Tips bij liefdesverdriet

Verbreek het contact

Als je veel liefdesverdriet voelt, verbreek dan (in ieder geval tijdelijk) het contact.
Dat is nodig voor jou om te herstellen. Misschien dat je ex-geliefde later een ander plekje in je leven kan hebben, als gewone vriend of vriendin, maar nu kan dat even niet.

Dit betekent geen contact. Dus niet in real-life, maar ook geen e-mail, sms, whatsapp, telefoon, facetime, skype, facebook, brieven, etc.

Zorg dat je geen constante herinneringen aan je ex tegenkomt. Dus doe foto's weg, verwijderd gesprekken op je mobiel, ga niet kijken naar zijn/haar facebookpagina, etc.
Doe geen dingen die je erg aan je ex doen denken, met als gevolg liefdesverdriet.

Je hersenen en je lichaam moeten de klap verwerken. Je moet weer even terug naar jezelf.

Beweeg en sport. Blijf lichamelijk actief door regelmatig te bewegen, want

1) Je doorbreekt hiermee (tijdelijk) je verdrietige gevoel en gedrag.

2) Door actief te bewegen, worden stofjes aangemaakt in je lichaam waardoor je je beter voelt.

Ga dus lekker sporten, bijvoorbeeld hardlopen of zwemmen. Of ga dansen.

Tijd heelt alle wonden zegt men en vaak is dit ook zo! Maar tot die tijd is het belangrijk leuke dingen voor je zelf te regelen, zodat je de ellende wat kunt vergeten.

 

Regel iets met goede vrienden vraag of ze zin hebben wat leuks te gaan doen en praat met ze. Dit kan enorm opluchten en het proces versnellen.

Soms blijft het verdriet na het verbreken van een liefdesrelatie onverminderd voortduren. Zelfs als je met je hoofd weet dat het beter is dat de relatie is beëindigd.

Het kan dan zinvol zijn om een familie-opstelling te doen waarbij gekeken wordt naar onbewuste dynamieken in je gezin van herkomst.

Soms blijkt dat een bepaald gemis in de relatie met je moeder of vader nog niet doorvoeld is, waardoor je het gemis projecteert op je ex-partner.

Verander de triggers die je herinneren aan hem of haar

Je doet wel je best om aan iets anders te denken, je leven weer op te pakken en iets te ondernemen, maar het lijkt wel alsof OVERAL triggers zijn die je aan hem of haar herinneren.

Je hart springt op als je telefoon gaat of als je een berichtje binnen hoort komen. Als je op de bank zit herinner je je hoe jullie daar samen zaten. Zodra je wakker wordt zie je de ander in je verbeelding naast je liggen.

Dit kun je verminderen door zoveel mogelijk dagelijkse triggers te veranderen: verander je beltoon, zet je meubels anders neer, verander je dagelijkse routines en hang iets opbeurends bij je bed zodat je dat als eerste ziet als je je ogen open doet.

Het lijkt maar oppervlakkig. Het resultaat is dat niet. Gewoon doen!

Mijn tip zou zijn het een poosje te kunnen verdragen dat je liefdesverdriet voelt. Het is een lastig gevoel wat pijn doet, het kan voor jou het einde van de wereld zijn.

Bedenk dat gevoel opkomt en ook weer wegebt, het niet altijd zo zal blijven en je liefdesgat weer geheeld zal worden.

Bedenk: ik overleef alles! Eerst per seconde, per minuut en opeens al per uur. Het wordt écht beter!

Vertrouw erop dat de pijn minder wordt. Dit gaat voorbij, de pijn slijt. Je gaat je weer beter voelen en blij zijn. Maar nu nog even niet. Dit is wat het is. Rouw. Naar.

Zorg goed voor jezelf. Sta jezelf maar toe verdrietig te zijn. Alsof je naast jezelf op een stoepje zit, met jezelf en je verdriet.

Dan krabbel je uiteindelijk ook weer op.

Schrijven over je relatie en je nieuwe toekomst.
Liefdesverdriet doet pijn en brengt je uit balans.

Het kost tijd om te voelen dat er ruimte komt voor jezelf, voor een ander leven waarin je dingen kunt doen en ervaren, die in deze relatie niet konden.

Schrijf eens een brief aan jezelf over waar je in je 'oude' relatie last van had.

