Tips bij vreemdgaan

VREEMDGAAN EN SPANNING

We hebben allemaal wel eens een moment dat onze seksuele fantasie je volledig laat blozen. Of het nu in het echt gebeurt of dat het bij een fantasie blijft, je lichaam reageert er fysiek op. Het maakt wat in je los...

• Een net iets te lange aanraking van je collega.
• De intense blik van een ouder op het schoolplein.
• Een seksueel getint berichtje uit onverwachtse hoek.
• Fysieke aantrekkingskracht met een onbekend persoon.

En weet je wat, het is allemaal menselijk, het kan jou ook overkomen. Als je thuis voor je gevoel niet gezien wordt of intimiteit mist, dan is aandacht van een ander soms verslavend.

Iemand die oprecht even vraagt hoe het met je gaat en heeft onthouden dat je bijvoorbeeld ziek was of een aanraking waarvan je steeds meer verlangt. We weten allemaal hoe fijn dit kan zijn.

De vraag is wel: "Deel jij je fantasie met je partner en praten jullie erover of hou je het voor jezelf en geniet je van de aandacht en de grenzen van het overspel?"


WAT IS EIGENLIJK VREEMDGAAN?
Voor de een is het een uitdagend WhatsApp berichtje of een kus. Terwijl het voor de ander echt seks is. We hebben allemaal onze eigen grenzen. Heb je gekust tijdens een avondje stappen of heb je een langdurige affaire, dat is een heel verschil. Vreemdgaan gaat in de essentie over behoeften en verlangens.

• Is het lust? Puur seks met een ander. Het ontdekken en de spanning die daarbij vrij komt ?
• Is het je eigen onzekerheid of wil je continue aandacht krijgen en bevestigd worden?
• Heb je seksuele fantasieën die je niet met je partner wilt en kunt delen?
• Of ben je verslaafd aan het stiekeme leven dat je leidt?

CONSESSIES
Weet wel dat je in iedere relatie concessies moet doen en dat het verliefdheidsgevoel bij vreemdgaan vaak kortstondig is en je niet helder laat denken. Alles in diegene is leuk, mooi of lief, echter is dit natuurlijk niet altijd de werkelijkheid.

Het feit is wel, dat het een bepaalde spanning met zich meebrengt, vaak de spanning die je in een langere relatie mist. Als tijdens deze ontmoetingen ook nog een stukje vriendschap ontstaat, dan weet je zelf heel goed dat je een grens over gaat en met welke risico's je aan het spelen bent.

Ontrouw in een relatie is zeer destructief. De ontrouwe partner voelt zich schuldig en de bedrogene verliest het vertrouwen in de mens. Alles waar iemand in geloofde kan dan wegvagen. Het geluk, de toekomst en het wordt vaak ervaren als een groot zwart gat. Vaak leidt dit tot een breuk, tenzij je er samen uitkomt of met hulp van een relatietherapeut.


CIJFERS OVER VREEMDGAAN
Cijfers over vreemdgaan zijn feitelijk niet bekend, aangezien het toegeven ervan ook nou niet echt charming is. Echter schatten ze in dat 1 op de 4 mannen en vrouwen vreemd gaat.

Je kunt als stel hier dus niet je ogen voor sluiten. Kijk maar eens om je heen hoeveel mensen je kent die het is overkomen. Wellicht doe je het zelf of heb je een vermoeden over je partner.

En hoe ga je als stel hiermee om in een wereld waar verleiding nu op een schermpje binnenkomt en contact zo is gelegd?

Het belangrijkste, maak het met elkaar bespreekbaar! Een gezonde relatie houdt stand als je alles kunt delen wat er in je omgaat.

• Praat samen over verleiding.

• Voel je intuïtief aan dat er iets niet klopt, vraag er in rust naar.
• Raken jullie elkaar kwijt in de hectiek van het leven, zorg voor verbinding.
• Wil je wel intimiteit, maar mis je de weg ernaar toe. Geef aan wat je nodig hebt.

Ontrouw raakt relaties in hun veiligheid en vertrouwen. Wanneer veiligheid en vertrouwen geraakt worden, raken veel mensen diep gekwetst. Dat is moeilijk te dragen.

In antwoord op de kwetsuur verschijnen er vaak coping mechanisme. Gedrag dat je leert omgaan met die pijn. Of gedrag waarmee je deze pijn in de toekomst wil voorkomen. Hoe menselijk en begrijpelijk dat coping mechanisme ook zijn, vaak brengen ze mensen van de regen in de drup.

Het is niet gemakkelijk om je eigen coping mechanisme te herkennen. En aangezien de relatie minder veiligheid en vertrouwen heeft, is de partner vaak ook niet de aangewezen persoon je te wijzen op je coping mechanisme. Zelfs in je omgeving zullen er mensen zijn die je er niet op wijzen. Zij staan te dichtbij. Je kunt op zoek gaan naar je copinggedrag met een relatietherapeut met een contextuele, systemische of EFT achtergrond.

