Tips bij emotionele ontrouw

Emotionele ontrouw raakt relaties in hun veiligheid en vertrouwen. Wanneer veiligheid en vertrouwen geraakt worden, raken veel mensen diep gekwetst. Dat is moeilijk te dragen.

In antwoord op de kwetsuur verschijnen er vaak coping mechanisme. Gedrag dat je leert omgaan met die pijn. Of gedrag waarmee je deze pijn in de toekomst wil voorkomen. Hoe menselijk en begrijpelijk dat coping mechanisme ook zijn, vaak brengen ze mensen van de regen in de drup.

Het is niet gemakkelijk om je eigen coping mechanisme te herkennen. En aangezien de relatie minder veiligheid en vertrouwen heeft, is de partner vaak ook niet de aangewezen persoon je te wijzen op je coping mechanisme. Zelfs in je omgeving zullen er mensen zijn die je er niet op wijzen. Zij staan te dichtbij. Je kunt op zoek gaan naar je copinggedrag met een relatietherapeut met een systemische of EFT achtergrond.

Wil je toch alvast thuis aan de slag? Breng dan jullie coping gedrag in kaart. Ga niet op zoek naar schuld, of oorzaak en gevolg. Ga wel op zoek naar jullie cirkel. Begin met hetgeen waar jij het meeste last van hebt. Gewoon omdat je in de cirkel ergens moet beginnen, en dat zal op de voorgrond staan. Dat wordt gedrag G. Wat kwam er voor gedrag G? En daarvoor? En daarvoor? En wat komt er na gedrag G? En daarna? En daarna? Probeer de cirkel (samen met je partner) sluitend te krijgen.

Gaat dit te moeizaam? Gun jezelf en je relatie dan hulp hierbij. Dat zal je veel eindeloos in de cirkel blijven rondlopen besparen.

Emotionele ontrouw gaat vaak over het delen van intimiteiten.

Het wordt vaak al lastig voor stellen als een van de partners, persoonlijke zaken gaat delen met een ander buiten de relatie.

Dat kan een beste vriendin zijn voor de vrouw maar als de man met een vriendin zijn diepste gevoelens gaat delen, dan wordt het al snel bedreigend voor de relatie.

Evengoed wordt het spannend als een vrouw dit met een goede vriend gaat doen. Niet zelden groeit er een band die verder gaat vanwege het persoonlijk contact wat is ontstaan.

Intimiteiten gaan niet alleen over seksualiteit maar ook over waar je mee zit, wat je moeilijk vindt of wat voor gevoelens je hebt.

Na emotionele ontrouw is het vaak lastig voor je partner om je weer te vertrouwen. De neiging is dus om erg je best te doen en te bewijzen dat je weer te vertrouwen bent. B.v. na een buitenechtelijke relatie of "slippertje".

 

Dit gaat soms zo ver dat je zelfs bereid bent om je mobieltje dagelijks te laten controleren door je partner om berichten te lezen. Onder het motto, ik geef je volledige openheid en dus ben ik te vertrouwen.

 

In de praktijk voed je echter daarmee echter het wantrouwen. Als jij weer te vertrouwen bent hoef je dat niet te bewijzen! Wel moet je nog een tijd dealen met het feit dat de ander jou niet vertrouwt. Dat is gewoon.

Niets zo destructief voor je relatie als een partner, die meer oog voor zijn of haar telefoon heeft dan voor jou. Als de enige mogelijkheid om je partner nog te bereiken is, dat je een appje moet sturen om dingen uit te praten.

Stop met appen als je partner dat vraagt. Het voelt vaak als emotioneel ontrouw zijn als je zo vaak met anderen bezig bent en weinig tot geen aandacht meer hebt voor elkaar.

Wanneer je bij jezelf merkt dat je hart regelmatig meer bij een ander is dan bij je partner, is het tijd daar serieus bij stil te staan.

Het kan confronterend zijn om dit vast te stellen bij jezelf. Vaak is het al een tijdlang gaande en steeds meer gegroeid. Het is er niet ineens.

Wanneer je het je realiseert, maakt dat je ook verantwoordelijk voor je handelen. Neem die verantwoordelijkheid. Die ben je verschuldigd naar je partner, naar de ander en niet als laatste naar jezelf.

Wanneer het lang duurt voordat je actie onderneemt, ontstaat er een slepend proces van verwijdering tussen jou en je partner en groeit de band tussen jou en de ander wellicht nog meer.

Gebruik het moment dat je het je realiseert dus goed, blijf niet hangen in de situatie, maar ga aan de slag!

Focus je op jouw eigen pad, wanneer je emotioneel bedrogen bent.

Het is zo menselijk om na ontrouw de partner te willen controleren. Om diens gedrag te analyseren. Om diens gevoel en gedachten in te vullen. Dat is ook niet gek nadat we zo'n klap krijgen na ontrouw.

Toch raad ik je aan iets bovenmenselijks te doen en je te focussen op jezelf. Op je eigen emoties, je eigen coping en je eigen groei. Daarnaast kun je jezelf focussen op de relatie tussen jou en je partner. En zorgzaam zijn voor jullie relatie.

Wat ik vaak hoor is dat er intuïtief al iets niet goed voelde, voor we überhaupt de telefoon van de partner checken. We hebben het vaak open gevraagd, echter de achterdocht om de volgende redenen blijft;

- Ik mag nooit in zijn/haar telefoon kijken.
- De telefoon is waar hij/zij is.
- Uren online op de app, maar als ik iets stuur hoor ik niets.
- Als ik langs loop, gaat de telefoon uit.
- Zie hem/haar lachen met berichtjes sturen en als ik vraag wie het is...is het standaard antwoord; "Oh niemand, maak je niet zo druk."
- Als ik wil praten om de geheimzinnigheid van de telefoon, voel ik direct weerstand en krijgen we ruzie.

En ja, op deze manier wordt het vertrouwen behoorlijk op de proef gesteld. Er ontstaat onzekerheid en het "niet weten waarom" is de grootste onruststoker. Als er na de check dan uitkomt dat er gesprekken zijn gewist of juist leugens aan het licht komen, dan staat de relatie meteen onder druk. Zeker omdat de partner zich ook rot en tegelijkertijd schuldig voelt om de telefoon te moeten checken, omdat je dacht dat je je partner kon vertrouwen.

