Relatietips - Tips voor een goede relatie

Daten met je partner

Je spreekt misschien met regelmaat af met je vrienden, vriendinnen en familie om een keer bij te praten. Waarom zou je dat ook niet met je partner doen? In de waan van alledag schiet dat er soms bij in.

TIP: Geef je partner een leuke kaart waarin je aangeeft dat je graag wilt daten met je partner. Maak de uitnodiging ook compleet (dag, tijdstip, locatie), pak de regie en regel het ook zodat je partner verder niets hoeft te doen of te bedenken.

Hoeveel weet je eigenlijk nog van elkaar? Je bent een tijd samen, het leven ‘slurpt’ je op, je werkt en thuis draait ook alles door.

TIP: Je hebt een date met je partner. Vertel hem of haar wat je aantrekt in je partner. Waarom werd je verliefd op je partner? Wat vind je mooie eigenschappen van je partner? Wat maakt dat je partner, ook al loopt misschien niet altijd alles op ‘rolletjes’, van waarde is voor jou?

Jij bent de expert van je (liefdes)leven. Je hebt je hele leven, vanaf je geboorte, ervaringen opgedaan in de liefde. Iedereen wil beminnen en bemind worden.

TIP: The World Box of Love is een schatkist vol liefde (Lannoo). Op elke kaart in deze schatkist staan ‘opdrachten’ die je samen met je partner kunt doen. Elke kaart is zo vormgegeven dat je deze ook een mooie plek kunt geven. Voorbeeld van een kaart: Kleur je uren. Spring zuinig om met je eigen tijd en Maak tijd voor elkaar. Wat ontdek je hier samen in?

Veel mensen die al enige tijd een relatie hebben met hun partner vergeten wel eens dat het bij de Liefde soms gaat om kleine dingen met een groot effect: echte interesse voor elkaar, ook voor de muziek die je partner zo leuk vindt of het festival waar hij naar toe is geweest, of het boek dat ze leest, of de kerkdienst die hij heeft bijgewoond.

Onbewust worden er vaak kwetsende opmerkingen gemaakt als 'moet dat kattengejank nu echt op?' , 'ga je nu al weer die softies?' .

Elkaar voor lief nemen gaat dan hand in hand met alleen interesse tonen als je iets ziet of hoort dat jou interesseert.

Echte acceptatie van elkaar betekent interesse voor de ander omwille van de ander. Het is JA zeggen tegen de hele persoon en alles wat hem/haar bezielt, interesseert met respect behandelen. Ook als 'je er niks mee hebt'.

Dus vraag je de volgende keer eens af: Ben ik echt met mijn aandacht bij jou? Of ben ik met mijn aandacht vooral bij wat ik vind van jou (en jouw activiteiten, interesses)?

Boek: de 5 talen van de liefde

Gary Chapman beschrijft 5 talen:

• Words of Affirmation (lieve woorden)
• Acts of Service (iets doen voor een ander)
• Receiving Gifts (een gebaar in de vorm van een klein of groot cadeau)
• Quality Time (ongestoord bij elkaar kunnen zijn en oprechte aandacht)
• Physical Touch (aanraking, intimiteit)

Bespreek met je partner eens wat jouw taal is zo leer je elkaars taal meer waarderen en aansluiten bij elkaar.

Tip: luisteren

Hoe goed luister je nog naar je partner. Of denk je hem of haar zo goed te kennen dat je weet wat hij of zij denkt, voelt, meemaakt van binnen. Hoe goed zie en hoor jij je partner?
Neem eens de tijd om echt te luisteren naar de ander, zodat deze kan vertellen over zichzelf.

Tip; Hoe te bespreken als je ergens mee zit en dit wilt delen met je partner.

Heb het over je eigen gevoelens als je iets wilt bespreken met je partner waar je tegen aan loopt. Geef aan welke gevoelens hierin bij jou spelen en opgeroepen worden door het voorval.

Zo wordt je zelf zichtbaar. En niet over het gedrag van je partner, dit kan gauw tot bekritiseren leiden. Wat eerder een gevoel van verwijdering geeft.

Vergeet de seksualiteit niet

Wil je op het gebied van seksualiteit een inspirerende partner blijven, dan is het belangrijk dat je je eigen seksuele gevoelens en fantasieën zonder oordeel accepteert en ze eerlijk uit.

Zo schep je ook voor de ander veiligheid om zichzelf te zijn op dit gebied, zonder angst om veroordeeld of afgewezen te worden.

Gedraag je zoals je wilt dat je partner is

Als je een inspirerende partner wilt zijn, gedraag je dan zoals je behandeld zou willen worden. Wil je dat de ander jou iets geeft, wees dan gevend.

Wil je dat de ander niet over je oordeelt, oordeel dan niet over hem of haar. Wil je dat de ander je ziet, zie hem of haar dan.

WAT KAN IK VOOR JE DOEN?

Mensen benaderen relaties vaak vanuit de vraag: Ik wil dit van een ander, ik zoek dit of dat in iemand. De wens een partner te hebben komt vaak ten diepste voort uit zelfzuchtigheid. Je wilt dat iemand maakt dat je je mooi of dat je niet meer eenzaam bent of eindelijk gelukkig wordt.

Maar een relatie is geen structuur om jouw wil te bevredigen, maar een plek waar je de kans krijgt te geven en te dienen. Dus, kijk je geliefde 's ochtends bij het wakker worden eens aan en vraag : Wat kan ik vandaag voor je doen?

Een geweldige opening van de dag.

Een goede relatie is alleen een goede relatie als beide partners tevreden zijn.

Als je partner aangeeft niet gelukkig te zijn en aan de relatie te willen werken terwijl jij eigenlijk vindt dat er niks aan de hand is, doe je er goed aan dit serieus te nemen.

Veel mensen komen bij de relatietherapeut als het al te laat is. De partner die al eerder heeft aangegeven dat hij of zij niet tevreden was, is dan al emotioneel afgehaakt.

Als er op je dashboard een rood lampje brandt breng je hem toch ook naar de garage? Ook als de auto nog niet langs de kant staat. Daar ga je toch ook niet op zitten wachten?

Eenvoudige en doeltreffende tip wanneer je je relatie goed wilt houden: Sta iedere dag op en stel jezelf 1 doel: ik wil het ook vandaag goed= prettig, fijn, ontspannen, gezellig,.... hebben met jou!

Sta hier even goed bij stil en voel wat dit doel van binnen met je doet. Wat brengt het te weeg? Wat ervaar je in je lijf aan sensaties? Een fijn en prettig (haalbaar) doel heeft een enorme trekkracht en dat kun je voelen.

Herinner jezelf aan dit doel door gedurende de dag even in genegenheid aan je partner te denken, door even aandacht te geven aan een leuke herinnering die je graag koestert.
En als je wilt, stuur je een korte, lieve app naar elkaar.

Elke relatie heeft onderhoud nodig, neem elkaar niet voor lief maar heb elkaar lief.

Boekentip: 'Verbonden, hechting en liefde' van Amir Levine en Rachel Heller.

Ontdek je eigen hechtingsstijl en die van je (toekomstige) partner en leer begrijpen waarom de liefde vaak zo'n emotionele achtbaan is...

Ik en samen in evenwicht

Gelukkige koppels geven aan dat ze hun eigen identiteit hebben behouden en daarnaast werken aan gezamenlijkheid in hun relatie. Natuurlijk vergt dat aanpassingen, maar dit is bij hen wel in evenwicht.

 

Bedenk dus hoe je bepaalde momenten van de week besteedt die je samen doet en welke dingen je voor jezelf doet. Hoe is de balans op dit moment, is er wat verandering nodig?

Vraag je zelf af: behandel jij je partner in alles als jouw gelijke? Of zijn er momenten dat jullie meer weg hebben van concurrenten van elkaar?

 

Probeer dan om elkaar meer tot steun te zijn en te denken als een team waarin je de ander ook wat gunt in plaats van vaak je gelijk te willen krijgen.

Liefde en brandstof. De Amerikaanse therapeut Gary Chapman wijst ons erop dat liefde brandstof nodig heeft. Als er niet genoeg brandstof is, wordt de liefde een steeds flauwer vlammetje.

 

Van belang is te weten: op welke basisbrandstof draait je partner en op welke jij? Volgens Chapman zijn er vijf:

- Woorden van waardering: hou van je, trots op je
- Quality time: mooie, warme ervaringen samen
- Kado(otje) krijgen
- Praktische hulp, ondersteuning
- Lichamelijk contact: knuffelen, vrijen

Bron: Gary Chapman, The Five Love Languages, Northfield Publishing.

Uit onderzoek blijkt dat partners die regelmatig goed nieuws met elkaar delen, langer bij elkaar blijven dan partners die dat niet doen. Dat hoeven geen uitgebreide of wereldschokkende zaken te zijn.

 

Alles is goed:
de poes heeft geen vlooien meer of je had zowaar een zitplaats in de trein. Vertel elkaar nu drie leuke dingen die je deze week zijn overkomen.

 

Eerst vertelt de een en luistert de ander, daarna draaien jullie de rollen om. (En dan dus niet: de poes heeft al twee weken geen vlooien meer ;)

(Bron: Het Relatiespel)

In Wenen heb ik het huis bezocht waar Sigmund Freud woonde en werkte. Een van zijn uitspraken was dat het er uiteindelijk op neerkomt dat men moet liefhebben om niet ziek te worden en men ziek wordt wanneer men niet kan beminnen.

Je voelt je wel eens niet goed in je relatie. Het is allemaal wat rommelig geworden. Toch wil je wel verder samen.

Zorg dan voor een frisse blik bij jezelf. Denk na over jullie eerste tijd met elkaar. Wat was de aantrekkingskracht? Wat waren de dingen waarop je viel? Probeer alles zo helder en levendig mogelijk terug te halen.

Wat er toen was, is er nog altijd. Als je eraan terugdenkt, zal je merken dat je een gevoel van nostalgie krijgt. Zo is het ooit begonnen.

Zeker. Dat is de basis. Daarop kun je op een fijne manier verder. Misschien is er in de afgelopen periode een laag puin op terecht gekomen. Die kun je samen wegruimen, beetje bij beetje. Probeer het maar.

Als twee mensen verliefd worden werken deze twee krachten vaak in perfecte harmonie. Maar al snel begint de ellende. Zij wil dat hij verandert en hij wil dat zij hetzelfde blijft. Langzamerhand gaan de twee polen zich aan elkaar aanpassen.

 

Word je bewust van de verschillen ; respecteer ze bij de ander en besef dat je die andere kant juist nodig hebt om een geheel te zijn.

Stem op elkaar af.

Partners hebben los van elkaar vaak een druk leven. Probeer alle apparaten eens uit te zetten, want wel of geen tijd voor elkaar hebben is ook een keuze.

 

Stem weer op elkaar af door met elkaar te praten met echte aandacht. Elkaar ook te bevragen naar wat onder oppervlakte ligt.

 

Vraag bv. eens Ben je nog gelukkig op je werk ? in plaats van Hoe was het op het werk ?

Verwachtingen en teleurstellingen gaan hand in hand.

Maak eens een lijst met wat je allemaal verwacht van je partner. En bedenk wat het met je doet als deze hier niet aan voldoet of wil voldoen. Ga na welke invloed jouw reactie weer heeft op de relatie. Die is heel groot en vaak negatief.

 

Probeer de relatie niet bij voorbaat al in te vullen door verwachtingen. Als het je lukt om die los te laten, komt er meer ruimte voor liefde en inspiratie.

Als je elkaar het beste gunt word jij net als je partner een gelijkwaardige bron om te sparren over elkaars wensen, hoop en dromen. Je helpt de ander om boven zichzelf uit te stijgen.
Je krijgt de ruimte om boven jezelf uit te stijgen.

De relatie wordt een bedding voor groei en ontwikkeling.

