Verliefd op een ander - Lotgenotenverhalen

Beste Norah. Het is vast een leuke man. Maar de kans is veel groter dat je je zo goed voelt op dit moment omdat er iets in je is losgemaakt wat je miste. Dat je iets mist in het leven, je relatie, je eigen ontwikkeling. Ik hoop dat je bereid bent dat te onderzoeken met je man en/of met hulp.

Jullie hebben al flink grenzen overschreden, maar ik hoop de rode lijn van seksueel contact niet. Als je de schade wilt beperken zit er maar 1 ding op: je maan eerlijk vertellen wat er speelt en samen onder ogen zien wat je te doen hebt. Dat gaat zwaar en moeilijk worden. Misschien ontdek je wel dat jullie weinig basis hebben samen. Maar het kan ook een keerpunt zijn om samen en zelf meer tot leven te komen.

Kortom: je hebt iets nodig, maar de kans dat dat deze man is is heel klein. Of nog scherper: als deze man echt het beste met jou voor heeft en enige waardigheid heeft, dan verwijst hij jou naar je man en dan gaat hij met zijn vrouw praten. Als je er dan na een open proces achter komt dat jullie samen een toekomst willen, dan kan dat altijd nog. Met wat jullie nu doen leg je daarvoor een heel ongezonde basis. Alle sterkte en wijsheid. Het is niet makkelijk als je zo door je verliefdheid, gevoelens en hormonen in de war raakt.

Aanvullend: ik vertel dit als man die bedrogen is. Mijn vrouw en ik houden ontzettend veel van elkaar en met ons gaat het gelukkig heel goed. Maar dat is een hele zware weg geweest en er zal altijd een stuk pijn blijven. Bij ons allebei. Die diepte in de relatie hun ik je van harte, de ellende zou ik je graag besparen. Als je eerlijk bent naar je man is de kans groot dat er veel ellende komt. En tegelijk: alles wat je nu aan extra stappen en leugens doet maakt de ellende echt groter. Biecht het op en wees helemaal eerlijk. Naast de pijn gaat hij daar bewondering voor hebben.

Bij jonge kinderen, zou ik niets doen. Bij oudere kinderen (18+) zou ik er altijd voor gaan. Altijd voor jezelf kiezen, niemand anders doet het voor je. Sleutelwoord = oprechtheid. Naar iedereen toe, zulks op termijn en wanneer je dat goed voor jezelf hebt uitgezocht en spreek dat ook uit "dat je verliefd bent geworden op een ander, waarbij het meer is dan verliefdheid en zelfs een houden-van is geworden."

Je zult altijd spijt krijgen om dat heimelijk te blijven doen. Enfin, die aantrekking is er niet voor niets. 60% van de mensen zitten met een partner, waar ze niets mee hebben. Vrouwen omdat ze eerder niet naar "hun vrouwelijke intuitie" hadden geluisterd, het weg-rationaliseerde en dachten "goh, hij is zo lief.. laat ik hem maar een kans geven."

Om vervolgens weer terug te grijpen naar die ene, die jeugdliefde, die ... terwijl je op de aarde bent om het beste en alles uit het leven te halen wat erin zit.

Kinderen vind ik daarom geen reden om bij elkaar te blijven, behalve dan bij nog jonge kinderen omdat die hun 'vader' en 'moeder' nodig hebben. Maar ik had dan ook nooit "kinderen" met de 2e of 3e keus gemaakt maar met die 'ene' !!

Zonde, laat het niet lopen. Ga ervoor. Volg je intuitie en gevoel en niet je ratio. Wordt je gelukkiger van.

Ik - Ik herken dit. Kan kort zijn:

GA ERVOOR ... blijf niet in een leugen leven. Oprechteid is de sleutel, nadat alles goed is uitgezocht.

Haal alles uit je leven, niemand doet het voor je. 60% van alle mensen leven met een echtgenoot/echtgenote die niet de ware voor hem/haar is.

Doe je het niet, ga je er altijd spijt van krijgen. Maar mocht het ooit verkeerd gaan, "own dan ook your shit" zogezegd. Daarom eerst goed uitzoeken of je gevoelens kloppen.

En heb de moed, om je gevoel en niet je ratio te laten kiezen. Bij nog jonge kinderen, die nog een vader/moeder nodig hebben, zou ik niets doen.

Succes.

Praat met je vrouw, want je houdt blijkbaar heel veel van je vrouw. Ik denk dat je iets aan het zoeken bent wat je niet bespreekt met je partner. Dus vreemdgaan en je vrouw voor de gek houden is absolute narcisme. Wat wil je hiermee bereiken... ga je straks weg van haar en vindt ze iemand anders wordt jij jaloers en wil je vrouw weer terug.. zo gaat het altijd..
Beste advies lieve mensen, als iemand vreemd gaat,dan is het duidelijk dat je zogenaamde wederhelft je niet wilt hebben in een relatie! Jou aan een lijntje of andersom proberen is alleen maar dat laatste om van de gewoonte te profiteren. Als je geen liefdesleven hebt en alleen verdriet tevens wantrouwen, laat dan elkaar los en probeer zelf gelukkig te zijn. Dat is het allerbelangrijkste in het leven en als jij gelukkig bent worden dan zullen je kinderen ook gelukkig voelen en ben je positief. Blijf aub niet hangen in rotzooi en negatieve, want dat hoort niet in een echte liefdesleven.

Vaak zijn liefdes die je op jonge leeftijd tegenkwam de beste. Je hoort zo vaak dat mensen hun jeugdliefde terugvinden van iemand uit hun tienerjaren, en dat dat de liefde van hun leven bleek.
Je bent een verstandshuwelijk aangegaan en bent wel van je vrouw gaan houden, maar een verstandshuwelijk is het uiteindelijk ook niet. En je schrijft een egoïstische daad, maar is het leven niet bedoeld voor jezelf? Moet jij een leven voor anderen leiden, zodat zij gelukkig worden? Zo is het leven niet bedoeld.
Een mens mag keuzes maken waarvan hij gelukkig wordt. Denk er alleen heel goed over na, maar ik kan me voorstellen dat zij het voor je is, omdat je hart erin zit en dat is nodig voor echte liefde.
Sterkte.

