Tips bij bindingsangst

Heb je last van bindingsangst, communiceer dan eerlijk en duidelijk je behoeftes en je grenzen.

Wil je bijvoorbeeld 's nachts liever alleen in een bed slapen, omdat je ruimte nodig hebt, geef dit dan eerlijk aan.

Ben je partner van iemand met bindingsangst, realiseer dan dat door hem/haar ruimte te geven, de relatie een grotere kans van slagen heeft.

Heeft je partner bindingsangst, praat dan niet te veel over een toekomst samen, over samenwonen, trouwen, kinderen krijgen, samen oud worden, samen blijven voor de rest van jullie leven.

Voor iemand met bindingsangst kan dit heel benauwend voelen.

Vermijd het onderwerp echter ook niet. Maar doe het met mate. Je kunt hierin stapje voor stapje nemen om zo de ruimte van je partner met bindingsangst langzaam te vergroten.

Heeft je partner bindingsangst? Aanvaard dan dat je partner iemand is met bindingsangst. Voor een deel zal dat mogelijk altijd zo blijven.

Je kunt het zien als een handicap van je partner waar je deels mee zult moeten leren leven, als je bij deze partner wilt blijven.

Je neemt iemand met een gebroken been ook niet kwalijk dat hij/zij de marathon niet kan lopen. Neem iemand met bindingsangst dan ook niet kwalijk dat die zich snel benauwd voelt en ruimte nodig heeft.

Heb je last van bindingsangst? Ga dan niet altijd vluchten voor je bindingsangst.

Je hebt meerdere mogelijkheden wat je op zo'n moment kunt doen, zoals:

- Bij je angstige gevoel blijven en het voelen
- Erover praten met je partner
- Afleiding zoeken, iets anders gaan doen

Voel de ruimte om soms het ene te doen en soms het andere. Zo voel je meer keuzevrijheid en voel je meer ruimte.

Heb je bindingsangst, communiceer hier dan dan open en eerlijk over. Door je bindingsangst te onthullen op momenten dat je dit voelt, kan dit ruimte geven.

Heeft je partner bindingsangst en laat hij/zij dit weten op momenten dat hij/zij er last van heeft? Laat hem/haar dan weten dat het helemaal oké is. De bindingsangst mag er ook zijn.

Heeft je partner bindingsangst? Claim hem/haar dan niet te veel. Stel niet allerlei eisen, maar geef hem/haar het gevoel dat hij/zij vrij en autonoom is.

Heb je bindingsangst, realiseer je dan dat je vrij en autonoom bent.

Niets is voor eeuwig. Je kunt nu voor een relatie (of date) kiezen, maar dat betekent niet dat jullie voor altijd samen zijn of dat je vast zit.

Je bent altijd vrij om weer een andere keuze te maken.

Blijf aanwezig in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt. Neem hierin stapje voor stapje. Je merkt dan dat je vrije ruimte groter wordt.

Ga situaties waarin je bindingsangst voelt niet altijd ontwijken. De angst kan dan groter worden. Experimenteer echter met kleine stapjes nemen in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt.

Bij bindingsangst kun jij je afvragen:

• Hoe ben ik gehecht vroeger?
• Heb jij te snel afscheid genomen? 
• Ben je te snel op eigen benen komen te staan?
• Waar ben jij nog gebonden? 
• En wat heb je daar verloren?

Vaak heb je nog iets op te halen om werkelijk vrij te zijn en je echt opnieuw te kunnen verbinden. Deel dit met je dierbare(n).

Een goede therapeut kan je bij deze zoektocht helpen.

Visualiseer wat je wel wilt.

Visualiseer hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, hoe je wilt denken, hoe je je wilt voelen en hoe je je wilt gedragen.

Dus stel je een situatie voor waarin je je nu vaak nog bindingsangst kunt voelen. En ga dan visualiseren hoe je je wilt voelen. Stel het je levendig voor en voel het ook echt.

Je bent dan, in gedachten en in gevoelens, aan het oefenen en je bent je lichaam aan het klaarstomen voor die situatie. Je bent nieuwe mogelijkheden aan het creëren.

Als dan die situatie zich in de werkelijkheid voordoet, dan heb je nieuwe ankers gecreëerd, waarbij jij je anders voelt, andere gedachten hebt, en je anders gedraagt.

Geef elkaar de ruimte - hou ook je eigen leven
Als je een relatie hebt, dan betekent dit niet dat je altijd samen moet zijn in je vrije tijd. Word niet te afhankelijk van elkaar.

Hou ook je eigen leven. Hou je eigen hobby's. Spreek met je vrienden/vriendinnen af (ook zonder je partner). Dit kan juist een extra impuls geven aan je relatie.

En het is dus ook goed dat jouw partner zijn/haar eigen hobby's heeft en tijd met vrienden/vriendinnen doorbrengt.

Op die manier kun je meer autonoom blijven in je relatie, en brengen jullie ook allebei nieuwe energie in de relatie.

Onderzoek je "ziektewinst".
Ook als je je bindingsangst wil los laten, kan het zo zijn dat dit niet lukt, omdat je (onbewust) nog voordeel hebt van je bindingsangst. Dit wordt ook wel "ziektewinst" genoemd.

- Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je door je bindingsangst sommige dingen niet hoeft te doen waar je geen zin in hebt.

Zodra je weet welke positieve kanten er aan je bindingsangst zitten, kun je mogelijk een alternatief bedenken om dat voordeel te krijgen zonder dat je vast hoeft te blijven aan je bindingsangst.

De volgende vragen kunnen je helpen om "het voordeel" van je bindingsangst te ontdekken:

- Wat (voor fijns) kan ik doen dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou kunnen doen?
- Wat (voor fijns) ontvang ik dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou ontvangen?
- Wat kan er misgaan als ik de bindingsangst niet meer heb?

Oefen met mindfulness
Kijk met milde, zachte en vriendelijke aandacht naar je bindingsangst.

Aanvaard dat de bindingsangst er is, zonder dat je jezelf met je bindingsangst identificeert. Jij bent de bindingsangst niet. Je hebt de bindingsangst.

Door op een zachte manier met jezelf en met je bindingsangst om te gaan, kun je meer ontspannen en kan je bindingsangst ook gemakkelijker zachter worden.

Wanneer je bindingsangst hebt, kan je gaan twijfelen of de angst, benauwdheid die je ervaart in het contact met je partner te maken heeft met je angst om te binden of te maken heeft met tekortkomingen van je partner.

Wat je vaak kan gaan doen is eigenschappen die je minder vind aan je partner zo gaan uitvergroten, dat je denk dat dit de oorzaak is van wat je voelt.

Mijn ervaring als therapeut is vaak dat dit niet het geval is.

Er is wel ooit sprake geweest van verliefdheid / gek zijn op elkaar. Dit gevoel is alleen enorm uitgedoofd door alle angst die er daarna bij is komen kijken.

Gevaar is dat je je relatie verbreekt omdat je gelooft dat je partner de oorzaak is van je benauwdheid/angst/weerstand.

Belangrijk voor je is om niet mee te gaan in deze gedachtestroom, maar je te focussen op je innerlijke herstel. Wat heeft gemaakt dat je je zo lastig kan hechten aan iemand die zo dichtbij komt.

De enige weg naar herstel is er doorheen.. te durven binden op jouw tempo, binnen jouw grenzen.

Bindingsangst is een angst die van heel diep weg komt. Mijn ervaring met deze angst is dat de persoon die dit voelt geneigd is in het hier en nu te zoeken naar redenen voor die angst.

 

In relatie tot de ander zijn er telkens dingen die niet goed genoeg zijn, waardoor je redenen hebt je niet te hoeven verbinden met deze persoon.

 

Wat belangrijk is, is dat je beseft dat deze angst weinig te maken heeft met de persoon waar je je wel of niet meer durft te verbinden. Deze angst zit dieper en heeft te maken met de wijze waarop je gehecht bent aan je opvoeders. Hij komt dan ook tevoorschijn bij iemand die heel dicht bij je staat.

