van elkaar af kon blijven en hele weekenden met elkaar in bed door bracht. Hoewel dit een mooi idee is, is dit niet de realiteit als je in een lange relatie zit. Het lukt vaak niet om elkaars gedachten te lezen om er achter te komen wat een goed moment is om met elkaar naar bed te gaan. Dan heeft de een 'n drukke dag achter de rug, dan heeft de ander net een aanvaring op het werk gehad. Hoe raar het ook mag klinken, wat helpt is om seks in jullie gezamenlijke agenda te zetten. Net zoals elk aspect van je relatie zal je ook aan je seksleven aandacht moeten besteden.
Verder kan je dit seks avondje zo leuk maken als jullie zelf willen:
• Ga van te voren gezellig uit eten.
• Neem een momentje voor elkaar waarbij jullie echt intiem zijn en echt even praten over wat er in jullie omgaat.
• Doe iets anders romantisch voordat jullie met elkaar naar bed gaan.

Is de seks het enige probleem in de relatie of is dat de plek waar je er het meest mee geconfronteerd wordt?
In mijn praktijk zie ik vooral dat laatste, vooral omdat het geen gespreksonderwerp (meer) is.
Blijf in gesprek, helemaal als het gaat om de verschillen die er tussen jullie zijn.

RESPONS verbindt partners bij seksuele of intimiteit wensen

Onvervulde seksuele wensen en behoeften in een relatie hebben een negatief effect op de tevredenheid van je seksleven én je relatie. Maar: die negatieve effecten worden een stuk minder -of zijn zelfs helemaal niet meer aanwezig- naarmate je als partner responsiever bent ingesteld.

Respons wil zeggen: in hoeverre doen jij of je partner moeite om de wensen van de ander te begrijpen; en zo in gesprek elkaar al tegemoet te komen, ook al komen de wensen niet overeen met de eigen behoeften.

Ruim 100 heterostellen vulden voor een onderzoek een uitgebreide vragenlijst in waarin tevens vragen waren opgenomen over onder andere het gebruik van voorbehoedsmiddelen, penetratie en kinky seks.

De mate van responsiviteit van beide partners werd in dit onderzoek gemeten met vragen als: ‘hoe belangrijk vind je het om aan de seksuele behoeften van je partner tegemoet te komen?’.

Responsieve partners geven niet per se toe aan de seksuele wensen van hun partner als ze daar geen zin in hebben, maar zorgen wél dat de partner zich gehoord/gezien voelt; en dat maakt de verschillen minder een probleem.

Zoek bijvoorbeeld eens naar een compromis door iets voor te stellen waarin jullie beiden wél zin hebben, of laat je affectie zien door te knuffelen of zoenen, want ook dat is intimiteit. Verwar seks niet met geven om of aantrekkelijk zijn. Bespreek seks als een van de vormen van samenzijn. Daardoor kan de ‘onbevredigde’ partner toch het gevoel houden / krijgen dat de ander betrokken is bij de relatie.

Als je worstelt met onvervulde seksuele verlangens helpt het zelfs al om terug te denken aan een eerder moment waarop je partner (wel) responsief reageerde. Koester die momenten van contact en nabijheid.

En start sowieso met bewust aandacht geven aan (gesprek en erkenning) van jullie seksuele thema's of behoeften- alleen dat brengt al verbinding en nabijheid. Denk niet bij voorbaat dat verschillen onoverbrugbaar zijn.

Ontdek de kracht van respons!

Wat voor opvattingen heb jij over seks? Hoe zou het volgens jou moeten verlopen? Komen jouw opvattingen wel overeen met die van je partner?
Veel mensen hebben er nooit zo over na gedacht en erover praten blijkt voor veel mensen lastig te zijn. Willen jullie meer inzicht krijgen in je eigen en elkaars opvattingen om na te gaan of ze jullie belemmeren in jullie relatie?
Neem contact op met een relatietherapeut om jullie verder te helpen.

Voor een plezierige seksuele relatie is het nodig dat je van elkaar weet wat je wel en niet wilt op seksueel gebied. Voordat je dat aan elkaar duidelijk kunt maken, is het belangrijk te weten wat je zelf wel of niet wilt. Maak eens een lijst van seksuele activiteiten waar jij 'ja' op zegt, waar je 'nee' op zegt en waar je 'misschien' op zegt. Bespreek daarna de overeenkomsten en verschillen met elkaar.
Te lastig om samen te bespreken, roep de hulp in van een relatietherapeut!

