Relatietips - Tips voor een goede relatie

Toon waardering voor de positieve eigenschappen van je partner. Laat zien dat je hen waardeert en liefhebt.

Om de relatie goed te houden is het belangrijk elkaar te bevragen op alles wat de ander en jullie samen bezighoudt. Gebruik hierbij de SANE methode; speelsheid, acceptatie, nieuwsgierigheid en empathie. Heb je wel eens gevraags waarin jij de ander wel eens teleur heb gesteld? Ik zou het doen en er zal een mooi gesprek ontstaan.

Zorg dat je weet wat jij verstaat onder een goede relatie. Dit kun je doen door bijvoorbeeld alleen of samen plaatjes te zoeken die bij jou resoneren bij de term een goede relatie. Ga daarna met elkaar in gesprek.

Ook met een carrière en of kinderen is het belangrijk om Man/Vrouwtijd in te bouwen. Zet een kruis op een vast dagdeel in jullie agenda.
Je kan ook thuis uiteten hè!

Liefdevol gedrag
Wat deed jij in de beginperiode van je relatie voor je partner wat je nu niet meer doet? Een lief appje sturen op een doordeweekse dag? Een onverwachte verrassing? Een bloemetje? een knuffel geven bij thuiskomst? Hoe zou het zijn om dat weer eens op te pakken? En dat niet alleen met Valentijnsdag! Tip: kies iets wat je voor langere tijd kunt volhouden.

Veel mensen die in therapie gaan denken dat ze vooral communicatieproblemen hebben. Maar achter de communicatieproblemen zitten vaak allerlei gevoelens en gedachten waardoor we boos worden, in de verdediging gaan, elkaar neit laten uitpraten. In relatietherapie sta je beiden stil bij je eigen patronen die je in de loop van je leven hebt opgebouwd, gevoelens en overtuigingen die vaak met je jeugd te maken hebben. De dingen die je als kind meemaakte en de hechting aan je ouders.
Anders communiceren en anders met elkaar omgaan kan alleen als je jezelf en de ander echt begrijpt. het begrijpen en elkaar kunnen uitleggen helpt al heel veel in een relatie. Alles wat je daarnaast kunt aanleren om beter te communiceren en fijner met elkaar om te gaan is mooi.

Focus op wat er al wél is. Heb jij de neiging om in schaarste te denken? Is het gras groener? En het glas half vol?

Misschien 'doe je' onbewust aan het scheppen van onrealistische verwachtingen van je partner en je relatie..?

Wanneer je actief en bewust op zoek gaat naar alles wat jij je partner goed ziet doen heeft een positief effect op je gedachten en je hart. Wanneer je deze gaat voeden met zachtheid en liefde dan creeer je een meer positievere kijk op je partner en op je relatie.

Dus zet 'een andere bril' op en ontdek goede en fijne dingen van je partner en jullie leven samen.

Hoe voelt het om kritiek te krijgen van je partner? Vast niet fijn! De meeste van ons reageren stukken beter op waardering, complimenten en aanmoediging dan op kritiek. In een liefdesrelatie komt kritiek hard aan. Er moeten 5 positieve acties staan tegenover 1 moment van kritiek. Om een fijne, gelijkwaardige relatie te hebben is het goed om kritiek zo veel mogelijk te ondervangen. Bij de uiting van kritiek, zal een ander zich vaak gaan verdedigen.

Probeer de kritiek eens anders te uiten bijvoorbeeld in plaats van te zeggen "Je laat nooit wat van je horen, daar baal ik van." Iets te zeggen als "ik miste je" of 'ik was ongerust' of 'Ik vind het fijn als je me even laat weten hoe laat je thuis bent (weggaat) dan kan ik daar rekening mee houden'.
Een 'ik' boodschap werkt over het algemeen beter dan een 'jij' boodschap.

Kritiek uiten naar elkaar is vaak een weg naar beneden!

We zijn allemaal anders en we hebben allemaal gelijk en ongelijk. We kijken met onze eigen bril naar dingen. Een bril die gekleurd is door onze jeugd, ervaringen uit het verleden en alle kennis die we gedurende ons leven op doen. Probeer altijd het beste in de ander te zien en je te verplaatsen in de ander. En onthoud dat gelijk krijgen en gelukkig zijn lang niet altijd hand in hand gaan.

Het boek Versterk de liefde in zeven dagen van Gottman
Super leuk en praktisch boek. Met tips als knuffelen van minimaal 20 sec omdat je dan oxytocine aan gaat maken. En daar wordt je blij van.

Een gezonde relatie is geen achtbaan vol emoties; het voelt eerder als kalm en het innerlijke weten dat jullie er allebei voor kiezen om samen te zijn, met wederzijds respect en bewondering.

In zo'n relatie voel je je veilig. Je begrijpt dat de ander geen bezit is, en niemand is om te veranderen, te verbeteren of te helen.

Het is Liefde in haar puurste vorm.

Relatiecoaching werkt het best als je meer doelen voor jezelf hebt dan voor je partner...

Waarom rituelen belangrijk zijn voor relatie-geluk:
Wist je dat rituelen creeren en beleven de band tussen partners versterkt en zorgt voor meer verbondenheid en intimiteit?

Rituelen zijn meer dan gewoontes; het zijn gedeelde ervaringen die o.a. voor jullie relatie-identiteit zorgt: 'dit zijn wij', 'dit is zoals wij dat doen en dit maakt ons tot ons'.

Onderzoek toont aan dat rituelen stabiliteit brengt in onze relaties. Gezinnen die speciale dagen zoals feestdagen, verjaardagen en jubilea erkennen en vieren, hebben sterkere en langdurigere relaties dan gezinnen/partners die geen waarde hechten aan tradities.

Ook dagelijks terugkerende rituelen zoals vertrekken en thuiskomen en manier waarop jullie elkaar gedag zeggen of hoe jullie aan tafel zitten of rituelen voor het slapengaan verstrekt jullie onderlinge band.

Hier heeft slaapgebrek invloed op:
vijf argumenten op een rij om van slaap een prioriteit te maken, want slaapgebrek heeft een bewezen negatieve invloed op:

1. Communicatievermogen
Uit onderzoek met behulp van hersenscanners blijkt namelijk dat mensen met slaapgebrek meer vanuit hun ‘reptielenbrein’ (de amygdala) reageren – dat is na weinig slaap actiever én staat minder in verbinding met de prefrontale cortex, die impulsen onderdrukt. Daardoor reageer je impulsiever en flap je er eerder iets uit waar je later spijt van hebt.

2. Empathie
Al na één gebroken nacht zijn mensen minder goed in staat om de emoties van anderen te ‘lezen’ en fysiek met hen mee te voelen (bijvoorbeeld met een hogere hartslag als de ander van streek is), zo blijkt uit Canadees onderzoek uit 2014. Daardoor kunnen we minder goed inspelen op de gevoelens en behoeften van onze partner.

3. Gevoel van dankbaarheid
Uit een onderzoek onder ruim 60 stellen aan de universiteit van Berkeley blijkt dat als een van beide partners een nacht slecht slaapt, beiden daarna minder waardering voor de ander voelen.

4. Zin in seks
Door slaapgebrek daalt het testosteronniveau bij zowel mannen als vrouwen, en daarmee het libido. Bovendien laat Amerikaans vragenlijstonderzoek zien dat vrouwen met slaapgebrek minder snel fysiek opgewonden raken. Terwijl mannen met slaapgebrek (zelfs al na één nacht) de zin in seks van vrouwen overschatten – een ongelukkige combinatie.

5. Optimisme
Zowel korter slapen als later naar bed gaan hangt samen met meer negatieve gedachten en piekeren, vooral bij mensen die daar al gevoelig voor zijn, blijkt uit Brits onderzoek uit 2018. Daardoor kunnen we meer gefocust raken op wat er niet goed is aan onze relatie. Kortom, stelt Breus: alle reden om vanavond vroeg onder de wol te kruipen – liefst samen met je partner.

Bedenk dus dat investeren in goede en voldoende nachtrust zeer de moeite waard is!!

Teken een hart op een papier en schrijf in het hart wat je allemaal ontvangt van je partner in je relatie; teken opnieuw een hart en schrijf daarin wat jij volgens jou allemaal geeft aan je partner.
Vraag dit ook aan je partner of hij/zij dit wil doen.................vergelijk het dan met elkaar of er wederzijdse herkenning is voor wat je aan elkaar geeft of ontvangt.............en misschien levert het ook verrassingen op die nieuw zijn en dus leuk kunnen zijn om met elkaar te delen.

Non-seksuele aanraking

Let op: voor deze opdracht heb je pen en papier (of notities in je telefoon) nodig.

Non-seksuele aanraking speelt vaak een grotere rol in onze relatie dan we denken. Elkaars hand vasthouden, een hand door je haar, zomaar een kus… Het zorgt voor meer verbinding en verlaagt de drempel naar seksuele aanraking. De stap naar seks is vaak te groot wanneer er de rest van de dag geen fysieke intimiteit is. Vergelijk het met autorijden, voordat je 120 rijdt op de snelweg, moet je eerst van de parkeerplaats af.