Heb je inderdaad "stiekem" contact en probeer je je telefoon veilig te stellen? Ik heb nieuws voor je...het komt altijd uit. Hou jezelf en je partner niet voor de gek. Kom er eerlijk voor uit en praat er met elkaar over. Ik hoor zo vaak; "Ik had het liever willen weten, dan dat je glashard in mijn gezicht staat te liegen!" Dus, stop ermee of deel wat erin je omgaat. Makkelijker gaat het er niet op worden...

Maak goede afspraken over wat ontrouw is

Te vaak kom ik in mijn praktijk tegen dat stellen geen goede afspraken blijken te hebben over wat ze wel en niet zien als ontrouw in de relatie.

 

Met de huidige internet wereld is er zoveel meer aan mogelijkheden bij gekomen aan contacten via chat, webcam en andere seks en relatie gerelateerde sites waar behoorlijk wat intimiteiten gedeeld kunnen worden.

Om te voorkomen dat je hierover ernstige ruzies krijgt is het goed om al vroeg in de relatie hierover te praten met elkaar wat je wel en niet vindt kunnen anders loop je het risico dat er breuken van vertrouwen ontstaan waar je later erg veel spijt van hebt of die de relatie een ernstige knauw geven.

Emotionele ontrouw is een containerbegrip. Wat wordt er precies bedoeld en in hoeverre is je partner echt van plan om jou ontrouw te zijn, of blijft het bij een fantasie en kan je partner wel van jou houden en ook wel eens aan iemand anders denken?

 

Het is logisch dat je je bedreigd voelt, maar probeer jezelf af te vragen of jaloezie en controle gedrag ertoe gaat leiden dat je partner meer openheid gaat geven.

 

Kunnen jullie (ook pijnlijke) gevoelens bespreken of is het makkelijker om boos te zijn op elkaar? Dit zijn vragen die jullie samen of met een therapeut kunnen bespreken.

Wat ik in mijn praktijk al vaker ben tegengekomen is dat emotionele ontrouw wordt geaccepteerd vanuit het idee niet beperkend te willen zijn naar de partner. Vaak is er dan al (jaren) een geschiedenis van een vriendschap of emotionele relatie met een derde. Wees niet te meegaand of bang om hier een punt van te maken. Het is juist zorgzaam om dit bespreekbaar te blijven maken en hulp te zoeken. Kans is namelijk dat de relatie anders ophoudt te bestaan door het gebrek aan verbinding.

Waarom blijf je in een relatie waarin jij of je partner emotioneel ontrouw is?

Je kunt je afvragen wat het je nog oplevert om in de relatie te blijven. Of wellicht belemmert iets je om de relatie te verbreken of je grenzen te bewaken. Bijvoorbeeld angst voor de consequenties.

Wellicht dat je je grenzen zo ver laat overschrijden dat er sprake is van bindingsangst, verlatingsangst of codependency. In dat geval is het belangrijk om daar zelf hulp voor te zoeken en je niet te richten op het probleem bij je partner.

Bij emotionele ontrouw heb je een band opgebouwd met een ander dan je eigen partner.
Die ander voelt jou aan, daar kan je alles tegen zeggen, die zeurt nooit.

Logisch want die ander is niet druk bezig met jullie kinderen, die ander hoeft het niet te hebben over de vuile was, die ander vraagt niet aan jou of je dingen in het huis wilt doen.....

Het is verslavend. Je weet dat het niet goed is maar je hebt 100 smoesjes om het goed te praten.

Maar wil je écht je huwelijk/relatie opgeven?

Zoniet:
vraag jezelf af wat maakte dat jij verliefd werd op je partner. Vraag jezelf af wat maakte dat je partner verliefd werd op jou.
Vraag eens aan diegene waar je de nieuwe band mee hebt wat het is wat haar/hem zo aantrekt in jou.

Met deze gegevens kan je aan de slag in je eigen relatie. Wees weer de leuke, spontane, lieve, aandachtige persoon die je was. Verwacht niet dat je partner opeens ook weer diegene wordt waar je verliefd op werd. Geef het tijd en hou vol.

Focus je op je relatie, wanneer je emotionele ontrouw pleegde.

Het is zo menselijk om wanneer je gevoelens voor een derde hebt jezelf te focussen op de mooie kanten van je geliefde en de minder mooie kanten van je partner. Het is ook zo heerlijk om verliefd te zijn.

Toch raad ik je aan iets bovenmenselijks te doen, en je te concentreren op de relatie tussen jou en je partner. Wanneer je de keuze maakt om bij je partner te blijven, onderzoek dan welke stukken van jullie relatie waardevol voor je zijn en welke stukken van jullie relatie jij beter gaat maken.

 

Doe dit arm in arm met je partner en geniet van de mooie momenten die ontstaan.

Heb je last van de gevolgen van emotionele ontrouw en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Emotionele ontrouw, ook wel emotioneel bedrog of een emotionele affaire genoemd, verwijst naar een situatie waarin een persoon in een toegewijde romantische relatie of huwelijk een nauwe en emotioneel intieme band ontwikkelt met iemand buiten die relatie. Hoewel er misschien geen sprake is van fysieke intimiteit of seksuele betrokkenheid, gaat de emotionele band vaak gepaard met romantische of aanhankelijke gevoelens, geheimhouding en een niveau van emotionele investering dat normaal gesproken gereserveerd zou zijn voor de partner. Het individu deelt bijvoorbeeld diepe, persoonlijke en intieme gedachten en gevoelens met iemand anders dan zijn partner. De persoon die zich bezighoudt met emotionele ontrouw houdt de omvang van zijn emotionele betrokkenheid vaak geheim voor zijn partner. Mensen kunnen hun emotionele band met de ander gaan vergelijken met hun relatie met hun partner, wat kan leiden tot ontevredenheid binnen hun huidige relatie.

als je iemand ontmoet waarmee je 'zo goed' kan praten, iemand die je het gevoel geeft dat je er mag zijn, die jou begrijpt, is dat een heerlijk gevoel.
Als je dan wekelijks, dagelijks met die persoon in contact bent, als die persoon steeds in je hoofd zit dan:'
ALARMBELLEN!!

Durf eens na te gaan wanneer je met je eigen partner echt gepraat hebt. Wanneer heb je voor het laatst tijd en aandacht voor elkaar gemaakt? Wat is jouw aandeel daarin?

Durf je eerlijk naar jouw relatie te kijken?
Stel eens relatietherapie voor om de weg naar elkaar terug te vinden!

