Relatietips - Tips voor een goede relatie

In een liefdes- en vriendschapsrelatie is het belangrijk dat geven en nemen in balans is.
Dat betekent niet dat dat altijd tegelijkertijd in balans hoeft te zijn.
Bijvoorbeeld bij rouwen of ziekte kan het zijn dat op dat moment de een meer aan het geven is en de ander meer aan het ontvangen is. Dat is prima dat vraagt de omstandigheden op dat moment.
In een ander fase van iemands leven kunnen weer de rollen omgedraaid zijn.
Bij dagelijkse omstandigheden voel je bij jezelf of het in balans is.
Voelt dat niet zo, voel dan bij jezelf wat het gemis is en bespreek dat met de ander vanuit je eigen verlangen, niet vanuit verwijten.

Wat ik vaak zie in relaties is dat de zogenaamde "sleur" en in sluipt.
Men neemt elkaar voor vanzelfsprekend aan, gaat uit contact en richt zich op werk en kinderen.
En hoe vreemd is het eigenlijk dat dat waar alles op gebaseerd is, namelijk de relatie, als eerste aan de kant wordt gezet? Als deze sneuvelt stort alles in elkaar.

Beide partners hebben verbinding nodig. Het gevoel dat je geliefd bent, gehoord, mooi, slim. Met alles wat je bent en wat je niet bent.

Houd elkaar wakker en de relatie levendig. Het hoeft niet gelijk een date night te worden, maar doe iets waardoor de ander zich gezien of gehoord voelt. Dat zit hem in hele kleine dingen. Een onverwachte aai, een compliment, een vraag die de ander laat zien dat je interesse hebt in zijn of haar leven. spiegel eens terug hoe de ander zich voelt na een drukke dag. Een briefje op de deur, pluk een mooie bloem uit de tuin en vertel waarom die bloem je aan de ander laat denken.

Als je hier geen type voor bent kan je het jezelf aanleren. Zet desnoods op je telefoon een reminder. En als je geen inspiratie hebt, kijk dan op internet.

Laat zien dat je elkaar nog in het vizier hebt. Het doet wonderen en je houdt elkaar vast.

Een goede relatie begint met allebei helder voor ogen hebben, wat je eigenlijk voelt en wilt! Daar moet je - ook in een liefdesrelatie- trouw aan blijven en dat heeft niets te maken met egoïsme, maar met een gelijkwaardige complementaire relatie kunnen hebben.
In beginnende relaties, in verliefdheid en verrukking, cijfer je jezelf bijna automatisch weg. Die roze bril gaat echter ook weer af en dat is maar goed ook! In langere relaties kan het zijn dat je niet meer door hebt dat je altijd aanpast, invoegt, jezelf wegcijfert of zelfs ontkent.. Dit gaat de relatie geen goed doen. Er ontstaat een ongezonde afhankelijkheidsrelatie. En je bent uiteindelijk ook niet meer een partner voor de ander, maar een verlengstuk..

Hier dus kort 4 oefeningen om dicht en gehecht te blijven aan jezelf en je verlangens.

1. Neem een bewustzijnspauze.
Beschrijf af en toe heel gedetailleerd waar je bent, wat je waarneemt, hoe jij daar deel van uit maakt. Probeer alleen te registreren, observeren en neutraal te zijn t.o.v. je ervaring.

2.Doe af en toe de Verlanglijst oefening.
Schrijf heel intuïtief en spontaan alle persoonlijke wensen, wereldse verlangens en bucketlist dromen op, die in je opkomen.. zonder begrenzing- hoe gek of groot ook ..

3.Maak ook af en toe de balans op van zekerheden.
We worden door twijfels en adhoc situaties soms weggehouden bij weten. Het is dus goed om alles dat je zeker weet weer eens te benoemen. Vooral rond je gevoel en kennis over je relatie (wat weet je dat vreugde brengt / wat weet je dat pijn doet, wat weet je zeker dat er is.. etc.)

4. Hoor jouw stem tussen alle andere. Daarvoor moet je weer eens naar jezelf (je eigen geluid) luisteren, tussen alle drukte en stemmen en gekwetter in je hoofd- zoals meningen, verwachtingen en gevoelens van anderen. Maar ook de bevelen die we onszelf vaak geven (het vele moeten en doen voor bestwil..)

Luister weer eens naar je hele unieke eigen innerlijke stem, die sowieso het beste met je voor heeft. En niet alleen met jou .. ook met je relatie!