Hoe langer je wacht de problemen in je relatie bespreekbaar te maken, des te meer drijf je van elkaar weg. Wat in het begin nog eenvoudig aan te gaan is, wordt hoe langer hoe moeilijker te ontwarren.

Overwin jij je eigen reserve en begin erover. De zelfbescherming voorbij. Het is echt voor de goede zaak.

Besteed aandacht aan elkaar en creëer (korte) momenten van verbinding, waarin je de boodschap geeft: “jij bent belangrijk voor me”.

Plan regelmatig tijd met elkaar, waarin je aandacht hebt voor elkaar.

Vanuit mijn nieuwsgierigheid naar relaties vraag ik steeds aan stellen die lang bij elkaar zijn wat hun geheim is.

En steeds weer antwoorden deze stellen; elkaar vrij laten en niet willen veranderen.

Dat lijkt mij een hele mooie tip!

Ben bereikbaar voor je partner oftewel ben toegankelijk.

Zorg dat je je blijft openstellen voor je partner, ook wanneer je twijfels hebt of onzeker bent over je relatie.

Toegankelijk zijn wil ook zeggen: vechten om je emoties beter te begrijpen, zodat je je er niet zo door laat meeslepen. Want alleen dan kun je de verloren verbondenheid herstellen.

Relatieonderzoeker John Gottman vond vier punten waarop het vaak misgaat in de relatie en waar je je dus beter niet schuldig aan kunt maken:

- kritiek uiten op de persoon (in plaats van op zijn gedrag);
- snel in de verdediging schieten;
- minachtend doen;
- een muur optrekken.

Communiceer met elkaar en maak afspraken.
Hou je ook aan die afspraken.

Ga ruzie en conflicten niet uit de weg. GEBRUIK de kritiek die je van je partner krijgt.

Let op je communicatie naar elkaar

Praat persoonlijk tegen elkaar. Zorg dus dat je de ander iets zegt vanuit een "ik-boodschap", en hem / haar iets zegt over waar jij behoefte aan hebt of wat je nodig hebt van de ander.

Meestal zijn we niet zo gewend om zo te praten, want je bent dan kwetsbaar, je laat iets van je binnenste zien. Maar dit is juist essentieel en verdiepend in een relatie.

Ook nog een voordeel van deze manier van communiceren is dat de ander de boodschap meestal niet als een verwijt zal oppikken, wat weer een volgend verwijt kan uitlokken.

Karin Wagenaar heeft vanuit de emotionaly focused therapie een boek geschreven: Relaties hoe die je dat?

Waarin goed beschreven wordt vanuit de hechtingstheorie hoe je een veilige, gelijkwaardige relatie kunt hebben en met liefde en aandacht moeilijke hobbels kunt overwinnen.

Wees altijd eerlijk over jullie gevoelens, wensen en doelen in het leven. Want wanneer je eenmaal stopt met je uiten over bepaalde verlangens, gaan dingen hun eigen leven leiden. Of gaan júllie je eigen leven leiden, waardoor je ongemerkt uit elkaar groeit.

Wees elkaars beste maatje, steun elkaar, wees betrokken. Dit schiet er soms bij in in de drukte van alledag. Als de wasmand uitpuilt en de kinderen om aandacht vragen. Maar vergeet niet om het beste bij elkaar naar boven te blijven halen.

Doe regelmatig een toekomst check

Stel regelmatig, bijvoorbeeld eens in het halfjaar, voor om een uitgebreide ‘toekomstcheck’ bij elkaar te doen. Om het extra bijzonder te maken, zou je er een speciaal avondje uit van kunnen maken.

Stel je partner dan wezenlijke vragen en laat hem ook dat soort vragen aan jou stellen. Daardoor krijg je allebei duidelijker voor ogen waar je zelf heen wilt, én je kunt elkaar gerichter helpen idealen te bereiken.
De volgende vragen zou je elkaar kunnen stellen:

1. Wat houdt je op dit moment het meest bezig? En welke kant wil je op?
2. Welke persoon zou jij idealiter willen zijn?
3. Wat vind je het lastigst in het toewerken naar dat ideale zelf?
4. Vind je dat ik genoeg in de gaten heb wat je droom is?
5. Vind je dat ik je genoeg steun bij je plannen?
6. Wat heb je van me nodig om je droom dichterbij te brengen?

Zo voer je een positief gesprek

De bekende Amerikaanse relatietherapeut en onderzoeker Sue Johnson ontdekte onlangs dat partners die de opdracht krijgen volgens specifieke regels hun wensen en verlangens te bespreken, zich zelfverzekerder gaan voelen.

Partners krijgen door deze bonding positieve verbindende gesprekken en een duidelijker, positiever beeld van zichzelf,’ aldus Johnson. En dat helpt hen enorm om zich persoonlijk te ontwikkelen.

In zo’n gesprek moet een sfeer heersen waarin je elkaar durft te vertellen wat je graag wilt en wat je nodig hebt van de ander. Dit zijn volgens Johnson de regels waaraan beide partners zich dienen te houden:

1. Je mag de ander niet veroordelen, hij of zij moet vrijuit kunnen spreken over zijn wensen en verlangens.
2. Je laat duidelijk merken dat de ander er voor jou toe doet.
3. Je stelt je open voor de ander.
4. Je accepteert de behoeften en angsten van de ander.
5. Je toont je betrokkenheid bij de plannen van de ander.

Wanneer je deze check in een leuke omgeving doet met een creatieve uitnodigende werkvorm.. bijvoorbeeld visualiseer de droom als een route omhoog naar de top, wordt het gesprek vaak luchtiger, positiever en blijft het langer 'hangen' als een gedeelde droom/ plan of afspraak!

Als geliefden ben je ook elkaars 'Michelangelo én ruwe rotsblok', je ‘beeldhouwt’ de ander en wordt ‘gebeeldhouwd’. Je kunt elkaar helpen om degene te worden die je graag wilt zijn, je ideale zelf.

‘In een evenwichtige relatie laten partners elkaar floreren. Dat is het mooie van de liefde: dat er tussen twee mensen een enorme kracht kan ontstaan waardoor beiden vleugels krijgen. Iemand naast je hebben die van je houdt heeft zó’n sterk effect. Je krijgt extra vertrouwen in de wereld en zin om je te ontwikkelen tot je ideale zelf.’

Hoe ontstaat die stuwende kracht dan precies? Volgens relatiepsycholoog Drigotas zijn twee psychologische mechanismen essentieel bij het Michelangelo-fenomeen: partner-affirmatie en partner-verificatie. Affirmatie wil zeggen dat we in ons gedrag laten merken dat we weten wat voor iemand onze partner graag wil zijn.

Als je partner je prijst voor je goede intenties, je meehelpt om plannen voor de toekomst duidelijk te krijgen en je complimenteert voor concrete prestaties, ga je harder aan het werk om je ideale zelf na te jagen.

Uit onderzoek van collega-psychologen bleek dat mensen met zo’n affirmerende partner binnen een halfjaar meer naar hun ideale zelf toe groeiden dan mensen uit de controlegroep. Ze vonden zichzelf vriendelijker geworden, of volwassener, of zelfverzekerder.

Dit onderzoek gaat over het mee helpen realiseren van de toekomstwensen van je partner, maar vergeet niet dat je een geliefde ook met kleine gebaren zelfverzekerder kunt maken. Wat hem of haar dan weer kan stimuleren om het beste uit zichzelf te halen. Zo kan het voor je partner bijvoorbeeld heel fijn zijn als jij weet dat hij zijn water ‘plat’ wil in plaats van met bubbels. Of dat hij de verwarming liever op 21 graden heeft dan op 20.’

Met partner-verificatie, het tweede mechanisme dat bijdraagt aan het Michelangelo-fenomeen, bedoelt onderzoeker Drigotas dat je de ander op waarde weet te schatten. Of, met andere woorden: dat je ook de aard van het ruwe rotsblok kent. Welke mogelijkheden heeft je partner, en welke gebreken? Hoe kan hij die laatste omzeilen?

Drigotas geeft als voorbeeld: ‘de partner moet niet alleen weten hoe de ander vaardigheden en eigenschappen het beste kan inzetten om zijn/haar ideale zelf te bereiken. Je moet óók weten hoe je partner zichzelf ziet en dan rekening houden met de problemen die dat kan geven. Misschien heeft je partner (nog) weinig zelfvertrouwen en moet dat (nog) groeien; dat groeit door aanmoediging. Of is het net slim de onrealistische verwachtingen een beetje temperen.’

De kunst is om de ander altijd serieus te nemen! Ook al vind je het een irrealistische droom.. als dat nou de grote wens is, dan moet je daar toch oprecht naar luisteren en steunend zijn.
Want dat is waar een relatie over gaat: dat je weet wat belangrijk is voor de ander en de ander daarin ondersteunt.’

Het Michelangelo-fenomeen kan ook helemaal achter de horizon verdwijnen. Communicatief is er dan een kink in de kabel gekomen. De partners praten niet meer echt met elkaar, zijn niet meer intiem. Het zit gevoelsmatig niet goed. En allerlei ergernissen komen op de voorgrond te staan.

Normaal gesproken onbelangrijke zaken gaan ineens enorm irriteren, zoals dat de ander neuspeutert, of regelmatig op de smartphone kijkt. Van lieverlee zijn partners dan verzeild geraakt in een ruzieachtige sfeer van aanklager en verdediger. Ze raken daardoor steeds verder van elkaar verwijderd. Ze maken elkaar zwart, leggen de schuld bij de ander, gooien al hun verwijten tegelijkertijd op tafel.’

Dan moet er eerst worden gewerkt aan een voedingsbodem – voorwaarde om het Michelangelo-fenomeen in een relatie te kunnen laten ontstaan. De basis is dat je weer de klik gaat voelen die er ooit was. Om dat te bereiken probeer ik de partners samen een succes te laten boeken.

Bijvoorbeeld: dat niet altijd die ene partner streng is tegen de kinderen als dat nodig is, maar dat ze daarin van nu af aan als team optrekken. Als dat lukt, stroomt de eerste positieve energie weer de relatie binnen. En ze net als vroeger weer gaan ervaren dat ze samen sterker staan.’

Een andere belangrijke voorwaarde om het Michelangelo-fenomeen in je relatie op gang te krijgen, is dat je open met elkaar communiceert. ‘Partners verschansen zich vaak achter een verdedigende houding. De een komt bijvoorbeeld met: “Ik wil de opleiding tot wijnconnaisseur gaan doen”. En de ander roept meteen: “Maar daar heb je toch helemaal geen tijd voor!”

Je kunt beter je eerste reactie onderdrukken en een informerende houding aannemen. Begin gewoon eens eerst rustig vragen te stellen: “Goh, wauw, hoe ben je daar op gekomen? Hoe wil je het aanpakken?” Dan ontstaat er een echt gesprek in plaats van een lastig strijd gesprek.’

Op die manier creëer je veiligheid, zegt Van de Ven. ‘Dat gevoel van veilig zijn binnen je relatie is essentieel. Alleen in een beschermde, betrokken sfeer kun je je ideale zelf in elkaar naar boven halen.’

Je hoeft het niet ingewikkeld te maken. Alleen al een klankbord zijn voor de ander kan veel betekenen. Door simpelweg geduldig naar plannen te luisteren, help je de ander meer dan je denkt.’

Door echt te luisteren naar je geliefde raak je beter op de hoogte van wat er bij de ander speelt. Beleg af en toe een ‘relatievergadering’...
‘Liefst dagelijks, al is het maar vijf minuten. Stel het alarm op je telefoon in en praat over waar je allebei mee bezig bent, kleine en grote dingen. Zo raak je gaandeweg steeds meer op de hoogte van elkaars strubbelingen en wensen voor de toekomst.’ En ondertussen haal je (vanuit echte interesse) het beste in elkaar naar boven!