Soms kan je gewoon heel goed praten met iemand van het andere geslacht. In mijn werk als therapeut kom ik dat zelf ook vaak tegen. Als therapeuten praten we niet makkelijk over koetjes en kalfjes, maar gaan we al gauw de diepte in en delen we ons proces. De vraag die kan opkomen is: 'Is dat oké wanneer je in een langdurige relatie zit?'
Helaas is daar geen snel ja/nee antwoord op. Vooraal het ook praten met je partner over wat er gebeurt met jou in contact met die ander is belangrijk. Wanneer je ervaart dat het plezierige contact een geheim wordt en je elkaar stiekem wil zien of wanneer je merkt dat je veel meer deelt met die ander en de verbinding met je eigen partner niet meer opzoekt, dan gaat er iets mis. Misschien ben je dan wel de lijn overgestoken en is het zaak weer wat stappen terug te doen. Start vanaf daar het gesprek met je eigen partber over hoe het zover is gekomen, deel je hart en maak afspraken.

We denken vaak dat vreemd gaan met name gaat over het bed in duiken met een ander. Maar dat is niet zo. Ontrouw heeft veel meer te maken met de impact die het heeft op het vertrouwen van de partner. Liefdevolle app-jes met hartjes en al naar een ander kan kwetsender zijn dan een one-night stand. Dat heeft het te maken met de intimiteit die je deel met elkaar. Je open stellen voor een ander betekent dat je je kwetsbaar opstelt. Die ander is de ene die je daarin toelaat in je leven. Als je daarin geschonden wordt heeft dat een diepe impact. Wat voor jou onschuldig kan lijken, is voor de ander alsof de bodem onder je voeten vandaan zakt.

Boeken tip:

Ook bij emotionele ontrouw is het waardevol om samen te onderzoeken wat de betekenis van de ontrouw is. Om hierin te verdiepen raad ik het boek Liefde in verhouding aan van Esther Perel.

Voel jij een emotionele afstand tot degene waarmee je eerder een diepe verbinding had? Ben je onverdraagzaam, niet geïnteresseerd, cynisch ten op ten opzichte van de ander enz. en draagt dit niet bij aan het vertrouwen in je relatie?

Wat dan kan helpen is voor jezelf na te gaan wat de oorzaak is dat je dit gedrag vertoont. En dat je uitzoekt wat voor verlangens en behoeften hier onder liggen. Dus niet naar de ander kijken, maar beginnen bij jezelf!

Wat projecteer je op de ander, waar je wellicht zelf mee aan de slag moet gaan ten einde op een volwassen manier het contact te kunnen leggen. Een constructieve stap tot gezonde afstemming.

Heb(ben) je/ jullie hier hulp bij nodig neem contact met mij op.

Emotionele ontrouw: het lijkt onschuldig, een andere man/vrouw graag zien en daar goede gesprekken mee hebben.

Waarschijnlijk voel je zelf wel aan wanneer dit te ver gaat. Je doet er moeite voor om diegene te zien, je gaat steeds meer vertellen en voelt je heel goed bij hem/haar.

Misschien zijn er bij jou geen gevoelens van verliefdheid, maar wie weet bij de ander wel, of wordt dit zelfs uitgesproken.

Vertel het aan je partner, voor het te laat is!

Leg het voor hoe jullie met elkaar omgaan en als je je relatie wilt behouden stop er dan mee, het sluipt er zo in. Tenzij jullie grenzen heel vrij zijn, bespreek het dan ook en overleg hoe je verder gaat.

Onderzoek je eigen aandeel in de emotionele ontrouw van je partner.

Vaak gaat er een interactie in jullie relatie aan vooraf, zoals toegenomen (emotionele) afstand, een onderhuids conflict, gebrekkige communicatie of een ander (onvoldoende) onuitgesproken probleem.

Wellicht dat als je daarop de aandacht richt en de verantwoordelijkheid neemt voor je eigen aandeel in die interactie, dat de ontrouw eerder een symptoom blijkt en als vanzelf weer verdwijnt als jullie relatie weer intiemer wordt.

Je bent je partner emotioneel ontrouw wanneer je bijv. verliefd wordt op een ander en daarmee, om te beginnen op emotioneel vlak, een intieme uitwisseling aangaat.

Maar emotionele ontrouw is evengoed aan de orde wanneer je om de een of andere reden uit contact met je partner gaat en over ‘de pijnpunten’ in jullie relatie met een ander roddelt. Je neemt (jezelf en) je partner dan feitelijk niet serieus en je relatiebootje 'lekt naar buiten’.

 

Ook al is je partner hier niet van op de hoogte, hij/zij zal onbewust aanvoelen dat er afstand en iets naars tussen jullie is gekomen. Dit schaadt het noodzakelijke vertrouwen en de veiligheid in jullie relatie. Wanneer de pijnpunten in je relatie niet langer bespreekbaar zijn, raak je elkaar op den duur kwijt. Je pijn ‘lekken naar buiten’ versterkt dit effect.

Het is geen emotionele ontrouw wanneer je jouw problemen met je partner met een vertrouweling reflecteert, wanneer je daarbij bereid bent om óók te reflecteren op je eigen gedrag. Je doet dan meer dan bevestiging zoeken ‘dat je partner niet deugt’.

 

Aan zulke uitwisselingen kun je inzichten ontwikkelen, een andere kijk die je mee terug kunt nemen in je relatie. Het mooiste is als het je lukt om na je uitwisseling en met deze andere kijk het gesprek met jouw partner weer aan te gaan.

Wanneer het echt niet lukt om met jouw partner over jouw relatiepijn te spreken, is het van groot belang om hierbij hulp van een vertrouweling(en) te zoeken en/of professionele hulp.

Voor meer informatie over dit thema, zie het betreffende hoofdstuk in het boek ‘Partnerschap/Ouderschap’ (2017, Uitgeverij Christofoor) dat ik samen met Loïs Eijgenraam schreef.

Onderzoek hoe jullie beiden omgaan met de situatie. Begrijp elkaars strategieën om met emoties om te gaan en zoek naar gezonde manieren om ermee om te gaan. Dit kan helpen om de emotionele band te herstellen!

Luister naar elkaar: Ondanks woede of gevoelens van schuld, luister naar wat je partner te zeggen heeft. Probeer je partner niet te onderbreken wanneer hij of zij zijn of haar punt duidelijk probeert te maken. Geef je partner de kans om zijn of haar gevoelens en gedachten te uiten. Het onderbreken van je partner leidt alleen maar tot frustratie en irritatie en maakt een fatsoenlijk gesprek moeilijk.

