Relatietips - Tips voor een goede relatie

Maak tijd voor elkaar, dat is onverdeelde aandacht voor de ander. En dat is keuzes maken in je agenda. Elke week minimaal 2 uur doorbrengen met je partner en iets doen wat je allebei fijn vindt!

Complimenten
Opdracht:
Is het geven en ontvangen van complimenten voor partner heel belangrijk zijn en is dat iets waar jij moeite mee hebt? De volgende oefening kan helpen om dit te leren. Door zo de 'liefdestaal "van je partner te leren spreken kan het zijn dat er meer verbinding komt en je partner zich meer door jou geliefd voelt.

Breng de dingen die je waardeert aan de ander op een verbale manier tot uiting.
1. Maak een lijstje met de dingen die je positief vindt aan de ander. Vul deze lijst de komende weken aan met dingen die je opmerkt.

2. De klachten over de dingen die je niet leuk vind hou je voorlopig even voor je .

3. Druk twee x per week je waardering voor iets wat jij als positief hebt ervaren uit.

4. Als je een compliment ontvang deze en zeg dank je, Geef niet direct een compliment terug en wimpel het niet weg.

Doe dit twee maanden. Dit hoe je minimaal twee maanden vol en kijk of het verbetering brengt. Brengt het verbetering dan ga je door. Zo niet dan stop je.

Zeg jij wel eens dank je wel tegen je partner?

Gewoon zo maar, je partner bedanken voor iets wat hij/zij gedaan heeft of alleen al voor aanwezig zijn. Dank je wel dat je er bent voor me.

Dankbaarheid is een goede gewoonte die er voor zorgt dat je je gelukkiger en blijer voelt.

Maak eens een lijstje met dingen waarvan je weet dat je partner dat waardeert en die je voor je partner kan doen.
Bijvoorbeeld:
-Iets koken waarvan je weet dat hij/zij het heel lekker vindt.
-Een klein cadeautje kopen waarvan je weet dat je partner dat graag wil hebben.
-De ander uit laten slapen na een drukke week.
-Je partner verrassen met een leuk uitje.
-Zo maar een lief of sexy appje sturen.

De mogelijkheden zijn eindeloos.
In de dagelijkse drukte wil het er nog wel eens bij inschieten om gewoon iets aardigs te doen voor je partner. En je kan natuurlijk wachten totdat je partner iets liefs voor jou doet maar waarom zou jij niet de eerste stap doen!

Ik vertrouw altijd op dit treffende spreekwoord. Leren vertrouwen en een volgende stap durven te maken...En tijdens deze reis hou ik altijd de zon in mijn hart en blijf ik trouw aan mezelf. Realiserende dat uiteindelijk alles wordt rechtgezet en geheeld door een veel groter geheel.
En nee, dat is niet makkelijk. Het leven vormt je en geeft je wijze lessen. Het is aan jou om inzicht te krijgen en uiteindelijk verlichting te mogen ontvangen.

Men denkt vaak dat een relatie vanzelf hoort te gaan. Niks is minder waar. Een relatie is ontzettend hard werken en hulp vragen om de relatie weer goed te willen krijgen is een teken van kracht.

Doordat jullie hulp inschakelen gaan jullie merken dat patronen verbroken worden en dat daardoor:
- De communicatie wordt verbeterd.
- Er meer openheid ontstaat.
- De verbinding weer gemaakt wordt.
- Dat er weer plezier is binnen de relatie
- Dat je weer MET elkaar gaat leven.
- Enz.
Dat is toch heel erg fijn!

De sessies die ik geef tussen mijn paarden zijn ontzettend mooi en zo waardevol.
De paarden laten juist dat gene zien wat meestal onder de oppervlakte blijft. Door het ongeziene zichtbaar te maken komt de kern boven.

Een paard is puur en reageert o.a. op verbinding en veiligheid en laat nu juist dat gene zijn wat vaak niet meer aanwezig is binnen een relatie. De paarden zijn confronterend maar juist daardoor wordt het duidelijk wat er nodig is.

Door een afgestemd programma kan er o.a. weer fijn gecommuniceerd worden, is er meer openheid, komt er verlichting en lukt het weer om MET elkaar te leven in plaats van langs elkaar.

Dit zijn sessies om nooit meer te vergeten!!

Welke hechtingsbehoeften heb jij in de relatie. In het onderstaande lijstje kun je eens kijken welke op jou van toepassing zijn:

* te worden geaccepteerd zoals ik ben
* door jou te worden bevestigd
* dat je goede dingen over me denkt
* dat ik me dicht bij je voel
* dat ik me gewaardeerd voel door je en belangrijk ben voor je
* dat ik me door jou bemind voel
* dat ik het gevoel heb dat ik iets positiefs aan je leven bijdraag
* dat ik me erkend en gewaardeerd voel om mijn inspanningen
* dat ik me gerustgesteld voel
* dat ik weet dat je voor me klaarstaat
* te worden getroost
* dat ik me veilig voel
* dat je me liefkoost en vasthoudt

Een van de vragen die ik regelmatig krijg is: “hoe houden we het nu leuk samen?” Daar zijn natuurlijk veel antwoorden op te geven. Een daarvan is: hou ook je eigen leven. Onthoud dat je vrienden en vriendinnen hebt. Of als je die niet hebt, maak er werk van ze te krijgen. Waarom? Je hebt dan een stukje van jezelf, iets dat je blij maakt en waar je nieuwe energie, ideeën en inspiratie kunt opdoen. Dit neem je weer terug de relatie in, waardoor het daar ook weer kan zorgen voor inspiratie, meer energie en nieuwe ideeën. Je hebt elkaar iets te vertellen over je nieuw opgedane ervaringen.

Versterken van de verbinding
Bedenk een ritueel moment in je relatie dat je iedere dag kunt uitvoeren en waarmee je aan je partner kunt laten zien hoe belangrijk hij/zij voor je is. Dat kan iets heel kleins zijn, zoals je partner echt met aandacht begroeten als hij/zij thuiskomt. Stel dit voor aan je partner en bespreek dit met elkaar. Probeer dit te integreren wanneer je partner er positief op reageert.

Afgelopen week was ik samen met mijn partner in het theater en keken we naar de voorstelling 'Dichterbij', welke geproduceerd is door het gezelschap 'Psychologie in Theater'. Echt een aanrader om met je partner naartoe te gaan. Ze maken op ludieke wijze duidelijk wat er vaak gebeurd als er gedoe is binnen een relatie, maar geven ook veel tips in hoe hier mee om te gaan.

Eén van de tips was het maken van een lijst met tien dingen die je partner voor je kan doen. Maak deze lijst afzonderlijk van elkaar voordat je bijvoorbeeld naar bed gaat. Bekijk elkaars lijst de volgende ochtend en zoek minimaal 1 actie uit die uitvoerbaar voelt voor die dag.
Verras elkaar!
Het kunnen de kleine dingen zijn die het leven aangenamer maken.

Veel plezier.

VERBONDENHEID kun je voelen op heel veel verschillende manieren. Als je vindt dat de verbondenheid ver te zoeken is, is het hoog tijd om daar aan te gaan werken. Dus hebben jullie, ondanks jullie problemen, op dit moment één plezierige bezigheid of belangstelling gemeen (afgezien van kinderen)? Iets wat jullie nu en in de toekomst graag samen willen delen – iets wat je graag samen doet of samen beleeft Of het gaat om samen koken, in de tuin werken, dicht tegen elkaar aan liggen, een avondje uit. Samen iets doen waar je naar uitkijkt, waar je je goed bij voelt vaker doen, kan het begin van meer verbondenheid zijn.

WERKEN AAN JE RELATIE!
• Begin bij jezelf; waarom raakt iets je, welke behoefte of angst zit eronder?
• Wees mild voor jezelf. Veroordeel je emoties niet, maar geef jezelf ruimte om te leren van je gevoelens en reacties. Bespreek het op een rustig moment met elkaar.
• Hou het bij jezelf. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik merk dat ik behoefte heb aan…’
• Geef de ander de ruimte om te reageren. Kan en wil die daaraan voldoen?
• Ga samen leuke dingen doen. Maak positieve herinneringen met elkaar. Zo blijft samenzijn fijn.