Als je die geschreven hebt, leg je de brief weg en schrijft erna (meteen of in de week erna) een andere brief aan jezelf waarin je 3 jaar verder bent; het gaat goed met je en je leven ziet er anders uit, je beschrijft dit zo gedetailleerd mogelijk in je brief.

Liefdesverdriet mag, hoort en is gezond. Een breuk is een transitie. Bij transities is er afscheid van wat je kende en het nieuwe heeft zich nog niet aangediend.

Bij afscheid kan rouw horen. En in de tussenfase naar het nieuwe hoort kwetsbaarheid.
Rouw en kwetsbaarheid kunnen elkaar blijven afwisselen totdat je steeds verder verwerkt en weer houvast begint te ervaren.

Laat het verdriet toe en vertrouw erop dat je een gezond en heelzaam proces doorloopt.

Schrijf steeds 20 minuten over de volgende vragen:

- Hoe zag jullie relatie eruit in de meest gelukkige tijd?
- Wat gebeurde er waardoor de relatie minder goed werd?
- Hoe ziet de nasleep van de relatie eruit?

Zorg ervoor dat je jouw schrijfsels als ze klaar zijn verbrand, begraaft, in het water gooit, verscheurt, vernietigd. En spreek met vrienden af vlak erna.

Laat je masseren. Hierdoor kun je meer ontspannen en door aangeraakt te worden, wordt de aanmaak van het (knuffel)hormoon oxytocine bevorderd, waardoor je je beter voelt.

'Wat doen we als ons hart zeer doet?' vroeg de jongen.
'Dan wikkelen we het in vriendschap, gedeelde tranen en tijd, totdat het weer vrolijk en vol hoop wakker wordt' zei het paard.

Uit 'de jongen, de mol de vos en het paard'
Charlie Mackesy

Als je liefdesverdriet hebt ben je eigenlijk in de rouw. Verdriet zorgt ervoor dat je de rouw goed kunt doorlopen en dat je de troost kunt krijgen die je nodig hebt. Neem je liefdesverdriet of dat van een ander dan ook serieus. Zie het als een deel van de verwerking, de overgang van samen naar alleen.

Liefdesverdriet hoort bij het leven, hoor je wel zeggen.
Op zich klopt dat: een relatie verbreken brengt pijn mee, die mensen in de loop van de tijd achter zich kunnen laten.

Als je er echt door vastloopt, als je langere tijd zo van slag bent dat je geestelijk en lichamelijk 'van de kaart bent', dan is het goed om met EMDR aan de slag te gaan.
Het kan zijn dat de liefdesbreuk oude pijn/trauma triggert en dan kan EMDR goed helpen. Blijf niet wachten totdat het eindelijk overgaat, maak een afspraak bij een EMDR therapeut!

Bij verdriet om een verbroken relatie kan een ERV-therapeut al vanaf dag 1 jou helpen sneller door de moeilijke fase heen te komen. Als er geen contact meer is met de voormalige geliefde, is samen het verlies verwerken geen optie en is Eenzijdig Relaties Verbeteren (ERV) de vanzelfsprekende weg om goed te herstellen van het verlies van je relatie.

Slaapproblemen vanwege verdriet

Luister op YouTube naar rustgevende geluiden; Hertz music heet het.

Als je relatie is verbroken voelt dat als een enorm gat in je leven. Van de een op het andere moment staat alles op zijn kop.

Wat belangrijk is, is om te beseffen dat het oke is om je zo te voelen. Je mag verdriet hebben, pijn, boos zijn, die ander missen.

Wat echter ook belangrijk is, is om realistisch te kijken naar jezelf, naar de ander en naar de relatie.

We hebben namelijk de neiging als mensen om na een verlies iets mooier te maken dan het was. Of groter. Daarom is het gemis ineens nog veel groter of de boosheid richting de ander.

Dus na een aantal dagen van heftige emotie probeer dan ook realistisch te kijken. Wat is er echt mis gegaan? Hoe mooi was de relatie? Wat is jouw aandeel en die van de ander?

En nee, dit betekend niet dat je niet mag rouwen om je verlies. Dit betekend ook niet dat je niet mag blijven huilen of boos zijn. Maar dit zorgt er wel voor dat je iets realistischer kan kijken naar het geheel. En zodat je op een gegeven moment ook weer kan kijken wat jullie wel hadden, en waar je ook zelf van kan leren voor de toekomst.