Ben je eigenlijk best tevreden over je relatie maar is het qua seks maar zozo? Liggen jullie behoeften uiteen, of lijkt de passie uitgedoofd te zijn?

Jullie zou dan kunnen overwegen om er samen met een (EFT) relatietherapeut eens aandacht aan te besteden. Jullie kunnen er dan op een diepere laag met elkaar over in contact komen, onderzoeken wat de seksuele verlangens zijn en uitvinden hoe van daaruit jullie seksuele relatie te voeden.

Soms wil ik gewoon dat mijn man me spontaan "pakt" en me gepassioneerd kust. Dat hij de daadkracht van zijn mannelijkheid laat zien en dat ik me daardoor vrouw voel. Ik ben dan als was in zijn handen en geef me volledig aan hem over. En dan die onverwachte intense kus... Het is een klein verbindend moment in ons dagelijks leven. Zomaar in de keuken, in de auto of midden op straat. Het brengt ons als geliefdes even heel dicht bij elkaar. Wist je trouwens dat je minder stress ervaart en een fijnere relatie hebt als je dagelijks even lekker kust? Met het kussen maak je namelijk het geluksstofje dopamine aan. Zo mooi dat je dat elkaar kunt geven.

Twee belangrijke voorwaarden voor intimitiet en kwalitatief goede seks zijn: samen zorgen dat er niets tussen jullie in staat. Dat wil zeggen geen ‘oud zeer’. Daarnaast prioriteit geven aan intimiteit. Dus maak intimiteit en seks samen belangrijk!

Het eerste vraagt om een goed gesprek waarin je je allebei kwetsbaar opstelt en echt naar elkaar luistert. Mocht dat samen niet lukken, aarzel dan niet om een relatietherapeute om hulp te vragen.
De tweede voorwaarde vraagt tijd maken voor elkaar. Met de huidige avondklok mag dit laatste geen probleem zijn, maar juist een kans!

Doe moeite voor elkaar, neem de tijd om elkaar op een andere manier te ontdekken. Kleed je leuk aan, blijf jezelf aantrekkelijk maken voor elkaar. Dat kan ook als je samen thuis bent en de kinderen liggen op bed. Of zorg bijvoorbeeld in het weekend dat de kinderen bij oma en opa slapen.
Organiseer ‘uit eten’ thuis. Leg je mobiele telefoon of I-pad even weg. Even geen ‘Jinek’, ‘Op 1’ of sport op tv, maar elkaar echt zien en luisteren naar elkaar!

Stuur elkaar leuke en spannende berichtjes, ook al ben je samen thuis. Geef elkaar complimentjes en waardeer elkaar in deze stressvolle periode. Dat stuurt de juiste hormonen aan. Denk hierbij wat vaker in termen van ‘willen’ in plaats van ‘moeten’. Dat geeft veel meer ruimte voor intimiteit en bovendien positieve energie!

Bij het aankijken van je geliefde kan het knuffelhormoon Oxytocine vrijkomen.
Hoelang kijken jullie elkaar aan? En met welke 'kwaliteit'?
Samen oefenen baart kunst. Ga er lekker voor zitten!

Leren wederzijds afstemmen is belangrijk voor een gezonde seksuele relatie.
In deze simpele oefening sta je hierbij stil.

Ga tegenover elkaar staan met gekruiste handen.
Beweeg samen naar achteren en behoud daarbij balans.
Wat is hiervoor nodig? Afstemming in je gewicht geven/loslaten. Kun je vertrouwen op de ander? Ben je aan het zorgen voor de ander?
Zoeken naar de balans is een kunst die geoefend kan worden.

Seks is topje van de ijsberg. Kijk waar je relatie stroef loopt en bespreek je weerstand met elkaar.

Sexuele problemen? probeer meer te flirten

Als je een korte handleiding voor jouw minnaar zou mogen schrijven,
wat zijn dan de twee belangrijkste tips die je je minnaar zou geven?
Kun je deze tips met je minnaar delen?

Wanneer seksuele problemen zich voordoen in de relatie, is het belangrijk om te blijven communiceren met elkaar. Juist wanneer dit lastig is. Een manier om samen over seksualiteit te praten is aan de hand van dit verfrissende boek: Vuile Lakens van Anaïs Van Ertvelde en Heleen Debruyne.