Wij
Hoe we 'jij & ik' kunnen overstijgen voor meer liefde en verbinding.
Om te schakelen van denken in termen van mij en jou, naar je bewust te worden van ‘ons’. Real, die vele relaties heeft gered, leert ons hoe we met liefde voor onszelf kunnen opkomen en solide, liefdevolle relaties kunnen opbouwen die authentiek en wederzijds afhankelijk zijn.

Voorkomen van denkfouten

Veel voorkomende denkfouten die we allemaal (wel eens) maken;
Denkfout; Als hij van me houdt, moet hij uit zichzelf aanvoelen wat ik graag wil. Realiteit; Als iemand van je houdt betekent dat (gelukkig) niet dat hij je gedachten kan lezen.

Denkfout; Als zij kritiek op me heeft betekent dat zij niet echt van me houdt, want als je van elkaar houdt, moet je elkaar accepteren dat je zo bent.
Realiteit; Elkaar als persoon accepteren, betekent niet dat je al het gedrag van de ander prettig moet vinden. Kritiek op gedrag betekent niet dat je niet van hem houdt.

Denkfout; In een goede relatie moet je over (belangrijke) dingen hetzelfde voelen en denken.
Realiteit; Verschillend over dingen denken heeft niets met de kwaliteit van je relatie te maken. Het is juist stimulerend en boeiend om verschillend over dingen te denken, je wilt toch geen kloon van jezelf.

Je kan de ander maar echt zien en echt contact maken als je innerlijk stopt met hollen. Simpelweg opmerken hoe je ademhaling je maagstreek doet expanderen bij de inademhaling en weer doet krimpen bij de uitademhaling haalt je aandacht op een zachte manier bij jezelf. Omdat je op een zachte manier bewust bent van jezelf kan je ook oprecht contact maken met je partner (of iemand anders die in de ruimte is). Dergelijk contact doet deugd en je laadt er snel je batterijen mee op.

De kracht van ruimte

Als je in een kamer bent, dan zijn er niet alleen een tafel en stoelen, maar er is ook de ruimte zelf. De ruimte waarin je zit, praat, beweegt... Dat vergeten we soms, zeker als we ons fixeren op 'wat we te doen hebben'.
Als je samen met je partner bent en je beseft dat je samen de energie in de ruimte bepaalt, zijn er ineens méér mogelijkheden. Je kan afgesloten reageren of net open, je kan tegemoetkomend reageren of je afwenden, je kan je behoefte uiten of jezelf net verstoppen... Weet dat als het niet goed voelt tussen jullie, dat je partner vaak net de omgekeerde beweging maakt. Als jullie jezelf 'kunnen zien bewegen in de ruimte' is er heel snel een ommekeer mogelijk waar je elkaar verliest.

Raak elkaar aan
Elkaar regelmatig aanraken versterkt jullie emotionele relatie
Intimiteit begint buiten de slaapkamer. Elkaar regelmatig aanraken versterkt jullie emotionele relatie. Houdt regelmatig elkaars handen vast, geef elkaar regelmatig een kus of een knuffel.

Accepteer elkaars verschillen. Verschillende persoonlijkheden hebben in een relatie kan heel goed. De een heeft bijvoorbeeld tijd voor zichzelf nodig en de ander wil alleen maar samen zijn. Het is alleen wel belangrijk om deze verschillen van elkaar te accepteren. Je kunt maar beter niet proberen om die ander te veranderen, want dit lukt meestal niet. Probeer jullie persoonlijkheidsverschillen te accepteren en vind een manier om hiermee om te gaan.

In het begin van een relatie maken we vaak werk van het ontdekken van wat de ander leuk vindt en het bedenken van leuke verrassingen.
Na verloop van tijd, verwaterd dat vaak. De waan van de dag komt in de plaats van aandacht en tijd voor elkaar.
Neem weer eens de tijd om beide een lijst met dingen te maken waarvan je weet dat je partner het leuk, lekker of fijn vindt en verras elkaar dan eens.
Zomaar iets leuks, liefs doen of zeggen op een gewone doordeweekse dag.

“Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music, and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays." —Henny Youngman

Zoals je in deze quote leest, is het goed om dingen apart van elkaar te doen. Een eigen leven te hebben naast het leven samen. Het blijft ook belangrijk om samen dingen te doen.
Ik zou aan deze quote willen toevoegen "and we go on Saturdays/Sundays"

Houd me vast - Sue Johnson

Relaties, houd doe je dat? Karin Wagenaar

Boekentip: Rozengeur en zweetsokken
In dit boek worden aanstaande bruidsparen uitgedaagd in 10 gesprekken hun verwachtingen van het huwelijk met elkaar te delen. Eerst komt de basis aan bod: liefde geven en ervaren. En wat doe je als je dit even niet ervaart? Wat is jullie persoonlijke identiteit en waar loopt dit over in het gezamenlijke leven dat je deelt? Het uitgangspunt is gezond communiceren en verbinden. Vanuit die basis ga je vervolgens aan de slag met praktische thema’s als financiën, seks, kinderen en toekomstdromen. Elk thema wordt geïntroduceerd met een toelichting, waarna je samen in gesprek gaat aan de hand van vragen en leuke opdrachtjes.

In drukke tijden kan het heel makkelijk zijn om vooral de dagelijkse dingen met elkaar te bespreken. Wie doet wat en wanneer.
Neem ook als het druk is of misschien wel vooral als het druk is, de tijd om echte aandacht te geven aan elkaar. Elkaar in de ogen kijken als je uitwisselt hoe je dag was. Oprecht luisteren als je vraagt hoe was je dag. Echt de ander aankijken, oogcontact is zo belangrijk!

Om een betere relatie met jezelf op te bouwen is het belangrijk dat je opnieuw aandacht gaat besteden aan wat je in je lijf voelt.
Veel volwassen zitten vooral in hun hoofd en voelen de boodschappen die het lichaam uitzendt niet meer. Ze voelen niet dat ze bang, boos of verdrietig zijn. Momenten van plezier worden niet voluit beleefd, omdat het contact met het gevoelsleven minimaal is. Maar wanneer je fysieke signalen opnieuw leert ontdekken, dan zul je merken dat er wel degelijk wisselingen in energieniveau waarneembaar zijn. Deze wisselingen kunnen als een kompas fungeren. Een kompas dat vertelt dat je in de goede richting zit of je juist wil waarschuwen.
Zoek een therapeut die je hierin kan begeleiden.

Om een fijne relatie met een ander te krijgen is het van belang om allereerst te kijken naar hoe de relatie met jezelf is. Dat is niet raar. De relatie met jezelf is namelijk de meest basale relatie die iemand heeft. Het bepaalt je geluk en hoe succesvol je door het leven gaat, op alle gebieden. Ook in welke mate jij je kunt verbinden met anderen.
Hoe serieus neem jij datgene wat er in je omgaat? Hoor jij jezelf excuses maken voordat je de ander vertelt wat je gevoelens en je gedachten zijn? Ik hoor het cliënten in mijn praktijk vaak doen: denigrerend praten over wat er van binnen speelt alsof er schaamte op rust. 'Het klinkt vast dom, maar.. Het slaat natuurlijk nergens op, maar....' En dat terwijl jouw innerlijke wereld het fundament, de inspirator, is van hoe je je beweegt in het leven. Wanneer je dit niet op waarde schat ontstaat er leegte. Een leegte die we vaak proberen te vullen door alleen maar bezig te zijn met situaties en relaties in de buitenwereld. Tot je beseft dat het niet genoeg is om de leegte op te vullen.
Heb daarom belangstelling voor wat je lichamelijk ervaart en wat deze gevoelens voor jou betekenen. Bepaal wat je nodig hebt en vooral: stop met jezelf te bekritiseren.

