Tips bij seksuele problemen

Het no-nonsense relatieboek van Anne de Jong met praktische tips en oefeningen. Luchtig geschreven en met humor.

Boeken tip geschreven door "godmother van de seksuologie" Ellen Laan en indrukwekkende inbreng van Rik van Lunsen: " de waarheid over seks"
Weer plezier krijgen en gendergelijkheid!

Luister eens een podcast over seksualiteit en alle vraagstukken daaromheen. Op spotify vind je meerdere goede podcast. Ik heb een aantal goed gevonden van de podcast Op zoek naar seksualiteit.
Veel luisterplezier.

Er bestaan veel kletspotten. Waaronder het potje vuur.

Zit je seksleven in een sleur leer weer samen te communiceren over seks. Stel elkaar vragen en daag elkaar uit. Een hele mooie stap om je seksleven weer op gang te krijgen.

In sommige kringen (m.n. mannen doen hier nog wel eens stoer over) doet iedereen alsof hij een geweldig seksleven heeft en dat elke dag seks of anders toch wel 3x per week heel normaal is. Geloof het niet. Zeker niet als ze een relatie hebben die al wat jaren telt en er intussen ook kinderen zijn.

Door op te scheppen over je (seksuele) relatie, leg je niet alleen de lat voor jezelf hoog (ga je het ook zeggen als het een poosje wat minder gaat?) maar ook voor anderen. Mensen die het niet zo geweldig hebben gaan het gevoel krijgen dat zij niet sporen, maar het omgekeerde is waar.

Uit een groot Amerikaans onderzoek uit de vorige eeuw (lees D. Schnarch, Seksdrive) is gebleken dat ongeveer 70% van de mensen met een langdurige relatie ontevreden is over hun seksuele relatie en we hebben geen reden om aan te nemen dat dat nu heel anders is. Dus kijk maar eens om je heen, van heel die kring is er 70% niet tevreden.

Het is normaal om problemen in je relatie te krijgen wanneer je langer samen bent, en het is ook normaal als de seks dan ook wat minder is. Normaal maar niet onoplosbaar. Zoek eens een therapeut op met z'n tweeën (of alleen) en wie weet welke onbewuste patronen er blootgelegd kunnen worden. Welkom!

Boeken tip: Verslaafd aan liefde van Jan Geurtz.
"Mijn Handboek. Het leert je van jezelf te houden." reactie van Typhoon

Vaak kunnen seksuele problemen goed worden opgelost door een seksuoloog. Hij/zij is gewend om deze problemen te bespreken. Zoek daarom naar een goede begeleider die zich professioneel heeft geschoold (erkend) op dit gebied.

Hoe heb jij voorlichting gekregen vroeger? Ook alleen geleerd dat seks gevaarlijk is? Of heb je geleerd te delen met de ander wat jij verlangt, wel/niet prettig vindt, etc? Belangrijk om hierover in gesprek te gaan met elkaar. Deel jouw ideëen, jouw opvoeding rondom seksualiteit en bespreek hoe je het nu graag zou willen

Verschil in seksuele behoefte kan tot gevoelens van schuld, frustratie en gevoel van afwijzing leiden. Vaak zijn deze gevoelens onuitgesproken. Je houdt de ander op afstand zodat zij/hij maar niet meer wilt dan knuffelen. Ondertussen voel je je schuldig en hebt het gevoel dat er iets mis is met je. Of je voelt je afgewezen door het nee van je partner, maar laat je alleen met non-verbaal of met beschuldigende opmerkingen je frustratie merken. 
De allereerste stap is dan gaan praten over je gevoelens, je onzekerheden, kwetsbaarheden, je (seksuele) verlangens en te luisteren naar de ander.
Probeer vervolgens niet doelgericht naar seks en een orgasme te streven, maar leer genieten van intiem lichamelijk contact, het begrijpen van wat jezelf en de ander nodig heeft en fijn vindt.

In de podcast "op zoek naar seksualiteit" bespreekt relatietherapeute en seksuologe Nynke Nijman samen met Marith Iedema diverse onderwerpen over seksualiteit.