Is er genoeg fysieke intimiteit in jouw relatie? Volgens jou, volgens je partner? Hieronder staan een aantal categorieën. Vul eerst op een schaal van 0-10 in hoeverre die intimiteit nú aanwezig is, en daarna wat je het liefst zou willen.

Voorbeeld:
handen vasthouden - nu: 6 - mijn wens: 9

Handen vasthouden
Tegen elkaar aan zitten/liggen op de bank
Knuffelen
Kusjes geven
(Tong)zoenen

Vergelijk samen jullie antwoorden. Komt het overeen? Wat gaat al goed? En waar is nog winst te behalen? Als er dingen zijn die voor je partner beter kunnen, maar voor jou prima zijn (of andersom), probeer daar wat meer in te investeren de komende tijd.

Kies allebei één liedje uit waar je vrolijk van wordt. Luister samen naar elkaars nummer, en vertel elkaar waarom je dit nummer hebt gekozen. Of dans erop! Houd jij van country en je partner van heavy metal? Geeft niks, ook dat verschil kan leuk zijn.

Een valkuil voor de liefde is, dat we denken dat de ideale partner bestaat. Helaas is dat niet zo. Niemand is perfect, jij niet en ook je partner niet. Vaak verwachten we van de ander dat die ons gelukkig maakt, ons alles biedt wat we nodig hebben, altijd klaar staat en er is voor ons. Niemand kan dat. Dus zorg ook goed voor jezelf en zorg dat je genoeg andere vrienden en vriendinnen hebt, dan is de druk op de partner niet te groot. En geniet van dat wat je partner je wel kan bieden!

Vaak hebben we het idee dat als de ander maar verandert, dat alles dan weer goed is. Helaas is het niet zo makkelijk. Wel kan je werken aan jouw eigen aandeel. Als je zelf anders reageert, zal een ander ook anders reageren. Dus werk aan jezelf, aan zelfcompassie en luister naar je emoties. En je relatie met jezelf en de ander zal beter worden.

Een relatie wordt meestal niet beëindigd vanwege een gebrek aan liefde maar door een gebrek aan verbinding.
Let eens op hoe jullie verbinding maken.
Sta je open voor de toenaderingen van de ander? Soms zullen ze heel subtiel zijn, bijvoorbeeld je partner stuurt je een grappig berichtje door. Reageer je of negeer je het?
Je partner raakt je aan. Schud je het af of waardeer je het?
Je partner vertelt je wat. Reageer je of negeer je?
Deze kleine momenten van toenadering zijn het cement van je relatie. Als het alleen maar losse stenen zijn, zal het uiteindelijk instorten.

Misschien herken je het wel wanneer je hart open of gesloten is. Het kan allerlei redenen hebben zoals irritatie (in de relatie of over iets heel anders), wrok, vermoeidheid, stress en zorgen.
Stel toch steeds je hart open voor elkaar. Alleen door je steeds weer open te stellen, ook als het kwetsbaar is, kan alles weer stromen in de relatie. Dus kijk naar elkaar met een open blik, zonder oordeel, zonder wrok en maak contact. Hou je hart open voor elkaar!

Mensen kunnen hun relatie en partner voor lief gaan nemen. Gevolg is, dat je niet meer zo goed je best doet voor je relatie. Sta eens stil bij de volgende vraag: Wat deed jij vroeger voor je partner, of wat liet je juist, wat hem of haar een goed gevoel gaf?

Tip: Heb het hier samen over en doe het weer! Je kunt het vast nog wel, want eerder deed je het ook!

Een gezonde relatie is geen achtbaan vol emoties; het voelt eerder als kalm en het innerlijke weten dat jullie er allebei bewust voor kiezen om samen te zijn, met wederzijds respect en bewondering.

In zo'n relatie voel je je veilig, je begrijpt dat de ander geen bezit is, en niemand is om te veranderen, te verbeteren of te helen.

Het is liefde in haar puurste vorm.

Als je merkt dat je steeds door een sombere bril naar je partner kijkt, bedenk dan iedere avond in bed voordat je gaat slapen 3 dingen waar je dankbaar voor bent in je relatie. Misschien kun je dankbaar zijn dat jullie beiden gezond zijn. Dat jullie in een veilig huis wonen. Dankbaar zijn dat je partner die dag iets heeft gedaan, waarmee hij/zij een bijdrage heeft geleverd aan jullie gezin of huishouden.
Dat waar je gedachten regelmatig verblijven, daar vormen ze zich naar. Als je alleen maar ziet wat je partner niet goed heeft gedaan is de kans groot dat je steeds meer gaat mopperen.

Je kunt zelf heel veel doen om je relatie op orde te houden. Voor mij is het woord 'stevige liefde' een begrip waar ik veel aan heb. Ik bedoel daarmee dat je èn liefdevol bent èn het ook aandurft om stevig tegenspel te bieden aan je partner. Liefdevol, dat is de basishouding dat ook als het spannend is of er sprake is van verwijdering dat je steeds weer probeert de ander te benaderen niet vanuit je tekort of boosheid, maar vanuit het besef dat de ander van je houdt. Stevig, dat betekent niet kiezen voor 'laat maar', of altijd mee bewegen, maar een confrontatie niet uit de weg. Hou de boel helder, dat scheelt veel gedoe!

Vaak hebben we allerlei verwachtingen van een ander. We vergelijken onze relatie met die van een ander of met voorbeelden van vroeger of eerdere relaties. En als niet aan deze verwachting voldaan wordt dan zijn we teleurgesteld.
Het is goed om te checken bij jezelf: Welke verwachtingen heb ik van de ander? Doe ik zelf iets om er ook iets voor terug te krijgen? Dit is vaak een recept voor teleurstellingen en desillusie.
Beter is om uit te spreken naar de ander wat je verwacht dan hoef je niet teleurgesteld te zijn! En de ander heeft de mogelijkheid om Ja of Nee te zeggen of een andere afspraak te maken. Laat je verwachtingen zo goed mogelijk gaan en sta open voor wat er komt! Laat je af en toe ook eens verrassen:)

We maken allemaal fouten, niemand is perfect. En van fouten maken, leer je wee, vaak meer dan van de dingen die goed gaan. Geef je fouten toe en praat er samen over. Zorg ervoor dat fouten niet de relatie in de wegstaat. Zowel jij als je partner zijn meer dan de fouten die we maken.

Hoe ziet jullie relatie, jullie leven, er over vijf of tien jaar uit?

Droom eens samen over de toekomst.
Wat wil je nog bereiken? Welke avonturen wil je nog aangaan?
Hoe zie je de toekomst voor je, jullie liefde, de relatie?
Welke elementen zijn belangrijk voor je?
Wat zou je graag samen willen beleven?
Waar wil je over vijf of tien jaar samen staan?

Een hele belangrijke tip! Ga zo veel mogelijk tegelijk naar bed. Onderzoek toont aan dat na ongeveer 3,5 jaar samenwonen, stellen steeds minder vaak tegelijk naar bed gaan. Het wordt wel een 'silent killer' genoemd. Tegelijk naar bed gaan bevordert intimiteit, geborgenheid en veiligheid. Zorg dat je niet uit elkaar groeit, ga zo veel mogelijk tegelijk naar bed!

In een relatie is het belangrijk om ook leuke dingen met elkaar te ondernemen. Door samen een leuke tijd door te brengen, kom je ook tot elkaar. Plan bijvoorbeeld één dag in de maand waarbij de ene partner de andere partner verrast met een leuk uitstapje of activiteit. Het hoeft niet altijd spectaculair te zijn. Het kan een fijne wandeling zijn in het bos. Juist door even in een andere situatie te zijn, is de kans ook groot dat je een andere dynamiek krijgt tussen elkaar. Het mes snijdt aan twee kanten. Je werkt aan jouw relatie en het zal vaak ook een leuk uitstapje of activiteit zijn. Win, Win! Veel plezier!

Ons brein is efficiënt. Je zou ook kunnen zeggen lui. Het wil energie besparen voor als er gevaar is en we moeten vechten of vluchten. Het brein leeft in de oertijd. Er zijn geen tijgers meer in de straat. Dit efficiënte brein zorgt er wel voor dat we minder aandacht schenken in het leven aan de dingen die we kennen. En dit is precies het grote gevaar in onze relatie. We nemen niet de moeite om onze partner te laten merken hoe belangrijk hij of zij voor ons is. Tip: geef je lief erkenning. Geef een kus als je van huis vertrekt of thuiskomt. Ga in tegen de luiheid van het brein en blijf je relatie kleuren, elke dag opnieuw!

De meeste stellen komen uitdadingen tegen binnen de relatie op het moment dat hun relatie transformeert van naar ‘elkaar partners zijn’ naar óók samen ‘de ouders zijn van..’.