Jij bent verliefd het is een heerlijke gevoel , ik ken het heel goed. Mij is ook zoiets 3 jaar terug overkomen. Ik ben getrouw en heb ook kinderen. Ze zeggen dat als je verliefd bent terwijl je in een relatie zit moet je gaan zoeken naar wat je in jouw relatie mist.
We kunnen onze gevoelens niet beïnvloeden, maar we kunnen wel beïnvloeden wat we ermee doen.
Een affaire beginnen is niet eerlijk tegen jouw vrouw. Stel je voor dat je nu in haar schoenen staat, zou je het oké vinden? Ook is de relatie niet goed zo te horen, maar wil je haar echt kwijt? Is het dat wat je wilt? Of zou je liever meer respect, waardering, aandacht, complimenten en meer sex van jouw eigen vrouw willen hebben en dan zou je gelukkig zijn? Denk je goed erover na, want als zij het ontdekt dan is mischien geen weg terug. Jouw keus. Ik wens je veel succes met jouw beslissing.

Gr
Danielle

Hallo Peter, je hoeft niet bang te zijn, je bent nog jong, je komt zeker eimand tegen in je leven.

Blijf optimistisch, je hebt een zoontje en die heeft jou hard nodig, daar moet je je nu op focussen. De rest komt wel!
Veel sterkte en succes!

Als je van jezelf houdt en weet dat je het waard bent, zelfliefde, gelukkig zijn met je zelf! Dan komen ze als gekken op je af ;)

Wat is er mis mee om het leven te leven met je zoon? Dat kind heeft helemaal geen ander dan zijn moeder nodig lijkt me.
Jouw tijd komt nog wel als je kind gelukkig is en een goed leven begint. Een oudere man is sowieso aantrekkelijker dus geen noot, het komt vanzelf op je pad. Zorg goed voor je kind.

Wau goed bezig meid, maar hetzelfde overkomt je ooit ook, karma werkt gratis.👌

Een klik tussen twee mensen kan ook voortkomen uit een trauma bond. Belangrijk om te onderzoeken. Belangrijke check is of iemand je mag omdat hij je (enigszins) kent of omdat hij een soort van fantasie of droomwereld van je gemaakt heeft.

Los daarvan: harde eis lijkt mij dat hij eerst de andere relatie beëindigd. Het is ongezond, zo niet immoreel, dat hij jou benadert terwijl hij nog in een relatie zit. Er is dan dus iemand die bedrogen wordt. Ik ken teveel verhalen van mensen die vreemdgaan en de derde voorhouden dat de eigen relatie niet echt goed is. Maar dat lijkt meer een smoes dan bereidheid om weg te gaan. Kortom: ik zie wel wat rode vlaggen. Hoop dat je een goede keuze maakt.

Als jij je eigenwaarde wilt blijven behouden, stop ermee. Hij liegt tegen je en houdt dermate afstand waar jij je niet prettig bij voelt. Sex kan je ergens anders ook krijgen. Liefde wil je van iemand die jou met respect behandeld. Toch?

Wees niet dom, hij houdt je op het lijntje en profiteer van gemakkelijk sex (sorry voor mijn eerlijkheid). Als ik je kan een advies geven verbreekt het contact hoe snel mogelijk voordat je op hem smoorverliefd bent. Je zou alleen maar verdrietig en alleen blijven, terwijl hij heeft al zijn lol gehad. Ik ken dat soort kerels hoor. Begin aan je zelfwaardering en zelfliefde werken en alles komt goed.

Als het je gelukkig maakt blijven doen maar je huwelijk daarom niet gewoon opgeven. ik weet dat het gemakkelijk zeggen is maar dat is mijn mening. ik ben al heel lang op zoek naar een vrouw om gewoon een contact te hebben zoals jij maar vind gewoon niemand 😒

Hey anoniem , ik wil mijn huwelijk niet opgeven , hou zielsveel van mijn man maar wil mijn online minnaar ook niet kwijt...daar is inmiddels ook gevoel voor ontstaan en hij geeft mij wel die sexuele spanning wat mijn man me niet kan geven..

Beste anoniem , hoop voor jou dat je ook snel iemand vindt waar je het leuk mee kan hebben.
Liefs mij ❤️

Die sexuele spanning die mis ik ook. Hopelijk kunnen jullie er nog lang van genieten. En ja hopelijk kom ik ook zo iemand tegen en als je tips hebt voor mij, dat mag altijd. Zoals je zei ben je hem tegen gekomen op sociale media maar hoe begint dat contact dan? Als je liever er niet verder op wil ingaan dan heb ik daar alle begrip voor.
Ik wens je nog een gelukkig huwelijk en veel plezier in je avontuur!

Ter info ! Ik ben die persoon van verhaal 216.

