Tips bij gesloten relatie of open relatie

Wees duidelijk. Soms komt het voor dat iemand een open relatie wil hebben en buiten de deur wil kijken.

Maar uit angst de ander te verliezen, wordt dat niet benoemd.

 

Op het moment dat je duidelijk bent kan ook nog eens blijken dat de andere partij er net zo over denkt, maar dit om dezelfde reden niet durft te doen of aan te geven. Gevolg is dat je allebei elkaar voor de gek houdt.

 

Op het moment dat het duidelijker is hoe je er over denkt, komen er opeens hele andere opties op je pad. En daardoor kun je (samen) een gelukkiger leven leiden.

Wanneer je deze rubriek leest, zijn jij en je partner waarschijnlijk in gesprek over een open relatie. Dat is een zeer interessant gesprek. Niet ieder koppel durft te verkennen wat zij vinden van monogamie, en hoe zij dat in hun relatie graag beleven.

Als relatietherapeut raad ik jullie aan om in ieder gesprek jezelf en de ander steeds te blijven bevragen: "Wat doet dit met onze verbinding, de veiligheid en het vertrouwen in onze relatie?" En volgende op dat antwoord: "Hoe zit dat dan?"

Veel mensen omschrijven het hebben van seks met maar 1 persoon als "trouw zijn".

 

Voor mij heeft trouw zijn vrij weinig te doen met wie je seks hebt.

Trouw zijn gaat over je afspraken nakomen en het respecteren van je vrienden en geliefden. Het gaat over zorgzaam zijn voor zowel hun welzijn als het jouwe."

 

“A lot of people describe having sex with only one person as 'being faithful'. It seems to me that faithfulness has very little to do with who you have sex with. Faithfulness is about honoring your commitments and respecting your friends and lovers, about caring for their well-being as well as your own.”

Een boek dat mooi ingaat op de uitdagingen en de manier waarop je een open relatie vorm kunt geven met respect voor alle betrokkenen is het boek The Ethical Slut.

 

Het boek geeft praktijktips, ook over de moeilijkere kanten zoals omgaan met jaloezie en grenzen stellen op een gezonde manier.

Een leestip in dit kader vind ik de boeken van Esther Perel, een Belgisch/Amerikaanse relatietherapeut.

Boekentip: een open relatie, niet voor watjes!
Over (on)veiligheid in de liefde.
Van Myra R. Darens

"De vrijheid om nieuwe liefdes te ontdekken kent tenslotte ook een onveilige kant. Jaloezie, onzekerheid en ruzie, is waar de meeste open relaties mee te maken krijgen.

In dit boek worden deze emoties niet als oorzaak van problemen beschouwd maar als een natuurlijk gegeven en vertrekpunt voor groei naar een veilige verbondenheid tussen partners."

De meest succesvolle lange termijn relaties zijn die relaties die genoeg flexibiliteit hebben om zichzelf opnieuw te definiëren door de jaren heen, telkens weer opnieuw.

 

“the most successful long-term relationships are the ones with enough flexibility to redefine themselves over and over again through the years.” 

Open relaties zijn vaak nog een taboe. Te meer omdat mensen zich graag houden aan wat er "voorgeschreven" wordt in de maatschappij. Dat wat gangbaar is en "hoort"'. Maar volgens wie?

Jan Geurtz schrijft in zijn boek "verslaafd aan liefde" hoe we allemaal de bevestiging nodig hebben van anderen voor onze eigenwaarde.

Maar als je voldoende eigenwaarde hebt dan heb je dat niet meer nodig en kun je trouw blijven aan jezelf, ongeacht wat de omgeving vindt of niet vindt... Dus dan kun je kiezen voor een relatie die bij jou/jullie past, wat dat dan ook mag zijn....

Voordat je kiest voor een open relatie is het dus essentieel dat je beiden voldoende eigenwaarde hebt om de ander vrij te kunnen laten en jaloezie zoveel mogelijk te beperken.

Met behulp van relatietherapie kunnen jullie onderzoeken of dit voldoende aanwezig is voordat jullie een open relatie beginnen. Of dat er nog een en ander uit te werken is om dit pad in te kunnen slaan.

Waarden exploratie:

Weet jouw partner eigenlijk wel welke waarden jij hebt in een partnerrelatie? En wil jij weten wat je partner belangrijk vindt in jullie relatie?

Staat respect bovenaan, of humor, of gelijkwaardig, of bescherming, of acceptatie. Er zijn nog veel meer waarden te bedenken.

Schrijf ze op voor jezelf en laat het elkaar zien. Ze hoeven niet exact hetzelfde te zijn. Maar ze van elkaar weten is wel belangrijk, het zorgt voor meer verbinding in jullie relatie.

Blijf verbinding houden met elkaar

Bij een open relatie is het belangrijk dat je de verbinding met je eigen partner niet verliest. Soms kan een andere sekspartner maken dat de eigen partner merkt dat hij of zij er niet meer zo toe doet.

