Relatietips - Tips voor een goede relatie

Geef elkaar de ruimte - hou ook je eigen leven
Als je een relatie hebt, dan betekent dit niet dat je altijd samen moet zijn in je vrije tijd. Word niet te afhankelijk van elkaar.

Hou ook je eigen leven. Hou je eigen hobby's. Spreek met je vrienden/vriendinnen af (ook zonder je partner). Dit kan juist een extra impuls geven aan je relatie.

En het is dus ook goed dat jouw partner zijn/haar eigen hobby's heeft en tijd met vrienden/vriendinnen doorbrengt.

Op die manier kun je meer autonoom blijven in je relatie, en brengen jullie ook allebei nieuwe energie in de relatie.

Maak tijd voor elkaar vrij om samen te zijn
Het samen "quality time" doorbrengen is belangrijk om een gezonde relatie te houden.

Zorg ervoor dat er regelmatig ruimte is om samen te zijn, iets leuks te doen, of iets waar jullie gelukkig van worden.

Ga minimaal 1 keer in de 10 dagen samen leuke dingen doen: b.v. film, uit eten, casino, drankje etc.
Dat versterkt vaak de verbondenheid en het aantrekkingsvermogen!

Als je minder spanning en meer ontspanning wilt ervaren, dan is het belangrijk om in contact met mensen die dichtbij jou staan (geliefden, vrienden) uit te spreken wat er zich in jou afspeelt.

Op het moment dat je niet jouw waarheid in het moment uitspreekt, dan ga je uit contact, uit verbinding. Dan zet je een masker op.

Dat wil niet zeggen dat je elk gevoel direct moet uitspreken. Je kunt best even doorvoelen om te kijken wat er gebeurt. Merk je echter dat een gevoel of een gedachte het open contact tussen jullie belemmert, dan kan het veel ontspanning opleveren om dit uit te spreken.

Daarnaast maak je een ander klein door hem de waarheid te onthouden. Er is een redelijke kans dat hij (of zij) ermee kan omgaan. En als hij er niet mee kan omgaan hoe jij op dit moment bent, dan is dat ook handig om te weten!

Jij bent wie je bent, en als iemand dat niet leuk genoeg zou vinden, dan kun je dat maar beter zo snel mogelijk weten.

Mensen die vaak met hun telefoon bezig zijn hebben een slechtere relatie met hun partner dan mensen die dat niet doen.

 

Nieuw onderzoek heeft uitgewezen dat het gevoel van verbinding meteen verdwijnt als je partner tijdens jullie gesprek telkens op de telefoon kijkt.

 

Om dit te vermijden kun je bijvoorbeeld telefoonvrije uren instellen, bijvoorbeeld tijdens het eten of na 10 uur ’s avonds. Leg hem dan ook echt uit het zicht!

Plan een ritueel in je relatie dat je dagelijks kunt uitvoeren en waarmee je je partner laat zien hoe belangrijk hij / zij voor je is.
Deel dit met je partner.

Zend positieve signalen uit naar je partner in plaats van te zitten wachten op die van de hem/ haar.

"Mijn geliefde en ik hebben besloten om een einde te maken aan onze serieuze relatie. Nu kunnen we eindelijk met elkaar lachen."

Recept voor licht en lucht

Wil je een middel dat altijd werkt om licht en lucht in je relatie te brengen? Ga er dan vanaf nu op letten of er iets is wat je die dag fijn vindt van je partner. Dat mag ook iets heel kleins zijn.

Maar zet je ertoe er iets over te zeggen. Dat is in het begin niet altijd makkelijk. Doe het toch, iedere dag opnieuw en je zult verbaasd zijn over het effect.

Besef dat je partner niet je rivaal maar je bondgenoot is. Met andere woorden kijk naar hoe jullie het zo fijn mogelijk kunnen krijgen voor beiden!

Liefde kan zich manifesteren in een relatie maar begint in diepe afzondering.

Als je gelukkig bent in je alleen-zijn, als je de ander geheel niet nodig hebt, als de ander geen vereiste is, dan ben je in staat tot liefhebben.

Zolang de ander een vereiste is, kun je wel exploiteren, manipuleren, domineren, maar je kunt niet liefhebben.

De kracht van waardering.
Er blijkt een duidelijke relatie te zijn tussen tevreden zijn met je relatie en de mate waarin partners elkaar waarderen. Om te beginnen kun je eens een week lang de leuke kanten van de ander bijhouden.

 

Of wat zou je aan hem/ haar missen als je zonder diegene verder moest? En wat vond je vroeger zo leuk aan hem/ haar? Vertel dat vervolgens aan je partner!

" De psycholoog Erik Erikson stelde dat je 10 jaar of 10.000 uur nodig hebt om je te kunnen ontwikkelen en om ergens heel goed in te worden."

Dat geld misschien ook wel voor een goede veilig gehechte relatie?

10.000 uur van pure interesse om de ander beter te leren kennen.
Hoeveel uur steek jij werkelijk in jouw relatie?

Zonder dat je telefoneert, echt luistert en hoort wat de ander zegt, enzovoort, enzovoort. Kortom ontwikkel jouw relatie!

"Het doel van relaties is niet verplichtingen creëren, maar mogelijkheden creëren, tot groei, voor het volledig tot uitdrukking kunnen brengen van wie ik ben.

De toetssteen van relaties heeft niets te maken met hoe goed anderen aan mijn verwachtingen voldoen, en hoe goed ik volgens mijn mening aan die van hen voldoe. De toetssteen is hoe goed ik aan mijn eigen ideeën voldoe.

Het mooie van een relatie is dat ik de volmaaktheid (en de onvolmaaktheid, die ook volmaakt is) van wie ik echt ben, kan delen met de ander.”

Wat je vasthoud raak je kwijt
Wat je loslaat blijft bij je
Wat je vrij laat komt naar je toe..

Partners hebben verschillende behoeften op allerlei gebieden.

 

Als je samenleeft ontkom je er niet aan om je soms aan te passen. Naarmate de behoeftes meer verschillen zal dat vaker het geval zijn.

 

Hierdoor kan een patroon ontstaan waarbij de een zich ter wille van de lieve vrede meer aanpast dan de ander. Dit patroon kan maken dat de intimiteit uit een relatie vermindert of verdwijnt.

 

De partner die zich teveel aanpast raakt hierdoor op den duur het plezier kwijt in de relatie en de partner aan wie wordt aangepast, ontwikkelt een schuldgevoel dat eveneens intimiteit in een liefdesrelatie in de weg staat.

 

Door weer ieders eigen behoeften te erkennen en behartigen en de confrontatie aan te gaan daar waar deze verschillen, kan dit patroon worden doorbroken en de intimiteit weer terugkomen.

 

Daarvoor is het nodig om een risico te durven nemen dat het misschien niet lukt om de verschillen te overbruggen. Dat kan spannend zijn maar zonder dat risico te nemen verdwijnt op den duur intimiteit uit een partnerrelatie.

Als je elkaar ontmoet en je wordt verliefd, is de ander geweldig. Hoe geweldig die ander ook is, soms kan er na enige tijd ( eigenlijk bij iedereen... ;) ergernis ontstaan. Soms is dat een korte periode. Soms rondom een specifiek thema. Soms is het zo erg dat je het bijna niet met elkaar uit kunt houden.

Wat je aandacht geeft groeit, dus probeer eens dit: Ga terug naar jullie begin, samen. Hoe leuk was die tijd? Wat vond je precies zo leuk, bijzonder, opwindend en speciaal aan de ander? Schrijf dat eens op. Maak een lijstje met een paar punten.

Ga eens na hoe dat voelt, om daaraan terug te denken, waar gaat je aandacht naar uit? Koester dat gevoel. En kijk dan nog eens, met de zachte ogen van die tijd naar je partner.

Lukt het niet? Blijft de ergernis en de irritatie? Maakt die meer stuk dan je lief is? Wil je weer rust ervaren en verbinding? Meld je dan bij mij aan voor een afspraak om hier stappen in te zetten.

Zelfhulpboeken zijn er in overvloed, ook op het gebied van relaties. Eentje die er voor mij uitspringt is: 'Is er nog gevoel?, relatietherapie voor aan de keukentafel.'
Dit boek is laagdrempelig omdat het aanmoedigend en met humor is geschreven. Grappige tekeningen maken het compleet, zonder dat de therapeutische essentie verloren gaat.

Toen jullie elkaar ontmoetten, was er een klik, een aantrekking. De ander was boeiend en interessant, onbekend en fascinerend.
Mocht het zo zijn dat jullie die verschillen inmiddels wat minder boeiend vinden, misschien zelfs wel irritant, denk dan eens terug aan die eerste tijd. De tijd waarin je hem/haar gewéldig vond, de tijd van de vlinders in de buik.

Sluit je ogen en denk terug:
Wat maakte dat jij jouw partner zo leuk, zo bijzonder en zo speciaal vond? wat gebeurde er? Wat voelde je daarbij? Schrijf het op. Goed on hier bij stil te staan. Nog leuker is het als jullie het allebei doen en dit aan elkaar. voorlezen.