Emotionele ontrouw kan soms meer pijn veroorzaken dan dat je met iemand het bed bent ingedoken. We willen dat onze partner vooral emotioneel met ons verbonden is, dat je nummer één bent. Maar soms loop je er tegenaan dat één van beiden een emotionele band opbouwt met een derde. Dat is niet de bedoeling, maar hoe onlogisch als het klinkt: soms lijkt het nodig. Soms is het niet mogelijk voor de 'vreemdganger' om binnen de eigen relatie voldoende veiligheid en steun te vinden om te ontdekken wat er aan de hand is. Een derde sluit dan meestal aan juist op die behoefte die je mist in je vaste relatie. Maar, het is spelen met vuur. Voordat je het weet ga je voor de bijl of verbreekt je partner de relatie. Het is zaak om te proberen oprecht te zijn naar je zelf, maar ook naar je partner. Alles wat stiekem gebeurt is een tijdbom en ondergraaft de mogelijkheid van herstel. Maar soms, kan het helpen als steun en helderheid te krijgen waar je het thuis ontbeert. Maar in het algemeen geldt de eenvoudige regel: je kunt niet energie steken in het herstel van je relatie als je ook energie en hoop steekt in een relatie met een derde. Het ijs is gladder dan je denkt...

Het erkennen van een emotionele ontrouw is een belangrijke eerste stap. Zolang je de intensieve vriendschap blijft beschrijven in termen van een goede vriend(in), en niet erkent dat de intensiteit van het contact je huidige partner relatie schaadt, dan wordt het moeilijk om te gaan begrijpen welke behoefte met dit intense contact vervuld wordt.
Een van de kenmerken van emotionele ontrouw, is de neiging om de frequentie en inhoud van het vriendschappelijke contact voor je huidige partner te verbergen. Durf jezelf de vraag te stellen waar dit verbergen in jou vandaan komt, zonder naar je partner te wijzen.

De ander is een spiegel van je eigen binnenwereld. Die spiegel is fijn om in te kijken wanneer je je partner leuk, lief en spannend vindt. Maar niet wanneer je je partner niet zo leuk vindt. We gaan de ander vaak verwijten maken en oordelen. De ander is echter niet te veranderen maar je kunt wel te rade gaan bij jezelf. Wat reflecteert je partner wat in jou zit, welke eigenschappen vind je niet leuk van jezelf? Wees lief voor de minder leuke kanten van jezelf en leer ze te omarmen en te accepteren. Grote kans dat de ergernissen verminderen.

Neem tijd om te reflecteren, te communiceren en te luisteren. Let op eventuele onderliggende problemen: Probeer te begrijpen of de emotionele ontrouw het gevolg is van dieperliggende problemen binnen de relatie. Dit kan een gelegenheid zijn om deze kwesties aan te pakken en te werken aan een sterker fundament voor de toekomst.

Als jullie er niet uitkomen, kunnen jullie de hulp van een relatietherapeut inschakelen.

Wat mist jouw partner in jullie relatie? Dat hij liever intieme gesprekken voert met een ander? Of simpelweg meer optrekt met een ander? Dat hij of zij meer van zichzelf laat zien bij een ander?
Praat er over maar zonder verwijten of beschuldigingen. Vertel over je zorgen en je angst. En zoek rugdekking, een vertrouwde figuur.
Zo heb je een kans op toenadering.

Eén van de ervaringen die ik als therapeut opdoe is dat mensen zich enorm beschadigd voelen door de ander als er sprake is van emotionele ontrouw. Emotionele ontrouw is ontrouw zonder dat deze 'in daden' is omgezet. Maar de impact is er niet minder om, soms zelfs meer! Het is dus niet de 'buitenkant (seks hebben met een ander) wat de kern is, maar het besef dat je lief zich emotioneel met iemand anders verbindt terwijl hij/zij weet dat hij/zij daarmee jou verraad! Dat raakt aan ons verlangen en tegelijkertijd onze angst om afhankelijk te zijn van de ander. Maar in zekere zin zijn wij dat wel. Wij verlangen naar de ander om onze kwetsbare emoties een thuis te geven. Als dat wordt verraden raakt het dieper dat we zelf ooit dachten.

Emotionele ontrouw, wat is dat eigenlijk? En wanneer ben je dat of wanneer is je partner dat? Hoe ziet dat er uit en wanneer kom je er achter dat je dat aan het doen bent of dat je daar zelf slachtoffer van bent geworden? En vooral de vraag: wil je dit blijven doen of wil je in deze relatie blijven zitten en wat zijn de consequenties daarvan? Als je verandering wilt, is vooral de vraag: Wanneer ben je echt gelukkig en wat heb je nodig om je leven te veranderen?

Dat zijn vragen die ik graag met je doorloop. Het zet je op scherp om na te gaan waar je naar toe wilt in je leven. Alles met als doel prettiger op deze aarde rond te lopen.

Als je al wat ouder bent en je wilt eigenlijk niet verder, je bent jezelf in je relatie kwijtgeraakt. Vraag je af wat nog belangrijk is in je relatie, wat wil je nog bereiken, waar ben je tevreden mee? Hoe kom je samen tot een aanvaardbaar punt om samen te leven. Toets elkaar daarin. Bijv. als de een heel erg z'n eigen gang gaat en jullie hebben elkaar niets meer te vertellen, kijk dan wat zou kunnen helpen om weer een opening te vinden, soms zijn het de kleine dingen die werken, bijv. een wandeling, een fietstochtje, een spelletje.

Emotionele ontrouw is voor vrouwen moeilijker te verteren dan voor mannen. Mannen hebben meer moeite met seksuele ontrouw. Dit heeft een biologisch psychologische oorzaak. Vrouwen willen een man die lange tijd bij hen blijft omdat een kind groot brengen een flinke investering vraagt. Als een man emotioneel ontrouw is dan mist ze die inzet en investering.

Voor een man blijft het altijd maar giswerk (tenzij DNA test) of hij al die energie wel in zijn kind stopt en niet in dat van een andermans zaad en genen. Vandaar dat seksuele ontrouw voor mannen vaak zwaarder weegt.

Ben je de ander ontrouw? Daar is soms wat meer onderzoek voor nodig in jezelf. Meestal signaleert je partner het voor je. 'Je bent wel vaak aan het appen met je collega'.
Neem je een ander in vertrouwen over wat je dwarszit en sla je je partner over omdat dat moeilijk voelt? Dan begeef je je op glad ijs en staat de verbinding tussen jullie onder druk.
Zoek je partner op en beken wat je dwarszit, houd het bij jezelf. Zo krijgt je relatie weer een kans.