 

Dit kan komen omdat de eigen partner ervaart dat er minder tijd, aandacht of energie in de relatie wordt gestoken. Dit leidt doorgaans tot verwijdering en kwetsingen en niet zelden tot het einde van de relatie.

 

Houdt oog en oor voor elkaar.

Heb je last van je keuze voor een open relatie of een gesloten relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

IBCT werkt met behavioral exchange door partners te laten experimenteren met gedrag en mogelijke scenario’s. Dit helpt hen om meer inzicht te krijgen in de gevolgen van keuzes. Bij twijfel over een open of gesloten relatie kan het verkennen van verschillende toekomstbeelden helpen om de impact op de relatie te visualiseren.

Praktisch handvat:
Laat cliënten samen een oefening doen genaamd “Een dag in ons leven”:

Laat ze elk een dag beschrijven zoals ze zich voorstellen in een open of gesloten relatie. Dit kan gaan over hoe ze zich voelen, wat ze doen, en hoe ze met elkaar omgaan.

Moedig ze aan om het specifiek te maken, zoals: “Ik voel me gelukkig omdat ik weet dat we elkaar vertrouwen, ondanks dat jij gister met iemand anders op date was” of “Ik voel me veilig omdat ik weet dat wij exclusief voor elkaar zijn.”

IBCT benadrukt dat onderliggende emoties vaak de sleutel zijn tot het begrijpen van relatieconflicten of dilemma’s. Bij het onderzoeken van een open of gesloten relatie is het cruciaal om aandacht te besteden aan de diepere gevoelens achter de verlangens, zoals angst voor verlies, behoefte aan erkenning, of het zoeken naar avontuur.

Praktisch handvat:
Introduceer een individuele schrijfopdracht genaamd “De Kern van Mijn Verlangen”. Laat cliënten de volgende vragen beantwoorden, zonder ze met hun partner te delen (in eerste instantie):

Wat trekt mij aan in het idee van een open/gesloten relatie?
Waar ben ik bang voor als we dit zouden doen?
Welke onvervulde behoefte hoop ik hiermee te vervullen?

Wil je ontdekken wat 'compersion' inhoudt, download dan via deze link een gratis boek hierover: whatiscompersiondotcom/freebook

Wil je goed communiceren over je (open) relatie, dan is dit boek een aanrader: Multiamory: Essential Tools for Modern Relationships

Wil je een fijne podcast luisteren over open relaties en alles wat daarbij kan spelen? Luister dan eens naar de podcast Multiamory. Al enkele honderden afleveringen online.

Klinkt misschien zwaar. Als samen besluit om de relatie die je hebt te openen of je gaat een nieuwe relatie aan en jullie wensen een open relatie. Maak heldere afspraken met elkaar. Bedoelen jullie wel hetzelfde? Zet afspraken op papier en bespreek ze eens. dit kan op een leuke luchtige manier. Hoe meer helderheid hoe minder onuitgesproken zaken er zijn. Evalueer deze regelmatig.

Een veelvoorkomende valkuil in open of polyamoreuze relaties is het hebben van onvoldoende empathie en begrip voor de gevoelens van alle betrokkenen.

Empathie helpt bij het navigeren door de diverse emoties die kunnen opkomen en zorgt ervoor dat iedereen zich gezien en gehoord voelt.

Hier zijn enkele tips om deze valkuil te vermijden:

Luister actief - Geef je volle aandacht aan je partner(s) wanneer ze hun gevoelens delen.
Communiceer duidelijk en vaak - Open en eerlijke communicatie kan helpen om misverstanden en gevoelens van verwaarlozing te voorkomen.
Stel jezelf in de schoenen van de ander - Probeer te begrijpen wat je partner(s) voelen en waarom ze zich zo voelen.
Wees geduldig en begripvol - Emoties kunnen complex en moeilijk te hanteren zijn; geduld en begrip helpen om een veilig en ondersteunend omgeving te creëren.

The Other Significant Others Reimagining Life with Friendship at the Center door Rhaina Cohen.
Over de rol van intieme vriendschappen tov liefdesrelaties.
Mooi interview met Cohen in de podcast Multiamory: rethinking modern relationships.

Gratis te volgen op YT Thursday July 11th, 3:30-5pm Pacific VIRTUAL:

Compersion, Polyamory, and The Future of Relationship Diversity

Hosted by Busboys & Poets, Washington DC

In collaboration with Evita ‘Lavitaloca’ Sawyers, author of ‘A Polyamory Devotional’

Free to attend! Livestream on YouTube

"zeg nooit, nooit." Een bekende oud-Nederlandse uitspraak geldt ook voor open of 'gesloten' relaties. Het gaat er eerder om dat je bepaalt wat de reden is van kiezen voor een open of gesloten relatie. Uit de praktijk blijkt dat er weinig mensen opgewassen zijn tegen een volledig open relatie terwijl liefde er in vele vormen is. Daarnaast is een veel gedane uitspraak dat lust en liefde twee aparte dingen zijn die gescheiden kunnen worden. Hieronder drie tips on de vorm van je relatie bespreekbaar te maken.