Wat een leuke reactie terug.
Het was gewoon toeval dat ik hem tegen kwam , ik had een reactie gegeven op een instagram-post en die had hij geliked ( mijn reactie ), ik merkte op dat hij dat steeds vaker deed bij me.
Gegeven moment kreeg ik een volgverzoek , maar wilde hem niet accepteren , uiteindelijk toch gedaan.
We begonnen met chats over dagelijkse dingen en kreeg volle vertrouwen in hem en steeds zijn we stapje voor stapje verder gegaan.
En nu een aantal maanden later hebben we een online verhouding , ik weet dat het niet eerlijk is naar mijn man toe maar het geeft gewoon een kicken gevoel. En verder moet je ook opletten , dus chats en foto's verwijderen , als we mekaar bellen dan dat ook verwijderen.
Het is gewoon heel spannend !!
Liefs mij ❤️

Het straalt je omdat je er zo van geniet. Bedankt om dit allemaal met me te delen en ik wens je nog vele leuke momenten toe. Doe voorzichtig en probeer er elk moment van te genieten. We horen elkaar misschien nog wel want ik meen het als ik zeg dat dit gesprek me echt deugd doet. Ik heb het nog nooit tegen iemand kunnen vertellen. 😘

Ik ben zo'n partner die de digitale, sexting, emotionele affaire heeft ontdekt na een tijd.
Als je lang bij elkaar bent dan voelt je intuïtie wat er aan de hand is en dat alle aandacht wat je als partner hoort te krijgen, vervliegt naar een ander buiten je relatie... ooit komt het uit.
En je doet je partner ongelooflijk veel verdriet mee. Je doet je eigen relatie te kort en besteed de aandacht die voor je partner bestemd is, aan een ander.
Als jullie je partner niet willen verliezen dan zouden jullie diep moet kijken wat er gemist wordt... en waarom je dat vindt bij een ander.
Het is niet leuk voor de bedrogen partijen dat dit achter hun rug gebeurt..alles dat je wist en stiekem doet geeft een litteken voor de rest van hun leven op vertrouwensgebied.
Ook al voelt het fijn en spannend... het is van korte duur en weegt niet op tegen alle ellende die je veroorzaakt.

Vergeet niet dat alles terig te vinden is middels back ups.. ook al denk je het slim verwijderd te hebben... ik heb alles zelf ontdekt.. en dat is vreselijk kan ik je vertellen..
En ik heb die vrouw ook geconfronteerd en haar man zeker op de hoogte gesteld omdat hij het recht had het zoveel te weten als ik om zelf de keuze te kunnen maken wat aan je relatie te doen of ermee te stoppen.
Ik snap spanning.. verveling.. en de aandacht.. het eforische verslavende gevoel...
Maar ik zal nooit begrijpen dat er gelogen.. bedrogen..gewist wordt.. en mensen geen eerlijke kans krijgen door mensen zoals jij.
Helaas gebeurt dit maar al te vaak...
Ga uitzoeken wat je mist in je relatie en geef je partner op zijn minst een eerlijke kans om zelf over zijn toekomst te beslissen.

Graag gedaan , en dank je wel ❤️
Soms kan een verhaal doen je zo ontzettend opluchten , ben blij dat ik jou dat luisterend " oog " kan bieden...als je wat kwijt wilt stuur me maar een bericht !!
Liefs mij ❤️

Beste Leeloo ,

Bedankt voor je eerlijke oprechte mening , ik waardeer dat absoluut.
Ik weet echt wel dat ik niet goed bezig ben en dat het moet stoppen , maar vind het oprecht lastig.

Ik begrijp echt dat het lastig is.. juist omdat je graag begeerd.. gezien.. gevleid wilt worden.. de vlinders.. passie van iets nieuws wilt beleven.. weer een nieuw soort energie wil voelen.. maar onthoudt dat het iets tijdelijks is..doelloos. je leeft niet met die persoon zoals je jaren hebt geleefd met je vaste partner.. je kan je dat ook niet voorstellen en wilt je misschien ook niks voorstellen omdat je nu in de situatie zit dat het nieuw en spannend is.. en je daar je energie uithaalt.
Besef dat hetwoorden en verlangens zijn die momenteel goed voelen maar als het erop aankomt dat het fysiek gaat worden kan je zo enorm teleurgesteld worden en spijt krijgen en niks meer terug draaien..
Echt... je doet je partner zoveel pijn als hij erachter komt. Het voelt veilig als'toetsenbordheld' maar er komt een dag.. . Ik wens nog steeds dat het mij nooit was overkomen en dat mijn man nooit in de verleiding was gekomen.. juist omdat het nooit de intentie is geweest vaste partner te verlaten... je geweten gaat knagen...

Beste Leeloo,

Ik kan alleen maar zeggen dat ik het 100 % met je eens bent.
Ik moet hier gewoon mee stoppen , ook al ga ik het heel lastig vinden. Dank voor je mooie woorden en mening.
Liefs mij ❤️

Ik vind het jammer voor jou dat je dit hebt moeten meemaken. Je hebt gelijk als je zegt dat dit verkeerd is van ons. Wij houden van elkaar maar voor mij is er altijd een gemis geweest. Ze heeft haar best gedaan en ik heb haar altijd geloofd maar na 10 jaar huwelijk zei ze dat ze nooit iets gevoeld heeft als we betrekking hadden. Hadden we toen misschien moeten scheiden? 7 jaar doen we verder en laat ze 1 of 2 keer per jaar me mijn goesting doen maar dat is ook niet leuk. Nu 15 jaar geleden is de bom gebarsten want ik kon niet meer. Na vele gesprekken is er dan beslist dat we samen bleven maar zonder enige serieel verlangen. Ik hield veel van haar maar 10 jaar later kon ik niet meer. En nu ben ik al 5 jaar op zoek naar iemand die ik eens kan kussen en vastnemen.

Ik heb dit gestuurd als reactie op Leelo

Ook dit kan ik begrijpen en ik vind het jammer dat u ondanks het praten toch op dit punt komt dat u verlangt naar een ander.
Ik denk dat als therapie niet werkt en u wordt ongelukkig van deze situatie.. en u vrouw wilt niet meer dan 2x per jaar.. en komt u niet tegemoet, dat het dan beter is om afspraken te maken dat u ergens anders u behoefte haalt omdat u het nodig heeft.. wat ik erg goed kan begrijpen..
En als ze van u houdt dan begrijpt ze dat hopelijk en dan doet u het tenminste niet stiekem.. ook zet u haar dan niet buiten spel, en doet u het niet achter haar rug om. Dus stiekem.
Als zij geen consessies kan doen dan had ik gescheiden als ik er alles aan had gedaan om het kenbaar te maken en mijn gevoelens en behoeften te uiten...
Ja, het is makkelijk gezegd... maar iedereen verdiend het eerlijke en eeuwige geluk..

