Tips bij vreemdgaan

Ontrouw raakt relaties in hun veiligheid en vertrouwen. Wanneer veiligheid en vertrouwen geraakt worden, raken veel mensen diep gekwetst. Dat is moeilijk te dragen.

In antwoord op de kwetsuur verschijnen er vaak coping mechanisme. Gedrag dat je leert omgaan met die pijn. Of gedrag waarmee je deze pijn in de toekomst wil voorkomen. Hoe menselijk en begrijpelijk dat coping mechanisme ook zijn, vaak brengen ze mensen van de regen in de drup.

Het is niet gemakkelijk om je eigen coping mechanisme te herkennen. En aangezien de relatie minder veiligheid en vertrouwen heeft, is de partner vaak ook niet de aangewezen persoon je te wijzen op je coping mechanisme. Zelfs in je omgeving zullen er mensen zijn die je er niet op wijzen. Zij staan te dichtbij. Je kunt op zoek gaan naar je copinggedrag met een relatietherapeut met een contextuele, systemische of EFT achtergrond.

Wil je toch alvast thuis aan de slag? Breng dan jullie coping gedrag in kaart. Ga niet op zoek naar schuld, of oorzaak en gevolg. Ga wel op zoek naar jullie cirkel. Begin met hetgeen waar jij het meeste last van hebt. Gewoon omdat je in de cirkel ergens moet beginnen, en dat zal op de voorgrond staan. Dat wordt gedrag G. Wat kwam er voor gedrag G? En daarvoor? En daarvoor? En wat komt er na gedrag G? En daarna? En daarna? Probeer de cirkel (samen met je partner) sluitend te krijgen.

Gaat dit te moeizaam? Gun jezelf en je relatie dan hulp hierbij. Dat zal je veel eindeloos in de cirkel blijven rondlopen besparen.

• Een net iets te lange aanraking van je collega.
• De intense blik van een ouder op het schoolplein.
• Een seksueel getint berichtje uit onverwachtse hoek.
• Fysieke aantrekkingskracht met een onbekend persoon.

• Is het lust? Puur seks met een ander. Het ontdekken en de spanning die daarbij vrij komt ?
• Is het je eigen onzekerheid of wil je continue aandacht krijgen en bevestigd worden?
• Heb je seksuele fantasieën die je niet met je partner wilt en kunt delen?
• Of ben je verslaafd aan het stiekeme leven dat je leidt?

• Praat samen over verleiding.

• Voel je intuïtief aan dat er iets niet klopt, vraag er in rust naar.
• Raken jullie elkaar kwijt in de hectiek van het leven, zorg voor verbinding.
• Wil je wel intimiteit, maar mis je de weg ernaar toe. Geef aan wat je nodig hebt.

Vreemdgaan is altijd een signaal dat er iets ontbreekt in je relatie. Hoe je ook oordeelt over dat signaal, het ook een kans. Het begint nooit bij die derde persoon. Die is de alarmbel.

Het feit ligt er dat er iemand tussen jullie heeft kunnen komen. En dat kan alleen als de afstand tussen jullie te groot is geworden.

Het is nu aan jullie om die afstand te verkleinen. Dat is een keus. Dat is een kans.

Heb je last van de gevolgen van vreemdgaan en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het vreemdgaan-lotgenotenforum op deze website.

We hebben de volgende boekentips:

• Hou me vast
• Meesterschap in liefde
• Lijden, Creëren, Mindful leven

Veel stellen in mijn praktijk komen na een situatie van vreemdgaan. Een situatie die de basis van een relatie zodanig raakt dat samen doorgaan zeer moeilijk kan zijn. Echter niet onmogelijk.

Een van mijn eerste tips bij een dergelijke situatie aan de gene die vreemd is gegaan: denk niet, omdat jij er mee gestopt bent en door wilt gaan met je relatie, dat je partner daar zomaar op vertrouwt.

Wat voor jou voorbij is is nog niet perse voorbij voor je partner. Vertrouwen moet weer opgebouwd worden in de kleinste dingen. Dit heeft tijd nodig. Niet de tijd die jij denkt dat je er voor nodig hebt, maar de tijd die je partner nodig heeft om weer vertrouwen te krijgen. Geef en gun die gene de tijd.

Boet voor je vreemd gaan en wees eerlijk ook al zijn de vragen moeilijk/persoonlijk en moet je met de billen bloot.