Aandacht besteden aan jullie visie voor de toekomst, als stel, kan veel inzicht geven. Je kan er over praten of er over schrijven.
Ook leuk is het om beide apart van elkaar een collage te maken over jouw toekomst visie. Een collage maakt visueel en kan verrassende inzichten geven. Je maakt een collage met plaatjes uit een tijdschrift en die plak je op een groot vel papier/karton. Je kan alleen beeld gebruiken maar woorden kunnen uiteraard ook. Na het maken, deel je je collage met elkaar en vertel je er over aan de ander.

Neem de tijd (6-10 seconden) om minstens één keer per dag heel bewust elkaar vast te houden. Deze lengte is lang genoeg om het hormoon oxytocine vrij te maken, dat gevoelens van veiligheid en verbondenheid versterkt. Daarnaast reguleert het zenuwstelsel door het elkaar vasthouden. Je stemt je als het ware weer af op elkaar. En dat in maar 6 seconden:)

In een fijne relatie is er een goede balans tussen het gevoel van samen één zijn en het gevoel dat jullie relatie een meerwaarde is op jullie als individu.

1 + 1 = 1 en 1 + 1 = 3

Hoe is de balans bij jullie?

Zeker wanneer je al wat langer bij elkaar bent, sluipt het er wel eens in dat je elkaar niet meer zo goed ‘ziet’. Zaken lijken vanzelfsprekend, maar dat zijn ze niet. Let je wel eens op wat je partner in het dagelijkse leven allemaal doet en hoe jij daarvan profiteert? Het is een universele behoefte om waardering te ontvangen, voor wat je doet én voor wie je bent. Dus laat het aan je partner weten!

Een fijne relatie wordt gevoed door aandacht voor elkaar. Echte aandacht, dus zonder onnodige afleiding. Alle schermen zijn killing voor echte aandacht, dus uit die TV, die telefoon of dat tablet. Informeer naar elkaars dag en luister aandachtig naar wat dit alles met je partner deed.

Hecht niet van Martin Appelo (relatie) een boek over hechting of liever gezegd geen hechting en wat dat betekent in de relatie.

Tip 2.

Ben je geiriteerd, boos of gefrustreerd door iets in je relatie?
• Verteld je partner over je gevoelens, zonder hem of haar ergens de schuld van te geven.
• Vertel je partner over wat je graag zou willen doen vanuit deze gevoelens (bijvoorbeeld schreeuwen) in plaats van het echt te doen.
• Geef je partner achtergrond informatie die je gevoelens helpt te begrijpen 9 bijvoorbeeld dat je slecht geslapen hebt of dat je ergens tegen op ziet)
• Kijk naar de zachte emoties die je naast deze harde emotie voelt. Denk aan angst, verdriet of gekwetsheid. Vertel je partner hierover.

In een gezonde relatie is er een afwisseling tussen momenten van nabijheid en momenten van autonomie. Partners hebben tijd samen nodig, maar ook tijd voor zichzelf. Een disbalans in deze cyclus kan leiden tot problemen, vooral als een van de partners zich verstikt voelt of juist verwaarloosd. Partners verwachten soms dat hun geliefde vanzelf weet wat ze nodig hebben zonder dat dit expliciet wordt besproken. Als deze verwachtingen niet worden vervuld, kan dit leiden tot teleurstelling en frustratie. Open communicatie over verwachtingen is essentieel om dit patroon te doorbreken.

Begin met een positieve opmerking. Zeg iets waar je dankbaar voor bent in je relatie. Vervolgens kun je je kwetsbaar opstellen en delen hoe je je voelt over een bepaalde situatie. Sluit af met een verzoek aan je partner, bijvoorbeeld om meer aandacht te schenken aan jouw behoeften.
Tip: Gebruik "ik"-boodschappen om je gevoelens te uiten, bijvoorbeeld: "Ik voel me vaak eenzaam als..."

Je partner vragen hoe hun dag was; stoppen met wat je aan het doen bent, en luisteren met onverdeelde aandacht.

Klein gewoonten die er vaak zijn, hebben meer impact op jullie relatie dan 1x in de zoveel tijd een groots gebaar maken (die zijn ook leuk maar wegen uiteindelijk minder zwaar dan jouw dagelijkse moeite voor elkaar en je relatie).

Zo vaak als je kan, je partner bedanken voor wat ze voor jou doen (bijvoorbeeld koken, koffietje zetten, interesse tonen, er voor je zijn, etc.)

Zo maak je een groot verschil in je relatie met kleine gewoonten:
Spreek dagelijks je waardering uit; een simpele 'dank je wel voor...' kan je partner laten voelen dat ze echt gezien en gewaardeerd worden.

Blijf bewust van wat jullie voor elkaar doen, van de kleinste tot de grotere dingen. Zo voorkom je dat je elkaar als vanzelfsprekend gaat zien.

Leuk en makkelijk boek, Versterk de liefde in zevendagen van Gottman
Dit is een mooi begin met goede tips om je band te versterken
Liefs Jannet

Met de komst van kinderen ontstaat er naast de partnerrelatie een ouderrelatie. Met kleine kinderen die nog heel afhankelijk zijn van hun ouders worden de kinderen snel de eerste prioriteit van de jonge ouders. In zekere zin kan dat vaak ook niet anders in deze fase. Echter door ons alleen hierdoor te laten leiden dreigt de partnerrelatie uit zicht te raken. Sluimerend gaan tijd voor elkaar, intimiteit en seksualiteit verder en verder verloren. Het wordt steeds spannender en lastiger om elkaar hier in op te zoeken. Je bent moe en bent geneigd het lastige te ontwijken. De ouderrelatie daarentegen kan je zonder moeite (vraagt altijd je aandacht) onderhouden. Je denkt, het komt wel weer, als de kinderen groter zijn.....

Uhh, nee dus! Niet automatisch! De partnerrelatie voorop zetten (was ook de eerste relatie ontstond) vraagt investering, zoeken naar verbinding, jezelf tegenkomen, maar vooral jezelf inbrengen in de relatie. Zo leer je elkaar kennen , (zelf) vertrouwen ontwikkelen en je liefde voor elkaar.

Herkenbaar? Dreig je hierin vast te lopen of zit je hier in vast? Kom in actie. Eventueel met hulp. Dat is een cadeau aan aan jezelf, je partner en je kinderen.

Vijf redenen waarom het met sommige mensen simpelweg ‘klikt’.

1. Omdat we ze vaak zien
De eerste reden waarom het tussen ons en bepaalde mensen zo goed klikt, is meteen de meest ontnuchterende: hoe vaker je iemand ziet, hoe leuker je diegene gaat vinden.
Wie zichzelf altijd raar op foto’s vindt staan, is al bekend met dat effect. Omdat ons gezicht niet perfect symmetrisch is, ziet het er in de spiegel net even anders uit dan op de foto. De spiegelversie van ons gezicht is de versie die we het vaakst zien en daardoor het aantrekkelijkst vinden.
Voor vrienden en geliefden geldt grappig genoeg het tegenovergestelde; zij prefereren je fotobeeld boven het gespiegelde beeld, ontdekten de onderzoekers Theodore Mita, Marshall Dermer en Jeffrey Knight van de University of Wisconsin. Met je fotobeeld worden ze namelijk het vaakst geconfronteerd.

Dat bekend bemind maakt, geldt ook voor andere mensen. Richard Moreland en Scott Beach van de University of Pittsburgh deden een experiment waarbij ze vier vrouwelijke onderzoeksassistenten nul, vijf, tien of vijftien keer in de collegebanken lieten plaatsnemen.
De assistenten praatten niet met de andere studenten of met de docent. De uitkomst? Hoe vaker een assistente aanwezig was geweest, hoe aardiger de andere studenten haar vonden. En dat terwijl ze nooit contact met haar hadden gehad!

Het is dan ook niet zo gek dat we een klik voelen met mensen over wie we dagelijks struikelen.

Een opvallende uitkomst van andere onderzoeken: alleen al de verwachting dat we iemand vaker gaan zien, leidt ertoe dat we diegene leuker vinden. Als je nog vaker met iemand zult worden geconfronteerd, let je meer op zijn positieve kwaliteiten. Dat is voor alle betrokken partijen het fijnst.

Pech is het trouwens als je van meet af aan een hekel aan iemand hebt. Als je iemand vaker ziet, wordt die hekel namelijk alleen nog maar groter. Niet alleen onze vrienden vertoeven dus het meest bij ons in de buurt, zo toont onderzoek aan, maar ook onze vijanden.

2. Omdat ze onze identiteit ondersteunen

We denken dat we onze vrienden kiezen om wie ze zijn. Maar onderzoek door Carolyn Weisz en Lisa Wood van de University of Puget Sound laat zien dat we vooral een klik hebben met degenen die ons laten zijn wie we willen zijn.
Weisz en Wood volgden vier jaar lang een groep eerstejaarsstudenten en bekeken wie na vier jaar beste vrienden waren en wie ‘gewone’ vrienden bleven.
Een belangrijke voorspeller bleek te zijn of iemand de sociale identiteit ondersteunt die we het meest koesteren. In ons leven vervullen we namelijk verschillende sociale rollen, zoals die van partner, vader, trombonespeler, journalist of lid van de toneelvereniging.
Die zijn niet allemaal even belangrijk voor ons. Wellicht voelen we ons in de eerste plaats vader en alleen op donderdagavond een trombonespeler.
Heb je het idee dat een vriend jou vooral in de vaderrol laat schitteren, bijvoorbeeld omdat hij ook net zelf kinderen heeft gekregen, dan maakt hij een goede kans om tot ‘beste vriend’ te worden gepromoveerd.
Of speel je de sterren van de hemel in de plaatselijke toneelvereniging, dan waardeer je die vriendin het meest die naar al je optredens komt kijken.

3. Omdat ze óns aardig vinden

Ook weinig mysterieus: we vinden de mensen leuk die ons leuk vinden. Het is volgens sommige onderzoekers zelfs de belangrijkste reden waarom we ons tot iemand aangetrokken voelen.
‘Als we ontdekken dat iemand anders ons accepteert en goedkeurt – als ze vriendelijk advies geven, ons complimenteren of hun bewondering uitspreken – reageren we daar meestal op door hen leuk te vinden’, schrijft Donelson R. Forsyth van de University of Richmond in het boek Group dynamics.

In een klassiek experiment lieten de Amerikaanse sociaal-psychologen Carl Backman en Paul Secord mensen deelnemen aan een reeks wekelijkse discussies.
Voorafgaand aan de eerste bijeenkomst kreeg iedere deelnemer te horen wie van de andere discussiedeelnemers hen leuk zou vinden; de onderzoekers konden dat zogenaamd voorspellen op basis van eerder verkregen informatie over de persoonlijkheden van de andere groepsleden.
In werkelijkheid werden willekeurige namen genoemd. Wat bleek? De deelnemers vonden inderdaad degene van wie ze dachten dat hij hen het leukste vond, zelf ook het meest sympathiek. Iets wat overigens het sterkste voor de eerste discussie gold.
Grappig genoeg kan het idee dat iemand anders je leuk vindt ertoe leiden dat dat ook daadwerkelijk gaat gebeuren. Het werkt dus als een self-fulfilling prophecy. De onderzoekers Rebecca Curtis en Kim Miller deden een experiment waarin ze mensen lieten geloven dat hun gesprekspartner hen leuk vond of juist niet.
Mensen die dachten dat de ander hen sympathiek vond, onthulden meer over zichzelf, waren aardiger en vertoonden minder afstandelijk gedrag. Het belangrijkste was dat dat gedrag zijn weerslag had op hun gesprekspartner: ze werden ook daadwerkelijk aardiger gevonden.