Wil je toch alvast thuis aan de slag? Breng dan jullie coping gedrag in kaart. Ga niet op zoek naar schuld, of oorzaak en gevolg. Ga wel op zoek naar jullie cirkel. Begin met hetgeen waar jij het meeste last van hebt. Gewoon omdat je in de cirkel ergens moet beginnen, en dat zal op de voorgrond staan. Dat wordt gedrag G. Wat kwam er voor gedrag G? En daarvoor? En daarvoor? En wat komt er na gedrag G? En daarna? En daarna? Probeer de cirkel (samen met je partner) sluitend te krijgen.

Gaat dit te moeizaam? Gun jezelf en je relatie dan hulp hierbij. Dat zal je veel eindeloos in de cirkel blijven rondlopen besparen.

Vreemdgaan is altijd een signaal dat er iets ontbreekt in je relatie. Hoe je ook oordeelt over dat signaal, het ook een kans. Het begint nooit bij die derde persoon. Die is de alarmbel.

Het feit ligt er dat er iemand tussen jullie heeft kunnen komen. En dat kan alleen als de afstand tussen jullie te groot is geworden.

Het is nu aan jullie om die afstand te verkleinen. Dat is een keus. Dat is een kans.

Heb je last van de gevolgen van vreemdgaan en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Veel stellen in mijn praktijk komen na een situatie van vreemdgaan. Een situatie die de basis van een relatie zodanig raakt dat samen doorgaan zeer moeilijk kan zijn. Echter niet onmogelijk.

Een van mijn eerste tips bij een dergelijke situatie aan de gene die vreemd is gegaan: denk niet, omdat jij er mee gestopt bent en door wilt gaan met je relatie, dat je partner daar zomaar op vertrouwt.

 

Wat voor jou voorbij is is nog niet perse voorbij voor je partner. Vertrouwen moet weer opgebouwd worden in de kleinste dingen. Dit heeft tijd nodig. Niet de tijd die jij denkt dat je er voor nodig hebt, maar de tijd die je partner nodig heeft om weer vertrouwen te krijgen. Geef en gun die gene de tijd.

 

Boet voor je vreemd gaan en wees eerlijk ook al zijn de vragen moeilijk/persoonlijk en moet je met de billen bloot.

We hebben de volgende boekentips:

 

• Hou me vast
• Meesterschap in liefde
• Lijden, Creëren, Mindful leven

Heb geduld.

Het kost meestal best veel tijd om het verdriet, de woede en de pijn te verwerken. Blijf als degene die vreemd is gegaan vragen aan je partner hoe die zich over de situatie voelt. Ook al is het al een paar maanden geleden.

Degene die vreemd is gegaan wil het graag weer snel goed hebben samen, maar de ander heeft daar meestal veel meer tijd voor nodig en wil gezien worden in zijn of haar pijn.

Hoe kun je verder na vreemdgaan?

Het boek van Petra Deij: Blijf toch mij me geeft goed inzicht in zowel de emoties/ redenen/ gedragingen/ acties van degene die bedrogen is als degene die bedriegt en hoe je weer tot veilige verbinding kunt komen en na de gekwetstheid weer samen kunt gaan bouwen.

Als de man of vrouw geen seks meer wil in de relatie, zegt er geen behoefte aan te hebben, dan heeft dat wel consequenties. De partner kan de seks bij iemand anders gaan halen om het evenwicht weer te herstellen...

Ik maak het vaak mee dat mensen die vreemdgaan bij mij als therapeut komen met dit geheim. Soms zijn ze dan ook al in relatietherapie, soms twijfelen ze daar over.
Ik bespreek dan altijd dat er een keuze gemaakt moet worden. Dat weten ze zelf ook wel, maar het lukt om allerlei redenen niet om een knoop door te hakken. Doordat er geen knoop wordt doorgehakt, krijgen de gevoelens voor de ander steeds meer ruimte om te groeien en groeit men in de initiële relatie steeds verder uit elkaar. Als er nog enige twijfel of bereidheid is om de relatie te redden, ga dan in relatietherapie en stop met de andere relatie. Natuurlijk is dit niet makkelijk, maar zo doorgaan is ook geen optie en het wordt alleen maar erger. Relatietherapie werkt niet als er een ander in het spel is. Je blijft dan klem zitten.
Voel je de bereidheid niet meer, dan moet je dit zorgvuldig afwegen en heb je een andere keuze te maken. Therapie kan ook inhouden dat je iemand mee laat denken en voelen in dit proces, om eerlijk tegen jezelf te zijn en zorgvuldige keuzes te maken, zonder veroordeling.

Praat met een therapeut die samen met jou op zoek gaat naar je werkelijke motieven achter het vreemdgaan. Wat is jouw motief?

De eerste hechting is als klein meisje/jongetje met je vader en moeder. Als daar gezonde hechting is geweest, kun je vaak als volwassene ook geen gezonde hechting aangaan.

Vreemdgaan zorgt dat je je niet volledig hecht aan 1 persoon.