Hoe leuk denk je dat het contact dan zal zijn tussen jullie? Probeer het eens uit!

Wisten jullie dat stellen die vaker zoenen meer tevreden zijn over hun relatie en seksleven?

Slechts 16% van de geliefden zoent elkaar meerdere keren per dag, en hetzelfde percentage zoent elkaar maar zelden. De frequentie mag dus wel omhoog.

Zoenen met je partner zorgt ervoor dat je je gezien, geliefd, bijzonder en verbonden voelt. Dus oefen ermee en kijk naar wat het jou en jullie brengt!

Boekentip: Krijg die liefde die je wilt van Harville Hendrix en Helen Hunt. Zelfhulpboek vanuit Imago Relatietherapie

Je leven als stel is fijner als je echt met z'n tweeën durft te zijn.

Als je niet bang bent om toe te geven dat je niet alles even goed kunt, en als je toelaat dat de ander je aanvult.

Hulp vragen en ontvangen valt best te combineren met zelfredzaamheid.

Zorg ervoor dat je je relatie niet als vanzelfsprekend beschouwt.

 

Neem tijd voor elkaar en blijf samen dingen doen waar jullie samen van genieten.

 

Een oefening die kan helpen om dit in praktijk te brengen is om ieder drie (of meer) activiteiten te noemen die je graag met de ander wilt doen en bv af te spreken om elke week om de beurt een van deze activiteiten te gaan ondernemen.

Accepteer verschil van mening. Niet iedereen kan dezelfde mening hebben. Dit zegt niets over de persoon. Het is maar een mening.

Wees bereid om de eerste stap te zetten om een discussie niet te laten escaleren. Vaak voel je dat er een punt is van 'daar gaan we weer'. Probeer je daar steeds eerder van bewust te zijn.

 

Benoem dat moment en zie het als een time- out. Neem even letterlijk wat afstand zodat de spanning kan afnemen. Spreek af dat je op een later moment er op terugkomt en hou je daar ook aan.

Speel het Relatiespel van Pieternel Dijkstra (relatiepsycholoog) dat bestaat uit allerlei vragen en opdrachten waar interessante discussies uit kunnen voortkomen op het gebied van intimiteit, jullie heden, verleden en toekomst, huishoudelijke zaken, maar ook hoe je tijd voor elkaar maakt.

Dit ligt misschien wel erg voor de hand en toch is het een enorm struikelblok in veel relaties en relatietherapiesessies: durf je eigen aandeel onder ogen te zien. Dat is er namelijk altijd.
Ik maak met regelmaat mee dat een partner zo gefrustreerd is over het gedrag van de ander, dat hij of zij geen oog meer heeft voor het eigen aandeel. Relatieproblemen hebben altijd de vorm van een patroon, dat door beide partners in stand wordt gehouden. Zelfs in extreme situaties zoals geweld, gaat dit op. Stel dat je een vreselijk gewelddadige partner hebt, die jou onderdrukt en mishandelt, heb je dan ook een aandeel? Jawel. Deze partner is waarschijnlijk niet op dag 1 begonnnen je te mishandelen. Met het verstrijken van de tijd, heb je steeds verder over je grenzen laten gaan, eerst ongemerkt, daarna bewust. Je hebt dan je eigen aandeel onder ogen te zien, wat gaat over het laten overschrijden van je grenzen. Aandeel is dus iets heel anders dan schuld. Die twee dingen halen mensen vaak door elkaar. Als je het voelt als schuld, of 'de schuld krijgen', is het veel moeilijker om je aandeel te nemen en het patroon te doorbreken. Pas wanneer je je aandeel wél pakt, is er ruimte voor verandering.

1. SYMBIOSE
Een relatie, de seks, het plezier .. het gaat allemaal niet vanzelf. Behalve in deze eerste (verliefdheids)fase van een relatie.

2. DIFFERENTIATIE
De eerste barstjes komen in zicht. Hm, de ander is niet perfect (en ziet dat jij dat ook niet bent).

3. DYNAMIEK
Je gaat reageren op elkaars barstjes en er staan minder leuke patronen, zoals een stilte, aantrekken & afstoten, kritiek & verdediging etc.
Dit is een belangrijke fase om met elkaar in gesprek te gaan en de patronen te onderzoeken. In deze fase komen de meeste stellen naar mijn praktijk.

4. OPNIEUW VERBINDEN
Wensen en grenzen bespreken, elkaar horen en zien, oude relatiepijn opruimen. Consensus en/of acceptatie. Je partner is je beste leermeester.

5. SYNERGIE (samenwerken, pantsering)
In deze fase is er samenwerking, openheid, acceptatie en verbinding. Het voelt veilig, vertrouwd, ondersteunend en betrokken. Tot een eerdere fase zich eventueel weer aandient (omdat het leven met tegenslagen gepaard gaat).

Een afspraakje samen. Oppas? Gedoe? Niet nodig. Gewoon thuis kun je ook een heel fijne tijd hebben. Leg om te beginnen de telefoon weg en zet hem stil. Onderneem samen iets, bijvoorbeeld koken, een lekker glas drinken, praten, echt luisteren en doorvragen, samen oude fotoboeken doorkijken, een spelletje doen, een gedicht voorlezen, luisteren naar muziek of samen dansen, er is zoveel meer mogelijk dan de TV en telefoon. Tijd voor elkaar! Ga je het doen?

Zoals ik al eerder schreef, het is fijn als je naast je relatie regelmatig en goed contact met vrienden hebt. Dat geeft o.a. energie. Ook – en dat klinkt voor veel mensen raar – “ontlasten” jullie elkaar een beetje door regelmatig iets voor jezelf te doen, met vrienden. Onze verwachtingen van onze partner zijn vaak zeer hoog gespannen. We vervullen veel rollen in elkaars leven. Maar: je partner kan niet alle rollen in jouw leven vervullen en jij niet in die van hem/ haar. Dat kan zijn om je hart te luchten, het delen van een hobby, etc. Extra voordeel: jij hoeft dan ook niet meegesleurd te worden naar zijn of haar hobby 😊

Er zijn vier elementen die belangrijk zijn voor een goede relatie. Ervaren jullie samen problemen? Kijk dan welk element, of welke elementen aandacht nodig hebben:
* De relatie met jezelf: want hoe kun je anders een veilige en gezonde relatie aangaan met een ander?
* Verbinding: in welke mate ervaren jullie verbinding met elkaar? In hoeverre is er intimiteit (er zijn maar liefst 9 verschillende vormen van intimiteit) waardoor je verbinding ervaart?
* Acceptatie: niemand is perfect, in hoeverre kun je je partner accepteren met zijn of haar imperfecties? Acceptatie betekent niet dat jullie achterover gaan zitten, maar dat je zonder oordeel naar elkaars proces kunt kijken.
* Werkbaarheid: in hoeverre is de relatie werkbaar? Zijn er heftige conflicten of leven jullie als broer en zus langs elkaar? Het kan werkbaar zijn als jullie daar beide oke mee zijn, maar als bij één van beide stress, een tekort of gemis wordt ervaren mag hier aandacht aan worden gegeven.

Het begint vaak zo mooi: die ander is geweldig! Hij of zij is als niemand anders die je ooit ontmoet hebt, jullie begrijpen elkaar. Of juist niet, dat maakt het zo boeiend! Eindeloos lang konden jullie praten, had je interesse, was alles boeiend.
Na verloop van tijd ga je wennen aan elkaar, óók aan al die bijzondere, boeiende, hartverwarmende, gekke eigenaardigheden van je partner. Soms sluipt er dan ook sleur in of ergernis.
Als je dit herkent en je wilt er iets aan doen, denk dan eens terug aan jullie ontmoeting. Wat was er zo speciaal aan dat moment, aan die ander? Wat maakte dat jij jouw partner zo leuk, zo bijzonder en zo speciaal vond? Sluit je ogen en zie jezelf terug in dat moment, wat gebeurde er? Wat voelde je daarbij? Je zult zien dat je vanuit die energie, weer veel makkelijker bij het gevoel van liefde en waardering kunt komen.
Lukt het toch niet om elkaar te naderen? Neem dan contact op voor een gesprek of traject.

Dat is de titel van een boek van Alfons van Steenwege. Liefde is een werkwoord. Het is een mooi boek en een nog mooiere titel. Waarom? Omdat ik regelmatig mensen in de praktijk hoor zeggen:
“het zou toch vanzelf moeten gaan?” Maar alles wat je graag goed houdt, heeft onderhoud en aandacht nodig: je auto, je huis, je vriendenkring, je gezondheid. Dus ook - zeker- de liefde.
Een boek over de liefde: hoe ‘doe’ je liefde? Is het iets dat zomaar tot je komt, spontaan en vanzelf? Of…is er misschien iets meer aandacht voor nodig? Wat kun je er zelf aan doen?
En als het zelf of samen niet meer lukt: maak een afspraak en kom eens langs. Dan help ik jullie stappen te zetten naar meer verbinding.