Dankbaarheid is een goede manier om je relatie te versterken en je zelf beter te voelen. Onderzoek heeft aangetoond dat dankbaarheid en vreugde samen gaan. Vaak nemen we van alles als vanzelfsprekend aan en zijn we teleurgesteld of boos als het niet gebeurt. Dankbaarheid geeft weer positieve energie ook aan kleine dagelijkse dingen.

Schrijf elke dag 3 dingen op waar je dankbaar voor bent van je partner of waar je blij van werd.

Bijvoorbeeld
ik ben dankbaar voor Mike omdat hij me onvoorwaardelijk accepteert.
Ik ben dankbaar voor Mike omdat hij vandaag heeft gekookt.
Ik ben dankbaar voor Mike omdat hij vandaag de kinderen heeft gehaald.

Vergeet ook niet om de ander te bedanken als hij of zij iets doet wat je waardeert of waar je blij van werd.

In alle drukte van de dag, met werk, kinderen, familie en allerlei andere verplichtingen, kan het gebeuren dat tijd samen doorbrengen naar de achtergrond verdwijnt. Terwijl dat ook zo belangrijk is!

Als je merkt dat de tijd die je samen doorbrengt alleen 's avonds op de bank (netflixen) is geworden dan is het belangrijk om wat te gaan ondernemen.

Probeer 1x per 10- 14 dagen, iets samen te doen.
Het kan iets simpels zijn als een wandeling maken of een hapje gaan eten, naar de bioscoop, sauna......
Wat deden jullie toen je nog niet zo lang samen waren?
Zo weer verbinding ervaren en nieuwe herinneringen maken.

In een relatie zijn vier elementen van belang:
1. Zelfliefde: In hoeverre is de relatie met jezelf oké? Als je een sterke innerlijke criticus hebt, onzeker bent, of tijdelijk teveel stress vanwege je werk ervaart is het misschien lastig om een veilige en stabiele relatiepartner te zijn.

2. Liefde voor de ander: Hiermee wordt niet de romantische verliefdheid bedoeld, maar een diepliggend gevoel voor de ander. Het maakt dat je, ook als er een crisis is de relatie in stand wilt houden.

3. Verbinding: Voel je verbinding met de ander? Er zijn 9 vormen van intimteit waarbij je verbinding kunt voelen met de ander. Bij intimiteit wordt er vaak gedacht aan seks, maar er zijn dus nóg 8 vormen.

4. Werkbaarheid: Is de relatie werkbaar? Als er communicatieproblemen zijn kun je deze wellicht in relatietherapie oplossen. En een relatie zonder seks kan toch heel werkbaar zijn als je daar beide tevreden over bent.

Ervaar jij problemen in je relatie? Bij welke van deze 4 elementen ligt de crux?

Een goede relatie is een abstract concept. Daarnaast wordt er in een goede relatie vaak gesproken over 'communicatie.' Een nog belangrijker aspect is hoe je omgaat met wanneer de communicatie even niet zo soepel loopt. Hierin kun je twee dingen als belangrijk zien: leren discussiëren en leren repareren.

Leren discussiëren gaat erom of je in staat bent om in het moment waarin jullie het niet eens zijn, duidelijk te zijn over het uiten van je gevoelens & behoeften. Een eenvoudig stappenplan daarvoor is: objectief de situatie waarnemen, uiten hoe jij je voelt vanuit de ik-vorm, uiten van je behoeften vanuit 'wat ik nodig heb is' & het bepalen van een gezamenlijke wens 'wat wij samen anders willen en gaan doen is.' Deze vragen komen uit de geweldloze communicatie waardoor je van conflict naar verbinding werkt.

Ten tweede is leren repareren belangrijk. Hoe js na een uit de hand gelopen ruzie de situatie repareert is van groot belang. Zo kun je even uit de situatie weglopen, zeg dan altijd even dat je weg moet/wilt. Daarna ben jij degene die weer terugkomt in de situatie en het repareren start. Hiervoor kun je ook de stappen bij het leren discussiëren gebruiken. Kunnen toegeven dat je fout zat, dat je de situatie vervelend vond en/of dat je het anders wilt is een groot geluk in een relatie.

Een goede relatie is geen doel op zichzelf. Een goede relatie is een stip op de horizon. Je kan het vergelijken met de richting van een kompas: het einde bereik je niet (of het noorden). Je kan altijd blijven werken aan een goede relatie. Wanneer je uit richting bent (er zijn bijvoorbeeld relatieproblemen) dan kan er (soms met wat hulp) het juiste pad weer gevonden worden.

Veel negatieve uitingen komen voort uit het gevoel dat de ander niet echt bereikbaar is. Als er geen oprechte aandacht is.

Vaak is een telefoon of en laptop een grote stoorzender. Soms zelfs een 3e in de relatie. Zodra je aandacht weggaat van je partner, naar je telefoon bijvoorbeeld, raak je uit verbinding.

Gun elkaar je oprechte aandacht en leg je telefoon eens weg!
Bijvoorbeeld als je thuis komt. Oprechte aandacht voor je partner, je kinderen en het eten.

Ook voor jezelf is het belangrijk, wat minder prikkels, wat meer rust.

Elke relatie verdient aandacht, een investering van aandacht en graag doen we die investering in onze werkrelaties en onze sociale relaties. Welke investering verdient jullie relatie? Zoek eens naar alledaagse activiteiten zoals bijv. samen koken, rondje over de markt lopen, een fijne wandeling ...Je voelt je weer verbonden door dagelijkse dingen samen te doen!

Ga voordat de relatie saai wordt aan de slag.
Schrijf ieder apart eens op: wat zou je willen doen om de ander gelukkig te maken en wat zou je juist willen laten. Ga ermee aan de slag en vertel elkaar niet wat je juist doet of laat. Evalueer dit later, na een week of 2 weken. Is de ander het opgevallen? En hoe was jouw/zij of haar reactie?
Ga er positief in, en als het goed bevalt herhaal het of maak het groter.

Probeer je wat meer in te leven in de ander: soms gaat het om accepteren van de verschillen en zit je op je eigen eiland. Je gaat er vaak vanuit dat iemand iets doet wat jij ook zo doen. Maar zit de ander er veel anders in dan je denkt. Schrijf het eens op: wat vind je moeilijk te accepteren van de ander? Hoe zou dit komen dat hij/zij dit zo doet? (vanuit verleden, gezin, vrienden.) En wat is er positief aan die eigenschap? Wat zou je ervan kunnen leren? Zo leef je je in en kijk je op een andere manier.

Vaak hopen we dat de ander gewoon aanvoelt wat we nodig hebben op dat moment. Helaas werkt dat vaak niet zo. Een ander kan geen gedachten lezen. Dus spreek uit wat je nodig hebt, bijvoorbeeld zeggen dat je iets wil vertellen maar geen oplossingen nodig hebt of dat je alleen maar even vastgehouden wil worden.

Neem ook verantwoordelijkheid voor je eigen behoeftes, een ander kan er lang niet altijd voor ons zijn precies op het moment dat we daar behoefte aan hebben. Kan je er op zo'n moment ook voor jezelf zijn? Op deze manier leg je minder emotionele druk op de ander en versterk je je eigen veerkracht.

Kan je echt aanwezig zijn bij de ander? Vaak zijn we er wel fysiek maar zijn we met onze gedachten nog heel ergens anders. Nog bij het werk, bij de ruzie van gisteren, bij zorgen en problemen. Oefen je er in om echt aanwezig te zijn bij je partner. Echt luisteren, echt er zijn, echt aanwezig zijn.

Merk je dat je regelmatig een donkere bril op hebt in je relatie? Dat je het moeilijk vindt om de leuke dingen van je partner te zien? Start met iedere avond voor het slapengaan drie dingen te bedenken waar je dankbaar voor bent in je relatie en kijk wat het je brengt!