4. Omdat ze op ons lijken

Wat ook bijdraagt aan die geheimzinnige chemie: als de ander lijkt op de allerbelangrijkste persoon in je leven – jijzelf. Sterker, hoe meer overeenkomsten iemand met je heeft, hoe groter de klik.
Iets wat door psycholoog Donn Byrne ook wel de ‘wet van aantrekking’ wordt genoemd (niet te verwarren met de dubieuze ‘wet van aantrekking’ van Rhonda Byrne’s The secret).
En dat is niet zo vreemd: iemand die dezelfde dingen leuk vindt en dezelfde keuzes maakt als jij moet wel een fijn persoon zijn, toch?

De Canadese onderzoeker en psycholoog Beverly Fehr schrijft in Handbook of relationship initiation: ‘We voelen ons zekerder dat we op de “juiste” manier over dingen denken als we iemand ontmoeten die hetzelfde vindt als wij.’
Daarbij is contact met mensen die dezelfde dingen leuk vinden als wijzelf waarschijnlijk plezieriger dan wanneer we omgaan met iemand die alles veracht wat we zelf koesteren.
Evolutionair psychologen hebben nog een andere verklaring voor waarom we stiekem het liefst met een kopie van onszelf bevriend zijn.
John Rushton en Trudy Bons van de University of Western Ontario lieten tweelingen en hun partners en vrienden vragenlijsten invullen over onder meer hun persoonlijkheid, opleidingsniveau en politieke voorkeur.

Echtgenoten en vrienden bleken in sommige aspecten net zoveel op de proefpersonen te lijken als twee-eiige tweelingen op elkaar.

De onderzoekers schrijven daarover in een artikel: ‘Als je vrienden wordt met, hulp biedt aan of kinderen krijgt met mensen die het meest op je lijken, dan probeer je ervoor te zorgen dat je je eigen genen veiligstelt en eventueel doorgeeft aan toekomstige generaties.’

Triviale overeenkomsten

Wat de reden ook moge zijn, vrienden lijken op elkaar in opleidingsniveau, leeftijd, voorkeur voor activiteiten, geloof en sociale status, maar ook zijn ze ongeveer even aantrekkelijk en zijn ze het erover eens wie dit jaar een Oscar moet winnen.
Overeenkomsten kunnen zelfs heel triviaal zijn, ontdekten de Amerikaanse onderzoekers John Finch en Robert Cialdini. Ze lieten proefpersonen een niet zo flatteuze biografie lezen van de gebedsgenezer Raspoetin.

Bij de helft van de proefpersonen werd de suggestie gewekt dat Raspoetin op dezelfde dag jarig was als zijzelf. De proefpersonen moesten daarna hun mening geven over de ‘gekke monnik’.
Daaruit bleek dat degenen die dachten dat Raspoetin hun geboortedag deelde, positiever over hem waren en hem vaker de eigenschappen ‘sterk’ en ‘effectief’ toedichtten.
Nog een voorbeeld: zit je in het vliegtuig naast iemand die dezelfde voornaam blijkt te hebben of hetzelfde boek in zijn tas heeft, dan is de kans groter dat je die persoon sympathiek vindt.
Volgens sommige psychologen is overigens het idee dat je op elkaar lijkt, net zo belangrijk of zelfs nog belangrijker dan of je dat in werkelijkheid doet.
Dat werkt trouwens ook andersom: vinden we iemand aardig, dan denken we dat diegene meer op ons lijkt dan werkelijk het geval is.

5. Omdat ze op hetzelfde moment lachen en huilen

We zien ze vaak, ze vinden ons aardig, ze laten ons zijn wie we willen zijn en ze lijken op ons: nuchtere oorzaken van een band die zo bijzonder voelt. Maar er moet toch meer zijn dan dat? Jazeker, zegt onderzoeker Elizabeth Pinel van de University of Vermont: ‘I-sharing’.
Dat heeft niets te maken met computers of mobiele telefoons, maar alles met het delen van je ‘ik’. Pinel legt het desgevraagd per e-mail uit: ‘I-sharing zijn die momenten waarop je het gevoel hebt dat je exact dezelfde ervaring hebt als iemand anders.’

Als je tijdens dezelfde filmscène in lachen uitbarst, bijvoorbeeld, of allebei tranen in de ogen krijgt tijdens een zielig liedje. Of als je allebei het woord “anti-allergiepillen” zegt wanneer je gevraagd wordt om een woord met de letter A.’
De reden dat mensen graag omgaan met anderen die op hen lijken, is volgens Pinel omdat het de kans vergroot op die gedeelde-ik-momenten.
I-sharing
I-sharing hoeft overigens niet per se tussen twee mensen te gebeuren. Pinel: ‘Het komt net zo goed voor als concertgangers allemaal juichen als hun geliefde bandleden het podium betreden, als het publiek een staande ovatie geeft tijdens een toneelstuk, of als bioscoopbezoekers hun betraande gezichten afvegen in het donker. Maar ook als mensen samen naar vuurwerk kijken, of wanneer een tragedie een dorp, stad of land treft.’

Waarom I-sharing zo magisch is? Pinel: ‘Als je I-share’t, heb je het gevoel dat je in dezelfde staat van bewustzijn verkeert als de ander.’ Zo’n moment vergroot volgens Pinel de aantrekkingskracht tussen twee mensen omdat het gevoelens van eenzaamheid verlicht.

‘I-sharing-momenten maken korte metten met het gevoel van existentiële eenzaamheid, omdat we geloven dat we precies dezelfde sensaties, gedachten en reacties als de ander doormaken.’

En zo krijgt ‘de klik’ gelukkig toch nog iets van zijn mysterie terug.

Wat in ieder geval 'helpt' om de klik te blijven voelen
creëer veel leuke samen momenten n zoek naar de overeenkomst, maar tegelijkertijd waardeer de verschillen!

Ik denk dat het voor de aantrekkingskracht goed is om geen of niet te veel parfum te dragen. Je partner wil jou ruiken niet de Parfumerie Douglas. De geur van je geliefde ruiken, elkaar besnuffelen. Dat is goed voor de binding. Het is lekker om te besnuffelen of besnuffeld te worden.

Als je iets mist in je relatie, is het slim om wat je mist te geven. Als je meer liefde wilt in je leven, zul je meer liefde moeten geven.
Soms zitten partners in een vicieuze cirkel. Een van de twee wil meer seks, en de ander wil meer liefde. De één zegt: als ik meer seks zou krijgen, zou ik meer liefde geven. De ander zegt: als ik meer liefde zou krijgen, zou ik meer zin in seks hebben.

Kortom: verlang je meer, geef dan meer. Zonder te verwachten dat je terugbetaald wordt. Boekhouden in de liefde en gelijk oversteken is niet liefdevol.

Als je een eigen bedrijf hebt, dan ben je waarschijnlijk de CEO of hoofdverantwoordelijke van jouw bedrijf. Maar heb je je wel eens beseft dat je ook de CEO bent in je relatie?

Net als in een bedrijf, heb je specifieke eigenschappen nodig om succesvol te zijn in een relatie.


Welke CEO eigenschappen heb je nodig in je relatie?
Om het goed te onthouden heb ik de letters van CEO genomen om deze drie aandachtspunten uit te lichten. Ik denk dat ze overigens ook belangrijk zijn als CEO in een bedrijf, zeker als je met werknemers werkt, maar in een partnerrelatie zijn ze onmisbaar.


COMMUNICATIE

Communicatie is een dagelijks onderdeel in je relatie. Het voorkomt heel veel misverstanden, aannames en conflicten als je kristalhelder kunt vertellen wat je wilt en wat je echt bedoelt. Maar deze kwaliteiten komen vaak niet vanzelf. Veel stellen worstelen met het toepassen van deze vaardigheden in hun dagelijks leven. Goede communicatie betekent dat je gevoelens, wensen en grenzen op een heldere manier deelt zonder dat het escaleert in een conflict.

Stel je voor dat een CEO in een bedrijf zijn of haar visie niet duidelijk overbrengt aan het team of aan leveranciers. Het bedrijf zou vastlopen. Zo is het ook in relaties. Als je niet duidelijk communiceert, loop je het risico dat de relatie stokt of zelfs beschadigd raakt.

Veel mensen denken dat ze goed communiceren, maar vaak komt de boodschap niet aan zoals bedoeld. Hier ligt een van de grootste valkuilen: we praten wel, maar luisteren we echt? Effectieve communicatie vraagt niet alleen om woorden, maar ook om luisteren. Het gaat om het echt horen van wat de ander zegt, zonder dat we meteen in de verdedigingsmodus schieten. Dit is waar relatietherapie, zoals Emotionally Focused Therapy (EFT), je kan helpen. Door inzicht te krijgen in je eigen communicatiestijl, leer je om beter af te stemmen op je partner.

EMPATHIE

Empathie is een vaardigheid die elke succesvolle CEO, en dus ook iedere partner, moet hebben. Maar wat betekent empathie in een relatie precies? Empathie betekent dat je niet alleen luistert naar wat je partner zegt, maar ook probeert te begrijpen hoe ze zich voelen. Dit is essentieel om een emotionele band te creëren.

Zonder empathie wordt een relatie een zakelijke transactie waarin je alleen voor jezelf zorgt. Echter, een relatie gaat over samenwerken en elkaar ondersteunen. Door jezelf af te vragen: “Waarom reageert mijn partner zo?” kun je leren om hun gedrag beter te begrijpen. Dit is een van de belangrijkste stappen in het herstellen van de verbinding. Het is niet altijd makkelijk, en dit is een van de redenen waarom stellen naar relatietherapie komen. Therapie biedt een veilige ruimte om te leren empathisch te reflecteren op de ander, wat de relatie op lange termijn versterkt.


OPENHEID


Net als een CEO die zich kwetsbaar opstelt naar zijn medewerkers om vertrouwen te winnen, is openheid cruciaal in relaties. Dit betekent dat je eerlijk bent over je gevoelens en behoeften, zelfs als dit ongemakkelijk aanvoelt. Openheid gaat niet alleen over delen wat goed gaat, maar juist ook over het durven praten over de moeilijkheden. Veel mensen vinden het moeilijk om zich kwetsbaar op te stellen, omdat ze bang zijn voor afwijzing of kritiek. Maar zonder deze kwetsbaarheid kan er geen echte intimiteit of vertrouwen ontstaan.


In relatietherapie werk je aan het ontwikkelen van de moed om jezelf open te stellen. Je leert hoe je je emoties kunt uiten op een manier die niet aanvallend overkomt, maar juist uitnodigt tot begrip en compassie. Door dit proces te doorlopen, ontstaat er een diepere verbinding met je partner.

Waarom relatietherapie werkt om de CEO in je relatie te worden
Relatietherapie biedt een veilige omgeving waarin je kunt werken aan de essentiële vaardigheden van communicatie, empathie en openheid. Het helpt je om inzicht te krijgen in je eigen triggers en gedragspatronen. Het zorgt ervoor dat je niet blijft vastzitten in negatieve spiralen van miscommunicatie of onbegrip. Je leert de vraag “waarom doe je wat je doet” te beantwoorden, niet alleen voor jezelf, maar ook in relatie tot je partner.

Relatietherapie is een proces waarbij je de tools krijgt om als CEO van je eigen leven verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen emoties en gedrag. Het biedt handvatten om jezelf en je partner beter te begrijpen, en dat leidt tot meer verbinding.



Een succesvolle relatie vraagt leiderschap
Net als een goede CEO die weet hoe hij zijn bedrijf moet leiden, heb je als partner de verantwoordelijkheid om de verbinding met je partner gezond te houden. Communicatie, empathie, en openheid zijn essentieel voor een liefdevolle, duurzame relatie. Maar zoals elke goede CEO weet: leiderschap vraagt oefening. Relatietherapie kan je helpen om deze vaardigheden te ontwikkelen en te verfijnen, zodat je samen sterker staat.

Als jij je afvraagt: “Hoe kan ik onze relatie verbeteren?” dan is het antwoord simpel: begin met jezelf. Jij bent de CEO van je eigen leven, en hoe beter jij jouw vaardigheden ontwikkelt, hoe sterker je relatie wordt.