De auteurs leggen de hedendaagse visie op seksualiteit bloot. Ze zoeken in de geschiedenis, cultuur en wetenschap en hun eigen ervaringen naar wat onze lichamen beknot. Zo worden velen van onze nodeloze schaamtes gefileerd.

Dit boek biedt een mooie ingang om over je eigen seksualiteit, wensen en grenzen na te denken én te delen.

Ga voor jezelf na of de problemen voortkomen uit fysieke klachten (raadpleeg een medisch specialist) of voortkomen uit psychische /emotionele klachten (raadpleeg psychische hulpverlening)

Doe aan consent. Dit betekend letterlijk: overeenstemming of toestemming om iets te doen of te laten gebeuren. Door expliciet te worden over verlangens en grenzen worden intieme en seksuele mogelijkheden met verantwoordelijkheid onderzocht. Wil je weten hoe je consent kan gebruiken? Betty Martin heeft vele mooie oefeningen, podcasts en filmpjes gemaakt. Veel plezier bij het ontdekken hoe je hier (samen) mee kan spelen en onderzoeken.

Als je elkaar lief hebt kan dit tot uiting komen in erotiek en seksualiteit. Door samen via de lichamen, opwindende energie, in contact met het hart, vorm te geven aan het "liefdesspel". Masseren, zoenen, tegen elkaar aan liggen, strelen, seksueel contact zijn verschillende vormen van erotiek.

Deze intimiteit brengt doorstroming in jezelf en tussen jou en de ander.
Je geeft samen vorm aan de liefde.

Kan je hier over spreken, hoe jullie erotiek ervaren. Kan je samen taal ontwikkelen over dit onderwerp zodat dit gewoner en gemakkelijker wordt. Wat is fijn, wat raakt je, wat gebeurd er, wat voor effect heeft de intimiteit op jou.

Zo groeit veiligheid, vertrouwen en bewustzijn in de uiting van erotiek en liefde tussen jullie, wat de relatie zal verdiepen.

De sex loopt niet lekker.
Daarmee komen mensen soms/geregeld bij me en dan willen ze het vooral over de sex hebben.

Als ik als therapeut dan letterlijk een stapje achteruit zet om hun relatie in beeld te brengen, is er wel eens onbegrip. Want een van beide parters of allebei willen zich focussen op hun seksuele relatie, daar zit het probleem zeggen ze.

Het kan voorkomen dat er wel liefde en verbinding is en dat er een apart seksueel issue speelt; meestal is het de relatie zelf waar de partner(s) niet tevreden over zijn en uit zich dat ook 'in bed'.

Een relatietherapeut kan een belangrijke rol spelen om de patronen in de relatie bloot te leggen en vandaaruit weer emotionele verbondenheid te ervaren. Een betere remedie voor tevredenheid over de sex is er nauwelijks!

Zoek samen naar eigen maar duidelijke woorden om elkaar beter te begrijpen in het praten over seks.

Veel mensen vinden praten over seks ongemakkelijk; bijvoorbeeld omdat ze dat van huis uit niet gewend zijn. Extra lastig is welke woorden je daarvoor gebruikt. Sommigen vinden woorden als penis, vagina en coïtus te klinisch; maar lul, kut en neuken weer te plat. Het maakt niet uit welke woorden je gebruikt als ze voor jullie beiden maar duidelijk zijn. Het is ook leuk om zelf woorden te verzinnen die je afspreekt om te gebruiken en alleen voor jullie begrijpelijk zijn. Wees ceratief.

Seks is een essentieel onderdeel van een relatie. Echter dan wel seks in de verbindende zin. Het vrijen, het echt samen willen zijn.

Door onderhuidse irritaties of hele aanwezige irritaties naar elkaar, maar ook drukte en andere problemen kan seks op de achtergrond komen. Soms zo ver dat het bijna onmogelijk is om nader tot elkaar te komen.

Durf het met elkaar te bespreken, durf elkaar weer te vinden. Doe het samen. Maak er tijd voor en schakel eventueel hulp in.

Hoe kan je in je huidige relatie intimiteit niet zozeer vergroten maar eerder bewust worden.