Een boekentip die je seksleven zal veranderen: Kom als Jezelf van Emily Nagoski (sex educator, en wetenschapper).

Dit is het soort boek dat iedereen zou moeten lezen. In elk geval iedere vrouw. Plus elk stel die de ups & downs van hun seksleven beter willen begrijpen en willen bevrijden van mythes en niet helpende gedachten.

Het geeft nieuwe inzichten die wetenschappelijk onderbouwd zijn over de echte waarheid over vrouwelijke seksualiteit, het geeft je tips om direct je seksuele relatie met jezelf en je partner te verbeteren.

Niet over twijfelen: bestellen en samen (of alleen) lezen!

Liefde is eigenlijk als een kruk met 3 poten; intimiteit, voortplanting en liefde. Als 1 van de 3 wegvalt komt de (seksuele) relatie onder druk te staan. Belangrijk is omd an goed met elkaar in gesprek te zijn en te kijken hoe je in balans kunt blijven.

Een goed seksleven hebben is geen rocket science.

Door elkaars goede vrienden te blijven, affectief te zijn en open over sex te praten, kan je een vitale relatie bouwen, zowel binnen als buiten de slaapkamer. Bron: The Normal Bar study, Sloan Center UCLA, Gottman Institute.

Voor een vervullend liefdesleven moet je bewust iets doen, en laten:

Stellen met een slecht seksleven:
1. Brengen door de weeks heel weinig tijd samen door
2. Richten zich op werk (hij) en op hun kind (zij)
3. Bespreken met name hun enorme to-do-lijsten
4. Lijken al het andere tot prioriteit te maken i.p.v. hun relatie
5. Groeien uit elkaar en leven parallel
6. Reageren niet op elkaars verzoeken tot emotionele verbinding.

Stellen met een goed seksleven:
1. Hebben hardop lief en zeggen vaak ‘Ik hou van jou’
2. Kussen elkaar gepassioneerd
3. Geven elkaar romantische cadeautjes
4. Weten van elkaar the turn ons
5. Zijn lichamelijk affectief, ook in het openbaar
6. Blijven plezier maken samen
7. Knuffelen
8. Maken sex belangrijk en niet pas aan het einde van een lange to-do-list
9. Voeden hun vriendschap
10. Praten samen ontspannen over hun seksleven
11. Hebben regelmatige dates
12. Maken romantische tripjes
13. Zijn alert op elkaar verzoeken tot emotionele verbinding.

Boekentip: Come as you are - Emily Nagoski

Het enige taboe dat groter is dan sex in misschien wel: geen sex. Er zijn stellen die weinig tot geen sex (meer) met elkaar hebben en daar prima tevreden mee zijn. Door allerlei redenen kan de zin in en behoefte aan sex verminderen. Wanneer beide partners dit zo ervaren en tevreden zijn met de frequentie of afwezigheid van de sex, is er geen probleem, ook al heeft de buitenwereld daar vaak een oordeel over.
Wanneer dit verlaagde libido maar bij een van de partners voorkomt, en de ander voelt zich onbevredigd, kan er wel een probleem ontstaan. Een relatietherapeut kan helpen een manier te vinden om met dit verschil om te gaan.

Wat gebeurt er wanneer één van de partners langdurig ziek wordt en eventueel niet meer hersteld? Hoe ga je daarmee om als partners, wat betekent dat voor de relatie, intimiteit en seksualiteit. Wat doe je wanneer je vriendenkring kleiner wordt en jullie meer op elkaar aangewezen worden? Allemaal vragen die belangrijk zijn om met elkaar te bespreken. Zoek eens een goede/ervaren therapeut op, vaak kun je al met een paar gesprekken/consulten weer verder.

Praten over seks vinden veel mensen moeilijk. Elkaar verwijten maken, geïrriteerd worden omdat het niet naar je zin gaat, is vaak makkelijker dan echt vertellen wat jij van de ander nodig hebt. Of om te vragen wat de ander nodig heeft, wat hij/zij fijn vindt.

Vertellen over je seksuele behoefte is kwetsbaar. Geef elkaar daarom je aandacht en support.