Sterkte!

Het is niet gemakkelijk om mens te zijn. Soms is het leven gewoon even erg ingewikkeld, verdrietig, of STOM! Vooral als je liefdesverdriet hebt.

Dan kan het helpen om het niet mooier te maken dan het is. En het gewoon even niet zo leuk te hebben. Neem een moment om flink te balen. Echt flink!

Schreeuw (in een kussen), stamp met je voeten in de lucht of de grond, trek je grimas, mok, tier, huil, of doe helemaal niets.

Zo.
Soms mag dat gewoon even. Liefdesverdriet is niet leuk.

Tijdens een periode van liefdesverdriet kan alles 'zwart' voelen. Je voelt je vaak verdrietig, boos, moe .... Je mag best even toegeven aan dat gevoel.

Voorstel:
Zet de wekker en ga een uur slapen.

Sleep jezelf daarna uit bad en neem een douche die je steeds kouder zet. Ja ik weet het, brrrr maar ontspan en wen langzaam aan het steeds koudere water totdat het helemaal koud is. Voel hoe het koude water over je lijf stroomt. Zet de douche uit, blijf staan en voel hoe je hele lijf gaat tintelen.

Dep jezelf dan droog en kleed je aan. En NIET je joggingbroek of je pyama. Trek iets leuks aan. Neem iets te drinken en ga aan tafel zitten met pen en papier.

Schrijf alles op wat je in het verleden leuk vond of nu nog (maar tijdens een depressie zal je niet veel leuk vinden..)

Kies 1 ding uit je lijst en regel het. Of je er nu wel of geen zin in hebt. Doe het gewoon.
Doe het en wacht af wat het je gaat doen.
Ik hoor het graag!

(Alweer) gedumpt?

Loop je telkens maar weer tegen de “verkeerde” aan? Begrijp je niet wat de reden is, dat mannen telkens afhaken? En zijn er alleen maar saaie, lelijke, oninteressante mannen beschikbaar voor jou?

Dan kan het zijn dat jij een (onbewust) relatiepatroon hanteert wat niet leidt tot de gewenste verbinding met een ander. Verbinding met een ander begint met verbinding met jezelf.

Je kunt hier verandering in brengen door inzicht te krijgen in de gelaagdheid van jouw persoonlijkheid en door verwerking van datgene waardoor de stroom van liefde is geblokkeerd.

Mijn beste tip voor liefdesverdriet is dat wat nu gebeurd op de lange termijn iets positiefs kan betekenen.

Als diegene in jouw leven was gebleven was je waarschijnlijk erg ongelukkig geworden. Op de lange termijn heb jij een partner nodig die aan alle kanten goed moet voelen voor je. Het is belangrijk om hoopvol te zijn.

Lees 'Verslaafd aan liefde" van jan Geurtz, een eye opener.

Wat te doen bij herhalend liefdesverdriet?

Er staan hier al veel goede tips over liefdesverdriet. Maar wat als het al de zoveelste keer is en je gaat steeds meer geloven dat de liefde voor jou niet is weggelegd omdat jij goed genoeg bent?

Het is dan goed om (samen met een therapeut) gedurende een periode niet te gaan daten, te onderzoeken waarom dit een herhalend patroon lijkt te zijn en ervoor te zorgen dat de oorzaak efficient verwerkt wordt.

Want de oorzaak is niet dat jij niet leuk, mooi, lief genoeg bent, maar het kan zijn dat je onbewust geliefdes aantrekt die bij jou diep weggestopte en onverwerkte pijn aanraken. Dit zal net zolang blijven gebeuren totdat jij jezelf hiervan bewust bent en deze pijn verwerkt en achter je kunt laten.

Als je liefdesverdriet hebt kan je het gevoel hebben dat je wereld in elkaar is gestort. Je krijgt geen lucht, je geeft soms letterlijk over.

Vraag hulp! Bel je moeder, zus of vriendin en vraag of zij bij jou wil blijven. Laat haar jou vasthouden terwijl je schreeuwt, huilt of moet overgeven. Zodat jij in al je ellende voelt dat je niet alleen bent.

Dat er wél mensen zijn die van jou houden ook al doet die één persoon dat niet meer. Heel veel sterkte!