In het begin van een relatie wordt er regelmatig iets leuks voor de ander georganiseerd of gedaan. Door de waan van de dag, het drukke leven, de sleur of door een andere reden, komt dat er in een later stadium van de relatie vaak niet meer van. Juist samen leuke dingen blijven doen, nieuwe herinneringen maken, is zo belangrijk om het samen leuk te houden. De volgende tip kan daarbij helpen;

Maak een lijst van dingen waarmee je je partner een plezier doet of gelukkig maakt. Het gaat om dingen die je minder vaak zou kunnen doen, zoals lang televisie kijken, of dingen die je vaker zou kunnen doen, zoals samen in bad gaan, lekker koken. Probeer je te verplaatsen in de ander, wat zou die fijn vinden. Dus niet waar jij behoefte aan zou hebben.
Overleg niet met je partner, maar voer als verrassing eens een paar van die dingen uit. Je zult zien dat het een positief effect op jullie relatie heeft.

Een relatie of een huwelijk is geen zelfstandig naamwoord; het is een werkwoord. Het gaat lang niet altijd vanzelf. Het is niet iets wat je krijgt. Het is iets wat je doet. Het is de manier waarop je elke dag van je partner houdt. Hoe je elke dag weer aandacht geeft en er bent voor de ander, steeds weer opnieuw. Achterover leunen en denken dat het vanzelf gaat, is niet de beste tactiek!

Vaak zijn we geneigd om vooral de negatieve kanten aandacht te geven. Steeds weer te benadrukken wat niet goed is, wat beter kan.
Probeer eens om het om te draaien en juist te kijken naar alles wat er wel al is. Vaak is er al veel meer dan je denkt. Je kan de keren zien dat de afwasmachine niet is uitgeruimd en je kan de keren zien dat de afwasmachine wel is uitgeruimd....Voel je het verschil? Geef positiviteit een boost en kijk naar wat er is en wat goed gaat!

"Als je iemand negatief wilt wegzetten is dat altijd mogelijk".
Niemand is perfect, en ook je partner niet. En waarschijnlijk kun je zo benoemen wat je graag aan je partner zou willen veranderen. Of misschien zit je partner in een 'slachtofferrol' en geef je ongevraagd advies om hem of haar te helpen/redden wat vooral overkomt als kritiek. Het helpt de liefde niet ..
Ga eens achterover zitten en kijk rustig naar je partner als hij/zij ook even zelf met iets bezig is. En trek dan in gedachten een gouden randje om je partner heen: Jij bent helemaal oke, met al je imperfecties en worstelingen. Ik hoef daar niets aan te veranderen.
En, doe datzelfde ook eens bij jezelf ;)

Welk deel in jou ontmoet welk deel van jouw partner? Tijdens een eerste fase van verliefdheid laten we onze mooiste kant zien. Later ontmoeten we ook de minder leuke kanten van elkaar. Een boek met veel praktische tips hoe je met jouw verschillende Ikken een liefdevolle relatie kunt creëeren.
Berry Collewijn: Tango van de Ikken

Boek: mindfulness in relaties, waking up together, Dorle Lommatzsch
Dit boek laat zien hoe je met behulp van mindfulness en mindful communiceren weer veiligheid in de relatie kan brengen. De neurobiologische kennis geeft inzicht over het onstaan van onveiligheid in relaties. Daarnaast staat het vol met praktische mindfulness-partner-oefeningen die helpen om weer te verbinden met jezelf en veiligheid en verbinding te creëren in de relatie.

Zelf hulpboek: 'Mindfulness in je relatie ' van David Dewulf.

Dit boek helpt je om eerst je eigen gevoelens en gedachten te accepteren. Hierdoor wordt je milder naar jezelf en komt er ook begrip en mildheid naar je partner. Vervolgens neemt de schrijver je stap voor stap mee langs alle facetten van een relatie en leert je bewust te worden van de dingen die je kunnen belemmeren om tot werkelijk contact met je partner te komen.

Boekentip:
Alfons Vansteenwegen: Liefde is een werkwoord.
Het is een oud boek, maar zo lekker helder! Met heel veel praktische en heldere voorbeelden.
Hij behandelt spelregels hoe je conflicten en meningsverschillen kunt aanpakken en hoe je elkaar in een langdurige relatie wel/ niet kunt veranderen.
Met de nodige humor!!

Zijn we nog happy met elkaar?Zijn we nog happy met elkaar?

Oe. Dat is best een spannende vraag om te krijgen en wat deze vraag als eerste reactie met mij kán doen, is dat ik een lichte paniek voel. Want zijn we nog happy met elkaar? Is zij nog wel happy met mij?
En ben ik nog happy met haar? Matchen onze behoeften nog en voelen we ons gelukkig zoals het gaat of is er ruimte voor verbetering? Wat mag er gebeuren? Wat gaat goed en wat gaat minder?

Het vergt moed om elkaar in alle echtheid de vraag te stellen of het nog goed gaat tussen jullie. De beloning van zo’n onderzoeksvraag is dat jullie elkaar de kans geven om je uit te spreken en er samen voor te gaan zorgen dat jullie (veranderende) behoeften, wensen en verwachtingen zoveel mogelijk vervuld kunnen blijven. Blijven zitten met ongenoegen of irritaties kan onherstelbare schade aanrichten. Je richt je steeds meer op de negatieve patronen of eigenschappen totdat het positieve niet meer gezien kan worden. Zonde!

Het op een veilige manier (dwz liefdevol, respectvol en zonder beschuldigingen) uitspreken van je gedachten en gevoelens versterkt de connectie met je partner en houdt jullie relatie gezond.

Geef iedere dag minimaal één persoon een compliment of zeg tegen iemand waarom je hem of haar waardeert. Zeg iets wat je oprecht meent, zodat je boodschap echt is. op deze manier ga je vanuit je hart naar de ander kijken. Je kunt alleen het mooie in de ander zien, als je het kunt herkennen in jouw eigen hart. Wat je tegen de ander zegt is een reflectie van jezelf.

Stel jezelf drie keer per dag de vraag: hoe voel ik me op dit moment? Sta daar een moment bij stil. Hierdoor leer je jezelf steeds vaker aftelstemmen op je gevoel in het huidige moment. Je verbindt je met jezelf.

Een goede relatie
Tegenover elke keer negatief gedrag moeten vijf positieve gedragingen staan om de boel weer in balans te krijgen!

Het geheim van een lange liefde
van Werner Bartens
* de ander door een roze bril blijven zien
* blijven praten
* verbindende ervaringen opdoen
* aanraken

Volgens Gary Chapman zijn er 5 liefdestalen (complimenten, samen zijn, dienstbaarheid/verzorgd worden, speciale aandacht door bijv. een verrassing en lichamelijke aanraking). Men heeft vaak de neiging om vanuit eigen voorkeur de ander liefde te geven. Mogelijk zit je partner daar helemaal niet op te wachten. Verdiep je in de liefdestaal van de ander en ga het gesprek daar met elkaar over aan.
Om zicht te krijgen op elkaars liefdestaal kun je de liefdestalentest op internet doen. Veel plezier!

Bedank je partner voor dat wat zo vanzelfsprekend is. Doet hij altijd de was? Zeg eens: "fijn dat je de was weer hebt gedaan." Haalt zij de kinderen uit school, zodat jij kan werken? Zeg: "bedankt dat jij er altijd voor de kinderen bent." Zo geef je er blijk van dat je je partner nog altijd ziet staan.

"Laat er ruimte zijn in jullie verbondenheid en laat de hemelse windvlagen tussen jullie dansen. Heb elkaar lief, maar creëer geen band van liefde: Laat het liever een beweeglijke zee zijn tussen de oevers van jullie zielen."

"Let there be spaces in your togetherness, And let the winds of the heavens dance between you. Love one another but make not a bond of love: Let it be rather a moving sea between the shores of your souls."

