Tips bij emotionele ontrouw

Emotionele ontrouw raakt relaties in hun veiligheid en vertrouwen. Wanneer veiligheid en vertrouwen geraakt worden, raken veel mensen diep gekwetst. Dat is moeilijk te dragen.

In antwoord op de kwetsuur verschijnen er vaak coping mechanisme. Gedrag dat je leert omgaan met die pijn. Of gedrag waarmee je deze pijn in de toekomst wil voorkomen. Hoe menselijk en begrijpelijk dat coping mechanisme ook zijn, vaak brengen ze mensen van de regen in de drup.

Het is niet gemakkelijk om je eigen coping mechanisme te herkennen. En aangezien de relatie minder veiligheid en vertrouwen heeft, is de partner vaak ook niet de aangewezen persoon je te wijzen op je coping mechanisme. Zelfs in je omgeving zullen er mensen zijn die je er niet op wijzen. Zij staan te dichtbij. Je kunt op zoek gaan naar je copinggedrag met een relatietherapeut met een systemische of EFT achtergrond.

Wil je toch alvast thuis aan de slag? Breng dan jullie coping gedrag in kaart. Ga niet op zoek naar schuld, of oorzaak en gevolg. Ga wel op zoek naar jullie cirkel. Begin met hetgeen waar jij het meeste last van hebt. Gewoon omdat je in de cirkel ergens moet beginnen, en dat zal op de voorgrond staan. Dat wordt gedrag G. Wat kwam er voor gedrag G? En daarvoor? En daarvoor? En wat komt er na gedrag G? En daarna? En daarna? Probeer de cirkel (samen met je partner) sluitend te krijgen.

Gaat dit te moeizaam? Gun jezelf en je relatie dan hulp hierbij. Dat zal je veel eindeloos in de cirkel blijven rondlopen besparen.

Na emotionele ontrouw is het vaak lastig voor je partner om je weer te vertrouwen. De neiging is dus om erg je best te doen en te bewijzen dat je weer te vertrouwen bent. B.v. na een buitenechtelijke relatie of "slippertje".

Dit gaat soms zo ver dat je zelfs bereid bent om je mobieltje dagelijks te laten controleren door je partner om berichten te lezen. Onder het motto, ik geef je volledige openheid en dus ben ik te vertrouwen.

In de praktijk voed je echter daarmee echter het wantrouwen. Als jij weer te vertrouwen bent hoef je dat niet te bewijzen! Wel moet je nog een tijd dealen met het feit dat de ander jou niet vertrouwt. Dat is gewoon.

Focus je op jouw eigen pad, wanneer je emotioneel bedrogen bent.

Het is zo menselijk om na ontrouw de partner te willen controleren. Om diens gedrag te analyseren. Om diens gevoel en gedachten in te vullen. Dat is ook niet gek nadat we zo'n klap krijgen na ontrouw.

Toch raad ik je aan iets bovenmenselijks te doen en je te focussen op jezelf. Op je eigen emoties, je eigen coping en je eigen groei. Daarnaast kun je jezelf focussen op de relatie tussen jou en je partner. En zorgzaam zijn voor jullie relatie.

Emotionele ontrouw is een containerbegrip. Wat wordt er precies bedoeld en in hoeverre is je partner echt van plan om jou ontrouw te zijn, of blijft het bij een fantasie en kan je partner wel van jou houden en ook wel eens aan iemand anders denken?

Het is logisch dat je je bedreigd voelt, maar probeer jezelf af te vragen of jaloezie en controle gedrag ertoe gaat leiden dat je partner meer openheid gaat geven.

Kunnen jullie (ook pijnlijke) gevoelens bespreken of is het makkelijker om boos te zijn op elkaar? Dit zijn vragen die jullie samen of met een therapeut kunnen bespreken.

Maak goede afspraken over wat ontrouw is

Te vaak kom ik in mijn praktijk tegen dat stellen geen goede afspraken blijken te hebben over wat ze wel en niet zien als ontrouw in de relatie.

Met de huidige internet wereld is er zoveel meer aan mogelijkheden bij gekomen aan contacten via chat, webcam en andere seks en relatie gerelateerde sites waar behoorlijk wat intimiteiten gedeeld kunnen worden.

Om te voorkomen dat je hierover ernstige ruzies krijgt is het goed om al vroeg in de relatie hierover te praten met elkaar wat je wel en niet vindt kunnen anders loop je het risico dat er breuken van vertrouwen ontstaan waar je later erg veel spijt van hebt of die de relatie een ernstige knauw geven.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het emotionele-ontrouw-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van de gevolgen van emotionele ontrouw en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Focus je op je relatie, wanneer je emotionele ontrouw pleegde.