Bepaal de dfinitie van liefde, intimiteit & seksualiteit in je relatie
Bepaal samen wat liefde voor jullie is. Wat versta je onder liefde, intimiteit en seksualiteit? Wat is het 'waarom' achter de wens van je partner of die van jou om de relatie open te starten of te maken? Eerst stilstaan bij liefde, intimiteit en seks kan daarbij helpen. Je kunt je daarna namelijk afvragen wat je precies zoekt of misschien wel mist in je relatie. Het is een feit dat langere relaties veranderen en mogelijk meer voorspelbaar worden wat een reden kan zijn dat de opwinding verdwijnt. Er zijn natuurlijk vele oplossingen hiervoor.

Durf te kijken naar je eigen manier van hechten
Heeft je angst voor een open relatie of juist je wens voor een open relatie te maken met wonden uit het verleden? Wi l je de ander niet kwijt of dichtbij houden of juist op afstand? Houdt intimteit met een ander de situatie veilig voor jou? Ga eens na waarom je juist wel of juist niet open in een relatie wil staan?

Maak je verlangens bespreekbaar
Het bespreekbaar maken van je verlangens ook wanneer deze gaan over iets of iemand anders kan heel opluchtend en helpend zijn in je relatie. Je wilt een relatie waarin je open kunt praten over je onzekerheden, kwetsbaarheden en de hoe het met jullie als stel gaat. Wanneer je iets anders verlangt of naar iemand anders verlangt is het soms zinvol dit te bespreken. Je kunt natuurlijk eerst zelf nagaan wat je verlangt en waarom precies voor je dit doet.

Relatietherapie kan je individueel of samen helpen om hier richting aan te geven. Neem gerust eens contact op met een relatietherapeut die je hierbij kan helpen.

Een open relatie kan je gevoel van vrijheid enorm versterken. Op liefde staat geen maat! Als jullie beiden heel goed kunnen voelen dat het om én én gaat in plaats van of of, dan is een open relatie enorm verrijkend.
Het belangrijkste is communicatie. Blijf in contact met elkaar over hoe je je voelt en wat belangrijk voor je is.

Dat je een open relatie hebt, betekent niet dat je maar met wie je wil het bed in kan duiken. Je bent nog steeds "trouw in je ontrouw". Veel mensen hebben hier helaas een verkeerd beeld bij.

Samen met je partner maak je afspraken in hoeverre en onder welke regels en voorwaarden je de ander iets meer seksuele vrijheid gunt. (bv safe seks, thuis slapen, niet met een bekende, veto-recht oid) Verstandig is om deze regels ook echt samen vast te leggen.

Ook in een open relatie kan je dus nog steeds vreemdgaan en je partner daar erg veel verdriet mee doen. Zodra je de afgesproken regels breekt ben je toch ontrouw. Je doet niet wat je hebt beloofd.

Het is van groot belang in het oog te houden, dat iedereen de uitdagingen, die kunnen opkomen nog kan hanteren.

Bijvoorbeeld kan het moeilijk zijn te zeggen dat met gevoelens van jaloezie zit als je het idee hebt je bent de enige.

Goede communicatie is hier zeker van extra belang.

Misschien de belangrijkste vraag aan jezelf: waarom voelt mijn relatie gesloten?
Mag ik me open voelen in mijn relatie?

In mijn praktijk kom ik ze wel eens tegen. Mensen met een open relatie maar waar het toch mis gaat. Het gaat dan vaak mis op gebied van communicatie en open en eerlijkheid. Het blijft in een relatie met verschillende anderen toch best lastig om de juiste balans te vinden en iedereen gelukkig en tevreden te houden. Als een partner het gevoel krijgt er niet meer of minder toe te doen of 'vervangen' te worden dan gaat het mis. Vooral als er ook niet meer zoveel gedeeld wordt verder. Wees hier waakzaam voor en praat er samen over als het niet goed meer voelt. Vraag eventueel hulp als het niet meer lukt om terug met elkaar in verbinding te komen.

Eén van de kwetsbare punten in een open relatie is dat het maatschappelijk bepaald niet algemeen geaccepteerd is.

Het gevolg is dat je mogelijk weinig mensen hebt met wie je daarover kunt spreken. Als alles goed loopt is dat geen probleem, maar als er spanningen ontstaan, bij wie kun je dan terecht?

Een open relatie vraagt in die zin extra aandacht. Niet alleen in de afspraken die je maakt, maar ook in het onderhouden van een goed netwerk van vrienden\bondgenoten bij wie je terecht kunt.