Er zijn verschillende tools of technieken voor die dit kunnen bewerkstelligen waardoor herinneringen naar boven kunnen komen, oude wonden genezen en/of nieuwe inzichten gegeven kunnen worden waardoor patronen doorbroken kunnen worden.

Met nieuwe wensen, nieuwe verlangens of...

Men zegt: ‘It takes two to dance a tango’.

De dans van geliefden met verschillende aspecten en fases die leiden tot intimiteit van vuur en passie.

Het is belangrijk om dit proces soms te vertragen waarbij niks moet, geen haast is, geen verplichtingen, ervaren en luisteren wat komt, wat voelbaar is.

Van seks naar de liefde bedrijven

Intimiteit neemt toe als je bewuste liefdevolle aandacht brengt naar elkaar tijdens seksueel contact. Niet de geslachtsdaad, de bevrediging maar de intimiteit samen als leidraad nemen.

Dat je leert taal te ontwikkelen over dat wat fijn is of wat juist niet.
Die openheid versterkt de verbinding en de intimiteit.

Met ‘de overgang’ kan er veel veranderen in de seksualiteit. Bij vrouwen maar ook bij mannen is seksuele omgang dan vaak minder vanzelfsprekend dan eerst.

Gelukkig is er veel te doen als je je hier allebei niet bij neerlegt. En waarom zou je ook?

Als vrouw is het in het algemeen een kwestie van je lichaam met regelmaat laten functioneren. Dat brengt vanzelf processen op gang die stil gelegd waren. Het functioneert niet anders dan met elke andere lichamelijke activiteit.

Voor mannen ligt het minder makkelijk maar ook dan kun je – zonder of met medicatie - vaak veel bereiken met regelmatig actief zijn.

Wel komt het erop aan dat je geduld hebt met jezelf en met de ander om positieve veranderingen kans van slagen te geven.

Iedere dag een bewuste kus!

Veel stellen hebben door de dag heen een paar rituele kussen. Bijvoorbeeld bij het weggaan en het thuiskomen. Dat is een mooi ritueel dat je helpt in de goede en de minder goede tijden.

Probeer de kussen die je geeft eens heel bewust te geven. Een tel langer. Met een aanraking erbij. Met lippen die opmerkzaam zijn. Met een hart dat aanwezig is.

Ik ben benieuwd wat dat met jullie doet!

De zeven sluiers- voor vrouwen die weer willen leren genieten

Je wil niet eens meer met hem knuffelen, omdat je bang bent dat hij er meteen veel meer uit wilt halen? De laatste keer sex is alweer weken of maanden geleden en jij geniet er helemaal niet van, maar doet het maar om hem tevreden te houden?

Er is een techniek die heet "De zeven sluiers" waarbij je samen weer in 7 stappen op ontdekking gaat wat intimiteit en seksualiteit eigenlijk is en hoe je als vrouw daar weer volop van kan genieten.

Stap 1 is bijvoorbeeld alleen maar alle tijd en aandacht voor elkaar en je mag de handen, het gezicht en het hoofdhaar aanraken. Je bent volledig gekleed. Je kijkt elkaar aan en voelt weer hoe het is om echt aangeraakt te worden. Je weet dat daarna er niks verder wordt gepusht, dus je mag hier ook echt volop van genieten.

Boekentip: Erotische intelligentie van Esther Perel

De meeste mensen zoeken zekerheid in hun relatie. Ze willen een betrouwbare, monogame partner die ze door en door kennen.

Maar een intieme en gelijkwaardige relatie leidt niet noodzakelijk tot een goed seksleven.

Perel neemt ons mee in de paradox tussen liefde en lust en toont aan dat intimiteit en erotiek goed samen kunnen gaan in een sterke relatie.

The Nike Solution:

“Just do it”. Veel koppels gaan de seks weer waarderen wanneer ze het gaan doen.
Begin weer met aanraken. Vanuit een ontspannen situatie weer de draad oppakken.

Er is een verschil tussen seksueel verlangen en seksuele opwinding. Je kan je verlangen jump starten door plezierige fysieke sensaties jullie aarzeling te laten overwinnen..

Eerst het gedrag veranderen, dan volgen de gedachten en de gevoelens.

If you don't use it, you lose it..

Verwijder de banden die je met andere partners hebt gehad.