 

Durf de angst gewoon te voelen en toe te laten, ook in bijzijn van die ander, maar probeer niet toe te geven aan de neiging al die zogenaamde redenen te geloven waardoor jij een reden hebt om af te haken.

 

Het kan een slopend proces zijn, maar het is iets waar je een keer doorheen moet, wil je je langdurig verbinden met iemand. Het is de moeite waard! Sterkte hierin!

We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).

Zo heb je ook een deel in jou dat bindingsangst heeft. Ook dit deel heeft het beste met jou voor en wil jou vaak voor iets beschermen.

Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.

Luister naar wat dit deel met bindingsangst jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit angstige deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.

We hebben de volgende boekentips:

 

• Liefdesbang
• Hou me vast
• Verslaafd aan liefde
• Meesterschap in liefde
• Lijden, Creëren, Mindful leven

Het boek "Liefdes bang" van Hannah Cuppen is een aanrader als je meer inzicht wilt verkrijgen in verlatingsangst en bindingsangst.
Met grote helderheid en openheid laat zij zien welke stappen je kunt zetten richting meer eigenwaarde, zelfliefde en verbinding.

In ons verlangen naar verbinding komt zo gemakkelijk de ander in beeld en kun je zo ervaren dat je in dat contact tekortschiet. Er is veilige grond en voor die beweging ga je terug naar je zelf. Eerst wezenlijk contact leren maken met alles in jezelf, dan volgt het contact met die ander als vanzelf en zul je juist vertrouwen ervaren (i.p.v. angst) om jij voelt wat er speelt.

Met je partner, vrienden en/of therapeut. Angst is vaak gekoppeld met schuld en schaamte en dat blokkeert je. Praten helpt om in beweging te komen en angst aan te gaan!

Als je een etiket krijgt met 'bindingsangst' kan het zo zijn dat je denkt dat je een groot probleem hebt. Maar de vraag is waar komt het vandaan dat je je moeilijk met een ander kunt verbinden. Veelal zal dat te maken hebben met ervaringen dat anderen vroeger en/of nu jou grenzen niet respecteren en - tegelijkertijd - dat jij het laat gebeuren dat anderen over je grenzen heen gaan. Het is eerste wat je nodig hebt is dan veiligheid: het gevoel dat je zelf kunt bepalen waar jou grenzen liggen en dat leren toepassen. Dat vraagt van je partner dat hij/zij leert met je af te stemmen voordat hij/zij met wensen verhalen of verwijten komt. Het vraagt van jou om te leren je bewust te zijn waar je de ander te veel binnen laat en over je grenzen laat gaan. Zo kan 'bindingsangst' je motiveren om elkaar's grenzen te respecteren.

Bindingsangst kan je helpen om voorzichtige stappen te zetten en bij je gevoel te blijven en te herkennen wat wel of niet goed voor je is.

Als je de angst echter de overhand laat nemen, kan hetzelfde gevoel tegen je werken.

Als je daarmee niet uit de voeten kan, is het goed om even ondersteuning te zoeken.

Kwetsbaarheid:
Als er geen ruimte was voor verdriet en angst, zullen we deze gevoelens niet makkelijk laten zien en ons eerder verschuilen achter een sterk en stoer masker. Kwetsbaarheid zorgt voor toegankelijkheid. Ons hart gaat ervan open. We laten ons zien in onze menselijkheid.

Oefening: Laat je raken
Ga op zoek naar zachtheid, bijvoorbeeld in de natuur, in de kunsten. Welke muziek raakt je gevoelige snaar?

Laat je ontroeren door een kind, een dier, de natuur of door een lief woord van iemand. Wees zacht voor jezelf. Focus de komende 2 weken op zachtheid en ontroering. Laat je hart zacht worden en wees mild voor jezelf.

Zoek actief naar manieren om je hart te beroeren.
Schrijf op wat je het meest heeft geraakt.

Bij bindingsangst kan je jezelf helemaal uitvragen:

• wat gebeurt er als ik bij deze partner blijf?
• op jouw antwoord kan je weer vragen:
• wat gebeurt er dan? en dan? en dan?

net zolang tot je het in het absurde hebt getrokken.

Vraag jezelf dan af: wat gebeurt er als ik afscheid neem van deze partner?

Bindingsangst? ... of is 't het 'gewoon' niet?

Niet iedereen die niet zo happig is zich te binden heeft meteen bindingsangst. Soms voel je van binnen dat het HET gewoon niet is, of zijn er dingen aan je partner waarvan je denkt: Trek ik dat wel de komende 40-50 jaar? Past dat wel bij mij?

Een dergelijk intuïtief gevoel kan lastig zijn, want het laat zich vaak niet goed omschrijven. Of je wilt graag een relatie dus dat stemmetje in je achterhoofd komt heel ongelegen. Of je hebt al A gezegd en B en C, dus dan moet je toch ook D ...?

Echte bindingsangst is als je van binnen voelt "Yes, dit wil ik, dit is tof, dit is gaaf, dit wil ik niet missen, maar oh jee wat komt er nu allemaal op mij af en wat betekent dat allemaal en wat verandert er daardoor allemaal in mijn leven?"

Bindingsangst is niet: "Nou laten we het maar rustig aan doen, want ik weet het allemaal nog niet zo." Dan ben je gewoon niet zo zeker van je partnerkeuze. En dat is je goed recht.

Het boek "Verbonden, hechting en liefde", van Amir Levine en Rachel Heller is een prachtig boek waarin helder uitgelegd wordt hoe je hechtingsstijl je relatie kan bepalen.

Waar je angsten vandaan komen maar vooral hoe er mee om te gaan, wat je valkuilen zijn en hoe je (wel) een gezonde relatie kunt krijgen en behouden.

In het boek kun je tevens onderzoeken door middel van vragenlijsten welke hechtingsstijl je hebt en wat de hechtingsstijl van je partner is. Dit boek was voor mij een eye-opener terwijl ik al meerdere boeken heb gelezen over dit onderwerp.

Ik gebruik het dan ook graag in mijn praktijk bij relatietherapie.

Grenzen aangeven is heel belangrijk.

 

Als je dit niet doet, kan het zijn dat de partner ze overschrijd, soms is het een dunne scheidslijn.
En er niet veel voor nodig.

Grens overschrijdend gedrag komt vaak voor, terwijl het niet nodig is als je maar duidelijk genoeg bent.Dit is van cruciaal belang.

Oogcontact
Een goede en betekenisvolle manier om weer met elkaar in contact te komen. In het begin kan het misschien ongemakkelijk voelen.

Hoe doe je dat? Ga samen op een rustige plaats zitten waar niemand jullie stoort. Ga tegenover elkaar zitten. Zorg dat je allebei prettig zit. Spreek met elkaar af dat je elkaar vijf minuten lang in de ogen kijkt.
Jullie mogen niet praten en ook niet staren.

Neem de tijd om elkaar echt in de ogen te kijken en jezelf aan de ander te laten zien. Ontspan je gezicht en laat je ogen zacht worden.

Maak jezelf ontvankelijk voor je partner, laat hem of haar zich met jou verbinden.
Verlaag doelbewust je emotionele barrières. Wees je ervan bewust dat je tegen je eigen gevoelens van weerstand zult aanlopen; merk ze op en houd ze in het achterhoofd.

Bespreek daarna jullie beider ervaringen.
Doe deze oefening een paar keer per week, totdat het elkaar in stilte aankijken warm en uitnodigend aanvoelt.

Bindingsangst is lastig in een relatie. In een relatie gaat het immers om verbinding....

Gisteren gebruikte ik bij een sessie de metafoor dat je in een relatie de behoefte hebt om te voelen dat er iemand aan de andere kant van het touw is. Wat doe jij met het touw?

 

Durf je het op te pakken? Of leg je het snel neer uit angst dat jij (weer) degene bent die alleen met het touw in handen staat....?