Kahlil Gibran

Om een relatie goed te houden is het fijn als je zelf regelmatig eens in de 'spiegel' kijkt. Er kunnen namelijk ongemerkt allerlei patronen in je relatie ontstaan die niet helpend zijn.
Kleine dagelijkse ergernissen die uiteindelijk kunnen oplopen en tot ruzie kunnen leiden.
Een persoonlijk voorbeeld is: jassen en schoenen die overal blijven liggen, zowel van mijn partner als van de kinderen.
Steeds roepen...ruim je spullen op, ergeren en boos worden, loste het maar een klein beetje op. En ik had er moeite mee dat er geen rekening gehouden werd met mijn wens. Maar het was duidelijk voor mij meer van belang dan voor mijn huisgenoten, die hadden er eigenlijk geen last van en deden het niet om mij te irriteren.
Op een dag heb ik besloten, me er ook niet meer druk over te maken en het rond laten slingeren van de spullen niet persoonlijk te nemen. Ik ruim nu als ik langs loop de jassen en schoenen op.
En het grappige is, dat het nu steeds minder nodig is en ik me er helemaal niet meer aan erger! Dus laat los en neem het niet te persoonlijk! Iedereen heeft eigen waarden.

Alles is relatie.
Een relatie goed houden gaat niet vanzelf, het gaat wel vanzelf kapot. Werk er aan en geef het bewust aandacht.

En wil de ander niet mee? Kom dan alleen. Begin bij jezelf. Ik leer je anders en helder te communiceren. Ik leer je hoe je wensen en behoeften in de relatie kunt aangeven zonder verwijten te maken.
Dit geldt ook voor de relatie met je (puber) kinderen, ex-partners of andere naasten. Je hoeft het niet alleen te doen.

Verbondenheid zit in het nieuwsgierig blijven naar elkaar, ook als het ongemakkelijk voelt. Wat onuitgesproken blijft juist wel omarmen, toelaten en ten diepste eerlijk uitspreken wat het met je doet. Zonder oordeel of het direct te hoeven oplossen, er zijn voor elkaar. Stel open vragen en luister met je hart. Bijvoorbeeld;
- 'Hoe voel je je vandaag?'
- 'Wil je nog graag iets met me delen?'

Zodra je het voelt.. zeg het dan! (anders is het moment weer voorbij).
Ik hou van je. Ik vind je lief. Ik ben blij met je. Dank je wel. Vergeef me. Het spijt me. Ik heb je lief. Ik ben trots op je. Ik...

Hoe heerlijk is het om je hart hardop te laten spreken zodat de ander je ook daadwerkelijk hoort? Hoe vaak komt het niet voor dat er bij jou een gevoel vrijkomt maar je er niks mee doet en je het moment voorbij laat gaan? En zo'n moment komt niet meer terug. Althans, niet het echte pure gevoel wat je op dát specifieke moment voelde (en je hart een sprongetje maakte). Zonde. Het is zo mooi en fijn en moedig om je liefde, je waardering, maar ook dat wat je spijt met die ander te delen. Je verbindt je hiermee met jezelf én met die ander. Je partner, je kinderen, je vrienden, je familielid, je collega, etc.
En... je kunt wel dénken dat ze weten dat jij van ze houdt, of ze waardeert en blij met ze bent, hardop je gevoel uitspreken komt toch echt duidelijker over ;-). Don't keep it in you, share it!

In de drukte van het dagelijkse leven of in stressvolle periodes is het vaak lastig om contact met elkaar te maken. Om echt aandacht voor elkaar te hebben en verbinding te maken. Terwijl dit juist zo belangrijk is, altijd en zeker ook in drukke periodes.

Kijk eens of je zelf hier mee kan beginnen, door bewust aandacht te schenken aan je partner. Bewust je telefoon even te laten, je to-do lijstje even te laten en al is het maar 5 minuten met aandacht luisteren naar de dag van je partner, naar dat waar je partner mee bezig is of mee zit. Oprechte aandacht, alleen maar luisteren, je hoeft er niets van te vinden en er niets mee te doen.

Aandacht schenken, met aandacht luisteren naar de ander is als een cadeau. Een cadeau wat je elke dag weer kan geven. Geven zonder er direct iets voor terug te verwachten.

In het verleden werden relaties voor het leven aangegaan, die koste wat kost moesten blijven bestaan. Vaak kenden de partners elkaar niet eens of nauwelijks, voordat zij gingen trouwen. Tegenwoordig zien we het andere uiterste: veel mensen verbreken liever hun relatie dan dat ze enkele belangrijke compromissen moeten sluiten om de relatie in stand te houden. De vreugde en de problematiek van relaties blijven ieder mens, waaronder ook de vele psychologen en relatietherapeuten, boeien. Wie echter inzicht verwerft rond de zeven spirituele wetten van relaties kan zich heel wat leed besparen. Deze zeven wetten zijn: betrokkenheid, gezamenlijkheid, groei, communicatie, spiegeling, verantwoordelijkheid en vergeving.

1. uitstelgedrag vertonen (een beloofd klusje maar niet doen)
2. blijven mokken
3. de ander negeren
4. de ander buitensluiten
5. intimiteit vermijden
6. afspraken niet nakomen
7. overal kritiek op leveren, plannen afkraken
8. voortdurend te laat komen
9. sarcastisch, cynisch doen
10. de partner kleineren ook waar anderen bij zijn
11. weglopen
12. de schuld van gezamenlijke problemen bij de ander leggen.

Herken je bovenstaande vormen van passief agressief gedrag als structureel in jullie relatie/interactie dan heb je samen een vijand; jullie manier van communiceren. Dan is het nodig om daar samen iets aan te doen. Verdiep je in het onderwerp; wat valt er onder passief agressief gedrag? spreek vervolgens af; elke keer als het gebeurt; zetten we het gesprek stop en checken we; wat is de onderliggende behoefte, wat wil je diep van binnen echt? Dus je helpt elkaar, in plaats van te wijzen naar elkaar.

Stel dat je vannacht ligt te slapen en er gebeurt een wonder.

Het wonder is dat jullie gezamenlijke probleem is opgelost. Jullie weten dat echter niet, want jullie sliepen.

Waaraan zou jij morgenochtend als eerste merken dat het probleem is opgelost? Wat zou er morgen anders zijn? Wat doe jij anders, en wat doet je partner anders? Hoe zou je gedurende de rest van de dag nog merken dat er een wonder is gebeurd? Hoe zouden anderen dat aan je merken?

Schrijf dit allebei op en vertel dit aan elkaar.

DRIE SLEUTELS VOOR BETER VERBINDEN
Hier zijn drie tips die de onduidelijkheid wegnemen en ervoor zorgen dat jij en je partner elkaar begrijpen.

GEBRUIK WOORDEN
Het is belangrijk om je uit te spreken. Als een moeizame zucht tijdens het afwassen je partner er niet toe aanzet om een handje te helpen, vraag hem dan of hij tijd heeft om je te helpen met drogen. Geef woorden aan dát wat je nodig hebt en dan wel op een manier die je partner begrijpt.

VRAAG WAT JE NODIG HEBT
Zorg (dus) dat je weet wat je op dát moment nodig hebt. Als je een zware dag hebt gehad en je je partner nodig hebt om naar je te luisteren, zeg dan: 'Vandaag was een zware dag. Mag ik je er iets over vertellen?" Als je er niet over wilt praten, maar gewoon wat knuffeltijd op de bank nodig hebt, probeer dan precies dát te zeggen. Voel wat jij nodig hebt en help je partner bij het reageren het giswerk weg te nemen.

DRUK JE BEHOEFTE ALS POSITIEF UIT
Stel je voor dat je je partner mist na een drukke werkweek en andere verantwoordelijkheden. In plaats van je partner te vertellen dat je hem of haar mist, laat je de pijn van de verbroken verbinding naar buiten komen in een kritische uitspraak (bijvoorbeeld: ‘Je bent nooit thuis’ of ‘Ik doe hier alles alleen’). Wat je partner hoort, is hoe hij of zij tekortschieten, en je partners reactie kan rechtstreeks tot een conflict leiden. Dat is absoluut niet wat je wil. Je kan ook een positieve behoefte uiten (bijv. ‘Ik mis je. Kunnen we een date night inplannen?’ of ‘Het is een tijdje geleden dat we samen hebben geluncht. Ben je volgende week vrij?’). 