In mijn praktijk hoor ik vooral dat stellen moeite hebben om tijd voor elkaar te vinden. Ze merken dat het verdelen van tijd, aandacht en liefde tussen kind en partner soms lastig is.

Samen praten over wat je tegenkomt en waar je behoefte aan hebt is dan het advies dat ik geef. Krop het niet op, laat het geen eigen leven gaan leiden, trek geen conclusies zonder ze te fact-checken. Open het gesprek en communiceer duidelijk wat je nodig hebt in de nieuwe situatie van een gezin.
Luister naar elkaar en maak tijd vrij voor momenten van verbinding met je partner.

Een liefdevolle relatie is geen sprookje dat je met ’n zwaai van een toverstaf creëert. Een gelukkig leven samen, creëer je door je te verbinden aan een aantal principes en is een proces van leren, van ontdekken, van liefhebben, vergeven, vallen en weer opstaan.

Een leven samen is een uitnodiging tot bewustwording, acceptatie en grenzen, van persoonlijke groei en het loslaten van belemmerende overtuigingen. Van heling en van spelen. Van realistische verwachtingen en van gezamenlijke doelen, van erkenning en waardering. Van passie en toewijding. En van vertrouwen en transparantie.

Van van elkaar houden, zonder jezelf te verliezen.

Liefdesfabel #1 is dat je voor het hebben van een liefdevolle relatie niet hoeft te werken. Dat het als vanzelf gaat…

Het samen creëren van een liefdevolle relatie is als een boek dat jullie samen schrijven en vormgeven.

Sla je hierop aan? En zouden jullie beter willen leren partneren? Overweeg dan eens een sessie(s) met een relatiecoach. Dat kan een mooie start zijn van jullie Liefdesverhaal.

Charisma is niet iets wat je hebt of niet hebt. Iedereen kan charisma aanleren. En is dus ook voor iedere relatie weggelegd. Ook jij kunt die charismatische partner worden. Een paar gewoontes kunnen daar bij helpen:

Eerst even de definitie van charisma
het is een combinatie van persoonlijkheidstrekken en vaardigheden die iemand aantrekkelijk maken voor anderen. Het is een set kenmerken en gewoontes die je kunt aanleren om qua persoonlijkheid meer “likeable” te zijn voor een ander. En let op: charismatisch zijn betekent niet dat je je anders voordoet dan je bent. Je bent juist jezelf. Je doet je niet beter voor dan je bent, maar stelt je ook niet onzekerder op dan nodig is. Je laat zowel je talenten als je minder positieve kanten toe en erkent dat je beide hebt.

Charismatische mensen krijgen meer voor elkaar; roepen vertrouwen op en brengen een natuurlijke assertiviteit mee.. die weer zorgt voor een noodzakelijke -fijne balans in de relatie.

Wat is dan belangrijk:

1. Je luistert meer dan dat je praat. En luister daarbij écht. Actief, zonder de ander te onderbreken, naar je telefoon te grijpen of er steeds je eigen ervaringen bij te betrekken.
2. Je geeft meer dan dat je neemt. Doe dingen waar je geen eigen gewin uit haalt. Help de ander onbaatzuchtig. Spring bijvoorbeeld een keer bij als je collega dat vraagt, en doe dat dan zonder tegenzin of passief-agressieve reactie. Doe het omdat je het wilt en omdat het goed voelt.
3. Je blijft optimistisch. Charismatische mensen proberen een positieve draai te geven aan dingen. Gebruik een positief om denken in je opmerkingen. Optimisme trekt aan én steekt aan.
4. Je neemt jezelf niet te serieus. Als iets misgaat, lach je daar om en maak je er geen halszaak van. Je doet jezelf niet beter of perfecter voor dan je bent en komt er ook zeker voor uit als je eens onhandig doet. Met een glimlach om je mond zelfs.
5. Je kent je valkuilen. Je bent de eerste die je eigen fouten toegeeft, neemt verantwoordelijkheid en kunt ook de draak steken met dingen waarin je minder goed bent. Je staat open voor feedback van anderen als zij zinvol advies te geven hebben.

Dus samenvattend deze Tips:

ontwikkel je zelfvertrouwen
wees een actieve luisteraar
zeg wat je denkt en voelt -op een respectvolle manier
wees zoveel mogelijk positief
leef je in -in de ander
formuleer feedback als jouw wens en zeg het constructief
geef je eigen fouten toe
blijf rustig en vermijd stress - zorg goed voor jezelf
maak iedere dag weer een goede (eerste) indruk

Succes en geniet er vooral van!

Wat is een goede relatie eigenlijk?
Wanneer we denken in goed dan bestaat er ook zoiets als fout. In onze omgeving kunnen we horen en lezen over toxische relaties.
Dus laten we eens kijken naar wat een gezonde relatie kan inhouden voor jou.
Vaker dan eens vertellen mensen tijdens sessies in de praktijk dat ze niet weten wat een gezonde relatie eigenlijk inhoud. Vaak omdat er geen referentiekader is voor hen.

Neem eens de tijd voor jezelf om te noteren wat voor jou een gezonde relatie is, ontdek en (h)erken:
Wat zijn jouw wensen in een gezonde relatie?
Hoe ziet een gezonde relatie er voor jou dan uit?
Wat heb je nodig in een gezonde relatie?
Hoe ziet jouw huidige situatie er nu uit?
Wat maakt dat je ervaart dat het uit balans is?
Hoe laat jij je partner weten wat je wenst?

Voor meer informatie over een gezonde relatie met jezelf en je partner, neem contact met mij op.

Wat wil je doen of juist laten voor de ander? Misschien wil je wel minder geïrriteerd reageren of juist wat liefdevollere woorden spreken. Schrijft het op, zonder het te delen en ga er een week mee aan de slag, vraag je partner dit ook te doen en bespreek na een week wat je gemerkt hebt, wat je meer, niet of minder) gedaan hebt en wat je blijft continueren.

Ken je dat, dat je bijhoudt wat jij doet voor je partner en wat je partner doet voor jou?
Een score kaart voor liefde. Maar is dat liefde?

Als je steeds maar scores bijhoudt, is je focus vooral op wat er niet is.
Het zal dan altijd ongelijk voelen en je vergeet om ook te kijke naar wat er goed gaat. Het is nooit precies gelijk.
De ene keer zal jij meer doen, er meer zijn voor je partner en een volgende keer zal je partner juist iets voor jou doen.
Probeer geen score bij te houden, dat is geen liefde!

Het kan heel verleidelijk zijn om op zoek te gaan naar fouten. Op zoek te gaan naar dingen waar je je aan ergert of waarvan je weet dat je partner ze niet doet, vergeet of anders doet dan jij.
Als je op zoek gaat, zal je altijd wat vinden!
Kijk ook eens naar wat de ander wel doet in plaats van alleen naar wat de ander niet doet.
Zo open blijven staan voor de goede eigenschappen en acties van je partner! Het is nooit alleen maar fout....

Veel mensen zitten zo lang in ongezonde relaties en patronen, dat ze niet weten wat eigenlijk gezond of “normaal” is. Ze weten niet beter en denken dat wat ze hebben en kennen gezond en gewoon is.

Het is goed te gaan onderzoeken wat een gezonde relatie eigenlijk inhoudt. En wat jij nodig hebt om die te gaan creëren.

De meeste cliënten in mijn praktijk vinden een gewone relatie saai en burgerlijk, dat willen ze niet. Daarom denken ze dat het niet anders kan.
Relaties die niet saai, burgerlijk of doorsnee zijn bestaan ook en kunnen ook gezond zijn.

Een Nieuw Jaar is een mooie kans om samen afspraken te maken om bijvoorbeeld jullie communicatie te verbeteren. Of oom samen meer aandacht te geven aan quality time en plezier maken.

Meer ruimte te maken voor verdere verdieping van jullie relatie is ook een prachtig doel om neer te zetten. Je kunt er bijvoorbeeld over gaan lezen of podcasts te luisteren met het thema liefde en relaties. Daar kan je al heel veel van leren. Samen naar een relatiecoach gaan is ook nog altijd een optie. Dan gaan jullie samen met de coach een aantal thema's doorwerken.

Gottman’s lijst van kleine momenten van aandacht schenken voor emotionele verbinding.

