Relatietips - Tips voor een goede relatie

De meeste stellen komen uitdadingen tegen binnen de relatie op het moment dat hun relatie transformeert van naar ‘elkaar partners zijn’ naar óók samen ‘de ouders zijn van..’.

In mijn praktijk hoor ik vooral dat stellen moeite hebben om tijd voor elkaar te vinden. Ze merken dat het verdelen van tijd, aandacht en liefde tussen kind en partner soms lastig is.

Samen praten over wat je tegenkomt en waar je behoefte aan hebt is dan het advies dat ik geef. Krop het niet op, laat het geen eigen leven gaan leiden, trek geen conclusies zonder ze te fact-checken. Open het gesprek en communiceer duidelijk wat je nodig hebt in de nieuwe situatie van een gezin.
Luister naar elkaar en maak tijd vrij voor momenten van verbinding met je partner.

Een liefdevolle relatie is geen sprookje dat je met ’n zwaai van een toverstaf creëert. Een gelukkig leven samen, creëer je door je te verbinden aan een aantal principes en is een proces van leren, van ontdekken, van liefhebben, vergeven, vallen en weer opstaan.

Een leven samen is een uitnodiging tot bewustwording, acceptatie en grenzen, van persoonlijke groei en het loslaten van belemmerende overtuigingen. Van heling en van spelen. Van realistische verwachtingen en van gezamenlijke doelen, van erkenning en waardering. Van passie en toewijding. En van vertrouwen en transparantie.

Van van elkaar houden, zonder jezelf te verliezen.

Liefdesfabel #1 is dat je voor het hebben van een liefdevolle relatie niet hoeft te werken. Dat het als vanzelf gaat…

Het samen creëren van een liefdevolle relatie is als een boek dat jullie samen schrijven en vormgeven.

Sla je hierop aan? En zouden jullie beter willen leren partneren? Overweeg dan eens een sessie(s) met een relatiecoach. Dat kan een mooie start zijn van jullie Liefdesverhaal.

Charisma is niet iets wat je hebt of niet hebt. Iedereen kan charisma aanleren. En is dus ook voor iedere relatie weggelegd. Ook jij kunt die charismatische partner worden. Een paar gewoontes kunnen daar bij helpen:

Eerst even de definitie van charisma
het is een combinatie van persoonlijkheidstrekken en vaardigheden die iemand aantrekkelijk maken voor anderen. Het is een set kenmerken en gewoontes die je kunt aanleren om qua persoonlijkheid meer “likeable” te zijn voor een ander. En let op: charismatisch zijn betekent niet dat je je anders voordoet dan je bent. Je bent juist jezelf. Je doet je niet beter voor dan je bent, maar stelt je ook niet onzekerder op dan nodig is. Je laat zowel je talenten als je minder positieve kanten toe en erkent dat je beide hebt.

Charismatische mensen krijgen meer voor elkaar; roepen vertrouwen op en brengen een natuurlijke assertiviteit mee.. die weer zorgt voor een noodzakelijke -fijne balans in de relatie.

Wat is dan belangrijk:

1. Je luistert meer dan dat je praat. En luister daarbij écht. Actief, zonder de ander te onderbreken, naar je telefoon te grijpen of er steeds je eigen ervaringen bij te betrekken.
2. Je geeft meer dan dat je neemt. Doe dingen waar je geen eigen gewin uit haalt. Help de ander onbaatzuchtig. Spring bijvoorbeeld een keer bij als je collega dat vraagt, en doe dat dan zonder tegenzin of passief-agressieve reactie. Doe het omdat je het wilt en omdat het goed voelt.
3. Je blijft optimistisch. Charismatische mensen proberen een positieve draai te geven aan dingen. Gebruik een positief om denken in je opmerkingen. Optimisme trekt aan én steekt aan.
4. Je neemt jezelf niet te serieus. Als iets misgaat, lach je daar om en maak je er geen halszaak van. Je doet jezelf niet beter of perfecter voor dan je bent en komt er ook zeker voor uit als je eens onhandig doet. Met een glimlach om je mond zelfs.
5. Je kent je valkuilen. Je bent de eerste die je eigen fouten toegeeft, neemt verantwoordelijkheid en kunt ook de draak steken met dingen waarin je minder goed bent. Je staat open voor feedback van anderen als zij zinvol advies te geven hebben.

Dus samenvattend deze Tips:

ontwikkel je zelfvertrouwen
wees een actieve luisteraar
zeg wat je denkt en voelt -op een respectvolle manier
wees zoveel mogelijk positief
leef je in -in de ander
formuleer feedback als jouw wens en zeg het constructief
geef je eigen fouten toe
blijf rustig en vermijd stress - zorg goed voor jezelf
maak iedere dag weer een goede (eerste) indruk

Succes en geniet er vooral van!

Wat is een goede relatie eigenlijk?
Wanneer we denken in goed dan bestaat er ook zoiets als fout. In onze omgeving kunnen we horen en lezen over toxische relaties.
Dus laten we eens kijken naar wat een gezonde relatie kan inhouden voor jou.
Vaker dan eens vertellen mensen tijdens sessies in de praktijk dat ze niet weten wat een gezonde relatie eigenlijk inhoud. Vaak omdat er geen referentiekader is voor hen.

Neem eens de tijd voor jezelf om te noteren wat voor jou een gezonde relatie is, ontdek en (h)erken:
Wat zijn jouw wensen in een gezonde relatie?
Hoe ziet een gezonde relatie er voor jou dan uit?
Wat heb je nodig in een gezonde relatie?
Hoe ziet jouw huidige situatie er nu uit?
Wat maakt dat je ervaart dat het uit balans is?
Hoe laat jij je partner weten wat je wenst?

Voor meer informatie over een gezonde relatie met jezelf en je partner, neem contact met mij op.

Wat wil je doen of juist laten voor de ander? Misschien wil je wel minder geïrriteerd reageren of juist wat liefdevollere woorden spreken. Schrijft het op, zonder het te delen en ga er een week mee aan de slag, vraag je partner dit ook te doen en bespreek na een week wat je gemerkt hebt, wat je meer, niet of minder) gedaan hebt en wat je blijft continueren.

Ken je dat, dat je bijhoudt wat jij doet voor je partner en wat je partner doet voor jou?
Een score kaart voor liefde. Maar is dat liefde?

Als je steeds maar scores bijhoudt, is je focus vooral op wat er niet is.
Het zal dan altijd ongelijk voelen en je vergeet om ook te kijke naar wat er goed gaat. Het is nooit precies gelijk.
De ene keer zal jij meer doen, er meer zijn voor je partner en een volgende keer zal je partner juist iets voor jou doen.
Probeer geen score bij te houden, dat is geen liefde!

Het kan heel verleidelijk zijn om op zoek te gaan naar fouten. Op zoek te gaan naar dingen waar je je aan ergert of waarvan je weet dat je partner ze niet doet, vergeet of anders doet dan jij.
Als je op zoek gaat, zal je altijd wat vinden!
Kijk ook eens naar wat de ander wel doet in plaats van alleen naar wat de ander niet doet.
Zo open blijven staan voor de goede eigenschappen en acties van je partner! Het is nooit alleen maar fout....

Veel mensen zitten zo lang in ongezonde relaties en patronen, dat ze niet weten wat eigenlijk gezond of “normaal” is. Ze weten niet beter en denken dat wat ze hebben en kennen gezond en gewoon is.

Het is goed te gaan onderzoeken wat een gezonde relatie eigenlijk inhoudt. En wat jij nodig hebt om die te gaan creëren.

De meeste cliënten in mijn praktijk vinden een gewone relatie saai en burgerlijk, dat willen ze niet. Daarom denken ze dat het niet anders kan.
Relaties die niet saai, burgerlijk of doorsnee zijn bestaan ook en kunnen ook gezond zijn.

Een Nieuw Jaar is een mooie kans om samen afspraken te maken om bijvoorbeeld jullie communicatie te verbeteren. Of oom samen meer aandacht te geven aan quality time en plezier maken.

Meer ruimte te maken voor verdere verdieping van jullie relatie is ook een prachtig doel om neer te zetten. Je kunt er bijvoorbeeld over gaan lezen of podcasts te luisteren met het thema liefde en relaties. Daar kan je al heel veel van leren. Samen naar een relatiecoach gaan is ook nog altijd een optie. Dan gaan jullie samen met de coach een aantal thema's doorwerken.

Gottman’s lijst van kleine momenten van aandacht schenken voor emotionele verbinding.