Het kan namelijk heel goed zo zijn dat je spiritueel nog aan een ander vastzit. Hoe gek dit ook klinkt.

Zelfs als het iemand is die je nooit meer zou willen zien kan hij/zijn nog vast zitten in je kundalini (onderbuik 2e chakra)

Net zoals bij andere problemen in een relatie begint het bij relatieproblemen met communicatie!

En dat is over seks nou eenmaal niet gemakkelijk.. dat vinden we allemaal!

Maar "gewoon" praten over wat je wel fijn vindt, en wat niet, wat je spannend vindt, opwindend of juist niet.. Wat heb jij nodig om zin in seks te krijgen? En daarbij is het minstens zo belangrijk dat je ook naar de ander luistert.

Wees nieuwsgierig! Luisteren doe je ook door bv door te vragen, en nog eens door te vragen. Probeer als luisteraar precies te begrijpen wat die ander vertelt. En hou in je achterhoofd dat degene die vertelt zich erg kwetsbaar voelt.

Op deze manier kan praten over seks alleen al heel opwindend zijn!

Er is een taboe op het hebben van seksuele problemen. De grote seksuele revolutie is geweest. De mogelijkheden tot seksueel stimulerende attributen zijn te koop. En als de seks niet lekker is ga je toch gemakkelijk naar een andere partner. Ja toch, niet dan?

Tja, dat wil de wereld ons voorhouden. Dat seks iets is dat gemakkelijk lukt. Vooral voor mannen, niet?! Dus de mannen moeten aan de bak en de vrouwen moeten les krijgen in hun eigen lijf.

Ik stoor me vaak aan de harde toon. Aan de vanzelfsprekendheid. Aan de maakbaarheid van seks. Zo lijkt zelfs hulp bij seksualiteit versimpeld en generaliseert te worden tot porno.

Ik denk dat seks in een langdurige vaste relatie complexer is dan dat. Een belangrijke tip vind ik: laat je niet gek maken. Voer de druk niet op. Zeker niet door boute uitspraken in de media of in meidenfilms, de spreekwoordelijke voetbalkleedkamer en kroeg.

Wees relaxt en onderzoek op je gemak met je partner wat voor jullie klopt. Super leuk om te onderzoeken samen.

En als je dan tóch een derde bij jullie seksleven wil betrekken, zorg er dan voor dat het een gespecialiseerde respectvolle relatietherapeut is die meerzijdigpartijdig is. Niet alleen naar jullie 2 maar ook jullie seksuele relatie.

Verminderd zin in seks kent verschillende oorzaken, een daarvan is dat het een teken kan zijn van een disbalans in je persoonlijkheid; je zit te veel in je hoofd, je denkt in termen van wat je moet in plaats van wat je wilt, je voelt veelal irritatie en spanning en weinig tevredenheid, vrolijkheid of vrijheid.

Als je niet meer in contact staat met je gevoel, kun je ook niet voelen of je zin in seks hebt.

Dan moet je met je cognities beslissen of je wel of niet wilt vrijen. Grote kans dat je daarin vastloopt.

Terug naar je gevoel en uit je hoofd gaan met of zonder hulp van een therapeut is dan de weg naar weer zin in seks krijgen.

Er is weinig zo kwetsbaar als in je langdurige relatie het initiatief te nemen tot seks. Over naaktheid gesproken! Emotioneel kan het erg naakt voelen om te beginnen met seks. Vooral als het al een tijdje niet zo lekker loopt.

En alsof het nog niet moeilijk genoeg is, is er in iedere relatie één persoon die meer zin heeft in seks dan de andere persoon. Dat heeft als consequentie dat er soms ook afwijzing komt na een initiatief. Dat is niet voor iedereen gemakkelijk.

Wanneer je tegen seksuele problemen aan loopt, kan een goed begin zijn te spreken over het patroon van initiatief nemen dat in jullie relatie is geslopen. Liever vroeger, dan later. Een relatietherapeut kan je hierbij zeer goed ondersteunen.

Een fijne of goede relatie betekent niet per definitie dat er ook sprake is van een bevredigende seksuele relatie. Voor een seksuele relatie zijn er namelijk andere ingrediënten nodig dan voor een geborgen relatie.

Schroom dus niet hierover hulp te zoeken.