Gebrek aan seksuele verbinding staat vaak niet op zichzelf. Vaak gaat het samen met een emotionele verwijdering, waarbij het op gegeven moment moeilijk aan te wijzen is wat er eerst was: te weinig seks of gebrek aan verbinding.

Onderzoeken wat de liefdeverbinding in de weg staat kan een opening zijn om ook lichamelijk kwetsbaar te durven zijn. Je veiligheid en verbonden voelen is de basis die helpt om Je liefde en passie te uiten via je lichaam, om te durven delen wat je fijn vindt.

Als de seksualiteit en intimiteit niet meer vanzelf stroomt kan het werken om een moment te kiezen waarop jullie de tijd nemen om elkaar lichamelijk te ontmoeten. 'Ja, maar seks moet vanzelf komen', hoor ik regelmatig als argument. Met dit argument stel je een hoge eis aan jezelf of de ander. Mocht je dan weken geen zin hebben, dan moet er wel iets 'fout' zijn.
Soms vergelijk ik het maken van zo'n afspraak, met een avondje uit, bijvoorbeeld naar het theater. Je wast je haren, trekt je mooie kleren aan, spreekt wat eerder in de stad af om nog wat te drinken. Zo kun je ook de afspraak met je partner benaderen, als iets speciaals, waar je je op voorbereidt. En of de voorstelling dan mooi, of moeilijk of plezierig wordt, zie je dan wel weer.

Wat ik in mijn praktijk vaak tegenkom, is een verschillende behoefte op seksgebied. De een wil bijvoorbeeld veel vaker intiem zijn dan de ander.
Vaak neemt bij vrouwen de lust af wanneer er kinderen zijn. Er gaan verschillende theorieen de rondte over hoe dat zou komen. Zelf zie ik dat vrouwen vaak overbelast raken in deze levensfase. Nog steeds komen de meeste taken in opvoeding en huishouden bij de vrouw terecht, met als gevolg uitputting en dus ook minder zin in seks. De mannen in kwestie zien niet altijd het verband, want voor hen zelf werkt het anders. Voor mannen is seks meestal de weg naar verbinding en voor vrouwen is verbinding de weg naar seks. Wanneer een vrouw zich verbonden voelt, voelt dat de zorg voor gezin en huishouden samen wordt gedragen en er in haar emotionele behoeften wordt voorzien, dan zal ze eerder zin hebben in (of: energie over hebben voor) seks. Meestal kijk ik met stellen waar dit speelt heel goed naar de balans in het gezin. Seks is namelijk vaak een afspiegeling daarvan.
Uiteraard komt het andersom ook wel eens voor. Bijna altijd is er een dynamiek gaande die gaat over verbinding en de verschillende behoeftes daarin. Partners zijn zich daar meestal niet van bewust en zijn aan het onderhandelen geslagen, wat op de lange termijn niets oplost.

Wheel of consent game

Kies een bepaalde tijdspanne, bijvoorbeeld 5 minuten of 10 minuten en zet een timer. Partner A keert naar binnen en voelt wat hij/zij behoefte aan heeft en vraagt dat aan partner B. Bijvoorbeeld, "Ik zou het fijn vinden als je door mijn haar kriebelt en mijn gezicht streelt", "Zou je me voor willen lezen?", "Wil je mijn voeten masseren?".

Partner B voelt in of hij/zij aan dat verzoek wil voldoen. Zo ja, ga dit de afgesproken tijd doen. Zo nee, doe dan een tegenvoorstel. "Ik wil liever niet je voeten masseren, maar wel je handen.".

Na die 5 of 10 minuten wissel je om. Doe dit zolang als je er plezier in hebt. En je kunt het zo spicy of juist rustig houden als je zelf wilt!

Het leert je bewuster stilstaan bij je behoeften en daarover transparant te zijn en te vragen om wat je wil. Je leert elkaar beter kennen in behoeftes. Je leert grenzen voelen en aangeven, terwijl je toch in verbinding blijft. Je bent op een hele veilige, rustige manier toch intiem met elkaar. Enjoy!

Haal eens een afgesproken periode het orgasme en penetratie van het menu. We kunnen soms een beetje vastraken in routine's en patronen die ook nog eens beïnvloed worden door allerlei overtuigingen die we hebben over seks.