Liefdesverdriet is pijnlijk. Geef er een paar dagen aan toe. Huil, gil in je kussen of op het strand, praat erover met wie maar wil luisteren, eet ijs, drink veel thee. Kortom laat het toe!
Daarna ga je lekker onder de douche. Met het water spoel je je wanhoop weg.
Makkelijke, warme kleren aan en naar buiten.
Maar een flinke wandeling, ga boodschappen halen en kook een dikke soep.
Realiseer je dat je niet meer de héle tijd met je verdriet bezig bent maar zelfs af en toe gelukkig bent.
De volgende dag herhaal je dit. Ga naar je werk, eet, drink, praat en lach.
Sterkte!

Het belangrijkste voor je herstel is dat je iemand zoekt die naar je luistert zonder oordeel. Iemand die geen mening heeft over de voormalige geliefde of de verwachtingen die jij van de relatie had, maar die je verlies en je verdriet erkent. Iemand met het geduld om echt te luisteren, zodat jij alles wat er in je omgaat - redelijk of onredelijk - mag uiten en het achter je kunt laten.

Dit kan een dierbare zijn, een familielid of goede vriend, een geestelijke of een hulpverlener. Als het maar iemand is die niet betrokken is geweest bij de relatie; iemand die erbuiten staat en er 'niks van vindt'.

Schakel zo snel mogelijk deze hulp in; het liefst al op de eerste dag.

Het is erg verdrietig om een geliefde los te laten die belangrijk voor je was. Cortney Soderlind Warren heeft hier een prachtig boek over geschreven dat heet: Afkicken van je ex – zelfhulp bij (toxisch) liefdesverdriet.

Haar boek begint met uitleg over het waarom. Waarom ís dat dan zo moeilijk? Daarna helpt Warren je met het hoe. Hoe kom je nou over je ex heen? Dat kan volgens Warren met concrete, simpele, maar ook tijdrovende CGT opdrachten.

Waarom zou je zoveel opdrachten maken, als je liefdesverdriet je al zo veel bezighoudt? Verandering vraagt veel oefening. Het dus maar goed ook dat Warren je met haar boek "Afkicken van je ex", je hiertoe inspireert. Zo onderzoek je zelf jouw gedachten en gedrag ten opzichte van je ex en jullie ex-relatie. En is er hoop...

Als je elkaar net kent, besteden de meeste mensen heel veel tijd en aandacht aan hun geliefde. Vervolgens gaan de jaren voorbij. Hoeveel tijd en positieve aandacht geef je elkaar nu nog?
Ben je verbaasd dat je relatie minder innig is geworden als je dit vergelijkt met hoeveel positieve aandacht je vroeger voor elkaar had?

Tip: Zet de tv uit. leg je telefoon en laptop weg. Het is smerig werk, maar iemand moet het doen: besteed tijd en aandacht aan elkaar.

We hebben allemaal vermijdingsstrategieën als het gaat om de pijn in ons leven. We proberen de pijn niet te voelen door afleiding te zoeken. Sommige strategieën zijn slecht voor ons. Zoals veel alcohol drinken, veel eten, te hard en te veel werken etc. Uiteindelijk zul je ruimte en tijd moeten maken om de pijn echt te voelen. Veel mensen moeten dit leren. Een therapeut kan je hierbij helpen.

Het is een hele normale reactie op een niet normale gebeurtenis.
En dit is oke......leer je eigen coping kennen, ga het aan en ontdek wat voor jou het beste werkt.
Te vaak zie ik dat mensen met nare gebeurtenissen meteen naar een behandelaar gaan. Nare dingen gebeuren in het leven, in jouw leven en in dat van je kinderen. Dat vraagt niet meteen om behandeling, je bent niet ziek.
Ga op zoek naar je eigen coping stijlen want alleen die passen bij jou, jij bent uniek en je kan heel goed zelf herstellen van pijnlijke gebeurtenissen. En natuurlijk kan je hulp vragen maar dat is iets anders dan behandeling.

Het is een fabeltje dat je alleen als jongere liefdesverdriet kunt hebben of dat het dan het meest intens is.
Jong en oud, puber of in de midlire-fase....liefdesverdriet komt voor.

Naast rouwen om wat je kwijt bent (ook als jij de relatie hebt verbroken) kun je jezelf 'oppakken' en eruit gaan: naar vrienden, naar je werk, de sportclub. Vertel hoe je je voelt en wat je eventueel van die ander nodig hebt; dat kan een luisterend oor zijn, delen van ervaringen of advies. Blijf niet in de slachtofferrol, daar kunnen mensen niet veel mee.