Soms kijken stellen de hele week niet naar elkaar om, of het contact is zelfs vijandig. En dan op zondagochtend of vrijdagavond staat seks op de agenda. Het is niet raar, dat één van de twee dan geen zin heeft. Zin in seks wordt door allerlei factoren beïnvloed. Het voorspel begint al veel eerder dan dat de vrijpartij (niet) begint.

Wist je dat verschil in verlangen (of libido) EEN van de meest voorkomende uitdagingen in relaties is? Iedereen ervaart verlangen anders, en vrijwel nooit matchen partners precies. En dat is helemaal oké! Er is geen "te hoog" of "te laag" verlangen. Elk niveau van verlangen is normaal en dat betekent dus ook dat jij normaal bent.

Een ander idee is om speelse tijd voor elkaar te reserveren, zonder dat het een “moeten” wordt of dat er een doel aan vastzit. Neem de druk weg en verken samen wat fijn aanvoelt, zoals een massage, nieuwe aanrakingen, of gewoon dicht bij elkaar zijn. Dit helpt om zonder oordeel opnieuw contact te maken en kan ook ruimte geven voor meer spontaniteit. Zo wordt intimiteit een moment van plezier, eerder dan een verplichting, wat vaak leidt tot meer openheid en passie.

Vaak denken we dat een goed seksleven begint in de slaapkamer, maar het bouwt zich juist op door dagelijkse momenten van verbinding. Probeer bewuster tijd te maken voor knuffels, kusjes en oogcontact door de dag heen. Door te praten over gevoelens, angsten of juist dromen, groeit de emotionele band, wat weer bijdraagt aan het gevoel van nabijheid en veiligheid. Dit kan soms spannender of intiemer zijn dan puur fysieke momenten, en kan de seksuele band versterken.

Wat doet er toe, voor jou, in het leven? Wat vind je belangrijk? Bij seks komt meestal meer kijken dan alleen lust. Naast lust spelen waarden, en dan vooral hoe hier niet aan voldaan wordt, een belangrijke rol. Bijvoorbeeld, je vindt zelfrespect heel belangrijk. Nee zeggen wanneer je nee voelt of juist ja zeggen wanneer je ja voelt. Wanneer we steeds over onze grenzen gaan, of juist onze behoeften niet uiten (ja zeggen wanneer je ja voelt) gaat dat wringen. De zin in seks is ver te zoeken wanneer je partner iets wil wat over jouw grenzen gaat (nee, wanneer je nee voelt). Of je raakt gefrustreerd wanneer je juist iets wil wat de ander niet ziet zitten. Je zit dan aan de andere kant. Hij/zij zegt nee omdat hij/zij nee voelt en jij zou graag ja zeggen omdat je ja voelt. Zo raken jullie in een impasse. Communicatie is hier heel belangrijk. Bespreek eens met elkaar wat jullie waarden zijn. In de slaapkamer, maar ook zeker daarbuiten hebben we allemaal waarden. Dingen die we belangrijk vinden, dingen waardoor we blij, tevreden en gelukkig worden. Zelfrespect, veiligheid, vertrouwen zijn een paar van de vele waarden die we kunnen hebben. En wat betekenen die waarden dan voor jou. Veiligheid kan bijvoorbeeld voor de een goede sloten op de deur betekenen, terwijl voor de ander veiligheid juist betekent dat je mag zeggen wat je wil. Ga eens samen op onderzoek.

Wist je dat het lichaam van de vrouw, zeker in relaties die langer duren, ongeveer 45 minuten nodig heeft om überhaupt te openen?

Pas als het lichaam opent kan er iets van seksuele energie gaan stromen. Naast dat tijd een factor is, is het voor een vrouw belangrijk zich veilig te voelen. Niet veilig? Kan je wachten tot je een ons weegt!

Dit betekent niet dat alle verantwoordelijkheid hiervoor bij de partner komt te liggen. Ga bij jezelf eens na wat je nodig hebt om je veilig en op je gemak te voelen? Wat helpt jouw lichaam om te openen? Wat voor soort aanraking is dat? Vraag om wat je nodig hebt!