Je kent elkaar al langere tijd, je woont wellicht ook al een poos samen. Jullie hebben goede routines, zijn op elkaar ingespeeld, er is harmonie en… misschien een klein beetje “gewoonte”. Misschien neem je elkaar voor lief, vind je het normaal dat de ander er is. Het is fijn dat je jezelf helemaal thuis voelt bij de ander, maar ook belangrijk dat je elkaar vertelt dat je blij bent dat hij of zij er is. En het extra leuke hieraan? Jij denkt na over wat er zo bijzonder, aardig, leuk, mooi, gezellig, grappig aan je partner is. Je vertelt dit of schrijft het op een briefje. Gevolg: je partner voelt zich meer gezien en geliefd, dus blij. Je kunt erop rekenen dat je daar ook iets van terug gaat merken. EN jij vóélt weer hoe leuk je partner is. Dubbel resultaat, dus wat houd je tegen? Ik zou zeggen: meteen beginnen 😉

Boekentip :
'Hou me vast' van Sue Johnson
In duidelijke stappen beschrijft Sue Johnson hoe de telkens terugkerende (communicatie- en ruzie) patronen in je relatie, je kunnen verlammen en belemmeren.
Door de herkenbaarheid, maar ook door de duidelijke tips hoe je hierin anders kunt handelen, kan het echt helpen om deze verlammende patronen te doorbreken.
Draagt direct bij aan inzicht in jezelf, je relatie en communicatie en levert een bijdrage aan de verbetering van je relatie.

Boekentip: Oneindige liefde van Emanuela Deyanova.
In 7 stappen naar een nieuwe balans tussen liefde, relatie en gezin.
Verliefd worden kan iedereen; de kunst is het te blijven.

Interactiepatronen

Soms vervallen de gesprekken binnen een relatie in negatieve interactiepatronen. Er hoeft dan maar weinig te gebeuren of je vliegt elkaar in de haren of zwijgt elkaar dood.

Deze negatieve interactiepatronen doorbreken is essentieel om de relatie weer op de rails te krijgen. Met behulp van een EFT relatietherapeut kun je daar samen aan werken.

Wanneer je daar zelf al mee aan de slag wilt gaan, kijk dan eens welke rol jezelf in het interactiepatroon vervult. Wat doe jij? Doe jij iets waar de ander heftig op reageert of zich juist van je afkeert?

Zou je die houding of dat gedrag kunnen veranderen? En als je dat probeert, hoe reageert je partner dan? Het kan een eerste kleine stap zijn naar het doorbreken van het negatieve interactiepatroon.

Geef elkaar complimenten

Heel belangrijk: het belang van positieve feedback. Elkaar regelmatig vertellen wat je leuk of lief aan elkaar vindt, geeft de broodnodige voeding aan elke relatie.

Ook hierbij geldt: formuleer je complimenten zo concreet mogelijk. Dus niet (alleen): “Ik vind je lief”, maar ook: “Ik vind het lief van je dat je gisteren nog naar mijn verhaal hebt geluisterd, ook al had je het zelf druk.”

Bindingsrituelen
Bij EFT leren stellen hun eigen bindingsrituelen te ontwerpen.

Zoals bijvoorbeeld:

• Bel elkaar overdag om te vragen hoe het gaat of om zomaar even gedag te zeggen.
• Maak fysiek contact door elkaar heel bewust te omhelzen, te kussen bij het thuiskomen of weggaan of voor het slapen gaan.

Elkaar laten zien dat je van elkaar houdt verstevigd de relatie. Echter soms spreekt onze partner ‘een taal’ die wij niet begrijpen.

Een man heeft bijvoorbeeld behoefte aan bemoediging, maar zijn vrouw meent dat ze met een lekkere maaltijd laat zien dat ze van hem houdt.

Een vrouw hunkert naar tijd samen met haar man, maar hij met een bos bloemen laat zien dat hoeveel hij van haar houdt en hem waardeert.

Als de ene huwelijkspartner zich uitdrukt in een “taal” die de ander niet verstaat, komt de liefde niet over.
Door te weten welke liefdestaal jij spreekt in combinatie met het leren kennen van de liefdestaal van uw partner, deze te leren spreken en verstaan, kan je nader tot elkaar komen.

In het boek “De vijf talen van de liefde” van Gary Chapman worden de volgende verschillende soorten talen omschreven. Leer ze kennen, zodat je de taal van je partner gaat begrijpen en ernaar kan gaan handelen!

VAKANTIE! MAAR WIL IK WEL MET JOU?

Vakantie! Jullie hebben er zolang naar uitgekeken, terwijl jullie eigenlijk uitgekeken zijn op elkaar. De twijfel slaat toe, moeten we wel samen weg en 24/7 op elkaars lip?

Lastig, maar wellicht is het een geruststellende gedachte dat 79 % van de stellen weleens ruzie maakt op de vakantiebestemming. Weg bubbel, weg romantisch beeld, hallo reality! De bom is al gebarsten voordat jullie überhaupt weg zijn door alle stress van het regelen en de spanning is om te snijden.

Hebben jullie de keuze gemaakt om toch samen te gaan? Berust daar dan ook in en maak er het beste van. Ik help jullie met een paar praktische stappen graag op weg.


1. Ruzie voorkomen tijdens de vakantievoorbereiding
Een vakantie voorbereiden vergt vaak veel werk. Maak samen een planning voor de voorbereiding en spreek je verwachtingen naar elkaar uit. Wie pakt wat op en wanneer?

Ieder heeft recht om dit op zijn of haar eigen manier te doen. Laat los dat jij het wellicht anders zou doen. Het doel is dat het klaar is, hoe je partner dat doet is van hem/haar.

Zorg ervoor in jullie planning dat niet alles in de laatste week moet gebeuren, hier ontstaat vaak stress en spanning. Voorkom ruzie en blok geregeld een dag in je agenda in aanloop tot de vakantie.

Hier horen ook de verplichtingen bij, waar jullie uit belang voor de relatie NEE tegen mogen zeggen. Zo zorg je voor meer rust en maak je de voorbereidingstijd tot de vakantie langer. Als je wil dat het werkt, moet je bewust andere keuzes maken.


2. Voorpret
Voorpret als je elkaar allesbehalve leuk vindt? Het gaat erom dat jullie samen bespreken hoe jullie deze vakantie willen beleven. Is het om te ervaren of er nog iets tussen jullie is of gaan jullie een laatste keer voor de kinderen?

Weet wat jullie gezamenlijke verwachting is. Ook als jullie gedachten van elkaar verschillen en schroom niet om hier eerlijk over te zijn. Zeker als er kinderen in het spel zijn. Zij vragen niet om jullie last, zij hebben recht op een onbezorgde vakantie.

Het is aan jullie als volwassenen om dit te bespreken. Het is in deze fase essentieel om uit te spreken waar jullie behoeftes en verlangens liggen. Ga hierover in gesprek en bespreek in rust hoe jullie er beiden in zitten. Deel waar je naar uitkijkt en gelukkig van wordt, echter ook waar je tegen aan zou kunnen lopen.

Maak afspraken voor het moment, wanneer de spanning toch dreigt op te lopen. Denk bijvoorbeeld aan een time-out of een dag voor jezelf op je vakantiebestemming.

Voorkom dat het op je bestemming escaleert. Als jullie in een fase zitten waar verbinding ver te zoeken is, dan is een gesprek vaak alles wat je hebt. Maak dit inzichtelijk voor je vertrekt en maak heldere afspraken.


3. We zijn er! En nu?
Plan activiteiten (afhankelijk van wat jullie gezamenlijke behoefte is). Als jullie meer verbinding willen samen, is een week voor de tent zitten geen optie. Kom in beweging en stem met elkaar af hoe jullie dit gaan realiseren of herhaal de afspraken die jullie thuis al gemaakt hebben.

Geef elkaar ook vooral veel ruimte en verwacht niet te veel van elkaar. Het is tenslotte geven en nemen. De één wil graag in rust wandelen op het strand, de ander wil graag een museum bezoeken.

Maak vooral ook nieuwe herinneringen samen, of laat elkaar hierin vrij. Stap uit je comfort zone. Doe dingen die jullie samen nog nooit hebben gedaan. Proef eens een nieuw gerecht samen, ontmoet lokale mensen en doe eens iets wat je van nature niet zo doen.

Neem risico's en doorbreek die sleur waar jullie in zitten. Deze nieuwe energie kan verbinden en mogelijk een nieuw perspectief bieden in jullie relatie. Een frisse kijk op jullie als stel. Zo ontdek je of jullie gezamenlijke interesses nog wel op één lijn liggen en waar het qua energie nog stroomt. Het geeft inzicht.

Zijn jullie gelukkig met elkaar in alle rust en ruimte of ervaar je dat je blij bent als de dag om is? Plan ook momenten voor jezelf. Als je alleen bent, kun je zonder prikkels nadenken over de situatie. Wat wil je nu eigenlijk echt? Neem een notitieblokje mee en schrijf het op. Dit helpt, zeker wanneer je ervoor kiest om het je partner te laten lezen.