Zorg goed voor jezelf, dat betekent: eten, slapen, bewegen, niet teveel alcohol of andere middelen. Lees een boek over liefdesverdriet, zoek hulp als je er alleen niet uit komt.

Geef jouw herstel de tijd en aandacht die het nodig heeft en kies echt voor jezelf. Dit kun je doen door jezelf de belangrijkste persoon in jouw leven te maken en jouw heling en herstel prioriteit te geven. Het kan zijn dat je heel erg gericht bent op de persoon die de liefdespijn veroorzaakt. In gedachten ben je veel bezig met hem of haar. Je vraagt je af wat hij of zij nu doet, denkt, of hij/zij ook zo met jou bezig is en je checkt bijvoorbeeld zijn of haar social media kanalen. Verleg vanaf nu je aandacht heel bewust naar jezelf in plaats van op hem of haar. Omring je met mensen die jouw herstel bevorderen.

Hou er rekening mee dat als je wordt geconfronteerd met een scheiding dat je door een rouwfase heen gaat. Hierbij komen allerlei emoties en gevoelens kijken en is een proces wat vaak moeilijk en pijnlijk is. Geef je rouw de ruimte. Stop het niet weg. Vraag evt. hulp als je er niet goed doorheen komt.

"It is better to have loved and lost, then never to have loved at all" - Alfred Lord Tennyson-

Dit gezegde komt direct bij mij binnen als ik het lees, keer op keer. Het vat krachtig samen hoe je kunt -leren- kijken naar liefdesverdriet. Verdriet over de liefde ontstaat alleen als er iets vanaf hangt, je rouwt om het verlies van iemand en wat je met die persoon deelde. Liefdesverdriet is er als je er een punt achter zet, als de ander dit doet of als je dit samen besluit. Een relatie ben je altijd begonnen vanuit liefde en uit elkaar gaan betekent niet dat er geen liefde meer is. Er is alleen een balans opgemaakt dat samen verder gaan minder vreugde oplevert.Hieronder een drietal tips hoe om te gaan met het diepe, rauwe verdriet dat liefdesverdriet heet.

1) Erkennen dat je lijdt
Durf je verdriet toe te laten. Kies hiervoor je momenten wanneer jij kan en mag beseffen dat he heel verdriet hebt en rouwt om iets of iemand wat/die er niet meer is in jouw leven. Als je diepgaand kunt rouwen en verdriet mag hebben van jezelf lost het zich sneller op. Tranen zorgen voor heling van de wond. We lijden vaak het meest van het feit dat we niet mogen lijden en als je dit durft toe te laten dan kan dit je letterlijk en figuurlijk 'schoonspoelen.' Vind je het lastig om te blijven hangen in het verdriet? Bepaal dan voor jezelf wanneer je stopt en weer verder gaat. Je kunt bijvoorbeeld een wekkertje zetten of iets afspreken met een vriend of vriendin om er weer uit te stappen. Rouwen en verdriet komt in golven.

2) Een gezonde vermijding
Kies je vermijding gezond. Het kan heel fijn zijn om een avond flink bezopen te worden of door te zakken in de kroeg, tegelijkertijd krijg je dan het verdriet en de rouw dubbel terug de volgende dag. Hoe je je verdriet en de rouw vermijdt wil je afwisselen met gezonde en minder gezonde manieren. Bewegen, sporten, je hart luchten en andere leuke activiteiten plannen kunnen vormen van gezonde vermijding zijn.

3) De mooie en de lastige dingen herinneren
Gelukkig zijn we geneigd als mensen om de mooie dingen over het algemeen te onthouden en de minder mooie te vergeten. Toch kan het belangrijk zijn o meen realistische balans op te maken van waarom jouw relaties is beëdigd. Ook al vind jij het zelf oneerlijk of heeft de ander er een punt achter gezet wil je toch eens de balans opmaken van wat er leuk en minder leuk aan jullie samenzijn was.

Verdriet over de liefde kan weken, maanden en soms jaren duren. Uit een Amerikaanse studie blijkt gelukkig dat de meeste liefdesverdriet na drie maanden sterk afgenomen is. Door er bewust doorheen te werken kom je er sneller vanaf. Wanneer je het gevoel hebt dat je geen stappen zet of er te lang mee rondloopt kun je professionele hulp zoeken. Informeer dan eens bij een (relatie)therapeut hoe die je kan helpen verwerken.

