Tips bij intimiteitsproblemen

Ga het gesprek aan hierover. Doe je dit niet dan is de kans groter dat je van elkaar verwijderd raakt. Juist omdat intimiteit zo'n belangrijk onderdeel in een liefdesrelatie is. Bevraag elkaar hierover: wat is intimiteit voor jou, voor je partner? Wat mis je daarin? Wat mist de ander? En hoe kun je elkaar hierin tegemoet komen?
Kom je er niet uit, aarzel dan niet om een professioneel in de arm te nemen.

Ga voor jezelf na wat intimiteit voor jou betekent. Als je dat hebt gedaan deel het dan met je partner. Kom op deze manier open en in verbinding met elkaar in gesprek. Wat gaat er al goed?

Dit boek geeft informatie over onze psychosociale ontwikkeling. Hoe we ons intiem verbinden heeft te maken met onze vroege ervaringen. Onze seksuele stroom kan geblokkeerd zijn geraakt. In dit boek word je geïnspireerd om weer in contact te komen met de diepe wijsheid van ons erotisch lichaam. Hierdoor kun je je seksualiteit verdiepen en zo nodig helen. Aanrader!

Emily Nagoski legt het duale control model uit. Het is het mechanisme in je hersenen wat de seksuele respons controleert. Er is een accelerator en brake. Ofwel een turn on en een turn off. In het boek Kom als jezelf legt ze uit wat er cruciaal kan zijn voor je seksleven maar ook wat je kunt doen om je seksleven te verbeteren. Een aanrader!!

Reaching a deeper level of intimacy is a desire many partners have. Even couple that consider themselves happy, often desire to reach a deeper level of intimate connection.

Learn how to be present can be a great way to move in that direction. When I use the term 'presence' I mean the open attitude, heart connected to heart stand, where both partners show up with their truth and hold space for each other's truth.

In this space there is no judgment, just love. The kind of love that we often refer to as unconditional: love because we are made of love and we surrender to our most essential nature. Simply that.

The main reason we don't flow in this presence state when together with our partner, is fear of rejection. Presence is such a vulnerable place where we show up as we are and with what we feel. Often we fear it could go wrong and create incredible pain. To avoid this fear, however, we keep also de bliss of intimate connection at a distance.

How could you make a first step towards more intimate connection with your partner?

Talk to your partner about your desire for more intimate connection, explain why this is important for you and ask how your partner feels about it. By addressing your fears you disarm them.

If your partner is on board you can think together on how to make the first step. Even just talking about this is creating more closeness. Looking each other in the eyes as you connect heart to heart and stay with what is your truth in that moment could be another way to get even more emotionally connected and intimate.

Luister naar relatietherapiesessies van Esther Perel, bijvoorbeeld: I Want to Feel Wanted

Jan en Caroline geven tantra en hebben daar ook een mooi boek over geschreven met veel oefeningen die je alleen en samen kunt doen om meer verbinding met elkaar te krijgen.

Het boek heet Tantra, het geheim van de liefde, van Jan den Boer & Caroline van Wijngaarden.

Durf je echt je genieten van intimiteit? En wat versta je eigenlijk onder intimiteit? Kunnen jullie daar met elkaar overhebben? Een lastig onderwerp, vooral wanneer je dat niet zo gewend bent om erover te praten. Sex en intimiteit zijn vaak nog moeilijke onderwerpen. Een therapeut is opgeleid om deze onderwerpen juist wel te bespreken. Intimiteit gaat veel verder dan sex en vooral dat maakt ook het verschil in een relatie. Wil je meer (weten)? Maak een afspraak bij een goede relatietherapeut!

Wat is eigenlijk intimiteit.
Intimiteit is dat je voelt en ervaart dat je verbonden bent met jezelf en met een ander. Dit kan je partner zijn maar ook een vriend en/of vriendin en/of een familielid. Deze verbondenheid kan zijn op emotioneel, spiritueel en lichamelijk vlak. Het is ook geheel afhankelijk van de situatie met wie, waar en in welke tijd.
Weet je wat jij onder intimiteit verstaat en hoe leg je dit uit aan jezelf, aan je partner!

Schaamte is een pijnlijke emotie die we het liefst wegdrukken. Niet doen: 'Voel het, onderzoek het en wees er open over.'

We betitelen vaak iets waarvan we vinden dat het niet door de beugel kan, als een schaamte. Het gaat dan eigenlijk meer over schuld (‘mijn gedrag is slecht’) dan over een diepgevoelde schaamte die onthuld wordt (‘ik ben een slecht persoon’). Beide vormen zijn gebaat bij 'delen van informatie'.