Is jullie doel om het vooral voor de kinderen leuk te houden?
Zorg voor een goede verdeling in de zorg en plan naast jullie gezamenlijke activiteiten ook activiteiten waar jullie om beurten met de kinderen een dagje op pad gaan. De ander heeft dan ruimte om alleen te zijn.

Zo ervaren de kinderen ook deze gedeelde aandacht en kunnen jullie hier op een luchtige manier met elkaar over praten. Als dit jullie laatste vakantie samen is, ervaar dan hoe dit voelt en of dit echt is wat je wilt. Het is belangrijk dat jullie eventuele spanning niet overbrengen op de kinderen. Zorg voor balans en zo ook voor een ontspannende vakantie.

Creëer momenten om terug te blikken en wat het met jullie onderling doet. Jullie zijn lang in liefde verbonden geweest, wat ervaren jullie nu? Maak elkaar deelgenoot van jullie gevoelens, zeker als jullie besluiten om uit elkaar te gaan en jullie streven naar harmonie voor de kinderen.


4. Irritaties heen en weer...
Als je bemerkt dat soms de emoties je teveel worden, benoem het en neem even afstand voordat de boel escaleert. Zo kun je er op een later moment (zonder kinderen) op terug komen. Heb je niet de gelegenheid om afstand te nemen en je voelt dat de spanning tussen jullie stijgt?

Probeer dan wel uit de verwijtende sfeer te blijven en ga elkaar niet veroordelen of de bekende oude koeien uit de sloot halen. Je kunt beter communicatie gebruiken die wel werkt, bijvoorbeeld: "We zijn allebei gespannen, maar laten we nu geen discussie voeren waar de kinderen bij zijn. Zullen we er vanavond over praten? "

Als de irritatie blijft, haal je schouders op en laat elkaar even. Het is helemaal niet erg om elkaar even te negeren. De boodschap is gerust overgekomen, de kunst is om dan echt even je mond te houden voor de negatieve sfeer die anders alleen maar erger zal worden.

Probeer het daarna weer opnieuw, als de ander qua emotie afgekoeld is. Soms wordt het niet zo bedoeld en heeft de ander even wat meer tijd nodig.


5. Heb oog voor elkaar
Jullie hebben gekozen voor deze vakantie, probeer ondanks de onderliggende thema's er dan ook het beste van te maken. Gun het elkaar. Net zoals jij, probeert ook je partner gelukkig te zijn in het leven. Zonder gevoelens van pijn, irritatie, verdriet en onzekerheid.

Geef elkaar een compliment.

Haal iets voor de ander wat hij/ zij lekker vindt.

Gun elkaar wat ruimte en geef die ook. Wil je partner even alleen weg, betrek dat niet gelijk op jezelf.
Vermijd beeldschermen en social media, maak contact met elkaar en ga in gesprek. Is dat lastig in deze fase? Neem vragen mee van bv Kletspot. Zo creëer je een gesprek waar inhoud en verdieping in zit.

Toch even de socials checken? Stem met elkaar een vast moment op de dag af en kader dit in tijd.
Op vakantie is er vaak meer ruimte voor intimiteit. Hoe gaan jullie hiermee om en wat is je verlangen?

Maak dit bespreekbaar, zodat je niet over je eigen grenzen heen gaat. Als je bijna de hele dag in zwemkleding rondloopt - en andere mensen ook - worden de gevoelens van lust mogelijk aangewakkerd.

Bij jezelf of bij je partner. Als jij dit niet voelt, kan een afwijzing of een aanraking hard over komen. Vooral als er vervolgens wordt geflirt met de buurman of buurvrouw. Wat kun je elkaar wel geven om te verbinden en hebben jullie eigenlijk wel begrip voor elkaars behoefte?


6. Tot slot
Wees dus voorbereid en laat je niet verleiden tot een ruzie. Je weet als geen ander dat een vakantie in de essentie wordt geboekt om samen nieuwe herinneringen te maken, plezier te beleven, te verbinden met mensen om wie je geeft en ontspanning. En laat je daar nu zelf invloed op hebben!

Dus geef het een kans en laat je verrassen. Ik wens jullie een ongedwongen vakantie , welke keuze jullie ook gaan maken na thuiskomst. 

Bedankt elkaar als de ander iets voor je doet. Bijv een kopje koffie halen of iets opruimen.

Doordat je elkaar bedankt, blijft de sfeer en het contact positief, de ander voelt zich gezien en gewaardeerd door jou en dat je voor elkaar dingen doet wordt niet een vanzelfsprekendheid.

Zo blijf je bewust van elkaar wederzijdse inspanning.

Intimiteit begint buiten de slaapkamer. Elkaar regelmatig aanraken versterkt jullie emotionele relatie. Houdt regelmatig elkaars handen vast, geef elkaar regelmatig een kus of een knuffel.

Boekentip

Hou me vast van Sue Johnson.

Een helder boek met uitleg over hechting en het verlangen naar verbondenheid. Aan de hand van voorbeelden en situaties van andere echtparen vind je herkenning.

De praktische oefeningen en vragen die je samen met je partner door kunt nemen zorgen voor voldoende gespreksstof.

Een boek met uitleg vanuit de hechtingstheorie, met herkenbare voorbeelden van negatieve patronen die kunnen ontstaan als de verbondenheid verloren dreigt te gaan en adviezen hoe de verbondenheid te herstellen en een betere relatie te verkrijgen.

Hoe pak je problemen in je relatie op een constructieve manier aan?

Als er om de kleinste dingen irritaties ontstaan, is dat een duidelijk signaal van onvrede. Ga dat signaal niet langer uit de weg. Doe er je voordeel mee.

Plan een gesprek samen. Een van jullie moet het initiatief nemen om een rustig moment te vinden. Vervolgens ga je elk met een blad papier voor je zitten. Niet met je telefoon, dan is de kans op afleiding te groot.

Geef nu elk een cijfer van 1 tot 10 voor de periode die jullie momenteel samen meemaken. Doe dat zonder van elkaar te zien wat je noteert.

Als je dat hebt gedaan, geef je met een tweede cijfer aan hoe jij denkt dat het optimaal zou kunnen zijn tussen jullie. Wat er maximaal in zit. Betrek daarin alle omstandigheden, zoals jullie verschillende karakters en alles wat erbij hoort.

Het tweede cijfer valt over het algemeen hoger uit dan het eerste. Nu schrijf je in enkele woorden wat er naar jouw idee voor nodig zou zijn om van het eerste cijfer naar het tweede te komen. Daarna wissel je uit. Genoeg stof voor constructieve openingen.

Het boek van Gary Chapman (de 5 talen van de liefde) is speciaal voor mannen geschreven. Het gaat over wat de vrouw het liefste wil. Dus de juiste liefdestaal te spreken.

Ben je gelukkig? Alleen wanneer je vrouw dat is! staat op de achterflap! Maar.... ze zal ook jouw liefdestaal leren! Een aanrader voor beiden!

Gebruik je telefoon niet als wekker maar leg hem in een andere kamer aan de oplader, dat is beter voor het inslapen, maar ook voor je sexleven.

Het boek van Jeffrey Wijnberg: " Horken en Heksen" is een komische kijk op de strijd tussen de seksen. Het is geschreven in de provocatieve stijl, een aanrader voor iedereen die zijn relatie wil verbeteren.

In het kader van de kerstgedachte:
Schrijf een kaart aan je partner en beschrijf hierin waar je dankbaar voor bent wat je de ander hebt zien doen in het afgelopen jaar wat ervoor gezorgd heeft dat je je gehoord, geliefd en gezien hebt gevoeld!
En geef deze kaart of lees deze kaart voor, happy christmas!

Mooi boek om te lezen als je in je relatie op zoek bent naar waardering en goedkeuring. Of wanneer je het gevoel hebt dat de emotionele balans niet helemaal gelijk is en/of je je afhankelijk voelt vande ander:

Verslaafd aan Liefde van Jan Geurtz.

Aanrader!

Kun je hulp gebruiken bij je gevoel van autonomie in de relatie? Neem vooral contact met me op!

Een goede relatie begint met het goed zorgen voor jezelf. Wanneer je goed voor jezelf zorgt, ben je beter in staat om een goede relatie te onderhouden. Wanneer je bijv. honger hebt of moe bent, zul je eerder getriggerd raken door je partner en minder in staat zijn om echt aanwezig te blijven bij jezelf en je partner.
Maar ook hoe meer je met mildheid en liefde naar jezelf kunt kijken en begrip kunt opbrengen voor jezelf, hoe meer je dit ook naar je partner kunt doen.
Een goede relatie begint bij jezelf!

