Tips bij jaloezie

Is je partner jaloers?
Misschien denk je dan dat het gemakkelijker is om te zwijgen over een vriendschappelijke of werkafspraak met een ander, omdat het je partner jaloers maakt.

Maar een kleine verspreking zorgt uiteindelijk voor meer jaloezie en achterdocht dan wanneer je eerlijk bent. Je kunt je jaloerse partner helpen door eerlijk te zijn, zodat hij/zij ervaart dat hij/zij jou kan vertrouwen.

Door te liegen over waar je bent (om hem/haar niet onnodig pijn te doen), ontneem je hem/haar de kans om te ervaren hoe het is om je te (gaan) vertrouwen, ook al zijn er jaloerse gevoelens.

Dat je partner jaloers is als je met een ander bent, moet jou verder niet weghouden bij sociale activiteiten.

Als je partner jaloers is, is het belangrijk voor jou dat je gewoon je eigen dingen blijft doen. Zolang jij weet dat het in orde is, moet je het blijven doen, zodat de ander de kans krijgt om te leren te vertrouwen.

Je kunt je wel een beetje aanpassen voor zover dat voor jou geen punt is, maar het laten gaan van vrienden en sociale activiteiten omdat je partner dat niet aan kan, is nooit een goed idee.

Soms heeft jaloezie te maken met eerdere ervaringen uit vorige relaties. Het gedrag van je partner of een situatie met je partner doet je dan denken aan iets wat vroeger is gebeurd en wat je toen veel pijn heeft gedaan. Je brein wil je dan beschermen voor herhaling en gaat in de 'alarmstand' = jaloezie.

Is dit bij jou het geval? Zorg dan dat je je oude ervaringen verwerkt, zodat ze niet van invloed zijn op je huidige relatie.

Relativeer en werk aan je zelfvertrouwen.

Niemand kan de beste, leukste, slimste en knapste zijn. Jij dus ook niet. Verwacht dat dan ook niet van jezelf.

Je bent dan misschien niet de beste, leukste, slimste of knapste ter wereld, je bent wel uniek en hebt kwaliteiten genoeg. Je bent zeker de moeite waard.

Voor mannen:
Het is gewoon nooit een goed idee om tegen je eigen vrouw te beginnen over een andere mooie vrouw. Een mooie vrouw zien mag natuurlijk, maar bespreek dat met je vrienden.

Ook als je vindt dat je partner je beste maatje moet zijn en dat je alles tegen haar moet kunnen zeggen. Je kunt het wel zeggen, maar verwacht niet dat dit geen gevolgen heeft (op de lange termijn, want ze onthoudt alles ;-) ).

Als je weet waar je jaloers op bent, weet je waar je verlangen ligt.

Waar verlang je naar?

Jaloezie of 'gut-feeling'? Soms vind je partner dat je je jaloers gedraagt terwijl er daar geen reden voor is volgens hem of haar. De kunst is te achterhalen of dat ook zo is.

Ben je inderdaad jaloers (ben je snel onzeker, heb je dit wel vaker, is er geen aanleiding, was er bij vorige keren ook inderdaad niets aan de hand etc.) of heb je een goed instinct en is er iets niet in de haak?

Ga goed na wanneer je jaloers wordt, wat gebeurt er precies en check dan een aantal keer of dit inderdaad ook niets is. Als het drie keer loos alarm is, ga dan aan de slag met je zelfvertrouwen en eigen onzekerheid.

Bij jaloezie is het belangrijk om hier open over te zijn naar je partner toe. Als je zelf jaloers bent, hou het dan ook bij jezelf. Zeg: 'ik voel me nu jaloers'. Neem de verantwoordelijkheid voor je eigen gevoel.

Als jullie vaak ruzie hebben over appjes, mailtjes etc. gebeurt het regelmatig dat de ander 'gedoe' wil vermijden en daarom dingen stiekem gaat doen of voor je gaat verbergen. Dat is natuurlijk alleen maar olie op het vuur voor jouw wantrouwen!

Geef aan dat de ander gewoon zijn of haar ding moet blijven doen.

Jaloezie is niet per definitie slecht. Er bestaat ook zoiets als 'gezonde' jaloezie. Het zou eerder raar zijn als het je helemaal niets doet als je partner met een hele leuke ander staat te praten en te lachen.

Je houdt van je partner en die wil je niet kwijt en dus ben je alert op mogelijke bedreigingen. Je jaloezie delen kan dan zelfs iets aandoenlijks zijn en voor de ander een fijne bevestiging dat je van hem of haar houdt.

Vrij verbonden zijn

Een fijne relatie heb je niet vanzelf. Dat vraagt zorg en aandacht.
Mensen omschrijven veelal een fijne relatie daar waar zij zich vrij en verbonden voelen.

Vrij om een eigen leven met ervaringen en contacten te hebben los van de ander.
Verbonden in het gevoel van gezamenlijkheid, nabijheid, vertrouwdheid en intimiteit.

Jaloezie heeft te maken met een angst om te verliezen, met een moeite met vertrouwen. Dit vraagt om delen, een openheid en onderzoek met betrekking tot dat wat je raakt. Dit delen zal het verbonden zijn in de relatie versterken. De ander kan jouw gevoel echter niet oplossen.

Als de gevoelens je te zeer overweldigen, doe je er wijs aan om hulp te zoeken om te kunnen begrijpen waar deze angst mee te maken kan hebben. Daarmee start je een proces van je zelf weer vrij maken van beklemmende gevoelens waardoor de verbondenheid in de relatie toe zal nemen.

In 3 stappen minder last van je jaloerse partner

1. Stel je je het tegenovergestelde voor van jaloers en overdrijf je dat sterk: hoe zou het zijn als iemand he-le-maal nooit jaloers zou zijn? Hoe zou zo iemand kunnen zijn?

Welke nadelen heeft het als iemand echt absoluut niet jaloers kan worden? Is zo iemand wel geïnteresseerd en warm en liefdevol?

2. Hoe zou je partner zijn als die niet jaloers zou kunnen worden? Het is misschien bijna niet voor te stellen, maar doe het toch maar. Waarschijnlijk ontstaat er een soort karikatuur.

3. Vraag je af: hoe zou dat voor mij zijn? Zou ik daar blij mee zijn en zou ik me dan nog gezien voelen?

Als je kunt ervaren dat dat ook niet zo fijn zou zijn, heb je een voordeel ontdekt van het jaloerse gedrag van je partner. Blijkbaar is jaloezie niet alleen maar negatief en dat maakt het net even iets minder vervelend.