Je kunt beter zorgen dat je beiden een goed netwerk hebt in de tijd als het goed gaat met jullie dan dat je er naar op zoek moet als er spanningen zijn. Een netwerk opbouwen gaat niet vanzelf, je moet er werk van maken.

Als je samen overweegt om de relatie te openen en andere mensen hierin toe te laten dan is dat een grote beslissing waar je goed over moet praten samen.

Een boek dat ik jullie kan aanraden is "Love Unlimited" van Leonie Linssen
De belangrijke thema's bij het aangaan van een opener relatie worden hierin helder besproken. De verschillende oefeningen en nadenkopdrachten uit dit boek gebruik ik regelmatig in mijn praktijk.

In onze praktijk komen ook stellen die een open relatie hebben.Tijdens de sessies maken we regelmatig mee dat bij de keuze voor een open relatie vaak, onbewuste, hechtingsproblemen en ongeziene behoeften (uit de jeugd) naar voren komen. Als deze dieper liggende drijfveren naar boven komen in partners en beiden zijn bereid dit te zien in zichzelf opent zich een geheel nieuwe dynamiek in de relatie.

Open relatie? Meerdere partners complex?

In haar boek: "een huis in Ierland" wordt aan de hand van haar dagboeken het liefdesleven van Benoite Groult goed weergegeven. Heel verfrissend om te lezen hoe zij en haar familie omgaan met haar beide partners, haar man en de vader van haar kinderen en haar minnaar.

Verfrissend in die zin dat de openheid waarmee met de situatie wordt omgegaan de complexiteit lijkt te verlichten. De moeite waard om te lezen.

Een open relatie

Een open relatie vraagt veel volwassenheid en bereidheid tot onderzoek en aanwezig blijven, binnen de emotionele rollercoaster die een open relatie met zich mee brengt.

Alleen als beide partners deze bereidheid hebben, biedt dit bedding tot innerlijke groei, kracht en zelf ontwikkeling .

Ondersteuning van een neutrale derde is daarin heilzaam, om je helder zicht en elkaar niet te verliezen in de intense emoties die hierbij omhoog komen.

Trouw in je ontrouw

Een open relatie betekent niet per definitie dat je maar kan doen en laten wat je wilt met een ander. Het is van groot belang om samen te gaan zitten en regels te maken in hoeverre je je relatie opent voor derden en wat je grenzen zijn. Die moet je samen goed bespreken en ook vastleggen.

Denk hierbij aan safe sex, thuis slapen, wat vertel je wel en niet, bekenden, trio's, mogen anderen weten dat jullie een open relatie hebben, mag je een contact van een andere vet geven omdat het niet goed voelt ed ed...

Je moet je strak houden aan deze nieuwe afspraken, dan ben je trouw in je ontrouw. Anders ga je alsnog eigenlijk vreemd.

Leestip: Love Unlimited, een vrije kijk op liefdesrelaties

Het is een makkelijk leesbaar en toegankelijk boek met veel herkenbare voorbeelden. Verder staan er veel praktische tips in voor iedereen die met een open relatie in aanraking komt.

Wanneer je een open relatie wil of overweegt is het heel belangrijk om duidelijke afspraken te maken. Wat mag wel en wat mag niet?

Wil je er samen over praten of wil je niet weten wat de ander met een ander man of vrouw doet. Het is heel belangrijk om duidelijke grenzen te hebben en je daar ook aan te houden.

Vertrouwen is hierbij van essentieel belang en een goede open communicatie.

Mochten jullie hierbij hulp willen dan is het een goed idee om dit met een relatietherapeut te bespreken voordat jullie dit traject ook daadwerkelijk aangaan!!

De keuze voor een open of gesloten relatie is in zichzelf geen reden voor relatietherapie.

Het is een vrije keuze die je samen maakt en afhankelijk is van waar je beiden gelukkig bij bent. Ik benadruk wel 'samen' in dit onderwerp.

Beide partners moeten om kunnen gaan met openheid en daar rust in vinden. Vaak gaat dit gepaard met het gevoel van zekerheid dat jouw partner altijd nummer 1 is in jullie relatie, en jij ook.

'Samen' betekent ook dat je hier open over bent. Welke mate van openheid is ook weer iets om samen goed af te spreken en waar jullie beiden gelukkig bij zijn.

Als het aangaan van het gesprek hierover moeilijk is, kan een relatietherapeut jullie helpen samen helder te krijgen wat voor jullie samen van belang is.

Leg je afspraken vast

De grootste communicatiefout die mensen kunnen maken is NIVEA - Niet Invullen Voor Een Ander.....dus; check altijd bij de ander of jij het goed begrepen hebt en of de ander er inderdaad ook zo instaat.