Ben je op zoek naar een helder boek over een manier om naar relaties te kijken, die fundamenteel anders is dan welk ander boek ook dat je eerder hierover hebt gelezen. Een boek dat je helpt inzichten te krijgen om je partner beter te begrijpen en zo je relatie te transformeren:

Het relatiehandboek, een eenvoudige gids voor bevredigende relaties
geschreven door dr. George S. Pransky

Herinner jezelf dat mededogen jou en je partner helpt. Elke persoon verdient het om begrepen te worden. Kijk voorbij het gedrag en zie dat je partner zich onzeker voelt of overstuur en zich daarom zo gedraagt.
Wanneer je vanuit mededogen kijkt naar je partner zul je meer verbinding gaan voelen en heeft dit ook effect op de ander.
Mededogen herinnert ons aan onze eigen menselijkheid, zonder dat we onze eigen pijnlijke herinneringen opnieuw hoeven te beleven. Mededogen is een herkenning in het hier en nu van de ware aard van het leven, dat we allemaal af en toe gekraakt worden door het systeem van ons eigen denken.

Het relatie handboek: een eenvoudige gids voor bevredigende relaties
door dr. George S. Pransky

Toewijding aan het proces: Relatietherapie is een proces dat tijd en inzet vereist. Het is geen snelle oplossing. Wees geduldig en blijf toegewijd aan het proces, zelfs als het moeilijk wordt. Verandering kost tijd, maar met toewijding en inspanning kunnen jullie samen vooruitgang boeken.

Ben je al wat langer samen, dan ontstaat vaak het idee dat je elkaar door en door kent. Het risico daarvan is dat je in plaats van te vragen naar elkaars gedachten en gevoelens, die voor elkaar invult. Met misverstanden, teleurstellingen en relatietwijfel tot gevolg.

Bijvoorbeeld: je vindt je partner erg stil en denkt: hij zal wel weer te hard werken. Je hamert erop dat hij vroeger moet stoppen en naar huis komt. Maar in werkelijkheid heeft hij veel stress van zijn werk. Hij krijgt door jouw opmerkingen het gevoel dat hij het thuis ook al niet goed kan doen en trekt zich steeds verder terug. Jij bent teleurgesteld, hij ervaart onbegrip.

Stop met aannames, blijf nieuwsgierig naar elkaar, vraag wat de ander bezighoudt. Blijf nieuwsgierig naar zijn of haar dromen en verlangens, frustraties en angsten. Door daarover te praten vergroot je de liefde.

Hoe heb ik je lief van Piet Weisfelt, in dit boek wordt beschreven wat de betekenis van liefde is en hoe we de liefde vorm kunnen geven in onze dagelijkse leven. Liefde is een energie met een grote helende kwaliteit en het is onze kern, een kern die ons verbindt.

Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen van Hal en Sidra Stone, dit praktische en inspirerende boek laat je zien hoe we de magie in onze relatie kunnen houden en hoe we ons kunnen openstellen voor de lessen die de relatie ons kan leren.

De veelgeprezen theatershow die al tienduizenden (!) stellen én singles heeft geholpen aan die mooie relatie. Waar psychologen en theatermakers 6 jaar aan hebben gewerkt. Zodat u als nooit tevoren ervaart hoe u de liefde krijgt waarnaar u verlangt. Tijdens een prachtige avond uit in het theater.
Herkenbaar, hilarisch en ontroerend… Een frisse wind door theaterland

Verzanden jullie in ruzies en lelijke woorden over en weer. Dat breekt je gevoel van eigenwaarde en je positieve gevoel naar de ander toe af.
Lukt het nog niet om dit te doorbreken probeer dan deze oefening:

Zoek elke dag iets wat je waardeert in de ander hoe klein ook. In het begin kan het lastig zijn maar het kan een leuke sport worden om elke keer iets anders te vinden.

Stap twee: ga samen zitten en kijk elkaar in de ogen (kan op de lachspieren werken) en vertel elkaar dan om de beurten wat je waardeert deze dag aan de ander. Laat het even zakken voordat de ander vertelt.
Elke dag een waardering zal zeker positieve uitwerking hebben.

We zijn vaak geneigd met je aandacht bij de ander te zijn, je op de ander te richten.
Deze oefening helpt je om je aandacht bij jezelf te brengen.
Doe ieder samen deze oefening en wissel na elkaar uit wat je hebt ervaren.
De ervaringen kunnen heel verschillend zijn. We zien immers uniek in hoe we iets beleven.

Maak met je rug contact met je stoel
Plaats je voeten op heupbreedte, je tenen wijzen vooruit.
Op iedere uitademing duw je je hielen heel licht iets naar de grond.
Op iedere inademing laat je dit weer los.
Doe dit 30x en merk op hoe je er nu bij zit.

Je kent elkaar al langere tijd, je woont wellicht ook al een poos samen. Jullie hebben goede routines, zijn op elkaar ingespeeld, er is harmonie en… misschien een klein beetje “gewoonte”.

Misschien neem je elkaar voor lief, vind je het normaal dat de ander er is. Het is fijn dat je jezelf helemaal thuis voelt bij de ander, maar ook belangrijk dat je elkaar vertelt dat je blij bent dat hij of zij er is.

En het extra leuke hieraan? Jij denkt na over wat er zo bijzonder, aardig, leuk, mooi, gezellig, grappig aan je partner is. Je vertelt dit of schrijft het op een briefje. Gevolg: je partner voelt zich meer gezien en geliefd, dus blij. Je kunt erop rekenen dat je daar ook iets van terug gaat merken. EN jij vóélt weer hoe leuk je partner is. Dubbel resultaat, dus wat houd je tegen? Ik zou zeggen: meteen beginnen 😉

Koester samen het gezamenlijke verhaal van jullie ontmoeting. Praat daar soms over, bv op de dag dat die ontmoeting, of dat het "aan" ging . Vier dat moment haal de mooie herinnering op.
Het is bewezen dat koppels die warm en hartelijk samen kunnen praten over die eerste tijd, minder kans hebben op een scheiding.

We willen allemaal graag een fijne relatie, maar vanzelf gaat het niet. Er zijn een aantal factoren die er toe bij kunnen dragen. Hier volgt er één:

Wederzijds respect: kun je beiden autonoom functioneren, kun je verschillen accepteren, rekening houden met elkaars gevoelens. Heb je geen behoefte je partner te veranderen, heb je niet continu kritiek? Wie respect toont, luistert en neemt de ander serieus. Dat betekent niet dat je het altijd eens hoeft te zijn maar op een respectvolle manier verschillen in denken of doen kunnen accepteren of tolereren.

We willen allemaal graag een fijne relatie, maar vanzelf gaat het niet. Er zijn een aantal factoren die er toe bij kunnen dragen. Hier volgt er één:
Emotionele saamhorigheid: het kunnen delen van gevoelens, liefde tonen en samen dingen doen. Het laten zien hoeveel je van elkaar houdt, graag bij elkaar willen zijn, het gevoel van verbondenheid. Het betekent niet dat je alles samen moet doen, het betekent dat er een 'wij' gevoel is en dingen gedeeld kunnen worden.

Geef je relatie een "boost"!
Zorg dat je je partner goed kent! Lees het boek: De zeven pijlers van een goede relatie van John Gottman, en maak samen met je partner de vragen bij Pijler 1. Neem er samen de tijd voor, want hoe beter je je partner kent, hoe beter dat is voor je relatie.

Naast het dingen samen doen, is het essentieel om goed voor jezelf te zorgen. Geef eerlijk aan wat je nodig hebt, wat je voelt, geef je grenzen aan. Geef eens antwoord op de volgende vraag;
Wat is op dit moment mijn belangrijkste behoefte in onze relatie?
o Ik wil meer tijd voor mezelf
o Ik wil zeggen wat ik fijn vind tijdens het vrijen
o Ik wil vaker het initiatief nemen om iets met mijn partner te doen
o Ik wil vaker open zijn over wat ik meemaak
o Ik wil vaker open zijn over wat ik voel
o …………………………………
In een vliegtuig moet je ook eerst je zuurstofmasker opzetten voordat je anderen kunt helpen. Als je veel doet wat je eigenlijk niet wilt, als je vaak over je grenzen gaat, ga je zegeltjes sparen. Daardoor word je mopperig, cynisch, kortaf, je gaat verwijten maken. Met als gevolg dat je bij een kleine irritatie kunt ontploffen.

Ga terug naar een moment waarop je tevreden was en je verbonden voelde met je partner.
• Wat deden jullie op dat moment?
• Wat deed jij waarover je tevreden bent?
• Wat deed je partner waarover je tevreden bent?
• Wat deden jullie samen waarover je tevreden bent?
• Hoe behandelde jij jezelf op dat moment?
• Hoe behandelde jij je partner op dat moment?
• Wat uit deze situatie wil je blijven doen om je verbonden te voelen binnen de relatie?
• Op welke momenten voel jij je nu verbonden met je partner?
• Op welke momenten voel jij je minder verbonden met je partner?
• Wat doe jij wat zorgt voor een gevoel van verbondenheid met je partner?
• Wat doet je partner wat zorgt voor een gevoel van verbondenheid?
• Wat wil je blijven doen om je verbonden te blijven voelen met je partner?