Je hebt volledig gelijk maar jammer genoeg is het allemaal niet zo gemakkelijk. Toch bedankt voor je begrip.

kaarsje uit stoppen .. onee jonge kinderen en nu ? vreselijke situatie. veel sterkte

Ik zou dit goed gevoel dat je nu hebt proberen te houden en als je zover bent misschien elkaar eens ontmoeten. Maar geef niet meteen je huwelijk op want het is altijd afwachten wat de toekomst brengt. Ik ben eigenlijk een beetje jaloers want zou willen dat ik iemand vond die niet van me kon afblijven. Ik zit eigenlijk in dezelfde situatie alleen heb ik niemand zoals jij waar je terug een goed gevoel krijgt.

Ik denk dat hij het leuk vind omdat hij blijft zoenen. Hij blijft je ook zien en hij doet minder afstandelijk. Wat ik me afvraag... Je zegt dat je erg ongelukkig bent in het huwelijk. Hoe komt dat. (vraagteken)

Vertel het tegen je partner. Uit ervaring kan het zijn dat je relatie beter word. Of stopt maar maak je huidige partner niet kapot door het niet te vertellen.

Hoe gaat het nu?

Ik ben 58 jaar en mijn vrouw berust zich ook in ons huwelijk zoals het is. Heb dat ook soms dat ik iemand regelmatig tegen kom maar ben dan ook weer te verlegen om die vrouw aan te spreken om een gesprek te beginnen. Misschien is het voor beide personen een fijne uitlaatklep zonder het huwelijk of relatie op re geven

Je hebt je te vroeg vastgelegd. Was nog niet helemaal uit ontwikkeld. Dan krijg je dat. Had mijn man ook met zijn ex.

Praat met je partner! Er zijn veel mogenlijlheden. Misschien Zelfs 1 die jouw erg kan bevallen waar je niet aan gedacht Hebt.

Je hoeft je daar echt niet schuldig over te voelen hoor. Dat is zo menselijk dat jij je verdriet kwijt wilde! Het was al naar genoeg dat het je overkwam toch? Daar moet je over kunnen praten lijkt mij.
Je hoeft het hem ook niet vertellen als je niet wil, misschien later nog een keer.
Waarom zou je ook geheim willen houden dat hij is vreemdgegaan. Voor wie? Voor jou of voor hem. Voel je iig niet schuldig hoor ❤️

Ik zit in een soortgelijke situatie als dat jij zit. Ook in relatie en zie al een tijdje een andere man die getrouwd is. Waarom schrik je er zo erg van? Is het niet zo dat jullie stiekem van elkaar houden ook al is het niet de bedoeling?

I & T…. Hem loslaten. Waarheid zal altijd boven water komen. Zwijgen is verraad.

Ik denk dat het moeilijk is om elkaar niet graag te beginnen zien als zoiets een tijdje bezig is. Helemaal puur seksueel lijkt mij jullie relatie ook niet. Meeste mannen (niet allemaal natuurlijk), staan daar gewoon niet bij stil. Ik denk dat het eerder per ongeluk is dan dat hij er echt iets mee bedoelde, maar dat wil niet zeggen dat hij je niet graag ziet. Wat overigens ook niets verandert: jullie willen beiden niet weg uit jullie relatie.

Ik weet hoe jij je voelt. Ik heb precies hetzelfde. De spanning en aantrekkingskracht spat er vanaf maar thuis heb je een hele fijne relatie. (Lees mijn verhaal 187) Ik kan je helaas niet helpen maar wilde je wel steunen in deze situatie. Want ik weet hoe alleen jij je kan voelen en dat verdien je niet. Want dit is gewoon een gevoel die je hebt waar je niks aan kan doen. Ik hoop dat je er uiteindelijk uitkomt.

Bedankt voor je reactie! Ik ga je verhaal ook even lezen, misschien heb ik er iets aan

Handige man. Hij wil gratis sex. Dat kun je het beste hebben met een vrouw die al gebonden is. Daar heb je verder geen last van. Klinkt hard. Dat is hij ook.

Dit klinkt als een man die geen trek in jou heeft maar je niet wil beledigen. Dat hij afstandelijk doet en niet wil praten zegt alles. Want iemand die jou leuk vind praat met je.
Dat je dan nog gaat vragen wat je fout doet is helemaal foute boel. Jullie hebben niks, jij bent te oud voor een 10 jaar jongere man en hij wil je niet beledigen.
Hoe komt hij onder jou uit zonder ruzie te veroorzaken?

Ik denk dat het beter is om hem een beetje "de ruimte" te geven, hij zit daar net zoals jij met een publiek, het heeft niks te maken met jullie leeftijd.

Wel herkenbaar wat ik hier allemaal lees. Ben zelf ook jarenlang stapelverliefd geweest op een collega.
Gelukkig ben ik nooit vreemdgegaan al was hij nog zo'n afgrijselijk mooie en leuke vent en praatten we elke pauze met elkaar.
Hij hield gelukkig ook afstand. Hij was een man met klasse.

Hoi, ik heb hetzelfde meegemaakt. 2 tips dat jouw goed kunnen helpen in jouw moeilijke situatie:
1: Zoals Tim Veninga het zegt op YouTube: Ga niet met hem naar bed zolang hij een relatie heeft. Daarmee voorkom je liefdesverdriet. (Ook kan je daar van Tim Veninga een filmpje opvragen: signalen dat hij je gebruikt).
2. Zoals een psycholoog zegt: Het verlangen blijft, maar je kan stoppen met het gebruiken ervan...

Ik weet dat het momenteel niet gemakkelijk is, ik hoop dat mijn tips je vooruit helpen. Blijf in jezelf geloven.

Dank voor je reactie!! Wat lief! Mag ik vragen wat jij gedaan hebt? Wat hielp, wat niet?