1. Schenk aandacht aan wat ik zeg.
“hoe zie ik eruit?” “ heb je die mooie zonsondergang gezien?”

2. Reageer op kleine verzoeken.
“Wil je de hond even uitlaten?” “ Zou je een wat salade willen halen?”

3. Wil je mij even helpen? Zullen wij samen even een klusje doen?
“Laten wij de keuken even opruimen, dan is het weer opgeruimd”

4. Toon interesse en betrokkenheid in mijn prestaties.
“Vind je mijn tekening leuk?”, “ hoe vond je de koekjes?”

5. Antwoord mijn vragen of verzoek voor informatie.
Wil je Karel even uitleggen hoe hij het beste kan rijden?

6. Praat wat met me over lichte onderwerpen, koetjes en kalfjes
“ Laat me je vertellen wat er gebeurde toen hij terugkwam”

7. Deel je dag met mij.
“Hoe zag je dag er vandaag uit?”, “ Hoe was het vandaag op je werk?”

8. Reageer op mijn grapje, laten wij samen lachen.
“ Heb je deze al gehoord?”

9. Help mij te ontspannen.
“Pfff, ik heb hard gewerkt en ben bekaf”

10. Help me mijn probleem oplossen
“ Ik heb een dubbele afspraak gepland, hoe moet ik dit nou oplossen?”

11. Wees aanhankelijk en liefdevol
“ Wil je mij een knuffel geven?, heb ik echt even nodig”

12. Speel met mij.
“Laten wij een potje schaken”

13. Ga met mij op avontuur.
“Zullen wij morgen een lange wandeling maken en de picnic meenemen?”

14. Laten wij samen iets nieuws leren
“Laten wij leren roeien”


Hoe kan ik mij naar mijn partner toe richten? Besteed aandacht aan je partner

Naar elkaar toe richten begint met opletten. Biedingen van aandacht komen hier goed van pas. Erkennen dat er een bod is uitgebracht, opent de deur naar respons. Als je echt goed oplet, reageer je zowel op de tekst als op de sub tekst. Naarmate biedingen ingewikkelder worden, zal ook de aard van het naar elkaar toerichten veranderen. Begin eenvoudig. Maak een inventaris van de biedingen en het inleven in de relatie en deel uw reacties met elkaar.

• Wat weet ik over hoe ik biedingen doe?
• Kan of moet ik beter worden in het doen van biedingen? Hoe?
• Hoe goed ben ik in het herkennen van het verschil tussen tekst en sub tekst?
• Wat weerhoudt mij ervan biedingen te doen?
• Wat is mijn impuls om naar elkaar toe te richten?
• Keer ik vaker weg of naar mijn partner toe?
• Ben ik dichter bij 33% of 86% als het gaat om draaien naar?
• Hoe voelt het als mijn partner zich niet naar mij toe keert?
• Hoe kan ik beter worden in de richting van?

95% van ons gedrag en de keuzes die we maken komt voort uit ons onderbewuste. We herhalen gedrag omdat we het kennen en vertrouwd is. We herhalen disfunctionele patronen omdat wij het liefst vast houden aan wat we kennen.Van nature zijn we niet geneigd tot verandering. Onze blinde vlekken en angsten weerhouden ons van de verandering die we nodig hebben. Een van de meest belangrijke stappen bij verandering is bewustwording. Word je bewust van de patronen waar je in vast zit en de negatieve impact die dat heeft. Wat kosten deze relatie en deze patronen jou? Welke negatieve invloed het heeft op jou en in je leven?
Kom dit echt onder ogen

In mijn praktijk zie ik veel stellen die erg laat aan de bel trekken om de relatie weer in goed vaarwater te krijgen. Er spelen dan vaak meerdere problemen. Daarom is mijn allerbelangrijkste tip: schroom niet om in een vroeg stadium wat hulp te zoeken, hoe eerder en hoe kleiner de brand, hoe sneller deze onder controle is.

Mensen die in mijn praktijk willen werken aan een goede relatie. Er zijn twee wegen naar geluk samen: De ene weg is werken aan wat moeizaam gaat, daarbij kun je werken aan communicatie.
De andere weg is je relatie kleuren door bijvoorbeeld quality-time in te plannen. Ik hoor regelmatig dat tijdens de avondjes samen op de bank, de telefoon meer aandacht krijgt dan de partner. Tip 1 is: zet je telefoon uit en geef aandacht aan elkaar, ook al voelt dat in het begin onwennig.

Wat betekent een goede relatie voor jullie? En nog preciezer gezegd, wat betekent een goede relatie voor jou? Kijk eens of je 'goed' voor jezelf kunt omschrijven. Gaat het over sfeer, een gevoel van verbinding, of over het hebben van plezier, lichamelijke intimiteit, normen en waarden, uitstapjes, maatjes zijn? Misschien ontdekken jullie overeenkomsten en verschillen. En daar dan met elkaar een gesprek over hebben. Tenminste, als jullie beiden zo'n gesprek als 'goed' ervaren...

Ik tip stellen dan vaak om samen nieuwe ervaringen op te doen, het liefst ook iets buiten je comfortzone. Dit geeft namelijk nieuwe verbindende energie en kennis.
Dus verras elkaar of zoek samen naar iets wat jullie allebei nieuwsgierig maakt. Laat je meevoeren door het mysterieuze en leef jullie mooiste leven.
Geen tijd? Maak andere keuzes, want een keuze heb je altijd. Vooral als het om jullie liefde of gezin gaat.
Leef nu! Wanneer hebben jullie voor het laatst wat leuks gedaan?

Blok in jullie agenda's wekelijks exclusieve ontspannen tijd samen!
Ik ben er voor jou, wij zijn er voor elkaar, wij vieren onze liefde!

Partners in een gelukkige relatie nemen elkaar niet voor lief.
Zij beseffen dat de persoon waarvan ze houden een geschenk is, en geen gegeven.

Een van de belangrijkste shifts binnen een relatie is wanneer partners de bewuste keuze maken om de liefde die zij delen te blijven koesteren en hun partners blijven zien als een geschenk.

Binnen een bedding van dankbaarheid maken ergernissen, in schaarste denken, gras is groener of FOMO geen of veel minder kans

Vraag je partner aan het begin van de dag: Is er iets dat jij vandaag van mij nodig hebt?

Deze vraag geeft je partner de kans om te voelen of er überhaupt een onuitgesproken of gevoelde behoefte is. Vervolgens geef je met deze het signaal af dat jij er voor ze wilt zijn vandaag (als dat je lukt) en geeft het als laatste pluspunt, je partner het gevoel dat wat ze dan ook die dag nodig hebben, de kans bestaat dat ze het ook daadwerkelijk gaan krijgen. Bijvoorbeeld 'eigen tijd' of 'even los van kinderen kunnen zijn', of 'extra knuffels', of 'een luisterend oor voor een probleem' etc.

Elke relatie heeft onderhoud nodig...lees eens samen het boek van Hannah Cuppen: Liefdes Bang. Heb daarna een mooi gesprek met elkaar.

Lees samen het boek: lang leve de liefde
schrijfster: Cocky Drost-de Wit

Jouw gedachten lezen
Geven wat je in je jeugd mistte
Perfect zijn
Als je dromen vervullen
Jouw je identiteit geven
Overal mee eens zijn
Je beschermen tegen uitdagingen
Altijd alles zijn wat je nodig hebt
Jouw levensvuur brandend houden
Je wonden helen

Onredelijke verwachtingen van je partner kunnen leiden tot teleurstelling en het idee dat jouw partner niet voldoende voor jou is.

Herken jij je uit het lijstje van onredelijke verwachtingen van je partner? En zo ja, wat zou er gebeuren als je die verwachtingen los zou laten?

Liefde. Eerlijkheid. Empathie. Kwetsbaarheid. Openheid. Vriendelijkheid. Communicatie. Gelijkwaardigheid. Vergeven. Steun. Vertrouwen. Intimiteit. Begrip. Aanwezigheid. Dankbaarheid. Positief perspectief. Acceptatie. Realistische verwachtingen en gezonde grenzen.

Succesvolle stellen hebben tenminste deze bouwstenen (en meer) toegevoegd aan hun liefdesrelatie en doen regelmatig hun best om hun relatiehuis stabiel te houden.

Bouwen aan een gelukkige relatie doe je SAMEN. Elke dag opnieuw.

Leuk om voor elkaar toe doen: een playlist samenstellen voor je partner met liedjes die speciaal zijn voor jullie relatie, of wat jij voelt voor je partner of liedjes waarvan je weet dat ze een bijzondere betekenis hebben voor je partner. Tijdens een date night elkaars playlist luisteren is verbindend, romantisch en sexy.

Welk cijfer geef jij je relatie op dit moment? Zou je verder richting het cijfer 10 willen? Sta dan eens stil bij wat jullie in dag en dagelijks samen doen. Hang je 's avonds op de bank voor de tv met 1 oog op je telefoon, net zolang tot je moe bent en naar bed gaat? Maak je overal tijd voor, behalve voor elkaar? Start dan met de televisie uit te zetten, doe een spelletje of vertel elkaar wat je hebt meegemaakt. Drink samen een wijntje of een kopje thee. De eerste stap naar een betere relatie ligt dichtbij dan je denkt!

Als je/jullie vinden dat je een goede relatie moet hebben. Wat is dan de definitie van goed? Ben je het dan beide met die definitie eens? En stemmen jullie regelmatig af of dat goed dan nog passend voor jullie beide is? Een hele verhelderende stap in het 'goed' willen hebben van de relatie.

Dromen doen we allemaal, maar vaak blijft het dan daarbij. Daarom deze oefening als levensverandering

‘Veel mensen kunnen hun doelen en dromen heel goed voor zich zien. Ze fantaseren dan over het uitkomen van een bepaalde droom, maar uit onderzoek blijkt dat dat alleen vaak je doelen ondermijnt.’

Door levendig te fantaseren over wat we willen, denkt ons brein namelijk dat we dat doel al hebben bereikt en spannen we ons minder in. Wat helpt?

Visualiseer niet alleen je droom, maar ook de weg ernaartoe. Daarbij helpt 'mental contrasting'. Stel je een gewenste toekomst voor en zet die af tegen je huidige situatie en de obstakels die je zult tegenkomen. Daardoor krijg je helder beeld van wat je moet doen.’

Deze oefening helpt je op weg.