Als ik nou jou
in deze barre
wereldkou
omarmen zou

en jij zou mij
wij allebei
elkaar verwarmen
met onze armen

~ Boudewijn Betzema ~

Het vinden van een zekere balans tussen eigenheid en verbinding in je relatie is van wezenlijk belang. Dat doe je door dingen samen te doen en soms dingen voor jezelf te doen. Door dingen te delen en soms voor jezelf te houden. Door je eigen keuzes te maken en soms te overleggen en af te stemmen.
Ga eens na wat eigenheid voor jou betekent.
Om je eigenheid te vergroten of te behouden zijn de volgende dingen essentieel;
o Kennen van je behoeften
o Weten hoe je je behoeften duidelijk kunt maken
o Weten waar je grenzen liggen
o Respectvol met je eigen behoeften en die van je partner omgaan

Het is ontzettend belangrijk om geïnteresseerd te blijven en voortdurend vragen te stellen aan je partner of de mensen om je heen. Vaak denken we dat we de ander goed kennen, maar vergeten we te controleren en te vragen of we het wel juist zien.

Door nieuwsgierig te blijven en vragen te blijven stellen, verdiep je de band en het begrip tussen elkaar. Het is gemakkelijk om aan te nemen dat we iemand goed kennen, maar door regelmatig vragen te stellen, kunnen we nieuwe inzichten ontdekken en onze band versterken. Hier zijn een paar redenen waarom het belangrijk is om nieuwsgierig te blijven en betrokken te zijn in gesprekken:

Vermijden van aannames: Aannames kunnen leiden tot misverstanden en miscommunicatie. Door regelmatig vragen te stellen, kun je eventuele misvattingen verduidelijken en ervoor zorgen dat je een nauwkeurig begrip hebt van de gedachten, gevoelens en perspectieven van de ander.

Echte interesse tonen: Het stellen van vragen laat zien dat je oprecht geïnteresseerd bent in de ander en waarde hecht aan hun ervaringen. Het stelt hen in staat om gehoord en begrepen te voelen, wat vertrouwen en openheid in jullie relatie bevordert.

Ontdekken van nieuwe dieptes: Mensen zijn voortdurend in ontwikkeling en er valt altijd meer te leren over iemand. Door vragen te stellen, kun je nieuwe interesses, dromen en ambities ontdekken die in de loop der tijd zijn ontstaan. Dit kan leiden tot boeiende gesprekken en gedeelde ervaringen.

Empathie opbouwen: Het stellen van vragen helpt je om jezelf in de schoenen van de ander te plaatsen en hun emoties en ervaringen op een dieper niveau te begrijpen. Deze empathie versterkt jullie band en stelt je in staat om ondersteuning en aanmoediging te bieden wanneer dat nodig is.

Betekenisvolle verbindingen creëren: Betekenisvolle relaties zijn gebaseerd op wederzijds begrip en verbinding. Door vragen te stellen, creëer je mogelijkheden voor betekenisvolle gesprekken die verder gaan dan oppervlakkige interacties. Dit kan leiden tot een diepere band en een bevredigende relatie.

Onthoud dat het stellen van vragen niet alleen gaat om het verzamelen van informatie, maar ook om actief luisteren en betrokken zijn in doordachte gesprekken. Dus, de volgende keer dat je in contact komt met je partner of de mensen om je heen, neem even de tijd om vragen te stellen en oprecht geïnteresseerd te zijn. Je zult misschien verrast zijn door de nieuwe inzichten en verbindingen die ontstaan.

The book by Sue Johnson " Hold me tight" is a fascinating and easy to read book.

It's talks about the patterns we can get trapped in when we are afraid to lose our connection with eachother.
Johson describes 4 different patterns, which help you to discern your own relationship pattern and she offers some interesting exercises for you to do.

Would you like help to get out of the pattern you are in? Do contact me!

Voelt het alsof de liefde die je geeft niet bij de ander aankomt? Voel je zelf ook geen liefde van de ander?
Een goed begin kan zijn om samen jullie talen van de liefde te ontdekken. Het is net als een speektaal: als je steeds arabisch tegen je partner spreekt terwijl hij/zij alleen Nederlands verstaat dan kunnen je praten wat je wilt maar het gaat weinig positief effect hebben.
Ik moedig je aan je eigen taal van de liefde te ontdekken en daarna die van j partner. Daarna neem je de tijd en de moeite om de taal van de ander te leren. Een taal leren, weet ik uit ervaring, dat kost tijd. Wat ik ook weet is dat het veel goeds en moois kan opleveren.

Boek: De vijf talen van de liefde. Door Gary Chapman

Balans:

Als de balans tussen geven en nemen zoek raakt dan dreigt een relatie te eindigen; zorg ervoor dat je naast de liefde , de aandacht en het respect geven in een relatie zelf ook die factoren neemt/ ontvangt, dan blijft er een evenredigheid bestaan in de relatie.

A relationship involves two people, and both share responsibility for the dynamics that arise. Importantly, the dynamics in your relationship often mirror aspects within yourselves. For instance, if your partner's extensive criticism affects you deeply, there's a good chance you have a critical inner voice too. Couples therapy provides a unique opportunity to address these dynamics and work on your inner conflicts. In a successful couples therapy, you gain valuable insights not only about your relationship but also about yourself.

Boekentip: Verhoog je relatie-IQ van Pieternel Dijkstra

Een heel toegankelijk boek met uitleg en veel vragen en tips over veel voorkomende kwesties in relaties. En 5 succesfactoren die je op weg helpen om van je relatie een succes te maken.

Lastig? Liever een persoonlijk gesprek? Neem contact met me op en dan gaan we aan de slag!

‘I’m not your guru.’

Dit is een documentaire op Netflix over een van de bekendste coaches in de wereld, Tony Robbins.

Honderden mensen komen naar zijn events voor de vibe en zijn motiverende woorden.

Hier en daar pikt hij mensen uit het publiek om hun problemen ‘on the spot’ op te lossen.

Mensen die depressief zijn hebben na het gesprek met hem weer hoop.

Mensen die medelijden met zichzelf hebben zet hij, op een oprechte en effectieve wijze, aan het denken.

Tony weet feilloos zijn vinger op de zere plek te leggen en is niet bang daar ook nog even in te gaan poeren.

Hij zegt alles recht voor zijn raap. Wat anderen denken, zegt hij.

Hij heeft een keer een jonge man in zijn publiek gehad, die klaagde over zijn relatie. Kort gezegd: zijn vriendin zat altijd te zeiken als hij ’s avonds wilde gaan spelen met zijn band. Ze probeerde hem heel vaak thuis te houden. Hij voelde zich beperkt in zijn vrijheid en overwoog bij haar weg te gaan.

Eerst hoorde Tony zijn verhaal aan en hij begreep zijn frustratie.

De jongen had misschien gehoopt dat hij het met hem eens zou zijn, maar Tony deed iets verrassends. Hij zei tegen de jongen: “Ik wil dat je nu doet alsof je je vriendin bent en ik ga je een paar vragen stellen.” Tony sprak de jongen aan met de naam van zijn vriendin en stelde vragen als: “Hoe voel je je als hij jou alleen thuis laat? Voel jij je geliefd in jullie relatie? Wat denk je dat je partner van jou vindt? “

De uitkomst was dat zijn vriendin zich in de steek gelaten voelde. Ze wilde graag tijd met hem doorbrengen, maar had het gevoel dat hij liever bij zijn vrienden was dan bij haar en daar was ze verdrietig over.

Tony zei tegen de jongen: “Investeer de komende 90 dagen nou eens echt in je relatie. 90 dagen maar. Dat is niet te veel gevraagd. Behandel haar als een prinsesje. Praat met haar, help haar, geef haar wat ze nodig heeft. Laat haar voelen dat zij de belangrijkste is in je leven. Als je dat consequent blijft doen, garandeer ik je dat zij tegen jóu zal zeggen: “Joh, ga lekker naar de band.” Twee, drie keer per week, ja, dat kan gewoon. Weet je waarom? Omdat, als puntje bij paaltje komt, zij voelt dat je haar belangrijk vindt en je ook graag bij haar wilt zijn.”

De jongen deed het.

In een filmpje zag je dat ze maanden later nog steeds bij elkaar waren en super gelukkig waren samen. Hun relatie was veel fijner en stabieler geworden. Ze waren Tony heel dankbaar voor zijn woorden.

Die 90 dagen die Tony noemde, die komen niet zomaar uit de lucht vallen.

Het is bekend dat veranderingen van gewoonten een tijdje duren voordat ze echt in je brein ingesleten zijn. Zo’n 60 dagen heb je nodig om het te laten beklijven. Voor de een zal het wat langer duren als voor de ander, vandaar die 90 dagen.

Kun jij het opbrengen om 90 dagen in je relatie te investeren en de ander op nr. 1 te zetten?

Het is op zijn minst een interessant experiment.