Zoals "als we knuffelen en zoenen, dan moet de "rest" ook gebeuren". Laat dat nou net (vooral voor vrouwen) een rem zijn. We kunnen het beste openen, met ons lichaam, met onze geest, wanneer er juist niets moet. En om die doelloosheid weer terug te brengen kan het heel helpend zijn om af te spreken dat je een aantal weken niet zult overgaan tot penetratie, en dat een orgasme vermeden wordt.

"Ja, maar wat is er dan nog aan?", hoor ik je denken. Dat zal je verbazen! Je zult weer eens op verkenning uitgaan, nieuwe dingen ontdekken. Hier wordt je creativiteit enorm door geprikkeld!

Seksuele problemen kunnen een verschillende oorzaak hebben. Maar als je problemen hebt in je relatie is de seks meestal het eerst wat uit beeld verdwijnt. Dat is begrijpelijk als je beseft dat je intimiteit delen met elkaar raakt aan het meest kwetsbare van wie je bent. Meestal is het dus een gevolg van problemen op andere gebieden dan de oorzaak. Als jij of je partner niet meer wil vrijen ga dan eerst bij je zelf na hoe al het andere is. Je alledaagse contact, de zorgen thuis, op het werk of in je omgeving, etc. Alles kan meespelen. Als daar veel aan de hand is, is het zaak om eerst daar aandacht aan te schenken. Hoe lastig dat ook is!

De overgang kan er voor zorgen dat je geen zin hebt in intimiteit. Neem je klachten serieus en bespreek ze met je huisarts, er valt wat aan te doen zoals hormoontherapie.

Het boek 'Climax Club' laat via cartografie zien waar de erogene zones zijn en hoe je ze kan prikkelen. Jüne Pla zet penetratie even opzij en focust op 1001 manieren om anders en ongeremd plezier te hebben. Dit doet ze via elegante en duidelijke illustraties. Een must have om je seksleven nieuw leven in te blazen en meer sekspret te kunnen hebben!

Vaak hoor ik dat men best wil knuffelen maar niet perse ook seks wilt hebben. Speek dit dan ook uit en spreek het af. Zo loop je de genegenheid niet mis en hoef je niet bang te zijn dat je verkeerdere signalen afgeeft.
Maak knuffel afspraken en maak (als je hier zin in hebt) seks afspraken.
Soms helpt het als het even niet vanzelf gaat.
Geniet van elkaar

Een tip vertel je diepste verlangens over sex met elkaar durf je het niet te vertellen schrijf het op en tuurlijk als je al 20 jaar bij elkaar bent verlang iedereen wel eens naar een andere vrouw of man praat er over blijf elkaar prikkels geven ga naar een parenclub of exclub samen al is het alleen maar om elkaar te prikkelen en te fantaseren of laat elkaar een keer een andere vrouw of man neuken rollenspel is super om elkaar op te geilen enz grjohn

Omdat de meesten van ons zich kwetsbaar voelen als het gaat over of ze wel aantrekkelijk genoeg zijn voor hun partner of dat ze goede minnaar(es) zijn, is het belangrijk om elkaar niet te bekritiseren wanneer jullie het over seks hebben. Het gaat natuurlijk niet om de seks die jullie hebben te veroordelen maar juist om te brainstormen hoe het nog beter kan. Het werkt averechts als je tegen je partner zou zeggen ‘je raakt me nooit aan’. Dit zal niet als een uitnodiging voelen om je meer aan te raken! Zeg in plaats daarvan ‘ik vond het fijn toen je me laatst op de bank kuste, dat zou ik wel vaker willen omdat het zo goed voor me voelt’.
Zeg niet ‘raak me daar niet aan!’, maar zeg ‘het voelt extra fijn als je me dáár aanraakt. Breng de boodschap dus positief!

Je partner laten weten hoe jouw ‘opwindingslevel’ is door middel van een ‘amoureuze schaal’ van 1 tot 9. Waarbij 1 staat voor ‘nee, bedankt’, 5 staat voor ‘ik ben over te halen’ en 9 staat voor ‘oh, jaaa!’.