1. Schenk aandacht aan wat ik zeg.
“hoe zie ik eruit?” “ heb je die mooie zonsondergang gezien?”

2. Reageer op kleine verzoeken.
“Wil je de hond even uitlaten?” “ Zou je een wat salade willen halen?”

3. Wil je mij even helpen? Zullen wij samen even een klusje doen?
“Laten wij de keuken even opruimen, dan is het weer opgeruimd”

4. Toon interesse en betrokkenheid in mijn prestaties.
“Vind je mijn tekening leuk?”, “ hoe vond je de koekjes?”

5. Antwoord mijn vragen of verzoek voor informatie.
Wil je Karel even uitleggen hoe hij het beste kan rijden?

6. Praat wat met me over lichte onderwerpen, koetjes en kalfjes
“ Laat me je vertellen wat er gebeurde toen hij terugkwam”

7. Deel je dag met mij.
“Hoe zag je dag er vandaag uit?”, “ Hoe was het vandaag op je werk?”

8. Reageer op mijn grapje, laten wij samen lachen.
“ Heb je deze al gehoord?”

9. Help mij te ontspannen.
“Pfff, ik heb hard gewerkt en ben bekaf”

10. Help me mijn probleem oplossen
“ Ik heb een dubbele afspraak gepland, hoe moet ik dit nou oplossen?”

11. Wees aanhankelijk en liefdevol
“ Wil je mij een knuffel geven?, heb ik echt even nodig”

12. Speel met mij.
“Laten wij een potje schaken”

13. Ga met mij op avontuur.
“Zullen wij morgen een lange wandeling maken en de picnic meenemen?”

14. Laten wij samen iets nieuws leren
“Laten wij leren roeien”


Hoe kan ik mij naar mijn partner toe richten? Besteed aandacht aan je partner

Naar elkaar toe richten begint met opletten. Biedingen van aandacht komen hier goed van pas. Erkennen dat er een bod is uitgebracht, opent de deur naar respons. Als je echt goed oplet, reageer je zowel op de tekst als op de sub tekst. Naarmate biedingen ingewikkelder worden, zal ook de aard van het naar elkaar toerichten veranderen. Begin eenvoudig. Maak een inventaris van de biedingen en het inleven in de relatie en deel uw reacties met elkaar.

• Wat weet ik over hoe ik biedingen doe?
• Kan of moet ik beter worden in het doen van biedingen? Hoe?
• Hoe goed ben ik in het herkennen van het verschil tussen tekst en sub tekst?
• Wat weerhoudt mij ervan biedingen te doen?
• Wat is mijn impuls om naar elkaar toe te richten?
• Keer ik vaker weg of naar mijn partner toe?
• Ben ik dichter bij 33% of 86% als het gaat om draaien naar?
• Hoe voelt het als mijn partner zich niet naar mij toe keert?
• Hoe kan ik beter worden in de richting van?

95% van ons gedrag en de keuzes die we maken komt voort uit ons onderbewuste. We herhalen gedrag omdat we het kennen en vertrouwd is. We herhalen disfunctionele patronen omdat wij het liefst vast houden aan wat we kennen.Van nature zijn we niet geneigd tot verandering. Onze blinde vlekken en angsten weerhouden ons van de verandering die we nodig hebben. Een van de meest belangrijke stappen bij verandering is bewustwording. Word je bewust van de patronen waar je in vast zit en de negatieve impact die dat heeft. Wat kosten deze relatie en deze patronen jou? Welke negatieve invloed het heeft op jou en in je leven?
Kom dit echt onder ogen

In mijn praktijk zie ik veel stellen die erg laat aan de bel trekken om de relatie weer in goed vaarwater te krijgen. Er spelen dan vaak meerdere problemen. Daarom is mijn allerbelangrijkste tip: schroom niet om in een vroeg stadium wat hulp te zoeken, hoe eerder en hoe kleiner de brand, hoe sneller deze onder controle is.

Mensen die in mijn praktijk willen werken aan een goede relatie. Er zijn twee wegen naar geluk samen: De ene weg is werken aan wat moeizaam gaat, daarbij kun je werken aan communicatie.
De andere weg is je relatie kleuren door bijvoorbeeld quality-time in te plannen. Ik hoor regelmatig dat tijdens de avondjes samen op de bank, de telefoon meer aandacht krijgt dan de partner. Tip 1 is: zet je telefoon uit en geef aandacht aan elkaar, ook al voelt dat in het begin onwennig.

Wat betekent een goede relatie voor jullie? En nog preciezer gezegd, wat betekent een goede relatie voor jou? Kijk eens of je 'goed' voor jezelf kunt omschrijven. Gaat het over sfeer, een gevoel van verbinding, of over het hebben van plezier, lichamelijke intimiteit, normen en waarden, uitstapjes, maatjes zijn? Misschien ontdekken jullie overeenkomsten en verschillen. En daar dan met elkaar een gesprek over hebben. Tenminste, als jullie beiden zo'n gesprek als 'goed' ervaren...

Ik tip stellen dan vaak om samen nieuwe ervaringen op te doen, het liefst ook iets buiten je comfortzone. Dit geeft namelijk nieuwe verbindende energie en kennis.
Dus verras elkaar of zoek samen naar iets wat jullie allebei nieuwsgierig maakt. Laat je meevoeren door het mysterieuze en leef jullie mooiste leven.
Geen tijd? Maak andere keuzes, want een keuze heb je altijd. Vooral als het om jullie liefde of gezin gaat.
Leef nu! Wanneer hebben jullie voor het laatst wat leuks gedaan?

Blok in jullie agenda's wekelijks exclusieve ontspannen tijd samen!
Ik ben er voor jou, wij zijn er voor elkaar, wij vieren onze liefde!

Partners in een gelukkige relatie nemen elkaar niet voor lief.
Zij beseffen dat de persoon waarvan ze houden een geschenk is, en geen gegeven.

Een van de belangrijkste shifts binnen een relatie is wanneer partners de bewuste keuze maken om de liefde die zij delen te blijven koesteren en hun partners blijven zien als een geschenk.

Binnen een bedding van dankbaarheid maken ergernissen, in schaarste denken, gras is groener of FOMO geen of veel minder kans

Vraag je partner aan het begin van de dag: Is er iets dat jij vandaag van mij nodig hebt?

Deze vraag geeft je partner de kans om te voelen of er überhaupt een onuitgesproken of gevoelde behoefte is. Vervolgens geef je met deze het signaal af dat jij er voor ze wilt zijn vandaag (als dat je lukt) en geeft het als laatste pluspunt, je partner het gevoel dat wat ze dan ook die dag nodig hebben, de kans bestaat dat ze het ook daadwerkelijk gaan krijgen. Bijvoorbeeld 'eigen tijd' of 'even los van kinderen kunnen zijn', of 'extra knuffels', of 'een luisterend oor voor een probleem' etc.

Elke relatie heeft onderhoud nodig...lees eens samen het boek van Hannah Cuppen: Liefdes Bang. Heb daarna een mooi gesprek met elkaar.

Lees samen het boek: lang leve de liefde
schrijfster: Cocky Drost-de Wit

Jouw gedachten lezen
Geven wat je in je jeugd mistte
Perfect zijn
Als je dromen vervullen
Jouw je identiteit geven
Overal mee eens zijn
Je beschermen tegen uitdagingen
Altijd alles zijn wat je nodig hebt
Jouw levensvuur brandend houden
Je wonden helen

Onredelijke verwachtingen van je partner kunnen leiden tot teleurstelling en het idee dat jouw partner niet voldoende voor jou is.

Herken jij je uit het lijstje van onredelijke verwachtingen van je partner? En zo ja, wat zou er gebeuren als je die verwachtingen los zou laten?

Liefde. Eerlijkheid. Empathie. Kwetsbaarheid. Openheid. Vriendelijkheid. Communicatie. Gelijkwaardigheid. Vergeven. Steun. Vertrouwen. Intimiteit. Begrip. Aanwezigheid. Dankbaarheid. Positief perspectief. Acceptatie. Realistische verwachtingen en gezonde grenzen.

Succesvolle stellen hebben tenminste deze bouwstenen (en meer) toegevoegd aan hun liefdesrelatie en doen regelmatig hun best om hun relatiehuis stabiel te houden.

Bouwen aan een gelukkige relatie doe je SAMEN. Elke dag opnieuw.

Leuk om voor elkaar toe doen: een playlist samenstellen voor je partner met liedjes die speciaal zijn voor jullie relatie, of wat jij voelt voor je partner of liedjes waarvan je weet dat ze een bijzondere betekenis hebben voor je partner. Tijdens een date night elkaars playlist luisteren is verbindend, romantisch en sexy.

Welk cijfer geef jij je relatie op dit moment? Zou je verder richting het cijfer 10 willen? Sta dan eens stil bij wat jullie in dag en dagelijks samen doen. Hang je 's avonds op de bank voor de tv met 1 oog op je telefoon, net zolang tot je moe bent en naar bed gaat? Maak je overal tijd voor, behalve voor elkaar? Start dan met de televisie uit te zetten, doe een spelletje of vertel elkaar wat je hebt meegemaakt. Drink samen een wijntje of een kopje thee. De eerste stap naar een betere relatie ligt dichtbij dan je denkt!

Als je/jullie vinden dat je een goede relatie moet hebben. Wat is dan de definitie van goed? Ben je het dan beide met die definitie eens? En stemmen jullie regelmatig af of dat goed dan nog passend voor jullie beide is? Een hele verhelderende stap in het 'goed' willen hebben van de relatie.