Bij een open relatie is het vaak niet zo dat je maar grenzeloos met iedereen die jij wilt "de koffer in kan duiken". Van groot belang is dat je met elkaar afspraken gaat maken over de ruimte die je elkaar geeft. Die afspraken zij de nieuwe grenzen in jullie relatie. Zo ben je nog steeds "trouw in je ontrouw" naar elkaar toe.

Maak de afspraken niet mondeling maar formuleer ze op papier en bekijk beiden of je het volledig kan vinden in hoe het geformuleerd staat.

Wat als jouw partner een open relatie wil en jij (nog) niet?

Dat is best een lastige hobbel om te nemen. Wanneer je erop gericht bent om het de ander naar de zin te maken, heb je misschien eerder de neiging om 'dan maar mee te gaan in wat hij/zij wil' .

Neem voor jezelf de tijd en ruimte om de stap naar een open relatie te zetten; als je het niet kunt, merk dan bij jezelf op wat er gebeurt.

Waar zit jouw twijfel/angst.......? Bespreek deze met je partner, zoek naar ervaringen van andere mensen (lotgenoten. forum enz.) en neem dan een besluit.

Dit kan ook zijn dat je het niet wil of er nog niet aan toe bent. Wat dat voor je relatie betekent, moet blijken. Hulp van een derde (een relatiedeskundige) kan in deze fase best goed zijn.
Succes en sterkte.

Het jalief - gevoel

In een open relatie moet je veel van jezelf (kunnen) houden...

Veel mensen met een open relatie genieten van de energieboost die verbinding met een ander je geeft. Vaak geeft het de bestaande relatie ook een energieboost en bloeit de ingedutte seksuele relatie weer op.

Sommige mensen ervaren zelfs het jaliefgevoel: de opwindende kriebels van geluk die je voelt als je ziet dat je partner gelukkig is met een ander. Gedeeld geluk is in zo’n geval dubbel geluk.

Mensen die dit gevoel ervaren zijn vaak mensen met een open hart die stralen van zichzelf. Ze hebben de ander niet nodig voor hun levensgeluk maar zijn in principe gelukkig met zichzelf.

Onderzoek bij jezelf hoe dat voor jou is. Hoe meer je van jezelf houdt, hoe meer je van een ander kunt houden en ander dingen gunt zonder dat je er zelf onzeker van wordt.

Het introduceren van je geliefden helpt één van de engste aspecten van jaloezie voorkomen, namelijke het deel waarbij je je voorstelt dat de andere geliefde van jouw geliefde langer is, dunner, slimmer, meer sexy, en op alle vlakken aantrekkelijker dan jij. 

 

Als je die andere persoon ontmoet of als je geliefden elkaar ontmoeten, dan ontmoeten ze echte mensen, met al hun imperfecties. Dit leidt er vaak toe dat de betrokken personen zich veiliger gaan voelen.

 

“Introducing your lovers helps prevent one of the scariest aspects of jealousy, which is the part where you imagine that your lover’s other lover is taller, thinner, smarter, sexier, and in all ways preferable to funky old you. When you meet that other person or when your lovers meet each other, they meet real people, warts and all, and so often wind up feeling safer. Introducing” 

In The Deeper Dating Podcast staat de aflevering: Vier sleutels om online dating succesvol te laten zijn. Een podcast van relatie en dating expert Ken Page

Wil je je meer verdiepen in open relaties, dan is het boek: 'Een open relatie niet voor watjes' van Rhea Darens een aanrader. Met als ondertitel 'Over (on)veiligheid in de liefde'

We streven doorgaans naar een gelukkige monogame relatie waarin het een kunst is om een balans te zoeken tussen autonomie, je eigen ruimte en de verbondenheid met je partner. En als deze balans begint te wringen, er een gemis ervaren wordt in de verbinding of in de autonomie dan zijn we anno 2024 geneigd de relatie te beëindigen en op zoek te gaan naar ons eigen geluk zonder de partner. Behoefte aan meer vrijheid en te doen waar je echt zelf zin in hebt, hoor ik regelmatig als reden om de relatie te beeindigen met vaak grote pijnlijke gevolgen voor de kinderen en de partners zelf. Maar hoe zou het zijn als je al je behoeften en verlangens meer zou inbrengen in je partnerrelatie. Dat je jezelf meer onthult met alles wat je in je hebt. En als jou partner dat ook doet, dan kunnen er wel eens verrassende ontmoetingen ontstaan tussen jullie beiden waar je het bestaan niet van kende. Dat is spannend en nieuw, maar kan er ook te leiden dat je beseft dat je op een goudmijn zit, waarbij je alleen niet meer de ingang wist te vinden.
Jullie behoeften en verlangens kunnen uiteenlopend zijn. Van een dag per week iets voor jezelf doen, een vakantie met een vriendin en ook een intiem of seksueel contact met een ander. In nieuwe monogamie creëer je samen een veilige bedding waarin je volledig jezelf in durft te brengen met alles wat er in je leeft. Om vervolgens samen te onderzoeken welke ruimte jullie elkaar kunnen geven vanuit een diepe verbondenheid.