Stellen doen te laat beroep op relatie coaching.
Iedere relatie kan op een gegeven moment advies gebruiken. We hebben immers nooit geleerd hoe een relatie werkt en daarnaast is geen enkele relatie perfect.
Er heerst in Nederland nog steeds een taboe op relatietherapie. Wanneer onze auto kapot is gaan we naar een automonteur, wanneer we pijn in onze rug hebben gaan we naar de fysiotherapeut, wanneer we ziek zijn gaan we naar de huisarts, maar wat doen we als onze relatie scheuren vertoont? Klinkt een bezoek aan een relatietherapeut dan niet als een logische stap! Toch zijn veel stellen hierin terughoudend.
Relatieproblemen zijn er in alle soorten en maten. Van grote problemen zoals vreemdgaan tot kleine problemen zoals irritaties in het dagelijks leven. Hoe groot of klein de relatieproblemen ook zijn, ze hebben een ding gemeen. Het zorgt voor onaangename spanning en stress binnen een relatie waardoor partners tegenover elkaar komen te staan.
Veel voorkomende vraagstukken zijn, communicatie is stroef, vreemdgaan, gedoe over geld en werk, verschillende verwachtingen over jullie seksleven, ontstaan van broer/zus relatie en we hebben het maar zo druk……
Vraag hulp

Hoe vaak praten jij en je partner over seks? Net als bij een goede relatie hoort hoort ook praten over seks er bij.

Wat vindt je lekker, wat vindt je niet lekker, wat zijn je wensen en behoeftes en zo veel meer.... Praten met je partner over seks en jullie seksleven helpt om dit enorm op te krikken!

Succes!

Tijdens een lange relatie kan het zijn dat je seksuele script verandert. Toen je verliefd was, kon je misschien niet van elkaar afblijven. Dit kan veranderen als je gaat samenwonen, als er kinderen komen of als je ouder wordt en een van de partners in de overgang komt. Behoeften veranderen, tijdens je leven samen. Als je blijft vasthouden aan het oude script, kan dit zorgen voor teleurstelling en frustratie. Daarom is het belangrijk om gesprekken te voeren over je seksuele behoeften. Hoe kwetsbaar ook, vertel elkaar wat je fijn vindt en waar je opgewonden van raakt, dan kun je nog heel lang genieten, seks zorgt voor emotionele verbondenheid en plezier.

1. Genot is de maatstaf

Het gaat erom of je de seks die je hebt lekker vindt of niet. En niet om hoe vaak je seks hebt. Verricht geen seksuele ‘handeling’ omdat je je verplicht voelt of om wat voor reden dan ook. Daar beschadig je jezelf en je relatie mee. Het leven is te kort voor slechte seks.

2. Hoe werkt het in een langdurige relatie

Accepteer dat het normaal en onvermijdelijk is dat er in een relatie die lang genoeg duurt perioden zijn dat jullie in verschillende mate geïnteresseerd zijn in seks. Maak je daar niet teveel zorgen over.

3. Blijf onkruid wieden

Deel met je partner wat je emotioneel bezighoudt. En stel je open voor de emotionele belevingen van je partner. Blijf je emotioneel verbinden. Dan ontstaat er vertrouwen, de basis voor een aangename seksuele verbinding.

4. Je emotionele plattegrond

Kijk eens naar je emotionele ruimten die bevorderlijk zijn voor genot; lust, nieuwsgierigheid, zoeken, speelsheid, aandacht. En welke emotionele ruimten dit juist in de weg staan; angst, woede, paniek, verdriet. Hoe kom jij in een sexy gemoedstoestand?

5. Wat is voor jullie de context die genot toegankelijk maakt

Investeer samen met je partner in het ontdekken van elkaars emotionele plattegrond, in samen de weg en de context vinden waar jullie je in extase kunnen verbinden.

Bron: Come together, van Emily Nagoski

Een toegankelijk en humoristisch geschreven boek van Emily Nagoski over vrouwelijke seksualiteit en tips hoe je direct je seksuele relatie met jezelf en je partner kunt verbeteren.

Geen zin in seks? Dan moet je zin maken...
Maar dat is echt niet zo makkelijk als dat het klinkt.

Stop met zomaar zin maken... Bedenk je eerst heb ik zin om zin te maken?

Ga er één stap voor zitten. En heb je zin om zin te maken? Nodig je partner er dan bij uit om samen die zin te maken. En lukt dat niet? Ook goed...

Leestip het boek Ik wil heel dichtbij je zijn van Cocky Drost
Leuk en leerzaam. Bekeken ook vanuit christelijke achtergrond en seksualiteit.

