Tips bij bindingsangst

Heb je last van bindingsangst, communiceer dan eerlijk en duidelijk je behoeftes en je grenzen.

Wil je bijvoorbeeld 's nachts liever alleen in een bed slapen, omdat je ruimte nodig hebt, geef dit dan eerlijk aan.

Ben je partner van iemand met bindingsangst, realiseer dan dat door hem/haar ruimte te geven, de relatie een grotere kans van slagen heeft.

Heeft je partner bindingsangst, praat dan niet te veel over een toekomst samen, over samenwonen, trouwen, kinderen krijgen, samen oud worden, samen blijven voor de rest van jullie leven.

Voor iemand met bindingsangst kan dit heel benauwend voelen.

Vermijd het onderwerp echter ook niet. Maar doe het met mate. Je kunt hierin stapje voor stapje nemen om zo de ruimte van je partner met bindingsangst langzaam te vergroten.

Heeft je partner bindingsangst? Aanvaard dan dat je partner iemand is met bindingsangst. Voor een deel zal dat mogelijk altijd zo blijven.

Je kunt het zien als een handicap van je partner waar je deels mee zult moeten leren leven, als je bij deze partner wilt blijven.

Je neemt iemand met een gebroken been ook niet kwalijk dat hij/zij de marathon niet kan lopen. Neem iemand met bindingsangst dan ook niet kwalijk dat die zich snel benauwd voelt en ruimte nodig heeft.

Heb je last van bindingsangst? Ga dan niet altijd vluchten voor je bindingsangst.

Je hebt meerdere mogelijkheden wat je op zo'n moment kunt doen, zoals:

- Bij je angstige gevoel blijven en het voelen
- Erover praten met je partner
- Afleiding zoeken, iets anders gaan doen

Voel de ruimte om soms het ene te doen en soms het andere. Zo voel je meer keuzevrijheid en voel je meer ruimte.

Heb je bindingsangst, communiceer hier dan dan open en eerlijk over. Door je bindingsangst te onthullen op momenten dat je dit voelt, kan dit ruimte geven.

Heeft je partner bindingsangst en laat hij/zij dit weten op momenten dat hij/zij er last van heeft? Laat hem/haar dan weten dat het helemaal oké is. De bindingsangst mag er ook zijn.

Heb je bindingsangst, realiseer je dan dat je vrij en autonoom bent.

Niets is voor eeuwig. Je kunt nu voor een relatie (of date) kiezen, maar dat betekent niet dat jullie voor altijd samen zijn of dat je vast zit.

Je bent altijd vrij om weer een andere keuze te maken.

Heeft je partner bindingsangst? Claim hem/haar dan niet te veel. Stel niet allerlei eisen, maar geef hem/haar het gevoel dat hij/zij vrij en autonoom is.

Blijf aanwezig in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt. Neem hierin stapje voor stapje. Je merkt dan dat je vrije ruimte groter wordt.

Ga situaties waarin je bindingsangst voelt niet altijd ontwijken. De angst kan dan groter worden. Experimenteer echter met kleine stapjes nemen in situaties waarin je een beetje bindingsangst voelt.

Visualiseer wat je wel wilt.

Visualiseer hoe je in een bepaalde situatie wilt zijn, hoe je wilt denken, hoe je je wilt voelen en hoe je je wilt gedragen.

Dus stel je een situatie voor waarin je je nu vaak nog bindingsangst kunt voelen. En ga dan visualiseren hoe je je wilt voelen. Stel het je levendig voor en voel het ook echt.

Je bent dan, in gedachten en in gevoelens, aan het oefenen en je bent je lichaam aan het klaarstomen voor die situatie. Je bent nieuwe mogelijkheden aan het creëren.

Als dan die situatie zich in de werkelijkheid voordoet, dan heb je nieuwe ankers gecreëerd, waarbij jij je anders voelt, andere gedachten hebt, en je anders gedraagt.

Bij bindingsangst kun jij je afvragen:

• Hoe ben ik gehecht vroeger?
• Heb jij te snel afscheid genomen? 
• Ben je te snel op eigen benen komen te staan?
• Waar ben jij nog gebonden? 
• En wat heb je daar verloren?

Vaak heb je nog iets op te halen om werkelijk vrij te zijn en je echt opnieuw te kunnen verbinden. Deel dit met je dierbare(n).

Een goede therapeut kan je bij deze zoektocht helpen.

Onderzoek je "ziektewinst".
Ook als je je bindingsangst wil los laten, kan het zo zijn dat dit niet lukt, omdat je (onbewust) nog voordeel hebt van je bindingsangst. Dit wordt ook wel "ziektewinst" genoemd.

- Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat je door je bindingsangst sommige dingen niet hoeft te doen waar je geen zin in hebt.