Er zijn tal van vormen van open relaties, ook wel Consensual non-monogamous relationships (CNM) genoemd. Het is goed om vooraf samen te bespreken welke vorm je wilt onderzoeken.
• Open relatie, waarbij beide partners onafhankelijk van elkaar seks zoeken bij anderen.
• Swingen, een vorm waarbij de partners samen seks hebben met andere koppels in bijvoorbeeld parenclubs of bij thuisfeestjes.
• Poly amorie, een vorm waarbij partners een seksuele en intieme relatie hebben met anderen.
• Mono poli, waarbij een van beide partners seks en of een intieme relatie heeft met een ander, met toestemming van de primaire partner.

Er zijn meerdere vormen van open relaties, ook wel Consensual non-monogamous relationships (CNM) genoemd.
Als eén van beiden aangeeft interesse te hebben in een open relatie, of als je beiden nieuwsgierig bent, dan is het belangrijk om een aantal onderwerpen met elkaar te bespreken:
Wil je het allebei écht?
Welke vorm van CNM relatie wil je onderzoeken?
Is de communicatie tussen jullie goed genoeg om deze gesprekken te voeren?
Zo niet, dan kun je het beste samen met een relatietherapeut gaan praten, die hier ervaring mee heeft.

Om tot een open relatie over te gaan moet je beide volledig mandaat geven, er echt achter staan. Alleen wanneer de afspraken helder zijn, jullie daar beide volledig achter staan kan het werken. Blijf wel continu met elkaar in gesprek over de ervaringen en gevoelens, zodat er geen ruis op de lijn ontstaat

Overwegen jullie om de relatie te openen? Doe dat dan stapsgewijs, goed doordacht en goed doorvoeld. En bij voorkeur met behulp van een relatiecoach die er ervaring mee heeft. Open of poly relaties kunnen heel goed werken en duurzaam zijn maar het verstandig om er samen goed de tijd voor te nemen (trial & error in te bouwen) om jullie open relatie structuur zo te vormen zodat het voor alle partijen goed werkt.

Een open of gesloten relatie. Beide is prima zolang partners hier beiden "ja" op zeggen en 'de spelregels' samen bepaald worden. Evalueer de spelregels met enige regelmaat.

Vaak zie ik cliënten in mijn praktijk die vastlopen omdat ze besloten hebben dat ze een open relatie willen alleen geen afspraken maken over hoe ze een "open" relatie definiëren. Zorg dat je dat samen helder hebt. Jullie bepalen samen wat de "spelregels" zijn, wat hoort daar wel bij en wat niet. Afspraken hierover voorkomt problemen.

Wanneer je er samen voor kiest je relatie te openen, praat dan en kies bewust voor wat je wel en niet wilt. Maak het zo concreet mogelijk, dat laat minder ruimte voor misverstanden.

Het openen van je relatie kan triggerend zijn op gevoelens van veiligheid, wat je zenuwstelsel in stress brengt. Pas daarop je fasering aan. Een zenuwstelsel in stress geeft bewustzijnsvernauwing en daardoor wordt het moeilijk je met elkaar te verbinden en te communiceren.

In een gesloten relatie beperkt je je tot één persoon met wie je intiem (seksueel) contact hebt. (Voor zolang de relatie duurt) Dat is in onze cultuur de norm. Dat wil niet zeggen dat dat goed of fout is. In open relatie wil je je verbreden. Juist omdat je afwijkt van de norm en een open relatie daardoor alles behalve vanzelfsprekend is, is een belangrijke vraag 'wat verlang je eigenlijk'. Je zou de vraag ook zo kunnen stellen: wat verlang je anders, of meer dan bij één partner of bij die ene partner. Voor sommigen kan het als natuurlijk of gewoon aanvoelen vanuit een open en vrijmoedige levenshouding. Maar ik heb vaker meegemaakt dat de vraag niet zozeer in de wens van een open relatie lag, maar in onvrede met die ene partner, leegheid of een groot seksueel verlangen. In dat geval is de vraag of een open relatie wel het antwoord is op je verlangen. Alleen daarom al is het verstandig om deze vraag te stellen voor jezelf. Dat is dus geen afwijzende houding ten opzichte van een open relatie, maar het zelfonderzoek, waarom eigenlijk?

Relaties, een complex web van emoties, verbindingen en verwachtingen, zijn een fascinerend terrein voor psychologisch onderzoek. Een van de meest intrigerende aspecten van relaties is de mate van openheid of geslotenheid die ze vertonen. Open relaties, waarbij partners vrijheid hebben om intieme relaties aan te gaan buiten de hoofdrelatie, en gesloten relaties, waarbij exclusiviteit de norm is, hebben beide hun eigen dynamiek en uitdagingen.