Soms geven mensen aan dat het gevoel voor hun partner is verdwenen. Zou je dit ook over je kinderen zeggen? Liefde gaat niet over een vluchtig gevoel waar je geen invloed over hebt. Je bent zelf verantwoordelijk voor de liefde voor de ander. Garbage in=garbage uit. Als je niets in je relatie stopt, komt er ook niets uit.

Lees elke dag samen uit het dagboek: 365x liefdestalen Dagboek voor twee. Schrijver: Gary Chapman

Zie je relatie niet als iets vanzelfsprekend. Je relatie is als een levend ding. Als je het aandacht geeft, groeit het. Als je het negeert, gaat het langzaam dood.

Het beste wat je kunt doen om een relatie te laten werken, is je er bewust van te zijn hoe kwetsbaar het kan zijn.

Een belangrijke oorzaak van relatieproblemen is dat veel koppels niet genoeg tijd samen doorbrengen. Het lijkt soms alsof alles in het leven belangrijker is dan kwaliteit-tijd samen. Of het nu gaat om de kinderen, carrieres, familie, vrienden, hobby's, sport, netflix of op je telefoon.
Relaties worden vaak op het een laag pitje gezet en dat betekent ellende voor de relatie. Samen tijd doorbrengen zorgt voor verbinding en vriendschap. Het is een bouwsteen voor intimiteit en diepe gevoelens van liefde.

Herken je bij jezelf dat je vindt dat die ander moet veranderen binnen je relatie? Stop ermee je daarop te focussen! Ga actief aan de slag met te bedenken wat jijzelf kan doen: liefdevol en attent zijn, verbinding zoeken, je geduld bewaren, hoop houden, stoppen met kritiek geven en verwijten maken.
Een goede relatie begint bij jezelf!

Vaak niet zo bedoeld maar toch interpreteren we non-verbale communicatie op een manier die veelal niet helpend is voor de communicatie en verbinding in een relatie; bevraag elkaar naar de intentie en naar wat je meent te zien in het gedrag bij de ander. Op deze wijze voorkom je de interpretaties en blijf je in contact met elkaar. Benoem het gedrag en stel vragen, zodat er geen ruimte is voor invulling.

Wanneer je op vakantie gaat is er meer tijd voor elkaar. Dat is een vereiste om een betere verbinding met elkaar te krijgen. Wat daarbij belangrijk is is dat je je niet laat afleiden door je telefoon. Dus leg deze opzij.

Wat ik als tip kan geven: probeer andere gesprekken met elkaar te krijgen. Wees nieuwsgierig naar elkaar en probeer andere dingen over elkaar te weten te komen. Vraag elkaar dus andere vragen die je normaal gesproken niet snel zou vragen. Bijvoorbeeld: als je minder zou gaan werken, wat zou je dan meer gaan doen? Wat is je grootste angst of wat is jouw belangrijkste doel op dit moment?

Wat ook kan helpen is om samen dingen te doen. Dus ipv liggen op het strand kan je ook samen een kookcursus doen of ga samen schilderen of maak een bergwandeling. Door samen een activiteit te doen ontstaat er meer verbinding en maak je meer herinneringen.

Juist de kleine, lieve, dagelijkse dingen maken een relatie sterker. Die tonen namelijk de bestendigheid van je liefde voor je partner, waardoor de ander zich gezien, gewaardeerd en veilig voelt, terwijl een groot gebaar meer een momentopname is – hoe welkom ook.

Zo bleek uit een Britse studie naar langdurige relaties onder 4000 deelnemers dat kleine alledaagse dingen als een kop thee op bed brengen, de vuilniszak buiten zetten en zeggen dat de ander er naakt goed uitziet, meer werden gewaardeerd dan (toch ook niet extravagante) cadeaus als bloemen of chocolade.

Daarnaast is het belangrijk positief te reageren op emotional bids: momenten waarop je partner even connectie zoekt. Dat kan expliciet zijn, met een vraag als ‘Mag ik een kus?’, maar ook met een terloopse opmerking als ‘Lekker weer vandaag, hè?’

Een korte reactie als ‘Ja, heerlijk’ is al voldoende, maar wél essentieel. Het kan zelfs het verschil maken, blijkt uit een zesjarige studie van de beroemde relatieonderzoeker John Gottman onder pasgetrouwde stellen.

Koppels die meestal tegemoetkwamen aan de emotional bids van de ander waren aan het eind van die zes jaar nog samen, terwijl de stellen die dat vaak niet deden uit elkaar waren.

Kleine uitingen van liefde vormen het fundament van een fijne relatie. Ze creëren een gevoel van intimiteit, verbondenheid én een groter seksueel verlangen, met name bij vrouwen.

Ze maken dat we aan het eind van de dag in de armen van onze geliefde willen kruipen. Romantisch zijn is dus eigenlijk best makkelijk. En zo’n ijssculptuur kan altijd nog.

1. Dans

Dansen is een oerdrift waarmee we laten zien: ik ben soepel, gezond en woest aantrekkelijk.
Hoe we het best kunnen dansen om onze aantrekkingskracht te vergroten, verschilt per sekse, ontdekte de Britse psycholoog Peter Lovatt. Mannen doen dat met energieke, middelgrote bewegingen die complex en gecoördineerd zijn.
Dat bewijst dat ze motorisch goed ontwikkeld zijn; een signaal van een goede gezondheid. Vrouwen kunnen zich ervan afmaken met wat heupgewieg – dat benadrukt hun vrouwelijkheid.
Maar voor de liefde werkt het vooral goed om lichaamsbewegingen op elkaar af te stemmen, want dat versterkt de saamhorigheid en loyaliteit.
Dit proces wordt wel muscular bonding genoemd: geliefden zetten beiden hun lichaamsspieren in om tot een bewegingsspel te komen, waardoor ze zich één gaan voelen. Elkaar af en toe aanraken maakt het dansen nog intiemer en sensueler.
Bovendien verbetert dansen de stemming en dat werkt door in de relatie. Volgens Harvard-hoogleraar psychiatrie John Ratey maakt ons lichaam er een hele reeks neurotransmitters door aan, zoals serotonine en noradrenaline, die het angstcentrum in het brein kalmeren.
Daarnaast stimuleren deze stoffen het hersengedeelte dat helpt bij planning en het beheersen van impulsen. Hoe intensiever we dansen, hoe groter het effect.

Voor wie helemaal niets heeft met dansen: ook samen naar muziek luisteren werkt verbindend en geeft het humeur een boost.

2. Zie het goede

Er zijn van die geluksvogels die hun leven lang verliefd blijven en elkaar altijd door een roze bril bekijken. Maar bij veruit de meeste stellen nemen de verliefdheidstofjes na een jaar of twee af, waardoor hun blik steeds scherper – zeg maar gerust kritischer – wordt.
Gelukkig kunnen we die roze bril bewust weer opzetten. Relatiepsychologen John en Julie Gottman observeerden in hun Love Lab honderden stellen en kwamen tot de conclusie dat de gelukkige stellen de nadruk legden op elkaars pluspunten.
Wie dus een zorgzame, geestige, slimme, handige of knappe partner heeft, doet er goed aan zijn aandacht op die goede kanten te richten.
Als dat niet vanzelf gaat, dan helpt het om terug te denken aan de beginfase: waarom zijn we destijds voor onze geliefde gevallen? Kies de drie belangrijkste pluspunten en denk aan een recent voorbeeld waarbij die goed tot uiting kwamen.
Misschien die memorabele vrijpartij, die heerlijke zelfbereide maaltijd van laatst, of dat fijne gesprek na een lange werkdag.
Nog een belangrijk aandachtspunt: regelmatig expliciet naar de ander uitspreken waarom we zo blij met hem of haar zijn. Dat is fijn om te horen en bovendien heeft de ander dan ook weer even een rooskleurige blik.

3. Kijk een film

Stellen die ’s avonds graag samen tv kijken, doen er goed aan te kiezen voor een film of serie waar ze samen om moeten lachen, ontroerd door raken of om moeten huilen. Dan ontstaat er namelijk biologische synchroniteit.
Dat houdt in dat de fysiologische reacties die gepaard gaan met emoties, zoals verandering in hartslag of ademhaling, gelijk gaan lopen. En uit experimenten aan de universiteit van North Carolina bleek dat hoe vaker dat bij partners gebeurt, hoe gelukkiger de relatie – ook op de langere termijn.
Als de liefde minder lekker loopt, dan is een film over liefdesproblemen een goede keus. Die kan een goed aanknopingspunt zijn voor een gesprek over wat er speelt binnen de relatie. Uit een driejarige studie bleek dat dat net zo goed werkt als intensieve relatietherapie.
Volgens hoofdonderzoeker Ronald Rogge laat dat zien dat stellen vaak best weten wat ze niet goed doen in de relatie. Ze moeten dus niet zozeer andere vaardigheden aanleren, maar vooral hun huidige gedrag overdenken en daar samen over praten.

4. Flirt (met elkaar)

‘Wat zie je er heerlijk uit vandaag…’ Een flirterig appje is genoeg om endorfine, oxytocine en dopamine op te wekken: de stoffen in het brein die voor liefdesgevoelens zorgen.
We flirten vooral als we elkaar willen veroveren. Is de buit binnen, dan houden we daarmee op. Terwijl ervaren dat de ander ons ziet en aantrekkelijk vindt ook (of zelfs juist) na die beginfase belangrijk blijft.
Een eenvoudige manier is om gewoon eens midden op de werkdag een spannend berichtje te sturen. Dat de ander misschien net in een serieuze vergadering zit, maakt het alleen maar leuker.
En kus elkaar bij het weerzien. Geen snelle kus, maar minstens zes seconden, zodat het lichaam de tijd heeft om oxytocine aan te maken, wat een gevoel van verbondenheid geeft.
Ook tegen elkaar aan slapen helpt. Uit een studie aan de universiteit van Hertfordshire blijkt dat als geliefden op de eigen helft slapen ‘slechts’ 68 procent gelukkig met elkaar is, tegenover 94 procent van de stellen die ’s nachts tegen elkaar aan liggen.
Hoewel dat verband natuurlijk ook de andere kant op kan werken, blijkt uit onder andere onderzoek van evolutionair antropoloog Anna Machin, omdat we door huid-op-huidcontact stoffen aanmaken die gevoelens van liefde stimuleren.

5. Vervul elkaars sekswens

Sloven we ons in het prille begin nog enorm uit op seksgebied, na verloop van tijd ontwikkelen we in lange relaties vaak routines.
'We weten op een gegeven moment precies op welke knoppen we bij elkaar moet drukken,’ verklaart seksuoloog en onderzoeker Marieke Dewitte. En dat is jammer, vindt ze.
‘Ook al maakt het seks prettig en vertrouwd, het kan daardoor ook wat saai worden tussen de lakens. Het wordt wat mechanischer en efficiënter; je stopt met de poespas eromheen. Vrijen is nog wel bevredigend, maar niet meer spannend. Er ontstaat gewenning en daardoor nemen de positieve effecten van seks af.’
Blijf elkaar dus verleiden en verrassen. Een speelse manier is door allebei een aantal sekswensen in een pot te doen, aldus Dewitte. Trek om de beurt een wens en voer die uit.
‘Beschrijf vooral expliciet wat je precies wilt: dat is lekker duidelijk en opwindend. Bovendien is het meteen een laagdrempelige manier om je partner te laten weten wat je lekker vindt. Heb je wensen waar de ander nog niet vanaf weet? Dan is dit je kans om te krijgen wat je wilt.’