Praat met je partner over hoe jullie met jullie verbinding omgaan en hoe dat voor jou en de ander voelt. Als het lastig is om hier woorden aan de geven gebruik dan een metafoor, zoals die van het touw....

 

Alleen al ruimte geven aan de gevoelens en ervaringen kan al een gevoel van verbinding geven dat van betekenis kan zijn voor jullie relatie.

Effectief Omgaan met Bindingsangst

Bindingsangst kan een echte uitdaging zijn in relaties. Een praktische stap die je vandaag kunt nemen, is om open communicatie te bevorderen. Probeer eerlijk te zijn over je gevoelens en angsten met je partner. Dit kan helpen om een basis van vertrouwen en begrip te creëren, waardoor jullie samen sterker staan.

Wil je meer tips en begeleiding? Neem contact met me op voor een persoonlijk consult!

En dat kun je misschien vergroten door het lezen van het boek Liefdesbang van Hannah Cuppen

Als je een angst hebt om je te binden, kan het zijn dat je in het verleden te maken hebt gehad met een ongezonde (trauma)bonding.
Dit kun je met een therapeut uitzoeken zodat je in staat kunt zijn tot de gezonde variant: verbinding.

Wanneer je last hebt van bindingsangst, dan trek je vaak iemand aan met verlatingsangst. Ook kan het voorkomen dat je bij de ene partner last hebt van bindingsangst en bij een volgende partner van verlatingsangst en dat je partner dan bindingsangst heeft, omdat dit elkaar aantrekt.

Wat zo mooi is, is dat je hierdoor elke keer een uitnodiging krijgt om hier zelf mee aan de slag te gaan, omdat je partner je triggert.
Het geheim van een goede relatie begint bij jezelf. Wanneer je last hebt van bindingsangst en je zelf je verantwoordelijkheid neemt over jouw emoties en gevoelens, en te ontdekken hoe de bindingsangst is ontstaan en wat je hiermee kunt doen, zal uiteindelijk je relatie ook steeds beter worden.
Bindingsangst is vaak ontstaan vanuit je hechtingsrelaties van vroeger. Met (professionele) hulp, kun je hier zicht op krijgen, en hier iets mee doen, zodat het niet langer je huidige relaties in de weg hoeft te staan.

Durf jij je angst te voelen die van heel diep uit je komt? Of ben je geneigd steeds maar op zoek te gaan naar waarom je die angst voelt zodat je het zo snel mogelijk weer kwijt bent? Dat lijkt heel logisch.

Je wilt dichtbij je partner zijn maar steeds als het hij/zij te dichtbij komt dan sluit jij je af. Deze angst of bindingangst heeft te maken met de hele vroege hechting met je ouders. Daar voelde jij (ook als dat niet hun bedoeling was) je niet veilig. Je hebt je uit veiligheid toen afgesloten voor je eigen gevoelens om zo niet die angst van alleen voelen te ervaren.

De weg vooruit nu is dat je bij iemand bent waar je je het meest veilig voelt en dan de angst durven voelen. Niet meer wegstoppen maar het wel voelen. Want die angst heeft jou iets te vertellen en als er een veilig iemand bij je is kan je gaan ervaren hoe het is om angstig te zijn en toch veilig. Stap voor stap gaat de angst dan verdwijnen.

Ik gun je dat je bij een veilige partner of vriendin dit mag ervaren.

Een veilig gehecht mens zal bij het aangaan van een relatie altijd in het achterhoofd houden dat deze kan stuklopen, hoe akelig dit ook is!. Maar bij iemand met bindingsangst heerst er een diep en meestal onbewust gevoel dat hij/zij dit niet kan overleven. De beste strategie is dan om een veilige afstand te houden, om het nooit zover te laten komen.
Bij iemand die veilig gehecht is is er de innerlijke overtuiging , dat het uiteindelijk wel zal lukken om iemand te vinden waarmee de relatie standhoudt.Dit innerlijk zelfvertrouwen is de voorwaarde om iemand anders te kunnen vertrouwen.

Bindigsangst of verlatingsangst?

Wil je een relatie, maar blijft er nooit iemand hangen? Misschien is het dan tijd om te onderzoeken hoe dat komt. Wellicht ben je eerder gekwetst in de liefde en heb je moeite om jezelf open te stellen of heb je de lat erg hoog liggen.

Vroege jeugdervaringen kunnen ook invloed hebben op je huidige relaties. Hoe jij je vroeger aan je ouders hechtte, zegt veel over hoe jij je hecht aan je partner. Kon je op je ouders vertrouwen, dan ben je waarschijnlijk veilig gehecht. Maar wie onveilig gehecht is, kan later last krijgen van bindingsangst of verlatingsangst.

Wanneer je weet wat je hechtingsstijl is, kun je begrijpen waarom je steeds op de verkeerde persoon valt of waarom je nooit een volgende stap durft te zetten. Het goede nieuws is: ook als je onveilig gehecht bent, kun je leren om je veilig te hechten aan anderen. Ook jij kan een gelukkige, evenwichtige relatie krijgen, waarin je jezelf blijft.

"Er zijn twee manieren van hechten: vanuit vreugde of vanuit angst. De band die daardoor ontstaat, bepaalt veel in ons leven. Je kunt tegelijk angst en liefdesbanden ontwikkelen. Als je een vreugdeband ontwikkelt hecht je je aan iemand bij wie jij je veilig voelt. De basis van je leven is vertrouwen. Je bent zeker van jezelf en van de ander. Als je geleerd hebt om vanuit angst te hechten, ontwikkel je een band waarin je nooit helemaal zker bent hoe de ander over je denkt of voelt. Je voelt je vaak onveilig of onrustig. Je kijkt de wereld in vanuit angst, want je hersenen zijn getraind om te zoeken naar wat het engst is in je omgeving. Er is als het ware een route aangelegd in je hersenen: het angstpad. Het angstpad kan veranderen in een vreugdepad. Tijdens het proces van nieuwsgierig ontdekken en begrijpen van je eigen angstpad, een proces van leren praten (en stoppen met verwijten), elkaar begrijpen en liefdevol omarmen, ontwikkel je nieuwe vreugdepadden. Hoe meer vreugde hoe minder angst." Uit het boek: Een leuk stel van Elly van den Berg-Ijmker

Bindingsangst en verlatingsangst gaan vaak hand in hand. Dat wil zeggen; je trekt vaak een partner aan die het tegenovergestelde heeft. Dit maakt de angst dus sterker. Het kan ook zijn dat het in de loop van de relatie ook nog om gaat draaien; degene met bindingsangst krijgt verlatingsangst en andersom. Je treft elkaar niet voor niks in een relatie en het is dus een kans om met elkaar uit deze dynamiek te komen en volledig op elkaar te kunnen bouwen zonder angst. Een relatietherapeut kan daarbij heel erg behulpzaam zijn.

Laat ik de hand eest in eigen boezem steken: door marketing en psychologen is er veel geschermd met etiketten. Misschien is er daardoor een tendens ontstaan waardoor in de volksmond ook steeds sneller met etiketten gestrooid wordt. Hierdoor gebeurd het soms dat wanneer we onszelf blootgeven over relaties, er nogal eens een etiket 'bindingsangst' wordt geplakt. Is dat wel terecht? En wordt het na het pakken van het etiket eigenlijk nog wel geluisterd naar jouw verhaal?

Daarom hieronder vier vragen om eens over te peinzen:
- Wie plakte het etiket 'bindingsanst' op je?
- Waardoor denk je dat je 'bindingsanst' hebt?
- Wat is eigenlijk jouw verhaal?
- Hoe wil je dat herschrijven?

De meeste mensen die bindingsangst ervaren, hebben vooral in hun liefdesrelaties problemen. Vandaar dat het logisch is om hun angst in die relaties in de ogen te kijken. Tegelijkertijd is dat vaak eng en lastig.