Bij liefdesverdriet kan het zijn dat je onwillekeurig blijft denken aan je ex, herinneringen herhaalt, op social media volgt hoe zijn/haar leven verder gaat zonder jou.
Wat jou kan helpen is iedere keer dat je aandacht naar je ex gaat, bewust te kiezen om je aandacht naar jezelf te brengen. Hoe voel jij je? Kun je je eigen lijf en adem voelen? Kun je je emoties benoemen en beschrijven zonder ze aan de ander te koppelen?

Als het je niet lukt om de gedachte aan je ex te stoppen, kies er dan voor om er bewust aan toe te geven, tijdens een rondje wandelen of joggen, of schrijvend in een dagboek. Laat je gedachten uitrazen (of geef jezelf een tijdslimiet) en richt je daarna op iets anders.

wees jezelf en niet iemand anders, hou jezelf niet voor de gek. kom naar mijn therapie in ommel

Liefdesverdriet, wat is het groot... je bent iemand kwijt. Iemand die je lief hebt gehad en misschien nog lief hebt. Maar het is over en dat doet pijn.
Je likt je wond en houd je dat uit?
Waar gaat jouw verdriet over? Over verraad? Over gemis? Over je eenzaam voelen?
En gaat het alleen over die persoon of brengt het je terug naar eerdere ervaringen.
Belangrijke vragen...

In het land van rouw is het duale model veel in gebruik.
Zie het voor je als een liggend ovaal met twee helften (met een verticale lijn ertussen). Links is het verliesdeel, waarin je pijn en verdriet hebt, waarin je je alleen voelt en twijfelt over jezelf en de toekomst. Rechts is het hersteldeel waarin het leven 'gewoon' doorgaat: je eet, je werkt, beweegt, gaat naar familie en vrienden. Het is de kunst om op en neer te bewegen tussen beide helften, Als je merkt dat je erg veel huilt, jezelf niet verzorgt, niets doet dan is het goed om naar de andere kant te bewegen en gewone dingen van alledag te doen. Als je steeds bezig bent om niet te voelen, dan kun je beter soms naar de andere kant toe gaan en stil staan wat er vanbinnen gebeurt. Je mag pijn hebben, je laat een fase achter je (ook als je zelf de relatie hebt verbroken). Zoek steun bij vertrouwde mensen in je omgeving of ga eens naar een therapeut, die ervaring heeft met verlies.
Sterkte.

Liefdesverdriet doet pijn. Erkennen dat het pijn doet, dat je lijdt is de eerste stap naar heling. Iedereen komt er doorheen. De een eerder dan de ander. Probeer de focus te leggen op jezelf. Geen boze gedachten naar de ander, geen vragen waarom hij/zij dit wel of niet doet, geen gesprekken met familie of vrienden die alleen over hem/haar gaan.

Focus op jezelf. Wat doet de meeste pijn? Wat doet dit met mij? Waar word ik op geraakt? Wat heb ik nodig om hier doorheen te komen? Mag ik van mijzelf verdrietig zijn?

Wanneer je de pijn, het verdriet en de teleurstelling accepteert als horend bij deze gebeurtenis, zet je een mega grote stap in het verwerkingsproces. Je komt er doorheen. De zon gaat ook voor jou weer schijnen. Jij verdient het om van jezelf en anderen de aandacht te krijgen die je nu nodig hebt.

Natriltijd is geschreven voor iedereen die geconfronteerd wordt met stormen in het leven, voor mensen die moeten buigen voor het lot waar ze niet om gevraagd hebben. Daarnaast is het een houvast voor professionals in de gezondheidszorg, hulpverlening, het bedrijfsleven en onderwijs. En voor professionals die zelf door zware stormen getroffen werden, zoals de zorgverleners tijdens de coronacrisis.

Bij verlies is het goed om aandacht te geven aan het verdriet én het verdergaan. Door beiden aandacht te geven, komt verdriet en verdergaan in balans en kan iemand verder gaan. Dit geldt ook bij liefdesverlies.

Zorg ervoor dat je tijd neemt voor het verdriet en sta jezelf toe om soms erin te zwelgen met een liefdeslied, een foto album of iets anders dat het gemis en de vroegere verbinding oproept.