Als je een nieuw persoon ontmoet waarbij je je op je gemak voelt, waarvan je het gevoel hebt dat je álles kan bespreken is dat heel prettig.

Minder prettig is het als je al een relatie hebt!

Ga bij je zelf na wat maakt dat je je bij je eigen partner niet meer alles kan of wil delen. Kijk eerlijk naar je relatie en jouw eigen aandeel daarin.

Luister jij wel naar je partner?

Om een vervullende liefdesrelatie te kunnen hebben waarin je je veilig, geliefd gehoord en gezien voelt, zijn een aantal basisbehoeften onmisbaar:
- vertrouwen
- verbinding
- toewijding
Wanneer een of meerdere van deze factoren niet of onvoldoende aanwezig zijn, dan is de kans groter dat een van jullie een verbinding met een ander gaan zoeken. Zo kan een vorm van emotionele ontrouw ontstaan. Als je daar mee te maken krijgt dan is het belangrijk om te onderzoeken welke behoefte precies gemist wordt in de huidige relatie om vervolgens samen te kijken of er iets in jullie gedrag of dynamiek veranderd kan worden zodat die behoefte bij de vaste partner vervuld kan worden. Soms is het een kwestie van uit elkaar gegroeid zijn en met de juiste inzichten en communicatie kunnen jullie elkaar weer vinden en is het contact met die ander niet meer nodig. En mochten jullie er samen niet uitkomen? Schakel dan de hulp van een relatie expert in.

Het is belangrijk om in kaart te brengen wat de hechtingsbehoeften en -angsten zijn, zodat je deze meer en meer op elkaar kunt afstemmen. Dit kun je doen door je steeds af te vragen; wat is mijn diepste angst?

We kunnen deze terug brengen naar 2 angsten; Er alleen voor te staan/de verbinding kwijt te raken en afgewezen worden/niet goed genoeg zijn. Daar tegenover staan behoeften; Ik wil voelen dat we samen zijn en ik wil voelen dat ik goed genoeg ben (erkenning). Werk dit samen uit

Laatst stelde ik die vraag nog in een therapie. Het is een vraag waar weinig stellen het samen over hebben, laat staan afspraken over maken als ze samen komen.
En toch denk ik, dat dit belangrijk is en het veel problemen kan voorkomen als je daar samen helderheid over hebt, weet wat de ander hieronder verstaat en welke afspraken er gelden in jullie relatie over dit onderwerp.
Te vaak wordt er nu van uit gegaan dat dat wat jezelf onder emotionele ontrouw verstaat dat dat de regel is in jullie relatie. Maar is dat wel zo?
Hanteert je partner dezelfde regels en grenzen als het hierover gaat.
Weet je het niet? Maak het alsnog bespreekbaar zodat je niet voor verrassingen komt te staan.

Hou me vast; een boek van dr Sue Johnson over negatieve patronen in een relatie, ze omschrijft een 'negatieve dans' waarin partner verwikkeld zijn geraakt en hoe er uit te komen.

Wanneer jouw partner emotioneel ontrouw is geweest kan dat een schok veroorzaken. Ondanks dat er fysiek niet iets is gebeurd, kan het maken dat jij je angstig voelt, eenzaam en bedrogen. De schok van het potentieel kwijt raken van je partner en het kwijtraken van jouw emotionele veiligheid maakt dat je fysiologisch een spanningsopbouw hebt die gelijk staat aan een situatie waarin je in gevaar bent.

Als jij merkt dat je gedachten blijven tollen, je emoties snel kunnen barsten, je in de controle schiet of bijv. wegvlucht door je af te sluiten..in ieder geval gedrag waar jij zelf ook niet blij van wordt, dan kan het zijn dat je lichaam het nog nodig heeft te ontladen van die spanning. Als je niet weet hoe, (wat niet raar is want dat weten de meeste mensen niet, dit hebben we niet geleerd, wij leren in Nederland meestal dingen oplossen met ons hoofd) zoek dan contact op met een therapeut die jou daarbij kan helpen.

Al eens van gaslighting gehoord? Misschien herken je deze narcistische trekken!
Je partner zit schaamteloos te flirten met een ander terwijl jij ernaast zit of maakt kleinerende opmerkingen over alles wat je doet. Of je partner geeft je één-op-één complimenten terwijl hij je afvalt in het bijzijn van jullie vrienden. Dit zijn enkele voorbeelden van gaslighting. Maar wat houdt gaslighting eigenlijk in?

Gaslighting is een vorm van mentale manipulatie die in eerste instantie moeilijk te herkennen is. Het gaslighteffect treedt op in een relatie tussen twee mensen: een gaslighter en een gaslightee. Hierbij is de gaslighter uit op zijn gelijk om zijn zelfbeeld hoog te houden en zijn gevoel van controle te behouden. De gaslightee laat haar beeld bepalen door deze gaslighter, omdat ze hem aanbidt en is vaak al helemaal blij met een klein beetje van zijn goedkeuring en aandacht.

Gaslighten is te vergelijken met een sluipende ziekte. Het speelt in op je diepste angsten, wensen en grootste zorgen. Als je partner, die je vertrouwt en respecteert, iets vol overtuiging vertelt dan is het heel moeilijk om dit niet te geloven. Wanneer je hem aanbidt dan wordt het nog moeilijker om je eigen kijk op de werkelijkheid te behouden.

De gaslighter vertoont vaak narcistische trekken en wil dat de ander meegaat in zijn vervormde kijk op dingen. Hij weet de ander het gevoel te geven dat juist jij de dingen niet goed ziet en niet weet waarover je het hebt. Er ontstaat een gevoel van verwarring en onzekerheid. De gaslighter kan ook kleinerend gedrag vertonen, praat je schuldgevoelens aan of sluit je buiten. Diep van binnen voel je dat het niet klopt om zo behandeld te worden, maar je hebt je redenen waarom je dit gedrag tolereert. Je krijgt immers ook af en toe een beetje waardering en dat maakt je weer even gelukkig.

Wanneer je goed oplet, vertonen veel mensen wel manipulatief gedrag. Kijk er daarom mee uit om iemand meteen als een gaslighter te bestempelen. Neem echter wel je alarmbellen serieus als je je in jouw relatie niet gelijkwaardig voelt. Als je bovenstaand patroon herkent in jouw relatie en het voelt niet goed, neem dan gerust contact op met een ervaren relatietherapeut om te toetsen wat er mogelijk kan spelen in jouw relatie.