Schrijf in maximaal één zin op welk doel je wilt ­bereiken. Bijvoorbeeld: ik wil een betere balans tussen werk en privé, zodat ik meer tijd heb voor mijn relatie.
Beschrijf daarna in een paar zinnen hoe je leven eruitziet als je dit doel hebt behaald. Bijvoorbeeld: ik houd meer tijd over voor mezelf en mijn partner, ik voel me minder gejaagd. Ik ben fitter en doe aardiger tegen anderen. Ik heb het idee dat ik meer controle heb over mijn leven... etc
Beschrijf vervolgens in een paar zinnen wat je ­huidige situatie is. Bijvoorbeeld: ik heb zowel op mijn werk als thuis het gevoel dat ik tekortschiet, heb last van stress en reageer nogal snibbig. Ik ren voor mijn gevoel altijd achter de feiten aan.
Schrijf daarna op wat de verschillen zijn tussen je huidige situatie en waar je naartoe wilt. Bijvoorbeeld: ik heb chronisch tijdgebrek en voel me heel vaak moe en schuldig. Daar wil ik vanaf; ik wil uitgerust zijn en vaker tevreden over wat ik die dag voor elkaar heb gekregen.
Noteer ook welke obstakels erop je pad kunnen komen bij het bereiken van je doel. Bijvoorbeeld: ik heb een drukke baan met veel verantwoordelijkheden en mijn kinderen zijn nog jong en hebben mij nodig.
Als ik de balans wil verbeteren, moet er aan beide kanten iets veranderen.
Bedenk vervolgens zoveel mogelijk stappen en ideeën waarmee je deze obstakels kunt overwinnen én naar je doel toe kunt werken. Bijvoorbeeld: ik neem een dag per week ouderschapsverlof of stoot een aantal werktaken af. We nemen hulp in de huishouding en verbeteren ons oppasnetwerk. Mijn partner en ik maken duidelijker afspraken over de taakverdeling... etc

Ik ben je graag van dienst met een creatief, maar vooral effectief regieplan: van Calimero naar CaliHero!! M@rion

Als je graag een gelijkwaardige relatie wilt, kan het helpen om eens in jezelf te kijken hoe 'gelijkwaardig' en evenwichtig het in jou zelf is.
Is jouw ying- en yang energie gelijkwaardig verdeeld? Ben jij zelf in evenwicht, is de energie gelijkwaardig in jou verdeeld?

Als jij veel in je yang-energie in de relatie zit (trekken, duwen, onderscheidend, focus, vooruit, richting) dan kan het zijn dat je partner bijna automatisch in de yin-energie wordt geduwd, jullie energie huishouding zijn aantrekkende polen.

Kijk eens of je in plaats van aan je partner te trekken/te duwen, zelf meer in de zachte, ontvangende, rustige energie kan komen, en kijk wat er dan in jullie relatie gebeurd.

Je wordt aangetrokken door elkaars verschillen, maar je houdt van elkaars overeenkomsten.

We vinden het moeilijk om verschil binnen de relatie er te laten zijn. Maar juist dat we anders zijn, maakt ons aantrekkelijk en biedt mogelijkheden om jezelf te ontwikkelen binnen de relatie.
We zijn geneigd om de andere partner er toe te bewegen hetzelfde als onszelf te zijn, omdat we anders het gevoel te hebben zelf niet goed te zijn of het niet goed te doen. Omarm de verschillen en geniet er van, dat verrijkt!

Onredelijke verwachtingen van je partner kunnen soms leiden tot teleurstelling en het idee dat jouw partner niet ‘voldoende’ is voor jou.

Anderen kunnen jou weliswaar helpen om jou te helen en om jou op het voor jou bedoelde levenspad te krijgen, maar zij kunnen niet het werk doen voor je.

Wensen vervullen, persoonlijke doelen zoals mentale groei, heling, vergroten van je weerbaarheid, levenslust, geluksbeleving, voldoening en wat verder voor jou nodig is, vergt werk, eigen verantwoordelijkheid en eigenaarschap.

Je in jouw processen gesteund voelen door je partner is fijn en krachtig, maar de bal bij de ander neerleggen is niet alleen onredelijk (want je partner, hoe goed ze ook zijn, kan nooit perfect aan jouw ‘eisen’ voldoen) maar je ontneemt je eigen kracht en de ervaring dat je het zelf kan.

Herken jij uit het lijstje onredelijke verwachtingen van je partner? En zo ja, wat zou er gebeuren als je die verwachtingen los gaat laten?

Nog te vaak maak ik in mijn praktijk mee, dat stellen aankloppen als ze uitgeput, en totaal vastgedraaid zijn. Mijn advies: schakel bijtijds een hulplijn in! Daarmee is de kans het grootst dat jullie weer snel verbinding ervaren en samen verder kunnen bouwen aan een mooie toekomst.

Samen lachen ontspant, reguleert en verbindt, maak samen plezier! Elke dag weer.....

Hier 5 praktische tips om het zomerse (vakantie)gevoel lang vast te houden ...in je relatie

1. Doe opwindende dingen
Wie het meest uit een relatie wil halen, kiest af en toe voor prikkelende activiteiten. Spannende onverwachte momenten beleef je namelijk intenser dan kabbelen en relaxen. Bij opwinding en spanning nemen we meer informatie in ons op – instinctief voor de overleving – en lijkt er meer te gebeuren - zelfs al in kortere tijd. Zo'n bewust mee gemaakte ervaring blijft ook veel langer in het geheugen doorwerken.

2. Wissel je emotionele ervaringen af
Doe ook eens iets alleen, met een vriend of vriendin en kom met een interessant verhaal terug in je relatie.. je moet ook spannend voor elkaar blijven. Nieuwe mensen (blijven) ontmoeten geeft een rijk gevoel en houdt relaties gelijkwaardiger. Uiteraard zijn afspraken tussen partners over exclusiviteit in intimiteit heel OK

3. Schep 'bijzondere omgeving ervaringen'
Bezoek samen bijzondere plaatsen og gebeurtenissen en beleef die samen heel bewust en zintuiglijk. Geur en smaak zijn hele sterke herinneringen, maak daar mooie blijvende relatiemomenten van, die je nog vaak kan ophalen.

4. Leg jullie geluk ook vast
Neem mooie foto's van gelukkige momenten. Niet voor Social Media maar voor jullie eigen prikbord. Een collage van kiekjes, spreuken of aansprekende visuals, kan naast mooie wandversiering, ook een sterke positieve relatie prikkel brengen.

5. Blijf je dankbaarheid koesteren.
Wees je zo vaak mogelijk bewust van het moois dat je relatie brengt. Neem het niet 'vanzelfsprekend' .. ook niet wanneer jullie weer in volle drukke werkagenda's zijn beland. Installeer een regelmatig dankbaarheid moment.. voor jezelf en voor elkaar !!

Zo houd je de zomer en de warmte het hele jaar in je relatie !

Welk cijfer geef jij je relatie? Welke kleine stap kun je morgen zetten om 1 cijfer omhoog te gaan?

Vraag hoe de ander zich voelt, vooral als je een langdurige relatie hebt. Denk niet dat je het wel weet! Zorg voor elkaar, dat is wat we allemaal verlangen. Ons gewaardeerd en geliefd voelen.

Maak tijd vrij voor elkaar. Oprecht contact, geen telefoon of app verkeer. Geen afleiding van werk en/of gezin. Ga dansen, naar de sauna of ren samen over het strand. Bespreek wat jullie samen graag willen doen. En elkaar verrassen is natuurlijk ook leuk!

Raak elkaar liefdevol aan. Kus, knuffel, stoei, masseer en heb vooral seks. Blijf elkaar prikkelen, verrassen en ontdekken...en zeg hoe fijn of lekker het is. Een goede balans tussen geven en nemen.

Oprechte aandacht. Luister zonder oordeel en stel open vragen. Blijf nieuwgierig naar elkaar en neem de ander nooit voor lief. Heb oog voor elkaar. Heb je een overtuiging en ga je de ander iets verwijten? Check dit altijd bij de ander. Anders gaan jouw gedachten en gevoelens verkeerde conclusies trekken. Dat maakt liefde stuk.

Hoe kunnen jullie verdiepen en elkaar (nog) beter leren kennen?

Enkele tips:

1. Ontdek je partners favoriete boek en lees het.

2. Stel met elkaar een menu samen met jouw en je partners lievelingsgerechten

3. Neem iets speciaal mee naar huis (zoals bloemen)

4. Laat in huis kleine briefjes achter en spreek je waardering en je genegenheid voor je partner erop uit

5. Stel een playlist op Spotify samen voor je partner met voor jullie speciale nummers.

Een goede relatie is geen perfecte verbintenis. Je kan verschillen qua temperament, belangstelling, mening en waarden. En daar kunnen conflicten uit ontstaan. Het gaat er niet om dat jullie geen ruzie hebben, maar dat de poging tot herstel daarna slaagt. Mensen met een goede relatie houden zich aan de zeven pijlers.

Een toegankelijk en praktisch boek waarin je zeven handvatten met bij behorende oefeningen krijgt aangereikt.

Vaak zie je dat bij stellen die al langer bij elkaar zijn, moeite blijven doen voor elkaar minder prioriteit krijgt in de relatie. Met alle gevolgen van dien zoals het gevoel 'langs elkaar te leven'.
Een goede manier om 'vinger aan de pols te houden bij elkaar' is door elkaar vragen te blijven stellen en met een open en nieuwsgierige blik elkaar te blijven kennen. Niet in de valkuil stappen dat je 'de ander wel kent'. Dat is deels natuurlijk wel zo maar jij verandert als persoon en je partner dus ook. Vragen hoe het met hem/haar is en wat ze bezighoudt is de enige manier om te wéten wat de ander beroert.