Voorbeeld: Partner A (initiatiefnemer) kan aangeven ‘op dit moment ben ik een 8 of een 9’. Partner B kan daarop reageren met ‘oké, ik ben op dit moment een 5’. ‘Ik weet het nog niet zeker maar zullen we beginnen met zoenen en kijken waar dat naar toe leidt?’

Doel: op deze manier wordt weigeren minder persoonlijk. Je geeft aan dat je lichaam het op dat specifieke moment gewoon niet zo voelt

Luister naar relatietherapiesessies van Esther Perel, bijvoorbeeld: Sexlessness

Mannen en vrouwen verschillen over het algemeen in hun sexuele beleving. Mannen zoeken vooral bevestiging, vrouwen verbinding. De kunst is die 2 te verenigen, waarbij intimiteit de sleutel vormt. Durf eens iets kwetsbaars te onthullen aan elkaar.

Alles wat je van seks ziet in de media is er op gericht dat je moet kunnen presteren en klaarkomen. Anders is het mis. Dat kan een hoop een plezier voor je verpesten. In de eerste plaats als je daarin meegaat en je hebt erectieproblemen, dan ben je meer gefocust op de onzekerheid of het wel lukt, dan op je partner. Vaak maak dat de boel alleen nog maar erger, en loopt de vrijpartij uit op een desillusie. In die zin moeten we af van het idee van 'voorspel'. Er bestaat geen 'voorspel' er bestaat alleen liefdespel, waarin je elkaar ontmoet, bemint, streelt, kust, likt of wat dan ook. En wie weet wel meer, Dus bevrijdt je zelf van het moeten presteren en spreek af gewoon elkaar te beminnen....

In films is de seks nooit een probleem, integendeel, het is één en al passie. Helaas is onze werkelijkheid vaak anders. Onze lijven zijn niet zo strak, we ruiken elkaar en het is altijd gemier. Oh ja, en de lakens zitten in de weg.... Laat je niet gek maken door die ideaalbeelden, ze staan ver van de werkelijkheid af. Zeker als je een langdurige relatie hebt! Goede seks heeft veel meer te maken met het delen van intimiteit en warmte. De opgewondenheid is de slagroom op het toetje, dat is ook vaak iets individueels. Maar de inhoud, dat is wat je er samen aan beleeft. Wil je betere seks? Dan doe je er goed aan om er samen open over te praten. Eigenlijk (bijna) altijd als je gevreeën hebt weer afstemmen. Hoe was het voor jou? Openheid schept vertrouwen en meer intimiteit. Zwijgen maakt het meer een individueel avontuur.

Heeft je partner meer of minder behoefte aan intimiteit en sex? Er zijn verschillen in libido en in iedere langere relatie speelt dat. Probeer dit niet te vertalen naar afwijzing, of schuldgevoel, maar lees er eens wat over!

Missen jullie fysieke intimiteit in jullie relatie, vrijen jullie minder dan jullie willen? Waarschijnlijk staat de emotionele intimiteit tussen jullie op een laag pitje. Besteed eerst aandacht aan de emotionele verbinding tussen jullie, stromende fysieke intimiteit kan niet zonder emotionele intimiteit.

Praten over seksualiteit kan lastig zijn. Het is meer iets om te doen.. Wanneer het op het gebied van seksualiteit echter niet goed gaat binnen je relatie, kan het wel enorm helpen om het erover te hebben. Om je hiermee op weg te helpen zou je de heart-cards kunnen gebruiken, te bestellen bij eft nederland. Op deze kaartjes staan allerlei vragen en boodschappen voor elkaar, voor in een intieme relatie. Vragen die je lastig vindt om te stellen, kunnen op deze manier toch aan de orde komen. Het proberen waard!

Deze "steel" ik even uit het boek Houd me vast. We zijn geconditioneerd met het idee dat hartstocht iets tijdelijks is. Dat deze gevoelens uiteindelijk overgaan in liefde en misschien wel vriendschap. In dit boek en ook in boeken die hierboven beschreven staan staan overtuigingen die het tegendeel bewijzen. Het is en blijft werken aan de relatie, maar je kan het vasthouden. De spanning, de gevoelens, de liefde. In ieder geval het proberen waard.