Want dat doen we eigenlijk nooit hé, de ander zo lang centraal stellen? We zijn toch bang om onszelf weg te cijferen, de ander te veel macht te geven en ons achtergesteld te voelen.

Maar wauw.. wat een impact had het op de relatie van die jongeman en zijn vriendin.

Hoe zou het voor jou zijn om dit experiment aan te gaan?

Binnen een liefdesrelatie vinden partners het fijn als de ander je ziet en waardeert.
Helaas komt het nogal eens voor dat partners zich niet meer gezien, onbegrepen en steeds eenzamer in de relatie voelen. Om uit deze situatie te komen, doen partners vaak allerlei dingen om maar niet de pijn van ‘het niet gezien’ worden te voelen. Sommige trekken zich terug, anderen gaan juist in de verwijtstand staan, er is een groep die gaat pleasen en dan is er nog een categorie die hoopt dat de situatie vanzelf verbetert.

Het trieste is, dat al deze strategieën vaak het omgekeerde resultaat opleveren.
Bij relatieproblemen ligt de focus van beide partners vaak op wat de ander verkeerd doet. Daardoor lukt het niet meer zo goed om ook nog oog te hebben voor allerlei andere kanten. Om dit patroon te kunnen doorbreken is het van belang om in ieder geval te leren weer nieuwsgierig te zijn naar elkaar, de ander weer te gaan zien en waarderen. Je open te stellen voor alle positieve kanten van elkaar.

Het is noodzakelijk voor een goede en duurzame en gedenkwaardige relatie.Voor elk van de partijen die een goede romantische relatie hebben, maken respect voor de mening en suggesties, eerlijkheid, verraad en geen leugens vertellen de relatie mooi en aantrekkelijk.
Laten we aardig voor elkaar zijn en genieten van de dagen die we hebben en mooi leven, de enige en meest onvergelijkbare zegen van de goede God die ons is gegeven is liefde, laten we liefde respecteren.

Ik ben een 33-jarige man en ik ben nog niet getrouwd omdat ik zeg dat er in het huwelijksleven van elke man of vrouw een speciaal persoon is die voor hem is en dat hij alleen met die persoon zou moeten leven, daarom ben ik nog steeds dat meisje dat
Ik heb degene die mijn lot is nog niet gevonden, maar ik weet dat ik hem snel zal vinden omdat hij mijn ware en ware liefde is. Als ik nog niet getrouwd ben, geloof me, ik zei een reden, de volgende reden was dat ik het mezelf nooit toestond.
En ik sta mezelf niet toe om met iemands leven te spelen en het zuivere hart van die persoon te breken, nooit. Wees alsjeblieft aardig voor vrouwen en meisjes en behandel ze met gevoelens. Vrouwen hebben een tedere en gevoelige ziel, op geen enkele manier.
Speel niet met de gevoelens van een meisje of vrouw, ze zullen van binnenuit worden vernietigd, en weet dat als je echt een vrouw of meisje met je hart wilt, ze elk moment mooi voor je zal maken,, veel plezier dag

De meeste relaties beginnen met vriendschap. Sympathie en empathie zijn
kenmerkend voor vriendschap.
Onder vrienden kun je jezelf zijn en word je niet veroordeeld om wat je zegt en doet.
Dit zo houden is een kunst!

Begrip, medeleven en vertrouwen zijn essentieel in iedere relatie

Kijk eens of je je partner, bij het elkaar weer zien na een werkdag, wat langer kan vasthouden. Zonder woorden, dicht tegen elkaar aan staan.
Op deze manier worden jullie ritmes, jullie zenuwstelsel, weer aan elkaar aangepast. Je synchroniseert je als het ware met de ander.
Vaak proberen we contact en verbinding te maken met woorden. Probeer het eens op deze manier, fysiek in plaats van mentaal. Deze manier van verbinden is sterk. Sterker dan met woorden.

A ground-breaking approach for practicing courageous love and resilient intimacy—from the creator of Internal Family Systems therapy

Planning a date. Making time for eachother. It is incredibly important to do. Yet, not always easy when you have jobs, children, a household to run, a busy social life and other fun things and obligations. So planning a date may feel like a lot of hassle: organising a babysitter, reservations at a restaurant or theatre.

But no need: how about a good date in your own home?

Set the intention of a date at home. Agree upon a few things: no TV, no phones (put the sound on silent) and what you are going to do together.

Will you cook together? Do a little winetasting on your sofa, look through old photographs together, play a board game or a whole load of them, read each other poems, either written by you or by someone else. Ask eachother about old times, really ask and be interested. Difficult to come up with questions? There are several relationship conversation starters games, which can be both fun and edifying! Listen to music, dance together. There is so much more to explore together! Time for each other will really make you appreciate eachother more, increase the sense of good times together, which will make you better equipped for hard times, if they were to come your way. Will you give it a go?

‘I’m not your guru.’
Dit is een documentaire op Netflix over een van de bekendste coaches in de wereld, Tony Robbins.
Honderden mensen komen naar zijn events voor de vibe en zijn motiverende woorden.
Hier en daar pikt hij mensen uit het publiek om hun problemen ‘on the spot’ op te lossen.
Mensen die depressief zijn hebben na het gesprek met hem weer hoop.
Mensen die medelijden met zichzelf hebben zet hij, op een oprechte en effectieve wijze, aan het denken.
Tony weet feilloos zijn vinger op de zere plek te leggen en is niet bang daar ook nog even in te gaan poeren.
Hij zegt alles recht voor zijn raap. Wat anderen denken, zegt hij.
Hij heeft een keer een jonge man in zijn publiek gehad, die klaagde over zijn relatie. Kort gezegd: zijn vriendin zat altijd te zeiken als hij ’s avonds wilde gaan spelen met zijn band. Ze probeerde hem heel vaak thuis te houden. Hij voelde zich beperkt in zijn vrijheid en overwoog bij haar weg te gaan.
Eerst hoorde Tony zijn verhaal aan en hij begreep zijn frustratie.
De jongen had misschien gehoopt dat hij het met hem eens zou zijn, maar Tony deed iets verrassends. Hij zei tegen de jongen: “Ik wil dat je nu doet alsof je je vriendin bent en ik ga je een paar vragen stellen.” Tony sprak de jongen aan met de naam van zijn vriendin en stelde vragen als: “Hoe voel je je als hij jou alleen thuis laat? Voel jij je geliefd in jullie relatie? Wat denk je dat je partner van jou vindt? “
De uitkomst was dat zijn vriendin zich in de steek gelaten voelde. Ze wilde graag tijd met hem doorbrengen, maar had het gevoel dat hij liever bij zijn vrienden was dan bij haar en daar was ze verdrietig over.
Tony zei tegen de jongen: “Investeer de komende 90 dagen nou eens echt in je relatie. 90 dagen maar. Dat is niet te veel gevraagd. Behandel haar als een prinsesje. Praat met haar, help haar, geef haar wat ze nodig heeft. Laat haar voelen dat zij de belangrijkste is in je leven. Als je dat consequent blijft doen, garandeer ik je dat zij tegen jóu zal zeggen: “Joh, ga lekker naar de band.” Twee, drie keer per week, ja, dat kan gewoon. Weet je waarom? Omdat, als puntje bij paaltje komt, zij voelt dat je haar belangrijk vindt en je ook graag bij haar wilt zijn.”
De jongen deed het.
In een filmpje zag je dat ze maanden later nog steeds bij elkaar waren en super gelukkig waren samen. Hun relatie was veel fijner en stabieler geworden. Ze waren Tony heel dankbaar voor zijn woorden.
Die 90 dagen die Tony noemde, die komen niet zomaar uit de lucht vallen.
Het is bekend dat veranderingen van gewoonten een tijdje duren voordat ze echt in je brein ingesleten zijn. Zo’n 60 dagen heb je nodig om het te laten beklijven. Voor de een zal het wat langer duren als voor de ander, vandaar die 90 dagen.
Kun jij het opbrengen om 90 dagen in je relatie te investeren en de ander op nr. 1 te zetten?

not for who they can become.

Het is niet jouw taak om ze te fixen. Het is niet jouw taak om ze op te voeden. Of ze te bewerken en kneden tot de persoon die beter bij jouw doelen, behoeften of belangen past.

Een liefdevolle relatie begint ermee dat je de ander volledig accepteert. Met alles er op en eraan. Precies zoals ze NU zijn en niet zoals ze zouden moeten zijn.

We zijn vaak vooral bezig met de verschillen en willen de ander veranderen. Dat geeft niet alleen spanning voor beiden maar zorgt er uiteindelijk ook voor dat er onvoldoende eigenheid en veiligheid zal worden ervaren.

Wanneer we een onvoorwaardelijke JA voelen van onze partner en in hun gedrag ervaren dat we in de basis goed zijn zoals we zijn, dan maakt dat de weg vrij voor persoonlijke ontwikkeling vanuit vrijheid en autonomie gekozen. En niet vanuit dreiging, dwang of manipulatie opgelegd.