Top–10 van schaamtebronnen

Bepaalde fouten die je gemaakt hebt
Je lichaam
Bepaalde karaktertrekken
Jouw gebrek aan competentie (het gevoel dat je eigenlijk te weinig weet of kan, ook op werk of hobby gebied)
Psychische problemen of remmingen, zoals angst of burn-out
Je gevoel van eenzaamheid
Eigen lichaamsgeur
Je verslaving(en), zoals te veel eten, drinken, drugs of spullen kopen
Bepaalde lichamelijke kwalen, zoals winderigheid of snurken
Bepaalde seksuele activiteiten, zoals soloseks of porno kijken

Top–5 van reacties bij schaamte

Doen alsof er niets aan de hand is 38%
Wegdrukken van schaamte, er niet aan denken of over praten 36%
Blozen, zweten en/of stotteren 19%
(pijnlijke) grapjes over maken, weglachen 18%
het willen doch niet durven delen met anderen 16%
boos, verdrietig, eenzaam worden7%

Schaamte wordt al gauw iets 'vluchtigers', wanneer je besluit erover te praten. Gedeelde schaamte blijkt ook al snel halve smart. Je zult verbaasd staan hoeveel herkenning er blijkt te zijn. Zoek een vertrouwd persoon, of kies een vertrouwde niet oordelende buitenstaander (Coach) om je hart te luchten en start met de schaamte ontkrachten...

Soms ben je al zo vaak of zo intens gekwetst in je leven dat je hebt besloten om een muur op te trekken. 'Hier komt niemand meer bij'. Het gevolg is dat iemand op afstand blijft en dat je koel en afstandelijk overkomt. Minder eenvoudig is het om raakbaar te blijven en toch te kunnen begrenzen: 'als je dit zegt, dan doet me dat pijn'. Zoek naar een manier om iemand achter je muurtje toe te laten, zonder dat je je grenzen over gaat of laat gaan.

Als je veel teleurstellingen hebt gehad in je verlangen naar meer intimiteit, kan het zijn dat je je bent gaan afsluiten, je verlangen bent gaan negeren. Een 1e mooie stap is om ZELF weer contact te gaan maken met je verlangen naar meer intimiteit. Je kan b.v. zeggen: mmmm....het lijkt me zo fijn om weer te vrijen. Om weer nabijheid, huidcontact te ervaren. Ik weet nog niet precies hoe ik me weer kan openen. Maar ik ga me wel proberen te openen.
Probeer het maar eens...

Praat erover! Bij voorkeur met elkaar en als dat ingewikkeld is om welke reden dan ook, doe het dan met een therapeut erbij.
Er zijn zoveel stellen die hiermee worstelen en toch rust er bij velen een taboe op om het hier goed over te hebben.
Het er niet over hebben, gaat de problemen vergroten en betekent vaak een nog grotere verwijdering van elkaar.

Het kan zijn dat 1 van de partners vaker wil dan de ander. Dit verschil kan soms heel erg groot zijn. Soms is het zelfs zo dat de ene dan nee zegt en dat de ander zich afgewezen voelt en boos wordt. Als je dit maar aan laat sudderen kan dit grote gevolgen hebben. Het gaat van niets naar iets. Zelfs zover dat de partner die niet vaak wil het maar gewoon doet voor de lieve vrede. Zo krijg je dader en slachtoffer. De dader neemt maar gewoon sex omdat hij/zij zich anders afgewezen voelt en het slachtoffer laat over zich heen lopen en treed daarbij uit zijn/haar lichaam om het niet te hoeven voelen. Dit heeft beide met situaties uit de jeugd/tienertijd te maken.

Tip 1:
De gevolgen hadden voorkomen kunnen worden door in gesprek te gaan met elkaar. En als dit niet lukt.

Tip 2:
Zoek hulp en doe dit niet totdat het escaleert en dat er 1 van beide uit de relatie stapt.

Vele die dit lezen denken nu misschien, bij zo'n persoon moet je weg gaan. Dat is natuurlijk ook helemaal ok. Maar er is wel een verschil tussen dader zijn en daderschap. Dader kan je onbewust zijn en als je de trauma's opgeruimd hebt en je ziet in dat je dader bent . Die persoon kan dan beslissen om dit nooit meer te doen en dat lukt hem ook. Daderschap dan omarm je het dader zijn. Je kan niet anders of wil niet anders. Het zelfde geld voor slachtoffer zijn en slachtofferschap.

In begin van de relatie ben je nog verliefd, wil je niets liever dan bij elkaar zijn en is intimiteit geen probleem. Echter later in de relatie veranderd dit. De heftige verliefdheid is er af. Het gewone leven heeft de overhand genomen. De focus ligt vaak ook ergens anders (ouder zijn, carriere maken enz.).

De intimiteit veranderd. De verschillen worden groter. Duidelijker. En soms verdwijnt de intimiteit in zijn geheel. Van geen kus meer bij het weggaan of thuiskomen tot geen seks meer.

Meestal gaat dit wringen. Gaan er barsten ontstaan in de relatie.

Tijd om eraan te werken. En dat begint met met elkaar praten. Met elkaar delen wat je ervaart. Hoe lastig het ook is.

En één van de belangrijkste onderwerpen is 'intimiteit'. Deel met elkaar wat voor jou intimiteit is. Hoe het werkt voor jou. Waar je behoefte aan hebt. En luister naar hoe het voor de ander is. Sta open voor elkaar. En vind dan samen jullie weg daarin. In kleine stapjes.

Waar begin je als er al een tijdje geen intimiteit is? Het is goed om te weten wat de liefdestaal van je partner is. Probeer daar eens achter te komen Is het aandacht, samen dingen doen? Is het kadootjes krijgen? Juist de lichamelijke aanraking? Complimenten? Graag bij dingen geholpen willen worden?
En ga daarmee aan de slag.