GEVEN & ONTVANGEN
- Soms lees je dat een relatie vanzelf moet gaan. Echter een relatie krijgt pas een goede flow als je er zelf energie in stopt. Wat laat jij zien aan de ander, waardoor de liefde merkbaar en voelbaar is.
- Je bent beiden 100% verantwoordelijk voor jullie relatie en het is belangrijk dat er een juiste balans is tussen Geven & Ontvangen. Welk aandeel heb jij hier eigenlijk in en ben je je daar ook bewust van?
- Neem je liefde nooit voor lief, houd het levend. Dan gaat de relatie pas stromen...

Een van de valkuilen die ik tegenkom bij stellen die bij mij in relatietherapie komen is dat ze willen dat de ander veranderd, zonder dat ze zelf willen kijken naar hun eigen aandeel problematiek. Toch vallen we allemaal een keer prooi aan de behoefte onze partner te veranderen maar als we daar blijven steken, kom je niet verder.
Probeer elkaar niet te veranderen!!!!!!
Dit is misschien wel de belangrijkste tip. Natuurlijk draait het in relaties om compromissen sluiten. Natuurlijk wil je je partner ondersteunen in zijn of haar persoonlijke ontwikkeling. En natuurlijk mag je het aangeven als een bepaalde eigenschap van je partner jou niet aanstaat. Maar waak er wel voor dat je je partner niet fundamenteel probeert te veranderen. Niemand is perfect, ook jij niet. Waardeer je partner om waar hij of zij goed in is en accepteer zijn of haar mindere kanten.

Vertrouw elkaar!!!!!!
Ook als je vertrouwen in het verleden geschaad is, verdient je huidige partner jouw vertrouwen. Dit geldt zelfs als je huidige partner je ontrouw is geweest en jullie er toch samen proberen uit te komen. Als je een relatie aangaat, of besluit de relatie na ontrouw een doorstart te geven, is het belangrijk dat je de controle loslaat. Het kost veel te veel energie je altijd maar af te vragen of je partner daadwerkelijk is waar hij of zij zegt te zijn. Ook het verbieden van sociale activiteiten of controleren van berichten heeft enkel een averechts effect.

"Goed bij elkaar passen is geen voorwaarde voor de liefde, maar iets wat je bereikt DOOR de liefde.
Verlaat niet je partner, maar het romantische ideaal van de liefde".
Dat zegt de filosoof Alain de Botton

De gouden tip:
accepteer de ander en ontwikkel jezelf!

Anders dan de romantische films (of posts op Facebook) ons doen geloven is een langdurige relatie vaak hard werken. Je gaat samen door verschillende fases en bovendien zijn daar de uitdagingen die van buiten komen, zoals coronatijd. Deze quote hangt in mijn praktijk voor elk stel dat nieuw binnenkomt:

"Wij verschillen van elkaar
Wij zijn niet perfect
En om dat te kunnen verdragen hebben wij verbinding nodig."

Verbinding met elkaar én het is belangrijk in verbinding te staan met je eigen behoeftes en gevoelens.

Grenzen kun je voelen in gradaties, je kunt de intensiteit van grenzen bijvoorbeeld aangeven in cijfers van 1 tot 10. Om een goede relatie te behouden is het belangrijk om ook bij een lage gradatie toch je gevoelens te uiten.
Waarom is dat zo belangrijk?
Stel, je parter doet of zegt iets wat jou een heel klein beetje raakt. Zoals het voelt als een donsveertje tegen je wang waait. Je kunt het voelen maar ook heel makkelijk negeren. Ach, het is de moeite niet.
Later gebeurt het nog eens, maar de intensiteit is iets hoger. Het blijft bij jou iets langer hangen maar ach, je snapt dat hij/zij een drukke dag had, laat het maar. Nog later komt het wéér terug, nu als een twijg in je gezicht, au! Je geeft het niet aan maar je trekt je terug, wordt nukkig of doet net of er niets aan de hand is. Want je snapt zijn of haar situatie of je voelt je oncomfortabel het aan te geven.
Nog later gebeurd het weer, maar dit keer voelt het alsof er een baksteen op je hoofd valt. Je kunt er niet meer om heen en deze baksteen geef je boos aan je partner waardoor er een ruzie ontstaat.
Daarom is het belangrijk je gevoelens te uiten, zodat je donsveertjes terug geeft in plaats van bakstenen.

Grenzen kun je voelen in gradaties, je kunt de intensiteit van grenzen bijvoorbeeld aangeven in cijfers van 1 tot 10. Om een goede relatie te behouden is het belangrijk om ook bij een lage gradatie toch je gevoelens te uiten.
Waarom is dat zo belangrijk?
Stel, je parter doet of zegt iets wat jou een heel klein beetje raakt. Zoals het voelt als een donsveertje tegen je wang waait. Je kunt het voelen maar ook heel makkelijk negeren. Ach, het is de moeite niet.
Later gebeurt het nog eens, maar de intensiteit is iets hoger. Het blijft bij jou iets langer hangen maar ach, je snapt dat hij/zij een drukke dag had, laat het maar. Nog later komt het wéér terug, nu als een twijg in je gezicht, au! Je geeft het niet aan maar je trekt je terug, wordt nukkig of doet net of er niets aan de hand is. Want je snapt zijn of haar situatie of je voelt je oncomfortabel het aan te geven.
Nog later gebeurd het weer, maar dit keer voelt het alsof er een baksteen op je hoofd valt. Je kunt er niet meer om heen en deze baksteen geef je boos aan je partner waardoor er een ruzie ontstaat.
Daarom is het belangrijk je gevoelens te uiten, zodat je donsveertjes terug geeft in plaats van bakstenen.

Het vakantieseizoen is weer aangebroken. Voor veel mensen de tijd om stil te staan bij hun leven en hun relatie, aandacht te hebben voor elkaar.
Maar waarom doen we dit niet wat vaker, ook buiten de vakantie?
Hoe vaak ik zelf ook van vakantie ben terug gekomen met de gedachte "zo wil ik het houden" en binnen 2 weken weer in het ritme van voor de vakantie zat.
Vraagt de "waan van de dag" zoveel van ons dat we datgene wat eigenlijk zo belangrijk voor ons is (jezelf, je partner, je gezin) op een lager plan plaatsen?
En toch kan het anders en is het ook echt belangrijk om ook buiten je vakantie te investeren in jezelf en je relatie!
Zorg voor meer evenwicht en balans in je leven, in jezelf en in je relatie.

Uit onderzoek is gebleken dat stellen die regelmatig het woordje 'wij' gebruiken in plaats van 'ik' hun gevoel van verbinding hoger waarderen. Let maar eens op wat jij het meeste gebruikt als het gaat over dingen die jullie samen of als gezin doen.

Een voorbeeld is: Op de vraag 'Waar gaan jullie naar toe op vakantie? Ik ga naar Frankrijk' ....in plaats van 'wij gaan naar Frankrijk'.

Aandacht doet leven.

Dat waaraan we aandacht besteden, wordt vanzelf belangrijker in je leven. De kwaliteit van je leven hangt dus samen met de kwaliteit van je aandacht. We kennen allemaal de ervaring om onze gedachten af te leiden in de tandartsstoel, of pijn die bij iets onverwachts helemaal vergeten raakt of hoe je je helemaal anders kan voelen door je zinnen te verzetten.

Maar je kunt ook zaken te weinig aandacht geven of teveel aandacht geven aan iets dat niet lekker loopt.. ook dat gaat leven en groeien.

Draai het dus om: geef aandacht aan wat je echt belangrijk vindt, wat je wél wil en waar je van geniet. Je zult zien dat het meer plek krijgt in je leven!