Er is gewoon een enorm verlangen om bij hem te zijn en in zijn armen te liggen. Ebt dat weg als ik het negeer?

Meid, laat je er niet inluizen. Verliefd zijn kan en mag. Maar negeer je geiliteitsverschijnselen en blijf in ieder geval seksueel trouw aan je eigen man.
Tip: begin niet aan 'kindjes'. Zoals je nu in het leven staat betekent dat moeilijkheden en een gebroken jong gezin in de toekomst.
Ik zie het al helemaal aankomen. Levensgevaarlijk dit.

Hoi Floor, nog eens met mij, je vraagt me wat werkt en niet werkt...
Wat je niet en nooit moet doen is praten over zijn vrouw want dat geeft hem alleen maar een schuldgevoel en trekt hij naar zijn vrouw. Ik wil je geen valse hoop geven: de kans is zeer klein dat een getrouwde man zijn vrouw zal verlaten voor iemand anders.
Wat wel werkt: voel je niet schuldig en trek je niks aan van wat de omgeving zegt of denkt daarover want het is allemaal ongegrond.

Als je daar meer wilt over weten, kijk en luister eens op YouTube naar het filmpje van Tim Veninga over:
- Hoe versier je een bezette man
- Relatie met een getrouwde man

Dan ga je beter weten waar jij staat.
Groetjes.

Ik ken dat… nou neem maar aan dat ze altijd voor hun gezin kiezen uiteindelijk. Maken dat je gauw een andere baan zoekt! Het is niet een werkbare situatie he… als je om elkaar heen blijft draaien..

Ik zou werken aan je relatie en het nog een kans geven. Wat de meeste vrouwen niet weten dat is dat het nieuwe vriendje een competitiestrijd aan het spelen is met de huidige partner/man van de vrouw. Mijn echtgenoot zegt: eens dat het nieuwe vriendje zijn buit binnen is, stopt hij ermee van nog moeite te doen voor de vrouw... En dat kan tegenvallen.

Ik hoop echt dat ik mis ben, ik heb de indruk dat jij goede oprechte intenties heb maar over hem heb ik mijn twijfels. Als je uitklaring wilt, luister eens op YouTube naar Tim Veninga: 5 signalen dat hij nooit een relatie met je gaat beginnen.
Ik hoop dat er een einde komt aan jouw onzekerheid door hem en dat je dan weet wat je moet doen. Groetjes.

Doe niets met deze gevoelens en zet je relatie niet op het spel! Waarschijnlijk is het slechts een bevlieging en waait dit weer over. Bovendien is het altijd onverstandig om een relatie/verhouding te beginnen op de werkvloer.

Ik zit in precies dezelfde situatie. De man die verliefd op me werd en op dat moment aan het scheiden was en die ik eigenlijk afwees en uiteindelijk toen hij terugkeerde naar zijn ex en contact met me opnam dat hij me niet kon vergeten, bekende ik ook mijn gevoelens aan hem. We zijn sinds 2020 verliefd, maar we hebben niets anders samen gehad. We appen vaak met elkaar en missen elkaar vreselijk, maar ik weet niet wat ik nu moet doen. Ik ben getrouwd en heb twee kleine kinderen, maar onze relatie werkt niet zo goed. Het is echt moelijk. Sterkte!

Ik kan eigenlijk alleen maar zeggen, probeer toch het gesprek aan te gaan met je man. Ik weet natuurlijk niet wat voor persoon het is, maar het feit dat de sex het enige is wat je kist lijkt me dat dan toch de verstandigste keuze

Praat het dan één keer uit met haar en vertel eerlijk hoe het gegaan is. Wees een kerel, je durfde ook die relatie aan te gaan dus sluit het nu dan ook netjes af.

Ik heb haar nummer moeten verwijderen en mijn vrouw houdt alles in de gaten nu.
Het is nu weer rustig thuis en ik denk niet dat zij of mijn kinderen het me vergeven als ik weer contact met haar opneem.

Ik hoop dat ze er inmiddels een beetje overheen is, dus ik wil bij haar ook niets oprakelen….

Vertel je partner!

Ik maak precies hetzelfde mee.. hoe heb je het inmiddels aangepakt indien je dat al hebt gedaan? Ik weet ook echt niet wat te doen..

Ben je getrouwd? Dan heb je je woord gegeven.

Herkenbaar hoor. Ik ben heel wat ouder dan jij, maar na het starten van een app contact met een man ( die ik ondertussen ook twee keer gezien heb) blijven gevoelens in stand. Het lijkt waarschijnlijk allemaal veel mooier dan het is. Ook ik heb meestal spijt als het app contact te ‘ ver’ gaat. En stop dan weer even…
Ik wil je wel een tip geven. Geef door aan die man dat je dit eigenlijk niet wil en kan. Daarbij ook aangeven dat je er van uitgaat dat het toch gaat zoals het gaat. Dat je blij bent met wat hij je schreef, maar dat je niet verder kunt gaan. Als je huidige relatie niet goed is , moet je ook serieus overwegen om andere keuzes te maken. Ik wens je veel sterkte, liefs

De 'fantastische partner' en de 'prachtige kinderen'. Dan weet ik al weer genoeg.

1 woord komt in mij op. Spanning?. Niet sarcastisch of vervelend bedoeld trouwens.