Dromen doen we allemaal, maar vaak blijft het dan daarbij. Daarom deze oefening als levensverandering

‘Veel mensen kunnen hun doelen en dromen heel goed voor zich zien. Ze fantaseren dan over het uitkomen van een bepaalde droom, maar uit onderzoek blijkt dat dat alleen vaak je doelen ondermijnt.’

Door levendig te fantaseren over wat we willen, denkt ons brein namelijk dat we dat doel al hebben bereikt en spannen we ons minder in. Wat helpt?

Visualiseer niet alleen je droom, maar ook de weg ernaartoe. Daarbij helpt 'mental contrasting'. Stel je een gewenste toekomst voor en zet die af tegen je huidige situatie en de obstakels die je zult tegenkomen. Daardoor krijg je helder beeld van wat je moet doen.’

Deze oefening helpt je op weg.

Schrijf in maximaal één zin op welk doel je wilt ­bereiken. Bijvoorbeeld: ik wil een betere balans tussen werk en privé, zodat ik meer tijd heb voor mijn relatie.
Beschrijf daarna in een paar zinnen hoe je leven eruitziet als je dit doel hebt behaald. Bijvoorbeeld: ik houd meer tijd over voor mezelf en mijn partner, ik voel me minder gejaagd. Ik ben fitter en doe aardiger tegen anderen. Ik heb het idee dat ik meer controle heb over mijn leven... etc
Beschrijf vervolgens in een paar zinnen wat je ­huidige situatie is. Bijvoorbeeld: ik heb zowel op mijn werk als thuis het gevoel dat ik tekortschiet, heb last van stress en reageer nogal snibbig. Ik ren voor mijn gevoel altijd achter de feiten aan.
Schrijf daarna op wat de verschillen zijn tussen je huidige situatie en waar je naartoe wilt. Bijvoorbeeld: ik heb chronisch tijdgebrek en voel me heel vaak moe en schuldig. Daar wil ik vanaf; ik wil uitgerust zijn en vaker tevreden over wat ik die dag voor elkaar heb gekregen.
Noteer ook welke obstakels erop je pad kunnen komen bij het bereiken van je doel. Bijvoorbeeld: ik heb een drukke baan met veel verantwoordelijkheden en mijn kinderen zijn nog jong en hebben mij nodig.
Als ik de balans wil verbeteren, moet er aan beide kanten iets veranderen.
Bedenk vervolgens zoveel mogelijk stappen en ideeën waarmee je deze obstakels kunt overwinnen én naar je doel toe kunt werken. Bijvoorbeeld: ik neem een dag per week ouderschapsverlof of stoot een aantal werktaken af. We nemen hulp in de huishouding en verbeteren ons oppasnetwerk. Mijn partner en ik maken duidelijker afspraken over de taakverdeling... etc

Ik ben je graag van dienst met een creatief, maar vooral effectief regieplan: van Calimero naar CaliHero!! M@rion

Als je graag een gelijkwaardige relatie wilt, kan het helpen om eens in jezelf te kijken hoe 'gelijkwaardig' en evenwichtig het in jou zelf is.
Is jouw ying- en yang energie gelijkwaardig verdeeld? Ben jij zelf in evenwicht, is de energie gelijkwaardig in jou verdeeld?

Als jij veel in je yang-energie in de relatie zit (trekken, duwen, onderscheidend, focus, vooruit, richting) dan kan het zijn dat je partner bijna automatisch in de yin-energie wordt geduwd, jullie energie huishouding zijn aantrekkende polen.

Kijk eens of je in plaats van aan je partner te trekken/te duwen, zelf meer in de zachte, ontvangende, rustige energie kan komen, en kijk wat er dan in jullie relatie gebeurd.

Je wordt aangetrokken door elkaars verschillen, maar je houdt van elkaars overeenkomsten.

We vinden het moeilijk om verschil binnen de relatie er te laten zijn. Maar juist dat we anders zijn, maakt ons aantrekkelijk en biedt mogelijkheden om jezelf te ontwikkelen binnen de relatie.
We zijn geneigd om de andere partner er toe te bewegen hetzelfde als onszelf te zijn, omdat we anders het gevoel te hebben zelf niet goed te zijn of het niet goed te doen. Omarm de verschillen en geniet er van, dat verrijkt!

Onredelijke verwachtingen van je partner kunnen soms leiden tot teleurstelling en het idee dat jouw partner niet ‘voldoende’ is voor jou.

Anderen kunnen jou weliswaar helpen om jou te helen en om jou op het voor jou bedoelde levenspad te krijgen, maar zij kunnen niet het werk doen voor je.

Wensen vervullen, persoonlijke doelen zoals mentale groei, heling, vergroten van je weerbaarheid, levenslust, geluksbeleving, voldoening en wat verder voor jou nodig is, vergt werk, eigen verantwoordelijkheid en eigenaarschap.

Je in jouw processen gesteund voelen door je partner is fijn en krachtig, maar de bal bij de ander neerleggen is niet alleen onredelijk (want je partner, hoe goed ze ook zijn, kan nooit perfect aan jouw ‘eisen’ voldoen) maar je ontneemt je eigen kracht en de ervaring dat je het zelf kan.

Herken jij uit het lijstje onredelijke verwachtingen van je partner? En zo ja, wat zou er gebeuren als je die verwachtingen los gaat laten?

Nog te vaak maak ik in mijn praktijk mee, dat stellen aankloppen als ze uitgeput, en totaal vastgedraaid zijn. Mijn advies: schakel bijtijds een hulplijn in! Daarmee is de kans het grootst dat jullie weer snel verbinding ervaren en samen verder kunnen bouwen aan een mooie toekomst.

Samen lachen ontspant, reguleert en verbindt, maak samen plezier! Elke dag weer.....

Hier 5 praktische tips om het zomerse (vakantie)gevoel lang vast te houden ...in je relatie

1. Doe opwindende dingen
Wie het meest uit een relatie wil halen, kiest af en toe voor prikkelende activiteiten. Spannende onverwachte momenten beleef je namelijk intenser dan kabbelen en relaxen. Bij opwinding en spanning nemen we meer informatie in ons op – instinctief voor de overleving – en lijkt er meer te gebeuren - zelfs al in kortere tijd. Zo'n bewust mee gemaakte ervaring blijft ook veel langer in het geheugen doorwerken.

2. Wissel je emotionele ervaringen af
Doe ook eens iets alleen, met een vriend of vriendin en kom met een interessant verhaal terug in je relatie.. je moet ook spannend voor elkaar blijven. Nieuwe mensen (blijven) ontmoeten geeft een rijk gevoel en houdt relaties gelijkwaardiger. Uiteraard zijn afspraken tussen partners over exclusiviteit in intimiteit heel OK

3. Schep 'bijzondere omgeving ervaringen'
Bezoek samen bijzondere plaatsen og gebeurtenissen en beleef die samen heel bewust en zintuiglijk. Geur en smaak zijn hele sterke herinneringen, maak daar mooie blijvende relatiemomenten van, die je nog vaak kan ophalen.

4. Leg jullie geluk ook vast
Neem mooie foto's van gelukkige momenten. Niet voor Social Media maar voor jullie eigen prikbord. Een collage van kiekjes, spreuken of aansprekende visuals, kan naast mooie wandversiering, ook een sterke positieve relatie prikkel brengen.

5. Blijf je dankbaarheid koesteren.
Wees je zo vaak mogelijk bewust van het moois dat je relatie brengt. Neem het niet 'vanzelfsprekend' .. ook niet wanneer jullie weer in volle drukke werkagenda's zijn beland. Installeer een regelmatig dankbaarheid moment.. voor jezelf en voor elkaar !!

Zo houd je de zomer en de warmte het hele jaar in je relatie !

Welk cijfer geef jij je relatie? Welke kleine stap kun je morgen zetten om 1 cijfer omhoog te gaan?

Vraag hoe de ander zich voelt, vooral als je een langdurige relatie hebt. Denk niet dat je het wel weet! Zorg voor elkaar, dat is wat we allemaal verlangen. Ons gewaardeerd en geliefd voelen.

Maak tijd vrij voor elkaar. Oprecht contact, geen telefoon of app verkeer. Geen afleiding van werk en/of gezin. Ga dansen, naar de sauna of ren samen over het strand. Bespreek wat jullie samen graag willen doen. En elkaar verrassen is natuurlijk ook leuk!

Raak elkaar liefdevol aan. Kus, knuffel, stoei, masseer en heb vooral seks. Blijf elkaar prikkelen, verrassen en ontdekken...en zeg hoe fijn of lekker het is. Een goede balans tussen geven en nemen.

Oprechte aandacht. Luister zonder oordeel en stel open vragen. Blijf nieuwgierig naar elkaar en neem de ander nooit voor lief. Heb oog voor elkaar. Heb je een overtuiging en ga je de ander iets verwijten? Check dit altijd bij de ander. Anders gaan jouw gedachten en gevoelens verkeerde conclusies trekken. Dat maakt liefde stuk.

Hoe kunnen jullie verdiepen en elkaar (nog) beter leren kennen?