Boekentip:
Niet alle soorten jaloezie zijn slecht. Aan de hand van testjes, en cases uit de praktijk vertelt Dijkstra hoe je beter om kunt gaan met vervelende jaloerse gevoelens, zowel met die van jezelf als die van je partner. Beter met jaloezie omgaan zal meer harmonie in je relatie brengen. Dijkstra is psychologe en gepromoveerd op onderzoek naar jaloezie binnen relaties.
"Jaloezie, omgaan met jaloerse gevoelens" Pieternel Dijkstra

Als je heel erg makkelijk jaloers bent en je partner van alles beschuldigd wat niet klopt of niet waar is, dan zal er een dag komen dat je partner dit beu is. Dat hij of zij jou daadwerkelijk verlaat voor een ander en dan is je 'voorspelling' vanzelf uitgekomen. Je kan dan wel denken 'zie je wel, ik wist het...' maar je moet je realiseren dat je het zelf hebt veroorzaakt. Met je jaloezie jaag je je partner weg. Niemand wilt graag elke keer weer in het 'verdachtenbankje' zitten.

Projectie:
Jaloerse mensen denken te weten wat hun partner denkt. Als hij/zij naar een ander kijkt, denken ze ‘Hij/zij wil met die persoon vrijen.’

Projectie ontstaat doordat mensen denken dat de partner hun negatieve zelfbeeld deelt. Ze vinden zichzelf niet de moeite waard, denken dat de partner dat ook niet vindt en dus wel zal vreemdgaan.

Projectie kan ook ontstaan omdat je zélf weleens gevoelens voor een ander koestert en daardoor denkt dat je partner dat ook doet.

Wat te doen:
De beste remedie om jaloezie door projectie tegen te gaan, is expliciet zijn. Toets je voorbarige conclusies door goed te kijken en te luisteren: wat gebeurt er nu echt? Blijf het onduidelijk vraag het dan aan je partner met één enkele gerichte vraag

Als je snel jaloers bent terwijl er geen reden voor is kan dat een probleem vormen. Je partner kan zich gewantrouwd en gecontroleerd voelen. En zelf kun je een geestelijk wrak worden door al het getwijfel.

Het is handig om te beseffen dat het niet de situatie zelf is die onredelijke jaloezie opwekt, maar dat dat jouw gedachten over die situatie, zijn. Alleen al door te beseffen dat je denkfouten maakt zit je op de goede weg.

Welke emotie zit er achter jouw jaloezie?

Is jaloers gewoon jaloers, of zit er een andere emotie achter? En zo ja, welke dan?

Om hier achter te komen de volgende tip:

Ga direct op het moment dat je je jaloers voelt eens zitten (als direct niet lukt dan naderhand) en pak pen en papier. Schrijf eens op wat er door je hoofd gaat. Welke woorden omvatten jouw jaloerse gevoel?

 

Analyseer daarna eens welke emoties je kunt koppelen aan de woorden die je hebt opgeschreven. Dus hoe voelen ze voor jou?

Zowel bij emoties als boos en bang duidt dit vaak op een eerdere ervaring die je nog niet verwerkt hebt. Wat is jou eerder overkomen? Probeer hieraan te werken.

Of is je niet perse iets overkomen maar ben je onzeker? Ook dat komt ergens vandaan. Probeer hier eveneens aan te werken.

EMDR en RDI zijn effectieve therapieën die kunnen helpen bij het je sterker voelen. Succes!

Durf je de gevoelens toe te laten zonder er iets mee te doen? Dus het niet delen met je partner.

Wat gebeurt er dan met je? Het zijn jou gevoelens die meestal niet gegrond zijn. Waar komt dit gevoel vandaan? Waar en wanneer ben je het nog meer tegengekomen?

Deze introspectie kun je alleen proberen en vaak is hulp van een therapeut ondersteunend.

Jaloezie kan betekenen dat je zelf niet stevig in je schoenen staat, onzeker bent. Het is goed om te bezien wat bij de ander hoort en wat van jou is. Hierop kun je reflecteren.

Daarnaast kan jaloezie soms een goede, natuurlijke reactie zijn omdat je je partner dreigt te verliezen. Je lichaam en geest komen in opstand.

Het is belangrijk je eigen gevoel te bespreken met je partner i.p.v. het over zijn of haar gedrag te gaan hebben.

Het is dan aan de partner om je op de juiste manier gerust te stellen. Blijft dit uit of maakt dat je onvoldoende rustig, dan kun je als het ernstig is overwegen met een therapeut in gesprek te gaan.

Ben je jaloers in je relatie?

Kun je dit spiegelen naar jezelf?
maw, waarom ben je jaloers? Wat is het dat je verlangt van die ander? Waar ben je jaloers op? Is het de aandacht die jouw partner aan de ander geeft? Voel je je in de steek gelaten?

En wat...als je al deze vragen nu eens om keert naar jezelf?
Geef je jezelf genoeg aandacht? Heb je jezelf misschien in de steek gelaten?

Dat wat je van je partner verlangt, zul je eerst bij jezelf moeten zoeken. Je zult merken, dat als je het bij jezelf oplost, je dit niet meer bij de ander zoekt (je partner)

Hoe je dat doet? Zoek een goede coach of relatie therapeut die met jou onderzoekt hoe je dit kunt doen.

Succes!

Waar komt de jaloezie vandaan? Het heeft meestal met vertrouwen te maken. Zorg ervoor dat je elkaar kunt vertrouwen.

 

Praat erover en geef aan wat je wilt. Praat er eerder over en creëer samen een veilige omgeving hiervoor.

 

Als jij iets wil doen waar die ander jaloers op zou kunnen worden, bespreek het dan en wees er open over. Laat degene die jaloers is ook uitleggen hoe dat is voor hem/haar.

 

Begrip en vertrouwen zijn heel belangrijk. Soms kom je er samen niet meer uit en dan is het ook goed als een derde de vragen stelt.

Heb je last van de gevolgen van je jaloezie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Jaloezie kan een bron van conflict worden als het draait om controle of verandering van de ander. IBCT benadrukt dat niet elk verschil opgelost hoeft te worden; soms gaat het om acceptatie en het ontwikkelen van gezamenlijke strategieën om om te gaan met moeilijke emoties. Het draait om het versterken van jullie ‘teamgevoel’ en om elkaar te steunen, ook als de gevoelens ongemakkelijk zijn.