Wist je dat het goed is voor je relatie als je investeert in verbondenheid door geïnteresseerd te zijn in elkaar en elkaar te laten weten dat je elkaar nog steeds leuk vindt? En wist je dat het daarnaast heel heilzaam is om regelmatig een wekend activiteiten te ondernemen zonder elkaar en elkaar daarbij een beetje los te laten? Dus geen appjes om elkaars onzekerheid te sussen, maar te werken aan vertrouwen en je gevoel van onzekerheid of de ander je niet echt vergeet dat te leren verdragen.

Lukt het soms niet en realiseer dat je de mindere versie van jezelf bent geweest...Zeg dan ook oprecht sorry en erken en beken dat je fout zat. Het is aan de ander om dan uiteindelijk te vergeven, want ook in het toegeven en vergeven zit de kracht om weer samen verder te gaan.

100% eerlijkheid is essentieel in een relatie. Geen verborgen agenda of geheimen. Dit is killing! Als je niet eerlijk bent, dan is de veiligheid die je als partners bij elkaar ervaart er opeens niet meer en zorgt direct voor wantrouwen en veel verdriet.

Accepteer elkaars verschillen. Verschillende persoonlijkheden in een relatie kan heel goed. De een heeft bijvoorbeeld tijd voor zichzelf nodig en de ander wil alleen maar samen zijn. Het is alleen wel belangrijk om deze verschillen van elkaar te accepteren. Je kunt maar beter niet proberen om die ander te veranderen, want dit lukt meestal niet. Probeer jullie persoonlijkheidsverschillen te accepteren en vind een manier om hiermee om te gaan.

Blijf ook je eigen ding doen. Het is belangrijk om in een relatie ook nog een beetje je eigen ding te houden, ook al doen jullie al heel veel samen. Af en toe kan het best goed zijn om je even af te kunnen zonderen. Dit houdt de relatie langer in stand.

Vraag aan elkaar hoe de dag was. Het is belangrijk om je in elkaar te blijven interesseren. Dit is een bepaalde soort aandacht die je aan elkaar geeft en aandacht is cruciaal in een relatie.

Praat alles uit. Ga de ruzies en conflicten, juist nu het misschien iets slechter gaat, niet uit de weg. Het is belangrijk om te blijven praten. Ruzies zijn helemaal niet erg, zolang je ze maar uitpraat.

Geef elkaar complimentjes. Zoiets kleins kan jullie relatie al een heel stuk verbeteren. Hoe moeilijk kan het zijn om even te laten weten hoe goed die ander er vandaag weer uit ziet, of hoe lekker hij gekookt heeft, of hoe trots je op hem bent wat hij voor elkaar heeft gekregen op zijn werk of studie!

UIt onderzoek blijkt dat relaties waarin 'geven en nemen' in balans zijn,
het gelukkigst zijn.
Dat geldt ook voor de taakverdeling zorg-huishouden-werk.
Het gaat er daarbij niet om dat je allebei precies evenveel doet op alle gebieden, maar dat je de taakverdeling als rechtvaardig beschouwt. Het kan dus best zo zijn dat de een alles in het huishouden doet en de ander de kost verdient; als het maar in balans en OK voelt voor allebei.

Zoek dus eens uit hoe jullie de taakverdeling in jullie relatie ervaren
en beantwoord beiden onafhankelijk deze vragen:

a. die voelt rechtvaardig (verdeeld)
b. jij geeft meer, je partner neemt meer
c. je partner geeft meer, jij neemt meer

PS Wist je dat partners die vooral nemen veelal minder gelukkig zijn dan partners bij wie de situatie in balans is ?!

Conflicten over het huishouden nemen vaak het zogenaamde 'aandring-terugtrek patroon' aan. Terwijl de een aandringt ("heb je het gras nu al gemaaid?')- trekt de ander zich terug (van letterlijk achter de krant duiken, tot excuses en verdediging aanvoeren..). Hoe meer de een aan blijft dringen, hoe meer de ander terugtrekt- en andersom natuurlijk!

In hoeverre herkennen jullie dit patroon in jullie relatie of huishouden?
Het kan ook tussen ouders en kinderen spelen.
Onderzoek eens bewust wie het meest aandringt en bij welke klusjes of tijdstippen speelt dit het vaakst? Hoe is jouw toon en timing dan? etc.

Kunnen jullie dat 'aantrek - afstoot' patroon eens stopzetten en er samen 'boven hangen' zodat je er misschien zelfs samen om kan lachen (omdat jullie het herkennen :)
Ga vervolgens samen een betere (constructievere) manier bedenken om uit het 'aantrek- terugtrek' patroon te kunnen blijven of het te kunnen omzeilen.

Welke strategie zou voor jullie beiden kunnen werken, zodat er ook weer balans en gelijkwaardigheid / rechtvaardigheid in de verdeling van het huishouden ontstaat en jullie in een nieuw 'samen-patroon' weten te creëren!

Er is niets zo verbindend als 'samen partners in crime' te zijn in lastige situaties.
Good luck.

Vaak letten we onbewust niet goed op de verzoeken tot verbinding van je partner. Dit doen we niet uit slechte wil maar omdat we er niet mindful genoeg voor zijn. Tip: ben meer alert op je partners verbale en non-verbale verzoeken tot connectie en beweeg naar je partner toe. Hierdoor voel jouw partner zich gehoord, gezien en gewaardeerd.

Zodra je het voelt... zeg het dan! (anders is het moment weer voorbij)

Ik hou van je. Ik vind je lief. Ik ben blij met je. Dank je wel. Ik mis je. Vergeef me. Het spijt me. Ik heb je lief. Ik ben trots op je...

Hoe vaak komt het niet voor dat er bij jou een gevoel vrijkomt maar je er niks meedoet en je het moment voorbij laat gaan? Herkenbaar? Het gebeurt ons allemaal! Maar het is wel zonde omdat het niet hardop uitspreken van je gevoelens dan alleen maar intern bij jou plaatsvindt en hoe fijn is het om van je partner de woorden hardop te horen en te mogen ontvangen? Door hardop lief te hebben verbind je je mezelf én met de ander. Je partner, je kinderen, je vrienden, familie, collega, etc.

Je kunt wel dénken dat ze weten dat je van ze houdt of ze waardeert maar hardop je gevoel uitspreken komt toch echt duidelijker over ;-)!

Laat elkaar vrij en gun de ander ook plezier zonder jou. Liefde is ook loslaten. Je bent niet elkaars bezit. Juist als de ander iets onderneemt zonder jou, is er ook iets nieuws om te delen. Ben je zelfs een paar dagen zonder elkaar? Dan waardeer je diegene vaak nog meer. Bewaak wel samen de grenzen en maak die bespreekbaar.

Respecteer elkaar. Jull­ie zijn zo belangrijk in elkaars leven. Vooral als er kinderen zijn. Zorg voor emotionele verbinding, toon interesse, zie elkaar en blijf geïnteresseerd. Uit vooral hoe gek je op elkaar bent! Dit kan op allerlei manieren. Lieve woordjes of briefjes. Iets speciaals doen of geven. Het zit vaak ook in de kleine dingetjes...

Uit onderzoek blijkt dat juist kleine dagelijkse positieve interacties en handelingen relaties vitaal en gelukkig houden. Elke positieve actie kan je zien als een storting op je partners emotionele bankrekening (ipv een opname waardoor je bij teveel opname in 'het rood' komt te staan). Probeer dit eens: oprechte interesse tonen. Vragen stellen en luisteren naar het antwoord. Een kopje thee zetten. Een knuffel geven. Zomaar. Je waardering uitspreken en je dankbaarheid.

Veel mensen met hechtingsproblemen hebben als kind geleerd dat pijnlijke
gevoelens niet oké zijn en zo snel mogelijk weg moeten. We leren ze weg te stoppen en ervoor te vluchten. Daar komen alle verslavingen uit voort. De verslaving leidt je af van jouw pijnlijke gevoelens maar kan een enorme negatieve invloed op je relatie hebben.

Om een verslaving te stoppen is het nodig dat je jouw gaat voelen. Gevoelens willen alleen maar gevoeld worden. De meest gezonde en liefdevolle manier om dit te doen, is door je gevoelens heen gaan.
Nodig ze uit. Laat ze helemaal in je opkomen en door je lichaam stromen. Heb er geen oordeel over, laat ze er alleen maar zijn en erken ze voluit zoals ze zijn.

De belangrijkste sleutel om liefdespijn te stoppen is jouw eigen emoties en gevoelens te erkennen, herkennen en serieus te nemen.
Als jij jouw gevoelens en behoeftes niet serieus neemt, kun je ook niet verwachten dat iemand anders dit wel doet!

Als je partner met iets leuks komt, een droom/verlangen, bijvoorbeeld: ik wil heel graag naar Afrika met jou, en jij als partner boort die droomt meteen de grond in, dan kan na een tijdje de liefdesstroom uit de relatie verdwijnen.

Oefen eens om in jezelf waar te nemen wat er gebeurt als je partner met zijn of haar plannen komt.

Word je angstig? Ben je bang dat er iets weer gebeurd?
Neem dat waar in jezelf en probeer mee te dromen met je partner, verdiepende vragen te stellen, zoals: wat leuk, vertel eens meer, wanneerzou je dat willen doen, hoe zou je dat willen betalen, enzovoort?