Soms kan een angst voor verbinding ook voelbaar zijn in de familie en met vrienden. Meestal is die angst daar een stukje minder groot. Dat maakt familierelaties en vriendschappen een goede plek om verbinding te oefenen.

Vandaar dat het inspirerend kan zijn om jezelf af te vragen; hoe kan ik mijn bindingsangst in vriendschap en bij familie leren verdragen?

Iets in jou wil ook samenzijn en iets weerhoud je. Weleens gedacht dat er iets uit jouw familiegeschiedenis om aandacht vraagt?
Lees (of luister) Mark Wolynn: It didn't start with you/Het is niet met jou begonnen. Over eren en helen.

Bindingsangst is ergens ontstaan. Dat komt niet zomaar uit te lucht vallen. Het kan helpen om diegene met bindingsangst op zoek te laten gaan naar de oorzaak. Waar komt het vandaan? Welke situaties, ervaringen of herinneringen dragen hier aan bij? Maak eens een grafiek. Met op de onderste as alle gebeurtenissen die hieraan bijgedragen hebben en geef middels de verticale as aan hoe hoog je de spanning ervaren hebt rondom die situatie, ervaring of herinnering. Komen er nog verrassingen tevoorschijn?

Word je bewust van wat je als kind over emoties hebt geleerd:

• Welke emoties waren gewenst of ongewenst?
• Welke emoties werden geuit, onderdrukt, afgekeurd of verhuld?
• Hoe gingen je ouders met hun eigen emoties om?
• Hoe reageerden ze op jouw emoties?
• Welke lessen heb je hierdoor geleerd, welke overtuigingen heb je hierdoor gevormd?

Boekentip: Verbonden, hechting en liefde van Amir Levine Rachel Heller

Dit boek gaat uitgebreid in op de verschillende hechtingsstijlen.
Op basis van wetenschappelijke feiten worden voorbeelden van succesvolle en minder sucessvolle relatie uitgelegd. Met behulp van een zelftest kan je je eigen hechtingsstijl ontdekken en die van je partner. Tevens geeft het boek handvatten om aan een veilige relatie te kunnen werken.

Heb jij ook de neiging om als iemand écht dichtbij komt weg te rennen? Merk je dat je afstand neemt als je je echt begint te verbinden? Heb je tijd voor jezelf nodig en beklemt de gedachte of het gevoel je om steeds met een ander samen te zijn terwijl je dit tegelijkertijd ook wel wilt? Dan heb je kenmerken van bindingsangst.



Hoe was de liefde in je gezin?

De manier waarop liefde een rol heeft gespeeld tussen je ouders, verzorgers of sleutelfiguren en hoe zij jou lief hebben gehad is bepalend voor hoe jij liefhebt. Wat herken je van vroeger? Had je een verstikkende ouder die je te weinig ruimte gaf? Dit gaat vaak samen met bindingsangst. Mogelijk herken je ook een ouder die juist afwezig was en de dynamiek tussen die twee. Ga eens na hoe dit bij jou thuis vroeger een rol speelde. Hoe ging je hiermee om?

Hoe ga jij met relaties om?

Heb je (langere) relaties gehad? Hoe verliepen die? Wat had de ander voor stijl van liefhebben? Je bent vaak geneigd om als mens met bindingsangst een ander te kiezen met verlatingsangst. Je hoopt dan de liefde te krijgen die jij nooit hebt gehad. Tegelijkertijd herken je veel van het verstikkende van de ouder die jou geen ruimte kon geven. Zo probeer je het patroon van vroeger te helen, wat daarmee niet gaat lukken. Wat was daarin helpend en wat was minder helpend? Wat heb je ervan geleerd? Deze type mensen trekken elkaar vaak aan en je wilt dit samen herkennen en er volwassen in worden. Als je nu in zo'n relatie zit dan wil je hier samen aan werken of hulp bij zoeken.



Wat kun je doen?

Lees eens een boek over hechting, liefde, bindings- en verlatingsangst. ‘Liefdesbang’ is een aanrader. Je kunt er ook vele video's over kijken en trainingen over volgen. Ga eerst herkennen welke stijl je hebt en wat voor soort mens je aantrekt. Ga eens op onderzoek uit in je eigen jeugd en relaties. Ga herkennen wat je doet. Durf eens tot tien te tellen voordat je neigt om te vluchten of durf het uit te spreken naar jezelf en daarna naar de ander. Weet dat je niet de enige bent en dat je dit kunt overwinnen. Deze patronen kunnen hardnekkig zijn dus ga absoluut middelen zoeken om jezelf erbij te (laten) helpen.

Acht stappen uit de bindingsangst:

1. Confronteer je angst voor afhankelijkheid. Vaak ben je je niet zo bewust van deze gevoelens en zijn het alleen vage gevoelens van neerslachtigheid, bedruktheid, angst en gespannenheid.

2. Ontferm je over jouw angst voor verwachtingen: verwachting = in beslagname 2. Slechte conflicthantering

3. Ontferm je over je angst voor afwijzing. Geringe gevoel voor eigenwaarde

4. Stap uit de slachtofferrol

5. Ontferm je over je angst voor overgave en nabijheid

6. Neem je schuldgevoelens serieus.

7. Stel de partner niet langer op de proef

We weten vaak heus wel dat niet al onze angsten even rationeel zijn, maar dat maakt het angstige gevoel niet minder heftig.
Je kunt angst verdelen in twee groepen: concrete angsten en algemene angsten.
Zelfs de moedigste mensen ter wereld zijn af en toe bang, ze weten alleen goed hoe ze daarmee moeten omgaan.
Om meer lef te krijgen, zoek je steeds een lichte mate van spanning op, maar niet meer dan dat.
Wanneer je meer lef wilt kweken, kun je dus het beste ergens tussen paniek en verveling in gaan zitten...

Dat vraagt echter een staat van energie- actie en plan.
Wanneer je daar hulp bij nodig hebt, kan ik je begeleiden in meer regie en durf pakken vanuit (zelf)vertrouwen en geloof en ervaren: dat jij dit kan!
Zet de eerste stap... dan ga je al richting LEF

Hoe is je verbinding met jezelf?
Welke angsten spelen er in de relatie van jou met jezelf? Als je die aan gaat? Hoe sta je dan in de relatie met iemand anders?

In de loop van jaren kun je in je relatie stapje voor stapje steeds verder uit elkaar groeien. Vaak ontstaat een patroon waarbij de ene partner steeds op de deur klopt en de ander het contact afhoudt. Omdat iedereen tegenwoordig meent psycholoog te zijn kan je dan zomaar het etiket 'je hebt bindingsangst' opgeplakt krijgen. Maar klopt dat. Bindingsangst is een probleem met wortels uit je kindertijd. Dat is wat anders als je onvermogen om open te zijn naar de ander omdat je keer op keer daarbij de deksel op je neus heb gekregen door commentaar, afwijzing of anderszins. In dat geval is geen sprake van bindingsangst maar heb je een probleem in je relatie. Daar is wat aan te doen. Als het lang speelt is hulp wel te adviseren. Als je het zelf kon oplossen had je het al gedaan.

Angst om je te binden, dat je kiest voor die ander, dat je bij die ander hoort, dat jullie een koppel zijn. Want je merkt het vooral in de liefdesrelatie, die bindingsangst. Want daar word je diep geraakt in dat wat je nog hebt aan te kijken. Is er wel plek voor de ander? Zit jij nog vast aan een ouder?
Was die ouder emotioneel afwezig of wees die jou af toen je je armpjes uitstak? Dan heb je daar nog iets uit te zoeken zodat je beter kunt blijven.

Geef jezelf en/of je partner een groot compliment voor het feit dat jullie bereid zijn om je bindings angst of verlatings angst aan te kijken.
Het vergt veel moed en bereidheid om verder te kijken.
Je kan het!

We nemen vaak meer van onze ouders, het systeem, waar we vandaan komen, over, dan ons lief is.
Kinderen zijn net kopieer machientjes....