SUCCES M@rion

Door bijtijds een goed gesprek aan te gaan, los je niet alleen inhoudelijk, maar vooral ook sociaal en emotioneel gedoe op. Liefst voordat het escaleert! Je bent dan beter in staat om nog helder en vriendelijk aan te geven wat je stoort aan het gedrag van de ander, of aan te geven wat je graag zou willen...
Door onderstaande stappen te nemen kun je zelf grotendeels zorgen dat het gesprek prettiger gaat verlopen.

Stap 1. Begin met jouw intentie te formuleren (waarom wil je dit en waartoe wil je dit). Laat de ander merken dat het op iets positiefs gericht is - op iets bereiken! Bijvoorbeeld: 'ik zou graag meer tijd met je doorbrengen' .. (en niet je bent er nooit!)

Stap 2 Benoem heel concreet gedrag van de ander. Vertel zo objectief en feitelijk mogelijk wat je ervaart (beschrijf wat je door een camera lens zou kunnen zien) en gebruik de ik-vorm. Bijvoorbeeld 'ik zie dat je vaak op je telefoon kijkt als ik iets vertel, ik zou het fijn vinden...' (en niet gelijk conclusie of verwijt inbrengen als: je bent niet geïnteresseerd in mij).

Stap 3 Benoem het effect op jou. Beschrijf wat dit gedrag met jou doet. Wat jij dan denkt en voelt. Doe dit zo eerlijk mogelijk en zonder overdrijving. Bijvoorbeeld 'wanneer je tijdens het gesprek op je telefoon blijft kijken, denk Ik dat je mij niet zo interessant vindt en voel ik me teleurgesteld waardoor ik steeds minder zin heb om je nog dingen te vertellen..

Stap 4 Formuleer in een (gevoelig) gesprek je behoefte (of je gevoel).
Bijvoorbeeld ik voel me onzeker, omdat ik het nodig heb dat je me aankijkt als we in gesprek zijn. Ik heb behoefte aan contact en zou willen dat je me eerst mijn hele verhaal laat vertellen voordat je met oplossingen komt. Ik merk dat ik boos ben omdat ik meer behoefte heb aan tijd samen. Het maakt me onzeker dat we niet meer echt aandacht hebben voor elkaar ..etc.

Stap 5 Check bij de ander of dat herkend wordt. Vraag dat ook expliciet. Bijvoorbeeld: Voel jij dat ook zo? Hoe is dat voor je dat ik dit zeg? Zo krijgt de ander ruimte om de eigen ervaring of kant van het verhaal te vertellen. Dit brengt veel gelijkwaardigheid in de interactie. Geef dan ook écht ruimte aan het verhaal van de ander en gelegenheid om te reageren, dus niet te snel weer 'wat het voor jou betekent'..

Srap 6 Formaliseer je verzoek, je wens. Wil je dat de ander iets doet of uitlegt of ergens rekening mee houdt? Of wil je dat de ander gewoon laten weten wat het voor jou betekent, wat jij voelt? Formuleer je verzoek niet als eis: dus niet 'we moeten vaker iets doen' maar ' ik zou graag meer samen met je doen'

SUCCES

Corona heeft mij doen beseffen (toen wij als gezin afzonderlijk in isolatie moesten) wat het belang is van elkaar aanraken. Even terwijl je langsloopt een zoen, aai over je bol, stoeien, klap op je kont, een knuffel, het hoeft niet lang, als het er opeens niet meer is merk je het gemis en de ontstane vervreemding.
Wij als mensen lijken zo rationeel maar dat zijn we niet we moeten voelen, kroelen en woelen, zo maken en houden wij contact met onze geliefden.
Doe!

Bij veel relatieproblematiek speelt dat de ene partner persé iets van de ander wil (krijgen of vanaf komen). Hoe zou het voor jullie zijn als dat over een weer 'jij moet' wat meer ruimte voor ontspanning zou krijgen? Dit wordt heel mooi verwoord door Brigit Rozestraten (juli 2003) in haar gedicht ONT-MOETEN.