Vreemdgaan hoeft niet het einde van je relatie te betekenen.

Veel mensen roepen 'als hij of zij vreemd gaat, nou dan kan ie opdonderen hoor'. Toch als ze het dan eenmaal overkomt is het nog niet zo zwart/wit want je hebt vaak veel meer verdriet en gebroken vertrouwen, dan dat je je partner nu in een keer kwijt wilt.

Het is belangrijk dat bij vreemdgaan gekeken en gepraat wordt over hoe dit nou zo heeft kunnen gebeuren. Wat is er aan de hand in de relatie dat er ruimte kwam voor een ander? Welke behoeften bleven onvervuld? En wat is er nodig om het vertrouwen te herstellen en samen verder te kunnen?

Realiseer je dat het heel vaak niet het einde van de relatie betekent. Veel koppels komen er sterker en beter uit.

Ik zeg altijd: je hoeft niet terug naar hoe het was, liever niet zelfs.. het is beter om de relatie een update te geven naar een nieuwere versie waarin jullie allebei weer gelukkig kunnen zijn met elkaar, zelfs ondanks alles wat er gebeurd is.

Vreemdgaan hoeft zeker niet altijd het einde van een relatie te betekenen. Het komt in allerlei relaties voor en kan allerlei redenen hebben. Het heeft vaak wel een enorme impact op de relatie. Je weet vaak niet hoe hier uit te komen.

Mijn tip is om zeker geen rigoureuze beslissingen te nemen, maar met elkaar te kijken naar wat deze relatie te zeggen heeft.

Als je vreemd gaat is er echt iets aan de hand in jullie relatie. Ik bedoel daarmee dat het eigenlijk een wanhoopskreet is. Er is iets fundamenteels aan de hand.

En dan is de vraag voor jullie of jullie dat onder ogen willen en kunnen zien. Voor je partner is vreemdgaan een kwetsing tot in zijn ziel. En er is ook iets veranderd in de balans van jullie relatie. Jij hebt een schuld tov jouw partner.

En eigenlijk kan die alleen maar vereffend worden door je partner. Hij of zij moet ook iets dergelijks doen, uit liefde voor jou. Alleen op die manier kan de schuld en de kwetsing, hoe gek het ook klinkt, losgelaten worden en de relatie verder verdiept worden.

Zijn de grenzen en verwachtingen wel duidelijk geweest? Zo niet bespreek deze dan en stel duidelijke grenzen en verwachtingen voor de toekomst. Wat is acceptabel gedrag, en wat zijn de consequenties als deze grenzen worden overschreden?

Belangrijk is dat wordt begrepen van de oorzaak: Probeer te begrijpen waarom de ontrouw heeft plaatsgevonden. Wat ontbrak er in de relatie of staat het juist los van de relatie? Wat zijn de diepere problemen die moeten worden aangepakt?

Wanneer een van de partners, of zelfs beiden, vreemdgaat, is dat vaak een sterk signaal van een gemis. Dit gemis kan zowel betrekking hebben op iets dat de ene partner niet krijgt van de ander, als op onvervulde behoeften die voortkomen uit zichzelf.

Vreemdgaan is vaak niet zomaar een daad, maar een reactie op een diepere onvrede of een gebrek aan emotionele of fysieke vervulling binnen de relatie. Dit kan een teken zijn van onverwerkte gevoelens of behoeften die niet gecommuniceerd of erkend zijn.

Hoewel dit alles vaak met persoonlijke kwesties te maken heeft, is het moeilijk – zo niet onmogelijk – om deze complexe emoties en behoeften zelfstandig te begrijpen en te verwerken.
Daarom kan het nuttig zijn om een deskundige in te schakelen, zoals een relatietherapeut, om samen met een professional te zoeken naar de onderliggende oorzaken en mogelijke oplossingen.

Wanneer een van de partners, of zelfs beiden, vreemdgaat, is dat vaak een sterk signaal van een gemis. Dit gemis kan zowel betrekking hebben op iets dat de ene partner niet krijgt van de ander, als op onvervulde behoeften die voortkomen uit zichzelf.

Vreemdgaan is vaak niet zomaar een daad, maar een reactie op een diepere onvrede of een gebrek aan emotionele of fysieke vervulling binnen de relatie. Dit kan een teken zijn van onverwerkte gevoelens of behoeften die niet gecommuniceerd of erkend zijn.

Hoewel dit alles vaak met persoonlijke kwesties te maken heeft, is het moeilijk – zo niet onmogelijk – om deze complexe emoties en behoeften zelfstandig te begrijpen en te verwerken. Daarom kan het nuttig zijn om een deskundige in te schakelen, zoals een relatietherapeut, om samen met een professional te zoeken naar de onderliggende oorzaken en mogelijke oplossingen.

Schaduw liefde is een podcast over geheimen in relaties, o.a. vreemdgaan.
Corine Koole en Frederique Bicker spreken elke week met iemand over een geheim.
Frederique is relatietherapeut en laat haar licht schijnen over het geheim!
Een aanrader!