Neem eens een momentje om na te gaan hoe jouw ouders met elkaar omgingen. Hield 1 van de 2 soms of vaak een beetje de boot af? Wat er 1 iemand in het contact die meer uitreikte.

Er is geen goed of kwaad, merk het alleen maar op. En kijk dan of jij iets van dit gedrag hebt overgenomen (onbewust).

Zowel mannen als vrouwen kunnen onder elkaar nogal eens met veel bravoure zeggen dat als hun partner vreemd zou gaan dat ze hem/haar meteen buiten de deur zouden zetten. De praktijk is meestal anders. Als je partner vreemd gaat ontdek je meestal pas echt hoe gehecht je bent aan de ander. Tegelijkertijd weet je het diep van binnen wel: je bent meer gehecht aan je lief dan je eigenlijk kunt verdragen. Naar buiten toe spelen we daarom of we sterk genoeg zijn. Van binnen weten we dat het anders is. Dit kan er wel toe leiden dat je altijd een bepaalde vorm van reserve houdt naar je partner. Je geeft je niet helemaal. Dat is bindingsangst. De kunst is om onder ogen te zien dat je eigenlijk de ander diep van binnen nodig hebt om je warmte en liefde te geven. En het waagstuk is om dat te erkennen en er dan toch maar voor te gaan!

Het is een bijna automatische reactie om te wijzen naar de ander in de relatie: hij of zij doet zo dat ik jaloers ben, me eenzaam voel enz.
Bij bindingsangst heeft jouw reactie met vroegere ervaringen te maken en veel minder met NU. Als je je afgewezen of eenzaam voelt, neem dan eerst de tijd om naar jezelf te kijken en te voelen wat er gebeurt. Het kan best zijn dat als je vriend leuk met een ander staat te praten, je je eenzaam voelt. Vraag je af of dat door hem komt of door jouzelf? Heb je je vroeger veilig gevoeld of niet?
Ga met jezelf aan de slag.... door te lezen, door te mediteren, door naar een therapeut te stappen. Het boek emotioneel onafhankelijk van Lindsay Gibson is echt een aanrader!

Veel relatieproblemen zijn feitelijk individuele problemen. Daarom is het bij het werken aan een relatie ook lang niet altijd nodig gezamenlijk in therapie te gaan. Zoek een goede ERV-therapeut voor met verbeteren van de relatie vanuit jezelf met Eenzijdig Relaties Verbeteren.

Heb jij moeite om je te binden? Merk je dat wanneer je close met iemand wordt, je afstand wilt nemen? Dit komt vrijwel altijd vanuit patronen die je hebt opgebouwd met je sleutelfiguren/ouders/verzorgers van vroeger. Je hebt ongetwijfeld een voorbeeld gehad van iemand die je te weinig ruimte gaf, je grenzen niet -altijd- respecteerde of waarbij jij je als kind verstikt hebt gevoeld. De persoon in de relatie met 'bindingsangst' verschijnselen wordt vaak als de boeman getypeerd, terwijl je in een 'dans' terecht komt met iemand die vrijwel altijd verschijnselen heeft van 'verlatingsangst'. Zo herhaal je wat je vroeger deed met elkaar. Drie tips die je kunnen helpen om een gezonde balans te vinden:

Heel wat is geweest
Ga na hoe het vroeger bij jou thuis ging toen je klein was. Als je ouders nog leven en je het aankunt is het heel helend met hen hierover in gesprek te gaan. Hoe was hun relatie? Hoe was de relatie die de ouders van je ouders hadden/hebben? Praat er met hen over en zie hoe de patronen zijn ontstaan. Vergeef je ouders hiervoor en zie ze als een gelijkwaardige volwassene, die over het algemeen naar eer en geweten heeft geprobeerd je op te voeden. Als dit niet het geval is, kijk dan toch hoe je het kunt loslaten.

Ga na wat je échte grenzen zijn
Wat vind je prettig en wat niet? Wat is in het hier-en-nu belangrijk met een nieuwe liefde en wat niet? Wat doe je omdat je het prettig vindt als volwassene of wat herhaal je als kind. Alles wat een claim op de ander legt is van vroeger, alles wat een behoefte is is van nu. Ga na wat voor strategieën je uit om in je behoefte te worden voorzien. Een behoefte komt voort uit belangrijke waarden, ga eens na wat jouw waarden in de leifde zijn om samen te zijn en je toch vrij te voelen?

Kijk naar welke relatie je kiest
Je kiest waarschijnlijk vaak een geliefde uit die kenmerken heeft van verlatingsangst. Dit maakt het daarom uitdagender. Ga na of die ander klaar is om met jou een volwassen contact aan te gaan vanuit behoeften. Als dat niet zo is, heb je met iemand anders dit pad te bewandelen. Leg het niet bij de ander neer, waar de ander jou te weinig ruimte geeft, ga jij namelijk (opr)echte verbinding uit de weg. Ga na hoe jij je veilig verbindt.

Succes en heel veel plezier en wanneer je hulp nodig hebt kan een goede relatietherapeut jou/jullie hierbij helpen.

Veel praten kan een vorm zijn om intimiteit te vermijden. Er zijn maar weinig woorden nodig om verbinding te voelen met iemand:

"Fijn dat je er bent"
"Ik blijf bij je"
"Je hoort er bij"

Of in stilte oogcontact houden met elkaar.

Als je bindingsangst hebt kan dit heel spannend zijn, toch heb je daar waarschijnlijk juist behoefte aan.

Angst om je te binden aan een speciaal iemand. Het woord binden heeft eigenlijk al een lading. Alsof je vast zit aan iemand. Het gaat er om dat je je durft te verbinden, je wil kiezen voor die ander, om samen met de ander te zijn, telkens weer, omdat je het fijn vindt, omdat je je thuis voelt bij die ander. En belangrijk is daarbij te beseffen dat jij zelf nog recht overeind blijft staan. Dat jij ook apart kan zijn. Bij bindingsangst speelt heel sterk de dynamiek van samen en apart.

De sterkste drijfveer in ons bestaan is het zoeken en houden van contact.

Als je je verbonden voelt met een geliefde of goede vriend:

- sta je met meer vertrouwen in het leven
- beleef je minder pijn
- ben je gezonder
- leef je langer

Dus, hoe spannend het ook zal zijn. Ga de verbinding aan, stap voor stap. Het zal je zoveel brengen. En de ander zal blij zijn jou te mogen ontmoeten.

Via het lezen van het boek Liefdesbang van Hannah Cuppen krijg je meer zicht op het thema bindingsangst en wat dit doet met jezelf en jouw relatie.

Bindingsangst heeft vaak te maken met een hechtingsprobleem. De vermijdende hechting lijdt vaak tot bindingsangst. Het is goed om je hiervan bewust te zijn en vandaar uit hulp te zoeken om die stijl te overwinnen en te komen tot een veiligere hechting waarmee de bindingsangst kan verminderen.

Besef dat je ooit een goede reden hebt gehad om deze angst te ontwikkelen en leer jezelf veilig te voelen met jouw eigen kwetsbare stukken.

Boekentip: De kracht van gehechtheid
Het innerlijke vermogen ontwikkelen om diepgaande en bestendige relaties aan te gaan .

Dit boek laat zien wanneer gehechtheidswonden ontstaan en hoe we die verbroken verbinding kunnen helen. Voor herstel is een mededogend inzicht in onze eigen vroegkinderlijke relatiesjablonen nodig. Dit boel is gebaseerd op de gehechtheidstheorie en neurowetenschap. Het reikt oefeningen aan die helpen om de verbinding met ons zelf te herstellen,.

Hannah Cuppen van het boek : Liefdesbang heeft ook verschillende podcasten en You tube filmpjes over bindings- en verlatingsangst.
Erg de moeite waard om te beluisteren of naar te kijken.
Het geeft veel inzicht!
je kunt het eenvoudig googelen!