Een betere relatie, begint bij jezelf………….
Dat geldt in alle relaties, of het nu gaat om je partner, je kind(eren) of collega’s, je werkgever, noem het maar op.
Maar hoe kan je iets op die manier zeggen zodat de ander het niet alleen hoort maar ook kan ontvangen.
Een aantal tips, kies het moment zorgvuldig, waar en wanneer kan je het beste in gesprek gaan, is er voldoende tijd, leg uit wat je wilt bespreken en wat dit met jou doet. Vind je het lastig of spannend, zeg dat er dan bij.
Wat maakt dat je het belangrijk vindt en vertel er kort bij wat het voor je betekent. Luister actief naar elkaar, actief luisteren betekent niet dat je bezig bent met bedenken wat jij wilt beantwoorden. Maar actief luisteren gaat over aansluiten. Doorvragen, verhelderende vragen stellen en nieuwgierig zijn naar wat de ander nog meer te vertellen heeft.
Als je oprecht nieuwsgierig kan zijn en veel van de ander wilt weten, weet ik zeker dat dit de relatie nog mooier kan maken.
Eens???

Wees bereid om flexibel te zijn en aanpassingen te maken. Relaties vereisen aanpassingsvermogen aan veranderende omstandigheden.

Bespreek en stel gezamenlijke doelen op voor de toekomst. Dit kan helpen om een gemeenschappelijk doel en richting te hebben.

1. Passen we bij elkaar

Dit is misschien wel de allerbelangrijkste vraag bij relatie twijfel. Het antwoord hangt van meerdere factoren af. Zo is een goede graadmeter of jullie voldoende op elkaar lijken. Tegenpolen trekken elkaar aan, zeker in het begin van een relatie. Echter als partners hetzelfde belang hechten aan sporten, fysiek evenveel aankunnen, vergelijkbaar denken over spirituele zaken en evenveel werken aan persoonlijke groei en ontwikkeling, maakt dat de kans dat hun relatie langdurig zal zijn, groter.
Ook eenzelfde achtergrond (op het gebied van cultuur en van sociale klasse), een vergelijkbare persoonlijkheid en verwachtingen ten aanzien van het leven, helpen om goed op een lijn te blijven.

Helaas valt er aan bepaalde persoonlijkheids actoren niet zoveel te veranderen: je bent nu eenmaal wie je bent. Wanneer verschillen en twijfel komen door essentiële persoonlijkheidsverschillen moet je je serieus afvragen of je de uiste partners bent voor elkaar.

2. Voelen we ons nog verbonden?

Emotionele saamhorigheid, dus verbondenheid, is de lijm van je relatie. Maar wat maakt dat je je verbonden voelt?

Verbondenheid bestaat uit drie componenten:

intimiteit: gevormd door vertrouwen, steun, een goede communicatie en empathie
passie: bestaande uit fysieke aantrekkingskracht, opwinding, energie en romantiek
toewijding: het besluit om de relatie voor langere termijn in stand te houden

Een gemis in een relatie is meestal terug te voeren tot een van deze drie componenten.

‘Hebben jullie bijvoorbeeld weinig of geen seks, dan kan dat komen doordat er geen fysieke aantrekkingskracht meer is, en het dus aan passie ontbreekt. Maar het kan ook zijn dat er een ander gemis onder ligt, zoals aan vertrouwen en daardoor intimiteit.’
Probeer uit te vinden wat er precies ontbreekt en of daar iets aan te doen is. Dat is helaas niet altijd het geval. ‘Je kunt bijvoorbeeld wel leren om beter met elkaar te communiceren en zo proberen intimiteit en toewijding terug te krijgen. Maar werken aan passie is lastiger.’

Lukt het niet om terug te krijgen wat je mist, en heb je daar uiteindelijk geen vrede mee, dan is het beter om er een punt achter te zetten.

3. Zijn we nog nieuwsgierig naar elkaar?

Ben je al wat langer samen, dan ontstaat vaak het idee dat je elkaar door en door kent. Het risico daarvan is dat je in plaats van te vragen naar elkaars gedachten en gevoelens, die voor elkaar invult. Met misverstanden, teleurstellingen en relatietwijfel tot gevolg.

Bijvoorbeeld: je vindt je partner erg stil en denkt: hij zal wel weer te hard werken. Je hamert erop dat hij vroeger moet stoppen en naar huis komt. Maar in werkelijkheid heeft hij veel stress van zijn werk.

Hij krijgt door jouw opmerkingen het gevoel dat hij het thuis ook al niet goed kan doen en trekt zich steeds verder terug. Jij bent teleurgesteld, hij ervaart onbegrip.

Volgens hoogleraar psychologie en relatie-expert John Gottman slaan we kennis over onze geliefde op in een lovemap, een soort partner-plattegrondje in ons brein. Hoe uitgebreider de lovemap, hoe groter het vertrouwen, het respect, en hoe hechter de liefde.

Dus ga eens na: weet je nog precies wat je partner boeit en bezighoudt? Ben je nog benieuwd naar zijn of haar dromen en verlangens, frustraties en angsten? Door daarover te praten vergroot je de lovemap en daarmee de liefde. Word je al moe bij het idee? Dan is het tijd om je eigen weg te gaan.

4. Willen we met z’n tweeën zijn?

Kinderen, collega’s, vrienden en familie… Een druk sociaal leven kan je volledig in beslag nemen. Tijd met z’n tweeën schiet er maar al te makkelijk bij in. En soms is zo’n druk leven ook een prettig excuus om niet met zijn tweeën te hoeven zijn.

Maar intimiteit kun je alleen voelen als je samen tijd doorbrengt, schrijft Marly Senden in haar boek. ‘Het gaat om structurele tijd samen, niet alleen weekendjes weg of vakanties.’

Ze verwijst naar John Gottman, die ontdekte dat in een goede relatie mensen vijf uur per week meer aan elkaar besteden dan in een slechte. Die tijd samen kan ook bestaan uit talloze kleine momenten van aandacht, een vraag of een zoen.

‘Is er relatietwijfel en wil je samen weer wat opbouwen, dan is het belangrijk om veel meer tijd samen te gaan doorbrengen dan je nu doet,’ zegt Senden.

Dat hoeft niet ingewikkeld te zijn. Bespreek bijvoorbeeld bij het ontbijt wat er die dag op stapel staat, vraag aan het einde van de dag hoe het is gegaan, en spreek wekelijks uit wat je in de ander waardeert en wat je bezighoudt.

Zo werken jullie je lovemaps bij. ‘Probeer dat een half jaar uit. Is de relatietwijfel daarna nog steeds aanwezig, dan is de kans klein dat het nog gaat komen.’ En ook als je al eerder tot de conclusie komt dat je liever helemaal niet meer samen bent, kun je maar beter de knoop doorhakken en stoppen.

5. Kunnen we goed ruziemaken?

‘Ruziën is een manier om je ongenoegen te uiten en duidelijk te maken waar je behoefte aan hebt. Mensen die dat niet doen, sluiten zich af en komen zo verder van de ander af te staan.

Dat betekent niet dat je tegen elkaar moet schreeuwen of elkaar te lijf moet gaan. Maar bij onenigheid – en wie heeft die niet af en toe – moet je wel ongeremd kunnen zeggen wat je vindt en voelt.

Goed ruziemaken is te leren. Al heel wat therapeuten en onderzoekers schreven er een recept voor. Volgens (de inmiddels overleden) relatietherapeut Sue Johnson, grondlegger van Emotionally Focused Therapy (EFT), is het essentieel dat je je tijdens een ruzie blijft openstellen voor de ander, zijn of haar emoties erkent, en regelmatig fysiek contact maakt.

Relatietherapeut Senden pleit voor echt goed luisteren naar de ander. ‘Welke emoties zitten er achter de relatietwijfels? Daar gaat het om.’

vier punten waarop het vaak misgaat, en waar je je dus beter niet schuldig aan kunt maken:

kritiek uiten op de persoon (in plaats van op zijn gedrag)
snel in de verdediging schieten
minachtend doen
een muur optrekken

Bezondigen jullie je hier doorlopend aan, dan blijft er weinig wederzijds vertrouwen over en kun je beter uit elkaar gaan.

6. Verwachten we niet te veel?

We denken tegenwoordig dat alles maakbaar is, ook onze partner. Onzin natuurlijk. Persoonlijkheidskenmerken als extraversie, labiliteit of slordigheid verander je niet echt. ‘Voor je het weet ben je een precarious couple: de een zeurt en de ander trekt zich steeds meer terug.’

Maar wat mag je dan wel vragen van je partner? ‘Mensen die van hun partner verlangen dat ze met vriendelijkheid, affectie en compassie worden bejegend zijn het gelukkigst in hun relatie,’ zegt John Gottman naar aanleiding van wat hij in zijn relatieonderzoek ontdekte. Je mag dus op dat vlak best wat van de ander verwachten.

Maar voor een partner die dit niet in zich heeft, kan het hard werken zijn. ‘Verwacht bijvoorbeeld niet dat de ander opeens heel empathisch wordt, dat is niet reëel. De bereidheid om elkaar te respecteren en tegemoet te komen is soms het maximaal haalbare.

Om te achterhalen of je verwachtingen reëel zijn, moet je dus achterhalen of de ander het kán geven of veranderen. Met (objectieve) vrienden of familie praten over die verwachtingen helpt daarbij.

Kan je partner op kritieke punten niet veranderen of wil hij of zij zich niet aanpassen, en kun jij dat niet accepteren, dan heeft je relatie geen toekomst.’

7. Gunnen we elkaar genoeg?

Tijdens de eerste verliefdheid gun je elkaar alles. Maar in de loop der tijd groeit er soms iets scheef. De ene partner neemt meer tijd voor zichzelf dan de andere, of de een maakt promotie na promotie terwijl de ander maar niet aan een carrière toekomt. Zijn jullie nog zo gul tegenover elkaar als in het begin?

Volgens de sociale uitwisselingstheorie houden we onbewust een kosten/baten-balans bij van de liefde. Relaties waarin partners elkaar ongeveer evenveel tijd, liefde en aandacht geven, zijn de meest bevredigende. Ben je degene die vooral geeft, dan is de kans groot dat relatietwijfel ontstaat.

Wat kun je doen aan een oneerlijke balans? ‘Bespreek je wensen en behoeften en hoe je daar meer invulling aan kunt geven,’ zegt Marly Senden. Dat klinkt mooi, maar je partner kan natuurlijk ook veeleisend zijn (zie vraag 6). Daar hoef je toch niet altijd aan tegemoetkomen?

‘Nee, zeker niet,’ zegt Senden. Heeft hij of zij bijvoorbeeld een onuitputtelijke behoefte aan aandacht, dan zul je in zijn ogen altijd tekortschieten. Hij zal dan eerst aan zijn zelfvertrouwen moeten werken.’

Dat geldt natuurlijk ook andersom: ‘Ben je zelf bijvoorbeeld geneigd om alle aandacht op te eisen, dan zul je eerst moeten leren om dat minder te doen.’
De bereidheid om ook eerlijk naar je eigen gedrag en behoeften te kijken, door beide partners, is dus voorwaarde voor het herstellen van de balans. Is die er niet, dan zul je je altijd tekortgedaan voelen; geen stabiele basis voor een relatie met wie dan ook.

8. Kunnen we elkaar trouw zijn?

Slechts 31 procent van de huwelijken overleeft vreemdgaan, meldde het Amerikaanse Journal of marriage and family therapy, de rest loopt erop stuk.
Overspel staat haaks op toewijding. Het is dus een reële bedreiging. Maar willen beide partners echt met elkaar verder, dan is de relatie onder bepaalde voorwaarden wel te redden.’

Als ‘bedrieger’ moet je dan flink aan de slag: om de ander te overtuigen van je toewijding moet je je verdiepen in wat je hebt aangericht, spijt betuigen, de derde in het spel niet meer zien, en jezelf durven vragen: wat maakte dat ik openstond voor een ander? Wat kan ik doen om dat in de toekomst te voorkomen?