Als je last hebt van een partner die emotioneel ontrouw is, kan dat erg onveilig voelen. Daardoor verscherpen de verhoudingen binnen jullie relatie. Je gaat je dan nog minder veilig voelen en het risico dreigt dat je uit elkaar drijft.
De meest effectieve manier om emotionele ontrouw op te lossen, is beiden 1-op-1 met een goede therapeut te werken. Degene die emotioneel ontrouw is kan ontdekken wat het is dat gevoelsmatig ontbreekt binnen de relatie en of de partner dat zou kunnen gaan bieden.
Degene die last heeft van de emotionele ontrouw van de ander kan ontdekken wat er nodig is om je veilig te gaan voelen, zowel binnen de relatie als daarbuiten.
Je doorloopt dan beiden een behandeltraject dat grotendeels los van elkaar staat, maar dat uiteindelijk jullie bij elkaar brengt, zodat jullie je ècht verbonden kunnen gaan voelen, onvoorwaardelijk en oprecht.

Wat maakt dat je niet meer eerlijk over je gevoelens of over wat jou bezighoudt, kan praten met je partner?

Schrijf een brief naar je partner vanuit 'IK' .
Wat jij voelt, wat jij denkt zonder naar de ander te wijzen.
Bijvoorbeeld: ik voel me eenzaam als jij elke avond weg bent.
Dat klinkt anders dan: jij bent elke avond weg!

De partner mag niet verbaal reageren maar mag een brief terugschrijven.
Natuurlijk ook weer vanuit 'IK'
Vooral de zinnen: begrijp ik goed dat jij dit of dat voelt?

Neem de tijd om de brieven te laten bezinken. Schrijf desnoods eerst een weerwoord welke je niet verstuurt.

Emotionele ontrouw is een meer onzichtbaar en meer lastig begrip dan fysieke ontrouw. Het is moeilijker herkenbaar en daardoor ook minder duidelijk te hanteren dan fysieke ontrouw. Er is iets gebeurd maar de partner is fysiek niet over de schreef gegaan dus dan lijkt dit minder erg. In feite kun je net zo hard geraakt worden door emotionele ontrouw. Een therapeut kan jullie helpen bij het leren hanteren van de ontrouw binnen de relatie.

Met social media is het heel eenvoudig om contacten te leggen. En omdat je afgeschermd bent van de ander is de drempel ook lager om meer persoonlijk te worden.

Zo kun je al verstrooiing zoekend op het internet of met je mobiel in contact komen met iemand met wie het klikt. En zo kun je ook steeds meer persoonlijke dingen uitwisselen.

Ondanks dat je elkaar dan niet lijfelijk treft ga je een intieme relatie aan met de ander. Voor je partner is dat bedreigend. Hij/zij verwacht dat je die intimiteit in jullie relatie investeert en niet daarbuiten. Zeker als er afstand is in je relatie.

Als je intiem contact maakt met een ander dan je partner kun je zelf het idee hebben dat je het wel kunt scheiden. Maar het is verraderlijker dan je denkt. Waarom deel je het wel met een ander en niet met je partner?

Wil je het zuiver houden, dan zal je in ieder geval transparant moeten zijn naar je eigen partner. De eerste trap van ontrouw begint daar waar je iets verborgen houdt voor je partner. Omdat je elders zoekt wat je thuis niet vindt, is de volgende stap dan meer dan verleidelijk.

Maar ook zonder een tweede stap: voor je partner voelt het als ontrouw. Ga je dan voor je eigen gelijk of ga je voor je relatie?

Emotionele ontrouw is er vaak een symptoom van dat er iets mis is in de huidige partnerrelatie.

Meestal is het zo dat het stel niet meer met elkaar in gesprek gaat of nooit echt goed heeft gekund. Wanneer er dan iemand voorbij komt die dit wel lijkt te bieden dan is het zo dat dit erg aantrekkelijk kan zijn.

Het is denk ik goed dit tijdig te signaleren en er in de huidige relatie iets mee te gaan doen. Therapie kan hier een goed middel voor zijn maar soms kunnen stellen dit ook zelfstandig bereiken.

Emotionele ontrouw betekent niet dat de ander niet van je houdt.
Emotionele ontrouw is op zoek naar de balans
enerzijds tussen zekerheid en liefde en anderzijds spanning en avontuur

Verbreek relatie(s) in het geval van ontrouw en praat beter nooit meer tegen haar of hem. Zwijgen is goud. Steek er geen vretende energie meer in. Het wordt toch nooit wat met een onbetrouwbare 'vriend' of 'vriendin'.

 

Trap ook niet in excusen of smoezen. Tolereer geen leugens. Als er een derde in uw relatie stookt kan er wellicht nog iets uitgepraat worden.

 

Indien uw partner toch voor de ander kiest laat hem of haar dan meteen voorgoed vallen. Het leven is te kort om te blijven hopen en te plakken in eerloze relatie(s). Zoek gewoon zelf ook een ander! U hebt het volste recht gelukkig te worden.

We zijn eigenlijk niet gemaakt voor een samenleving zoals die nu is. Dat geldt op vele vlakken, maar in dit geval op het vlak van individualisme versus tribe.

Ooit leefden we in groepen. Waarin een heleboel verantwoordelijkheden en bezigheden met elkaar gedeeld werden. Tegenwoordig doen we veel alleen, óf in het kleine cirkeltje van het gezin.

Dat heeft ertoe geleidt dat we veel van onze behoeften en verlangens projecteren op 1 iemand. Onze partner en wijzelf moeten hiermee ineens aan wel heel veel verwachtingen voldoen. Heel veel kwaliteiten in huis hebben. Hate to break it, maar dat legt zoveel druk, dat het gedoemd is te mislukken.

Sta eens stil bij hóe en door wie er aan je behoeften kan worden voldaan? En creëer mogelijkheden buiten de partnerrelatie.

Doe dit op een transparante en open manier. Praat met elkaar over je behoeften, in welke mate de ander ze kan vervullen en of er voor jullie ook mogelijkheden zijn om behoeften te vervullen buiten de partnerrelatie.