Onderzoek de angst. Waar ben je bang voor? Wat is het ergste wat er kan gebeuren? Wat ben ik geneigd te doen/hiermee om te gaan? Wat levert me dit op? Wil ik verandering hierin? Wat is je onderliggende behoefte? Hoe kun je hier zelf een stapje in zetten? Welke hulp kan je je partner vragen?

Heb ik bindingsangst of verlatingsangst?

Ben je toch liever samen, maar blijft er nooit iemand hangen? Misschien is het dan tijd om te onderzoeken hoe dat komt Misschien ben je eerder gekwetst in de liefde en heb je moeite om jezelf open te stellen of heb je de lat erg hoog liggen.

Vroegere jeugdervaringen kunnen ook invloed hebben op je huidige relaties. Hoe jij je vroeger aan je ouders hechtte, zegt veel over hoe jij je hecht aan je partner. Kon je op je ouders vertrouwen, dan ben je waarschijnlijk veilig gehecht. Maar wie onveilig gehecht is, kan later last krijgen van bindingsangst of verlatingsangst.

Wanneer je weet wat je hechtingsstijl is, weet je waarom je steeds op de verkeerde valt of nooit een volgende stap durft te zetten. Het goede nieuws is: ook als je onveilig gehecht bent, kun je leren om je veilig te hechten aan anderen. Ook jij kan een gelukkige, evenwichtige relatie krijgen, waarin jij jezelf blijft!

Boekentip: Omgaan met hechtingsproblemen van Pieternel Dijkstra

Bindings-en verlatingsangsten hebben te maken met hechtingproblemen.
in dit boek komen de oorzaken, gevolgen en behandelmogelijkheden van hechtingsproblemen aan de orde. Wat is hechten?
Op welke manier kun je dat doen?
Je kunt leren om op een gezonde manier van iemand te houden, ook als je geen gelukkige jeugd hebt gehad. Dit boek helpt je de eerste stap te zetten.

Het boek Liefdesbang lezen van Hannah Cuppen, het geeft meer duidelijkheid over de dynamiek van afstand en nabijheid die speelt in de liefdesrelatie.

Bindingsangst en verlatingsangst gaan vaak samen. Ze zijn een kant van dezelfde medaille. De ene kant bindingsangst, de andere kant verlatingsangst. Soms zitten ze in een persoon verenigd. In de ene relatie kan die persoon bindingsangst vertonen (niet willen binden voor de langere termijn, niet intiemer worden) en in de andere relatie kan zo iemand verlatingsangst laten zien.

Vaak zoeken partners met bindingsangst, partners met verlatingsangst op en vice versa. Vreemd genoeg matchen ze regelmatig omdat een veilige hechting maken niet goed lukt.

'Ik heb bindingsangst' voelt wellicht gelijk als een groot massief bolwerk. Hoe zou het zijn om te zeggen: op bepaalde momenten merk ik dat ik een beetje moeite krijg met dichtbij zijn. Wat heb ik op die momenten nodig? Hoe kan ik mezelf bij de hand nemen?

Stel jezelf de vraag, handel ik uit angst of liefde?
Heb ik een open of een gesloten hart?
Heb je de moed om te kiezen voor liefde, ook al doet je partner dat niet. Hou je op dit moment van jezelf?
Welke gedachte of welke handeling kun jij voor jezelf doen wat getuigd van zelfliefde?

Een heel goed boek voor mensen met bindingsangst en verlatingsangst is:
Liefdesbang (geschreven door Hannah Cuppen). Het beschrijft o.a. de kenmerken, waar het vandaan komt en ook hoe je ermee om kunt gaan. Een aanrader!

In contact zijn
In een intieme relatie is het belangrijk om in contact met elkaar te zijn. Vaak is het zo dat in het begin van de relatie stellen veel met elkaar delen, elkaar dingen vertellen, zich prettig voelen bij elkaar en graag samen dingen doen.

Gedurende de relatie verandert de interactie zodanig dat stellen het idee hebben het contact met de ander kwijt te raken. Partners maken contact of onderhouden het contact met elkaar door verbale- en non-verbale communicatie. Wanneer een partner bijvoorbeeld probeert om contact met de ander te maken en de ander reageert daar niet op, of gaat het contact niet aan, dan voelt de ander zich afgewezen.

Dit kan zijn doordat de ander niet reageert op wat er wordt gezegd (verbaal contact) of door het ontbreken van fysieke synchroniciteit (non-verbaal contact).

Fysieke synchroniciteit, het onbewust synchroniseren van bewegingen en manieren, geeft ook een gevoel van verbondenheid, het ondersteunt het gesprek en mensen zijn in contact met elkaar. Dit ervaren stellen als prettig en wordt niet eens altijd bewust gesignaleerd. Onbewust beseffen mensen of ze wel of niet in contact zijn met de ander.

Probeer er dus op te letten dat jullie met elkaar in contact zijn en blijven. Wanneer je merkt dat dat niet meer zo is, laat een relatietherapeut dan met jullie meekijken en helpen om het contact te herstellen.

Bindingsangst draag het verlangen in zich te binden.

Bij bindingsanst zien we vaak de volgende beweging 'ik wil wel, maar ik durf niet en daarom duw ik weg, maar blijf ik toch weer grijpen'.

En hoe is de verbinding met jezelf? Vaak lijkt het erop dat iedere keer dat je in verbinding bent met jezelf een ander bij je kan komen, waarna je direct jezelf verliest. Waarom? Omdat je denkt dat een ander van alles van je moet. Dat is ook het moment dat je de ander weer wegduwt. Zoals Vera Helleman zegt:

"Je geeft eigenlijk steeds de leiding over je eigen leven weg aan die ander, vanuit een lijst van ideeen die het concept 'relatie' voor jou heeft en pakt het daarna weer terug door die ander weg te duwen. "

Je bent bang om jezelf te verliezen. Bindingsangst vraagt dus van jou om bij jezelf te blijven.

Ga op onderzoek en maak een lijst van wat jij denkt dat er van jou verwacht wordt in een relatie en waarom die ander het recht zou hebben om jouw leven te bepalen. Doorbreek die overtuiging door de verantwoordelijkheid voor jouw leven te nemen: in verbinding met jezelf.

Bindingsangst of verlatingsangst?

Het kan op het eerste gezicht lijken alsof je last hebt van bindingsangst. Het kan interessant zijn om te onderzoeken of je onderliggende wellicht juist verlatingsangst hebt, zoals vaak het geval is.

 

Zo kun je je afvragen wat je meer beangstigt: om je te verbinden aan een (één) persoon met committment van beide kanten? Of dat als je je bindt dat die ander je zal verlaten?

Om dit verder te onderzoeken kun je precies dat wat je probeert te vermijden (binding) je eens helemaal voorstellen in jouw gedachten, zoals jij verwacht dat dat zal zijn.

 

Hoe voel je je dan? Welke beelden komen er bij je op? Ken je deze gevoelens of beelden ergens van? Waar ben je eigenlijk precies bang voor? Wat is het ergst mogelijke scenario? Hoe kom je daarbij?

Bindings- (en verlatings)angst kunnen minder problematisch zijn als er gewerkt wordt met behulp van het innerlijke kind. 

Het (kind)deel dat angst ervaart om zich te binden kent aan de andere kant een angst van verlaten worden. 

Als je je vanuit je volwassen deel tot de ander verhoudt met je innerlijke kind in de hand kan je je angst overbruggen en een volwassen relatie aangaan met het volwassen deel van de ander. 

Zie ook het boek: Liefdesroep van Hannah Cuppen

Laat je partner in haar/zijn waarde.
Ook al ben je het er niet mee eens.

Ruimte geven indien dat mogelijk is.
En zeker geen dingen forceren.

Elkaar de ruimte geven kan juist heel verrijkend werken in een relatie.
Je houdt op die manier ook de spanning vast tussen 2 partners,
Distantie zorgt ook voor verbinding door de spanning die het oplevert.