Oefening: "Wij tegen de jaloezie" (teammentaliteit ontwikkelen)

Stel je jaloezie voor als een derde persoon in jullie relatie. Geef het een naam of beschrijf hoe het eruitziet. Bijvoorbeeld: "De jaloerse stem" of "De onzekerheidswolk."

Bespreek hoe deze ‘persoon’ invloed heeft op jullie gedrag. Wat doet het met jullie communicatie of interacties?

Bedenk samen één actie die jullie kunnen ondernemen om sterker te worden tegen deze ‘derde persoon’.
Bijvoorbeeld:
Een vaste check-in plannen om elkaar aandacht te geven.
Grenzen bespreken rond situaties die jaloezie triggeren (zoals social media).

Een moment delen waarop jullie elkaar herinneren waarom jullie voor elkaar kiezen.

Door jaloezie als een gezamenlijk probleem te zien en samen actie te ondernemen, versterk je de band tussen jullie en geef je jaloezie minder macht.

Jaloezie is een emotie die vaak voortkomt uit angst voor verlies of onzekerheid over je eigen waarde. In plaats van jaloezie te zien als iets negatiefs of beschuldigends, kun je het bekijken als een signaal dat iets in de relatie belangrijk voor je is. Het erkennen van de emotie – zonder meteen in verwijten of verdediging te schieten – is een eerste stap naar meer begrip en verbinding.

De emotie onder woorden brengen" (voor beide partners)

Ga samen rustig zitten en neem de tijd om te praten.

Degene die jaloezie voelt, begint. Probeer uit te leggen hoe je je voelt, zonder je partner te beschuldigen. Gebruik de zin: "Ik merk dat ik me jaloers voel, omdat..." en benoem wat je nodig hebt (bijvoorbeeld meer veiligheid, aandacht, of waardering).

De ander luistert en vat samen wat er gezegd is, zonder in discussie te gaan. Bijvoorbeeld: "Ik hoor dat je je onzeker voelt en dat je graag wilt weten dat je belangrijk voor mij bent."

Wissel eventueel van rol.

Deze oefening helpt jullie om jaloezie te zien als een gedeeld probleem in plaats van een strijd tussen jullie. Het vergroot begrip en brengt meer zachtheid in de communicatie.

Een ander belangrijk aspect van jaloezie in IBCT is het maken van gezamenlijke, realistische afspraken die het vertrouwen in de relatie versterken zonder dat het verstikkend wordt. Heldere afspraken – bijvoorbeeld over communicatie met anderen – kunnen helpen om gevoelens van jaloezie te verminderen en het wederzijdse vertrouwen te vergroten. Het belangrijkste hierbij is dat de afspraken eerlijk zijn en aansluiten bij de behoeften van beide partners.

Praktische oefening:
Ga samen zitten en bespreek elkaars grenzen en comfortzones in de relatie. Probeer enkele afspraken te maken waarbij jullie je beiden goed voelen. Het doel is dat jaloezie niet uitmondt in controle, maar dat het gevoel van veiligheid toeneemt, wat weer ruimte geeft voor een gezondere connectie.

Herken de Diepere Oorzaken van Jaloezie
IBCT ziet jaloezie als een complexe emotie die vaak wordt aangedreven door diepe angsten, zoals verlies en afwijzing, en door onopgeloste pijn uit het verleden. Jaloezie kan snel escaleren als die emoties niet worden erkend. Door de bron van jaloezie te onderzoeken, zoals vroegere negatieve ervaringen of eigen onzekerheden, kan men het gevoel beter begrijpen en daardoor beheersbaarder maken. Binnen IBCT wordt benadrukt dat zelfreflectie en wederzijds begrip hierbij cruciaal zijn.

Praktische oefening:
Vraag jezelf af waar de jaloezie echt vandaan komt. Welke onzekerheid wordt aangeraakt? Probeer deze vragen samen te bespreken, zodat de jaloezie kan worden gezien als een signaal om naar eigen gevoelens te kijken in plaats van naar de ander. Dit bevordert begrip zonder oordeel.

Jaloezie in een relatie kan voelen als een stekende pijn die ineens opkomt. Het kan verwarrend zijn en voor flinke spanning zorgen. Maar wat als we jaloezie niet zien als een teken dat er iets mis is, maar als een signaal dat er iets belangrijks speelt? In Interactieve Gedragstherapie voor Paren (IBCT) gaan we er niet van uit dat jaloezie een probleem is dat direct opgelost moet worden. Het kan zelfs een kans zijn voor groei en meer begrip.
Wat kun je doen?

In plaats van meteen te reageren of je jaloezie weg te duwen, kun je proberen te onderzoeken wat erachter zit. Vaak gaat jaloezie namelijk meer over onzekerheid dan over wat je partner wel of niet doet. Misschien ben je bang om niet goed genoeg te zijn, of voelt je relatie op dat moment kwetsbaar. Het is een kans om dieper te kijken naar wat je echt nodig hebt.

In plaats van je partner te beschuldigen of je jaloezie te negeren, probeer open te zijn over wat je ervaart. Een voorbeeld: “Ik merk dat ik me jaloers voel en dat maakt me onzeker. Kunnen we het erover hebben zodat ik beter begrijp hoe we elkaar kunnen blijven steunen?” Dit soort gesprekken kunnen jullie dichter bij elkaar brengen, zonder dat het een strijd wordt.

Het doel is niet om jaloezie volledig te elimineren, maar om te leren hoe je er samen op een constructieve manier mee omgaat. Door jaloezie te erkennen en erover te praten, creëer je juist ruimte voor vertrouwen en verbinding. Jaloezie mag er zijn, maar het hoeft niet de regie over je relatie te krijgen.

Omgaan met jaloezie in je relatie

Jaloezie is een veelvoorkomend gevoel in relaties, maar het kan problemen veroorzaken als je het niet goed aanpakt. Het is normaal om dit soms te voelen, maar hoe je ermee omgaat, maakt het verschil.

Erken je gevoel zonder te oordelen
In plaats van jezelf te veroordelen voor je jaloezie, accepteer dat het een emotie is die opkomt, vaak door onzekerheid of angst. Probeer niet meteen in de verdediging te schieten of je partner de schuld te geven.

Onderzoek waar de jaloezie vandaan kom
Jaloezie komt vaak voort uit diepere onzekerheden of onvervulde behoeften. Vraag jezelf af: wat triggert deze emotie? Is het een situatie of een patroon van gedrag waar je je ongemakkelijk bij voelt?