Weet je nog toen je net verliefd was, dat samen dromen, plannen maken, toekomst creeren, jullie vleugels gaf. Dat is niet anders nu. Probeer het eens uit!

Soms maken we fouten. Als jullie relatie sterk is, geef elkaar dan de tijd en ruimte om weer tot elkaar te komen voor een verdiepend gesprek. Gooi niet gelijk de handdoek in de ring. Uiteindelijk krijg je daar spijt van en is het leed al geschied. Doe de ander dus geen onnodig pijn, dat zegt meer over jouw tekortkoming.

Waardeer elkaar!
Haal het beste in elkaar naar boven. Complimenteer, relativeer en motiveer elkaar. Spreek je waardering en liefde uit en laat de ander voelen dat hij/zij er mag zijn met al zijn/haar kwaliteiten en talenten.

Wandelend naar verbinding

Freud wist het al: oogcontact is soms helemaal niet zo bevorderlijk voor een gesprek. Daarom liet hij zijn cliënten op de divan liggen, of ging hij met ze wandelen. Vaak leidde dat tot een veel opener gedachtewisseling. Geen wonder dat er tegenwoordig zoveel wandel coaching wordt toegepast!
Een ander pluspunt van wandelen is dat samen zwijgen ook oké is. Dan ben je gewoon bezig met kijken naar de omgeving – en vind je vanzelf weer een luchtig gespreksonderwerp. En het derde voordeel is het effect van de beweging zelf, zegt hoogleraar neuropsychologie Erik Scherder. ‘Bewegen activeert onder meer de hersengebieden die zich ook bezighouden met taal. Logisch dus dat je spraakzaam wordt van een lange wandeling.’
En tenslotte het vierde voordeel van wandelen; al na een halfuur doorstappen maak je een belangrijk geluk hormoon aan, dopamine.

Hoe werkt dat dan in je hoofd? Lopen geeft je afstand en laat je met nieuwe ogen naar je leven kijken. Het heeft iets weg van Mindfulness. Ook bij wandelen houdt het malen in je hoofd op, je wordt even uit de tijd getild. Dat kan voelen als een moment van volmaakt geluk; waarin je niets meer te wensen hebt. Zeker wanneer je even achterlaat wat achter je ligt en met vertrouwen vooruit kijkt wat komen gaat.

Lichamelijke processen kunnen onze gedachten en gevoelens dus beïnvloeden, blijkt uit veel onderzoek. Soepel en vloeiend bewegen bezorgt ons meer positieve emoties en herinneringen. dit is een betere afleiding dan ‘scherpe, zware’ bewegingen zoals krachttraining. Wandelen is zo’n soepele, vooruitgaande beweging. Als we vooruit bewegen, worden de processen in onze hersenen die te maken hebben met vooruitgang vanzelf toegankelijker. Zo kom je automatisch in de stemming om stappen (naar voren) te zetten- en door te gaan en verder te komen. Je blik wordt letterlijk en figuurlijk ruimer.

Wandelen helpt ook tegen zware sombere gevoelens. En samen wandelen is dan als ‘sociale lijm’: je voelt meer aansluiting en verbondenheid. Een beetje doorstappen werkt het allerbest. We kunnen inmiddels met de medische kennis van nu verklaren dat mensen die lopen dit gemakkelijk als helend ervaren.
‘Het is de beweging die het ’m doet. Als je loopt, maken je hersenen dopamine aan. En die neurotransmitter stof werkt onder andere goed tegen somberheid, zwaarte en pijn. Een wandeling kan dus letterlijk genezend werken voor mensen die 'worstelen.’

Ook neuropsycholoog Erik Scherder kan zich hier helemaal in vinden, met die kanttekening dat de wandelaar wel echt moet doorstappen.
‘Slenteren heeft geen zin, de beweging moet wel een zekere inspanning vragen. En je moet minstens dertig minuten lopen. Liever nog drie kwartier.’

Wandelen brengt je dus dichter bij elkaar.
En wandelen is goed voor je gezondheid en geluksgevoel. Maar dat het ook goed is voor relaties, durf ik inmiddels ook te geloven. Wandelen heeft alles in zich om relaties weer op het juiste spoor te krijgen en te houden. Wandelen met een partner is namelijk behalve een fysieke bezigheid, ook een sociaal proces. Mensen die samen wandelen, nemen automatisch hetzelfde ritme en tempo aan. Die gezamenlijke tred beïnvloedt hun mentale ervaring.
Synchroon bewegende mensen blijken hun denkbeelden, gevoelens en doelen meer op elkaar af te stemmen. Sommige onderzoekers noemen synchroon bewegen zelfs ‘sociale lijm’. Want mensen die dat doen, voelen meer aansluiting en verbondenheid met elkaar. Er ontstaat tussen hen automatisch meer empathie en positief gevoel. Samen wandelen is dus ook een manier om (zelfs zonder woorden) dichter bij elkaar te komen.

Veel plezier in de buitenlucht M@

Vaak zitten mensen in een cirkel van: “ Ja maar jij…” Ik heb al zoveel geïnvesteerd in de relatie. Als hij of zij dit doet, dan wil ik pas … doen. Dit is een cirkel wat destructief is. In een relatie kan je niet alleen wijzen, maar zal je ook naar jezelf moeten kijken. Wat kan ik anders doen en wat kan ik voor de ander doen. Niet de dingen op een weegschaaltje leggen, want de ander doet dit net zo hard en zit in de precies dezelfde cirkel.
Om deze cirkel te doorbreken heb ik in het vorige stukje al over elkaars liefdestaal leren spreken.
Tip 1: Heb dit voor elkaar over. Leer elkaars liefdestaal spreken en doe dit bewust naar de ander toe met liefde, aandacht en compassie. Wat ik hierin ook zie is dat de ontvanger het helemaal niet bewust ontvangt. De rol van ontvangen doe je ook bewust met liefde, aandacht en compassie naar de ander toe.
Tip 2: Als je bereid bent om in elkaars liefdestaal te investeren kan je afspreken om 1x in de 2 weken samen een avond iets te doen. Dit kan van alles zijn. Elkaar een massage geven, uit eten gaan, sauna, thuis een romantisch etentje organiseren etc. Wees creatief. Doe dit omstebeurt en als 1 van beide aan de beurt is, laat de ander zich verrassen. Geen oordeel, geen aannames, maar met liefde, compassie en aandacht naar elkaar. Heel veel plezier!

1. samen eten (zonder schermen). Focus op elkaar. Voed je lichaam én je geest
2. Praat dagelijks tenminste 20 minuten met elkaar. Stel elkaar vragen zoals 'hoe was je dag?', 'hoe gaat het met je? (hoe gaat het echt met je). En vraag door.
3. Wandel na het eten (beweging ontspant)
4. Kus of knuffel elkaar dagelijks ten minste 6 seconden
5. Blijf daten (met elkaar!)

Ik spreek vaak stellen die er gedurende de relatie achter komen dat ze verschillen in wat ze een goede relatie vinden maar het hier samen nooit over hebben.
Bespreek dit samen regelmatig: aan het begin van je relatie, voor je gaat samenwonen maar ook later af en toe weer. Je gedachten en opvattingen over wat een goede relatie is kunnen gedurende je leven veranderen. Het is fijn als je je partner meeneemt in die veranderende opvatting.

In een liefdesrelatie schuilt het gevaar dat je elkaar voor lief neemt.​ Je rekent en bouwt op elkaar en zo sluipt het erin dat je je partner niet meer erkent in wat hij/zij eigenlijk voor jou doet of over heeft.
~ Sta eens stil wat je partner voor jou doet of ben je er al zo aan gewend dat je het niet meer ziet? Het is zo belangrijk om aan te geven waarom je partner zoveel voor jou betekent.
~ Stel jezelf eens de volgende vraag; Wat doet mijn partner eigenlijk altijd? En wanneer heb je hem/haar daar voor het laatst echt voor bedankt of gecomplimenteerd?
❤ Geef elkaar die oprechte aandacht, zo ontstaat er een fijne flow.

Stellen doen te laat beroep op relatie therapie/coaching.
Iedere relatie kan op een gegeven moment advies gebruiken. We hebben immers nooit geleerd hoe een relatie werkt en daarnaast is geen enkele relatie perfect.
Er heerst in Nederland nog steeds een taboe op relatietherapie. Wanneer onze auto kapot is gaan we naar een automonteur, wanneer we pijn in onze rug hebben gaan we naar de fysiotherapeut, wanneer we ziek zijn gaan we naar de huisarts, maar wat doen we als onze relatie scheuren vertoont? Klinkt een bezoek aan een relatietherapeut dan niet als een logische stap! Toch zijn veel stellen hierin terughoudend.
Relatieproblemen zijn er in alle soorten en maten. Van grote problemen zoals vreemdgaan tot kleine problemen zoals irritaties in het dagelijks leven. Hoe groot of klein de relatieproblemen ook zijn, ze hebben een ding gemeen. Het zorgt voor onaangename spanning en stress binnen een relatie waardoor partners tegenover elkaar komen te staan.
Veel voorkomende vraagstukken zijn, communicatie is stroef, vreemdgaan, gedoe over geld en werk, verschillende verwachtingen over jullie seksleven, ontstaan van broer/zus relatie en we hebben het maar zo druk……

Wat is er al veel over dit onderwerp besproken. In mijn ogen is er niet echt 1 waarheid, want wat ik merk bij mij in de praktijk, is dat wat voor de ene werkt totaal niet voor de andere werkt. Dus ik ga wat tips geven over de basis van een relatie. Elkaars (liefdes-) taal leren spreken.