Hoe kun je verder na vreemdgaan?

Het boek van Petra Deij: Blijf toch mij me geeft goed inzicht in zowel de emoties/ redenen/ gedragingen/ acties van degene die bedrogen is als degene die bedriegt en hoe je weer tot veilige verbinding kunt komen en na de gekwetstheid weer samen kunt gaan bouwen.

Als je vreemd gaat is er echt iets aan de hand in jullie relatie. Ik bedoel daarmee dat het eigenlijk een wanhoopskreet is. Er is iets fundamenteels aan de hand.

En dan is de vraag voor jullie of jullie dat onder ogen willen en kunnen zien. Voor je partner is vreemdgaan een kwetsing tot in zijn ziel. En er is ook iets veranderd in de balans van jullie relatie. Jij hebt een schuld tov jouw partner.

En eigenlijk kan die alleen maar vereffend worden door je partner. Hij of zij moet ook iets dergelijks doen, uit liefde voor jou. Alleen op die manier kan de schuld en de kwetsing, hoe gek het ook klinkt, losgelaten worden en de relatie verder verdiept worden.

Vreemdgaan hoeft zeker niet altijd het einde van een relatie te betekenen. Het komt in allerlei relaties voor en kan allerlei redenen hebben. Het heeft vaak wel een enorme impact op de relatie. Je weet vaak niet hoe hier uit te komen.

Mijn tip is om zeker geen rigoureuze beslissingen te nemen, maar met elkaar te kijken naar wat deze relatie te zeggen heeft.

Vreemdgaan kan op de korte termijn spannend lijken maar kan veel gevolgen voor je relatie hebben. Het vertrouwen dat er eens was kan verwoest worden.

Er zijn mensen die met elkaar afspreken dat anderen zich in hun relatie kunnen mengen, ik merk echter dat hier vaak (hoeft niet) een ongezonde basis aan ten grondslag ligt.

Mijn advies zou zijn om je relatie onder de loep te nemen om erachter te komen wat jij anders zou willen zien. Bij een relatietherapeut kun je misschien jouw wensen t.a.v. de ander verwezenlijken of op een goede manier de relatie beëindigen.

Boekentip: 'Liefde in verhouding', een nieuw perspectief op trouw en ontrouw van Ester Perel.

Ze zegt: "we zijn niet zozeer op zoek naar een andere geliefde als wel naar een andere versie van onszelf. En het is dikwijls niet onze partner die we willen verlaten, maar wie we worden zijn."

Ga met een relatietherapeut na wat de reden van het vreemdgaan is. Vaak is seksualiteit niet de eerste reden, maar schuilt er meer achter dan alleen de wens naar intimiteit met een andere persoon.

Het boek ´Liefde in verhouding´ van Esther Perel is een aanrader. Misschien heb je haar, Belgisch-Amerikaanse psychotherapeut, gezien bij Zomergasten?

Esther Perel probeert antwoord te vinden op vragen als: "Waarom gaan we vreemd? Waarom doet ontrouw zoveel pijn? Wat bedoelen we preciesmet overspel? Betekent een affaire altijd het einde van een huwelijk?"

Perel: "Affaires bieden een waardevol inzicht in onze denkbeelden over liefde, lust en verbondenheid. Met de juiste houding kunnen stellen, of ze nu smane blijven of uit elkaar gaan, zelfs groeien door deze tumultueuze ervaringen.

Wat ik een eerlijke kijk op vreemdgaan vind is dat de vreemdganger niet zozeer de ander zat is en zin heeft in wat nieuws, maar dat de vreemdganger zichzelf zat is, in de rol waarin hij of zij dag in dag uit leeft! De gewoontes zoals deze in jullie relatie gegroeid zijn.

Door vreemd te gaan kan je even heel iemand anders zijn. Wordt je weer ontdekt en kan je weer even de beste versie van jezelf spelen. Dat voelt goed, eventjes.

Als je partner jou echt zat zou zijn dan zou hij/zij bij je weg gaan.

Natuurlijk doet de daad pijn, voel je je bedrogen. Het is vaak vooral de pijn van de leugen, de smoezen en gedraai dat bij het verzwijgen en mogelijk maken van een affaire komt kijken. Om samen hierin verwerking en vergeving te vinden en samen door te kunnen gaan is relatietherapie een krachtig middel.