Praat er open over met je partner
In IBCT gaat het om open communicatie. Deel je gevoel op een rustige manier, zonder verwijten. Zeg bijvoorbeeld: "Ik merk dat ik me jaloers voel als je met die persoon praat, en ik wil begrijpen waar dat vandaan komt." Dit creëert ruimte voor begrip en verbinding in plaats van conflict.

Focus op wat binnen je controle/grip ligt
Je kunt je partner niet controleren, maar je kunt wel werken aan je eigen reacties. Probeer bewust te handelen op basis van wat jij belangrijk vindt in de relatie, zoals vertrouwen en respect, in plaats van vanuit angst of onzekerheid.

Werk samen aan vertrouwen
Jaloezie kan een teken zijn dat er gewerkt moet worden aan vertrouwen in de relatie. Praat samen over wat jullie nodig hebben om je veilig en gesteund te voelen, en wees bereid om daar samen aan te werken.

Jaloezie! Is het omdat je de ander iets niet gunt of mis je iets in je eigen leven? Of heeft het te maken met een angst in je? Ga dit onderzoeken. Het zal je veel vrijheid geven.

Blijven jullie hangen in discussies over wat nu wel of geen ontrouw is in jullie relatie. Vind je partner dat appen met je ex moet kunnen, of vind jij dat je alles moet kunnen delen met anderen wat in jullie relatie gebeurt? Blijven jullie in standpunten tegenover elkaar staan? Voel je je niet gehoord door je partner en eindigt het elke keer in een ruzie.

Probeer eens je zachte gevoelens te verwoorden die onder je harde emoties en onder je meningen schuilgaan. Wat er nu werkelijk aan ten grondslag ligt dat het onrust en een gevoel van onveiligheid bij je opwekt. Zodat je elkaar beter gaat begrijpen. En maak op basis daarvan afspraken waar voor jullie beiden de grens ligt. Zodat je tot een compromis kunt komen.

Heeft jouw partner een alcoholprobleem? Je bent dan waarschijnlijk regelmatig in strijd of je daar je punt van kan/moet maken of hem ruimte moet geven. Het voelt niet fijn, maar je partner vindt het wel meevallen. Je wilt met hem verder, maar je voelt ook dat er iets tussen jullie in staat.

Je zou kunnen zeggen dat de alcohol een 3e in de relatie is. Als jouw partner ervoor kiest om toch steeds te drinken, voelt het alsof hij vreemdgaat. Hij geeft aan iets/iemand anders de voorkeur.

Neem dat gevoel serieus! Jij wilt verbinding met je partner en met die alcohol lukt dit niet. Het staat tussen jou en je partner in.

Onderzoek jezelf: probeer te ontdekken waar afgunstige gevoelens mee te maken hebben met jezelf of je zelfbeeld? Onderzoek welke aspecten van anderen je idealiseert. Spoor de gedachten over jezelf op die uw afgunst voeden, zoals: ik stel niets voor; anderen zijn sowieso mooier, beter en succesvoller dan ik. Je kunt dit soort gedachten met iemand onderzoeken wat ervan waar is en wat niet.

Aan afgunst zitten twee kanten: het kan leiden tot vijandigheid, wraakzucht en zelfs tot geweld, maar het kan ook een prikkel zijn tot creativiteit. Afgunstige gevoelens werken namelijk als alarmsignaal. Ze kunnen je op het spoor zetten van wat je nodig hebt of verlangt. Bekijk welke situaties je in het algemeen aanleiding geven om afgunstig of jaloers te voelen.

Jaloezie is een raar ding. Het kan je gijzelen zonder dat je het zelf wilt. Je controleert de ander terwijl je weet dat het nutteloos is, je denken lijkt niet te stoppen. Veelal is het niet de ander die de jaloezie doet ontstaan, maar is het je eigen onzekerheid. Je kunt dat afwijzen en tegen blijven vechten, maar dat werkt meestal niet. Beter is het om te gaan onderzoeken hoe het komt dat je zo jaloers bent geworden. Soms is geschonden vertrouwen, dan is het de zoektocht hoe je weer kunt leren vertrouwen, soms is het onzekerheid over je zelf, dan is het de zoektocht hoe je jezelf kunt leren waarderen. Hoe dan ook is het beter om er voor te zorgen dat je je jaloezie niet uitspeelt naar de ander maar kijkt hoe je er samen een weg in kunt vinden.

Schrik niet jaloezie het hoort erbij en geeft aan dat je geeft om je partner, het is een compliment je hecht waarde aan je relatie en daar hoort de angst voor verlies bij.

Als je vaak jaloers bent is het handig om te kijken om welke vorm van jaloezie het gaat zodat je hier effectief iets mee kunt gaan doen.
Ik ga uit van drie vormen van jaloezie:
1) Reactieve jaloezie
Dit is een reactie op iets wat je partner doet. Bijvoorbeeld, hij flikt met iemand anders, zoent iemand op de mond of hij/zij zit van de een op de andere dag heimelijk op zijn telefoon te appen.
#Tip: bespreek met je partner wat jou opvalt en wat het met je doet. Kijk samen wat jullie (ongeschreven) spelregels zijn in de relatie en of jullie hierin grenzen kunnen bespreken en hierover consensus kunnen bereiken zodat het voor jullie beide goed voelt.
2) Angstige jaloezie
Hier gaat het om een gevoel in jouzelf, zoals onzekerheid en/of angst voor verlating. Je hebt piekergedachtes als: hij/zij vindt een ander vast aantrekkelijker, mooier, slimmer etc.
#Tip: zoek een manier om je zelfvertrouwen te versterken
3) Preventieve jaloezie
Omdat je anderen als een bedreiging ziet schiet je in een controle: je wil niet dat je partner met mensen van het andere geslacht in aanraking komt, je wil niet dat hij/zij naar anderen kijkt, je bent bezitterig.
#Tip: ook hier zit een gevoel van minderwaardigheid onder en de angst te falen of verlaten te worden. Ga in therapie en werk aan dit thema om te voorkomen dat je je partner uiteindelijk juist van je afduwt.

Iedereen heeft negatieve stemmetjes die je vertellen dat je niet leuk, lief, en aantrekkelijk genoeg bent kortom niet de moeite waard. Ze geven je een rot gevoel, een oud gevoel. Erken de stemmetjes, probeer ze om te zetten in een beeld, figuur en ga in gesprek, vraag hen waarom ze je dit vertellen. Hebben ze je ooit geprobeerd op een onhandige manier te helpen tegen kwetsures? Bedank hen daarvoor en vertel hen dat je ze nu niet nodig hebt. Je kunt jezelf helpen.