Bindingsangst en verlatingsangst liggen heel dicht bij elkaar.

Het komt heel vaak voor dat je in de ene relatie bindingsangst ontwikkelt (bang bent om te binden) en in een andere relatie verlatingsangst (bang bent om verlaten te worden). Zelfs in 1 relatie kun je verschuiven van het een naar de ander.

De enige oplossing hiervoor is: verbinden met jezelf. Pas als je verbonden bent met jezelf kun je dat met de ander, op een gezonde manier. Ook het erkennen van je angsten is een eerste stap.

Coaching en mindfulness kunnen je daar heel goed bij helpen!

In het boek Verbonden van Levine en Heller lees je alles over verlating en bindingsangst.

Veel goede tips en herkenbaar geschreven.

Lees het boek: Liefdes bang van Hannah Cuppen

In de podcast van "Waar het op neerkomt" wordt een veilige en onveilige hechting op een heldere manier uitgelegd en wat deze patronen voor invloed hebben op onze liefdesrelaties waarbij vermijdende gehechtheid vaak samen gaat met bindingsangst.

S3E02- Hechting

Lees het boek: Liefdes Bang
Schrijfster: Hannah Cuppen

Het boek 'Liefdesbang' van Hannah Cuppen.
Zij is zelf ervaringsdeskundige én psychotherapeut.

Dat jij te maken hebt of krijgt met bindingangst is niet gek. Het is ook wat om jezelf ineens aan iemand te verbinden. Hoe doe je dat dan? En wat gaat er veranderen? Hoe zal het zijn? Gaat het niet mis? Enzovoort. Je kunt zelf nog meer vragen bedenken.

Maar waar komt jouw bindingsangst vandaan? Waar ligt de oorsprong? Dat zijn moeilijke vragen die lonen om onderzocht te worden. Ga eens op zoek in jouw geschiedenis. Kan er een aanleiding zijn voor jouw bindingsangst? Wat maakt je angstig? Of wat heeft je in het verleden angstig gemaakt? Misschien heb je iets heftigs meegemaakt? Of ben je niet gewend om jezelf te binden. Of ben je bang om in de steek gelaten te worden? Zo maar een paar mogelijke oorzaken.

Mogelijk kun je er iets mee als je de (mogelijke) oorzaak te pakken hebt. Succes met jouw zoektocht.

Er wordt al vele jaren onderzoek gedaan naar eenzaamheid. We kunnen vijf dimensies onderscheiden in de ervaring van eenzaamheid:

1. Emotionele nood
Je ervaart een knagende pijn, gekwetstheid en ongerustheid. Het voelt alsof je hart breekt.

2. Sociaal onvermogen en vervreemding.
Je bent bang niet goed genoeg te zijn voor anderen. Je voelt je ontoereikend, genegeerd en niet gewaardeerd.

3. Interpersoonlijke isolatie
Je denkt dat je door niemand geliefd bent, dat je geen betekenisvolle hechte of romantische relaties hebt en er eigenlijk voor niemand toe doet.

4. Zelfvervreemding
De ervaring alsof je lichaam gescheiden is van je geest. Dit kan een beschermingsmechanisme zijn; op deze manier voel je de brandende pijn van eenzaamheid niet.

5. Groei en ontdekking
Dit gaat over de mogelijkheid dat je je als mens kunt ontwikkelen door de ervaring van eenzaamheid. Je kunt ontdekken dat je sterker bent dan je dacht. Of dat je meer manieren tot je beschikking hebt om met een moeilijke situatie om te gaan. Ook kan het zijn dat je bepaalde relaties opnieuw gaat waarderen. Of dat je jezelf en de wereld beter gaat begrijpen.

Wanneer je hulp nodig hebt om verder te komen (bij het gevoel van (teveel) eenzaamheid), kan een therapeutische coaching een belangrijke positieve stap bieden! Zoek de coach die bij je past.

Hechtingsproblematiek. Hoe ziet dat er uit in relaties?

Filmpjes op YouTube, zoals The Strange Situation experiment of het Still Face experiment, laten zien hoe kleine kinderen reageren op een ouder/opvoeder die niet of wisselend emotioneel beschikbaar is. Als een kind hiermee opgroeit is het onveilig gehecht. Het leert dat de ouder onvoorspelbaar is en dat het niet op de ouder kan bouwen. Als de ouder zich na het nemen van afstand weer beschikbaar toont is het kind ontroostbaar, gaat het de ouder volledig negeren of vertoont ambivalent gedrag: steeds aantrekken en afstoten.

30% tot 40% van de kinderen is onveilig gehecht.

Onze hechtingsstijl beïnvloedt hoe we functioneren als volwassenen, ons zelfbeeld en hoe we omgaan met relaties.

Hoe herken je een hechtingsprobleem bij volwassenen?

Bij volwassenen zijn verstoringen in de gehechtheid o.a. te merken aan de manier waarop zij in relaties staan. Er wordt bijvoorbeeld veel gewisseld van relaties, of ze hebben knipperlichtrelaties. Het kan zijn dat relaties niet worden aangegaan of dat er een grote angst bestaat om verlaten te worden. Er kan sprake zijn van extreme jaloezie, of de overtuiging geen liefde nodig te hebben.

Hechtingsproblematiek is pijnlijk om te onderkennen omdat mensen nu eenmaal loyaal zijn naar hun ouders. Vaak wordt de jeugd gebagatelliseerd door te zeggen dat het best mee viel, of er wordt voorbijgegaan aan de pijn door meteen begrip te willen tonen voor de ouders.

Problemen in de partnerrelatie en neiging tot bepaald gedrag binnen de relatie is vaak terug te herleiden naar de jeugd.

Hoe was je jeugd?

Had je een emotioneel afwezige ouder?

Is het nodig geweest dat je je moest afsluiten voor de buitenwereld om jezelf te beschermen?

Heb je als kind al vroeg de rol van volwassene op je moeten nemen, waardoor je geen kind meer kon zijn?

Ben je altijd op zoek geweest naar bevestiging van liefde?

Misschien heb je zoiets van:

‘Nou ja, ik heb er niets aan overgehouden.’

‘Ik kan me niet herinneren dat ik het erg vond.’

‘Ik kan nu wel heel goed voor mezelf zorgen.

Hier nog kort een overzichtje van de verschillende hechtingsstijlen en hoe dit zich kan uiten bij volwassenen.

De veilige hechting: Volwassenen die als kind veilig gehecht zijn kunnen goed omgaan met emoties van zichzelf en van anderen. Ze zijn zelfstandig, kunnen vertrouwen hebben in een partner en hebben een positief zelfbeeld. Ze zijn in staat fijne, gelijkwaardige relaties te hebben.

De vermijdende hechting: Deze mensen hebben geleerd dat ze zichzelf moeten redden. Ze zijn vaak wantrouwend en verwachten weinig van andere mensen. Ze houden er niet van om hulp te vragen en beginnen het liefst niet aan een relatie. Als ze wel een relatie aangaan, hebben ze last van bindingsangst.

De angstige hechting: Deze volwassenen hebben ook moeite om anderen te vertrouwen, maar dat komt voort uit angst om gekwetst te worden. Ze hebben een negatief zelfbeeld en zijn altijd bang om afgewezen te worden. Ze zoeken continue bevestiging en je ziet vaak een combinatie van verlatingsangst en bindingsangst.

De ambivalente hechting: Het lage zelfbeeld zorgt ervoor dat mensen met een ambivalente hechting altijd bezig zijn aardig gevonden te worden. Ze zijn zo bang om in de steek gelaten te worden dat ze in een relatie extreem jaloers kunnen zijn, dat ze pleasend gedrag vertonen en hun partner altijd in de buurt willen hebben.

De hechtingsstoornis.

Een hechtingsstoornis is niet hetzelfde als een onveilige hechtingsstijl. Een onveilige hechting ontstaat als een kind met één of meer ouders geen veilige band hebben opgebouwd. Extreme verwaarlozing of mishandeling kan leiden tot een hechtingsstoornis.