Ik snap heel goed dat dit veel verwarring bij je veroorzaakt. Vooral omdat je nog nooit gevoelens voor vrouwen hebt gehad. Als ik zo op deze pagina kijk zie ik dat zoveel mensen die in een relatie zitten soms ineens omver geblazen kunnen worden door gevoelens voor een ander. We zijn allemaal maar mensen en soms begrijpen we onszelf niet eens (ik spreek uit ervaring haha). Ik denk dat in jouw geval je er niet zoveel mee hoeft te doen. Het gevoel overvalt je en bovendien zit die vrouw toch heel ver weg. Misschien mag je het er gewoon even laten zijn? Ebt vanzelf wel weer weg denk ik zelf eigenlijk als ik je bericht zo lees. En zo niet, misschien kun je nagaan wat de reden is dat deze vrouw dit gevoel bij je veroorzaakt. Mis je dat gevoel/iets in je eigen relatie? Hoe zou je dat in je eigen relatie weer terug kunnen krijgen? Mocht het echt niet weggaan kun je het altijd nog met je partner bespreken. Het kan gebeuren en de gedachte dat je altijd maar bij elkaar bent zonder dat een van de twee plots iets in een ander ziet is een utopie. Het bespreekbaar maken zou moeten kunnen als het een blijvend gevoel is.

Dat je jezelf vernietigt nou ja, maar dat je je kind wil overleveren aan iemand die helemaal geen kinderen wil..... Terwijl hij zo te horen een heel goede vader heeft.
Ben zelf het kind van iemand die geen kinderen wilde, die ons het leven daarom zo zuur mogelijk heeft gemaakt. Ben nu ouder maar ondervind nog dagelijks de verwoestende gevolgen van het hebben van zo'n ouder.
Volgens mij ben jij verslaafd aan de adrenaline die de ellende waarin je je steeds begeeft oplevert. Stop daarmee. Al is het maar om jouw kind.

Je bent te afhankelijk. Zorg eerst voor eigen onderdak. Dit loopt niet goed af.

Hoi Sita,

Ik herken deels je verhaal. Ik ben van verhaal 140 ;) Ik heb het met mijn man ook over een open relatie gehad. Maar voor hem werkt dat niet helaas. Dit heb ik geaccepteerd en een hele tijd mijn verlangens naar spanning/iets anders/passie onderdrukt. Ik weet dat ik geluk mag hebben met zo'n man als ik heb, wat jij ook zegt.. Lief en een super vader.

Wat ik lastig bleef vinden is dat verlangen, en daarom heb ik nu toch gekozen om er iemand bij te zoeken die ditzelfde mist. Bij elkaar kunnen we vinden wat we missen. Eerlijk gezegd denk ik dat we niet gemaakt zijn om monogaam te zijn, anders zouden mensen niet constant vreemdgaan of andere verlangens hebben.

Het is, denk ik, ook zeldzaam om een man te vinden die echt van je houdt en voor je gaat. Dat is iets om te koesteren.

Veel sterkte in je proces hierin.

Hoi Carol,

Bedankt voor je reactie. Ik snap jou ook goed, zo was ik ook begonnen, helaas liep dat wat uit de hand waardoor mijn vriend en ik het liefst echt bij elkaar willen zijn.
Wij voelen elkaar zo goed aan, het gaat zo automatisch....

Maar net wat je zegt...het is ook heel wat waard wat ik thuis heb.
Maar ik merk wel dat ik mij steeds erger aan hem en niet meer voldoende voor hem voel. We zijn beide wel veranderd, ik vind hem zo soft. Het liefst zou ik gewoon mijn eigen plekje willen (met de kids).
Zo lastig....

Ik herken me heel hard in het nood hebben aan spanning, aan levendigheid, passie, aan iemand die stoerder is, die speelser is, die je beter lijkt te begrijpen en aan te voelen, ... .

En daarnaast herken ik ook , het besef dat je huidige levenspartner lief en behulpzaam en een goede vader, en betrouwbaar is, en voor je door het vuur zou gaan.

Het is voor mij een worsteling tussen een deel in mij dat vrijheid wil, wil ontdekken, geen saai leven wil, schrik heeft allerlei kansen te laten liggen.

En een deel dat veiligheid nodig heeft en stabiliteit, dat een normaal leven wil, dat mijn gezin niet wil uit elkaar halen, dat blij is dat ze zo een schat van een partner heeft.

Mijn partner staat ook niet open voor een open relatie, en eigenlijk heb ik zelf al gezien welke schade een open relatie of polyamorie kan berokkenen in een relatie. Je moet beiden stevig in je schoenen staan en enorm goed kunnen communiceren, en een sterke onderlinge verbinding hebben, om het te kunnen laten slagen.

De partner waarop je verliefd wordt representeert eigenlijk stukjes van jezelf die je ergens kwijt bent gespeeld , of die je graag terug wil voelen en zien .

Waardeer wat je hebt. Het gras lijkt groener aan de andere kant. Wees blij dat je het goed heb en blijkbaar wel een emotionele verbintenis hebt met je huidige partner. Probeer op sex gebied toch te kijken wat jullie fijn vinden. Ga desnoods samen porno kijken ofzo maar ga niet achter je mans zijn rug om met een ander. Dat je jezelf dan ook nog zou kunnen aankijken...je speelt met vuur

Als je het zeker weet dan moet je er gewoon voor gaan en de consequenties accepteren. Ouders die bij elkaar blijven om kinderen is ook niet goed. Kinderen moet ook passie zien bij de ouders. Ikzelf ben weggegaan met kleine kinderen. Ik koos voor de passie en het vuur. Dat is uiteindelijk denk ik wel een goede keuze geweest. Want ook na zoveel tijd is die passie en vuur er nog steeds.

Alles wat je geheim houdt, komt ooit een keer boven water drijven. Zet een punt achter je relatie met je man of kies er voor om niet vreemd te gaan. Dit kan namelijk ook de hele relatie met je kinderen verzieken!!

Ik heb hetzelfde probleem. Als jij je daar door beter gaat voelen komt dat ook je huwelijk ten goede. Ik zou zeggen ga ervoor maar maak duidelijke afspraken. Ik hoop dat ik zo iemand als jou ook ooit tegen kom

Stoppen!! Ze kiest niet voor jou dus ze is je niet waard. Liefde overwint alles dus blijkbaar ben jij niet de ware voor haar. Erg egoïstisch van haar ook

Hoi Fransje,

Ik denk dat we niet gemaakt zijn om monogaam te zijn. Ik heb sinds kort een geheime affaire en het verrijkt mijn leven en relatie.