Vreemdgaan is iets wat soms gebeurd. Het is heel pijnlijk voor beide partners. Dit vooral omdat 'de buitenwereld' er zo'n uitgesproken mening over heeft. In jullie relatie gaat het om hoe jullie bij elkaar zijn. Daar mag je zelf over praten, discusieren en overleggen. Zolang jullie de relatie vorm geven op jullie eigen manier, is alles goed. Jullie maken (of breken) de relatie!

Als 1 van beide partners een affaire heeft gehad, is het belangrijk om samen voor de wond die ontstaan is, te zorgen. De partner die vreemd is gegaan wil graag zsm verder in de relatie en de affaire achter zich laten. Schuldgevoel en schaamte zijn onprettige emoties. Voor de partner die in zijn/haar vertrouwen beschadigd is, is het juist belangrijk om de pijn te benoemen en om er bij stil te staan. Ik noem dat 'benoem de roze olifant in de kamer'. Als er pijnlijke gevoelens opkomen doordat er een appje binnenkomt op de telefoon, of als er op televisie een programma is waar overspel aan de orde komt, dan kun je werken aan genezing door de pijn die opkomt te benoemen en er samen voor te zorgen. Dit doe je door elkaar vast te houden in stilte of door er over te praten, net zo lang tot de pijn langzaamaan minder wordt. De bedrogen partner bepaald het tempo.

Vreemdgaan, overspel. Hoe je het ook noemt, zoek uit wat dit voor jou betekent en wat het voor je partner betekent. Het is niet vanzelfsprekend dat je hier dezelfde "definities" voor hanteert.

Om beschadigd vertrouwen te herstellen, zal de partner zich in eerste instantie moeten openstellen voor de negatieve emoties van kwaadheid, gekwetstheid en verdriet van de in zijn/haar vertrouwen beschadigde ander. Herstel vraagt dat de ene partner kan erkennen dat hij/zij de ander werkelijk tekortgedaan heeft en het vertrouwen heeft beschaamd en daar ook spijt van heeft. Daarnaast is ook een gedragsverandering nodig die getuigt van rekening houden met de belangen van de partner. Anders hebben erkenning en spijt weinig betekenis.

Met opzet is de titel niet 'roze wolk' want de wolk kan ook zwrt of grijs zijn.

Doordat er in de loop van jaren afstand is ontstaan, geen begrip, conflicten enz. trekken de partners zich terug ieder op zijn eigen wolk; die wolken drijven van elkaar weg en zie dan nog maar eens dichter bij elkaar te komen. Het lijkt aantrekkelijk om bij een ander aandacht te vinden, er is opwinding door het nieuwe (geheime) leven naast je relatie; het hoeft niet eens 'echt' vreemdgaan te zijn, je kunt je tot een ander aangetrokken te voelen, je kunt met hem/haar praten.

Alleen door weer contact te maken met je eigen man/vrouw, kun je de weg terug vinden. Praat vanuit je eigen behoeften en gevoel, ga niet de strijd aan om er als overwinnaar uit te komen. Misschien win je de strijd maar raak je je partner definitief kwijt. Een relatietherapeut kan die derde persoon zijn die jullie helpt in dit proces.

Esther Perel is een Belgisch-Amerikaans psychotherapeut. Ze werd bekend door haar onderzoek naar de spanning tussen de behoefte aan veiligheid (liefde, ergens bij horen en nabijheid) en de behoefte aan vrijheid (erotisch verlangen, avontuur en afstand) in menselijke relaties.

Ze heeft meerdere boeken geschreven die een nieuw perspectief op (on)trouw kunnen bieden. Zoals het boek: Liefde in verhouding. Daarnaast heeft zij meerdere podcast afleveringen waarin zij in gesprek gaat met koppels. Dit zijn echte sessies en geen acteurs. Het luisteren naar andermans verhaal kan op momenten steun bieden en (h)erkenning.

Hoe vergeef je degene die jou iets heeft aangedaan? Hoe heel je wat je een ander hebt aangedaan? Hoe vraag je om vergiffenis en hoe vergeef je uiteindelijk jezelf? Vragen waar geen betere leidsman voor is dan Desmond Tutu. Tutu schreef dit boek samen met zijn dochter Mpho Tutu. Zij schetsen een viervoudig pad waarin je tot vergeving kunt komen. In deze vier stappen zul je moeten toegeven wat je verkeerd hebt gedaan en zul je het verhaal van je eigen pijn of die van de ander ten volle moeten uitspreken.

Zorg dat er in je relatie geen vacature ontstaat!
Wat dat is een vacature? Dat betekent dat er ruimte is voor een ander. En dat gaat zelden goed. Kijk met elkaar of je nog op dezelfde golflengte zit. Of je elkaar kunt bieden wat je van elkaar nodig hebt en zo niet, of je daar afspraken over kunt maken. Voor het ontstaan van een vacature ben je immers beiden verantwoordelijk.