Boekentip
Werkboek IBCT (Integrative Behavioral Couple Therapy)
44 oefeningen voor een betere relatie
van Pieternel Dijkstra & Aerjen Tamminga
Deze oefeningen helpen jullie samen op een constructieve manier problemen op te lossen!

Houd de balans tussen relatieherstel momenten en privé herstelmomenten, beiden zijn nodig om samen gelukkig te zijn.

Wanneer je onvoldoende tijd met elkaar doorbrengt, verliest de relatie aan betekenis. het is het verschil tussen goede vrienden of verre vrienden. Ook voor partners geldt dit: de relatiedans doe je nu eenmaal samen. Gedeelde tijd is echter niet voldoende voor een levendige wisselwerking. Het is een voorwaarde maar zeker niet genoeg.

gezamelijk activiteiten zijn niet altijd de oplossing voor een ingedutte omgang met elkaar. Sterker nog: altijd- samen kan leiden tot een kluwen-relatie.

Wees je dus bewust van het spanningsveld tussen verbondenheid en autonomie, tussen alles samen en soms ook alleen.

Denk nog eens terug aan het moment waarop je je partner voor het eerst ontmoette. Waren er eigenschappen en gedragingen die jij waardeerde of zelfs bewonderde, juist omdat je ze bij jezelf mist? Of misschien omdat het er bij jou niet mag zijn? Stel je voor dat dit bloemen zijn in je partner die hem of haar kleuren en mooi maken.
Vaak leggen we later in de relatie op diezelfde bloemen een steen: het mag er niet meer zijn, het irriteert je of je voelt plaatselijke schaamte.
Bijvoorbeeld: bij jullie ontmoeting vond je zijn of haar directheid heerlijk, dat zou je ook wel willen. Gewoon recht voor z'n raap durven zeggen waar het op staat. Later, als hij dit ook bij jou doet vind je het vervelend, confronterend en bovendien, tijdens een familiefeest heb je het maar liever niet, dat zijn jullie in je familie namelijk niet gewend.
Tip: De stenen die jij op de bloemen van je partner legt, zeggen misschien nog wel meer over jou dan over hem of haar. Is het een thema waar je bij jezelf een steen op hebt gelegd? Welke informatie geeft het jou, en wat heb je bij in jezelf te onderzoeken?

Denk nog eens terug aan het moment waarop je je partner voor het eerst ontmoette. Waren er eigenschappen en gedragingen die jij waardeerde of zelfs bewonderde, juist omdat je ze bij jezelf mist? Of misschien omdat het er bij jou niet mag zijn? Stel je voor dat dit bloemen zijn in je partner die hem of haar kleuren en mooi maken.
Vaak leggen we later in de relatie op diezelfde bloemen een steen: het mag er niet meer zijn, het irriteert je of je voelt plaatselijke schaamte.
Bijvoorbeeld: bij jullie ontmoeting vond je zijn of haar directheid heerlijk, dat zou je ook wel willen. Gewoon recht voor z'n raap durven zeggen waar het op staat. Later, als hij dit ook bij jou doet vind je het vervelend, confronterend en bovendien, tijdens een familiefeest heb je het maar liever niet, dat zijn jullie in je familie namelijk niet gewend.
Tip: De stenen die jij op de bloemen van je partner legt, zeggen misschien nog wel meer over jou dan over hem of haar. Is het een thema waar je bij jezelf een steen op hebt gelegd? Welke informatie geeft het jou, en wat heb je bij in jezelf te onderzoeken?

Mensen denken dat liefde een emotie is. Liefde is gezond verstand.
- Ken Kesey

Wil jij investeren in de emotionele bankrekening? Geef je partner een compliment!

Een emotionele bankrekening werkt hetzelfde als je financiële bankrekening; wanneer je voldoende stortingen doet dan floreert de rekening. Wanneer jij en je partner voldoende positieve interacties creëren, dan kom je comfortabel in de plus.

Als je dan een keer gedoe hebt (en je van de rekening moet opnemen) dan is dat oké, want er staat nog voldoende saldo op de rekening.

Een goede manier om een storting te doen is het geven van complimenten.

Is het inmiddels zo ver gekomen dat jij je zelfs aan de kleinste dingen van je partner ergert. Vanuit die negatieve bril zal hij of zij weinig goeds kunnen doen in jouw ogen. Heel begrijpelijk maar het zal helaas jullie relatie niet ten goede komen.
Maak eens een lijstje met wat voor partner jij zou willen zijn. Lijstje Klaar? Kijk dan eens eerlijk wat voor partner jij op dit moment bent? Ben je niet degene die je zou willen zijn? Probeer te veranderen want een actie roept een reactie op. Vaak zal het gedrag van je partner ook in positieve zin veranderen.

Wanneer we hand in hand door het bos wandelen of bij het samen koken of knuffelend in bed zijn we samen één. Liefst zouden we dat voor altijd zo houden.

De realiteit is dat we de meeste tijd niet één zijn, al zijn we natuurlijk wel verbonden met elkaar.

Zitten we in een conflict, dan reageren we op elkaar alsof we één zijn. Haal (serieus!) eens drie keer adem, in door de neus, uit door de mond.

Je ontkoppelt (jawel) een moment, en kunt zo een zuivere keus maken hoe je gaat reageren.

Hoe zorg je ervoor dat je, in de drukte van alledag, zorg voor kinderen, voor ouders, aandacht voor vrienden, werk, vrijwilligerswerk, social media en niet te vergeten en jezelf ook nog voldoende aan elkaar toekomt?

Heel eenvoudig:
Plan minimaal elke week een vaste avond of dagdeel voor elkaar. Zet dat ook allebei in je agenda. Net zoals je bijvoorbeeld een wekelijkse sportactiviteit voor jezelf in je agenda. En verklaar dat moment HEILIG: niemand mag er aankomen! (Noodsituaties uitgesloten.)
Zet je wifi/4 G uit en…… neem de tijd om de losse eindjes van de week even te bespreken, te delen wat je graag wilt delen, samen stil te zijn, iets te doen wat je graag samen doet etc.

10 tips voor een goede relatie

1. Wees lief voor elkaar.
Zorg dat je er bent voor elkaar. Wees aardig voor elkaar. Luister goed naar elkaar.

2. Geef elkaar complimenten.
Vertel waarom je verliefd bent of van elkaar houdt. En wat je zo leuk aan de ander vindt.

3. Praat met elkaar.
Toon interesse in elkaar, vraag wat de ander leuk en interessant vindt.

4. Geef je mening.
Vertel wat je ergens van vindt, ook als je denkt dat je vriend (in) het niet met je eens is.

5. Respecteer elkaars mening.
Je bent allebei even belangrijk.

6. Krop dingen niet op.
Zeg het als je iets dwars zit.

7. Geef je grens aan.
Zeg 'nee' als je iets niet wilt. Laat ook weten wat je wel wil.

8. Kwets een ander niet.
Houd rekening met de gevoelens van de ander.

9. Doe samen leuke dingen.
Heb lol met elkaar, verras elkaar, stuur lieve appjes of post, geef af en toe een cadeautje.

10. Houd ook je eigen leven.
Zorg dat je niet álles samen doet. Vergeet je andere vrienden en vriendinnen niet.

Wat kan ik voor je doen?

Mensen benaderen relaties vaak vanuit de vraag: ‘Ik wil dit van een ander, ik zoek dit of dat in iemand’. De wens een partner te hebben komt vaak ten diepste voort uit zelfzuchtigheid. Je wilt dat iemand maakt dat je je mooi voelt of dat je niet meer eenzaam bent of eindelijk gelukkig wordt.

Maar een relatie is geen structuur om jouw wil te bevredigen, maar een plek waar je de kans krijgt te geven en te dienen. Dus, kijk je geliefde ’s ochtends bij het wakker worden eens aan en vraag: ‘Wat kan ik vandaag voor je doen?’ Een geweldige opening van de dag.