ONT-MOETEN

Als niets meer moet, is dat ont-moeten
Als niets meer moet, mag ik zijn
Als niets meer moet, is alles mogelijk
Dan doet ontmoeten niet meer pijn
 
Het moeten zet me achter tralies
Met monsters om me heen op wacht
Afwijzing, Woede en Vernedering
IK ben het die mezelf veracht
 
Ik maak van willen meestal moeten
Omdat ik steeds naar iets verlang
Goedkeuring, liefde of aanvaarding
En daarom ben ik altijd bang
 
Als niets meer moet, ontmoet ik Vrijheid
Zij wordt mijn liefste kameraad
Zij accepteert, steunt en vertrouwt me
Ik weet dat zij me nooit verraadt
 
Dan kan ik jou ook vrijheid geven
Ik houd je niet meer in mijn macht
Jij hebt recht op je eigen leven
Op jouw manier vanuit je kracht
 
Als niets meer moet, kan ik ontmoeten
Gewoon omdat het dan zo gaat
Niet meer de eis ontmoet te worden
Geen angst meer dat je me verlaat
 
Want zonder moeten is er Vrijheid
Vol liefde en humor spoort ze aan
Om elk aspect van mezelf te beminnen
En zo het leven aan te gaan
 
Ik wil mezelf graag ontmoeten
Verlost van uiterlijke schijn
Mijzelf toestaan niet meer te moeten
En mezelf te zijn

Eeuwige harmonie kan soms het tegendeel zijn van een goede relatie. Vooral als die harmonie betekent: je ware gevoel verzwijgen, de ander niet willen kwetsen, niet open zijn over wat je wilt. Verschil van mening toelaten is je partner anders dan jezelf laten zijn. Dan wordt verbinding een avontuurlijke uitdaging.

Merk je dat je relatie wat onderhoud behoeft en wil je meer inzicht in jullie (negatieve) patronen en in manieren om dichter bij elkaar te komen en de relatie te verstevigen? Doe de training!

Een goede relatie bestaat uit een juiste balans tussen autonomie en verbondenheid. Een juiste balans tussen geven en nemen. Bekijk de volgende 5 werkwoorden eens. Esther Perel, Amerikaans-Vlaams relatietherapeut heeft deze bedacht. Zij geeft aan dat een goede verbinding tussen jou en je partner alleen kan bestaan wanneer beiden goed zijn in:

- geven
- ontvangen
- ruimte nemen
- nee zeggen
- hulp vragen

Ga eens samen na waarin jullie uitdagingen liggen! Succes!!

HAND VASTHOUDEN NA CONFLICT
Uit onderzoek is gebleken dat je partners hand vasthouden helpt om:
✔ Je emoties te reguleren
✔ Je fysieke toestand te reguleren
✔ Je communicatie helpt te verbeteren
Ga eens na hoe dit voor jullie is om elkaars hand vast te houden tijdens of na een conflict. En wat het jullie zou kunnen opleveren.

Door de liefdestaal van je partner te spreken, vul je zijn/haar liefdestank!

De vijf liefdestalen worden door Garry Chapman beschreven in zijn boek 'De 5 talen van de liefde'. Hij noemt:
* Samen zijn (tijd en aandacht)
* Positieve woorden
* Kadootjes
* Dienen/ hulpvaardigheid
* Lichamelijk contact

Ken jij de liefdestaal van je partner? Een goed gevulde liefdestank is een waardevolle investering in je relatie.

TOON WAARDERING VOOR ELKAAR

Dit kan door een compliment te geven of iets te doen waarvan jij weet dat je partner dat heel fijn vindt. Hoe cliché dit ook klinkt; hiermee vergroot je het vertrouwen tussen jullie.

Elk mens wil in een relatie gezien en gehoord worden, belangrijk gevonden worden en lief en mooi.
Deze behoefte is net zo groot als eten, drinken en slapen.

Daarom zou aan deze behoefte ook dagelijks gehoor gegeven worden, net als eten, drinken en slapen. Helaas sneuvelt deze aandacht nog wel eens in het dagelijks leven en gaat men elkaar als een vanzelfsprekendheid zien.

Laat elkaar elke dag weten dat je bezig bent geweest met de ander op een positieve manier. Dat hoeft nog geen tien seconden in beslag te nemen. Maak een foto van iets moois dat je onderweg ziet en stuur dat naar elkaar. Haal bij de supermarkt wat lekkers of stop een briefje in de jaszak.
Het kan een wereld van verschil maken.

Nu de wereld weer meer open gaat en we onze oude hobby's, sport, sociale afspraken en ritme weer kunnen oppakken, kan dit voor problemen in de relaties zorgen wanneer je hier niet goed over praat met elkaar en afspraken maakt over hoe jullie dit willen aanpakken. Zeker als er kinderen zijn.
Geef elkaar de ruimte om deze activiteiten weer op te pakken en zorg daarnaast dat je wel kwaliteitstijd samen blijft hebben. Het gaat vaak geleidelijk en langzaam waardoor het pas opvalt als er steeds meer problemen komen of ruzies. Iedereen is blij om een stukje vrijheid terug te hebben maar men kan hierin ongemerkt doorschieten en activiteiten zonder de partner steeds verder uitbreiden waardoor er een risico ontstaat om uit elkaar te groeien.