Boekentip; Veilig verbinden van Sue Johnson.

Een prachtige aanvulling voor bij EFT-relatietherapie.

Bij veel relaties waarin overspel is (geweest), wordt de derde na bekendmaking doodgezwegen. Er mag niet over gepraat worden. Het is te pijnlijk. Het is goed om te beseffen dat die derde er niet voor niets is geweest. Die vertegenwoordigt iets wat belangrijk is. Dat heeft een plek nodig. Hoe pijnlijk dat ook is.

Wanneer jij jezelf even voorstelt aan je scharrel ga je niet meer vreemd maar ken je elkaar..... Toch?

Maar waarom wil je buiten de deur gaan snoepen? Waarom heb jij de behoefte om naast je eigen partner er een affaire op na te houden?

Ben je soms vervreemd van je eigen partner? Is je eigen partner (in de slaapkamer) een vreemde van jezelf geworden? Dus is de gemeenschap eigenlijk gewoon vreemdgaan met je eigen partner?

Wanner je merkt dat het samen niet meer gaat en je de verleiding hebt om met een ander iets te beginnen neem dan je eigen partner eens mee op date. Investeer in je eigen relatie, wees bewust dat jullie wellicht vreemden zijn van elkaar.

En weet... Elke keer dat je vreemdgaat is wellicht een teken dat het thuis over is... Kwel jezelf niet en werk daaraan............

Wat ik vaak bij clienten zie is dat de bedrogen partner zich terugtrekt in boosheid en verdriet en dat de andere partner zich schuldig voelt. Daardoor isoleren ze zich allebei op hun eigen eiland en wordt de afstand groter.

Blijf in contact, praat over je pijn en boosheid, luister en laat merken - dat hoeft niet altijd in woorden - dat je het begrijpt. Ook degene die vreemd is gegaan, kan zich uiten over wat er ontbrak in de relatie. Ga niet in discussie want jullie hebben allebei je eigen verhaal, het gaat niet om gelijk krijgen maar om begrip en aandacht.

Succes en ga ervoor, vreemdgaan hoeft niet het einde van je relatie te zijn.

Boekentip:
Verder na een affaire - Petra Deij.

Vreemdgaan is vaak erg heftig voor degenen die bedrogen is. Duizenden vragen spoken door iemands hoofd, hoe kon het gebeuren? Wat is er gezegd, gedaan? Vreemdgaan is een relatietrauma en als een partner erg blijft zitten met nare gevoelens, wrok of angst kan EMDR helpend zijn om de scherpe randjes hiervan af te halen.

Herstel na overspel

Overspel laat een diep gevoel van wantrouwen achter. Zoals het spreekwoord zegt: Vertrouwen komt te voet en gaat te paard.

Bij het minste of geringste wordt de oude pijn weer opgerakeld.

Shirley Glass ( Not just friends) adviseert om het boetekleed aan te trekken. Om geduldig de vragen te blijven beantwoorden. Door openheid te geven laat je jouw partner zien dat je bereid bent om te werken aan herstel.

Veel succes!

Besluiteloosheid maakt alles erger!
Ik maak het vaak mee dat mensen die vreemdgaan bij mij als therapeut komen met dit geheim. Soms zijn ze dan ook al in relatietherapie, soms twijfelen ze daar over.

Ik bespreek dan altijd dat er een keuze gemaakt moet worden. Dat weten ze zelf ook wel, maar het lukt om allerlei redenen niet om een knoop door te hakken. Doordat er geen knoop wordt doorgehakt, krijgen de gevoelens voor de ander steeds meer ruimte om te groeien en groeit men in de initiële relatie steeds verder uit elkaar.

Als er nog enige twijfel of bereidheid is om de relatie te redden, ga dan in relatietherapie en stop met de andere relatie. Natuurlijk is dit niet makkelijk, maar zo doorgaan is ook geen optie en het wordt alleen maar erger. Relatietherapie werkt niet als er een ander in het spel is. Je blijft dan klem zitten.

Voel je de bereidheid niet meer, dan moet je dit zorgvuldig afwegen en heb je een andere keuze te maken. Therapie kan ook inhouden dat je iemand mee laat denken en voelen in dit proces, om eerlijk tegen jezelf te zijn en zorgvuldige keuzes te maken, zonder veroordeling.

Vreemdgaan zorgt voor heftige emoties, vooral in de beginperiode.

Laat deze gevoelens toe, zoek steun bij anderen en zorg voor ontspanning. Als er meer rust is gekomen kunnen jullie kijken naar hoe de verhouding kon gebeuren.

Wat maakt dat de een is vreemd gegaan en soms heeft de ander de relatie ook op een bepaalde manier verlaten (bijv. door zaken uit de weg te gaan of zich op andere dingen te richten).

Als je beiden zicht hebt op ieders aandeel en de onuitgesproken verwachtingen, dan kun je onderzoeken of er nog mogelijkheden zijn van nieuwe verbinding met elkaar.