Houden van je partner hoe ze vandaag zijn, en niet hoe ze in de toekomst kunnen worden voorkomt teleurstelling en frustratie.

1. Kus elkaar gedag
Het gevoel dat de ander er voor je is, is volgens de bekende relatietherapeut Sue Johnson het allerbelangrijkst in een relatie. Met kleine gebaren kun je je partner de boodschap geven dat je hem of haar echt ziet. Kus elkaar gedag, begroet elkaar als je thuiskomt, raak elkaar aan. Bedank je partner voor dat kopje koffie, en luister en reageer als hij of zij iets vertelt.

2. Kijk nooit op je partner neer
Van alle soorten ruziegedrag is minachting tonen het áller slechtst voor je relatie, blijkt uit onderzoek van de Amerikaanse John Gottman naar het gedrag van honderden koppels. Van de stellen waarvan één of beide partners op de ander neerkeek, was de kans het grootst dat ze uit elkaar zouden gaan. Minachting ondermijnt respect, en zonder respect kun je geen liefde hebben.

3. Zie jezelf als geluksvogel
Succesvolle stellen vergroten de positieve eigenschappen van hun partner uit en maken de negatieve punten minder belangrijk, aldus diezelfde John Gottman. Deze koppels koesteren wat ze hebben, en beschouwen zichzelf als geluksvogels.

4. Heb ‘mini-seks’
Seks is goed voor je relatie. Maar onderzoek wijst uit dat veel vrouwen vooral seks hebben om hun partner een plezier te doen, niet omdat ze er zelf lol aan beleven. Volgens seksuologen kun je weer meer plezier terugbrengen in je seksleven door de lat veel lager te leggen. Tegen elkaar aanliggen en strelen hoort ook bij seks en versterkt je gevoel van intimiteit. Dan merk je vanzelf wel of jij en je partner zin krijgen in meer. Of niet, en dat is ook prima.

5. Geef niet te snel op
Moeilijke momenten horen erbij. Onderzoek wees uit dat ongeveer twee derde van de stellen die in een crisis zat, vijf jaar later gewoon weer blij was met elkaar. Of ze in die tijd nu actief aan hun relatie hadden gewerkt, hun verwachtingen over de relatie wat hadden bijgesteld of de problemen gewoon hadden uitgezeten: het bleek allemaal te werken. Geef het soms ook gewoon een beetje (hoopvolle) tijd! M@

Bedenk eens wat voor partner je wil zijn? En ben je dat ook?
Je kan een lijstje maken van eigenschappen die je belangrijk vindt om te zijn als partner.
Denk aan dingen als: attent, geïnteresseerd, betrokken, vrolijk, sexy, aardig, zelfstandig, spontaan....
Neem je voor om de komende tijd aandacht te geven aan die eigenschappen die je misschien wat verwaarloosd hebt als partner.

Vriendschap

Je kunt het naar je zin hebben
als je alleen gaat
maar samen met anderen ga je verder, sneller.

Iemand die vrolijk alleen op weg is naar de grenspost
om tol te betalen
zal met een nog lichter hart gaan
als hij samen met vrienden is.
Elke profeet koos metgezellen uit.

Een muur die alleen staat is nutteloos.
Maar zet drie of vier muren bij elkaar
en ze dragen een dak
en houden het graan droog en veilig.

Als inkt bij de pen komt
kan het blanke papier iets vertellen.

Biezen en rietstengels moeten gewoven worden
om nuttig te zijn als mat.
Als ze niet vervlochten waren
zou de wind ze wegblazen.

Zo heeft God zijn schepselen samengebracht
en ze vriendschap gegeven.

Hafiz

Luisteren

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij adviezen te geven,
dan doe je niet wat ik vraag.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij te vertellen waarom
ik iets niet zo moet voelen zoals ik het voel,
dan neem je mijn gevoelens niet serieus.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij denkt dat je iets moet doen
om mijn problemen op te lossen,
dan laat je mij in de steek
hoe vreemd dat ook mag lijken.

Misschien is dat de reden waarom
voor sommige mensen bidden werkt, of de natuur
omdat zij niets terugzeggen en geen adviezen geven
of proberen dingen voor je te regelen.
Zij luisteren alleen maar en vertrouwen erop
dat je er zelf wel uitkomt.

Dus, alsjeblieft, luister alleen maar naar me
en probeer me te begrijpen.
En als je wilt praten, wacht dan even
en ik beloof je dat ik op mijn beurt
naar jou zal luisteren.

Leo F. Buscaglia

Als er kinderen komen, kan het makkelijk gebeuren dat alles om de kinderen draait. De zorg, de aandacht, de gesprekken. Toch is het belangrijk om elkaar niet te vergeten. De kinderen gaan uiteindelijk hun eigen weg en dan is het wel heel fijn als je nog steeds een goede band hebt met je partner. Dus vergeet je partner niet!

Als dingen niet helemaal lekker lopen in je relatie, wacht dan niet te lang om er samen iets mee te gaan doen.
Je hoeft niet gelijk in therapie, overweeg ook eens om een Hou me vast training te volgen. Dat is een soort APK voor je relatie waarin je gegroeide patronen leert onderkennen en ombuigen. Google maar eens op EFT en Hou me Vast, dan zie je waar het aangeboden wordt.

In de context van een huwelijk kan een "APK voor je huwelijk" worden gezien als een soort onderhoudscheck, om ervoor te zorgen dat het huwelijk gezond en sterk blijft. Het kan bijvoorbeeld gaan om een periodiek moment waarop je samen met je partner reflecteert op jullie relatie, jullie communicatie, jullie verwachtingen en jullie doelen voor de toekomst.
Een APK voor je huwelijk kan helpen om eventuele problemen of knelpunten tijdig te signaleren en aan te pakken, en zo te voorkomen dat kleine problemen uitgroeien tot grote conflicten. Het kan ook een moment van verbinding en reflectie zijn, waarbij je samen stil staat bij wat jullie relatie zo bijzonder maakt en hoe jullie die nog verder kunnen versterken.

Nieuwsgierigheid is een belangrijke sleutel om in ons zelf, in onze partner en in elkaar geïnteresseerd te blijven. Om de passie in de relatie weer terug te krijgen is nieuwsgierigheid belangrijk.
Nieuwsgierigheid is openheid. Als je nieuwsgierig bent, word je ook bepaald door emotionele openheid en de wens om intimiteit te bereiken. Dit is positief en krachtig gedrag en biedt een mooie kans om de relatie te versterken.

Is.... Vertrouwen

Kan ik erop vertrouwen dat je er voor me bent als ik worstel?
Kan ik erop vertrouwen dat je mij boven je vrienden kiest?
Kan ik erop vertrouwen dat je me respecteert?

Vertrouwen bouw je op door kleine acties en in kleine momenten. Zoals naar elkaar toe bewegen i.p.v. af of tegen, je waardering hardop uitspreken, opscheppen over je partners kwaliteiten en verdiensten, dagelijks 'Ik hou van jou' zeggen.

Dit zijn een aantal voorbeelden van interacties die jij kunt doen om het vertrouwen tussen jou en je partner te verstevigen.

Wat kan jij vandaag nog doen om een steentje bij te dragen?

Dit is een vaak gehoorde uitspraak, je moet eerst van jezelf houden voor je van een ander kan houden. Maar zo bedoel ik het in deze tip niet. Of je nou single bent of met een partner, het is goed om in verbinding met je zelf te zijn. Vaak verliezen mensen zich in een ander. Raken zichzelf kwijt. Weet je wat je triggers zijn, je verlangens zijn en hoe jouw contact met je emoties is? Des te beter je jezelf herkent, des te beter kun je je verbinden met anderen.

This book is for all couples. It offers the practical tools needed to transform your relationship into a rewarding and joyous marriage. Written with humour, compassion, and honesty, Making Marriage Simple is the blueprint for creating a stronger, more satisfying partnership in today's world.

Relaties hebben warmte nodig. En zachtheid, ontspanning en plezier. Niet elke minuut van elke dag, maar wel op de meeste dagen.

Want dat onderscheid goede relaties van moeizame relaties. En daar kunnen jullie actief iets in doen samen.

Lief zijn voor elkaar
zoveel mogelijk uit het oordeel blijven
zo min mogelijk klagen
je dankbaarheid uitspreken
je partner dagelijks een compliment geven
elkaar dagelijks knuffelen
naar elkaar verhalen luisteren en vragen stellen

Zo maar een paar ideetjes om jullie liefde te laten stromen.

“A great marriage is not when the ‘perfect couple’ comes together.
It is when an imperfect couple learns to enjoy their differences.”
– Dave Meurer

Probeer elkaar niet te veranderen maar koester de verschillen en accepteer dat je allebei niet perfect bent. Vul elkaar aan in plaats van elkaar aanvallen.

"De liefde geeft alleen zichzelf en put ook uit zichzelf alleen. De liefde neemt niet in bezit en wil ook niet in bezit genomen worden: want de liefde is zichzelf genoeg".
Kahlil Gibran