Zodra je weet welke positieve kanten er aan je bindingsangst zitten, kun je mogelijk een alternatief bedenken om dat voordeel te krijgen zonder dat je vast hoeft te blijven aan je bindingsangst.

De volgende vragen kunnen je helpen om "het voordeel" van je bindingsangst te ontdekken:

- Wat (voor fijns) kan ik doen dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou kunnen doen?
- Wat (voor fijns) ontvang ik dankzij de bindingsangst, wat ik anders niet zou ontvangen?
- Wat kan er misgaan als ik de bindingsangst niet meer heb?

Geef elkaar de ruimte - hou ook je eigen leven
Als je een relatie hebt, dan betekent dit niet dat je altijd samen moet zijn in je vrije tijd. Word niet te afhankelijk van elkaar.

Hou ook je eigen leven. Hou je eigen hobby's. Spreek met je vrienden/vriendinnen af (ook zonder je partner). Dit kan juist een extra impuls geven aan je relatie.

En het is dus ook goed dat jouw partner zijn/haar eigen hobby's heeft en tijd met vrienden/vriendinnen doorbrengt.

Op die manier kun je meer autonoom blijven in je relatie, en brengen jullie ook allebei nieuwe energie in de relatie.

Oefen met mindfulness
Kijk met milde, zachte en vriendelijke aandacht naar je bindingsangst.

Aanvaard dat de bindingsangst er is, zonder dat je jezelf met je bindingsangst identificeert. Jij bent de bindingsangst niet. Je hebt de bindingsangst.

Door op een zachte manier met jezelf en met je bindingsangst om te gaan, kun je meer ontspannen en kan je bindingsangst ook gemakkelijker zachter worden.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het bindingsangst-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van bindingangst en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

We hebben allemaal verschillende delen (subpersoonlijkheden) in ons. Die verschillende delen zijn het niet altijd met elkaar eens (van de ene kant wil je bijvoorbeeld dit, en van de andere kant wil je dat).

Zo heb je ook een deel in jou dat bindingsangst heeft. Ook dit deel heeft het beste met jou voor en wil jou vaak voor iets beschermen.

Ooit is zo'n deel wellicht nuttig geweest, maar tegenwoordig heb je er waarschijnlijk vooral last van.

Luister naar wat dit deel met bindingsangst jou wil vertellen, en ga er opnieuw verbinding mee aan. Aanvaard op een liefdevolle manier dat dit angstige deel er is en dat het er mag zijn. Als het deel zich gehoord en erkend voelt, dan is er ruimte voor verandering.

Bindingsangst is een angst die van heel diep weg komt. Mijn ervaring met deze angst is dat de persoon die dit voelt geneigd is in het hier en nu te zoeken naar redenen voor die angst.

In relatie tot de ander zijn er telkens dingen die niet goed genoeg zijn, waardoor je redenen hebt je niet te hoeven verbinden met deze persoon.

Wat belangrijk is, is dat je beseft dat deze angst weinig te maken heeft met de persoon waar je je wel of niet meer durft te verbinden. Deze angst zit dieper en heeft te maken met de wijze waarop je gehecht bent aan je opvoeders. Hij komt dan ook tevoorschijn bij iemand die heel dicht bij je staat.

Durf de angst gewoon te voelen en toe te laten, ook in bijzijn van die ander, maar probeer niet toe te geven aan de neiging al die zogenaamde redenen te geloven waardoor jij een reden hebt om af te haken.

Het kan een slopend proces zijn, maar het is iets waar je een keer doorheen moet, wil je je langdurig verbinden met iemand. Het is de moeite waard! Sterkte hierin!

Het boek "Liefdes bang" van Hannah Cuppen is een aanrader als je meer inzicht wilt verkrijgen in verlatingsangst en bindingsangst.
Met grote helderheid en openheid laat zij zien welke stappen je kunt zetten richting meer eigenwaarde, zelfliefde en verbinding.

We hebben de volgende boekentips:

• Liefdesbang
• Hou me vast
• Verslaafd aan liefde
• Meesterschap in liefde
• Lijden, Creëren, Mindful leven

Grenzen aangeven is heel belangrijk.

Als je dit niet doet, kan het zijn dat de partner ze overschrijd, soms is het een dunne scheidslijn.
En er niet veel voor nodig.

Grens overschrijdend gedrag komt vaak voor, terwijl het niet nodig is als je maar duidelijk genoeg bent.Dit is van cruciaal belang.

Bindingsangst is lastig in een relatie. In een relatie gaat het immers om verbinding....

Gisteren gebruikte ik bij een sessie de metafoor dat je in een relatie de behoefte hebt om te voelen dat er iemand aan de andere kant van het touw is. Wat doe jij met het touw?

Durf je het op te pakken? Of leg je het snel neer uit angst dat jij (weer) degene bent die alleen met het touw in handen staat....?