Een klein beetje jaloers zijn hoeft niet heel erg te zijn in een relatie. Dit kan maken dat jij er je best voor blijft doen om aantrekkelijk te blijven voor je partner. Wanneer je echter een patroon bij jezelf ontdekt en de jaloezie in de weg gaat zitten, dan is er meer aan de hand. Het is de moeite waard om samen met een therapeut te gaan onderzoeken wat jou steeds jaloers maakt. Probeer in dit proces vooral ook naar jezelf en je eigen aandeel te kijken in de jaloezie.

Jaloezie kan voortkomen uit eerder onvoldoende positieve aandacht en liefde te hebben gekregen in de relaties met belangrijke anderen. Je hebt als het ware onvoldoende voeding, zonlicht en water gekregen en hebt er moeite mee om te stralen. Als je met jezelf aan de slag gaat hoeven anderen jouw behoeften niet te vullen. Een tehrapeut kan je hierbij helpen. 

Wat kan een relatietherapeut voor jullie betekenen. Er zijn veel verschillende manier waarop een therapeut kan werken. Dat kan best lastig zijn als je een therapeut zoekt. Daarom leg ik graag uit hoe ik werk.

Ik werk als EFT relatietherapeut.
Bijna alle stellen die ik in mijn praktijk heb gehad, hadden een negatief interactiepatroon. Er hoefde maar een kleinigheidje te gebeuren en ze stapten in het patroon. Dat kan een patroon zijn van aanvallen - aanvallen (het eeuwige gevecht), aanvallen - terugtrekken (de een wordt steeds bozer en de ander zegt helemaal niets meer) of terugtrekken - terugtrekken (het wordt ijzig stil).
Ik ben afgestudeerd op deze thema's en help stellen om hun negatieve interactiepatroon te doorbreken en samen een positief interactiepatroon op te bouwen.

Stellen zijn vaak opgelucht als zij hun negatieve interactiepatroon gaan inzien en leren wat de reden is dat zij zo met elkaar communiceren. Ze leren ook dat het in de meeste relaties voorkomt, dat mensen in de valkuil vallen van de negatieve interactie. En dat het is te doorbreken!

Merk je dat je jaloers bent wanneer je partner veel aandacht besteed aan een ander? Of ben je bang dat je partner iemand, die leuk en aardig is, ontmoet als hij / zij alleen op pad is? Dat gevoel is vervelend. Het kan je verdrietig en boos maken. Als je je boosheid richt op de ander, dan zal je partner jouw negatieve gevoel meestal niet wegnemen. Je partner voelt zich waarschijnlijk aangevallen en vindt daar ook iets van.
Onderzoek wat je werkelijke gevoelens zijn. En als het is dat je je onzeker voelt, of bang bent dat je partner iemand anders leuker zal vinden, je misschien wel bang bent je partner te verliezen. Vertel dat dan. Laat je partner weten hoe je je voelt. Daarmee geef je je partner de ruimte om er met je over te praten. En kunnen jullie dit probleem wellicht samen verhelpen.

JALOEZIE HET GROTE GROENE MONSTER!
Jaloezie kan een relatie kapot maken. Het gebrek aan vertrouwen ondermijnt elk contact en elk gesprek.

In RELATIE THERAPIE kunnen jullie in gesprek gaan over je angsten, je onzekerheden, je kunt de vragen stellen die je bijna niet durft te stellen.
Als jullie bij elkaar willen blijven moet de JALOEZIE besproken worden, het gaat niet vanzelf weg.

Dit is makkelijk opgeschreven maar zeker niet makkelijk te doen. Zeker als jullie al langer hiermee worstelen. Relatietherapie kan jullie helpen om het gesprek weer op te pakken. Jullie hoeven het niet alleen te doen!

Vreemde gevoelens.
Ervaar je een gevoel dat voelt als vreemd? Een gevoel waar eigenlijk geen oorzaak voor is? Zoals iemand jaloers kan zijn op zijn of haar partner maar daar geen reden voor heeft.

Dan kan je met een systeemtherapeut onderzoeken of het gevoel wel echt van jou is. Oude gevoelens kunnen over generaties heen doorgegeven worden. Dit geldt bijvoorbeeld ook voor woede of angst.

Samen met de therapeut kan je dat gevoel teruggeven aan de rechtmatige eigenaar.

Metafoor bij jaloezie, voor de jaloerse partner of degene waar de jaloezie op geprojecteerd wordt:

Een metafoor uit de ACT behandelmethode:
stel je voor dat er op een dag ineens een schattig klein tijgertje voor je deur ligt. Je merkt dat het tijgertje honger heeft en zonder nadenken geef je het tijgertje wat gemalen vlees.

De volgende dag kijkt het tijgertje dat nog steeds voor je deur ligt je met zijn schattige ogen dringend aan en je geeft het tijgertje nog wat eten.

Na een aantal dagen wordt het tijgertje eten geven een deel van je dagelijkse routine en de eerste weken geniet je er ook van hoe prettig het voelt om dat schattige tijgertje te voorzien in zijn behoeften.

Tot het schattige tijgertje na verloop van tijd is uitgegroeid tot een grote gevaarlijke agressieve tijger. De angst neemt toe en je bent tot slaaf geworden van deze tijger voor je deur.

Je voelt niet langer een keus en voelt je genoodzaakt de tijger te geven wat hij wil omdat je weet dat hij je anders met huid en haar zal verslinden.

Zie je de overeenkomst met jaloerse gevoelens en het gevaar van daarnaar gaan leven?

Een beetje jaloezie in een relatie kan ook betekenis en kracht in zich hebben. Het kan ervoor zorgen dat je je best blijft doen voor je partner en dat je het beste uit jezelf haalt.

Wanneer jaloezie ziekelijk en obsessief wordt, dan gaat het iets over jezelf zeggen. Het is goed om ofwel samen ofwel alleen deze jaloezie met een therapeut te onderzoeken.

Maak je partner niet verantwoordelijk voor je jouw geluk. Ga aan de slag met een therapeut op zoek naar je werkelijke motieven. Bevrijd jezelf van de krachtige wens de ander te beteugelen.

Maak een jaloezie-profiel voor jezelf

Jaloezie kan echt een ontwrichtende kracht zijn in een relatie.

Mensen die beheersing zoeken over hun woede krijgen vaak het advies een woede-profiel te maken.