Enkele tips:

1. Ontdek je partners favoriete boek en lees het.

2. Stel met elkaar een menu samen met jouw en je partners lievelingsgerechten

3. Neem iets speciaal mee naar huis (zoals bloemen)

4. Laat in huis kleine briefjes achter en spreek je waardering en je genegenheid voor je partner erop uit

5. Stel een playlist op Spotify samen voor je partner met voor jullie speciale nummers.

Een goede relatie is geen perfecte verbintenis. Je kan verschillen qua temperament, belangstelling, mening en waarden. En daar kunnen conflicten uit ontstaan. Het gaat er niet om dat jullie geen ruzie hebben, maar dat de poging tot herstel daarna slaagt. Mensen met een goede relatie houden zich aan de zeven pijlers.

Een toegankelijk en praktisch boek waarin je zeven handvatten met bij behorende oefeningen krijgt aangereikt.

Vaak zie je dat bij stellen die al langer bij elkaar zijn, moeite blijven doen voor elkaar minder prioriteit krijgt in de relatie. Met alle gevolgen van dien zoals het gevoel 'langs elkaar te leven'.
Een goede manier om 'vinger aan de pols te houden bij elkaar' is door elkaar vragen te blijven stellen en met een open en nieuwsgierige blik elkaar te blijven kennen. Niet in de valkuil stappen dat je 'de ander wel kent'. Dat is deels natuurlijk wel zo maar jij verandert als persoon en je partner dus ook. Vragen hoe het met hem/haar is en wat ze bezighoudt is de enige manier om te wéten wat de ander beroert.

Wist je dat het goed is voor je relatie als je investeert in verbondenheid door geïnteresseerd te zijn in elkaar en elkaar te laten weten dat je elkaar nog steeds leuk vindt? En wist je dat het daarnaast heel heilzaam is om regelmatig een wekend activiteiten te ondernemen zonder elkaar en elkaar daarbij een beetje los te laten? Dus geen appjes om elkaars onzekerheid te sussen, maar te werken aan vertrouwen en je gevoel van onzekerheid of de ander je niet echt vergeet dat te leren verdragen.

Lukt het soms niet en realiseer dat je de mindere versie van jezelf bent geweest...Zeg dan ook oprecht sorry en erken en beken dat je fout zat. Het is aan de ander om dan uiteindelijk te vergeven, want ook in het toegeven en vergeven zit de kracht om weer samen verder te gaan.

100% eerlijkheid is essentieel in een relatie. Geen verborgen agenda of geheimen. Dit is killing! Als je niet eerlijk bent, dan is de veiligheid die je als partners bij elkaar ervaart er opeens niet meer en zorgt direct voor wantrouwen en veel verdriet.

Accepteer elkaars verschillen. Verschillende persoonlijkheden in een relatie kan heel goed. De een heeft bijvoorbeeld tijd voor zichzelf nodig en de ander wil alleen maar samen zijn. Het is alleen wel belangrijk om deze verschillen van elkaar te accepteren. Je kunt maar beter niet proberen om die ander te veranderen, want dit lukt meestal niet. Probeer jullie persoonlijkheidsverschillen te accepteren en vind een manier om hiermee om te gaan.

Blijf ook je eigen ding doen. Het is belangrijk om in een relatie ook nog een beetje je eigen ding te houden, ook al doen jullie al heel veel samen. Af en toe kan het best goed zijn om je even af te kunnen zonderen. Dit houdt de relatie langer in stand.

Vraag aan elkaar hoe de dag was. Het is belangrijk om je in elkaar te blijven interesseren. Dit is een bepaalde soort aandacht die je aan elkaar geeft en aandacht is cruciaal in een relatie.

Praat alles uit. Ga de ruzies en conflicten, juist nu het misschien iets slechter gaat, niet uit de weg. Het is belangrijk om te blijven praten. Ruzies zijn helemaal niet erg, zolang je ze maar uitpraat.

Geef elkaar complimentjes. Zoiets kleins kan jullie relatie al een heel stuk verbeteren. Hoe moeilijk kan het zijn om even te laten weten hoe goed die ander er vandaag weer uit ziet, of hoe lekker hij gekookt heeft, of hoe trots je op hem bent wat hij voor elkaar heeft gekregen op zijn werk of studie!

UIt onderzoek blijkt dat relaties waarin 'geven en nemen' in balans zijn,
het gelukkigst zijn.
Dat geldt ook voor de taakverdeling zorg-huishouden-werk.
Het gaat er daarbij niet om dat je allebei precies evenveel doet op alle gebieden, maar dat je de taakverdeling als rechtvaardig beschouwt. Het kan dus best zo zijn dat de een alles in het huishouden doet en de ander de kost verdient; als het maar in balans en OK voelt voor allebei.

Zoek dus eens uit hoe jullie de taakverdeling in jullie relatie ervaren
en beantwoord beiden onafhankelijk deze vragen:

a. die voelt rechtvaardig (verdeeld)
b. jij geeft meer, je partner neemt meer
c. je partner geeft meer, jij neemt meer

PS Wist je dat partners die vooral nemen veelal minder gelukkig zijn dan partners bij wie de situatie in balans is ?!

Conflicten over het huishouden nemen vaak het zogenaamde 'aandring-terugtrek patroon' aan. Terwijl de een aandringt ("heb je het gras nu al gemaaid?')- trekt de ander zich terug (van letterlijk achter de krant duiken, tot excuses en verdediging aanvoeren..). Hoe meer de een aan blijft dringen, hoe meer de ander terugtrekt- en andersom natuurlijk!

In hoeverre herkennen jullie dit patroon in jullie relatie of huishouden?
Het kan ook tussen ouders en kinderen spelen.
Onderzoek eens bewust wie het meest aandringt en bij welke klusjes of tijdstippen speelt dit het vaakst? Hoe is jouw toon en timing dan? etc.

Kunnen jullie dat 'aantrek - afstoot' patroon eens stopzetten en er samen 'boven hangen' zodat je er misschien zelfs samen om kan lachen (omdat jullie het herkennen :)
Ga vervolgens samen een betere (constructievere) manier bedenken om uit het 'aantrek- terugtrek' patroon te kunnen blijven of het te kunnen omzeilen.

Welke strategie zou voor jullie beiden kunnen werken, zodat er ook weer balans en gelijkwaardigheid / rechtvaardigheid in de verdeling van het huishouden ontstaat en jullie in een nieuw 'samen-patroon' weten te creëren!

Er is niets zo verbindend als 'samen partners in crime' te zijn in lastige situaties.
Good luck.

Vaak letten we onbewust niet goed op de verzoeken tot verbinding van je partner. Dit doen we niet uit slechte wil maar omdat we er niet mindful genoeg voor zijn. Tip: ben meer alert op je partners verbale en non-verbale verzoeken tot connectie en beweeg naar je partner toe. Hierdoor voel jouw partner zich gehoord, gezien en gewaardeerd.

Zodra je het voelt... zeg het dan! (anders is het moment weer voorbij)

Ik hou van je. Ik vind je lief. Ik ben blij met je. Dank je wel. Ik mis je. Vergeef me. Het spijt me. Ik heb je lief. Ik ben trots op je...

Hoe vaak komt het niet voor dat er bij jou een gevoel vrijkomt maar je er niks meedoet en je het moment voorbij laat gaan? Herkenbaar? Het gebeurt ons allemaal! Maar het is wel zonde omdat het niet hardop uitspreken van je gevoelens dan alleen maar intern bij jou plaatsvindt en hoe fijn is het om van je partner de woorden hardop te horen en te mogen ontvangen? Door hardop lief te hebben verbind je je mezelf én met de ander. Je partner, je kinderen, je vrienden, familie, collega, etc.

Je kunt wel dénken dat ze weten dat je van ze houdt of ze waardeert maar hardop je gevoel uitspreken komt toch echt duidelijker over ;-)!

Laat elkaar vrij en gun de ander ook plezier zonder jou. Liefde is ook loslaten. Je bent niet elkaars bezit. Juist als de ander iets onderneemt zonder jou, is er ook iets nieuws om te delen. Ben je zelfs een paar dagen zonder elkaar? Dan waardeer je diegene vaak nog meer. Bewaak wel samen de grenzen en maak die bespreekbaar.

Respecteer elkaar. Jull­ie zijn zo belangrijk in elkaars leven. Vooral als er kinderen zijn. Zorg voor emotionele verbinding, toon interesse, zie elkaar en blijf geïnteresseerd. Uit vooral hoe gek je op elkaar bent! Dit kan op allerlei manieren. Lieve woordjes of briefjes. Iets speciaals doen of geven. Het zit vaak ook in de kleine dingetjes...

Uit onderzoek blijkt dat juist kleine dagelijkse positieve interacties en handelingen relaties vitaal en gelukkig houden. Elke positieve actie kan je zien als een storting op je partners emotionele bankrekening (ipv een opname waardoor je bij teveel opname in 'het rood' komt te staan). Probeer dit eens: oprechte interesse tonen. Vragen stellen en luisteren naar het antwoord. Een kopje thee zetten. Een knuffel geven. Zomaar. Je waardering uitspreken en je dankbaarheid.