De crisis die vaak met vreemdgaan gepaard gaat, kan uiteindelijk mogelijkheden en kansen bieden tot nieuwe verbinding met elkaar.

Beantwoord de vragen.

Wanneer er overspel is geweest en de bedrogen partner is hier achter gekomen zullen er duizend-en-een vragen zijn: het advies van Shirley Glass (not just friends) is: beantwoord ze.

Beantwoord ze telkens weer, ook al heb je dit al talloze malen gedaan.
Hierdoor krijgt de bedrogen partner de kans om inzicht te krijgen en door
de vragen geduldig te beantwoorden ook de indruk dat jullie werken aan een oplossing.

In het licht van de ondervraging verliest de affaire meestal haar glans.
De glans die in de verborgenheid steeds aanlokkelijker wordt.

Een affaire hoeft niet het einde te betekenen van jullie relatie. Hoe machteloos, schuldig, verraden en hopeloos jullie je nu ook voelen.

Het boek van Petra Deij, 'Verder na een affaire' geeft een mooie beschrijving van hoe jullie verder kunnen na een affaire. Zij gebruikt hierbij als uitgangspunt de EFT-methode van Sue Johnson.

Neem je verantwoordelijkheid en blijf niet steken in schuldgevoel.

Het gebeurt nogal eens dat degene die vreemd is gegaan blijft hangen in schuldgevoelens en excuses maken. Vaak werkt dat niet omdat het geschonden vertrouwen iets anders nodig heeft.

Als je het vertrouwen van je partner hebt geschonden moet dat vertrouwen weer hersteld worden. Het zal nooit meer zo zijn als voorheen.

Wat je kunt doen is je verantwoordelijkheid nemen. Dat betekent onder ogen zien hoe het komt dat je bent vreemd gegaan en wat je er mee wilt doen. Ten tweede maak duidelijk aan je partner wat je er mee wilt doen.

Esther Perel schrijft erg goed over vreemdgaan. Ze is ook te vinden op Youtube. Haar Ted Talks zijn vaak bekeken en heel verhelderend.

Boeken tip: 'Verliefd op een ander' van Mira Kirshenbaum
Mira Kirschenbaum identificeert 17 verschillende soorten verhoudingen en probeert zo te achterhalen waarom mensen vreemd gaan.
Als je weet om welke soort verhouding het gaat is het antwoord op de vraag 'wat te doen' niet zo moeilijk meer.

Wat ik een eerlijke kijk op vreemdgaan vind is dat de vreemdganger niet zozeer de ander zat is en zin heeft in wat nieuws, maar dat de vreemdganger zichzelf zat is, in de rol waarin hij of zij dag in dag uit leeft! De gewoontes zoals deze in jullie relatie gegroeid zijn.

Door vreemd te gaan kan je even heel iemand anders zijn. Wordt je weer ontdekt en kan je weer even de beste versie van jezelf spelen. Dat voelt goed, eventjes.

Als je partner jou echt zat zou zijn dan zou hij/zij bij je weg gaan.

Natuurlijk doet de daad pijn, voel je je bedrogen. Het is vaak vooral de pijn van de leugen, de smoezen en gedraai dat bij het verzwijgen en mogelijk maken van een affaire komt kijken. Om samen hierin verwerking en vergeving te vinden en samen door te kunnen gaan is relatietherapie een krachtig middel.

Het boek ´Liefde in verhouding´ van Esther Perel is een aanrader. Misschien heb je haar, Belgisch-Amerikaanse psychotherapeut, gezien bij Zomergasten?

Esther Perel probeert antwoord te vinden op vragen als: "Waarom gaan we vreemd? Waarom doet ontrouw zoveel pijn? Wat bedoelen we preciesmet overspel? Betekent een affaire altijd het einde van een huwelijk?"

Perel: "Affaires bieden een waardevol inzicht in onze denkbeelden over liefde, lust en verbondenheid. Met de juiste houding kunnen stellen, of ze nu smane blijven of uit elkaar gaan, zelfs groeien door deze tumultueuze ervaringen.

Ga met een relatietherapeut na wat de reden van het vreemdgaan is. Vaak is seksualiteit niet de eerste reden, maar schuilt er meer achter dan alleen de wens naar intimiteit met een andere persoon.

Boekentip: 'Liefde in verhouding', een nieuw perspectief op trouw en ontrouw van Ester Perel.

 

Ze zegt: "we zijn niet zozeer op zoek naar een andere geliefde als wel naar een andere versie van onszelf. En het is dikwijls niet onze partner die we willen verlaten, maar wie we worden zijn."

Vreemdgaan kan op de korte termijn spannend lijken maar kan veel gevolgen voor je relatie hebben. Het vertrouwen dat er eens was kan verwoest worden.

Er zijn mensen die met elkaar afspreken dat anderen zich in hun relatie kunnen mengen, ik merk echter dat hier vaak (hoeft niet) een ongezonde basis aan ten grondslag ligt.