Het is zo menselijk om wanneer je gevoelens voor een derde hebt jezelf te focussen op de mooie kanten van je geliefde en de minder mooie kanten van je partner. Het is ook zo heerlijk om verliefd te zijn.

Toch raad ik je aan iets bovenmenselijks te doen, en je te concentreren op de relatie tussen jou en je partner. Wanneer je de keuze maakt om bij je partner te blijven, onderzoek dan welke stukken van jullie relatie waardevol voor je zijn en welke stukken van jullie relatie jij beter gaat maken.

Doe dit arm in arm met je partner en geniet van de mooie momenten die ontstaan.

Bij emotionele ontrouw heb je een band opgebouwd met een ander dan je eigen partner.
Die ander voelt jou aan, daar kan je alles tegen zeggen, die zeurt nooit.

Logisch want die ander is niet druk bezig met jullie kinderen, die ander hoeft het niet te hebben over de vuile was, die ander vraagt niet aan jou of je dingen in het huis wilt doen.....

Het is verslavend. Je weet dat het niet goed is maar je hebt 100 smoesjes om het goed te praten.

Maar wil je écht je huwelijk/relatie opgeven?

Zoniet:
vraag jezelf af wat maakte dat jij verliefd werd op je partner. Vraag jezelf af wat maakte dat je partner verliefd werd op jou.
Vraag eens aan diegene waar je de nieuwe band mee hebt wat het is wat haar/hem zo aantrekt in jou.

Met deze gegevens kan je aan de slag in je eigen relatie. Wees weer de leuke, spontane, lieve, aandachtige persoon die je was. Verwacht niet dat je partner opeens ook weer diegene wordt waar je verliefd op werd. Geef het tijd en hou vol.

Je bent je partner emotioneel ontrouw wanneer je bijv. verliefd wordt op een ander en daarmee, om te beginnen op emotioneel vlak, een intieme uitwisseling aangaat.

Maar emotionele ontrouw is evengoed aan de orde wanneer je om de een of andere reden uit contact met je partner gaat en over ‘de pijnpunten’ in jullie relatie met een ander roddelt. Je neemt (jezelf en) je partner dan feitelijk niet serieus en je relatiebootje 'lekt naar buiten’.

Ook al is je partner hier niet van op de hoogte, hij/zij zal onbewust aanvoelen dat er afstand en iets naars tussen jullie is gekomen. Dit schaadt het noodzakelijke vertrouwen en de veiligheid in jullie relatie. Wanneer de pijnpunten in je relatie niet langer bespreekbaar zijn, raak je elkaar op den duur kwijt. Je pijn ‘lekken naar buiten’ versterkt dit effect.

Het is geen emotionele ontrouw wanneer je jouw problemen met je partner met een vertrouweling reflecteert, wanneer je daarbij bereid bent om óók te reflecteren op je eigen gedrag. Je doet dan meer dan bevestiging zoeken ‘dat je partner niet deugt’.

Aan zulke uitwisselingen kun je inzichten ontwikkelen, een andere kijk die je mee terug kunt nemen in je relatie. Het mooiste is als het je lukt om na je uitwisseling en met deze andere kijk het gesprek met jouw partner weer aan te gaan.

Wanneer het echt niet lukt om met jouw partner over jouw relatiepijn te spreken, is het van groot belang om hierbij hulp van een vertrouweling(en) te zoeken en/of professionele hulp.

Voor meer informatie over dit thema, zie het betreffende hoofdstuk in het boek ‘Partnerschap/Ouderschap’ (2017, Uitgeverij Christofoor) dat ik samen met Loïs Eijgenraam schreef.

Verbreek relatie(s) in het geval van ontrouw en praat beter nooit meer tegen haar of hem. Zwijgen is goud. Steek er geen vretende energie meer in. Het wordt toch nooit wat met een onbetrouwbare 'vriend' of 'vriendin'.

Trap ook niet in excusen of smoezen. Tolereer geen leugens. Als er een derde in uw relatie stookt kan er wellicht nog iets uitgepraat worden.

Indien uw partner toch voor de ander kiest laat hem of haar dan meteen voorgoed vallen. Het leven is te kort om te blijven hopen en te plakken in eerloze relatie(s). Zoek gewoon zelf ook een ander! U hebt het volste recht gelukkig te worden.