Praat met je partner over hoe jullie met jullie verbinding omgaan en hoe dat voor jou en de ander voelt. Als het lastig is om hier woorden aan de geven gebruik dan een metafoor, zoals die van het touw....

Alleen al ruimte geven aan de gevoelens en ervaringen kan al een gevoel van verbinding geven dat van betekenis kan zijn voor jullie relatie.

Bindingsangst? ... of is 't het 'gewoon' niet?

Niet iedereen die niet zo happig is zich te binden heeft meteen bindingsangst. Soms voel je van binnen dat het HET gewoon niet is, of zijn er dingen aan je partner waarvan je denkt: Trek ik dat wel de komende 40-50 jaar? Past dat wel bij mij?

Een dergelijk intuïtief gevoel kan lastig zijn, want het laat zich vaak niet goed omschrijven. Of je wilt graag een relatie dus dat stemmetje in je achterhoofd komt heel ongelegen. Of je hebt al A gezegd en B en C, dus dan moet je toch ook D ...?

Echte bindingsangst is als je van binnen voelt "Yes, dit wil ik, dit is tof, dit is gaaf, dit wil ik niet missen, maar oh jee wat komt er nu allemaal op mij af en wat betekent dat allemaal en wat verandert er daardoor allemaal in mijn leven?"

Bindingsangst is niet: "Nou laten we het maar rustig aan doen, want ik weet het allemaal nog niet zo." Dan ben je gewoon niet zo zeker van je partnerkeuze. En dat is je goed recht.

Het boek "Verbonden, hechting en liefde", van Amir Levine en Rachel Heller is een prachtig boek waarin helder uitgelegd wordt hoe je hechtingsstijl je relatie kan bepalen.

Waar je angsten vandaan komen maar vooral hoe er mee om te gaan, wat je valkuilen zijn en hoe je (wel) een gezonde relatie kunt krijgen en behouden.

In het boek kun je tevens onderzoeken door middel van vragenlijsten welke hechtingsstijl je hebt en wat de hechtingsstijl van je partner is. Dit boek was voor mij een eye-opener terwijl ik al meerdere boeken heb gelezen over dit onderwerp.

Ik gebruik het dan ook graag in mijn praktijk bij relatietherapie.

• wat gebeurt er als ik bij deze partner blijf?
• op jouw antwoord kan je weer vragen:
• wat gebeurt er dan? en dan? en dan?

In het boek Verbonden van Levine en Heller lees je alles over verlating en bindingsangst.

Veel goede tips en herkenbaar geschreven.

Bindingsangst en verlatingsangst liggen heel dicht bij elkaar.

Het komt heel vaak voor dat je in de ene relatie bindingsangst ontwikkelt (bang bent om te binden) en in een andere relatie verlatingsangst (bang bent om verlaten te worden). Zelfs in 1 relatie kun je verschuiven van het een naar de ander.

De enige oplossing hiervoor is: verbinden met jezelf. Pas als je verbonden bent met jezelf kun je dat met de ander, op een gezonde manier. Ook het erkennen van je angsten is een eerste stap.

Coaching en mindfulness kunnen je daar heel goed bij helpen!

Bindingsangst of verlatingsangst?

Het kan op het eerste gezicht lijken alsof je last hebt van bindingsangst. Het kan interessant zijn om te onderzoeken of je onderliggende wellicht juist verlatingsangst hebt, zoals vaak het geval is.

Zo kun je je afvragen wat je meer beangstigt: om je te verbinden aan een (één) persoon met committment van beide kanten? Of dat als je je bindt dat die ander je zal verlaten?

Om dit verder te onderzoeken kun je precies dat wat je probeert te vermijden (binding) je eens helemaal voorstellen in jouw gedachten, zoals jij verwacht dat dat zal zijn.

Hoe voel je je dan? Welke beelden komen er bij je op? Ken je deze gevoelens of beelden ergens van? Waar ben je eigenlijk precies bang voor? Wat is het ergst mogelijke scenario? Hoe kom je daarbij?

Laat je partner in haar/zijn waarde.
Ook al ben je het er niet mee eens.

Ruimte geven indien dat mogelijk is.
En zeker geen dingen forceren.

Elkaar de ruimte geven kan juist heel verrijkend werken in een relatie.
Je houdt op die manier ook de spanning vast tussen 2 partners,
Distantie zorgt ook voor verbinding door de spanning die het oplevert.

Bindings- (en verlatings)angst kunnen minder problematisch zijn als er gewerkt wordt met behulp van het innerlijke kind. 

Het (kind)deel dat angst ervaart om zich te binden kent aan de andere kant een angst van verlaten worden. 

Als je je vanuit je volwassen deel tot de ander verhoudt met je innerlijke kind in de hand kan je je angst overbruggen en een volwassen relatie aangaan met het volwassen deel van de ander. 

Zie ook het boek: Liefdesroep van Hannah Cuppen