* Tip 1:
Vraag je af wat jou primaire taal is en welke die van je partner is.
Liefdestaal 1: Bemoedigende woorden = Complimenten, waardering uitspreken
Liefdestaal 2: Samen zijn = wandeling maken, uit eten gaan, elkaar aankijken en praten
Liefdestaal 3: Cadeaus = kopen, vinden of zelf maken
Liefdestaal 4: Dienen = eten koken, tafeldekken, afwassen, huis schoonmaken, hond uitlaten etc.
Liefdestaal 5: Elkaar aanraken = knuffelen, kussen, de liefde bedrijven, hand vasthouden

Als je dit weet en bespreekt, kan je kijken wat je voor de ander wil doen.

* Tip 2:
Als je bij tip 1 er niet uitkomt, neem dan een relatietherapeut in de arm. Door ieders zwarte vlekken kan het heel verhelderend zijn, waarom de relatie niet (meer) werkt.

Wat is er al veel over dit onderwerp besproken. In mijn ogen is er niet echt 1 waarheid, want wat ik merk bij mij in de praktijk, is dat wat voor de ene werkt totaal niet voor de andere werkt. Dus ik ga wat tips geven over de basis van een relatie. Elkaars (liefdes-) taal leren spreken.

* Tip 1:
Vraag je af wat jou primaire taal is en welke die van je partner is.
Liefdestaal 1: Bemoedigende woorden = Complimenten, waardering uitspreken
Liefdestaal 2: Samen zijn = wandeling maken, uit eten gaan, elkaar aankijken en praten
Liefdestaal 3: Cadeaus = kopen, vinden of zelf maken
Liefdestaal 4: Dienen = eten koken, tafeldekken, afwassen, huis schoonmaken, hond uitlaten etc.
Liefdestaal 5: Elkaar aanraken = knuffelen, kussen, de liefde bedrijven, hand vasthouden

Als je dit weet en bespreekt, kan je kijken wat je voor de ander wil doen.

* Tip 2:
Als je bij tip 1 er niet uitkomt, neem dan een relatietherapeut in de arm. Door ieders zwarte vlekken kan het heel verhelderend zijn, waarom de relatie niet (meer) werkt.

De zorg, aandacht, liefde voor opgroeiende kinderen neemt een grote plaats in het dagelijks leven van een gezin. Terecht. En daarnaast het praktisch geregel van sport, school, feestjes enz.
Aandacht voor elkaar als partners schiet er vaak bij in. Op den lange duur werkt dit ondermijnend. Je begrijpt elkaar minder goed, bijna ieder gesprek gaat over de kinderen of de randzaken er omheen...

Juist wanneer de kinderen nog klein zijn is het belangrijk met regelmaat tijd voor elkaar te maken. Liefst gewoon elke dag even; een aai, een compliment, iets waar je blij van wordt.
Het begint met een stukje bewustwording; naast partner ben je ouder en niet andersom. Je wilt ook een fijn leven samen wanneer je kinderen volwassenen worden. En dat fijne leven begint vandaag,

Heb je tips of inzichten nodig? Weet je welkom.

Als je je relatie emotioneel wil verdiepen en meer emotionele nabijheid wil kun je de training 'houd me vast' volgen deze is gebaseerd op de EFT therapie van Sue Johnson. Trainingen zijn te vinden op de EFT site of bij relatietherapeuten op deze site.

Een brief. Handgeschreven. Op papier. In een envelop. Vroeger zo gewoon. Dat waren nog eens tijden. Tijden van ambachtelijke communicatie
waar je de tijd voor nam.
Kun je echt gelukkiger worden door
zo’n brief te schrijven? Een zogenaamde ‘dankbaarheidsbrief’!
De dankbaarheidsbrief is een eenvoudige interventie die erg populair
is in positieve psychologie.
Het blijkt (in studies) een interventie met een geluksverhogend effect niet alleen voor de ontvanger, maar in het bijzonder ook
bij de briefschrijver zelf.
De instructie is erg eenvoudig: "Schrijf een dankbaarheidsbrief aan
je partner, over iets waar die uitzonderlijk vriendelijk is geweest voor jou maar nooit behoorlijk bedankt is geworden. beschrijf dan ook wat het met je deed en waarom dat zoveel waarde heeft..
Zo geef je niet alleen een cadeau aan de ander, maar ontdek jij tegelijkertijd weer wat er echt toe doet voor jou. Dit is een belangrijk ingrediënt om gelukkig te zijn met elkaar.
Blijf de relatie koesteren en onderhouden- liefde blijft een werkwoord.

Goodluck*

"Ja, maar ik weet wel hoe hij denkt!" Dit is iets wat ik zo vaak hoor. En regelmatig blijkt het toch zo te zijn dat diegene er naast zit.
Zo ontstaan er misverstanden, onbegrip, irritaties.
Vraag wat de ander denkt/vindt/voelt!! Dit geeft de ander het gevoel dat je geïnteresseerd bent in hem/haar en je zult minder onbegrip en dus irritaties/woordenwisselingen ervaren tussen jullie.
Zelf wil je toch ook dat de ander oprecht geïnteresseerd is in je en niet uitgaat van aannames?

Sta stil bij wat een gevoel het jou geeft als de ander kan ontvangen wat jij geeft.
En juist wat het met je doet als de ander jouw geven wegwuift, het voelt niet fijn als de ander niet wil ontvangen wat jij wilt geven. Dus dat is andersom ook.
Dankbaar iets ontvangen is een grote gift voor de ander.
Als jij geeft, geeft de ander aan jouw zijn/haar ontvangen en dat is een mooi geschenk.
Dus voor de ander is het ook heel fijn als jij zijn/haar geven kan ontvangen.


Nooit ervaar ik een groter geschenk
dan wanneer je wilt ontvangen,
als je mijn vreugde herkent
waarmee ik aan je geef.
En je weet dat ik niet geef
om iets van je terug te krijgen,
maar omwille van de liefde
die ik voor je voel.
Dankbaar iets ontvangen
is wellicht de grootste gift.
Geven en ontvangen,
ik kan ze niet scheiden.
Als jij aan mij geeft,
geef ik aan jou mijn ontvangen.
Als jij van mij wilt ontvangen, dan
ervaar ik dat als een groots geschenk.

‘Given to’ van Ruth Bebermeyer, lied uit het album Given to (1978)
Uit het boek Geweldloze communicatie, M. Rosen berg

In een liefdes- en vriendschapsrelatie is het belangrijk dat geven en nemen in balans is.
Dat betekent niet dat dat altijd tegelijkertijd in balans hoeft te zijn.
Bijvoorbeeld bij rouwen of ziekte kan het zijn dat op dat moment de een meer aan het geven is en de ander meer aan het ontvangen is. Dat is prima dat vraagt de omstandigheden op dat moment.
In een ander fase van iemands leven kunnen weer de rollen omgedraaid zijn.
Bij dagelijkse omstandigheden voel je bij jezelf of het in balans is.
Voelt dat niet zo, voel dan bij jezelf wat het gemis is en bespreek dat met de ander vanuit je eigen verlangen, niet vanuit verwijten.

Wat ik vaak zie in relaties is dat de zogenaamde "sleur" en in sluipt.
Men neemt elkaar voor vanzelfsprekend aan, gaat uit contact en richt zich op werk en kinderen.
En hoe vreemd is het eigenlijk dat dat waar alles op gebaseerd is, namelijk de relatie, als eerste aan de kant wordt gezet? Als deze sneuvelt stort alles in elkaar.

Beide partners hebben verbinding nodig. Het gevoel dat je geliefd bent, gehoord, mooi, slim. Met alles wat je bent en wat je niet bent.

Houd elkaar wakker en de relatie levendig. Het hoeft niet gelijk een date night te worden, maar doe iets waardoor de ander zich gezien of gehoord voelt. Dat zit hem in hele kleine dingen. Een onverwachte aai, een compliment, een vraag die de ander laat zien dat je interesse hebt in zijn of haar leven. spiegel eens terug hoe de ander zich voelt na een drukke dag. Een briefje op de deur, pluk een mooie bloem uit de tuin en vertel waarom die bloem je aan de ander laat denken.

Als je hier geen type voor bent kan je het jezelf aanleren. Zet desnoods op je telefoon een reminder. En als je geen inspiratie hebt, kijk dan op internet.

Laat zien dat je elkaar nog in het vizier hebt. Het doet wonderen en je houdt elkaar vast.

Een goede relatie begint met allebei helder voor ogen hebben, wat je eigenlijk voelt en wilt! Daar moet je - ook in een liefdesrelatie- trouw aan blijven en dat heeft niets te maken met egoïsme, maar met een gelijkwaardige complementaire relatie kunnen hebben.
In beginnende relaties, in verliefdheid en verrukking, cijfer je jezelf bijna automatisch weg. Die roze bril gaat echter ook weer af en dat is maar goed ook! In langere relaties kan het zijn dat je niet meer door hebt dat je altijd aanpast, invoegt, jezelf wegcijfert of zelfs ontkent.. Dit gaat de relatie geen goed doen. Er ontstaat een ongezonde afhankelijkheidsrelatie. En je bent uiteindelijk ook niet meer een partner voor de ander, maar een verlengstuk..

Hier dus kort 4 oefeningen om dicht en gehecht te blijven aan jezelf en je verlangens.

1. Neem een bewustzijnspauze.
Beschrijf af en toe heel gedetailleerd waar je bent, wat je waarneemt, hoe jij daar deel van uit maakt. Probeer alleen te registreren, observeren en neutraal te zijn t.o.v. je ervaring.