Het is niet zo gek dat je na het verliezen van je kind op een andere man verliefd wordt. Deze nieuwe man leid je af van je verdriet. Jouw eigen man is een onderdeel van je verdriet, samen hebben jullie iets dierbaars verloren. Daardoor kan je je ook emotioneel verloren voelen.
Je hebt het fijn met je man, maar door rouw kan je soms dingen aangaan waar je later mogelijk spijt van krijgt.
Laat deze collega de komende periode los, leg het hem uit. Als hij oprecht veel voor je voelt, zal hij je de ruimte geven.
De ruimte om bewust te rouwen over je kindje, net zo lang als dat voor jou nodig is. Uiteindelijk zullen je emoties en gevoelens weer meer in balans zijn. Dan pas kan je voor jezelf voelen of je wel of niet bij je man wilt blijven.
Sterkte.

Dus je bent jouw partner die borderline heeft opeens zat, nadat je 2 kinderen met hem hebt gekregen en nu wil je hem inruilen voor een jongen die drugs gebruikt, die 2 kinderen en een ex-partner heeft.

Misschien moet hij eerst zijn verliefdheid onderzoeken. Houden van de een en verliefd zijn op de ander kan maar is wel een teken dat er wat mist in jullie (ex)relatie

Communiceren en er samen voor vechten.
Het gevecht aangaan met je partner zal niet soepel starten maar wel heel veel beter verlopen dan wanneer je dit start met iemand extern uit een roes van verliefdheid. Want ooit land deze roes en zal het ook geen oplossing gebracht hebben.
Weet datgene je mist absoluut kan worden teruggevonden.

Het feit dat hij afhaakt en met regelmaat een tijd geen contact maak. Zou ik bijna denken dat hij toch iets achterhoudt en jij waarschijnlijk heel eerlijk en open ben. En feit dat hij denk ik aan jou omschrijving te horen dat hij geen relatie materiaal is. Sorry maar ik denk dat je je man niet moet opgeven. En deze man het alleen fijn vindt om de spanning van jullie appjes geflirt zijn ego streelt maar het feit dat hij niet een keer al is maar koffie drink steeds afzet.. denk goed na

Een week verder en die onrust in mijn lijf is killing. Ik ben zo bang dat onze partners erachter komen.. want met zijn 4tjes zijn we zo leuk. Met zijn 2tjes zullen we nooit gelukkig worden omdat we zoveel pijn gaan veroorzaken.
Maar het is pittig.. heel pittig. Gisteren op pad geweest, samen,naar een teamuitje. Onderweg natuurlijk veel gezegd maar ook een aanraking en dan kom je erachter dat het gevoel zo diep zit. Het moment komt dat we ons misschien toch niet in kunnen houden. Nu is het altijd 1 van ons die ons weer terug op aarde zet.. maar gaan we dit volhouden. De aankomende week zitten we elkaar niet alleen de hele dag op het werk maar ook elke avond. Werkgerelateerd . Maar we rijden wel samen naar huis. En daarna gaat hij op vakantie. Ik kijk daar tegen op.. maar tegelijk is dat misschien wel het moment dat het weer voorbij gaat en we weer terug kunnen naar de tijd zonder bewuste gevoelens. Eerst deze 4 avonden door komen.

Er zijn aanwijzingen dat Y je gebruikt voor de seks. Ik denk dat hij je (onbewust) uiteindelijk pijn zal doen. Check dit op YouTube bij Tim Veninga als je het zeker wilt zijn.

Er moet iets zijn dat je - onbewust - mist in jouw huwelijk. Misschien heeft de andere man iets dat jouw huidige man niet heeft? Wat kan helpen is de filmpjes op YouTube van Tim Veninga raadplegen.

Ik heb ook zo iets nu. Iets van de laatste maanden.

Als 'slachtoffer' van iemand die vreemd is gegaan en (dacht) gevoelens te hebben voor een ander, kan ik enkel zeggen, DOE HET NIET. Je doet hier zo ontzettend veel mensen pijn mee en het is het niet waard. Zoek liever uit of je relatie de moeite nog is. Vaak als je verliefd wordt op een ander, mis je iets. Nu ik er zelf achter ben gekomen, lijkt mijn man ontwaakt uit zijn roze droom en heeft spijt als nooit te voren. Het is echt een rouwproces en de kans is groot dat de relatie verbroken wordt. Naar eigen zeggen, ziet hij nu pas wat hij aan het kwijtraken is en was zijn kortstondige bevlieging dit helemaal niet waard. Werk aan je relatie nu het nog kan, als er iets in je is dat dit zou willen en verbreek anders je relatie op een waardige manier.

Wat hierboven staat is zo waar, als het liegen en achterhouden je relatie is , hoe zou je willen hoe de nieuwe relatie eruit ziet.
Vertel eerlijk en oprecht wat er aan de hand is, eigenlijk al voor er iets gebeurd is, je zal zien dat de partner het helemaal niet door had dat JIJ iets miste, des te leuker om energie in je relatie te stoppen om te onderzoeken waar je iets mis natuurlijk met zijn tweeën , dan lopen huigelen met een ander , al dat stiekeme gedoe heeft je partner niet verdiend, en anders zoals hierboven verbreek je relatie op een waardige manier, je zal je partner een plezier doen ipv hem aan het lijntje te houden......want dat doe je.

Voor sommigen is het erg moeilijk te begrijpen dat relaties niet eeuwig duren. Mensen veranderen en groeien, en soms hebben ze behoeften die hun partner niet kan vervullen. In plaats van te proberen te rekken door te praten en alternatieven te verkennen, begint het met het accepteren dat je partner elders geluk heeft gevonden. Gun elkaar dat geluk, vooral als je echt om elkaar geeft. Het is pijnlijk om vast te houden aan een relatie waarin je partner niet meer van je houdt.