Die tip geldt nog meer voor mensen met jaloezie, je denkt dat het je alles al in beeld hebt, maar er valt vaak nog heel veel over te ontdekken.

Als je jaloers bent, ben je dat op je heel eigen unieke manier. Je hebt je heel persoonlijke oorzaken om jaloers te zijn, je eigen 'symptomen' en dus heb je ook een specifieke, unieke manier nodig om er vanaf te komen.

Op het internet vind je van alles om je wat aan het denken en zoeken te zetten. Of je zoekt een therapeut die je daarmee helpt.

Probeer je jaloezie naar je partner zo rustig mogelijk te bespreken. Vraag je partner de situatie te bespreken, zonder hem of haar aan te vallen. Geef aan dat je je jaloers voelt en welke situatie de jaloezie oproept.

Wanneer jaloezie leidt tot verhitte discussies, kan het nuttig zijn om een time-out in te lassen. Dit geeft jullie beiden de tijd om af te koelen en na te denken voordat je weer verder praat. Het kan helpen om escalatie te voorkomen en zorgt voor een meer constructieve communicatie

Oefen met ‘positieve affirmaties’: Oefen samen dagelijks positieve affirmaties. Dit kan helpen om het zelfvertrouwen te vergroten en de relatie te versterken. Bijvoorbeeld: “Ik ben waardevol en geliefd” of "Wij hebben een sterke en liefdevolle relatie

Jaloezie in een relatie kan allesoverheersend zijn. Misschien herken je het gevoel wel: je ziet je partner lachen met iemand anders, of je krijgt dat knagende gevoel wanneer je partner langer op zijn/haar telefoon zit dan je lief is. Je vraagt je af: is mijn jaloezie terecht? Of vergiftigt het onze relatie?

Jaloezie is een van de meest destructieve emoties binnen een relatie, en het komt vaker voor dan je denkt. Veel mensen zoeken op Google naar antwoorden op vragen zoals: Hoe omgaan met jaloezie in een relatie? In dit artikel neem ik je mee in hoe je jaloezie herkent, wat de oorzaken zijn en, nog belangrijker, hoe je deze emotie kunt overwinnen. Laten we samen ontdekken hoe je jaloezie in je relatie kunt aanpakken en een diepere, meer verbonden relatie kunt opbouwen.



Wat is jaloezie en waarom voelen we het?

Jaloezie is een emotie die voortkomt uit onzekerheid, angst en soms zelfs minderwaardigheid. In de kern is jaloezie de angst om iets of iemand waardevols te verliezen. Deze emotie kan je verlammen en ervoor zorgen dat je dingen doet of zegt die je later betreurt.

Het belangrijkste om te begrijpen is dat jaloezie niet “slecht” of “goed” is, het is simpelweg een signaal. Een signaal dat er iets speelt in je relatie dat aandacht nodig heeft. Vaak wijst het op een onderliggend gevoel van onveiligheid of een angst dat je partner niet volledig beschikbaar is voor je.



Wat veroorzaakt jaloezie?

Jaloezie komt in allerlei vormen en maten. Misschien ben je bang dat je partner gevoelens heeft voor iemand anders, of je ervaart onzekerheid over jezelf in vergelijking met anderen. De oorzaken van jaloezie kunnen variëren van een gebrek aan vertrouwen in jezelf tot een gebrek aan vertrouwen in je partner. Maar wat de oorzaak ook is, het goede nieuws is dat jaloezie te beheersen en te overwinnen is.



Hoe herken je de symptomen van jaloezie in je relatie?

Het herkennen van jaloezie kan lastig zijn, omdat het zich vaak vermomt als bezorgdheid of onzekerheid. Hier zijn enkele veelvoorkomende symptomen van jaloezie:

Je voelt je ongemakkelijk als je partner tijd doorbrengt met anderen.
Je hebt de neiging om je partner te controleren, zoals zijn/haar telefoon checken of vragen naar details van zijn/haar dag.
Je voelt vaak de behoefte om jezelf te vergelijken met anderen.
Je hebt het gevoel dat je nooit genoeg bent voor je partner, ongeacht wat hij/zij zegt.
Herken je jezelf hierin? Het is oké, je bent niet de enige. Jaloezie kan sluimerend aanwezig zijn, maar het kan ook explosief naar boven komen. Het belangrijkste is dat je bereid bent om het aan te pakken.



Emotionally Focused Therapy en jaloezie

Emotionally Focused Therapy (EFT) is een van de meest effectieve benaderingen om met relatieproblemen zoals jaloezie om te gaan. EFT richt zich op het versterken van de emotionele band tussen partners en het creëren van een veilige omgeving waarin emoties, zoals jaloezie, op een constructieve manier worden besproken.

Jaloezie is vaak een signaal dat er een verstoring is in de veilige hechting tussen jou en je partner. EFT helpt je om deze verstoring aan te pakken door je diepste gevoelens en angsten te verkennen. In plaats van te reageren vanuit angst of boosheid, leer je hoe je vanuit kwetsbaarheid kunt communiceren.

Praktische stappen om jaloezie in je relatie te overwinnen


Erken je jaloezie

De eerste stap naar het oplossen van jaloezie is erkennen dat je het voelt. Het is menselijk om jaloezie te ervaren, dus probeer jezelf niet te veroordelen. Zodra je erkent dat je jaloers bent, kun je de emotie onderzoeken en begrijpen waar het vandaan komt.

Communiceer open en eerlijk

Wanneer je jaloezie voelt, is het belangrijk om dit op een kalme en eerlijke manier te bespreken met je partner. Gebruik “ik”-uitspraken zoals: “Ik merk dat ik me onzeker voel wanneer je met die collega luncht. Kun je me helpen hoe ik me daar beter over kan voelen?” Dit helpt je partner begrijpen waar je onzekerheden liggen, zonder dat je hem/haar beschuldigt.

Werk aan je eigen zelfvertrouwen

Jaloezie is vaak een teken dat je je onzeker voelt over jezelf. Het is essentieel om aan je eigen zelfvertrouwen te werken, zodat je niet afhankelijk bent van externe bevestiging. Dit kan betekenen dat je tijd voor jezelf neemt, je eigen passies volgt of misschien zelfs professionele begeleiding zoekt om onderliggende onzekerheden aan te pakken.

Versterk de emotionele band met je partner

Een sterke emotionele band is de beste bescherming tegen jaloezie. Plan quality time met je partner, leer elkaars liefdestaal kennen, en wees open over wat je nodig hebt in de relatie. Hoe veiliger en geliefder je je voelt, hoe minder ruimte er is voor jaloezie.