2.Doe af en toe de Verlanglijst oefening.
Schrijf heel intuïtief en spontaan alle persoonlijke wensen, wereldse verlangens en bucketlist dromen op, die in je opkomen.. zonder begrenzing- hoe gek of groot ook ..

3.Maak ook af en toe de balans op van zekerheden.
We worden door twijfels en adhoc situaties soms weggehouden bij weten. Het is dus goed om alles dat je zeker weet weer eens te benoemen. Vooral rond je gevoel en kennis over je relatie (wat weet je dat vreugde brengt / wat weet je dat pijn doet, wat weet je zeker dat er is.. etc.)

4. Hoor jouw stem tussen alle andere. Daarvoor moet je weer eens naar jezelf (je eigen geluid) luisteren, tussen alle drukte en stemmen en gekwetter in je hoofd- zoals meningen, verwachtingen en gevoelens van anderen. Maar ook de bevelen die we onszelf vaak geven (het vele moeten en doen voor bestwil..)

Luister weer eens naar je hele unieke eigen innerlijke stem, die sowieso het beste met je voor heeft. En niet alleen met jou .. ook met je relatie!

SUCCES M@rion

Door bijtijds een goed gesprek aan te gaan, los je niet alleen inhoudelijk, maar vooral ook sociaal en emotioneel gedoe op. Liefst voordat het escaleert! Je bent dan beter in staat om nog helder en vriendelijk aan te geven wat je stoort aan het gedrag van de ander, of aan te geven wat je graag zou willen...
Door onderstaande stappen te nemen kun je zelf grotendeels zorgen dat het gesprek prettiger gaat verlopen.

Stap 1. Begin met jouw intentie te formuleren (waarom wil je dit en waartoe wil je dit). Laat de ander merken dat het op iets positiefs gericht is - op iets bereiken! Bijvoorbeeld: 'ik zou graag meer tijd met je doorbrengen' .. (en niet je bent er nooit!)

Stap 2 Benoem heel concreet gedrag van de ander. Vertel zo objectief en feitelijk mogelijk wat je ervaart (beschrijf wat je door een camera lens zou kunnen zien) en gebruik de ik-vorm. Bijvoorbeeld 'ik zie dat je vaak op je telefoon kijkt als ik iets vertel, ik zou het fijn vinden...' (en niet gelijk conclusie of verwijt inbrengen als: je bent niet geïnteresseerd in mij).

Stap 3 Benoem het effect op jou. Beschrijf wat dit gedrag met jou doet. Wat jij dan denkt en voelt. Doe dit zo eerlijk mogelijk en zonder overdrijving. Bijvoorbeeld 'wanneer je tijdens het gesprek op je telefoon blijft kijken, denk Ik dat je mij niet zo interessant vindt en voel ik me teleurgesteld waardoor ik steeds minder zin heb om je nog dingen te vertellen..

Stap 4 Formuleer in een (gevoelig) gesprek je behoefte (of je gevoel).
Bijvoorbeeld ik voel me onzeker, omdat ik het nodig heb dat je me aankijkt als we in gesprek zijn. Ik heb behoefte aan contact en zou willen dat je me eerst mijn hele verhaal laat vertellen voordat je met oplossingen komt. Ik merk dat ik boos ben omdat ik meer behoefte heb aan tijd samen. Het maakt me onzeker dat we niet meer echt aandacht hebben voor elkaar ..etc.

Stap 5 Check bij de ander of dat herkend wordt. Vraag dat ook expliciet. Bijvoorbeeld: Voel jij dat ook zo? Hoe is dat voor je dat ik dit zeg? Zo krijgt de ander ruimte om de eigen ervaring of kant van het verhaal te vertellen. Dit brengt veel gelijkwaardigheid in de interactie. Geef dan ook écht ruimte aan het verhaal van de ander en gelegenheid om te reageren, dus niet te snel weer 'wat het voor jou betekent'..

Srap 6 Formaliseer je verzoek, je wens. Wil je dat de ander iets doet of uitlegt of ergens rekening mee houdt? Of wil je dat de ander gewoon laten weten wat het voor jou betekent, wat jij voelt? Formuleer je verzoek niet als eis: dus niet 'we moeten vaker iets doen' maar ' ik zou graag meer samen met je doen'

SUCCES

Corona heeft mij doen beseffen (toen wij als gezin afzonderlijk in isolatie moesten) wat het belang is van elkaar aanraken. Even terwijl je langsloopt een zoen, aai over je bol, stoeien, klap op je kont, een knuffel, het hoeft niet lang, als het er opeens niet meer is merk je het gemis en de ontstane vervreemding.
Wij als mensen lijken zo rationeel maar dat zijn we niet we moeten voelen, kroelen en woelen, zo maken en houden wij contact met onze geliefden.
Doe!

Bij veel relatieproblematiek speelt dat de ene partner persé iets van de ander wil (krijgen of vanaf komen). Hoe zou het voor jullie zijn als dat over een weer 'jij moet' wat meer ruimte voor ontspanning zou krijgen? Dit wordt heel mooi verwoord door Brigit Rozestraten (juli 2003) in haar gedicht ONT-MOETEN.

ONT-MOETEN

Als niets meer moet, is dat ont-moeten
Als niets meer moet, mag ik zijn
Als niets meer moet, is alles mogelijk
Dan doet ontmoeten niet meer pijn
 
Het moeten zet me achter tralies
Met monsters om me heen op wacht
Afwijzing, Woede en Vernedering
IK ben het die mezelf veracht
 
Ik maak van willen meestal moeten
Omdat ik steeds naar iets verlang
Goedkeuring, liefde of aanvaarding
En daarom ben ik altijd bang
 
Als niets meer moet, ontmoet ik Vrijheid
Zij wordt mijn liefste kameraad
Zij accepteert, steunt en vertrouwt me
Ik weet dat zij me nooit verraadt
 
Dan kan ik jou ook vrijheid geven
Ik houd je niet meer in mijn macht
Jij hebt recht op je eigen leven
Op jouw manier vanuit je kracht
 
Als niets meer moet, kan ik ontmoeten
Gewoon omdat het dan zo gaat
Niet meer de eis ontmoet te worden
Geen angst meer dat je me verlaat
 
Want zonder moeten is er Vrijheid
Vol liefde en humor spoort ze aan
Om elk aspect van mezelf te beminnen
En zo het leven aan te gaan
 
Ik wil mezelf graag ontmoeten
Verlost van uiterlijke schijn
Mijzelf toestaan niet meer te moeten
En mezelf te zijn

Eeuwige harmonie kan soms het tegendeel zijn van een goede relatie. Vooral als die harmonie betekent: je ware gevoel verzwijgen, de ander niet willen kwetsen, niet open zijn over wat je wilt. Verschil van mening toelaten is je partner anders dan jezelf laten zijn. Dan wordt verbinding een avontuurlijke uitdaging.

Merk je dat je relatie wat onderhoud behoeft en wil je meer inzicht in jullie (negatieve) patronen en in manieren om dichter bij elkaar te komen en de relatie te verstevigen? Doe de training!

Een goede relatie bestaat uit een juiste balans tussen autonomie en verbondenheid. Een juiste balans tussen geven en nemen. Bekijk de volgende 5 werkwoorden eens. Esther Perel, Amerikaans-Vlaams relatietherapeut heeft deze bedacht. Zij geeft aan dat een goede verbinding tussen jou en je partner alleen kan bestaan wanneer beiden goed zijn in:

- geven
- ontvangen
- ruimte nemen
- nee zeggen
- hulp vragen

Ga eens samen na waarin jullie uitdagingen liggen! Succes!!

HAND VASTHOUDEN NA CONFLICT
Uit onderzoek is gebleken dat je partners hand vasthouden helpt om:
✔ Je emoties te reguleren
✔ Je fysieke toestand te reguleren
✔ Je communicatie helpt te verbeteren
Ga eens na hoe dit voor jullie is om elkaars hand vast te houden tijdens of na een conflict. En wat het jullie zou kunnen opleveren.

Door de liefdestaal van je partner te spreken, vul je zijn/haar liefdestank!

De vijf liefdestalen worden door Garry Chapman beschreven in zijn boek 'De 5 talen van de liefde'. Hij noemt:
* Samen zijn (tijd en aandacht)
* Positieve woorden
* Kadootjes
* Dienen/ hulpvaardigheid
* Lichamelijk contact

Ken jij de liefdestaal van je partner? Een goed gevulde liefdestank is een waardevolle investering in je relatie.

TOON WAARDERING VOOR ELKAAR

Dit kan door een compliment te geven of iets te doen waarvan jij weet dat je partner dat heel fijn vindt. Hoe cliché dit ook klinkt; hiermee vergroot je het vertrouwen tussen jullie.

Elk mens wil in een relatie gezien en gehoord worden, belangrijk gevonden worden en lief en mooi.
Deze behoefte is net zo groot als eten, drinken en slapen.

Daarom zou aan deze behoefte ook dagelijks gehoor gegeven worden, net als eten, drinken en slapen. Helaas sneuvelt deze aandacht nog wel eens in het dagelijks leven en gaat men elkaar als een vanzelfsprekendheid zien.

Laat elkaar elke dag weten dat je bezig bent geweest met de ander op een positieve manier. Dat hoeft nog geen tien seconden in beslag te nemen. Maak een foto van iets moois dat je onderweg ziet en stuur dat naar elkaar. Haal bij de supermarkt wat lekkers of stop een briefje in de jaszak.
Het kan een wereld van verschil maken.