Wat een goede relatie is, dat is heel persoonlijk. Wat mij als therapeut opvalt is dat door het niet goed communiceren hierover: afwachten, denken dat dingen van zelf wel weer beter wordt, veel relaties in veel "zwaarder weer" terecht komen dan nodig is.
Dus wacht niet! Ga het gesprek hierover aan met je partner of maak eerder een afspraak met een therapeut die jullie hierin kan ondersteunen.

Wie schrijft, die blijft;
Schrijf elkaar een brief vanuit je hart. Waarom waardeer of bewonder je de ander zo? Lees deze dan vervolgens op een bijzondere plek aan elkaar voor. Neem de ander nooit voor lief, spreek het uit!

Wat ik zou willen weten van jou;
Maak los van elkaar allebei 10 vragen die je aan elkaar wilt stellen. Ja, natuurlijk kun je allerlei vragen ook online bestellen, maar het gaat erom wat jij nu echt zou willen weten van je partner. Maak er vervolgens een romantisch avondje van. Drankje, hapje en geen stoorzenders zoals beeldschermen! Tijd voor elkaar, wat valt er te ontdekken...?

Het mooie is met wie je ook een relatie hebt, beiden heb je door je gezin van herkomst waarin je mooie dingen en minder fraaie dingen beleefd heb je eigen kwaliteiten leren vormen. Verliefdheid en houden van volgt is w.s. de volgende fase. En dan, wat doe je om deze verliefdheid te laten zijn elke keer. Of kies je voor het gemak, de automatische piloot, 'ik heb geen zin in verandering' hoor, ik vaak. Wat is je diepste verlangen!

Zijn jullie wensen en verlangens hetzelfde, begrijp je ook wat de ander bedoelt en wat zijn of haar behoefte is. Toets dit bij elkaar en luister naar elkaar.
Wat is het ultieme doel: ‘samen’ en/of ‘ik’.
Hoe is het bij jullie ‘ik’ en ‘ik’ of ‘samen’.

Hoe vaak ik wel niet hoor: 'in een goede relatie laat je elkaar (ook) vrij'.
En hoe vaak het mis gaat met de interpretaties daarvan... Elkaar vrij laten is iets anders dan elkaar uit het oog verliezen. Het is ook iets anders dan jezelf opofferen omdat je de ander zoveel gunt, het contact verliezen etcetera.
Elkaar vrij laten gaat over elkaar iets gunnen, maar ook in verbinding blijven. De balans tussen opofferen en verstikken, een gezond midden waarbij beide partners kunnen doen waar ze gelukkig van worden, maar ook rekening houden met elkaar. In de praktijk blijkt dit vaak nog niet zo gemakkelijk.

Het is de kunst om op de juiste momenten sterk betrokken op elkaar te zijn en andere op andere momenten vrij te laten. Op de volgende kernmomenten is het van levensbelang dat je er bent voor elkaar:
- wanneer een van de ouders overlijdt
- bij de geboorte van een kind
- als je ernstig ziek wordt
- als je iets bijzonders hebt gepresteerd

Wordt de relatie teveel beheerst door onaardige communicatie? Dat is verdrietig en lijkt vaak moeilijk te doorbreken. Maar misschien helpt deze tip jullie toch.
Er zouden een hoop problemen opgelost kunnen worden als jullie "Wie goed doet, goed ontmoet" zouden naleven. Er zal meer begrip en vriendelijkheid in jullie relatie komen. Spreek samen af om dit iig een week lang te proberen en kijk wat er gebeurt.

Relatie therapie: wanneer kan dat helpen?
Denk je regelmatig: mijn partner begrijpt me niet, ik deel meer met een vriend/vriendin, eigenlijk ben ik liever zonder mijn partner? Dat is het moment waarop je kunt overwegen met een relatietherapeut te gaan praten. Als je dat allebei wilt. Het vraagt een goede motivatie en de bereidheid ook naar je eigen aandeel te kijken. In de therapie is een onderdeel weer de positieve kanten van de ander te (her)ontdekken. Wil je dat, dan kan de therapie helpen om weer opnieuw leven te blazen in de relatie.