Als ‘bedrogene’ mag je uiteraard tijd nemen voor de pijn, maar je moet er niet in blijven hangen, en proberen de ander te vergeven; het helpt als je besluit om je partner te vergeven.
De negatieve gevoelens worden dan minder sterk.

Blijft de andere partner vreemdgaan of kan de bedrogen partner zich er niet overheen zetten, dan is de kans klein dat ze de relatietwijfel te boven komen.

9. Kan ik mezelf zijn in de relatie?

Aan de drie componenten die nodig zijn voor volwaardige liefde – intimiteit, passie en toewijding – wordt tegenwoordig een vierde toegevoegd: autonomie. Het blijkt steeds duidelijker dat autonomie (jezelf kennen en jezelf kunnen zijn) een succesfactor is.

Want autonomie leidt tot meer zelfstandigheid, vrijheid en eigenheid, en dat vergroot je zelfliefde. En, zo blijkt uit onderzoek, die maakt dat je ook meer van de ander kunt houden, positiever kunt communiceren, je partner beter kunt vergeven voor eventuele misstappen en durft te vragen om wat je nodig hebt.

Het perfecte recept om relatietwijfel tegen te gaan.
Om zelf autonoom te zijn, is het nodig dat je leeft volgens je eigen waarden. Vraag je af wat belangrijk voor je is, hoe je jezelf kunt zijn. En sta je jezelf toe om volgens die waarden te leven!

Heb je een partner die je onvoldoende ruimte geeft om autonoom te zijn, praat daar dan over, zoek uit of hier gezamenlijk toch iets aan te doen is. Verlangt je partner, na veelvuldige gesprekken hierover, dat jij je aanpast, dan doe je jezelf tekort als je bij elkaar blijft.’

Maak eerlijk de balans op en kies voor geluk.

Wat is het geheim van een goede relatie? Die vraag houdt niet alleen geliefden overal ter wereld bezig, maar ook wetenschappers en psychologen.

Zo zit het (volgens psychologenechtpaar John en Julie Gottman) niet in grootse romantische gebaren, maar juist in de dagelijkse 'kleine' momenten van verbondenheid. Een omhelzing als je naar je werk gaat, of een instemmend gehum als je partner aan de ontbijttafel iets voorleest uit de krant.

Maar ook écht luisteren naar het verhaal van je partner en laten merken dat je luistert! Elkaar de moeite waard vinden en elkaar steunen. Als partners en als ouders, naast elkaar staan (richting vrienden of je kinderen).

Enerzijds veel delen met je liefste, maar ook ruimte houden voor jezelf. Die twee verlangens kunnen botsen en dat maakt de liefde soms knap ingewikkeld. Als je helder voor ogen hebt wat jouw wensen zijn, wat belangrijk voor je is en daar ook open en vrijuit ruimte voor durven vragen maakt de de weg vrij voor een diepere verbintenis. Dat vraagt dus autonome partners.

Mensen die autonoom zijn, kunnen zich in de relatie die ze aangaan beter verplaatsen in de ander, en betrekken dingen niet direct op zichzelf.
Daardoor zijn ze beter in staat om zaken niet altijd te zwaar of te serieus op te vatten. En zo kunnen ze de normale wrijvingen van het dagelijkse leven in een realistisch perspectief zien. Ze kunnen onafhankelijk functioneren en gunnen zichzelf en de ander ruimte voor eigen bezigheden.

Een volwassen liefdesrelatie vraagt dus een gezond evenwicht tussen autonomie en een gevoel van verbondenheid. Juist deze ‘autonomie in verbondenheid’ is het ideaal geworden in hedendaagse relaties: we willen vrijheid, maar we willen ons ook graag verbonden voelen met die ene ander. Tot zo’n wederkerige relatie mét behoud van onze eigenheid zijn we pas in staat als we stevig op eigen benen staan. En dat begint met weten wat je wilt.

Samenvattend betekent dit dus: Inzicht in wat belangrijk voor je is, is een eerste voorwaarde voor autonomie. En duidelijkheid hebben over je waarden, is een tweede voorwaarde die helpt om je echt te verbinden met de ander; omdat je eerlijk en open kunt zijn over je behoeften.

• Hoe willen jullie je relatie vormgeven?
• Wat verwachten jullie van elkaar?
• Wat voor partner wil je zijn en wat voor partner ben je?
Levenspartners zijn meer dan huisgenoten. Ze delen ook hun zorgen, toekomstplannen, emoties, gedachten etc. Je relatie verbeteren is meer dan beter functioneren. Gevoelens zijn meer dan een bijproduct van hoe je je t.o.v. elkaar gedraagt. In een partnerrelatie deel je ervaringen waar anderen niets van weten, verbinding en intimiteit komen samen. Het is jezelf blootgeven, waar ets anders mee bedoeld wordt dan je kleren uittrekken. De ander een inkijkje geven in jouw binnenwereld met het vertrouwen dat de ander daar zorgvuldig mee omgaat. Hetgeen je kwetsbaar maakt. Het wordt wij tegenover de rest van de wereld. Keer op keer ontmoet je elkaar en vanuit je eigen perspectief ervaar je die ontmoeting op geheel eigen wijze. Een intieme relatie geef je samen vorm, verdwijnt het intieme aspect dan krijgt de relatie het karakter van een werkrelatie.

In dit boek van Nynke Nijman vind je tips en handvatten om je relatie de nodige aandacht te geven en zo onderhoud te plegen, zodat je grotere problemen kunt voorkomen. Verschillende thema's, zoals communicatie, seks, verbinding, kinderen en schoonouders komen aan de orde.
door de vele praktijkvoorbeelden is het boek makkelijk leesbaar.

Het is belangrijk om in een relatie ook nog een beetje je eigen ding te houden, ook al doen jullie al heel veel samen. Af en toe kan het best goed zijn om je even af te kunnen zonderen. Dit houdt de relatie langer in stand.

Verschillende persoonlijkheden in een relatie kan heel goed. De een heeft bijvoorbeeld tijd voor zichzelf nodig en de ander wil alleen maar samen zijn. Het is alleen wel belangrijk om deze verschillen van elkaar te accepteren. Je kunt maar beter niet proberen om die ander te veranderen, want dit lukt meestal niet. Probeer jullie persoonlijkheidsverschillen te accepteren en vind een manier om hiermee om te gaan.

Toon waardering voor de positieve eigenschappen van je partner. Laat zien dat je hen waardeert en liefhebt.

Om de relatie goed te houden is het belangrijk elkaar te bevragen op alles wat de ander en jullie samen bezighoudt. Gebruik hierbij de SANE methode; speelsheid, acceptatie, nieuwsgierigheid en empathie. Heb je wel eens gevraags waarin jij de ander wel eens teleur heb gesteld? Ik zou het doen en er zal een mooi gesprek ontstaan.

Zorg dat je weet wat jij verstaat onder een goede relatie. Dit kun je doen door bijvoorbeeld alleen of samen plaatjes te zoeken die bij jou resoneren bij de term een goede relatie. Ga daarna met elkaar in gesprek.

Ook met een carrière en of kinderen is het belangrijk om Man/Vrouwtijd in te bouwen. Zet een kruis op een vast dagdeel in jullie agenda.
Je kan ook thuis uiteten hè!

Liefdevol gedrag
Wat deed jij in de beginperiode van je relatie voor je partner wat je nu niet meer doet? Een lief appje sturen op een doordeweekse dag? Een onverwachte verrassing? Een bloemetje? een knuffel geven bij thuiskomst? Hoe zou het zijn om dat weer eens op te pakken? En dat niet alleen met Valentijnsdag! Tip: kies iets wat je voor langere tijd kunt volhouden.

Veel mensen die in therapie gaan denken dat ze vooral communicatieproblemen hebben. Maar achter de communicatieproblemen zitten vaak allerlei gevoelens en gedachten waardoor we boos worden, in de verdediging gaan, elkaar neit laten uitpraten. In relatietherapie sta je beiden stil bij je eigen patronen die je in de loop van je leven hebt opgebouwd, gevoelens en overtuigingen die vaak met je jeugd te maken hebben. De dingen die je als kind meemaakte en de hechting aan je ouders.
Anders communiceren en anders met elkaar omgaan kan alleen als je jezelf en de ander echt begrijpt. het begrijpen en elkaar kunnen uitleggen helpt al heel veel in een relatie. Alles wat je daarnaast kunt aanleren om beter te communiceren en fijner met elkaar om te gaan is mooi.

Focus op wat er al wél is. Heb jij de neiging om in schaarste te denken? Is het gras groener? En het glas half vol?

Misschien 'doe je' onbewust aan het scheppen van onrealistische verwachtingen van je partner en je relatie..?

Wanneer je actief en bewust op zoek gaat naar alles wat jij je partner goed ziet doen heeft een positief effect op je gedachten en je hart. Wanneer je deze gaat voeden met zachtheid en liefde dan creeer je een meer positievere kijk op je partner en op je relatie.

Dus zet 'een andere bril' op en ontdek goede en fijne dingen van je partner en jullie leven samen.

Hoe voelt het om kritiek te krijgen van je partner? Vast niet fijn! De meeste van ons reageren stukken beter op waardering, complimenten en aanmoediging dan op kritiek. In een liefdesrelatie komt kritiek hard aan. Er moeten 5 positieve acties staan tegenover 1 moment van kritiek. Om een fijne, gelijkwaardige relatie te hebben is het goed om kritiek zo veel mogelijk te ondervangen. Bij de uiting van kritiek, zal een ander zich vaak gaan verdedigen.

Probeer de kritiek eens anders te uiten bijvoorbeeld in plaats van te zeggen "Je laat nooit wat van je horen, daar baal ik van." Iets te zeggen als "ik miste je" of 'ik was ongerust' of 'Ik vind het fijn als je me even laat weten hoe laat je thuis bent (weggaat) dan kan ik daar rekening mee houden'.
Een 'ik' boodschap werkt over het algemeen beter dan een 'jij' boodschap.

Kritiek uiten naar elkaar is vaak een weg naar beneden!

We zijn allemaal anders en we hebben allemaal gelijk en ongelijk. We kijken met onze eigen bril naar dingen. Een bril die gekleurd is door onze jeugd, ervaringen uit het verleden en alle kennis die we gedurende ons leven op doen. Probeer altijd het beste in de ander te zien en je te verplaatsen in de ander. En onthoud dat gelijk krijgen en gelukkig zijn lang niet altijd hand in hand gaan.

Het boek Versterk de liefde in zeven dagen van Gottman
Super leuk en praktisch boek. Met tips als knuffelen van minimaal 20 sec omdat je dan oxytocine aan gaat maken. En daar wordt je blij van.

Een gezonde relatie is geen achtbaan vol emoties; het voelt eerder als kalm en het innerlijke weten dat jullie er allebei voor kiezen om samen te zijn, met wederzijds respect en bewondering.

In zo'n relatie voel je je veilig. Je begrijpt dat de ander geen bezit is, en niemand is om te veranderen, te verbeteren of te helen.

Het is Liefde in haar puurste vorm.

Relatiecoaching werkt het best als je meer doelen voor jezelf hebt dan voor je partner...

Waarom rituelen belangrijk zijn voor relatie-geluk:
Wist je dat rituelen creeren en beleven de band tussen partners versterkt en zorgt voor meer verbondenheid en intimiteit?

Rituelen zijn meer dan gewoontes; het zijn gedeelde ervaringen die o.a. voor jullie relatie-identiteit zorgt: 'dit zijn wij', 'dit is zoals wij dat doen en dit maakt ons tot ons'.

Onderzoek toont aan dat rituelen stabiliteit brengt in onze relaties. Gezinnen die speciale dagen zoals feestdagen, verjaardagen en jubilea erkennen en vieren, hebben sterkere en langdurigere relaties dan gezinnen/partners die geen waarde hechten aan tradities.