Zoek professionele hulp als jaloezie je relatie bedreigt
Soms kan jaloezie zo diep geworteld zijn dat het moeilijk is om het alleen aan te pakken. In dat geval kan relatietherapie, zoals Emotionally Focused Therapy, een waardevol hulpmiddel zijn. Een therapeut kan je helpen om de onderliggende emoties te identificeren en de communicatie tussen jou en je partner te verbeteren.



Wanneer jaloezie ongezond wordt

Jaloezie op zich is niet ongezond, maar wanneer het obsessief wordt en leidt tot controle, wantrouwen of manipulatie, is het tijd om actie te ondernemen. Ongezonde jaloezie kan je relatie ernstig schaden. Vraag jezelf af: beheerst mijn jaloezie mijn gedachten en daden? Als dat zo is, kan het verstandig zijn om hulp te zoeken.



Jaloezie hoeft je relatie niet te ruïneren

Jaloezie in een relatie is normaal, maar het hoeft je relatie niet te ruïneren. Door het te erkennen, open te communiceren, en te werken aan je eigen zekerheid en de band met je partner, kun je jaloezie overwinnen. Vergeet niet dat het oké is om hulp te zoeken als je merkt dat je vastloopt. Emotionally Focused Therapy kan een veilige ruimte bieden om deze emoties te verwerken en je relatie sterker te maken.

Jaloers zijn is lastig. We keuren jaloerse gevoelens van onszelf vaak af. Hoe zou het zijn om hier samen met je partner anders naar te kijken? Wat is het voordeel van jaloezie? Het is op z’n minst een teken dat je relatie belangrijk voor je is. Maak er een gemeenschappelijk probleem van en praat er over. Heeft je jaloezie een voedingsbodem? Of heb je alleen last van jaloerse gedachten? Misschien helpt het jullie om een relatiecontract op te stellen, zodat je met elkaar de grenzen van je relatie kunt bespreken.

Het is lastig om met de jaloezie van je partner om te gaan. Jaloezie kan meerdere oorzaken hebben:
-Je bent over de grens gegaan; -Jullie verschillen enorm van elkaar; -Je partner is misschien onzeker. Schuif jaloezie niet van je af als een probleem van je partner, maar zie het als een probleem van jullie samen. Wat kun jij doen om voor je partner te zorgen als deze onzeker is? Praat er over en kijk wat in jouw gedrag onzekerheid teweeg brengt. Bescherm daarnaast je eigen grenzen en geef niet toe aan onredelijke wensen van je partner. Maak samen een relatiecontract, zodat duidelijk is waar de grenzen van jullie relatie liggen.

Jaloers zijn is voor veel mensen een moeilijk gevoel. Jaloezie gedijt op gevoelens van minderwaardigheid en angst. Als er dan een ander is, die de aandacht krijgt die jij zou willen hebben, of die de kenmerken heeft waarvan jij het gevoel hebt dat ze in jouw ontbreken, dan kan dat leiden tot wantrouwen, obsessie, controle, en diepe pijn.
Dat vraagt om oneindig veel compassie met jezelf. En jezelf de tijd geven om te begrijpen wat er, heel specifiek geraakt wordt. 
Dat blootleggen van de pijn van jaloezie kan moeilijk zijn omdat het gevoel je bijna instinctief overneemt. Toch is een eerste stap om je pijn, je angst en je kwetsbaarheid te delen met iemand die veilig voor je voelt.

Als je partner jaloers is, kun je soms de neiging hebben om je te verdedigen of je partner gerust te stellen en je aan te passen. Het risico is, dat je daardoor steeds in de strijd terecht komt of je gevangen voelt. Dat levert geen bijdrage aan het vertrouwen.
Mijn tip: Wees lief voor je partner. De ander ervaart onzekerheid. Laat het verhaal van de jaloezie los en laat zien dat je van je partner houdt!

Vind je mij wel leuk of is die andere persoon leuker, gezelliger, grappiger, liefdevoller, aantrekkelijker, avontuurlijker? Tja...ga zo maar door.
Jaloezie kan een gek gevoel geven. Voelen en denken dat de ander net ff iets leuker, mooier, beter is en de glans die je hierbij meent te zien net een dieper effect heeft op jouw levenspartner. En ook al zegt je levenspartner dat dit niet zo is, toch geloof je het niet en ben je bang dat je vroeg of laat in de steek gelaten wordt.
Minder gezien voelen, minder een innerlijke zekerheid hebben dat je zo okay bent en dat je genoeg bent, kan veroorzaakt worden door eerdere verwonding in je leven, waardoor je jezelf bent gaan beschermen en niet in contact staat met wie je werkelijk bent. Jaloezie kan een vorm van zelfbescherming zijn op vooral niet buiten de boot willenvallen, met daaronder een kernovertuiging als vb. 'ik voldoe niet'. Zelfbescherming heeft je vaak geholpen echter kan ook in de weg staan om jezelf echt te leren kennen, de waardevolle mens die je bent. Herken je dit, wil je hierover verder praten om jezelf je unieke IK te vinden en daarmee te verbinden met je levenspartner neem dan gerust contact met mij op. Cassandra Akse

Jaloezie is een zogenaamde secundaire emotie: het is een emotie gericht op de ander. Wat zegt het over jou? Door je op de ander te focussen sta je niet stil bij je eigen deel. Is het een gemis, is het angst, is het pijn? Ga op zoek in jezelf dat levert je meer op dan je te focussen op de ander.

Wanneer jaloezie wakker wordt in jou, begroet het dan. Heet het welkom ondanks dat het oncomfortabel voelt. Kun je het er even bij uithouden? Kun je een beetje ontspannen in de spanning?

Nu heb je ruimte om te onderzoeken waar dit gevoel vandaan komt en waar het op wijst. Jaloezie heeft veelal te maken met een eigen onzekerheid en angst om iets of iemand te verliezen.

Wees zacht voor dat gevoel. Er is niks mis met je, dat je dat voelt. Welke aandacht en zorg heeft dit deel van jou nodig? Het is waarschijnlijk een deel wat wat verwaarloosd is. Je heelt het door het alsnog de zorg en aandacht te geven die het (vroeger) nooit gehad heeft.

Gevoelens van jaloezie kunnen onprettig aanvoelen, maar in werkelijkheid vertellen ze ons hoe belangrijk de ander voor ons is. Wees daarom mild voor jezelf en verbind je met de liefde en de persoon die jij wil zijn in deze liefde. Vertel je lief rustig over je gevoelens in plaats van te proberen controle uit te oefenen op wat de ander doet.