**Wat Zegt het Onderzoek?**

Recente studies werpen een interessant licht op deze twee relationele modellen. Een meta-analyse uitgevoerd door Smith en collega's in 2023, gepubliceerd in het Journal of Relationship Research, onderzocht de tevredenheid en stabiliteit van zowel open als gesloten relaties. Hoewel het onderzoek aantoonde dat gesloten relaties over het algemeen een hoger niveau van tevredenheid en stabiliteit vertoonden, waren open relaties niet per se inferieur. In feite ontdekten de onderzoekers dat open relaties succesvol kunnen zijn, maar ze vereisen een specifieke set vaardigheden en overeenkomsten tussen partners.

**Het Standpunt van de Psycholoog**

Als therapeut die veel werkt met (liefdes)relaties, zie ik beide modellen als geldige opties, maar het is van cruciaal belang dat individuen en koppels zich bewust zijn van de uitdagingen en behoeften die elk model met zich meebrengt. Hier zijn drie tips voor cliënten die hun relatie willen verbeteren, ongeacht of ze kiezen voor een open of gesloten model:

**1. Communicatie is Essentieel:** Ongeacht het type relatie is communicatie de hoeksteen. In een open relatie is het van vitaal belang om open en eerlijk te zijn over behoeften, grenzen en emoties. In een gesloten relatie is communicatie even belangrijk om misverstanden en conflicten te voorkomen.

**2. Zelfreflectie en Zelfbewustzijn:** Zowel individuen als koppels moeten de tijd nemen voor zelfreflectie en zelfbewustzijn. Dit betekent begrijpen wat je eigen behoeften, angsten en verlangens zijn, evenals de impact ervan op je relatie. Dit geldt des te meer in een open relatie, waarbij partners vaak moeten navigeren door complexe emoties zoals jaloezie en onzekerheid.

**3. Respecteer Grenzen en Consent:** In zowel open als gesloten relaties is het van cruciaal belang om de grenzen van jezelf en je partner te respecteren. Dit omvat het verkrijgen van expliciete toestemming voor elke verandering in de relatie dynamiek, zoals het aangaan van een nieuwe relatie in een open model of het bespreken van exclusiviteit in een gesloten model.

**Conclusie**

Of je nu kiest voor een open of gesloten relatie, het is belangrijk om te erkennen dat er geen one-size-fits-all benadering is voor relaties. Wat werkt voor het ene paar, werkt mogelijk niet voor het andere. Door open te staan voor communicatie, zelfreflectie en respect voor grenzen, kunnen individuen en koppels een gezonde en bevredigende relatie cultiveren, ongeacht het gekozen model. Als psycholoog ben ik hier om te helpen, begeleiding te bieden en te ondersteunen bij elke stap van dit complexe maar mooie proces van verbinding en groei.

Voor koppels die een lange relatie hebben en die houden van het spel van flirten, verleiden en avontuur, kan een open relatie een mooie volgende stap zijn. Belangrijk is dat je goed bespreekt welke vorm jullie het beste past en dat je onderweg steeds blijft afstemmen of beiden nog ok zijn.
Blijf goed met elkaar verbinden, praten en veel investeren in je relatie, zodat je elkaar onderweg niet kwijt raakt.
Als je het lastig vindt om goed te communiceren is het aan te raden om een relatietherapeut in de arm te nemen, die ervaring heeft met open relaties.

Praat regelmatig met elkaar over je open relatie en maak heldere afspraken over hoe je je open relatie vorm wil geven. Heb je een hiërarchische open relatie, dan heb je één partner die je altijd voorrang geeft. In een niet hiërarchische relatie zijn er meerdere partners even belangrijk. Het is belangrijk om hier als partners hetzelfde beeld bij te hebben.

Whoever has ever seriously considered or experienced an open relationship knows that it is slightly more complex than it may look from the outside. We all have feelings and when we are in a relationship with more than one person we inevitably have to take into account the feelings of all the involved and that is a lot of feelings feeding even more feeling coming up when there are three or more people involved.
Often the choice of polyamory brings up a lot of old pain, like fear of not being good enough followed by jealousy, self-doubt and also anger. All relatively normal seen that the people that have been raised in an atmosphere of acceptance of non-monogamous love are very few today, we often have to reprogram ourselves and learn anew how to be in an open relationship in a respectful and ethical way. This book can be seen as a manual to navigate this terrain: it is practical, compassionate and honest about the challenges that awaits you and how you can face them and heal.

'More than two' A practical guide to ethical polyamory

Open relaties komen steeds meer voor en het is prachtig dat er meer flexibiliteit en exploratie komt op dit vlak.

Pas alleen op dat je keuze voor een open relatie geen bedekking is van problematiek. Ik zie regelmatig dat het openen van de relatie een "oplossing" is voor onvrede, of dat niet beide partners er echt achter staan. Mocht dit het geval zijn dat is een open relatie meestal een vergrootglas voor de problemen die er al waren.