Veel mensen met hechtingsproblemen hebben als kind geleerd dat pijnlijke
gevoelens niet oké zijn en zo snel mogelijk weg moeten. We leren ze weg te stoppen en ervoor te vluchten. Daar komen alle verslavingen uit voort. De verslaving leidt je af van jouw pijnlijke gevoelens maar kan een enorme negatieve invloed op je relatie hebben.

Om een verslaving te stoppen is het nodig dat je jouw gaat voelen. Gevoelens willen alleen maar gevoeld worden. De meest gezonde en liefdevolle manier om dit te doen, is door je gevoelens heen gaan.
Nodig ze uit. Laat ze helemaal in je opkomen en door je lichaam stromen. Heb er geen oordeel over, laat ze er alleen maar zijn en erken ze voluit zoals ze zijn.

De belangrijkste sleutel om liefdespijn te stoppen is jouw eigen emoties en gevoelens te erkennen, herkennen en serieus te nemen.
Als jij jouw gevoelens en behoeftes niet serieus neemt, kun je ook niet verwachten dat iemand anders dit wel doet!

Als je partner met iets leuks komt, een droom/verlangen, bijvoorbeeld: ik wil heel graag naar Afrika met jou, en jij als partner boort die droomt meteen de grond in, dan kan na een tijdje de liefdesstroom uit de relatie verdwijnen.

Oefen eens om in jezelf waar te nemen wat er gebeurt als je partner met zijn of haar plannen komt.

Word je angstig? Ben je bang dat er iets weer gebeurd?
Neem dat waar in jezelf en probeer mee te dromen met je partner, verdiepende vragen te stellen, zoals: wat leuk, vertel eens meer, wanneerzou je dat willen doen, hoe zou je dat willen betalen, enzovoort?

Weet je nog toen je net verliefd was, dat samen dromen, plannen maken, toekomst creeren, jullie vleugels gaf. Dat is niet anders nu. Probeer het eens uit!

Soms maken we fouten. Als jullie relatie sterk is, geef elkaar dan de tijd en ruimte om weer tot elkaar te komen voor een verdiepend gesprek. Gooi niet gelijk de handdoek in de ring. Uiteindelijk krijg je daar spijt van en is het leed al geschied. Doe de ander dus geen onnodig pijn, dat zegt meer over jouw tekortkoming.

Waardeer elkaar!
Haal het beste in elkaar naar boven. Complimenteer, relativeer en motiveer elkaar. Spreek je waardering en liefde uit en laat de ander voelen dat hij/zij er mag zijn met al zijn/haar kwaliteiten en talenten.

Wandelend naar verbinding

Freud wist het al: oogcontact is soms helemaal niet zo bevorderlijk voor een gesprek. Daarom liet hij zijn cliënten op de divan liggen, of ging hij met ze wandelen. Vaak leidde dat tot een veel opener gedachtewisseling. Geen wonder dat er tegenwoordig zoveel wandel coaching wordt toegepast!
Een ander pluspunt van wandelen is dat samen zwijgen ook oké is. Dan ben je gewoon bezig met kijken naar de omgeving – en vind je vanzelf weer een luchtig gespreksonderwerp. En het derde voordeel is het effect van de beweging zelf, zegt hoogleraar neuropsychologie Erik Scherder. ‘Bewegen activeert onder meer de hersengebieden die zich ook bezighouden met taal. Logisch dus dat je spraakzaam wordt van een lange wandeling.’
En tenslotte het vierde voordeel van wandelen; al na een halfuur doorstappen maak je een belangrijk geluk hormoon aan, dopamine.

Hoe werkt dat dan in je hoofd? Lopen geeft je afstand en laat je met nieuwe ogen naar je leven kijken. Het heeft iets weg van Mindfulness. Ook bij wandelen houdt het malen in je hoofd op, je wordt even uit de tijd getild. Dat kan voelen als een moment van volmaakt geluk; waarin je niets meer te wensen hebt. Zeker wanneer je even achterlaat wat achter je ligt en met vertrouwen vooruit kijkt wat komen gaat.

Lichamelijke processen kunnen onze gedachten en gevoelens dus beïnvloeden, blijkt uit veel onderzoek. Soepel en vloeiend bewegen bezorgt ons meer positieve emoties en herinneringen. dit is een betere afleiding dan ‘scherpe, zware’ bewegingen zoals krachttraining. Wandelen is zo’n soepele, vooruitgaande beweging. Als we vooruit bewegen, worden de processen in onze hersenen die te maken hebben met vooruitgang vanzelf toegankelijker. Zo kom je automatisch in de stemming om stappen (naar voren) te zetten- en door te gaan en verder te komen. Je blik wordt letterlijk en figuurlijk ruimer.

Wandelen helpt ook tegen zware sombere gevoelens. En samen wandelen is dan als ‘sociale lijm’: je voelt meer aansluiting en verbondenheid. Een beetje doorstappen werkt het allerbest. We kunnen inmiddels met de medische kennis van nu verklaren dat mensen die lopen dit gemakkelijk als helend ervaren.
‘Het is de beweging die het ’m doet. Als je loopt, maken je hersenen dopamine aan. En die neurotransmitter stof werkt onder andere goed tegen somberheid, zwaarte en pijn. Een wandeling kan dus letterlijk genezend werken voor mensen die 'worstelen.’

Ook neuropsycholoog Erik Scherder kan zich hier helemaal in vinden, met die kanttekening dat de wandelaar wel echt moet doorstappen.
‘Slenteren heeft geen zin, de beweging moet wel een zekere inspanning vragen. En je moet minstens dertig minuten lopen. Liever nog drie kwartier.’

Wandelen brengt je dus dichter bij elkaar.
En wandelen is goed voor je gezondheid en geluksgevoel. Maar dat het ook goed is voor relaties, durf ik inmiddels ook te geloven. Wandelen heeft alles in zich om relaties weer op het juiste spoor te krijgen en te houden. Wandelen met een partner is namelijk behalve een fysieke bezigheid, ook een sociaal proces. Mensen die samen wandelen, nemen automatisch hetzelfde ritme en tempo aan. Die gezamenlijke tred beïnvloedt hun mentale ervaring.
Synchroon bewegende mensen blijken hun denkbeelden, gevoelens en doelen meer op elkaar af te stemmen. Sommige onderzoekers noemen synchroon bewegen zelfs ‘sociale lijm’. Want mensen die dat doen, voelen meer aansluiting en verbondenheid met elkaar. Er ontstaat tussen hen automatisch meer empathie en positief gevoel. Samen wandelen is dus ook een manier om (zelfs zonder woorden) dichter bij elkaar te komen.

Veel plezier in de buitenlucht M@

Vaak zitten mensen in een cirkel van: “ Ja maar jij…” Ik heb al zoveel geïnvesteerd in de relatie. Als hij of zij dit doet, dan wil ik pas … doen. Dit is een cirkel wat destructief is. In een relatie kan je niet alleen wijzen, maar zal je ook naar jezelf moeten kijken. Wat kan ik anders doen en wat kan ik voor de ander doen. Niet de dingen op een weegschaaltje leggen, want de ander doet dit net zo hard en zit in de precies dezelfde cirkel.
Om deze cirkel te doorbreken heb ik in het vorige stukje al over elkaars liefdestaal leren spreken.
Tip 1: Heb dit voor elkaar over. Leer elkaars liefdestaal spreken en doe dit bewust naar de ander toe met liefde, aandacht en compassie. Wat ik hierin ook zie is dat de ontvanger het helemaal niet bewust ontvangt. De rol van ontvangen doe je ook bewust met liefde, aandacht en compassie naar de ander toe.
Tip 2: Als je bereid bent om in elkaars liefdestaal te investeren kan je afspreken om 1x in de 2 weken samen een avond iets te doen. Dit kan van alles zijn. Elkaar een massage geven, uit eten gaan, sauna, thuis een romantisch etentje organiseren etc. Wees creatief. Doe dit omstebeurt en als 1 van beide aan de beurt is, laat de ander zich verrassen. Geen oordeel, geen aannames, maar met liefde, compassie en aandacht naar elkaar. Heel veel plezier!

1. samen eten (zonder schermen). Focus op elkaar. Voed je lichaam én je geest
2. Praat dagelijks tenminste 20 minuten met elkaar. Stel elkaar vragen zoals 'hoe was je dag?', 'hoe gaat het met je? (hoe gaat het echt met je). En vraag door.
3. Wandel na het eten (beweging ontspant)
4. Kus of knuffel elkaar dagelijks ten minste 6 seconden
5. Blijf daten (met elkaar!)