Laat je geliefde glimlachen met De Bewonderlijst

Wil jij je relatieklimaat snel een positieve impuls geven?
Maak een lijst met kwaliteiten die je bewondert in je partner. Dit kunnen typische inspirerende eigenschappen zijn, zoals eerlijkheid, moed of zorgvuldigheid of handelingen in kleine momenten, zoals het geven van mooie woorden in bepaalde situaties, het klaarmaken van je koffie in de ochtend, het boenen van een vieze pan of een verrassend initiatief om te gaan wandelen.
Stuur je partner elke dag of om de dag een filmpje of geluidsberichtje via de app of mail met dit compliment. En kijk wat het doet met de kwaliteit van jullie contact.
veel plezier alvast!

Ruimte geven aan teleurstellingen is oké. Maar maak ook ruimte voor dankbaarheid. Teleurstellingen tegenkomen in je relatie is normaal en het is goed om ze toe te laten, te bekijken, te bevragen en er van te leren. Maar waak voor de valkuil ze té veel plek en waarheid te geven. Probeer jezelf te herinneren aan dat er wél is en waar je DANKBAAR voor bent.

Geef aan je partner je behoefte aan, hij kan geen gedachten lezen! Dus neem verantwoordelijkheid voor wat JIJ nodig hebt.
Maar: weet ook dat je niet altijd kunt krijgen waar je behoefte aan hebt. Je partner heeft ook zijn behoefte en het kan zijn dat dit op dat moment niet uitkomt. Er over praten helpt!

Wees je bewust of je een verwachting hebt of eigenlijk een verlangen? Een verwachting is meestal onvrij.. voor jezelf maar ook voor je partner en brengt je emotioneel niet bij elkaar! Maar als je bij je onderliggende verlangen kan komen en dat durft uit te spreken naar je partner, dan ben je kwetsbaar. Een verlangen zegt iets over jezelf, en geeft je partner de ruimte om daar iets wel of niet mee te (kunnen) doen.

#TIP1 Wat heb je nodig?
Als je je partner ziet worstelen is het makkelijk om ongevraagd advies te geven. Maar vaak zit je partner daar niet op te wachten. De vraag: "Wat heb je nodig?" maakt dat je partner de regie zelf houdt en zich toch door jou gesteund voelt.

#TIP2 Houd van jezelf!
Het beste wat je je partner kunt geven is: houden van jezelf. Als je van jezelf houdt is alles wat je partner jou geeft een cadeautje. Complimenten zijn makkelijker in ontvangst te nemen en je partner hoeft zichzelf niet te veranderen of hard te werken om jou gelukkig te maken.

#TIP3 Laat verwachtingen los ..
Aan elke verwachting zit een teleurstelling gekoppeld. Je verwachtingen staan niet op je voorhoofd geschreven dus laat je partner niet raden wat jij nodig hebt. Stem verwachtingen af, of laat ze los.

#TIP4 Wees volwassen
Juist in een relatie hebben we de neiging om nu en dan weer in de zandbak te zitten en met zand te gooien, schepjes af te pakken. Jullie zijn beide volwassen en handel daarnaar als het in de relatie even tegenzit. Luister, overleg en spreek je uit zonder daarbij de ander onnodig te kwetsen.

#TIP5 Zorg voor jezelf
Zorg voor jezelf. Zo blijf je aantrekkelijk voor elkaar, zowel op lichamelijk als op mentaal vlak. Vergeet niet voor jezelf te zorgen als je partner ziek is of om andere redenen extra zorg nodig heeft. De situatie kan maken dat je je volledig gaat richten op je partner en je eigen behoeftes vergeet. Blijf in balans. Je kunt er alleen voor een ander zijn als je zelf ook overeind blijft.

Uit onderzoek is gebleken dat stellen die elkaar twee keer per dag langer dan zes seconden kussen, minder stress voelen en tevredener zijn over hun relatie.

Hoe dat kan? Een zoen die langer duurt dan 6 seconden maakt positieve stofjes vrij in je hersenen en worden hormonen wakker gemaakt.

Een bewuste kus van ten minste 6 seconde is een kleine oasis in de hectiek van de dag. Een mini break zeg maar.

Daarnaast erken je jouw partner als jouw geliefde wanneer je elkaar bij thuiskomst of weggaan bewust een kus geeft. Het verstevigd de connectie en vergroot de intimiteit. Win-Win dus!

Boekentip: Erotische Intelligentie van Esther Perel
Hoe kun je naar iets verlangen wat je al hebt?
We willen in een relatie zowel veiligheid als passie en begeerte ervaren. Dit boek nodigt je uit om de paradoxale verbinding tussen vertrouwelijkheid en seksuele begeerte te onderzoeken en beschrijft wat nodig is om de lust weer in huis te halen. Esther Perel geeft een gedurfde en nieuwe kijk op intimiteit en seks. Met praktische praktijkvoorbeelden laat Esther zien dat het mogelijk is om spannende speelse seks te hebben in een lange relatie.

Boek: Verbonden
Een boek over hechting en liefde met tips om een goede relatie te vinden of je bestaande relatie te verbeteren. In dit boek worden wetenschappelijke feiten over hechting uitgelegd aan de hand van begrijpelijke voorbeelden van succesvolle en minder succesvolle relatie. Het boek nodigt je uit eigen hechtingsstijl te ontdekken en die van je partner. Ook leer je begrijpen hoe het komt dat je altijd op de verkeerde valt of dat je afknapt op je geliefde als de relatie hechter wordt.

In mijn praktijk merk ik steeds weer hoe onmacht en onwetendheid kan zorgen voor wrijvingen in relaties.
Met je partner, familie, in vriendschappen of op het werk.

✔️ Onwetendheid, over je eigen rol in het geheel.
✔️ Onmacht, als het niet lukt de patronen, de vicieuze cirkel te doorbreken.

Hieronder geef ik je een paar tips als een relatie niet loopt zoals je graag zou willen:

#Tip1 Wat gebeurt er tússen ons?
In plaats van de vinger naar elkaar te wijzen is het meer helpend te gaan waarnemen wat er tússen jullie gebeurt.

#TIp2 Zelfreflectie
Automatisch ben je misschien op de ander gericht, en moet de ander iets doen om er voor te zorgen dat jij je gelukkiger voelt in de relatie. Stel jezelf steeds weer de vraag: 'Wat doe ík waardoor ... '.

#Tip3 Spreek je uit
In plaats van de 'tekorten' van de ander te benoemen geef je aan waar je behoefte aan hebt. Een discussie kan vaak al gaan liggen als je bijvoorbeeld uitspreekt: ik heb behoefte aan een compliment (in plaats van: 'je bent steeds kritisch').

Spreek dagelijks 10 min af om te delen wat je beleefd.
Vertel je persoonlijke beleving.
Luister met aandacht en vat de kern eruit.
Geef geen tips, commentaar en ga niet relativeren. Erkenning is genoeg.
Wissel om.

Brainstorm samen over jullie behoeften in de relatie.
Prioriteer er 3 en maak een plan hoe jullie hier de komende maand aandacht aan geven.

Probeer je partner niet te veranderen als hij/zij anders denkt over een onderwerp. De manier waarop hij/zij het denkt is net zo min goed of fout als dat jij denkt. Het is anders, niet meer en niet minder. Wil je dat hij/zij het zelfde gaat denken als jou dan is dat het begin van het einde van jullie relatie. Jullie relatie is dan namelijk niet een plek waarin het geluk voor 2 mensen mag en kan bestaan, maar voor 1 van jullie 2, en de ander moet zijn geluk hiervoor opgeven.

Die paar minuten die je 's morgens met je partner doorbrengt zijn een geweldig moment om je met elkaar te verbinden.
Geef elkaar een compliment of toon interesse over wat de ander vandaag gaat doen.
En geef bij het afscheid elkaar bewust een kus. Een kus waar je even alleen aan je partner denkt (ipv dat je haast hebt of een drukke dag voor de boeg hebt).

Deze kleine momenten van verbondenheid zijn een basis voor een fijne relatie.

Liefde is op weg zijn naar jezelf te vinden in elkaar