Of een open of gesloten relatie werkt dat ligt eraan of men trouw blijft aan de eigen grenzen van de eigen normen en waarden. Tevens kun je je afvragen dat wat ik 'mis' in deze relatie is dat iets wat ik mijzelf intern zou kunnen geven of heb ik dat van de buitenwereld nodig? Als je beide naleeft en dit samen kunt communiceren ben je al een heel eind richting de goede richting samen.

Veel succes. Komen jullie er niet uit, jullie zijn van harte welkom om de situatie verder te bekijken.

Aan de basis van een open relatie staan spelregels die je samen afspreekt.
Nakomen van deze afspraken is essentieel, om de spanning die het loslaten met zich meebrengt maximaal te ondersteunen.

De vraag is nooit: wil ik een gesloten relatie of een open relatie. De vraag zou moeten zijn: hoe wil ik mijn relatie vormgeven op dit moment. Soms is het fijn om te ontdekken wat er buiten de relatie te ontdekken valt, soms is het fijn om dat juist niet te doen. Ontdek bij jezelf: wat wil ik eigenlijk? En breng dat vervolgens in contact met je partner. Praat erover.

Wanneer koppels (opnieuw) vanuit echtheid gaan praten,
in plaats van reageren vanuit goed bedoelde aannames en veronderstellingen, zoals
'hij zal wel.., ik zal maar niet .. zij heeft toch al zoveel.... ', pas dan kan een echt gesprek, maar vooral een doorbraak gesprek, plaatsvinden.

Een ontmoeting waar weer ruimte en waardering is voor de onderlinge verschillen, brengt gelijk heel veel positieve energie. Want precies die verschillen hebben grote waarde, in een gelijkwaardige, stromende relatie. Dat is precies waarom je samen meer bent dan alleen.

Wij mensen zijn allemaal verschillend, dus verschillen zullen er altijd zijn. We krijgen in langere relaties echter soms een soort naïeve wens, dat we van de ander een soort tweede ik kunnen maken. Pas wanneer de verschillen er (weer) mogen zijn, kan er vertrouwen en rust komen. Dan kan de strijd, of het krampachtig vermijden van zaken, stoppen en kunnen relaties ontspannen. Die extra energie geeft veel boost, ruimte en creativiteit. Het is altijd weer zo prachtig om relaties naar die 'oude blijheid en openheid' terug te zien gaan.

De patronen en routines binnen relaties, die onherroepelijk optreden na verloop van tijd, brengen ook vaak die 'sleur-dreiging' waar veel relaties mee kampen.
Maar eigenlijk zijn routines gewoon fijn en maken ze samenleven gemakkelijker; waardoor extra tijd en aandacht voor leuke dingen kan blijven bestaan.
De échte bottelnek voor sleur en elkaar kwijtraken, is daarom niet de routine, maar het niet meer met échte aandacht en erkenning voor de ander en zijn gevoel, in gesprek zijn.
We gaan geloven dat wij het allemaal al weten, wat die ander bezighoudt of nodig heeft. We nemen niet meer de tijd om te onderzoeken wat écht speelt en horen niet meer wat eigenlijk bedoeld wordt.

Teruggaan naar het gesprek met aandacht voor het eerlijke gevoel, is dé stap om weer bij liefde, verrassing, beweging en genieten te komen.
Ik ben graag je gids, om weer bij dat gesprek te komen. M@rion

Als je bezig bent met (wel/niet) een open relatie, zoek dan eens Aubrey Marcus op op Youtube. Hij heeft beide gedaan: open relaties en nu monogamie (huwelijk). HIj heeft daar veel zinnige dingen over te zeggen.

In mijn praktijk ontmoet ik verschillende stellen die soms een open, soms een gesloten en soms weer een open relatie hebben. Volgens mij klopt dat ook.

Spreken over monogamie en polyamorie geeft een dynamisch gesprek. Wat jullie verstaan onder een open of gesloten relatie, verandert waarschijnlijk in jullie leven. Wanneer jezelf, je partner en jullie relatie verandert, dan is het goed om weer te spreken over monogamie en polyamorie. Waar staan jullie dit op moment?

Wat ik wel eens tegenkom is dat een 'open relatie' de oplossing lijkt voor een probleem in je relatie, iets dat je mist. Echter, na enige tijd blijkt dit toch ingewikkelder dan je dacht. Daarom, voordat je met je partner afspreekt dat je een open relatie aangaat; probeer eens uit te zoeken wat je mist en ga er eens over in gesprek. Het is heel waarschijnlijk dat je partner ook wensen heeft en wellicht kunnen jullie samen kijken hoe je een 'second love' kunt beginnen in je eigen relatie :). Voor de meeste mensen een stuk minder ingewikkeld dan een open relatie, zoek evt hulp bij een relatietherapeut!