Ik spreek vaak stellen die er gedurende de relatie achter komen dat ze verschillen in wat ze een goede relatie vinden maar het hier samen nooit over hebben.
Bespreek dit samen regelmatig: aan het begin van je relatie, voor je gaat samenwonen maar ook later af en toe weer. Je gedachten en opvattingen over wat een goede relatie is kunnen gedurende je leven veranderen. Het is fijn als je je partner meeneemt in die veranderende opvatting.

In een liefdesrelatie schuilt het gevaar dat je elkaar voor lief neemt.​ Je rekent en bouwt op elkaar en zo sluipt het erin dat je je partner niet meer erkent in wat hij/zij eigenlijk voor jou doet of over heeft.
~ Sta eens stil wat je partner voor jou doet of ben je er al zo aan gewend dat je het niet meer ziet? Het is zo belangrijk om aan te geven waarom je partner zoveel voor jou betekent.
~ Stel jezelf eens de volgende vraag; Wat doet mijn partner eigenlijk altijd? En wanneer heb je hem/haar daar voor het laatst echt voor bedankt of gecomplimenteerd?
❤ Geef elkaar die oprechte aandacht, zo ontstaat er een fijne flow.

Stellen doen te laat beroep op relatie therapie/coaching.
Iedere relatie kan op een gegeven moment advies gebruiken. We hebben immers nooit geleerd hoe een relatie werkt en daarnaast is geen enkele relatie perfect.
Er heerst in Nederland nog steeds een taboe op relatietherapie. Wanneer onze auto kapot is gaan we naar een automonteur, wanneer we pijn in onze rug hebben gaan we naar de fysiotherapeut, wanneer we ziek zijn gaan we naar de huisarts, maar wat doen we als onze relatie scheuren vertoont? Klinkt een bezoek aan een relatietherapeut dan niet als een logische stap! Toch zijn veel stellen hierin terughoudend.
Relatieproblemen zijn er in alle soorten en maten. Van grote problemen zoals vreemdgaan tot kleine problemen zoals irritaties in het dagelijks leven. Hoe groot of klein de relatieproblemen ook zijn, ze hebben een ding gemeen. Het zorgt voor onaangename spanning en stress binnen een relatie waardoor partners tegenover elkaar komen te staan.
Veel voorkomende vraagstukken zijn, communicatie is stroef, vreemdgaan, gedoe over geld en werk, verschillende verwachtingen over jullie seksleven, ontstaan van broer/zus relatie en we hebben het maar zo druk……

Wat is er al veel over dit onderwerp besproken. In mijn ogen is er niet echt 1 waarheid, want wat ik merk bij mij in de praktijk, is dat wat voor de ene werkt totaal niet voor de andere werkt. Dus ik ga wat tips geven over de basis van een relatie. Elkaars (liefdes-) taal leren spreken.

* Tip 1:
Vraag je af wat jou primaire taal is en welke die van je partner is.
Liefdestaal 1: Bemoedigende woorden = Complimenten, waardering uitspreken
Liefdestaal 2: Samen zijn = wandeling maken, uit eten gaan, elkaar aankijken en praten
Liefdestaal 3: Cadeaus = kopen, vinden of zelf maken
Liefdestaal 4: Dienen = eten koken, tafeldekken, afwassen, huis schoonmaken, hond uitlaten etc.
Liefdestaal 5: Elkaar aanraken = knuffelen, kussen, de liefde bedrijven, hand vasthouden

Als je dit weet en bespreekt, kan je kijken wat je voor de ander wil doen.

* Tip 2:
Als je bij tip 1 er niet uitkomt, neem dan een relatietherapeut in de arm. Door ieders zwarte vlekken kan het heel verhelderend zijn, waarom de relatie niet (meer) werkt.

Wat is er al veel over dit onderwerp besproken. In mijn ogen is er niet echt 1 waarheid, want wat ik merk bij mij in de praktijk, is dat wat voor de ene werkt totaal niet voor de andere werkt. Dus ik ga wat tips geven over de basis van een relatie. Elkaars (liefdes-) taal leren spreken.

* Tip 1:
Vraag je af wat jou primaire taal is en welke die van je partner is.
Liefdestaal 1: Bemoedigende woorden = Complimenten, waardering uitspreken
Liefdestaal 2: Samen zijn = wandeling maken, uit eten gaan, elkaar aankijken en praten
Liefdestaal 3: Cadeaus = kopen, vinden of zelf maken
Liefdestaal 4: Dienen = eten koken, tafeldekken, afwassen, huis schoonmaken, hond uitlaten etc.
Liefdestaal 5: Elkaar aanraken = knuffelen, kussen, de liefde bedrijven, hand vasthouden

Als je dit weet en bespreekt, kan je kijken wat je voor de ander wil doen.

* Tip 2:
Als je bij tip 1 er niet uitkomt, neem dan een relatietherapeut in de arm. Door ieders zwarte vlekken kan het heel verhelderend zijn, waarom de relatie niet (meer) werkt.

De zorg, aandacht, liefde voor opgroeiende kinderen neemt een grote plaats in het dagelijks leven van een gezin. Terecht. En daarnaast het praktisch geregel van sport, school, feestjes enz.
Aandacht voor elkaar als partners schiet er vaak bij in. Op den lange duur werkt dit ondermijnend. Je begrijpt elkaar minder goed, bijna ieder gesprek gaat over de kinderen of de randzaken er omheen...

Juist wanneer de kinderen nog klein zijn is het belangrijk met regelmaat tijd voor elkaar te maken. Liefst gewoon elke dag even; een aai, een compliment, iets waar je blij van wordt.
Het begint met een stukje bewustwording; naast partner ben je ouder en niet andersom. Je wilt ook een fijn leven samen wanneer je kinderen volwassenen worden. En dat fijne leven begint vandaag,

Heb je tips of inzichten nodig? Weet je welkom.

Als je je relatie emotioneel wil verdiepen en meer emotionele nabijheid wil kun je de training 'houd me vast' volgen deze is gebaseerd op de EFT therapie van Sue Johnson. Trainingen zijn te vinden op de EFT site of bij relatietherapeuten op deze site.

Een brief. Handgeschreven. Op papier. In een envelop. Vroeger zo gewoon. Dat waren nog eens tijden. Tijden van ambachtelijke communicatie
waar je de tijd voor nam.
Kun je echt gelukkiger worden door
zo’n brief te schrijven? Een zogenaamde ‘dankbaarheidsbrief’!
De dankbaarheidsbrief is een eenvoudige interventie die erg populair
is in positieve psychologie.
Het blijkt (in studies) een interventie met een geluksverhogend effect niet alleen voor de ontvanger, maar in het bijzonder ook
bij de briefschrijver zelf.
De instructie is erg eenvoudig: "Schrijf een dankbaarheidsbrief aan
je partner, over iets waar die uitzonderlijk vriendelijk is geweest voor jou maar nooit behoorlijk bedankt is geworden. beschrijf dan ook wat het met je deed en waarom dat zoveel waarde heeft..
Zo geef je niet alleen een cadeau aan de ander, maar ontdek jij tegelijkertijd weer wat er echt toe doet voor jou. Dit is een belangrijk ingrediënt om gelukkig te zijn met elkaar.
Blijf de relatie koesteren en onderhouden- liefde blijft een werkwoord.

Goodluck*

"Ja, maar ik weet wel hoe hij denkt!" Dit is iets wat ik zo vaak hoor. En regelmatig blijkt het toch zo te zijn dat diegene er naast zit.
Zo ontstaan er misverstanden, onbegrip, irritaties.
Vraag wat de ander denkt/vindt/voelt!! Dit geeft de ander het gevoel dat je geïnteresseerd bent in hem/haar en je zult minder onbegrip en dus irritaties/woordenwisselingen ervaren tussen jullie.
Zelf wil je toch ook dat de ander oprecht geïnteresseerd is in je en niet uitgaat van aannames?

Sta stil bij wat een gevoel het jou geeft als de ander kan ontvangen wat jij geeft.
En juist wat het met je doet als de ander jouw geven wegwuift, het voelt niet fijn als de ander niet wil ontvangen wat jij wilt geven. Dus dat is andersom ook.
Dankbaar iets ontvangen is een grote gift voor de ander.
Als jij geeft, geeft de ander aan jouw zijn/haar ontvangen en dat is een mooi geschenk.
Dus voor de ander is het ook heel fijn als jij zijn/haar geven kan ontvangen.


Nooit ervaar ik een groter geschenk
dan wanneer je wilt ontvangen,
als je mijn vreugde herkent
waarmee ik aan je geef.
En je weet dat ik niet geef
om iets van je terug te krijgen,
maar omwille van de liefde
die ik voor je voel.
Dankbaar iets ontvangen
is wellicht de grootste gift.
Geven en ontvangen,
ik kan ze niet scheiden.
Als jij aan mij geeft,
geef ik aan jou mijn ontvangen.
Als jij van mij wilt ontvangen, dan
ervaar ik dat als een groots geschenk.

‘Given to’ van Ruth Bebermeyer, lied uit het album Given to (1978)
Uit het boek Geweldloze communicatie, M. Rosen berg