Een keuze maken! Uw vrouw of je vriendin. Moest je voor het laatste kiezen ga er voor en laat haar weten dat je 100% voor haar gaat. Ze wilt zekerheid, dat is het enige wat ze nu wilt.

Vreemdgaan doet je vast niet vrijwillig en zomaar... Er is niets mis met je huidige vrouw denk ik, maar er zal waarschijnlijk iets zijn dat je mist in jouw huwelijk. Je zit waarschijnlijk in een lastige strijd met jezelf, de vrouw dat sinds 2 jaar op jouw pad gekomen is heeft iets dat jouw huidige vrouw niet heeft, dat kan doorslaggevend zijn. Een goede raad dat ik je wil geven: voel je niet schuldig, je bent een goede vader voor jouw kinderen.
Als je je kan verbeteren van vrouw, en stel dat je nu geen gelukkig huwelijk hebt, dan zou je beter de kans niet laten liggen? Je hebt deze vrouw mooie dingen te bieden.

O, o, o... Zo herkenbaar, het zou mijn eigen verhaal kunnen zijn. Ik heb alleen zo lang gewikt en gewogen en getwijfeld dat mijn huwelijk inmiddels zo dood als een pier is en die prachtige vriendschap/verliefdheid overschaduwd is geworden door onvervulde verlangens, irritatie en verdriet.
Tip uit eigen ervaring: durf een actieve keuze te maken! Niet kiezen is ook een keuze, maar leidt uiteindelijk tot dubbele ellende.
Heel veel sterkte

Je zegt dat je niet vreemd wil gaan maar als je heel veel diepgang hebt bij een andere vrouw en niet bij je huidige vrouw ga je mijns inziens al vreemd.

Hij zegt toch duidelijk dat hij er nog niets mee heeft gedaan uit respect voor haar! En dat zijn vrouw op de hoogte is van die vrouw, meteen oordelen pfff. Getrouwt omdat het toen zo hoorde maar verder voel je niets voor haar geen intimiteit ik begrijp het.. dus samen alleen voor de kids. Omdat je zoveel voelt en al een tijdje voor die andere vrouw, zal ik wel eerlijk daarover zijn naar je vrouw toe. En het uitzoeken met die vrouw of het wat kan worden je voelt dit niet zomaar..

Ben 49 jaar getrouwd en mijn vrouw verlaat mij voor een jeudliefde van 50jr geleden,
Ik hoop dat ze hetzelfde reageert als bovengenoemde vrouw en inziet dat het een vergissing was om bij me weg te gaan.

Weet wat je wenst. Als ik jouw vrouw was zou ik het niet pikken. Er zijn ook andere manieren waarmee je vrouw jou wellicht tegemoet kan komen.

Hey sofie

Ben blij dat ik lees dat ik niet de enige ben mijn verhaal is herkenbaar en ik ga er onderdoor. Ik heb behoefte om te praten met mensen die door dezelfde hel gaan. want een hel kan je het wel noemen. Ik wou dat ik dit gevoel nooit moest hebben. Het is verschrikkelijk

Nog even een update. De relatie waar ik in zat is inmiddels ten einde gekomen. Ik heb me gerealiseerd dat de verliefdheid die ik voel onbeantwoord zal blijven en ik heb besloten er verder niets mee te doen. Desalniettemin heb ik wel voorgenomen dat het niet eerlijk is naar degene met wie ik een relatie had. Door toedoen van mijzelf is die relatie nu stukgelopen, ik heb beseft dat die relatie toxisch was, en dat door het simpele feit dat ik verliefd ben geworden duidelijk werd dat er iets niet klopte.

Da's best verwarrend...
Wat ik zou doen is rustig de tijd nemen en afwachten, ondertussen heb je bedenktijd, overweeg eens bij jezelf af: wat zijn de positieve eigenschappen van mijn vriend, waarom ben ik verliefd geworden op hem? Stel daarna jezelf de vraag of de jongen die je van vroeger kent beter is dan in de tijd dat jij je huidige vriend in het begin leerde kennen.
In elke relatie komt er sleur, dat kan ook komen moest je een relatie beginnen met de jongen die je van vroeger kende...
Een gouden tip dat ik je zou willen geven: Houd je huidige vriend en de jongen die je van vroeger kent weg uit elkaar, mannen zijn competief tegenover elkaar, dat is iets wat veel meisjes en vrouwen niet weten op het moment dat er verliefdheid komt op een andere man.
Het lijkt me niet gemakkelijk om een keuze te maken. Ik hoop voor jou dat tijd zal raad geven.

Je vriend en jij zijn met elkaar begonnen toen je amper je pubertijd uitwas, nog niet uitontwikkeld was. Dat heb je als je te snel en te veel wilt.
Ik ken het van mijn man en zijn ex-vrouw, een fantastisch mens. Zij was ook zo jong toen ze met haar man trouwde. Dat liep helemaal scheef op den duur omdat ze zich te jong had gebonden. Hij wilde haar houden zoals hij had leren kennen en dat kon alleen maar door haar ontwikkeling te beletten. Het is dus fout gegaan. Zij kreeg ook een ander, waar ze haar verloren jeugd mee heeft ingehaald. Later is ze met een ander getrouwd waar ze nu al dertig jaar gelukkig mee is.

Ik hoop voor je dat je het ondertussen al hebt uitgemaakt. Zo’n chagrijn die probeert macht over jou te hebben, verdient jou niet. Je bent 14 zeg je? Geen hand vol maar een land vol.

Na een tijd verdwijnt die heerlijke verliefdheid en als er dus geen echte liefde is voor de partner blijft er niets over.
Die nieuwe vlam van je die deugt niet. Ze weet dat je getrouwd bent dus waarom zoekt ze jou uit?
Het heeft niets met liefde te maken. Het zijn geilheidsverschijnselen.