Sommige vrouwen hebben wat langer nodig om klaar te komen. Voor de partner kan dit een gevoel van falen geven. Het gaat niet over goed of fout, meestal heeft het te maken met moeite om zich over te geven. Zorg als partner dat je de tijd neemt, er echt bent en laat prestatie los. Richt je op de verbinding met elkaar en de veiligheid zodat een gevoel van overgave makkelijker tot stand kan komen.

Het no-nonsense relatieboek van Anne de Jong met praktische tips en oefeningen. Luchtig geschreven en met humor.

Boeken tip geschreven door "godmother van de seksuologie" Ellen Laan en indrukwekkende inbreng van Rik van Lunsen: " de waarheid over seks"
Weer plezier krijgen en gendergelijkheid!

Luister eens een podcast over seksualiteit en alle vraagstukken daaromheen. Op spotify vind je meerdere goede podcast. Ik heb een aantal goed gevonden van de podcast Op zoek naar seksualiteit.
Veel luisterplezier.

Er bestaan veel kletspotten. Waaronder het potje vuur.

Zit je seksleven in een sleur leer weer samen te communiceren over seks. Stel elkaar vragen en daag elkaar uit. Een hele mooie stap om je seksleven weer op gang te krijgen.

In sommige kringen (m.n. mannen doen hier nog wel eens stoer over) doet iedereen alsof hij een geweldig seksleven heeft en dat elke dag seks of anders toch wel 3x per week heel normaal is. Geloof het niet. Zeker niet als ze een relatie hebben die al wat jaren telt en er intussen ook kinderen zijn.

Door op te scheppen over je (seksuele) relatie, leg je niet alleen de lat voor jezelf hoog (ga je het ook zeggen als het een poosje wat minder gaat?) maar ook voor anderen. Mensen die het niet zo geweldig hebben gaan het gevoel krijgen dat zij niet sporen, maar het omgekeerde is waar.

Uit een groot Amerikaans onderzoek uit de vorige eeuw (lees D. Schnarch, Seksdrive) is gebleken dat ongeveer 70% van de mensen met een langdurige relatie ontevreden is over hun seksuele relatie en we hebben geen reden om aan te nemen dat dat nu heel anders is. Dus kijk maar eens om je heen, van heel die kring is er 70% niet tevreden.

Het is normaal om problemen in je relatie te krijgen wanneer je langer samen bent, en het is ook normaal als de seks dan ook wat minder is. Normaal maar niet onoplosbaar. Zoek eens een therapeut op met z'n tweeën (of alleen) en wie weet welke onbewuste patronen er blootgelegd kunnen worden. Welkom!

Boeken tip: Verslaafd aan liefde van Jan Geurtz.
"Mijn Handboek. Het leert je van jezelf te houden." reactie van Typhoon

Vaak kunnen seksuele problemen goed worden opgelost door een seksuoloog. Hij/zij is gewend om deze problemen te bespreken. Zoek daarom naar een goede begeleider die zich professioneel heeft geschoold (erkend) op dit gebied.

Hoe heb jij voorlichting gekregen vroeger? Ook alleen geleerd dat seks gevaarlijk is? Of heb je geleerd te delen met de ander wat jij verlangt, wel/niet prettig vindt, etc? Belangrijk om hierover in gesprek te gaan met elkaar. Deel jouw ideëen, jouw opvoeding rondom seksualiteit en bespreek hoe je het nu graag zou willen

Verschil in seksuele behoefte kan tot gevoelens van schuld, frustratie en gevoel van afwijzing leiden. Vaak zijn deze gevoelens onuitgesproken. Je houdt de ander op afstand zodat zij/hij maar niet meer wilt dan knuffelen. Ondertussen voel je je schuldig en hebt het gevoel dat er iets mis is met je. Of je voelt je afgewezen door het nee van je partner, maar laat je alleen met non-verbaal of met beschuldigende opmerkingen je frustratie merken. 
De allereerste stap is dan gaan praten over je gevoelens, je onzekerheden, kwetsbaarheden, je (seksuele) verlangens en te luisteren naar de ander.
Probeer vervolgens niet doelgericht naar seks en een orgasme te streven, maar leer genieten van intiem lichamelijk contact, het begrijpen van wat jezelf en de ander nodig heeft en fijn vindt.