Als je last hebt van bindingsangst en/of verlatingsangst en je wilt hier graag mee aan het werk, realiseer je dan dat het vaak aan trauma gekoppeld zit. Dat betekent dat het je veel op kan leveren om hier meer integratie te ervaren. En het betekent ook dat het tijd en inspanning kost. Dus als je hiermee aan de slag gaat, doe dat dan in een periode dat het niet al te hectisch is in je leven. Ofwel: repareer het dak als de zon schijnt.

Als je last hebt van bindingsangst en/of verlatingsangst en je wilt hier graag meer over begrijpen, lees dan het boek Liefdesbang van Hannah Cuppen

In de podcast "Fajah onderzoekt de liefde" zijn 10 afleveringen die in het teken staan van bindingsangst. Fajah interviewt verschillende deskundigen met allemaal een eigen perspectief. Vooral het interview met Els van Steijn en Hannah Cuppen geeft veel inzicht over deze angst. Aanrader!!

Bindingsangst heeft een functie! En wanneer je deze kent zul je merken dat je invloed kan hebben op deze angst.
Ik ga graag dit proces met je aan.

Ik zie vaak dat mensen teveel pijnlijke 'oude' geschiedenis meenemen, naar de nieuwe relaltie / of naar het nieuwe gezin. Dan staat die geschiedenis gezonde interactie in de weg.

Naast bepaalde gedachten die we elke dag hebben, hebben we ook zo onze diepere gewoontes. Deze gewoontes oftewel patronen dragen we vaak ons hele leven al bij ons. Dit zijn meestal zaken die we van huis uit hebben meegekregen. Het is een vaste manier geworden om in het leven te staan. En het leven 'veilig' te maken.

Veel van die gedragspatronen zien of kennen we niet eens van onszelf. Ben jij bijvoorbeeld iemand die sneller dan gemiddeld boos wordt, dan vind je dat zelf heel normaal. Voor een ander kan het best vervelend zijn als je zo licht ontvlambaar bent. Het is dan niet de bedoeling om boos of fel over te komen, en toch zul je vaak te horen krijgen dat je niet zo snel boos moet worden. En het kan natuurlijk ook gaan om dichtklappen, stilvallen of terugtrekken..

Als je iets lastigs of heel vervelends meemaakt zijn die diepere patronen die ieder mens heeft, vaak belangrijk als houvast. Je wilt namelijk terug naar hoe het ooit (veilig) was of je denkt dat je het zo weer vertrouwd en veilig maakt. Je wilt weer het gevoel hebben dat het leven niet heel veel anders is (geworden) en dat alles weer als vanouds gaat worden.

Een eerdere heftige of vervelende ervaring zorgt ervoor dat binnenin jou een verschuiving plaatsvindt. Dan verandert er iets wezenlijks.
Er is iets in jouw omgeving veranderd én er is iets in jou anders geworden.’

Dan kan iemand, met het oude vertrouwde positieve patroon het leven weer oppakken en aan de ervaring een ander soort invulling te geven. Dit is positief gebruik maken van patronen, dan zijn ze helpend.

Er kunnen bij tegenslag echter ook ongezonde patronen opspelen. Die zullen we dan heel bewust en met aandacht moeten (h)erkennen, om ze daarna te doorbreken. Om patronen te veranderen, is het belangrijk ze in kaart te brengen. Je kan daar pas zicht op krijgen als je naar jezelf durft te kijken.

Het begint met accepteren dat je iets doet. Wijs jezelf niet af, kijk ernaar met compassie voor jezelf. Maar neem wél afstand van het gedrag dat je niet (meer) wilt. Blijkbaar heeft een bepaald patroon je vroeger heel goed geholpen. Maar toen was je kind of in een andere situatie en had je minder of in ieder geval andere mogelijkheden en verantwoordelijkheden. Waarschijnlijk heb je ook nog bepaalde overtuigingen, die je vroeger nodig had in die situatie. Bedank 'je hulp van toen' en neem er nu afscheid van ... laat het los.
Verander de overtuiging, zeg nu iets anders tegen jezelf... iets dat in het hier en nu klopt en wenselijk is!

Pas dan kun je eerlijke en passende nieuwe patronen bouwen in nieuwe relaties of gezinssituaties.

Als je daar zelf niet uitkomt, ben ik graag een stukje je gids op die weg!
M@rion

Bindingsangst vanuit niet helpende gedachten? ik kan je er vanaf helpen middels SMARTTAPPING. De niet helpende gedachten en gevoelens kan ik wegnemen door deze Emotional Freedom Technique die ik recent geleerd heb en met veel succes inzet. Soms is veel gesprekken niet nodig maar moet je even een soort reset....

Heb je angst om je diepgaand met vrienden of een partner te verbinden dan lijkt het misschien vanuit jezelf gezien niet meer dan logisch. Je vriend of partner is gewoon niet ideaal voor jou, de moeilijkheden die je in de relatie ervaart lijken daarvoor het bewijs.
Toch kun je niet anders dan juist door je te verbinden gaan leren hoe het is om langdurige en diepgaande relaties aan te gaan. Wat helpt is om open te zijn over je bindingsangst, om te vertellen hoe moeilijk het voor je om in een relatie te blijven als het lastig wordt, om te zien hoe je liever afwijst dan dat je afgewezen wordt.

Als je last hebt van Bindingsangst, dan heb je er ooit voor gekozen om je nooit meer aan iemand te hechten/binden. Het verlies aan verbinding indertijd heeft heel veel pijn gedaan en dat wil je te allen tijde voorkomen. Als kind kon je je niet verweren, kon je de pijn niet verdragen. Als volwassen mens kan je dit wel.

Bindingsangst kan een manier zijn om jezelf te beschermen. Misschien voel je dat zelf niet, heb je snel een benauwd gevoel in een relatie, zie je er aan de buitenkant stoer en zelfstandig uit, toch kan het zijn dat het beangstigend voor je is om je diepgaand met een ander te verbinden.
Deze angst leren herkennen en met je partner bespreken is een grote eerste stap om te groeien in vertrouwen en verbondenheid.

Als jij en/of je partner bindingsangst hebben, is het belangrijk om compassievol met jezelf en je partner om te gaan.

Soms kan bepaald gedrag je moedeloos, radeloos, gefrustreerd maken, en kan het zijn dat je boos wordt, of je terugtrekt.

Probeer eens te oefenen om je echt in de ander te verplaatsen, en met heel veel compassie naar zijn/haar verleden te kijken, de weg die diegene heeft gelopen, en kijk met zachte ogen naar de ander.

We doen dingen niet expres, en als we het anders hadden gekund, hadden we het gedaan.

ALs iemand echt geen moeite doet dan is het soms beter om iemand los te laten. Succes!

Bindingsangst ontstaat als liefde onveilig voelt. Je voelt je daardoor bijvoorbeeld sneller benauwd in een relatie, je valt op onbereikbare mensen, bent altijd kritisch op je partners, of je maakt vaak ruzie als het contact te intiem wordt.
Vaak is het moeilijk om te herkennen dat je je eigenlijk onveilig voelt. Het herkennen en erkennen dat je reacties iets met jou te maken kunnen hebben is een kwetsbare stap. Toch is juist deze stap nodig om hulp te kunnen vragen, aan je partner, je vrienden of aan een therapeut.

Ik ben opgegroeid met het idee dat je zelfstandig moet zijn. Dat bleef altijd aan mij knagen omdat ik toch moest erkennen dat ik bang was om alleen over te blijven en daarom toch maar in een liefdesrelatie stapte. Jaren later las ik het boek van Sue Johnson, Houd me vast. Dit bracht me tot het inzicht dat ieder mens kind en volwassene het nodig heeft om zich te hechten aan een liefdevolle ander. Dat gaf mij ruimte om het ook zelf toe te laten. Dus iedereen. Het boek leest eenvoudig weg. Van harte aanbevolen.