Zorg er tegelijkertijd voor dat je jezelf op andere momenten vriendelijk vermaand. Dat kan met een vriendelijke mantra, een beetje afleiding of iets anders dat je helpt om naar de toekomst van je leven te kijken.

Voel wat gevoeld wil worden

Als je geraakt wordt in je pijn van je liefdesverdriet, zoek een veilige plek, word stil en voel wat er allemaal te voelen is in je lijf, zonder verhaal, zonder drama, zonder schuldvraag,

Voel wat er NU in je lijf gevoeld wil worden, zonder iets groter te maken of iets weg te drukken. Vertrouw er op dat de vloedgolf die komt, hoe intens ook, vanzelf weer verandert in eb. Dat is het ritme van het leven. Het komt en het gaat. Het wil alleen maar gevoeld worden.

Rouw is de achterkant van liefde, zegt men wel. Dan gaat het vaak over het overlijden van iemand.

Maar je bent net zo zeer in rouw op het moment dat een relatie verbroken is. Zeker wanneer je zelf niet degene bent geweest die de relatie beëindigd heeft, maar zelfs als dat wel zo is.

Je moet afscheid nemen van de ander, van alle gevoelens die je voor de ander hebt, van verwachtingen, van toekomstdromen.

Afscheid nemen gaat over rouw. Rouw gaat over verlies en over verdriet. Het hoort erbij.

Binnen de rouwbegeleidingskunde wordt er gesproken over rouwarbeid; het gaat over werk wat gedaan moet worden.

Je kunt er maar beter aan gaan staan. Het geeft uiteindelijk weer ruimte voor nieuwe dingen. In dit geval dus mogelijk voor nieuwe liefdes.

Je hebt verschillende gradaties in liefdesverdriet. Als het heel erg verdrietig voelt. Zo erg dat je écht niet meer verder kan of wilt dan wordt er misschien een gemis van heel vroeger geraakt toen je kind was.

Neem dan een foto van je vader of moeder en kijk daar naar. Neem waar wat dit met je doet, wat het ook is. Je kan er zelfs onpasselijk van worden, zo heftig. Weet dan dat het verdriet niet gaat over nu. Wil je hier mee aan de slag dan is een therapeut aan te raden.

Boekentip "Als de liefde voorbij" is van Jan Drost

Jan Drost zegt, dat het niet overdreven is als je bij liefdesverdriet denkt: de wereld vergaat! Omdat de wereld vergaat!

Hij beschrijft zijn eigen liefdesverdriet en maakt het ook universeel. Een aanrader dus!

Ben je de schok van de eerste dagen te boven en ben je eraan toe om weer in beweging te komen?
Dan zullen er tegenstrijdige gedachten in je opkomen. Het ene moment kun je aan niets anders denken dan aan alles wat je verliest, nu en in de toekomst. Dan wil je daarover treuren, het de erkenning geven die het verdient. Het andere moment wil je verder met je leven. Een nieuwe fase beginnen.
Dat is beide zinvol. Zorg dat het ieder zijn eigen plek en tijd krijgt. Sta jezelf toe om op momenten te huilen en jezelf en je verlies te betreuren. Maar spreek met jezelf af dat je daarna weer opbouwend gaat kijken naar je eigen situatie, zodat je niet kunt blijven hangen in zelfmedelijden of negatieve gedachten.

Denk niet dat je de eerste dagen niets kunt doen om de pijn te verminderen. Juist die eerste dagen en weken zijn zo vreselijk pijnlijk. Ik kan je niet helpen het minder pijnlijk te maken, maar wel om er (veel!) sneller doorheen te komen.

Het eerste en belangrijkste wat je kunt doen om de pijn sneller te verzachten direct na het verbreken van een relatie, is het veranderen van je dagelijkse gewoonten. Verander je ochtendritueel, zet je meubels anders neer, stel een nieuwe ring tone in, ga op een andere plek aan tafel zitten en luister naar andere muziek.