Nu de wereld weer meer open gaat en we onze oude hobby's, sport, sociale afspraken en ritme weer kunnen oppakken, kan dit voor problemen in de relaties zorgen wanneer je hier niet goed over praat met elkaar en afspraken maakt over hoe jullie dit willen aanpakken. Zeker als er kinderen zijn.
Geef elkaar de ruimte om deze activiteiten weer op te pakken en zorg daarnaast dat je wel kwaliteitstijd samen blijft hebben. Het gaat vaak geleidelijk en langzaam waardoor het pas opvalt als er steeds meer problemen komen of ruzies. Iedereen is blij om een stukje vrijheid terug te hebben maar men kan hierin ongemerkt doorschieten en activiteiten zonder de partner steeds verder uitbreiden waardoor er een risico ontstaat om uit elkaar te groeien.

Wat een goede relatie is, dat is heel persoonlijk. Wat mij als therapeut opvalt is dat door het niet goed communiceren hierover: afwachten, denken dat dingen van zelf wel weer beter wordt, veel relaties in veel "zwaarder weer" terecht komen dan nodig is.
Dus wacht niet! Ga het gesprek hierover aan met je partner of maak eerder een afspraak met een therapeut die jullie hierin kan ondersteunen.

Wie schrijft, die blijft;
Schrijf elkaar een brief vanuit je hart. Waarom waardeer of bewonder je de ander zo? Lees deze dan vervolgens op een bijzondere plek aan elkaar voor. Neem de ander nooit voor lief, spreek het uit!

Wat ik zou willen weten van jou;
Maak los van elkaar allebei 10 vragen die je aan elkaar wilt stellen. Ja, natuurlijk kun je allerlei vragen ook online bestellen, maar het gaat erom wat jij nu echt zou willen weten van je partner. Maak er vervolgens een romantisch avondje van. Drankje, hapje en geen stoorzenders zoals beeldschermen! Tijd voor elkaar, wat valt er te ontdekken...?

Het mooie is met wie je ook een relatie hebt, beiden heb je door je gezin van herkomst waarin je mooie dingen en minder fraaie dingen beleefd heb je eigen kwaliteiten leren vormen. Verliefdheid en houden van volgt is w.s. de volgende fase. En dan, wat doe je om deze verliefdheid te laten zijn elke keer. Of kies je voor het gemak, de automatische piloot, 'ik heb geen zin in verandering' hoor, ik vaak. Wat is je diepste verlangen!

Zijn jullie wensen en verlangens hetzelfde, begrijp je ook wat de ander bedoelt en wat zijn of haar behoefte is. Toets dit bij elkaar en luister naar elkaar.
Wat is het ultieme doel: ‘samen’ en/of ‘ik’.
Hoe is het bij jullie ‘ik’ en ‘ik’ of ‘samen’.

Hoe vaak ik wel niet hoor: 'in een goede relatie laat je elkaar (ook) vrij'.
En hoe vaak het mis gaat met de interpretaties daarvan... Elkaar vrij laten is iets anders dan elkaar uit het oog verliezen. Het is ook iets anders dan jezelf opofferen omdat je de ander zoveel gunt, het contact verliezen etcetera.
Elkaar vrij laten gaat over elkaar iets gunnen, maar ook in verbinding blijven. De balans tussen opofferen en verstikken, een gezond midden waarbij beide partners kunnen doen waar ze gelukkig van worden, maar ook rekening houden met elkaar. In de praktijk blijkt dit vaak nog niet zo gemakkelijk.

Het is de kunst om op de juiste momenten sterk betrokken op elkaar te zijn en andere op andere momenten vrij te laten. Op de volgende kernmomenten is het van levensbelang dat je er bent voor elkaar:
- wanneer een van de ouders overlijdt
- bij de geboorte van een kind
- als je ernstig ziek wordt
- als je iets bijzonders hebt gepresteerd

Wordt de relatie teveel beheerst door onaardige communicatie? Dat is verdrietig en lijkt vaak moeilijk te doorbreken. Maar misschien helpt deze tip jullie toch.
Er zouden een hoop problemen opgelost kunnen worden als jullie "Wie goed doet, goed ontmoet" zouden naleven. Er zal meer begrip en vriendelijkheid in jullie relatie komen. Spreek samen af om dit iig een week lang te proberen en kijk wat er gebeurt.

Relatie therapie: wanneer kan dat helpen?
Denk je regelmatig: mijn partner begrijpt me niet, ik deel meer met een vriend/vriendin, eigenlijk ben ik liever zonder mijn partner? Dat is het moment waarop je kunt overwegen met een relatietherapeut te gaan praten. Als je dat allebei wilt. Het vraagt een goede motivatie en de bereidheid ook naar je eigen aandeel te kijken. In de therapie is een onderdeel weer de positieve kanten van de ander te (her)ontdekken. Wil je dat, dan kan de therapie helpen om weer opnieuw leven te blazen in de relatie.

Een goede relatie kenmerkt zich niet door de afwezigheid van conflicten, maar kenmerkt zich door de niet aflatende zoektocht naar verbinding temidden van gebrokenheid.
Zoek de verbinding in alles wat bij jou en die ander niet goed gaat. Stel je daarbij kwetsbaar op. Vertel wat je raakt, nodig hebt en luister naar die ander.

Doe eens iets voor de ander wat je zelf eigenlijk niet wilt/goed kunt, of wat de ander niet van jou verwacht. Bijv. naar een film gaan die jij niks vind, maar waarvan je weet dat de ander die wel heel leuk vindt. Of naar een attractiepark, waar je vriend heel graag naar toe zou gaan, maar jij hebt daar nooit zin in. Of... leef je uit en denk buiten je kaders om de ander een plezier te doen, zodat dit heel verrassend voor hem/haar is .

Het zijn de kleine dingen die het doen. We zeggen het zo vaak. Maar passen we het ook toe? In de relatie geldt dat namelijk ook. Als we de relatie blijven voeden met kleine dingen, dan merk je een verschil in dynamiek.

Luisteren naar elkaar, weten waar de ander mee worstelt en daar aandacht aan besteden, laten weten wanneer je blij bent met de ander. We weten het wel, maar in de hectiek van alledag vergeten we het zomaar.

En het maakt een wereld van verschil!

Ga een verbindend gesprek aan met je geliefde en vertel deze persoon wat hij/ zij voor je betekent. Vraag vervolgens wat jij voor haar/ hem betekent. Ontvang dat wat gezegd wordt als een cadeau en bedank elkaar.

Ik zie stellen die een date night hebben ingevoerd om quality time met elkaar te hebben. Tijd voor elkaar, de relatie nieuw leven inblazen met natuurlijk de hoop op gezelligheid, ontspanning en seks. Een mooi idee. Maar onbedoeld hangen er zoveel verwachtingen aan zo'n avond, om maar niet te spreken dat het ook allemaal op dat moment moet gebeuren. Ongeacht of je zin hebt, ziek of moe bent.
Als de emotionele verbinding tussen de partners ontbreekt belandt deze avond in teleurstelling, ruzie en tranen. Waardoor er meer verwijdering komt. Probeer eerst samen via EFT therapie de negatieve cirkels in kaart te brengen en werk aan de verbinding. Begin met kleine successen en bouw de emotionele relatie uit. Dan ziet date night er ook heel anders uit.

Relaties, hoe doe je dat
Versterk je relatie met inzichten uit EFT

Dit boek geeft inzichten hoe relaties zich ontwikkelen en hoe de situatie waarin jij bent opgegroeid daar invloed op heeft. Hoe je als kind bent gehecht, heeft invloed op je relaties in je verdere leven. Het boek geeft inzichten in je eigen hechtingsstijl en die van je partner , zodat je jullie gedrag leert te begrijpen en negatieve patronen kunt doorbreken.

Een goede en betekenisvolle manier om weer met elkaar in contact te komen. In het begin kan het misschien ongemakkelijk voelen.

Hoe doe je dat? Ga samen op een rustige plaats zitten waar niemand jullie stoort. Ga tegenover elkaar zitten. Zorg dat je allebei prettig zit. Spreek met elkaar af dat je elkaar vijf minuten lang in de ogen kijkt.
Jullie mogen niet praten en ook niet staren.
Neem de tijd om elkaar echt in de ogen te kijken en jezelf aan de ander te laten zien. Ontspan je gezicht en laat je ogen zacht worden.
Maak jezelf ontvankelijk voor je partner, laat hem of haar zich met jou verbinden.
Verlaag doelbewust je emotionele barrières. Wees je ervan bewust dat je tegen je eigen gevoelens van weerstand zult aanlopen; merk ze op en houd ze in het achterhoofd.
Bespreek daarna jullie beider ervaringen.
Doe deze oefening een paar keer per week, totdat het elkaar in stilte aankijken warm en uitnodigend aanvoelt.

Binnen je relatie is het gezond dat er meningsverschillen zijn. Dit kan echter soms het gevoel van eenheid wel verstoren. Toch hoeft het hebben van een andere mening niet uit te monden in ruzie. Probeer nieuwsgierig te zijn naar je partner, hoe deze aan dit standpunt komt, en wat de overwegingen hierin zijn. Alleen door beide visies naast elkaar te leggen kan je tot een compromis komen, mocht dat nodig zijn.
Dat is een betere oplossing, dan dat omwille van de vrede de een zich steeds maar aanpast aan de ander. Dat zal de relatie op den lange duur geen goed doen.