Hoe raar het ook klinkt. Soms moet iemand over de grens gaan om te ontdekken wat hij/zij werkelijk wil of nodig heeft. Dat kan zelfs gebeuren met 'vreemd gaan'. Ik heb meerdere keren meegemaakt dat iemand door vreemd te gaan tot het besef kwam dat de problemen in de eigen relatie niet in de eerste plaats ontstonden omdat de partner 'fout' zat, maar dat je zelf daarin een even wezenlijk deel hebt. Dat is geen vrijbrief om vreemd te gaan. Maar het geeft wel een ander perspectief. Belangrijk is te weten dat bij vreemd gaan niet zozeer de liefde stuk loopt. Veel belangrijker is dat het vertrouwen diep wordt beschadigd.

Zet 's morgens eens leuke muziek op, zing beiden mee en DANS!!

Een dansje in de morgen maakt je de hele dag blij!

Ten eerste is het belangrijk dat jij en je partner helder hebben wat jullie onder ontrouw verstaan. Voor de ene partner gaat een flirt al over de grens en voor de ander ligt die grens wat verder.

Ten tweede: als je twijfelt of wat jij doet wel door oké is, verbeeld je dan dat op het moment je een appje naar 'die ander stuurt' of elkaar spreekt (op kantoor of bijv. in de sportschool), dat jouw vaste partner naast je staat of over je schouder meekijkt naar wat jij tikt of bespreekt. Hoe voel jij je daarbij? Ben je nog ontspannen of voel je je betrapt of anderszins ongemakkelijk?

Nee? Dan is het waarschijnlijk onschuldig. Ja? Dat is stof tot nadenken. Waarom voel je je betrapt of ongemakkelijk. Eerlijk antwoorden... en dan mag je met je bewust en volwassen brein een keuze maken. Ga je er mee door of stopt het contact?

Voor de een valt emotionele ontrouw onder vreemdgaan, voor de ander niet. Emotionele ontrouw is het ontwikkelen van een intieme band met iemand buiten de vaste relatie om. Ook al is er geen sprake van seks, het niveau van emotionele verbinding en de hoeveelheid contact, wat eigenlijk hoort bij de partner, gaat in dit geval naar een ander. De omvang van dit contact wordt vaak geheim gehouden. Als de intieme en persoonlijke gesprekken ontdekt worden en de hoeveelheid tijd die eraan gespendeerd wordt, voelt de ander zich verraden of in de steek gelaten. Hetzelfde gevoel wat ontstaat bij fysiek vreemdgaan, omdat er gedeeld is met een ander (de vreemde) wat in de vaste relatie hoort. Heb je hier mee te maken en komen jullie er niet uit? Blijf niet alleen door ploeteren, maar zoek hulp!

Ontrouw, emotioneel of fysiek, het is een signaal, een symptoom.
Wat mis je of loopt er niet (goed) in je huidige leven?

Er wordt wel eens gesproken over emotionele ontrouw, maar niet iedereen weet wat het is of verstaat er hetzelfde onder. Belangrijk hierover met je partner het gesprek te voeren. Vaak wordt intieme gesprekken voeren die je niet met je partner voert maar wel met een ander gezien als emotionele ontrouw. Dit kan net zoveel impact hebben als seksuele ontrouw.

Het is niet altijd even helder wanneer er sprake is van emotionele ontrouw of wanneer je gewoon leuk contact hebt met iemand anders dan je vaste partner. Soms lijkt het onschuldig maar blijkt het toch negatief effect op je partner en op jullie relatie te hebben. Een goede graadmeter is als je wanneer je in contact bent met die leuke collega of iemand anders die je hebt ontmoet, uittest dat als je met hem of haar iets deelt of doet, je je er oke en ontspannen bij zou voelen als jouw vaste partner bijvoorbeeld naast je zou staan of over je schouder zou mogen meelezen wat je hem/haar stuurt. Is het antwoord ja, dan is het waarschijnlijk inderdaad onschuldig en gewoon maar leuk contact. Als je er ongemakkelijk van wordt of je ronduit toegeeft dat je het dan niet zou doen of sturen, dan heb je daar ook je antwoord en daarmee de keuze om jezelf kritisch op je acties te bevragen en een inschatting te maken op het effect ervan op je partner en je relatie.

Neem allebei de tijd om na te denken over positieve gebeurtenissen in je relatie en schrijf voor jezelf op. Spreek een moment af dat je deze ervaringen gaat bespreken. Als je de ervaringen gaat bespreken luister je naar elkaar en onderbreek je elkaar niet. Ga ook niet met elkaar in discussie over deze ervaring. Een belangrijk aspect in deze oefening is te (leren) luisteren naar de ander en het maken van oogcontact tijdens het vertellen over je ervaringen.
Wat is je ervaring bij deze oefening, wat is nieuw voor je?

Hoe beginnen jullie ruzies? Welke beschermacties brengen jullie is?
Hoe eerlijk en open staan jullie nog tegenover elkaar?

Hier een oefening om jullie interactie te analyseren:

1. Ga voor deze oefening eens rustig samenzitten. Denk (terug) aan een meningsverschil, ruzie of conflict. Of aan kleine ergernissen... Maar let op de begin sfeer moet wel 'goed' zijn .. dus niet al met onweer en verwijt beginnen, dan loopt deze oefening uit op niets. En realiseer je dat je dan zelf in emotionele ontrouw stapt!

2. Ga samen eens verkennend terug, op zoek naar: 'hoe en bij wie het nu eigenlijk begon.. dus ontdekkend en niet beschuldigend. Dit geeft vaak al verrassende inzichten. Omdat je ontdekt dat je verschillend kijkt en dat vaak de trigger van gedoe is.

3.Dan vertelt eerst de een hoe het van binnen voelt, dan de ander. Geef elkaar 5 ongestoorde minuten van vertellen over de zachte onderliggende emoties en hoe die 'bedekt zijn' met vecht- of vluchtgedrag..
Deel dus eerst en reageer nog niet.

4. Daarna mag je reageren op het verhaal van de ander; wat doet het zachte emotiedeel met jou en wat doet het dekkende (stress) vecht- vluchtgedrag met jou. Weer vertellend - niet veroordelend.

5. Ga terug naar de aanleiding en het eerste eerlijke zachte emotionele gevoel.. wat doet dat met jou?
Jullie hebben zo een emotionele 8 (Lemniscaat) loop uitgeschreven. Herkennen jullie het patroon? Wat zijn jullie reflex reacties? Zijn jullie een vecht-vluchtstel? of allebei vechters/ vluchters?