Mijn advies zou zijn om je relatie onder de loep te nemen om erachter te komen wat jij anders zou willen zien. Bij een relatietherapeut kun je misschien jouw wensen t.a.v. de ander verwezenlijken of op een goede manier de relatie beëindigen.

Welk probleem dan ook in een relatie, is meestal een symptoom van een dieperliggende oorzaak. Er was een bepaald evenwicht dat nu niet meer dient. Onvrede kan niet meer bedekt worden.

Vreemdgaan veroorzaakt een crisis. Die kan je gebruiken om elkaar de tent uit te vechten. Of om de boel open te breken en op te schonen. De stoffige kelder met jullie onopgeloste conflicten eens flink op te schonen.

Daar heb je twee mensen voor nodig die bereid zijn het werk te doen. Mocht één van tweeën dat niet willen, dan kan je nog steeds jouw deel doen.

Schrijf puur voor jezelf een of meer brieven waarin je al je gevoelens uit. Die brieven hoef je niet te versturen. Dit geeft voor jezelf verduidelijking wat je voelt en kan helpen om het los te laten, zodat je je uiteindelijk weer kan focussen op persoonlijke groei.

Vergeving is belangrijk of je nu bij elkaar blijft of niet. Wrok vasthouden kan emotioneel beschadigend werken.

Titel: Omgaan met Vreemdgaan: Advies van een Relatietherapeut

Vreemdgaan en overspel kunnen een verwoestende impact hebben op een relatie. Als relatietherapeut zie ik vaak dat de oorzaken diep geworteld zijn in de dynamiek van de relatie zelf. Laten we eens kijken naar enkele praktische tips om hiermee om te gaan, gebaseerd op inzichten van experts zoals John Gottman en Jan Geurtz.

### De Kern van de Problemen

Als een partner vreemdgaat, is het essentieel om de onderliggende problemen aan te pakken. John Gottman benadrukt dat problemen zoals minachting, kritiek en defensiviteit de weg kunnen effenen voor ontrouw. Jan Geurtz wijst op het belang van zelfreflectie en het vermijden van verslaving aan externe goedkeuring.

### Praktische Tips

#### Voor Slachtoffers:

1. **Neem de tijd om te genezen**: Het ontdekken van vreemdgaan is een emotionele klap. Neem de tijd om te rouwen om het verlies van vertrouwen en veiligheid in de relatie.

2. **Open Communicatie**: Praat openlijk met je partner over wat er is gebeurd en hoe je je voelt. Luister naar elkaar zonder te oordelen en probeer de onderliggende oorzaken te begrijpen.

3. **Professionele Hulp**: Overweeg samen professionele hulp te zoeken om te werken aan het herstellen van vertrouwen en het opbouwen van een gezonde relatie.

#### Voor Daders:

1. **Neem Verantwoordelijkheid**: Erken de pijn die je hebt veroorzaakt en neem verantwoordelijkheid voor je daden.

2. **Zelfreflectie**: Reflecteer op je eigen gedrag en de redenen achter je beslissing om vreemd te gaan. Werk aan zelfontwikkeling en begrijp je eigen behoeften beter.

3. **Verandering**: Ontwikkel samen met je partner een plan om de relatie te herstellen. Dit kan het betrekken van professionele hulp en het stellen van duidelijke grenzen omvatten.

### Conclusie

Vreemdgaan kan diepe wonden slaan, maar het is mogelijk om samen te werken aan herstel. Door open communicatie, zelfreflectie en het nemen van verantwoordelijkheid, kunnen koppels een pad naar genezing en herstel vinden, zelfs na de pijn van overspel.

Seks manifesteert zich in een spanningsveld tussen gelijkenis en verschil, autonomie en verbinding. Een gebrek aan autonomie, vooral dan het gevoel onvoldoende zichzelf te kunnen zijn bij de partner, kan zelfs aan de basis liggen van seksuele problemen (Van Lunsen & Laan, 2017).
Uit tijdschrift voor Seksuologie-redactioneel Marieke DeWitte

“Toelaten van lastigheid is de mooiste uitnodiging tot verbinding.”
Dirk de Wachter.

Het citaat van Dirk is een mooi bruggetje om op een andere manier met elkaar in gesprek te komen. Durf jij?

Als je partner vreemd gaat, staat de wereld op zijn kop. Er is verdriet, boosheid en ontreddering. Ook al wil je allebei de vrouw of man met wie de affaire heeft plaatsgevonden uit jullie leven bannen, hij of zij staat vaak nog maanden als als een roze olifant in de kamer. Hij of zij zit aan de eettafel, zit tussen jullie in op de bank tijdens het televisie kijken en ligt naast jullie in bed als je wil vrijen. Zodra er een appje binnenkomt bij degene die vreemd is gegaan, denken beide partners hetzelfde: zij denkt nu dat.....
Tip: benoem de roze olifant en zorg samen voor de pijn die dit met zich meebrengt. Hoe meer de wond in het hart gezien en verzorgd wordt, hoe sneller hij zal genezen.