Een goede relatie kenmerkt zich niet door de afwezigheid van conflicten, maar kenmerkt zich door de niet aflatende zoektocht naar verbinding temidden van gebrokenheid.
Zoek de verbinding in alles wat bij jou en die ander niet goed gaat. Stel je daarbij kwetsbaar op. Vertel wat je raakt, nodig hebt en luister naar die ander.

Doe eens iets voor de ander wat je zelf eigenlijk niet wilt/goed kunt, of wat de ander niet van jou verwacht. Bijv. naar een film gaan die jij niks vind, maar waarvan je weet dat de ander die wel heel leuk vindt. Of naar een attractiepark, waar je vriend heel graag naar toe zou gaan, maar jij hebt daar nooit zin in. Of... leef je uit en denk buiten je kaders om de ander een plezier te doen, zodat dit heel verrassend voor hem/haar is .

Het zijn de kleine dingen die het doen. We zeggen het zo vaak. Maar passen we het ook toe? In de relatie geldt dat namelijk ook. Als we de relatie blijven voeden met kleine dingen, dan merk je een verschil in dynamiek.

Luisteren naar elkaar, weten waar de ander mee worstelt en daar aandacht aan besteden, laten weten wanneer je blij bent met de ander. We weten het wel, maar in de hectiek van alledag vergeten we het zomaar.

En het maakt een wereld van verschil!

Ga een verbindend gesprek aan met je geliefde en vertel deze persoon wat hij/ zij voor je betekent. Vraag vervolgens wat jij voor haar/ hem betekent. Ontvang dat wat gezegd wordt als een cadeau en bedank elkaar.

Ik zie stellen die een date night hebben ingevoerd om quality time met elkaar te hebben. Tijd voor elkaar, de relatie nieuw leven inblazen met natuurlijk de hoop op gezelligheid, ontspanning en seks. Een mooi idee. Maar onbedoeld hangen er zoveel verwachtingen aan zo'n avond, om maar niet te spreken dat het ook allemaal op dat moment moet gebeuren. Ongeacht of je zin hebt, ziek of moe bent.
Als de emotionele verbinding tussen de partners ontbreekt belandt deze avond in teleurstelling, ruzie en tranen. Waardoor er meer verwijdering komt. Probeer eerst samen via EFT therapie de negatieve cirkels in kaart te brengen en werk aan de verbinding. Begin met kleine successen en bouw de emotionele relatie uit. Dan ziet date night er ook heel anders uit.

Relaties, hoe doe je dat
Versterk je relatie met inzichten uit EFT

Dit boek geeft inzichten hoe relaties zich ontwikkelen en hoe de situatie waarin jij bent opgegroeid daar invloed op heeft. Hoe je als kind bent gehecht, heeft invloed op je relaties in je verdere leven. Het boek geeft inzichten in je eigen hechtingsstijl en die van je partner , zodat je jullie gedrag leert te begrijpen en negatieve patronen kunt doorbreken.

Een goede en betekenisvolle manier om weer met elkaar in contact te komen. In het begin kan het misschien ongemakkelijk voelen.

Hoe doe je dat? Ga samen op een rustige plaats zitten waar niemand jullie stoort. Ga tegenover elkaar zitten. Zorg dat je allebei prettig zit. Spreek met elkaar af dat je elkaar vijf minuten lang in de ogen kijkt.
Jullie mogen niet praten en ook niet staren.
Neem de tijd om elkaar echt in de ogen te kijken en jezelf aan de ander te laten zien. Ontspan je gezicht en laat je ogen zacht worden.
Maak jezelf ontvankelijk voor je partner, laat hem of haar zich met jou verbinden.
Verlaag doelbewust je emotionele barrières. Wees je ervan bewust dat je tegen je eigen gevoelens van weerstand zult aanlopen; merk ze op en houd ze in het achterhoofd.
Bespreek daarna jullie beider ervaringen.
Doe deze oefening een paar keer per week, totdat het elkaar in stilte aankijken warm en uitnodigend aanvoelt.

Binnen je relatie is het gezond dat er meningsverschillen zijn. Dit kan echter soms het gevoel van eenheid wel verstoren. Toch hoeft het hebben van een andere mening niet uit te monden in ruzie. Probeer nieuwsgierig te zijn naar je partner, hoe deze aan dit standpunt komt, en wat de overwegingen hierin zijn. Alleen door beide visies naast elkaar te leggen kan je tot een compromis komen, mocht dat nodig zijn.
Dat is een betere oplossing, dan dat omwille van de vrede de een zich steeds maar aanpast aan de ander. Dat zal de relatie op den lange duur geen goed doen.