Onze gedachten en overtuigingen bepalen voor een groot deel hoe we ons voelen en hoe we ons gedragen. We denken dat denken ons verder helpt en tot een oplossing leidt, maar het tegendeel is waar. We komen steeds meer in kluwen van gedachten terecht die niet leiden naar een oplossing, maar juist voor nog meer verwarring zorgen. De oplossing ligt op gevoelsniveau. Daar is het probleem ontstaan en daar moet het dus ook opgelost worden. Je kunt een probleem op gevoelsniveau niet oplossen op denkniveau

Innerlijke wonden, trekken innerlijke wonden aan in de liefde. Als we veel onverwerkte emoties en pijn uit het verleden vasthouden, zullen we onbewust partners aantrekken die onze wonden openmaken zodat we ze
kunnen helen. Dat doen we niet bewust! Want de wonden worden juist opengemaakt door die partner in plaats van geheeld.

Als onze innerlijke wonden geheeld zijn, hoeven we niet meer die situaties en mensen aan te trekken die deze wonden openmaken.

Wanneer we zorgen voor onze eigen wonden en er liefdevol mee omgaan,
zullen we mensen om ons heen verzamelen die ook liefdevol met ons
en onze verwondingen omgaan. Dan kunnen we vanuit kracht en eigen-waarde kiezen voor een partner en kiezen we niet onbewust vanuit onze wonden

De belangrijkste sleutel om liefdespijn te stoppen is jouw eigen emoties en gevoelens te erkennen, herkennen en serieus te nemen. Als jij jouw gevoelens en behoeftes niet serieus neemt, kun je ook niet verwachten
dat iemand anders dit wel doet!

Veel mensen met hechtingsproblemen hebben als kind geleerd dat pijnlijke gevoelens niet oké zijn en zo snel mogelijk weg moeten. We leren ze weg te stoppen en ervoor te vluchten. Daar komen alle verslavingen uit voort.

Gevoelens willen alleen maar gevoeld worden!!!

De meest gezonde en liefdevolle manier om dit te doen, is door je gevoelens heen gaan. Nodig ze uit. Laat ze helemaal in je opkomen en door je lichaam stromen. Heb er geen oordeel over, laat ze er alleen maar zijn en erken ze voluit zoals ze zijn.

Geef jouw herstel de tijd en aandacht die het nodig heeft en kies echt voor jezelf. Dit kun je doen door jezelf de belangrijkste persoon in
jouw leven te maken en jouw heling en herstel prioriteit te geven.

Het kan zijn dat je heel erg gericht bent op de persoon die de liefdespijn veroorzaakt. In gedachten ben je veel bezig met hem of haar. Je vraagt je af wat hij of zij nu doet, denkt, of hij/zij ook zo met jou bezig is en je checkt
bijvoorbeeld zijn of haar social media kanalen.

Verleg vanaf nu je aandacht heel bewust naar jezelf in plaats van op hem of haar. Omring je met mensen die jouw herstel bevorderen.

Er is geen korte route om dit verdriet te bergen. Zoek hulp, doorleef en integreer je verlies.

Wat doe je als je een relatie hebt, je wordt verliefd op een ander en het kán niet…? Je kunt dan wel degelijk liefdesverdriet ervaren, en een soort rouwproces doorlopen.

Er is geen eenduidig recept om hiermee om te gaan, het verschilt per persoon en per relatie. Je liefdesverdriet voor die ander kan verborgen zijn voor je partner als je daarvoor kiest. Je zult je zielenpijn dan zelf moeten dragen.
Mocht je ervoor kiezen om een vertrouweling te zoeken om je hart te luchten. Realiseer je dan dat deze zich loyaal kan voelen aan jouw partner. Hierdoor kan het geheim wat je in je draagt jou ontglippen en veel schade aan je bestaande relatie veroorzaken.

Over het algemeen is het daarom beter als je partner op de hoogte is van jouw (verloren) verliefdheid en het gegeven dat jouw aandacht naar een ander ging/gaat. Maar daarmee neem je ook een risico: het vraagt grote volwassenheid van jouw partner om naast zijn/haar eigen gekwetstheid ruimte te maken voor jouw zielenpijn! Als je partner dit wel aan kan, is er kans op groei en verdieping in je relatie. Maar het is eveneens mogelijk dat er een vertrouwensbreuk is die veel tijd voor herstel vraagt.

Wanneer je liefdesverdriet hebt, krijg je de zorg voor het herstel van relatievertrouwen én de zorg voor de pijn van je partner erbij.
Het kan gebeuren en het is zoals het is, maar het is beslist veel werk en kost tijd om weer orde op zaken te stellen. Een proces waar jullie meestal wel (professionele) hulp bij kunt gebruiken.