Het is goed om je af te vragen of je werkelijk een intieme relatie had of hebt met degene aan wie je ontrouw bent geweest. Hoe kan het dat je dat geheim hebt gehouden, hoe kan het dat je jezelf hebt toegestaan de ander zo bewust pijn te gaan doen (je weet dat je dat doet als het bekend wordt), hoe komt het dat je zo verdwaald bent in je gevoelens en verlangens dat je in plaats van je pijn en verlangen zichtbaar en hoorbaar te maken het voor je zelf hebt gehouden. Of, als je je gemis wel hebt kenbaar gemaakt, hoe komt het dat de ander het niet heeft opgepikt. Kortom hoe dood was je intieme relatie al? En wat wil je nu verder, doorgaan in een 'dode intieme relatie' of het radicaal anders? Dat zijn de confronterende vragen die je zelf kunt stellen.

Vaak zie ik in de praktijk, dat diegenen die verliefd is geworden op een ander of vreemd is gegaan, het moeilijk vindt als de ander het niet snel achter zich neer kan leggen.

Logisch, want het doet natuurlijk pijn, geeft je misschien een schuldgevoel als je vreemd bent gegaan. Toch is het voor het rouwproces en voor de opbouw van vertrouwen essentieel om het toch 'aan te horen'. Eventueel samen in relatietherapie te gaan, als onderdeel daarvan.

Geef de ander alle tijd en ruimte om zijn of haar rouwproces, te verwerken. En zoek samen uit, waarom jij interesse had in een ander. Mistte je misschien iets in de relatie, in jezelf?

Je komt hier vast sterker uit!

Een van de moeilijkste dingen voor een partner van iemand die is vreemd gegaan is dat je altijd de reden wilt weten. Niet alleen waarom de ander is vreemd gegaan, maar ook voor jezelf: wat heb je niet goed gedaan? De moeilijkheid is vaak dat er niet één duidelijke reden is. Soms weet de vreemdganger et zelf niet. Dat klinkt raar, maar toch is dat reëel. Wat is de achtergrond? Soms eenvoudigweg de verleiding die zo sterk is dat iemand zomaar overstag gaat. En eenmaal gedaan raak je vanzelf verstrikt in een web van verborgenheden en leugens. Daarmee wordt het alleen maar erger en wordt het vertrouwen alleen maar meer geschaad. De weg terug is dan meestal eerder de weg vooruit. Erkenning van schuld en die dragen en daarbij de verantwoordelijkheid nemen om met je partner een levendige liefdevolle relatie te herstellen en op te bouwen. Dat is een moeilijke klus want je krijgt veel tegenwind. Maar ja, wie zijn billen verbrandt moet op de blaren zitten. En het vertrouwen is vaak zo fundamenteel beschadigd dat dat veel boosheid en verwijten met zich meebrengt die lang aanhouden.

Je bent boos omdat de ander is vreemdgegaan. Heel begrijpelijk en uit je boosheid. Praat erover en spreek samen af dat dit belangrijk is. Je vraagt je af waarom en hoe het zo gekomen is. Deel dit met elkaar en maak het verhaal compleet. Geef hierin allebei je grenzen aan.

Je bent vreemdgegaan en jullie willen hier samen weer uit komen. Het is belangrijk jezelf te committeren: wat wil jij doen om de relatie weer op te bouwen, wat verwacht je van d ander dat hij/zij doet. Schrijf eens voor jezelf op wat jij wilt doen en wat je van de ander verwacht.

Je bent vreemdgegaan en jullie willen hier samen weer uit komen. Het is belangrijk jezelf te committeren: wat wil jij doen om de relatie weer op te bouwen, wat verwacht je van d ander dat hij/zij doet. Schrijf eens voor jezelf op wat jij wilt doen en wat je van de ander verwacht.

Hebben jullie het wel eens gehad over wat je verstaat onder vreemdgaan? Is dat als je zoent met een ander, seks hebt met een ander? Of misschien ook als je contact hebt met iemand anders zonder dat er op lichamelijk vlak wat gebeurt?
Ook in dat laatste geval kan het vertrouwen van je partner beschadigd raken, want als er al contact is, wie zegt dan dat dat niet verder gaat?
Belangrijk is om samen uit te zoeken wat maakt dat er contact is, dat er behoefte is aan contact met iemand anders. Wat zit er scheef in jullie relatie waardoor die opening ontstaat?
Hebben jullie duidelijk afgesproken wat wel en niet "mag"?

Ga het gesprek met elkaar aan en onderzoek of je jullie relatie weer recht kunt trekken. Wil je daarbij hulp? Denk dan eens aan relatietherapie!

Als je partner vreemdgaat, betekent dit niet, dat hij niet (meer) van je houdt. er kunnen vele redenen zijn, waardoor dit gebeurt. Wel is het zaak, om daarover helderheid te krijgen, dus dat de vreemdganger de blik op zichzelf werpt, om te achterhalen, wat de oorzaak of oorzaken zijn.
een therapeut kan daar goed bij helpen.