Ook dagelijks terugkerende rituelen zoals vertrekken en thuiskomen en manier waarop jullie elkaar gedag zeggen of hoe jullie aan tafel zitten of rituelen voor het slapengaan verstrekt jullie onderlinge band.

Hier heeft slaapgebrek invloed op:
vijf argumenten op een rij om van slaap een prioriteit te maken, want slaapgebrek heeft een bewezen negatieve invloed op:

1. Communicatievermogen
Uit onderzoek met behulp van hersenscanners blijkt namelijk dat mensen met slaapgebrek meer vanuit hun ‘reptielenbrein’ (de amygdala) reageren – dat is na weinig slaap actiever én staat minder in verbinding met de prefrontale cortex, die impulsen onderdrukt. Daardoor reageer je impulsiever en flap je er eerder iets uit waar je later spijt van hebt.

2. Empathie
Al na één gebroken nacht zijn mensen minder goed in staat om de emoties van anderen te ‘lezen’ en fysiek met hen mee te voelen (bijvoorbeeld met een hogere hartslag als de ander van streek is), zo blijkt uit Canadees onderzoek uit 2014. Daardoor kunnen we minder goed inspelen op de gevoelens en behoeften van onze partner.

3. Gevoel van dankbaarheid
Uit een onderzoek onder ruim 60 stellen aan de universiteit van Berkeley blijkt dat als een van beide partners een nacht slecht slaapt, beiden daarna minder waardering voor de ander voelen.

4. Zin in seks
Door slaapgebrek daalt het testosteronniveau bij zowel mannen als vrouwen, en daarmee het libido. Bovendien laat Amerikaans vragenlijstonderzoek zien dat vrouwen met slaapgebrek minder snel fysiek opgewonden raken. Terwijl mannen met slaapgebrek (zelfs al na één nacht) de zin in seks van vrouwen overschatten – een ongelukkige combinatie.

5. Optimisme
Zowel korter slapen als later naar bed gaan hangt samen met meer negatieve gedachten en piekeren, vooral bij mensen die daar al gevoelig voor zijn, blijkt uit Brits onderzoek uit 2018. Daardoor kunnen we meer gefocust raken op wat er niet goed is aan onze relatie. Kortom, stelt Breus: alle reden om vanavond vroeg onder de wol te kruipen – liefst samen met je partner.

Bedenk dus dat investeren in goede en voldoende nachtrust zeer de moeite waard is!!

Teken een hart op een papier en schrijf in het hart wat je allemaal ontvangt van je partner in je relatie; teken opnieuw een hart en schrijf daarin wat jij volgens jou allemaal geeft aan je partner.
Vraag dit ook aan je partner of hij/zij dit wil doen.................vergelijk het dan met elkaar of er wederzijdse herkenning is voor wat je aan elkaar geeft of ontvangt.............en misschien levert het ook verrassingen op die nieuw zijn en dus leuk kunnen zijn om met elkaar te delen.

Non-seksuele aanraking

Let op: voor deze opdracht heb je pen en papier (of notities in je telefoon) nodig.

Non-seksuele aanraking speelt vaak een grotere rol in onze relatie dan we denken. Elkaars hand vasthouden, een hand door je haar, zomaar een kus… Het zorgt voor meer verbinding en verlaagt de drempel naar seksuele aanraking. De stap naar seks is vaak te groot wanneer er de rest van de dag geen fysieke intimiteit is. Vergelijk het met autorijden, voordat je 120 rijdt op de snelweg, moet je eerst van de parkeerplaats af.

Is er genoeg fysieke intimiteit in jouw relatie? Volgens jou, volgens je partner? Hieronder staan een aantal categorieën. Vul eerst op een schaal van 0-10 in hoeverre die intimiteit nú aanwezig is, en daarna wat je het liefst zou willen.

Voorbeeld:
handen vasthouden - nu: 6 - mijn wens: 9

Handen vasthouden
Tegen elkaar aan zitten/liggen op de bank
Knuffelen
Kusjes geven
(Tong)zoenen

Vergelijk samen jullie antwoorden. Komt het overeen? Wat gaat al goed? En waar is nog winst te behalen? Als er dingen zijn die voor je partner beter kunnen, maar voor jou prima zijn (of andersom), probeer daar wat meer in te investeren de komende tijd.

Kies allebei één liedje uit waar je vrolijk van wordt. Luister samen naar elkaars nummer, en vertel elkaar waarom je dit nummer hebt gekozen. Of dans erop! Houd jij van country en je partner van heavy metal? Geeft niks, ook dat verschil kan leuk zijn.

Een valkuil voor de liefde is, dat we denken dat de ideale partner bestaat. Helaas is dat niet zo. Niemand is perfect, jij niet en ook je partner niet. Vaak verwachten we van de ander dat die ons gelukkig maakt, ons alles biedt wat we nodig hebben, altijd klaar staat en er is voor ons. Niemand kan dat. Dus zorg ook goed voor jezelf en zorg dat je genoeg andere vrienden en vriendinnen hebt, dan is de druk op de partner niet te groot. En geniet van dat wat je partner je wel kan bieden!

Vaak hebben we het idee dat als de ander maar verandert, dat alles dan weer goed is. Helaas is het niet zo makkelijk. Wel kan je werken aan jouw eigen aandeel. Als je zelf anders reageert, zal een ander ook anders reageren. Dus werk aan jezelf, aan zelfcompassie en luister naar je emoties. En je relatie met jezelf en de ander zal beter worden.

Een relatie wordt meestal niet beëindigd vanwege een gebrek aan liefde maar door een gebrek aan verbinding.
Let eens op hoe jullie verbinding maken.
Sta je open voor de toenaderingen van de ander? Soms zullen ze heel subtiel zijn, bijvoorbeeld je partner stuurt je een grappig berichtje door. Reageer je of negeer je het?
Je partner raakt je aan. Schud je het af of waardeer je het?
Je partner vertelt je wat. Reageer je of negeer je?
Deze kleine momenten van toenadering zijn het cement van je relatie. Als het alleen maar losse stenen zijn, zal het uiteindelijk instorten.

Misschien herken je het wel wanneer je hart open of gesloten is. Het kan allerlei redenen hebben zoals irritatie (in de relatie of over iets heel anders), wrok, vermoeidheid, stress en zorgen.
Stel toch steeds je hart open voor elkaar. Alleen door je steeds weer open te stellen, ook als het kwetsbaar is, kan alles weer stromen in de relatie. Dus kijk naar elkaar met een open blik, zonder oordeel, zonder wrok en maak contact. Hou je hart open voor elkaar!

Mensen kunnen hun relatie en partner voor lief gaan nemen. Gevolg is, dat je niet meer zo goed je best doet voor je relatie. Sta eens stil bij de volgende vraag: Wat deed jij vroeger voor je partner, of wat liet je juist, wat hem of haar een goed gevoel gaf?

Tip: Heb het hier samen over en doe het weer! Je kunt het vast nog wel, want eerder deed je het ook!

Een gezonde relatie is geen achtbaan vol emoties; het voelt eerder als kalm en het innerlijke weten dat jullie er allebei bewust voor kiezen om samen te zijn, met wederzijds respect en bewondering.

In zo'n relatie voel je je veilig, je begrijpt dat de ander geen bezit is, en niemand is om te veranderen, te verbeteren of te helen.

Het is liefde in haar puurste vorm.

Als je merkt dat je steeds door een sombere bril naar je partner kijkt, bedenk dan iedere avond in bed voordat je gaat slapen 3 dingen waar je dankbaar voor bent in je relatie. Misschien kun je dankbaar zijn dat jullie beiden gezond zijn. Dat jullie in een veilig huis wonen. Dankbaar zijn dat je partner die dag iets heeft gedaan, waarmee hij/zij een bijdrage heeft geleverd aan jullie gezin of huishouden.
Dat waar je gedachten regelmatig verblijven, daar vormen ze zich naar. Als je alleen maar ziet wat je partner niet goed heeft gedaan is de kans groot dat je steeds meer gaat mopperen.

Je kunt zelf heel veel doen om je relatie op orde te houden. Voor mij is het woord 'stevige liefde' een begrip waar ik veel aan heb. Ik bedoel daarmee dat je èn liefdevol bent èn het ook aandurft om stevig tegenspel te bieden aan je partner. Liefdevol, dat is de basishouding dat ook als het spannend is of er sprake is van verwijdering dat je steeds weer probeert de ander te benaderen niet vanuit je tekort of boosheid, maar vanuit het besef dat de ander van je houdt. Stevig, dat betekent niet kiezen voor 'laat maar', of altijd mee bewegen, maar een confrontatie niet uit de weg. Hou de boel helder, dat scheelt veel gedoe!

Vaak hebben we allerlei verwachtingen van een ander. We vergelijken onze relatie met die van een ander of met voorbeelden van vroeger of eerdere relaties. En als niet aan deze verwachting voldaan wordt dan zijn we teleurgesteld.
Het is goed om te checken bij jezelf: Welke verwachtingen heb ik van de ander? Doe ik zelf iets om er ook iets voor terug te krijgen? Dit is vaak een recept voor teleurstellingen en desillusie.
Beter is om uit te spreken naar de ander wat je verwacht dan hoef je niet teleurgesteld te zijn! En de ander heeft de mogelijkheid om Ja of Nee te zeggen of een andere afspraak te maken. Laat je verwachtingen zo goed mogelijk gaan en sta open voor wat er komt! Laat je af en toe ook eens verrassen:)

We maken allemaal fouten, niemand is perfect. En van fouten maken, leer je wee, vaak meer dan van de dingen die goed gaan. Geef je fouten toe en praat er samen over. Zorg ervoor dat fouten niet de relatie in de wegstaat. Zowel jij als je partner zijn meer dan de fouten die we maken.

Hoe ziet jullie relatie, jullie leven, er over vijf of tien jaar uit?

Droom eens samen over de toekomst.
Wat wil je nog bereiken? Welke avonturen wil je nog aangaan?
Hoe zie je de toekomst voor je, jullie liefde, de relatie?
Welke elementen zijn belangrijk voor je?
Wat zou je graag samen willen beleven?
Waar wil je over vijf of tien jaar samen staan?

Een hele belangrijke tip! Ga zo veel mogelijk tegelijk naar bed. Onderzoek toont aan dat na ongeveer 3,5 jaar samenwonen, stellen steeds minder vaak tegelijk naar bed gaan. Het wordt wel een 'silent killer' genoemd. Tegelijk naar bed gaan bevordert intimiteit, geborgenheid en veiligheid. Zorg dat je niet uit elkaar groeit, ga zo veel mogelijk tegelijk naar bed!

In een relatie is het belangrijk om ook leuke dingen met elkaar te ondernemen. Door samen een leuke tijd door te brengen, kom je ook tot elkaar. Plan bijvoorbeeld één dag in de maand waarbij de ene partner de andere partner verrast met een leuk uitstapje of activiteit. Het hoeft niet altijd spectaculair te zijn. Het kan een fijne wandeling zijn in het bos. Juist door even in een andere situatie te zijn, is de kans ook groot dat je een andere dynamiek krijgt tussen elkaar. Het mes snijdt aan twee kanten. Je werkt aan jouw relatie en het zal vaak ook een leuk uitstapje of activiteit zijn. Win, Win! Veel plezier!

Ons brein is efficiënt. Je zou ook kunnen zeggen lui. Het wil energie besparen voor als er gevaar is en we moeten vechten of vluchten. Het brein leeft in de oertijd. Er zijn geen tijgers meer in de straat. Dit efficiënte brein zorgt er wel voor dat we minder aandacht schenken in het leven aan de dingen die we kennen. En dit is precies het grote gevaar in onze relatie. We nemen niet de moeite om onze partner te laten merken hoe belangrijk hij of zij voor ons is. Tip: geef je lief erkenning. Geef een kus als je van huis vertrekt of thuiskomt. Ga in tegen de luiheid van het brein en blijf je relatie kleuren, elke dag opnieuw!