6. Verzin een symbolische (Ludieke) naam voor jullie interacte patroon.
Herinner je partner aan deze loop als jullie weer in gedoe raken. Wellicht doorbreekt dat 'de grijze stemming'.. en brengt dat zomaar een zonnestraal!

Elke relatie heeft een balans tussen trouw zijn aan jezelf en trouw aan de ander. Emotionele ontrouw wordt vaak een probleem wanneer de balans zoek is. Ga eens de volgende vraag bij jezelf van binnen na: ben ik bang om mezelf te verliezen of de ander in mijn relatie? Het antwoord kan je veel inzicht geven in of je meer trouw bent aan jezelf of aan de ander. Ergens kan je dit beide eens onderzoeken en bepalen hoe de balans samen is. Welke behoefte heb je zelf? Wat kun je goed, trouw zijn aan jezelf of aan de ander?

Waar wil je meer van of wat kan je verder ontwikkelen. Daarnaast kun je samen bepalen wat ontrouw is. Een open gesprek lucht sowieso op en kan heel verhelderend werken. Wat vind de ander emotionele ontrouw en wat niet? Ieder mens kijkt wel eens naar een ander, vind een ander aantrekkelijk en ook onze relatie gaat door seizoenen van onbalans heen waarbij je wat minder gericht bent op je relatie en misschien meer op daarbuiten? Verder kun je eens in je onderbuikgevoel nagaan wat jij mogelijk doet emotioneel waar jij je voor schaamt of je schuldig over voelt. Dit kan een helder kompas zijn voor wat er wel of niet kan in je relatie. Druk de gevoelens overigens niet weg, laat ze er even zijn, je mag je soms aangetrokken voelen tot een ander, zowel fysiek of mentaal. Het gaat erom welke betekenis je hier aan geeft. Het wegdrukken van het gevoel zorgt ervoor dat de lijdensdruk groter wordt.

Erkennen zorgt voor lucht en ruimte zonder ernaar te hoeven handelen. Als je het gevoel hebt dat je je partner minder leuk begint te vinden dan anderen heb je een gesprek met je partner aan te gaan over jullie relatie.

In een gezond volwassen relatie mag elk individu zijn of haar plek innemen als het gaat om contact met anderen. Exclusief zijn betekent niet dat jouw partner geen contact of vriendschap mag onderhouden met anderen. Jullie zijn niet elkaars bezit. MAAR, contact met anderen wordt een probleem als dat contact er voor zorgt dat jij je minder verbonden voelt met je partner. Wanneer jij je binnen wereld deelt met die ander (een collega bijvoorbeeld) en je doet dit niet meer met je vaste partner, dan loop je het risico dat jij en je partner langzaam van elkaar af drijven. Op de hoogte blijven en het delen van elkaar binnenwereld vormt het fundament van jullie relatie. Wanneer jouw aandacht en energie meer naar een ander stroomt (of dat nou met romantische intenties is of niet) zorgt dat voor 'uitdroging' van je vaste relatie. Wil je niet in de gevaren zone komen, bespreek dat met je vaste partner wat je tegenkomt in het contact met de ander en probeer te voelen wat jou, misschien, onvervulde behoefte is. Met die kennis kan je proberen om het contact met je eigen partner te verstevigen en/of nieuw leven in te blazen. Contact met een ander dan je partner moet kunnen maar ben niet naïef over de risico's.

Wanneer je op een forum leest over emotionele ontrouw, dan is de grens van het contact waarschijnlijk al overtreden. Vermoedelijk zit je in de knoei doordat de emotionele band de relatie te veel beïnvloed. Dan is het lastig om overzicht te houden.

Probeer allereerst eens voor jezelf te onderzoeken wat deze emotionele band betekent voor jou, voor de ander en voor je partner. Stel jezelf die vraag één maal per dag, een week lang.
Wanneer de vraag vaker terug komt, vertel jezelf dan vriendelijk dat je die vraag vandaag één keer beantwoord en dat je die dag je antwoord al hebt. Morgen weer een dag.
Wanneer je de vraag probeert te ontwijken, spreek jezelf daar vriendelijk op aan; je wilt hier uitkomen, niet? Dan is onderzoek nodig.
Bekijk na een week je antwoorden nog eens. Wat valt je op?

Nieuwsgierig naar meer overzicht en vervolg stappen? Een (relatie)therapeut kan je daarbij helpen.

Iets dat je verrast op een ongewoon moment doet je goed, je krijgt er energie van.
Je voelt je in harmonie met jezelf, je omgeving en je partner.
Het geeft jezelf vertrouwen en het zorgt voor veiligheid en harmonie in je. Rust. Echter ook met elkaar, met je partner, met je gezin.
Zie het als een ontdekking naar je zelf en de ander. Er is moed voor nodig om intiem te durven zijn, naar jezelf en samen.

Wat wordt er bedoeld met verbinding maken of hebben!
Een connectie, aansluiting en of koppeling.
Het is contact vaak in de communicatie met elkaar. Dit kan op verschillende vlakken merkbaar zijn zowel emotioneel, communicatief en in lichaamstaal.
Er is vaak onbewust een patroon in geweven.
De kunst is om dit patroon bewust te worden. Wat gebeurd er.
Hulp hierbij vragen is wel belangrijk, het is soms al lastig genoeg.
Zorg dat het met respect en waardering gebeurd voor jezelf en de ander.

Wat ik veel hoor is dat partners verbinding missen, maar wat bedoelen we dan eigenlijk? We missen hierbij de emotie van de partner of dat de partner niet naar emoties vraagt. Vaak hebben we een bepaalde verwachting, maar worden keer op keer teleurgesteld. Vaak zelfs zonder weten van de partner.

En juist emotie zorgt ervoor dat we op een dieper niveau naar elkaar gaan kijken en luisteren. Deze verbinding hebben vooral vrouwen nodig om open te staan voor een seksuele verbinding. Liefde is soms complex, maar als je weet wat er onder deze emoties schuilt, krijgt liefde weer betekenis

Wanneer je een intense relatie met iemand hebt opgebouwd naast je partner, kan er een moment komen waarop of jij of je partner zich realiseert dat dit jullie relatie in de weg staat. Bedenk op zo'n moment welke behoefte deze andere relatie voor je vervult. Wanneer deze emotioneel gekleurd is, is het vaak een teken van verwijdering tussen jou en je partner. Vaak zegt het dus iets over je relatie en dat geeft je handvatten om mee aan de slag te gaan. Wanneer je verder wilt met je huidige relatie, is het hoog tijd om daar mee aan de slag te gaan!