Heb je veel last van jaloezie in relaties. Dan is het de moeite waard om eens naar je eigen zelfvertrouwen te kijken. Onzekerheid (ben ik wel leuk genoeg) speelt en grote rol in deze. Zoek daarom professionele hulp om hier uit te komen. Zodat het de relatie niet teveel in de weg gaat zitten.

Ik onderscheid 2 soorten jaloezie. Je hebt mensen die hebben hun hele leven last van jaloezie. Als je daar wat mee wilt is het meestal zaak om in de spiegel te kijken waarom je je zelf minderwaardig acht. Minderwaardig dat is: je acht je zelf minder waard dan de ander. Waarom?? De tweede vorm van jaloezie duikt op als mensen voorheen niet of nauwelijks jaloers waren en nu plotseling wel. Als je daar mee te maken hebt ligt het meestal in de omstandigheden. De vraag is dan: wat is er veranderd in jullie relatie, welke omstandigheden hebben daartoe bij gedragen. Als dat speelt is de vraag hoe je je kunt verhouden tot die veranderingen. Het uitgangspunt daarbij is dat je moet weten dat het hele leven continue in verandering is en dat de keuze niet is of je wel of niet mee beweeg, maar dat de keuze is: beweeg je mee of loop je vast? Meebewegen betekent niet dat je in alles toe geeft, maar dat je opnieuw moet kijken: wat wil ik, wat ilk met jou, wat wil ik voor ons samen en wat kan ik. Om dat op een rijtje te krijgen kan ondersteuning verhelderend zijn.

Een mooie en inzichtgevende podcast van Jan Geurtz over relaties, jaloezie, de grootste triggers en de mooiste lessen. Je vindt deze podcast bij "the naked Truth podcast, episode 7 van 7 januari 2021.

Veel luisterplezier!

Jaloers op een gezonde manier kan! Dat betekent b.v. als jouw vriend/vriendin aan het kletsen is met iemand anders, je denkt 'he, ik wil ook met mijn vriendin kletsen, wat is ze toch leuk, en wat ben ik blij dat we samen zijn'. Er is dan ook contact tussen jullie, misschien geeft ze een knipoog, en hef jij je glas.

Eisende jaloezie is wat anders: dan is er sprake van bezitsdrang. En dat is geen gezonde energie. Je bent niet elkaars levensverzekering, en elkaars bezit. Dan is het belangrijk om te onderzoeken wat er onder de bezitsdrang zit: misschien verlatingsangst? Dit samen onderzoeken, eventueel bij een therapeut, kan de relatie weer diepgang geven.

Jaloezie die je voelt is vervelend. Een oplossing denken we te hebben door onze partner ermee te belasten. Restricties opleggen of verwijten maken.
Toch is het merendeel van deze gevoelens gebaseerd op een negatief zelfbeeld en gedachtes die niet helpend zijn. Neem dus jezelf onder de loep als je hiermee worstelt. Een therapeut kan daar enorm bij ondersteunen.

Het is bepaald geen pretje om jaloezie te ervaren. Het is een grote kracht die jouw aandacht bij jezelf weg trekt. Je kunt deze aandacht niet gebruiken voor zaken die je wél een goed gevoel geven. Daarnaast ga je je slecht over jezelf voelen omdat men jaloezie vooral ziet als een negatieve emotie en een soort zwakte. Dat helpt dus niet om trots op jezelf te zijn.

Sommigen van ons hebben een soort aanleg om jaloers te zijn meer dan anderen. Daarmee omgaan is gewoonweg een klus. De meest praktische manier om ermee om te gaan is je jaloersheid aanvaarden. Het is niet anders.... Wees er gewoonweg open over. Het kan zijn naar diegene waar je jaloers op bent, ofwel naar iemand die je echt vertrouwt.
De kunst van ‘de jaloersen’ onder ons is om die ander waar je jaloers op bent tóch vrij te laten, ook in gedachten.
Als dit lukt kun je een soort zielenpijn gaan voelen die zich onder je jaloezie verborgen hield. Het is de pijn van je ‘minder’ voelen dan een ogenschijnlijk bevoordeelde ander die ‘het wel heeft/krijgt’. Er kunnen ook gevoelens van verborgen eenzaamheid onder zitten.

Het aanvaarden en onthullen van je jaloezie helpt je om je weer aan jouzelf te verbinden. Dat is een volwassen gebaar. Je kunt toegeven dat je ‘een tekort’ ervaart ten opzichte van anderen. Door constructief actief te worden ervaar je dat je zélf voor die vervulling kunt zorgen volledig past bij de mens die -jij- bent. Je gaat je dan innerlijk rijk(er) voelen, je voelt dat je zelf voor jouw vervulling kunt zorgen en dus weer controle hebt.
Dit zorgt ervoor dat je je beweegt in de richting van de positieve tegenhanger van jaloezie: de ander echt iets gunnen.

Jaloezie is zo begrijpelijk maar ook zo ondermijnend voor je relatie. Als jij jaloers bent, neem voor jezelf eens de tijd om hierbij stil te staan. Probeer je te realiseren dat jouw jaloezie en woede voor jou makkelijker zijn dan vertrouwen en verdragen dat de ander niet in je macht is. Toch is dat laatste wat het is in een gelijkwaardige relatie. Zoek samen met hulp van een relatietherapeut uit, welke angst/onzekerheid er onder je jaloezie zit, die onder ogen gezien moet worden. Samen kun je er dan een weg in zoeken die je meer brengt dan alle ruzies.

Een trio met iemand die er fysiek niet bij is. Hoe is dat dan mogelijk zul je je afvragen?

Het gaat hier om mensen waarbij hun geliefde is overleden of mensen die van de éne relatie in de andere stappen. Het is dan heel menselijk dat de energie van diegene die er niet meer is nog voelbaar aanwezig is in een nieuwe relatie.

Zo kan het gebeuren dat we afdwalen in het moment en dat de nieuwe geliefde zich buitengesloten voelt. Hierbij spelen emoties vaak hoog op. Onzekerheid, verdriet, boosheid en onmacht kunnen elkaar hierbij afwisselen.

Als het ontstaat, probeer dan wat lichtheid in jullie gezamenlijke energie te brengen. Praat erover in rust en heb aandacht voor elkaars pijn. Ga ervan uit dat de ander het beste met jou voorheeft en je niet bewust wilt kwetsen.